Подготовка к семье — психология

Конфетно-букетный период закончен, и вы решили жить вместе. Прошли первые восторги от осознания неразлучности и вот уже начались скандалы. Претензии и обиды появляются из ниоткуда, накапливаются, мешая радоваться каждому прожитому вместе дню. Вроде бы любовь никуда не делась, но вы постоянно что-то делите. Как же грамотно подготовиться к жизни «вместе и навсегда!»

Как подготовиться к совместной жизни?

Казалось бы, вы так хотели быть вместе. И неожиданно, когда оказались на одной территории, начались какие-то первые разборки и выяснения отношений, первые обиды и даже ссоры.

Что это? Банальная притирка? На эту тему есть замечательное выражение – «выходи замуж (женись) с широко открытыми глазами, а замужем (женатым) живи, прикрыв глаза, глядя на происходящее с оптимизмом и чувством юмора».

Прежде чем начинать вместе жить нужно не только внимательно присмотреться к своей второй половине, но и суметь договориться о том, как вы будете сосуществовать. Ни в коем случае не избегайте выяснения правил совместного будущего в надежде, что само по себе все решится. Так не получится. Лучше обсудить все сразу, нежели потом, когда будут всплывать нюансы.

Договаривайтесь на берегу

Как ни прозаично звучит, прежде всего, о чем стоит завести речь – это деньги! Большинство дам отчего-то считает эту тему «неудобной» для обсуждения. Очень зря! Тема бюджета, который не обсуждался, только поначалу кажется несущественной. Но очень скоро она становится камнем преткновения.

Может быть, с приятелями и коллегами говорить о финансах действительно не стоит, а с будущим спутником жизни – нужно и удобно! Усаживаясь друг напротив друга для этого важного разговора, вы должны отдавать себе отчет, что он во многом определяет всю вашу дальнейшую жизнь.

Сколько зарабатывает каждый из вас, как будете хранить деньги: на карточках, дома в «кубышке», и будете ли вообще хранить? Должна ли существовать отчетность, или он станет спрашивать вас, какая сумма ежемесячно нужна «на хозяйство», а остальным распоряжаться по своему усмотрению? Женщинам такой вариант обычно нравится меньше, чем «открытая бухгалтерия».

К тому же вы вправе сказать: «Я пока еще не знаю, какая сумма нам понадобится ежемесячно. Поживем вместе, прикинем: какие продукты кушаем, по каким магазинам ходим».

Если вы домохозяйка – значит, совмещаете работу экономки, домработницы, гувернантки, няньки и поварихи. Вам ведь понадобится не только «на хозяйство», но и на личные нужды. Не стоит мужчину с самого начала вводить в заблуждение, чтобы он считал, что домашний труд – бесплатный!

Если в паре женщина зарабатывает больше, согласитесь, факт печальный. Однако дама должна надеяться, что явление это временное, и для чувств не должно являться преградой. Утверждения типа: «Я тебя пою, кормлю» в супружеской жизни неприемлемы. Кстати, и для мужчины-кормильца тоже.

Если в паре оба зарабатывают немного, то нужно ответить самим себе на вопрос: хотим ли мы жить в кредит, в долг? Есть люди, которые живут не по средствам десять, двадцать лет, постоянно перезанимая и заслуживая себе тем самым соответствующую репутацию.

Они покупают в кредит навороченный телефон, машину на последние деньги, снимают квартиру, то есть «правильно заносят себя в жизнь». Ничего хорошего от такого образа жизни ждать не нужно: рано или поздно это может выбить вас из седла, причем, надолго.

Лучше соответствовать тому, что вы из себя на самом деле представляете, чем демонстрировать желаемый образ. И в начале совместного пути женщине лучше честно признаться любимому: «…папа покупал мне белье, драгоценности, он меня любил и по первому «му» исполнял все мои желания.

Ты не возражаешь, чтобы он продолжал мне все это покупать?» И если мужчина не может до свадьбы купить очередную шубку, а для его дамы сердца это трагедия, то после свадьбы все это выльется в грандиозный скандал! Поэтому четко проговаривайте, чего вы ожидаете.

Если муж настаивает на чуть ли не полном прекращении отношений любимой со своей родней, мол, забудь, что было раньше, теперь ты берешь мою фамилию, и мы будем есть рис с жареным луком – он сильно рискует тем, что однажды в какой-то момент перестанет соответствовать ее ожиданиям и привычкам. Хотя, любящая женщина, по началу, может пойти на любые условия. Но это только поначалу…

Особенно неплохо в укрепление семейной жизни работает совместная деятельность, например — готовка. По этому можете вместе пройти курсы по кулинарии и попробовать творить вместе!

Что еще может стать поводом для ссор?

Семейные традиции, воспитание. Так же, как и в вопросе денег, будущие супруги могли быть воспитаны по-разному, и поведение его родителей было иным, нежели в семье жены. Есть семьи, где папа с мамой разглядывают дневник своего чада через дно стакана, а на гвозде висит ремень в качестве самого убедительного аргумента.

