Заинтересованность и привязанность — психология

Привязанность – что это такое, ее типы, как отличить любовь от привязанности?

Привязанность – этот феномен имеет в обществе скорее позитивную окраску, показывая, что человеку свойственны прекрасные и добрые чувства, эмоции, помогающие заводить друзей, сохранять семейные отношения, быть причастным к другим людям.

Что значит привязанность?

Привязанность к человеку – многогранное понятие, включающее в себя спектр разных состояний: чувство близости, влюбленность, интерес, глубокую преданность и лояльность. Нередко привязанность бывает болезненной и деструктивной, что затрудняет раскрытие потенциала человека и препятствует выстраиванию здоровых отношений с другими значимыми людьми.

Как отличить любовь от привязанности?

Как понять любовь или привязанность – чаще этим вопросом задаются женщины, не умея отделить эти состояния в силу своей природной эмоциональности. Чувство привязанности и любовь отличия:

  • привязанность – притяжение, любовь – родство душ;
  • в основе привязанности чувства непостоянны, то разгораются, то стихают, любовь постоянна, глубока;
  • привязанность вызывает сильное чувство тоски, в любви тоска другого порядка и в ее основе сила, дающая двигаться дальше;
  • привязанность завязана на эгоцентризме, любовь это принятие другого человека и чувство счастья просто потому, что он есть без каких-либо ожиданий на его счет.

Как избавиться от привязанности?

Как избавиться от привязанности к человеку, ведь зависимость не дает нормально жить, дышать, реализовывать себя как личность? Психологи советуют в таких случаях обращаться к специалистам, самому от такой проблемы избавиться сложно, если нет такой возможности, не стоит отчаиваться и стоит попробовать начать совершать шаги к свободе в этом направлении:

  • осознать что все в этом мире временно, и отношения тоже;
  • исследовать предмет или объект привязанности с помощью вопросов: «Что случиться если этот человек уйдет из моей жизни?», «почему я боюсь это потерять?»;
  • привязанность – это привычка получать состояние счастья связывая себя с каким то конкретным человеком, важно научиться быть счастливым независимо от других;
  • начать узнавать о себе что-то новое, полюбить себя, поставить цели – для этого нужно пойти в глубину себя, не размениваясь на внешнее.

Типы привязанности

Привязанности можно разделить условно на несколько типов, каждый из них закладывается в детстве, но и зависит от темперамента ребенка. Виды привязанности:

  1. Безопасная (здоровая) – формируется в семье, где потребности ребенка в заботе, внимании и ласке удовлетворяются в полной мере. Дети в такой семье вырастают уверенными в себе, спокойными и легко адаптирующимися в окружающих условиях.
  2. Избегающая – возникает, когда ребенком систематически пренебрегают, он вырастает назойливым, зависящим от мнения других, не умеющим строить нормальные отношения.
  3. Дезорганизованная – закладывается в семье, где родители склонны к насилию – ребенок вырастает импульсивным, агрессивным к другим.

Эмоциональная привязанность

Любая привязанность завязана на эмоциях отрицательных, положительных, или смеси их. Эмоциональная привязанность к женщине или мужчине возникает в результате сексуальной близости и у женщин она формируется быстрее.

Эмоциональная привязанность имеет как положительный аспект: отношения с включением эмоций трудно разрушить – это хорошая подоплека для семейных пар, но если отношения в основе содержат деструктивные эмоции или амбивалентные, таким людям сложно расстаться, они и любят и ненавидят друг друга, создавая порочный круг болезненной тяги друг к другу.

Аффективная привязанность

Аффективная привязанность в психологии относится к невротическим нарушениям привязанности и выражается в чрезмерной привязанности к матери, что позволяет отнести этот тип привязанности к другим ненадежным видам: амбивалентному, невротическому.

Искажение здесь наблюдается в перекосах отношений: ребенок очень привязан к матери, но если она отлучается даже ненадолго, при ее появлении следует всплеск радости, быстро сменяющийся криками, упреками и агрессией в сторону матери, за то, что оставляла ребенка одного.

Амбивалентная привязанность

Навязчивая амбивалентность в привязанности характерна для детей и взрослых, которые воспитывались в строгости и недополучали ласки и внимания, росли в условиях «эмоционального голода».

Амбивалентная привязанность может стать причиной более серьезного психического отклонения – реактивное расстройство привязанности, когда ребенок, подросток пытается получить внимание от совершенно незнакомых людей, что делает его легкой добычей непорядочных людей.

Проявления амбивалентной привязанности:

  • гиперактивность;
  • контроль своей деятельности и других;
  • тревожность, неуверенность в себе;
  • неадекватное проявление эмоций (срывы, истерики, гнев);
  • недоверие миру;
  • амбивалентные чувства к матери, близким людям – от любви до ненависти несколько раз на дню.

Симбиотическая привязанность

Расстройство привязанности смешанного типа, при котором наличествует сильная сепарационная тревога и желание слиться со значимым другим, раствориться в нем – это и есть симбиотическая привязанность.

Для новорожденного ребенка симбиоз с матерью очень важен для выживания, сигнальные системы мозга малыша и мамы работают в синхронном ритме, чувствуя друг друга.

Но ребенок развивается и должен постепенно отделиться от матери.

Кризис 3-х лет, когда малыш протестует и пытается совершать дела самостоятельно, при этом главная фраза в этом возрасте «Я сам!» наглядно демонстрирует, что пора уже считаться с маленьким человеком на его право отделения и познания мира самостоятельно. Тревожная мать всячески сопротивляется этому процессу, происходит это потому, что в свое время у нее также были проблемы с отделением от своей матери, при этом возникают чувства:

  • бессилия;
  • тотальной усталости;
  • раздражения и гнева;
  • вины и стыда.

Признаки симбиотической привязанности ребенка и матери:

  • всю свою деятельность ребенок апеллирует к матери, без нее и шага ступить не может;
  • командует матерью;
  • нуждается во внешней стимуляции к деятельности, развлечении, собственного интереса не возникает;
  • не умеет регулировать и проживать свое эмоциональное состояние.

Сексуальная привязанность

Потребность в привязанности к сексуальному партнеру у женщин выражена сильнее, чем у мужчин.

Интимная или сексуальная привязанность формируется под влиянием выброса во время секса большого количества окситоцина, который у мужчин немного глушится тестостероном, а у женщин усиливается эстрогеном, гормоном обладающим успокаивающим и «привязывающим» эффектом. Поэтому женщины могут привязаться к партнеру после первого сексуального контакта, и придают сексу большое значение.

Разрыв с партнером воспринимается женщиной очень болезненно.Часто сексуальная привязанность срощена с эмоциональной. У мужчин эмоциональная привязанность к сексуальной партнерше формируется со временем. Для женщины такая привязанность еще более глубокая, потому что несет в себе оттенок благодарности за чувственное наслаждение, доставляемое партнером.

Избегающий тип привязанности

Теория привязанности характеризует избегающую привязанность как нарушение, характерное в среднем для 25% людей. Дети с формирующимся паттерном избегания ведут себя так, что со стороны выглядит как равнодушие: мать уходит или приходит им все равно.