Есть семьи, где матом не ругаются – на нем разговаривают, где от крика зашкаливает количество децибел, а есть такие, где царит ледяное молчание, и домочадцы отсиживаются каждый в своем углу.

Но все это не значит, что такие же порядки должны быть в вашей ячейке общества! «У тебя было так, но у нас так не будет» – вот что необходимо спокойно объяснить.

Но и это еще не весь список вопросов. Советую обсудить все до мелочей. Все, что только приходит в голову. Пусть сейчас это кажется лишним, но за свою педантичность вы себя в будущем еще не раз поблагодарите.

Уместно: «Как ты относишься к моим командировкам? Можно ли я буду задерживаться?» Кто будет ездить на общественном транспорте, а кто – за рулем? Если муж любит бардовские песни и поездки с комарами и дымом костра, а женщина выросла на симфонической музыке и обожает бальные платья – попробуйте совместить это.

У вас ведь в жизни этого не было – устройте приключение! Походы в ресторан раз в неделю (в месяц, в год), выходные с семьей, поездки – все это в самом начале отношений ставим в бизнес-план!

Если на себя берет все один человек из пары, желает и зарабатывать, и планировать, и указывать всем, куда лететь и как свистеть – в один прекрасный момент он может столкнуться с великим стрессом в своей жизни, когда окажется, что домочадцы пользуются его деньгами, его советами и указаниями, его стратегиями – но благодарными себя не чувствуют! И он может однажды услышать такие слова: «Прости, я влюбилась! Ты знаешь – там меня слушают… Прости и отпусти». Не сажайте на цепь, и не садитесь на цепь!

Главное – не ломайте друг друга и не перевоспитывайте: в разговоре «на берегу» уместны лишь серединные, общие решения, которые вы примете и начнете честно соблюдать.

Семейная психология

Семейная психология – это раздел психологии, который изучает сущность и эволюцию семейных отношений, особенности их возникновения, становление, стабилизацию и распад, а также ряд других моментов, связанных с семьей и семейной жизнью.

Психология семьи – это чрезвычайно важный для большинства людей раздел психологии, ибо семья для многих из нас является одной из базовых ценностей, от которой зависит наше счастье. Построить хорошую, крепкую, дружную семью и развить все имеющиеся в ней отношения до достаточно высокого уровня, очень непросто.

Поэтому семейную психологию нужно изучать каждому человеку, имеющему или желающему создать семью.

Изучение семейной психологии – это серьезный и весьма весомый вклад в свою жизнь, так как хорошая, счастливая семья является надежной опорой для любого человека, благодаря которой он сможет преодолеть любые жизненные трудности и невзгоды.

В этой статье я расскажу вам о самых важных, с моей точки зрения, моментах, ради которых вам имеет смысл интересоваться семейной психологией, а еще лучше всерьез изучать ее. Так что если вы, как и я, принадлежите к числу тех, кто придерживается семейных ценностей и дорожит ими, то не пожалейте своего времени на прочтение этой статьи. Она поможет вам обратить внимание на самые важные стороны семейной жизни.

Конфликты

Одним из предметов изучения семейной психологии являются конфликты. Поскольку семья – это довольно-таки сложная система, особенно если семья большая, состоящая из людей разного поколения, то принимая во внимание человеческую натуру, совершенно очевидно, что без конфликтов в ней никак не обойтись.

Семейные конфликты – дело привычное, другое дело, что протекать они могут по-разному, и в зависимости от поведения людей, принимающих в них участие, одни и те же конфликты приводят к разным последствиям. К сожалению, большинство людей должным образом не готовят к таким конфликтам.

Обычно мы ведем себя так, как вели себя в похожих ситуациях наши родители, за семейной жизнью которых мы в детстве наблюдали, что в корне неверно.

И не только потому, что наши собственные жизненные ситуации могут быть просто похожими на те ситуации, в которых были наши родители, но никак не идентичными, но и потому, что многие родители не могут подать правильного примера поведения в конфликтных ситуациях своим детям.

Поэтому многие люди не знают, как правильно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, но нередко думают, что знают. Хорошо, если люди хотя бы к психологам за помощью обращаются, для разрешения таких конфликтов, тогда у них появляется возможность избежать негативных последствий от них.

Но некоторые из них принимают решение о том, как поступить при возникновении того или иного конфликта, будучи полностью уверенными в своей правоте, до обращения к специалисту, либо вовсе не считают нужным к кому-то обращаться. Совершенно очевидно, что не имея положительного опыта решения семейных конфликтов, такие люди только вредят своей жизни, ибо их решения часто оказываются неверными, особенно в долгосрочной перспективе.

Семейная психология может не только научить людей правильно вести себя в конфликтной ситуации в семье, но она также учит предотвращать такие конфликты. Достаточно сказать, что сама по себе готовность к семейным конфликтам, существенно снижает их серьезность.