С избегающим типом привязанности ребенок может спокойно общаться с незнакомыми людьми. Часто родители не нарадуются на таких детей, хвастаясь знакомым, что их чадо обладает самостоятельностью не по годам.

Появляется этот тип привязанности в следующих случаях:

  • ранняя разлука с матерью (длительный отъезд, смерть);
  • социальная депривация;
  • чрезмерная опека и контроль в раннем возрасте;

Избегающая привязанность – признаки в детском и взрослом возрасте:

  • неспособность завязывать длительные отношения;
  • неумение запрашивать помощь, поддержку – переживают в одиночестве;
  • отсутствие привязанности к значимым, важным людям;
  • негативное отношение к проявлению внимания со стороны, предпочитают чтобы их не трогали.

Невротическая привязанность

Привязанность ребенка к матери может носить болезненный характер.

Некоторые дети нуждаются в постоянном присутствии матери, и стоит ей отлучиться на несколько минут закатывают истерики, а хорошая мама тут же бросается успокоить ребенка, таскает его везде с собой.

Со временем манипуляции со стороны взрослеющего ребенка усиливаются и начинают доставлять уже сильное беспокойство. Такие дети усваивают правило, что для того чтобы близкий человек был рядом надо страдать и играть на своем страдании.

У взрослых людей больная или невротическая привязанность переносится на все значимые отношения, но в большей степени это касается любовных отношений. Как это проявляется:

  • жизнь сужается до одного человека;
  • потребность, чтобы и другой видел в этих отношениях смысл жизни;
  • постоянные тревога и беспокойства за отношения;
  • контроль за личной жизнью другого;
  • разрушающие чувства: ревность, гнев.

Дезорганизованная привязанность

Нарушение привязанности в виде демонстрации противоречивых паттернов поведения является дезорганизованной привязанностью.

Такой тип привязанности формируется в детстве, в семье, где родители склонны к насилию и обращаются с ребенком жестоко, в результате, дети вырастают неспособными контролировать свое поведение, которое характеризуется импульсивностью.

Выражается это враньем, совершением краж, нанесением вреда себе и другим, насилием. Живут по принципу «Мне нечего терять!» Признаки дезорганизованной привязанности:

  • отсутствие эмпатии;
  • неспособность адекватно выражать свои эмоции;
  • скудная речь;
  • отсутствие исследовательского интереса, любопытства, воображения;
  • неспособность строить тесные, доверительные отношения с людьми;
  • нет различия между теми, кому можно доверять, а кому нельзя (доверяют случайным знакомым, в то время как близкие люди воспринимаются как несущие угрозу);
  • люди воспринимаются как ресурс, который можно использовать в своих целях.

Источник: https://womanadvice.ru/privyazannost-chto-eto-takoe-ee-tipy-kak-otlichit-lyubov-ot-privyazannosti

Привязанность

Характер

Под привязанностью понимается взаимная симпатия одного человека к другому, которая со временем может перерастать в нечто более глубокое и ценное.

27 сентября 2016

2 038 0

Людям свойственно испытывать привязанность. Под этим словом понимается взаимная симпатия одного человека к другому, которая со временем может перерастать в нечто более глубокое и ценное.

Привязанность всегда сопровождает серьезные отношения между мужчиной и женщиной, а так же проявляется в дружбе. Те, кто нам дороги, испытывают ответную привязанность. Иногда, впрочем, привязанность бывает и односторонней: безответное чувство, отвергнутая влюбленность.

Как распознать привязанность к человеку? В чем она выражается? Попробуем разобраться!

Желание быть полезным

Будучи привязанными к конкретному человеку, мы не можем уйти от желания постоянно как-то проявлять свои чувства. Возникает потребность быть услышанными, заботиться и помогать во всем, что только оказывается в наших силах. Привязанность к кому-либо заставляет работать над своим характером.

Человек иногда может переступить через собственную гордость ради предмета своей привязанности, соглашается терпеть значительные неудобства. Аттракцию — проявление привязанности — обычно видно сразу и замечается даже посторонними людьми.

По этой причине влюбленность и глубокое чувство уважения ничем нельзя скрыть, как невозможно полностью уничтожить в себе.

Потребность видеться

Привязанность требует от личности ежедневной самоотдачи. Тот, кто питает нежные чувства, обязательно стремится чаще видеть объект своего поклонения. Такие встречи, даже если не несут ничего конкретного, приносят море положительных эмоций.

Человека, охваченного влюбленностью, не узнать: он преображается изнутри, весь светится от счастья. Ему хочется на весь мир объявить о своей сильной привязанности, совершить какой-то отчаянный и безумный поступок.

Если потребность видеться по каким-то причинам остается неудовлетворенной, привязанность в некоторых случаях угасает, а иногда становится еще сильнее.

Привязанность нередко заставляет человека страдать, мучиться бессонницей и тяжелейшими вопросами наподобие следующих: нужен ли я другому человеку, что могу ему предложить?

Проявление заботы и тепла

Привязанность диктует человеку свои правила, от которых очень трудно самостоятельно  отказаться. Когда мы охвачены нежным чувством, то оно переполняет изнутри. Такую глубокую симпатию просто необходимо куда-то направить. Вот почему влюбленный человек выглядит таким счастливым – у него в сердце словно загорается лампочка.

Невольно в речи проскальзывают ласковые слова, которые можно принять за проявления душевной теплоты. Но, как правило, человек начинает заботиться о ком-то постороннем только тогда, когда тот сильно зацепит его, заставит переживать. Сердечная привязанность самая сильная и стойкая.

Такая привязанность может оставаться живой на протяжении долгих лет.

Желание заботиться выражается в бесконечном стремлении оказаться поблизости от объекта поклонения. Ухаживание может начаться с дружеских проявлений симпатии, общности интересов. Но если люди найдут друг в друге особенную отдушину, можно считать, что они обретают высшую ценность.

Привязанность к другому человеку способна согреть в неудачах, наставить на правильный путь, помочь справиться с возникающими трудностями. Если бы не существовало привязанности, людям пришлось бы очень трудно.

Тогда каждый заботился бы только о себе и не обращал внимания на нужды тех, кто находится рядом.

Внимательное отношение

Как поступает человек, который любит? Он не только стремится во всем быть полезным, но еще и с особым трепетом слушает своего избранника.

Он не позволит себе обидеть того, кто так дорог сердцу, во всем сможет поступиться собственными интересами ради блага того, к кому питает сильную привязанность.

Внимательное отношение к объекту привязанности  позволяет установиться глубокому личному взаимодействию между людьми. Это как раз тот случай, когда забываются любые обиды и в нужный момент близкий человек готов во всем поддержать и приободрить.

Внимательное отношение подразумевает развитие чуткости, особенной душевной близости и доверия. Без этих главных составляющих сделается невозможным никакое понимание. Чем больше близких по духу людей нас окружает в жизни, тем счастливее мы себя ощущаем, тем проще нам в дальнейшем доверять другим людям.