Когда человек понимает, еще до создания семьи и до самого конфликта в ней, с какими возможными конфликтными ситуациями ему предстоит столкнуться с очень высокой степенью вероятности, то морально он к ним более или менее готов.

Поэтому для него не будет катастрофы, если вдруг что-то в его семье пойдет не так, если в ней возникнут хоть нежеланные, но не непредвиденные проблемы. У него уже будет хотя бы примерное представление о том, что и как нужно делать, чтобы разрешить конфликт.

Так что если вы не хотите обращаться за помощью к психологам, по тем или иным причинам – сами становитесь психологами для себя и своей семьи, с помощью изучения семейной психологии. Мало ли какие разногласия могут возникнуть в семье, тем более в молодой, не закалённой трудностями и испытаниями.

Ко всему этому нужно быть готовым заранее, не теша себя надеждой на то, что в вашей-то семье все будет по-другому, что у вас никаких проблем, скандалов, конфликтов, разногласий никогда не возникнет. В жизни случается, и я даже так скажу, должно случаться все – и хорошее, и плохое. Так что ко всему нужно быть готовым, в том числе и к семейным конфликтам. Психология семьи, в случае вашего ее внимательного изучения, вас к ним подготовит.

Ответственность

Следующий момент, которому психология семьи уделяет свое внимание и который я считаю очень важным – это ответственность. Лично мне сложно представить себе нормальную, хотя бы более или менее, семью, которая бы полностью состояла из безответственных людей.

Такие семьи, конечно, существуют, но семьями и тем более нормальными, благополучными, их назвать сложно, ибо жизнь в них крайне напряженная и непредсказуемая. Даже когда только один из членов семьи, один из супругов, является безответственным человеком – проблемы такой семье обеспечены.

А таких семей, в которых один или оба супруга являются безответственными людьми, поверьте, немало. Почему такое происходит, почему безответственность в семьях встречается достаточно часто? Все дело в том, что некоторые, а возможно и многие люди, как бы, не дорастают до семейной жизни.

Ну, знаете, как это бывает – хочется еще погулять, повеселиться, позаниматься разными делами, которыми заниматься нежелательно, когда у тебя есть семья, а тут надо как-то себя контролировать, в чем-то себя ограничивать, ответственность нести, хотя бы за себя, не говоря уже о других членах семьи, бытовыми вопросами заниматься и так далее.

Сами понимаете – это совершенно разные жизни. Жизнь без семьи и жизнь семейная – это как небо и земля. А к семейной жизни ведь надо готовиться, та же ответственность воспитывается в человеке с детства, вернее, должна воспитываться, но не всегда воспитывается.

Зато очень даже неплохо в некоторых людях развит эгоизм, не тот, который здоровый, а тот, который детский, капризный, неразумный эгоизм. И хотя у детей еще и альтруизм хороший наблюдается, который не у всякого взрослого встретишь, все же значительно чаще они ведут себя крайне эгоистично, совершенно не принимая во внимание желания, потребности и проблемы других людей.

И если человек из всего этого не вырастает, то на его семейной жизни эгоистичность его характера сказывается крайне негативно.

Достаточно посмотреть статистику разводов, чтобы понять, что что-то с нашим воспитанием явно не так, или с культурой, особенно если учесть, что многие разводы происходят из-за того, что люди не могут договориться друг с другом, а не могут они этого сделать потому, что не хотят идти друг другу на уступки.

Таким образом, понимая всю важность ответственного подхода к семейной жизни, человек может подготовить себя к ней, уделив свое внимание не только тому, чему учит семейная психология, но и своим личностным качествам, своему эгоизму, который необходимо поумерить, чтобы семья не страдала из-за него, и чтобы сам человек из-за него не страдал.

Ведь с эгоистичными людьми мало кому хочется иметь дело и тем более жить, даже тогда, когда эти люди весьма харизматичны и обаятельны. Исключения, при которых один из супругов страдает из-за эгоизма другого, не в счет. Такие семьи я не считаю успешными. Семья должна радовать человека, должна делать его счастливым, а не быть для него наказанием.

Доверие

Следующее, о чем стоит сказать, говоря о семье и семейной психологии – это доверие.

Нужно ли мне говорить вам о том, что в семье оно обязательно должно присутствовать, что без доверия людей друг к другу – хорошей семьи не будет? Как мне подсказывает мой опыт, об этом нужно не только говорить, но и постоянно повторять это, чтобы люди, имеющие семью или планирующие ее завести, старались сделать все от них зависящее для установления максимально доверительных отношений со своим партнером. Казалось бы, ну что это за призыв, ведь если люди хотят создать хорошую семью, они и так это прекрасно понимают, а те, кому все равно, что именно они создадут, тем нет до доверия никакого дела. Однако, как я часто замечал, многие люди не до конца осознают, каким должно быть доверие между людьми и на чем оно основывается. Они вроде и хотят доверять и хотят, чтобы им доверяли, но ведут себя так, что своими поступками разрушают всякое доверие партнера к себе, и свое доверие к партнеру. Ведь даже маленькая, но очень болезненная ложь – способна подорвать доверие к человеку на очень долгое время. И наоборот – если вы необоснованно не доверяете своему партнеру, во всем его подозреваете и постоянно проверяете – вы тем самым демонстрируете свое недружелюбное отношение к нему. Вы сами даете своему партнеру повод обмануть вас, необоснованно не доверяя ему. Потому что люди становятся для нас теми, кого мы в них видим.