Таким образом, привязанность представляет собой первостепенную потребность человека, без которой он не может полноценно существовать. Когда нет доверия, люди замыкаются в себе, становятся агрессивными и далекими.

Источник: http://psyh.info/psihologiya-lichnosti/harakter/privyazannost.html

Психология привязанности | АнтиДиСтресс

Не секрет, что есть здоровее отношения. А есть отношения, где люди отыгрывают собственный психокоплексы.

Граней и оттенков множество во втором случае.

Давайте рассмотрим, в чем заключается психология привязанности человека.

Привязанность может быть у девушки к молодому мужчине и наоборот, у матери к ребенку, у ребенка к родителям, у дедушек и бабушек привязанность к детям и внукам. Мы сейчас не рассматриваем привязанность к алкоголю, наркотикам, табаку, хотя фундамент один и тот же. Однако построения разные.

Привязанность всегда базируется на душевных муках и страданиях. По принципу мне с ним хорошо, а без него плохо, я страдаю.

Откуда это берется?

Читайте также:  Визуальный канал восприятия - психология

Если капнуть в самое – самое детство, то очень часто бывает, что ребенок манипулирует вниманием родителей, тем, что когда его оставляют одного, у него начинается реакция «Мама иди сюда, мне страшно» и тому подобное.

Естественно мамочки бегут со всех ног к мелким детям в этом случае.

В итоге закрепляется шизокод у ребенка, который можно озвучить, как при страхе, боли, потери, рядом всегда кто – то будет, поэтому это нужно чувствовать.

Если ребенка в возрасте с 7 до 14 лет не учат к самосознанию и началу глубокого самоанализа, то этот шизокод становится управляющим в построение отношений.

Естественно, нужно оговориться о роли родителей.

При дестабильной психике родителей формируется подобное у детей.

В итоге ребенок, который вырастит, не может выстраивать отношения, отдавать и брать любовь, а он может только привязаться к объекту или субъекту. И вместо отношений одни манипуляции.

Потом от этого эти же люди страдают. Ибо с подобным шизокодом у повзрослевших детей формируется образ жизни того, что нужно переживать, чувствовать, а не действовать.

Вы наверняка, встречались с подобными инфантильными не выросшими детьми, у которых улыбка от уха до уха, потому что они в кого – то бесповоротно и окончательно влюбились с первого взгляда и чрез месяц с  сенниками под глазами от слез, рассказывающие душещипательный истории от того, что ничего опять не вышло.

Вопрос: что делать?

Во первых установленный факт, что испытывающие подобные затруднения, это все люди с дестабильной психикой. Поэтому в первую очередь необходимо перейти в зону стабильной психики. О том что такое стабильность и дестабильность рассказано тут.

Во вторых, если Вы становитесь сами заложником подобных отношений, то есть когда к Вам привязались, то стоит резко прервать все отношения. Несмотря на истерики со второй стороны.

Ибо, это как вампиризм, чем больше жалеть и потакать данному театру, тем глубже вязнет в своем инфантилизме и детскости человек, которые имеет подобные проблемы.

Но даже не это самое интересное и увы, печальное.

Более важно то, как такие люди выстраивают отношения со своими детьми.

Начнем со стариков.

В глубокой старости, если собственных интересов и хобби нет, то в большинстве случаев пожилые люди подсаживаются на сериалы и общение между собой.

Но есть второй вариант, это как раз затрагивает нашу с Вами сегодняшнею тему.

Когда пожилые люди начинают волноваться до такого состояния, что капают себе успокаивающие капли и не могут уснуть от волнения за внуков и детей.

Это как раз работа того самого шизокода. Который можно озвучить в этом случае так: нужно страдать, и постоянно переживать за кого – то и за что – то, ибо в этом и есть смысл жизни.

Более молодые родители при этом шизокоде не могут отпустить своих детей во взрослую жизнь, ведь они так потеряют свою значимость и целый пласт жизни. Ведь они всю жизнь жили только для своих детей.

Совсем молодые родители с подобными установками, если говорить прямым языком, просто уродуют эмоционально своих детей.

И круг замыкается. Ибо это идет от передачи из поколения в поколения.

Да, есть случаи и их очень много, когда в возрасте после 21 года, постоянно сталкиваясь с проблемами, со страданием и не возможностью построить отношения, человек заглядывает в глубину себя и созревает для изменений.

Это радует.

Ибо, это и есть разрыв этого шаблона.

Только от теории необходимо вовремя перейти к практике, чтобы не повянуть в самобичевании и самокопании, ибо психология привязанности несмотря на свою яркость ощущений очень легко корректируется.

Если Вы сами сталкиваетесь с подобным вопросом, естественно Ваша личная история уникальна и Вам самостоятельно трудно выжать практическую ценность из этой статьи. В этом случае пишите мне в личку. Вместе будем разбираться.

Источник: http://kuldoshina.ru/depressiya/psihologiya-privyazannosti/

Как только я привязываюсь к мужчине, он теряет ко мне интерес

Просмотров: 4323

09 октября 2017 г.

Поделиться статьей с друзьями

В жизни многих женщин есть одна закономерность – стоит ей привязаться к мужчине, как он тут же теряет интерес и исчезает из жизни женщины. Почему так необходимо всегда быть в тонусе и играть недоступность? Почему мужчине интересно только добиваться, завоевывать женщину, а крепкие отношения ему не нужны?

Письмо 

«Я развелась с супругом 10 лет назад и до сих пор я одна. Нет, у меня было много отношений. Но все они заканчивались, не успев начаться. Я не  сразу привязываюсь к партнеру. На начальном этапе отношений я достаточно спокойно воспринимаю его слова, ухаживания, действия. Я могла с легкостью отвечать на внимание других мужчин.

Но, через какое-то время моя крепость все же рушится под его натиском, я поддаюсь своим чувствам и… Партнер теряет интерес, не проявляет никакой активности. Мы меняемся с ним местами, и теперь это не он добивается моего расположения, а я его. В этом положении я ощущаю себя крайне не комфортно.

Я начинаю обижаться, такие отношения требуют от меня большого труда. Я постоянно переживаю, анализирую все разговоры, встречи, чтобы понять, по какой причине он потерял интерес, перестал звонить.

Такие отношения забирают все мои силы, меня утомляет то, что мне самой приходится проявлять инициативу, чтобы встретиться, позвонить, поговорить. В конце концов, я принимаю решение о прекращении таких отношений.

Как правило, отношения заканчиваются. Иногда это бодрит партнера, и он старается вернуть меня и сохранить отношения. Именно эта закономерность натолкнула на мысль, что влюбляться в мужчину не стоит и всегда нужно оставаться для мужчины недоступной. »

С такой проблемой обращается очень большое количество женщин. Среди этих женщин достаточно распространено стойкое убеждение в том, что когда она привяжется к мужчине, он потеряет к ней интерес. Поэтому так хочется быть сильной и независимой. Легко расставаться с мужчинами и не переживать по этому. 