Это не говорит о том, что вам нужно безоглядно доверять своей второй половинке, но ваше недоверие, во-первых, не должно быть демонстративным, а во-вторых, оно должно основываться на неопровержимых доказательствах, а не на всякого рода домыслах.

Сколько семей пострадало лишь из-за того, что у одного из супругов было не совсем здоровое воображение, из-за которого он везде и во всем видел обман. Так что с этим нужно быть поосторожнее, ибо никто не любит, когда его в чем-то необоснованно и несправедливо обвиняют.

И конечно же, вам нужно следить за своими собственными поступками, чтобы не подрывать доверия к себе. Ведь как часто мне доводилось иметь дело с людьми, которые хотели, чтобы их муж или их жена доверяли им, тогда как многие из их поступков это самое доверие серьезнейшим образом подрывали.

Люди, конечно, бывают разные, у одних память короткая, у других длинная, а третьи, что называется, и вовсе злопамятные, так что каждый по-разному относится к предательским поступкам других людей, особенно близких ему людей. Но все же большинство из нас – обиды и предательство помнят очень долго.

Потому и говорят, что завоевать доверие людей очень сложно – на это требуются годы. А вот потерять его можно в один миг. Так что доверие в семье играет очень важную роль. Да и не только в семье, но и вообще в жизни.

Взаимоотношения между супругами

Также в поле зрения семейной психологии попадает такая область знаний как взаимоотношения между супругами. Собственно, частью этих отношений являются в том числе и уже описанные мною выше моменты – конфликты, ответственность, доверие. Но не только. Здесь важно понимать, что взаимоотношения между супругами – это особая форма отношений.

И главная особенность этих отношений заключается в том, что состоящие в браке люди имеют определенные обязательства друг перед другом. Бывают отношения без обязательств, у них свои плюсы и минусы, но в основном, когда мы говорим о семейных отношениях, то это отношения с обязательствами.

Но эти обязательства, они, понимаете, не столько должны быть оговорены законом и изложены на бумаге, сколько находиться в голове у людей, которые должны добровольно их на себя брать. Вмешивать в свои семейные отношения государство, чтобы с помощью законов, то есть, легитимного насилия, решать свои вопросы с мужем или женой, я считаю, неправильно.

Хотя часто без этого не обойтись, ведь люди иногда даже брачные контракты составляют, поскольку не уверены друг в друге. Я, тем не менее, считаю, что без добровольного взятия на себя определенных обязательств, никакие законы не помешают человеку навредить своей второй половинке, своей семье. Ведь любые законы можно обойти.

Так что вы или хотите нести определенные обязательства перед своим супругом, супругой и перед своей семьей, или быть может вам семья как таковая вообще не нужна, и вам не стоит мучать себя и других людей, вступая в законный брак.

Люди, конечно, на разных условиях договариваются жить друг с другом и семья может быть совсем не такой, какой мы ее привыкли видеть. Но тем не менее, семья есть семья и люди в ней друг другу не чужие. Поэтому какие-то обязательства им друг перед другом все же нужно нести, причем на добровольной основе, а значит, им нужно друг друга уважать и ценить, и желательно еще и любить.

Помимо этого, есть и еще один интересный момент во взаимоотношениях между супругами – это использование ими друг друга. Что в общем-то, дополняет вышесказанное.

Я думаю, что никого не удивлю, если скажу, что у некоторых людей преобладает так называемое потребительское отношение к своим мужьям и женам, и они смотрят на них, не столько как на людей, сколько как на источник каких-то благ или как на средство достижения тех или иных своих целей.

Речь идет даже не о браке по расчету, ибо расчет может быть разный, в том числе и вполне благородный, нисколько не противоречащий такому чувству как любовь, речь о таком типе людей, которые видят в своих мужьях и женах просто еще одну нужную им вещь, свою собственность, которой они считают в праве распоряжаться так, как им вздумается.

Думаю, вы уж если не сталкивались с этим лично, то хотя бы слышали о таких отношениях, когда или жена для мужа является вещью, своего рода игрушкой, или муж для жены не более чем вещь, так сказать, подкаблучник или просто добытчик.

Вот я хотел бы предупредить некоторых из вас, уважаемые читатели, о том, что такие вот крайне неравноправные взаимоотношения между супругами счастливыми людей, как правило, не делают. Причем такие отношения вредны не только для эксплуатируемого человека, но и нередко для эксплуататора, ибо насилие над людьми существенно ухудшает их, оно убивает в них личность.

С такими мужьями и женами, которых превратили в вещь, проблем может быть очень много. Так что, мой вам совет – ищите, создавайте равноправные отношения с другим человеком, с которым планируете создать семью – это самый лучший вариант.