Причины

Вообще причин для этого существует множество. Приведу пример. Представьте себе озеро. И вот кто-то говорит вам, что здесь кишат большие, страшные рыбы, которые кусаются.

Но вода такая манящая, прохладная, а вам жарко и вы хотите охладиться. Закрывая глаза на страх, вы не спеша входите в воду, плывете, как вдруг крошечный малек касается вас…

  Вы яростно отбиваетесь от этого «чудовища».

Есть ли причина для этого страха? Да, и нет. Не рыбка является причиной страха, а ранее полученная вами информация.

Какой вывод из этого можно сделать? Главная причина состоит в том, что вы изначально боитесь чувств, привязанности. В своем бессознательном вы поселили уверенность, что когда вы раскрываетесь перед человеком, он перестает испытывать к вам всякий интерес. Причем это убеждение сложилось еще в далеком детстве во взаимоотношениях со своими родителями. И любовные неудачи подкрепляют его.

Это ведет к тому, что теперь вы ищете таких партнеров или провоцируете подобное развитие событий.

Чем крепче вы привязаны, тем более восприимчивы вы будете к любым проявлениям любви. Так вы открываете самые слабые зоны бессознательного.

То есть, открываясь отношениям, доверяя мужчине, вы становитесь более уязвимой и располагаетесь в заведомо опасной для вас зоне.

Боязнь перемен в поведении и чувствах партнера создают вашу фактическую реальность. Вы словно оголенный нерв отзываетесь на каждое воздействие. Даже в мухе вы увидите слона.

Вовсе неудивительно, что убедившись в вашей любви к нему, мужчина в какой-то степени расслабляется. Его отношение может измениться, он перестанет звонить так часто, как раньше. Это вполне нормально. Быть может, в то время, когда он добивался вас, его дела шли своим чередом  и теперь ему требуется навести во всем порядок.

Возможно, он и сам боится отношений, которые уже завязались. Это ведь совсем разные вещи – гулять с вами за руку под луной и брать на себя ответственность за вас и ваши отношения. Для таких перемен у мужчины существует масса причин, которые вы вряд ли поймете. И не стоит пытаться их понять.

Вы ведь спокойно воспринимаете наступление ночи и ложитесь спать, а утром с удовольствием встаете. Так и в личных отношениях наступает время, когда человеку требуется отдых, перезагрузка, снижение степени активности, нередко абсолютное.

Страхи и неуверенность в себе заставляют вас крайне остро воспринимать те вещи, на которые не стоит даже обращать внимания. Не будь этих страхов, вам не пришлось бы наблюдать за каждым шагом вашего партнера, анализировать каждое его движение.

Ваши обиды и ожидания создают проблемы на том месте, где их не должно быть. Вглядываясь в лицо мужчины, улавливая каждое его слово, женщина часто рисует себе то, чего нет в действительности.

Но бывает и иначе, когда женщина сама не видит того, что партнер остыл и не питает к ней никаких чувств.

Привязчивый человек

Это тот, для кого партнер необходим, как воздух. Это настоящий психологический вампир, для которого другой человек необходим, как земля для воды, которая является ее опорой. То есть партнер становится неотъемлемой частью вашей благополучной жизни и хорошего настроения.

Но, как мы знаем, вампиризм, в любом его проявлении сильно истощает, утомляет человека, на которого он направлен.

В этом случае защитная реакция от него будет неизбежна, и проявляться она будет в виде отдаления от вас, паузы в отношениях. Человеку необходимо время на то, чтобы восстановиться, для этого потребуется побыть в одиночестве.

Только так человек сможет восстановить свое тонкое тело, которое исчезло в результате нарушения личных границ.

Зависимые, привязчивые люди всегда создают впечатление слабых и беззащитных, вызывая тем самым желание помочь, проявлять заботу о них в начале отношений.

И некоторые мужчины с удовольствием берут на себя роль большого и мудрого папы. Но ведь даже такой сильный папа рано или поздно устает.

А учитывая то, что немногие мужчины готовы брать такую ответственность, то чего можно ждать от тех, кто совершенно не готов к такому повороту?

Мужчину пугают явные проявления зависимости женщины. Когда он видит, как сильно она нуждается в его любви и заботе, он начинает испытывать страх того, что не в состоянии дать ей того, что она ждет от него.

Его пугает ответственность, которая навязывается самой женщиной, когда она, привязываясь к нему, делает его ответственным за себя и свои чувства.

Нередко начало серьезных отношений порождает в мужчине бессознательный страх, за которым следует не осознаваемая реакция – отдалиться от женщины.

Привязанность и зависимость – это проявления внутреннего ребенка, которому необходимы любовь и забота. Именно поэтому женщина забирает у мужчины все силы и энергию, но сама не отдает ничего взамен, а если и отдает, то исключительно с намерением получить это обратно.

Поведение такой женщины можно сравнить с поведением ребенка, который пытается быть для мамы хорошим во всем, только чтобы получить ее любовь.

Привязываясь, женщина становится настолько чувствительной, что любое, даже малейшее невнимание со стороны партнера воспринимается ею очень остро. Причем это восприятие уродуется призмой опыта из далекого детства.

Это и является причиной обид, подозрений, обвинений, претензий. Как следствие, у мужчины включается защита – самоудаление. Мужчине очень важно не только отдавать энергию, но и получать ее от женщины.

Но женщина-ребенок не в состоянии обеспечить равноценный обмен энергиями. Сюда же накладываются ее обиды, недовольство, претензии и все это становится причиной чувства вины и неполноценности у мужчины.

Единственным выходом из такой ситуации, который видит мужчина – это взять паузу, психологически закрыться.

Бессознательные реакции

Достаточно часто женщина, сама не осознавая, боится своего внутреннего ребенка и пытается всячески защититься от этих ощущений. Отсюда и модель поведения, в которой женщина скрывает, прячет глубоко внутрь этого привязчивого ребенка. То есть, женщина ведет себя прямо противоположно своим чувствам и партнеру не остается ничего другого, как самоустраниться.

Также вероятно, что ваша боязнь близости заставляет вас выбирать мужчину, максимально похожего на вас, который тоже боится отношений и в момент, когда он чувствует, что вы созрели для серьезных отношений – он ретируется. Его реакция – это точное отражение вашей реакции.

Такие отношения – это некая игра, в которой сначала один добивается расположения другого и получив желаемое, убегает, после чего они меняются ролями. Так происходит потому, что оба не знают, что их ждет, когда эта игра закончится.

Они не представляют, что делать, и даже как общаться.

Постоянно думая, что партнер вскоре утратит интерес, женщина может формировать свою реальность.

Когда женщина сталкивается с холодностью и отстраненности мужчины она начинает переживать, анализировать. Но она должна понимать, что это лишь период, который нужно научиться переживать стойко и терпеливо, хоть для этого и потребуется терпение и уверенность. Проблема мужчин и женщин состоит именно в неумении спокойно проживать этот временный холод и отстраненность партнера.

Человек, он как нежный цветок, которому важны забота, комфортные условия и температура.