Это, конечно, хороший вариант в том случае, если вас интересуют нормальные, стандартные семейные отношения, со всеми их плюсами и минусами, а не что-то другое.

Готовность к семейной жизни

Таким образом, дорогие друзья, для решения, или еще лучше, избежания вышеописанных и всех прочих семейных проблем, крайне важно подготовить человека к семейной жизни. Готовность молодёжи к образованию семьи также попадает в поле зрения семейной психологии. Нельзя что-то уметь делать хорошо – не учась этому.

Но что это значит, подготовить к семейной жизни? Это значит, что молодые люди должны знать о такой жизни значительно больше того, что они о ней знают, наблюдая в основном за отношениями своих родителей, которые как правило являются для них единственным примером семейной жизни.

А мы с вами знаем, что некоторые родители подают крайне негативный пример своим детям. Естественно, если молодые люди живут в образцовых семьях, в которых все друг друга уважают, в которых все счастливы, тогда брать пример со своих родителей им не только можно, но и нужно.

Но по моим и не только моим наблюдениям, в нашем обществе не очень много благополучных семей, следовательно, чтобы яблочку подальше укатиться от яблоньки, то есть, чтобы не совершать ошибок своих родителей, молодые люди должны познавать все тонкости семейной жизни другими способами, в том числе и с помощью общения со специалистами по этому вопросу. Тогда они к этой жизни как следует подготовятся и создадут хорошую, дружную, крепкую семью, в которой все будут счастливы.

А вообще, дорогие читатели, очень многое в вашей жизни, в том числе и в семейной, будет зависеть от вашей системы ценностей.

Те люди, для которых семья важна – узнают все, что им нужно знать о семье и семейной жизни, в том числе и благодаря изучению семейной психологии. А те, для кого семья никакой ценности не представляет, наверное даже до этих строк не дочитали.

Мы всегда уделяем максимум своего внимания тому, что важно и ценно для нас, поэтому готовность к семейной жизни во многом зависит от тех ценностей, которых мы придерживаемся.

Приглядитесь к себе и другим людям – посмотрите, что важно для вас и для них, чему вы и они уделяете больше всего своего внимания. Так вы узнаете о том, насколько вы и другие люди, например, ваш потенциальный супруг или супруга, могут быть готовы к семейной жизни.

А чтобы понять, что такое семья, — хорошая, счастливая семья, и насколько она может быть ценной для вас – вам необходимо, во-первых, узнать о хорошей семейной жизни как можно больше, из самых разных источников, а во-вторых, сравнить эту ценность с другими ценностями, чтобы таким образом понять, что лучше именно для вас. Ибо только зная о разных ценностях и имея возможность сравнивать их друг с другом – вы можете выбрать для себя лучшее, выбрать то, что вам действительно нужно.

Особенности психологической готовности к появлению ребёнка в молодой семье

Рассмотрено особенности понятия психологической готовности в психологи, и специфику психологической готовности к появлению ребёнка в молодой супружеской паре.

Ключевые слова: молодая семья, психологическая готовность, родительство.

Consider the features of the concept of psychological readiness in psychology, and the specificity of psychological readiness for a baby to a young couple.

Key words: a young family, psychological readiness, parenting.

Родительство (материнство и отцовство) является базовым жизненным назначением, важным состоянием и значимой социально-психологической функцией практически каждого человека.

Качество этих проявлений, и их социально-психологические и педагогические последствия имеют большое значение.

То, от чего они зависят, и как можно вмешиваться в процесс формирования отцовства, на наш взгляд, представляет собой, прежде всего, социально-психологическую проблему. [5; 270]

Актуальность исследования. Практически каждый мужчина и женщина, достигшие половой зрелости, имеют потенциальную возможность стать родителями. Переход мужчины к состоянию отцовства, а женщины к материнству, т. е.

рождения у них первого ребенка — значимое событие в их жизни, прежде всего семейной жизни. Важность этого события часто недооценивается.

[12; 144–149] Биологическая способность быть родителями не всегда совпадает с психологической готовностью к выполнению этой роли.

Проблема целенаправленного развития психологической готовности к появлению ребёнка, членов молодой семьи в научном плане, до сих пор остается открытой. При этом большинство авторов подчеркивают, что родительство является важным условием развития ребенка и личности одного из родителей: по данным исследований, родители влияют на полоролевую идентификацию ребёнка (3. Фрейд, Н.

Читайте также: Рене декарт - психология

Левальд, Ш. Барт и др.) [10; 455–458]; интеллектуальное развитие (интерес к учебе) (В. Фтенакис, Р. Берне, Б. И. Кочубей) [9; 10–16]; усвоение нравственных норм (О. Б. Чиркова) эмоционально-личностную сферу ребенка (Е. О. Смирнова, BC Собакин, и др.) [14; 284–290], а также его характерологические особенности (Е. П. Ильин, А. Биллер, 3. Матейчек и др.). [7, 34].