Читайте также:  Самоуважение - психология

Чтобы ваша любовь из цветка переродилась в высокое крепкое дерево, очень важно уметь закалять чувства и снизить порог восприимчивости к переживаниям. Снижать его нужно через полное проживание душевной боли. Избавившись от нее, вы научитесь не замечать тех вещей, которые раньше вызывали в вас чувства обиды.

Вы перестанете воспринимать его действия сквозь призму отношения к себе.

Вы научитесь видеть с позиции взрослого человека, что поведение мужчины, то, что он делает – не все это связано только с вами.

Наконец, вы осознаете, что кроме женщины у него должна быть своя жизнь, личное время, пространство.

Вы не должны всегда и во всем быть одним целым. Научитесь определять ситуации, когда вы должны быть единым организмом, а когда отдельной личностью, но рядом.

Вы должны достичь гармонии, но именно своей внутренней гармонии, а не в личных отношениях, навязывая партнеру свое видение гармонии.

Необходимо научиться ценить моменты одиночества, научитесь терять себя, чтобы собраться и стать собой снова. Вы должны научиться с одинаковой страстью фокусироваться на партнере, забывая обо всем и так же погружаться в свои дела.

Вы должны давать мужчине уверенность, стать фундаментом ваших отношений, но при этом необходимо давать ему понять, что не всегда вы бываете нежной и покладистой.

Будьте сама собой: сильной или слабой, активной и робкой, уверенной и сомневающейся.

В вашем внутреннем мире должен царить порядок и гармония. Разберитесь там, расставьте все по полочкам и больше не придется выстраивать гармоничные отношения, поскольку они уже присутствуют в вашей жизни, отражая гармонию вашего внутреннего мира.

Почему, стоит мне только привязаться к мужчине, как он быстро теряет ко мне интерес?

Все просто — такие партнеры появляются в жизни женщины, чтобы стать для нее уроком. 

Хотите понять тайный смысл таких отношений, осознать посыл этого урока и изучить макеты поведения в отношениях?

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/as-soon-as-i-get-attached-to-the-man-he-loses-interest-in-me/

Эмоциональная привязанность в структуре значимых отношений личности

С развитием психологии и психоанализа появилось много концепций касающихся формирования личности и факторов на это влияющих. Центральное место на сегодняшний день занимает вопрос влияния опыта ранних детских отношений на дальнейшую судьбу развития личности.

Основоположники теории привязанности Дж. Боулби и (Bowlby J.) М. Эйнсворт (Ainsworth M.D.) были клиническими психологами, и их ранние исследования направлены на практическую работу с пациентами.

Впоследствии это направление приобрело статус целой психологической концепции, выходящей далеко за пределы психологии младенчества.

Рассматривая теорию привязанности, следует отметить, что она возникла на пересечении психоаналитического и этологического подхода. Как и в психоанализе, центральное место в ней занимают ранние отношения ребенка с близким взрослым (главным образом с матерью).

Именно опыт отношений с матерью на первом году жизни порождает привязанность к ней, которая и определяет во многом дальнейший ход психического и личностного развития ребёнка.

Однако, привязанность ребенка определяется не как стремление к удовольствию (например, пищевому), а как в первую очередь необходимостью в защите и безопасности.

Функция привязанности, как отмечают авторы, достаточно утилитарна — привязанность обеспечивает защиту от неблагоприятных воздействий среды и гарантирует физическую безопасность. Характерно, что главным доказательством потребности младенца в безопасности для Дж.

Боулби служили известные опыты Л. Харлоу с детенышами макак, которые предпочитали теплую пушистую маму-манекена холодной и проволочной [1,2].

Особенности материнского поведения, которые определяют качество привязанности ребенка, во многом имеют социально обусловленный характер и зависят не только от характера самой матери, но и от культурных стереотипов, принятых в обществе.

Кросскультурные исследования, проводимые в рамках этой теории, показывают зависимость отношений матери и ребенка от общественных установок и особенностей культуры.

Итак, эмоциональная привязанность, определяемая Дж. Боулби как «привлекательность одного индивида для другого», складывается на самых ранних ступенях развития ребёнка [2]. У ребёнка складывается определённая система образом и представлений о внешнем, окружающем мире и о его собственной внутренней среде.

Такая система, называемая «рабочей моделью», обуславливает дальнейшие отношения субъекта. С помощью скопированных в процессе взаимодействия с матерью рабочих моделей, человеком интерпретируются происходящие с ним события.

Сквозь рабочую модель воспринимается и понимается окружающий мир, а также происходит самосознание.

Идея о том, что личность, субъективность или собственное «Я» ребенка возникают в отношениях с близкими людьми, известна для отечественной и зарубежной детской психологии.

Стоит отметить, что в первых исследованиях, акцент делался на совместной деятельности ребенка и взрослого или на общении, понимаемом как деятельность, где взрослый рассматривался как фактор становления самосознания ребенка.

В настоящее время в фокусе теории привязанности находится не содержание деятельности (общения), а «чистое» отношение взрослого к ребенку, которое интериоризуется и формирует детское самосознание. В самом начале развития «Я» (ребёнок) и «Другой» (взрослый) существуют в неразрывном единстве и не могут быть разделены, даже условно, на две независимые части [2].

Отношение взрослого рассматривается не только как фактор формирования «Я» ребенка, но и как условие внутреннего диалога. Главное здесь не то, что делает взрослый для ребенка, а как он «живет в нем».

Отношение взрослого является не средством, а сущностью и содержанием самосознания ребенка. Эта мысль во многом перекликается с идеями о диалогизме сознания и с положениями гуманитарного подхода в отечественной психологии.

Теория привязанности в этом контексте помогает сделать шаг к пониманию невербального «языка» внутреннего, глубинного слоя сознания. Л. С. Выготский называл элементы глубинной структуры сознания «знаками без значения», т. е.

без конкретного семантического содержания, которые структурно обеспечивают возможность и необходимость функции «означивания», поскольку по своей структуре и своему происхождению они диалогичны, направлены на другого [4].

Центральным понятием для характеристики, как рабочей модели, так и для описания привязанности в целом является — качество привязанности. В основе качества привязанности лежит безопасность (или небезопасность), которую обеспечивает (или не обеспечивает) объект привязанности.

Авторами теории было выделено несколько типов эмоциональной привязанности, каждый из которых формируется под воздействием определённых факторов и отличается своими особенностями.

В частности, выделяют: «надёжный», «избегающий», «тревожно-амбивалентный» и «дезорганизованный» типы эмоциональной привязанности [6].

Следует отметить сложность и трудоёмкость эмпирического выделения типов привязанности у взрослых людей. Для их выявления применяется полуструктурированное интервью, состоящее из ряда вопросов адресованных к детским переживаниям и описанию семейной ситуации респондентов.

«Интервью о привязанностях для взрослых» (Adult Attachment Interview, AAI), разработанное М. Мэйн, адаптированное Калмыковой Е.С.), содержит вопросы, касающиеся детского опыта привязанности к значимым другим и того значения, которое испытуемые в настоящее время приписывают этому детскому опыту [10].

Обработка данных полученных в ходе интервьюирования проводится качественно, с применением метода экспертной оценки, для получения точности результатов.

На основании проведённого исследования можно описать специфику представленных типов. Респонденты, которые были классифицированы на основе интервью как «автономные» (надёжные), характеризуются сбалансированным представлением о своих ранних отношениях, ценят привязанность и придают большое значение отношениям привязанности в формировании их личности.

В ходе интервью они ведут себя достаточно открыто и прямо, независимо от того, насколько тяжело было обсуждать тот или иной материал. В интервью излагаются правдоподобные сообщения о поведении родителей респондентов.

Хотя их сообщения о детстве не обязательно включают нарративы только о любящем поведении родителей, в целом оно воспринимается как позитивное и подтверждается конкретными воспоминаниями.

Два ненадежных паттерна репрезентаций привязанности коррелируют с некогерентным способом изложения: оценка, которую дают респонденты своим отношениям с родителями, не соответствует тем конкретным эпизодам, которые они сообщают.

Отсутствуют или почти отсутствуют подтверждения того, что родители выполняли функцию «надежной гавани»; в написанных рассказах заметны проявления ограниченной готовности к исследованию и ощущается определенная ригидность респондентов.

«Дистанцированные» («избегающий» тип) респонденты демонстрируют дискомфорт в связи с темой интервью, отрицают влияние ранних отношений на свое развитие, испытывают значительные сложности в припоминании конкретных ситуаций и часто идеализируют свой детский опыт.

«Тревожные» респонденты демонстрируют спутанность или существенные колебания в отношении раннего опыта, описания взаимоотношений с родителями отмечены пассивностью или агрессией, родители предстают как не любящие, но интенсивно вовлеченные в отношения вплоть до обращения ролей, когда ребенок был вынужден отдавать предпочтение потребностям родителей в ущерб своим собственным. Изложение детских воспоминаний у таких респондентов часто перемежается с сообщениями о событиях недавнего прошлого, об актуальных отношениях с родителями, наполненными, как правило, агрессией и обидами.

Четвертый тип репрезентаций – «дезорганизованный», — выявленный М.

Мейн, связан с неспособностью респондентов в ходе интервью адекватно обсуждать смерть и утрату близких людей: например, они могут серьезно высказывать убеждение, что умерший продолжает жить, или что его убили детские фантазии респондента.

В обсуждении остальных тем такие респонденты демонстрируют второй или третий тип репрезентаций привязанности. В проведённом исследовании подобного типа привязанности обнаружено не было.

Теория привязанности и научные исследования показали, что характер привязанности может изменяться. Процессом, изменяющим этот характер, является процесс переживания межличностных отношений.

Противоположностью привязанности является одиночество (или переживание утраты). Парадокс привязанности в том, что человек должен привязываться к тому, кого неизбежно потеряет.

Поэтому страхи утраты и оставления – это всегда присутствующая тень привязанности. Быть привязанным – значит подвергать себя риску боли утраты. Одно из худших переживаний в жизни – это быть покинутым, брошенным.

У оставшегося без поддержки человека, возникает чувство полного одиночества в этом мире.

Сформировавшийся в детстве стиль привязанности, оказывает влияние на взаимоотношения взрослого человека с другими людьми, а также на его самооценку. Стили привязанности оказались связанными с выбором партнера и стабильностью любовных отношений, с развитием депрессий, а также со способностью преодолевать жизненные кризисы.

Стиль привязанности, по-видимому, также связан с отношением к работе. Те, кто обладают безопасным стилем привязанности, на работе чувствуют себя уверенно; они относительно свободны от страха совершить ошибку и не позволяют, чтобы личные отношения мешали их деятельности.

Люди с тревожно-амбивалетным стилем привязанности очень сильно зависят от похвалы и страха отвержения, и, кроме того, они допускают ситуации, когда личные отношения и работа начинают входить в противоречие друг с другом.

Те же, кто обладают избегающим стилем привязанности, используют работу, чтобы избегать социальных взаимодействий, и хотя в финансовом отношении дела у них могут идти хорошо, они часто не удовлетворены своей работой.

Взрослые, лишенные заботы в детстве, стремятся заботиться о других в своей профессиональной жизни. Одним из проявлений незащищающей привязанности в детстве, описанным Дж.

Боулби, является стиль установления связи, называемый «компульсивным оказанием помощи», когда человек внимателен к нуждам других, а собственные игнорирует.

Боулби утверждал, что у детей, которые развивают такую привязанность складывается ложная взрослая жизнь – понятие сходное с понятием ложного «Я» Д. Винникотта [3].

Безопасный стиль привязанности оказался связан с переживанием счастья, дружбы и доверия; избегающий стиль – со страхом близости, эмоциональными взлетами и падениями, а также с ревностью; тревожно-амбивалентный стиль – с навязчивой поглощенностью любимым человеком, желанием тесной связи, сексуальной страстью, эмоциональными крайностями и ревностью.

Проведённое эмпирическое исследование, целью которого являлось определение роли характера эмоциональной привязанности в формировании значимых отношений личности взрослого человека, было построено на трёх психодиагностических методиках и полуструктурированном интервью привязанности для взрослых (AAI). В исследовании приняли участие мужчины и женщины, в количестве 59 человек, в возрасте от 25 до 35 лет.

Для исследования особенностей и структуры самоотношения применялась методика МИС (Р.С. Пантилеев), для измерения отношения к другим – методика МДМО (Т.

Лири), для измерения ориентаций в межличностных отношениях использовалась методика ОМО (В. Шультц) и для выявления базовых убеждений личности — ШБУ (Р.Янов — Бульман).

Для выявления типа эмоциональной привязанности использовалось интервью привязанности для взрослых AAI (разработка М.Мэйн, адаптация Е.С. Калмыкова).

После проведённого анализа результатов интервью, и выделения трёх групп испытуемых, в соответствии с типом эмоциональной привязанности (методом экспертной оценки), проводился сравнительный и корреляционный анализ исследуемых показателей.

В результате было доказано, что характер эмоциональной привязанности связан с некоторыми особенностями самоотношения личности:

  • у людей с «надёжным» типом эмоциональной привязанности отмечается более высокое и устойчивое самоотношение, они достаточно уверены в своих силах, ценят себя и свой внутренний мир;
  • у людей с «избегающим» типом привязанности в структуре самоотношения присутствует выраженная внутренняя конфликтность и самообвинение;
  • люди с «тревожно – амбивалентным» типом привязанности отличается несколько большим сомнениям в своих возможностях (сниженной самоуверенностью), и недостаточностью в управление эмоциями (сниженное саморуководство).