Родительство, в целом, выступает как источник жизненного опыта, необходимого ребенку как потенциальному родителю. Кроме того, переход к родительству предполагает преодоление личностного кризиса мужчиной и женщиной, связанного с проблемой осознания себя отцом или матерью, принятия своих чувств и их самоконтроля (Э. Эриксон, Э. Фромм, Д. С. Акивис, Р. В., Е. И. Захарова, Ю. В.

Евсеенкова и др.) [11; 526–529], [15].

Современное состояние родительства характеризуется следующей тенденцией: прежде всего, отмечается ослабление родительского начала и происходит переориентация жизненных ролей мужчины и женщины, уже в роли отца и матери.

Во многом развитие личности будущих родителей обуславливает развитие общества (А. Адлер, Ю. Хямяляйнен) [3; 447–448]. По мнению Р. В. Овчаровой, будущее общества — это сегодняшнее состояние отцовства [12; 319–324]. По результатам исследования Е. А.

Нестеровой (за 2005 год) только 50 % матерей и 23,6 % отцов отвечают требованиям эффективного родительства. Именно эти данные должны повышаться и в дальнейшем.

В настоящее время остается актуальным вопрос о природе, структуре родительства, ведущих факторов, влияющих на формирование готовности к этому феномену.

Анализ работ, посвященных проблеме родительства, показал, что современный этап этих исследований характеризуется следующими тенденциями:

Преобладание исследований материнства и психологической готовности к материнству;
Отсутствием системного подхода к трактовке родительства, то есть, его связи с системой семьи и процессам её становления;
Неразработанность исследований, описывающих критерии и уровни психологической готовности к появлению ребёнка;
Отсутствием моделей и технологий формирования психологической готовности молодежи к отцовству.

Исходя из этого, возникают противоречия, связанные с потребностью в изучении родительства как системы отношений отца и матери с ребенком, возникновение педагогических и психологических факторов, определяющих его формирование, — с одной стороны, и недостаточная разработанность этой проблемы — с другой;

Проблема исследования состоит в выявлении и исследовании компонентов, уровней психологической готовности членов молодой семьи к родительству; определении педагогических и психологических факторов его формирования.

Объектом нашего исследования является психологическая готовность к родительству у мужчин и женщин, а предметом — особенности психологической готовности к родительству в молодой семье.

Цель нашего исследования состоит в обосновании сущности психологической готовности членов молодой семьи к родительству, как системы отношений к появлению ребенка.

Теоретические гипотезы исследования:

Психологическая готовность к родительству — это внутренняя позиция личности, компонентом которой является целостная система отношений будущего отца и матери к появлению ребёнка в семье.
Уровень психологической готовности к отцовству определяется степенью сформированности компонентов системы отношений будущих родителей.
Родительство является интегральным психологическим образованием личности, содержит ряд компонентов, каждый из которых включает когнитивный, эмоциональный и поведенческий составляющие.

Задачи исследования:

Изучение основных теоретических подходов к расскрытию феномена родительства и его составляющих.
Исследование структуры родительства как интегрального психологического образования личности.
Эмпирическое исследование компонентов, составляющих психологическую готовность членов молодой семьи к появлению ребёнка.
Обоснование сущности психологической готовности к родительству как системы отношений к появлению ребенка в семье.

Теоретическую основу исследования составили:

концепция Р. В. Овчаровой (2003г.) o родительстве как психологическом феномене [13; 320];
концепция родительства И.С Кона (2000г.) как социокультурного феномена [11; 26–33];
теоретическое моделирование отцовства как интегрального психологического образования личности А. Г. Филипповой [12; 193].

Методологической основой исследования являются основополагающие принципы психологии: системности, единства сознания и деятельности, развития и психического детерминизма (Б. Г. Ананьев, 1996, Л. С.

Выготский, 1984, А. Н. Леонтьев, 1975, Б. Ф. Ломов, 1996, С. Л. Рубинштейн 1989) [14; 56]. [2; 34–39].

Проективная методика «Родительское произведение» в модификации В.Столина [10; 65–69];
Методика выявления ценностных ориентаций М.Рокича [11; 208–211];
Качественный сравнительный анализ полученных результатов.

Теоретическая значимость работы заключается в том, что современная картина родительства весьма разнообразна, и в нашем исследовании описана в нескольких категориях. С одной стороны наблюдается ситуация кризиса семьи, уменьшение общего вклада, прежде всего отца в процесс воспитания ребенка.

С другой стороны, мы обратили внимание на то, что фактически за очень короткое время, картина родительства, в целом, значительно изменилась, также изменения коснулись и социальных представлений о том, как проходит становление и функционирование отношений в семье.

Меняются научные и теоретические представления о функциях, которые должен выполнять отец и мать.

Поэтому социальные функции семьи становятся все более актуальными и значимыми в современном мире. Поэтому, лично для нас, станут интересными дальнейшие исследования именно в этой области психологического знания, знания об особенностях и аспектах формирования не только семьи, но и ее непосредственного развития в условиях появления в ней нового члена общества, т. е. ребёнка.

Развитая форма родительства характеризуется относительной надежностью и стабильностью, и реализуется в согласованности представлений супругов o родительстве и комплементарности динамических проявлений этого процесса.

В развитой форме родительство включает [14; 208–219]

ценностные ориентации супругов (семейные ценности);
родительские установки и ожидания;
родительское отношение;
родительские чувства;
родительские позиции;
родительскую ответственность;
стиль семейного воспитания.

Родительские установки и ожидания имеют три уровня презентации [5; 26–33]:

«мы — родители» (репродуктивные установки супругов в аспекте их отношений);
«мы — родители нашего ребенка» (установки в детско-родительских отношениях);
«это — наш ребенок» (установки и ожидания относительно ребенка / детей).

Таким образом, рождение ребенка, принятие родительской роли — это возложение родителями на себя ответственности за судьбу ребенка перед собой, ребёнком и перед обществом.

В литературе сущность родительства, как многогранного явления толкуется в нескольких аспектах, а именно рассматривается [11; 219–222]:

Как биологический, социокультурный и психологический феномен; интегральное психологическое образование личности (отца и / или матери); надындивидуальным целым («мы-родители»);
Социальный институт, который объединяет два других института — материнство и отцовство (в узком смысле);
Деятельность родителей по уходу, материальному обеспечению, воспитанию, обучению ребенка;
Этап в жизни человека, который начинается с момента зачатия ребенка и не прекращается даже после смерти ребенка;
Как бытие, состояние, пребывание человека в положении отца / матери;
Субъективное ощущение человека себя отцом / матерью;
Кровное родство между родителями и ребенком;
Осознание родителями родственной связи с детьми.

Итак, родительство является сложной динамической структурой, в развитой форме включает родительские ценности, установки и ожидания, родительское отношение, родительские чувства, родительские позиции, родительскую ответственность, стиль семейного воспитания. Связь компонентов между собой осуществляется через пересечение элементов их составляющих: когнитивного, эмоционального и поведенческого аспектов, которые являются критериями реализации этих компонентов.

Организация эмпирического исследования. Проблема исследования состоит в выявлении и исследовании компонентов, уровней, составляющих структуру психологической готовности молодых пар к родительству; и определении психологических факторов ее формирования.

Экспериментальная работа с молодыми парами осуществлялась в Днепропетровске. Для определения уровня сформированности родительской сферы в период взрослости до рождения ребенка, выборку составили 30 молодых пар, в возрасте 19–27 лет, которые еще не имеют детей(т. е. 30 женщин и 30 мужчин).

Знание степени готовности женщины и мужчины к отцовству, на данном этапе позволили бы своевременно диагностировать нарушения родительского поведения, и возможность в будущем спроектировать способы его коррекции и профилактики.

Исследование проводилось в несколько этапов. На первом этапе были проанализированы результаты исследования «Родительское произведение». На втором этапе были выделены ценности, которые являются основными для будущих матери и отца, с помощью методики ценностных ориентаций М.Рокича.

Во время непосредственного контакта с респондентами, которые принимали участие в нашем исследовании, было установлено, что все респонденты хотят иметь детей. Что касается предполагаемого количества детей, то 65 % опрошенных хотят иметь двоих детей, 35 % — одного ребенка.

При этом 75 % респондентов считают для себя возможным родить троих детей, только при благоприятных материально-бытовых условиях.

При этом 15 % опрошенных, потенциально готовы к рождению троих детей, и указывают на то, что окружающие относятся безразлично к женщинам, которые имеют трех детей. 20 % из них полагают, что такие женщины вызывают у окружающих удивление и недоумение.

Эти данные позволяют сделать вывод, что материально-бытовые условия и отношение общества к многодетным семьям являются значимыми факторами, которые отвечают за психологическую готовность к отцовству.

Хотя с другой стороны, 75 % респондентов указали, что им трудно понять родителей, оставляющих своих детей. 60 % из испытуемых считают, что ребенок будучи объектом заботы и любви, принесет им счастье, укрепит семью. Другие (40 %) респондентов содержание появления ребенка в своей жизни осознают не полностью.

По методике «Родительское произведение» В. Столина, были получены вербальные описания молодыми парами, которые характеризовали их как будущих родителей и их отношение к будущему ребенку. У 5 % произведений исследуемых отсутствовали данные образы, или содержали обособленные характеристики представлений o родительстве.

На основе проведенного контент-анализа вербальных текстов каждый индикатор был оценен по 10-балльной шкале в соответствии с возможностью его отнесения к определенной категории (подкатегории).

Определены основные категории отношений мужчин / женщин к будущему родительству и их количественные показатели: «Положительное отношение к себе как будущему отцу / матери «(78 %),

«Отношение к будущему ребенку как к субъекту деятельности и общения»(44 %)»,Инфантильное отношение к родительству»(19 %),

«Отрицательное отношение к будущему отцовству»(11 %), «Ориентация на объектное отношение к ребенку» (19 %).