Было доказано, что тип сформированной эмоциональной привязанности определяет специфику построения межличностных отношений:

  • у людей с «надёжным» типом эмоциональной привязанности более выражены авторитарный и дружелюбный типы межличностных отношений;
  • у людей с «избегающим» типом привязанности присутствует подозрительный и подчиняемый тип межличностных отношений;
  • у людей с «тревожно – амбивалентным» типом привязанности выражен показатель дружелюбия, они более ориентированы на принятие и социальное одобрение.
Читайте также:  Грубость - психология

Как оказалось, по показателям ориентации в межличностных отношениях, испытуемые с разным типом эмоциональной привязанности не различаются.

Было доказано, что испытуемые с разным типом привязанности отличаются базовыми убеждениями:

  • у людей с «надёжным» типом привязанности по сравнению с остальными двумя, отношение к миру более положительное;
  • у людей с «избегающим» типом привязанности, на первое место выходит степень контроля над ситуацией;
  • люди с «тревожно – амбивалентным» типом привязанности в большей степени чем «избегающие» ориентированы на собственную личность (Ценность собственного «Я»).

В результате проведённого корреляционного анализа было установлено, что структура взаимосвязей между исследуемыми показателями у людей с разными типами эмоциональной привязанности существенно различается.

  • Люди с «надёжным» типом привязанности больше уважают себя и ценят, считают себя во многом удачливыми, хорошо управляют своими эмоциями и чувствами, а также способны упорно добиваться поставленных целей;
  • У людей с «избегающим» типом привязанности имеются два контура управления поведением: поверхностный – который зависит от того как складываются отношения с другими людьми и глубинный – который, может разворачиваться по двум направлениям: при хорошем самооотношении он протекает по «надёжному» типу, в противоположном случае – характеризуется повышенной внутренней конфликтностью. Отношения к другим людям и базовые убеждения личности в большей степени зависят от того как складывается актуальная жизненная ситуация.
  • Для людей с «тревожно – амбивалентным» типом привязанности важнейшим фактором является мнение о том, как к человеку относятся окружающие. Представление об отношении других людей является определяющим способы поведения. В случае если это представление положительное человек проявляет дружелюбие и альтруистичность, а если оно отрицательное — человек теряет уверенность в себе, точку опоры в мире, ценность своего «Я» и замыкается в себе самом.

Практическая значимость проведённой работы видится в применении полученного материала в психологической и психоаналитической практике, а также в возможности дальнейшей разработки теории привязанности, и проведении дальнейших исследований в контексте данной темы.

Следует отметить, что в последнее время понимание привязанности в рамках глубинной и этологической психологии сближается с поведенческой концепцией социального научения.

Привязанности все реже характеризуются со стороны переживания и все более сводятся к перечню наблюдаемых действий (приближение, следование, подача и прием сигналов в виде улыбки, плача и пр.). При этом привязанность становится не только предметом исследования, но и всеобщим принципом, объясняющим самые разные стороны психики человека.

Обычно такое объяснение происходит путем установления корреляционной зависимости между качеством привязанности в раннем детстве и чертами личности в старших возрастах. Понимание более глубоких психологических пластов развития личности и сознания ребенка, как правило, не является задачей исследования.

Все это снижает ценность данного направления для психологии. Вместе с тем теория привязанности, имеет достаточно мощный понятийный потенциал, который мог бы приблизить к исследованию именно глубинных слоев сознания.

Литература:

  1. Боулби Джон. Привязанность. М., 2003

  2. Боулби Джон. Создание и разрушение эмоциональных связей. М., 2004

  3. Винникот Д.В. Маленькие дети и их матери. М., Класс, 1998.

  4. Выготский Л. С. Вопросы детской психологии. М., Союз, 2004 г.

Искольдский Н. В. Исследование привязанности ребенка к матери // журнал «Вопросы психологии» №6, 1985

  1. Смирнова Е.О. Теория привязанности: концепция и эксперимент // Вопросы психологии, №3, 1995

  2. Ягнюк К. Влияние стилей привязанности на поведение супругов в ситуации развода Журнал практической психологии и психоанализа №3, 2003

  3. Attachment and the development of social relationships. In “Scientific Foundations of Developmental Psychiatry (ed. M. Rutter), pp. 267-279. Washington, DC: American Psychiatric Press).

Основные термины (генерируются автоматически): эмоциональная привязанность, тип привязанности, отношение, AAI, стиль привязанности, теория привязанности, тип, рабочая модель, отношение взрослого, взрослый.

Источник: https://moluch.ru/archive/34/3934/

Психология привязанности: между тревогой и боязнью близости

Миф о самодостаточной и свободной личности, которая сама выбирает, в какие отношения ей вступать — один из самых распространённых, и в то же время самых нереалистичных.

Он льстит нам, но на самом деле наши отношения с другими людьми подчиняются закономерностям, которые мы очень редко осознаём и почти не можем изменить.

Они тянутся из давнего прошлого, когда представления о «свободной личности» ещё не могли прийти к нам в голову. 

Почему некоторые люди кажутся отстранёнными и холодными, а другие — открытыми до навязчивости? Социальный психолог Хайди Грант Хэлворсон в книге «Меня никто не понимает!», выпущенной издательством «Манн, Иванов и Фербер», пытается ответить на этот вопрос. Она описывает три типа отношений между людьми, которые закладываются ещё в раннем детстве: надёжный, тревожный и избегающий. Публикуем отрывок из этой книги.

Кадр из фильма «Жить своей жизнью» (1962 г.)

Я знаю двух сестёр, получивших хорошее образование и построивших успешную карьеру. Но мне кажется, они добились бы гораздо большего, если бы немного лучше общались с людьми. 

У обеих проблемы из-за отсутствия необходимых социальных навыков. Одна сестра, которую я буду называть Сара, нуждается во внимании, слишком услужливая и чувствительная к отказам; другая, Эмили, — отстранённая и испытывает трудности в общении с людьми. 

Проблемы тянутся из детства, и их причина довольно распространена: невнимательные родители.

Сара и Эмили всегда были накормлены и одеты, их редко наказывали и даже не повышали на них голос. Но их родители, как и многие другие, были слишком заняты собственной жизнью: они очень рано поженились и завели детей.

Они сами оставались детьми: хотели ходить на вечеринки и общаться с друзьями, путешествовать и участвовать в приключениях, строить карьеру и реализовывать мечты. Маленькие девочки стояли у них на пути.

По крайней мере, так кажется Саре и Эмили.

Эдуард Мане, «Железная дорога» (1873 г.)

Примерно половина взрослых детей в Соединённых Штатах испытывают трудности в отношениях, потому что видели только неадекватные модели в детстве. Именно тогда мы узнаём, что людям можно или нельзя доверять, и забираем эти уроки во взрослую жизнь. 

Психолог Джон Боулби сказал, что есть три типа привязанности ребёнка к людям, которые о нём заботятся. 

Первый тип таких отношений — надёжная привязанность. Взрослые реагируют на потребности детей, поддерживают их и понимают.

Ребёнок обращается к опекуну, когда грустно или страшно, но в остальном чувствует себя в безопасности, чтобы выходить на улицу и исследовать мир. Эти дети с удовольствием играют на детской площадке, пока не упадут и не поцарапают колени.

Потом они бегут к маме, папе или няне и после поцелуя, объятий и медицинской помощи, счастливые, возвращаются к друзьям. 

Быть отзывчивым — это не то же самое, что покупать ребёнку всё что он захочет и потакать любому капризу. Это значит проявлять заботу и привязанность, обеспечивать чувство безопасности и хорошо с малышом обращаться. Главное — постоянная забота.

Когда ребёнок чувствует, что близкие его любят, но они ненадёжны, не всегда находятся рядом и их отношение зависит от того, делает ли он всё абсолютно правильно, то, скорее всего, у него будет формироваться тревожная привязанность.

Такие дети (около 30% в Соединённых Штатах) остро нуждаются в поддержке и постоянно хотят быть рядом с близкими. Они сильно беспокоятся, что близкие исчезнут, всеми способами стараются привлечь внимание воспитателей и легко расстраиваются, когда их игнорируют.

Они всё утро рвутся в детский сад только чтобы закатить там истерику, отказаться играть со сверстниками и убежать от воспитателя. 

Фрагмент картины Нормана Роквелла «Facts of Life» (1952 г.)

Моя подруга Сара была таким ребёнком. По словам её сестры, она могла часами не отходить от родителей, которых это раздражало. Она могла устраивать сцены и портить семейные праздники, чтобы оказаться в центре внимания.

Она никогда не уходила далеко от дома и сейчас живёт в нескольких кварталах от родителей, навещая их каждый день. Сара часто выговаривает родителям, что они разрушили её жизнь и что всё могло бы сложиться иначе, если бы они побольше ею занимались.

А потом внезапно покупает им дорогой подарок или отправляет отдыхать, как бы «выпрашивая» взамен поддержку, в которой отчаянно нуждается.

Когда воспитатели воспринимаются как ненадёжные и ребёнок понимает, что они не поддержат, формируется избегающая привязанность. Замкнутые дети (около 20% в Соединённых Штатах) не очень хотят общаться с близкими. Их не заботит отсутствие любви и внимания, потому что они уже не ждут этого. 

Такие дети никогда не хнычут, чтобы их вывели гулять. Они редко что-либо просят, так как уверены, что им откажут. 

Таким ребёнком была сестра Сары — Эмили. По словам Сары, Эмили будто вычеркнула себя из семьи, когда ей было примерно пять лет. Она всё держала в себе, принимала собственные решения и никогда не жаловалась на недостаток внимания. Эмили выбрала колледж за тысячи километров от дома и с тех пор живёт очень далеко от родителей. 

Фрагмент картины Луизы Бреслау «La Toilette» (1898 г.)

И тревожная, и избегающая привязанности — результат недостатка внимания. Эта проблема остаётся вне поля зрения социальных работников.

На первый взгляд, такие дети живут хорошо: у них есть еда, одежда, игрушки и крыша над головой. Но они не получают достаточно внимания и эмоциональной поддержки.

Возможно, их родители заняты или не знают, как оказывать поддержку, которую никогда не получали сами. 

На примере близких в детстве формируется мнение, какими должны быть отношения с людьми, чего можно ожидать от них и стоит ли им доверять. Учёные обнаружили, что это мнение будет стабильным и повлияет на наши личные и профессиональные отношения в будущем. 

Взрослые с тревожной привязанностью могли бы описать себя так: «Другие не хотят общаться со мной так близко, как мне бы этого хотелось. Я часто переживаю, что мой партнёр не любит меня или может уйти. Я хочу стать одним целым с другим человеком, и это желание иногда отпугивает людей». 

К тревоге прилагается чувство боли от предыдущего расставания. Люди слишком хорошо знают, что это может произойти снова, поэтому постоянно ищут близости и беспокоятся, что им не ответят взаимностью. Они сомневаются в себе, спрашивают: достаточно ли я хорош? Им нужно подтверждение своей значимости от других. У них не обязательно низкая самооценка, но она зависит от мнения окружающих. 

Тревожно привязанные люди могут быть заботливыми, но есть что-то непривлекательное в том, как они это делают. 

Они слишком поглощены своими заботами и опасениями, чтобы действительно помочь и позаботиться так, как нужно. Самые незначительные вещи (например, вы не ответили на электронное письмо, опаздываете на встречу, не сказали комплимент) чувствительный к отказу человек воспринимает как пощёчину или проявление ваших «подлинных» чувств. 

Эдвард Мунк, «Пепел» (1894 г.)

Линзы тревоги заставляют этих людей видеть отказ повсюду, потому что до смерти боятся его и пытаются его избежать. Последствия чувствительности к отказу настолько неприятны окружающим, что вызывают сильное отторжение. 

Взрослые с избегающей привязанностью говорят: «Мне как-то некомфортно быть рядом с другими. Мне трудно полностью им доверять и зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то подходит слишком близко и часто хочет от меня большей открытости». 

В детстве такие люди поняли: другим нельзя доверять, они не помогут, поэтому лучше действовать в одиночку. Замкнутые люди часто гордятся своей самодостаточностью и независимостью.

Они высокого мнения о себе и небольшого обо всех остальных. Люди, которые смотрят через линзы избегания, предпочитают сохранять эмоциональную дистанцию даже в близких отношениях.

Они неохотно раскрываются, потому что близость заставляет их чувствовать себя уязвимыми. 

У меня есть друг, который встречался с женщиной пятнадцать лет и ни разу не признался ей в любви.

Для него это была линия, которую он не решался пересечь, а слова любви были равнозначны кошмару близости и взаимозависимости. Я не завидую женщинам, которые с ним встречались. 

Belmiro de Almeida, «Arrufos» (1887 г.)

В детстве мы усваиваем модели отношений: можно ли доверять другим людям, помогут ли они. Примерно у половины всех взрослых надёжный тип привязанности, они готовы доверять и легко поддерживают отношения. 

Взрослые с тревожным типом привязанности сильно озабочены своими отношениями. Они отчаянно хотят близости и испытывают страх, что партнёры их отвергнут. Они становятся требовательными, навязчивыми и эмоционально неустойчивыми. 

Для эффективного общения с такими людьми важно избегать двусмысленности и думать о том, чтобы случайно не подать сигнал, который может быть воспринят как отказ. Будьте надёжным и терпеливым, не принимайте взрывную реакцию человека близко к сердцу. Дело не в вас. 

Взрослые с избегающей привязанностью не доверяют другим людям. Они уверены, что им не помогут, поэтому избегают близости. Они не хотят быть уязвимыми и отвергнутыми. Они кажутся холодными, отчуждёнными и недружелюбными. 

Для того, чтобы поддерживать связь с замкнутым человеком, помните, что отсутствие тепла с его стороны — не сигнал враждебности, а осторожность. Не пытайтесь растопить лёд излишним дружелюбием, этим вы лишь доставите ему дискомфорт. Построение отношений в таких случаях требует времени, для этого необходимо делать шаги, рассчитанные на долгосрочную перспективу. 

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: https://newtonew.com/book/psihologiya-privyazannosti-mezhdu-trevogoy-i-boyaznyu-blizosti

Ссылка на основную публикацию