При проведении методики «Ценностные ориентации» М.Рокича, с помощью процедуры ранжирования списка ценностей, мы обнаружили ценности, которые являются для иерархии мотивационной сферы мужчин и женщин главными, то есть играют чрезвычайно важную роль, поскольку выполняют не только побудительную, но и направляющую функции.

Результаты исследования дают основания утверждать, что у мужчин первые позиции занимают следующие ценности:

(Материально обеспеченная жизнь + Интересная работа; Свобода; Щасливая семейная жизнь).

Инструментальные ценности:

(Самоконтроль; Жизнерадостность; Эффективность в делах; Ответственность).

Следующие результаты исследования дают основания утверждать, что у женщин первые позиции занимают следующие ценности:

(Любовь; счастливая семейная жизнь; материально обеспеченная жизнь

Инструментальные ценности:

(Самоконтроль; Жизнерадостность; Эффективность в делах; Рационализм)

С помощью этой классификации ценностей у мужчин и женщин, можно сделать вывод, что одной из основных ценностей, преобладающих у респондентов, и объединяющих их, является ценность семейного счастья, если дословно семейная счастливая жизнь.

Это позволяет сделать вывод о том, что семейная жизнь является одной из значимых основ, компонентов психологической готовности к появлению ребенка.

Ведь за уточнениями самих респондентов, все они видят условием счастливой семейной жизни появление ребенка в семье, что, также несет функцию укрепления брака в целом.

Таким образом, можно предположить, что в структуру родительства должны входить следующие компоненты:

1. потребностно-эмоциональный компонент, который включает биологические, социальные аспекты мотивации, а также потребность в контакте, эмоциональные реакции и переживания;
2. операциональный компонент, который включает осведомленность и умения, а также операции по уходу за ребенком и общения с ним;
3. ценностно-смысловой компонент, который включает отношение родителей к своему ребенку, включающий также экзистенциальные переживания.

Выводы. В данной статье было проведено теоретическое обоснование и эмпирическое исследование психологической готовности к появлению ребёнка в молодой семье.

Важной составляющей процесса подготовки молодых пар к будущему родительству является формирование адекватных представлений о будущей семье, как сложного, системно организованного и относительно устойчивого образования, направленного на оптимальную адаптацию к браку и эффективное функционирование в семейной жизни.

Ведущим механизмом формирования представлений о будущем родительстве у мужчин и женщин, является процесс полоролевой идентификации в семье, который проявляется в желании воспроизводить модель родительской семьи в своей будущей семье, при этом формы родительских взаимоотношений становятся эталонными, хотя далеко не всегда такими.

Представление o родительстве характеризуется специфическим содержанием, структурой и уровнем развития.

Структура представлений о будущем отцовстве включает: когнитивный (система знаний о семейной жизни), эмоционально — оценочный (отношение к будущей семьи, рождения в семье ребенка и их оценка) и поведенческий (динамика поведения в семье и модели поведения в конфликтных ситуациях в семье) компоненты [3; 544].

Литература:

Адлер А. Воспитание детей. Взаимодействие полов. — Ростов н/Д.: Феникс, 1998.-447–448 с.
Алешина Ю. Е., Волович A. C. Проблемы усвоения ролей мужчины и женщины // Вопросы психологии. 1991. — № 4. — С. 74–82.
Андреева Г. М. Социальная психология. М.: Изд-во МГУ, 1978–270с.
Бодалев, A.A., Столин В. В. Семья в психологической консультации-М.: Педагогика, 1989. -65–69 с.
Варга А. Я. Структура и типы родительского отношения: Дисс.канд. психол. наук. М., 1986. 206–207с.
Гурко Т. А. Родительство в изменяющихся социокультурных условиях. //Социс.- 1997.-№ 1.
Дружинин В. Н. Психология семьи. Екатеринбург: Деловая книга, 2000.-208–219с.
Дружинин В. Н. Экспериментальная психология. — СПб.: Питер, 2001. -320–321с.
Захарова Е. И. Особенности эмоциональной стороны детско-родительского взаимодействия // Психолог в детском саду. — 2002. № 1 — С.3–29.
Ильин Е. П. Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины. СПб.: Питер, 2002. — 544с.
Кон И. С. Материнство и отцовство в историко-этнографической перспективе // Советская этнография. 1987. — № 6. — С. 26–33.
Мещерякова С. Ю. Психологическая готовность к материнству // Вопросы психологии. 2000. — № 5. — С. 18–27.
Овчарова Р. В. Психологическое сопровождение родительства. М.: Изд-во Института Психотерапии, 2003. — 319–324с.
Шнейдер Л. Б. Психология семейных отношений. Курс лекций. М.: Апрель-Пресс, изд-во ЭКСМО-Пресс, 2000. — 512с.
Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В. Психология и психотерапия семьи. -СПб.: Питер, 1999. -34–36с.

Психология семейных отношений жены и мужа

Незаметно, шаг за шагом, у молодых современных пар вырабатывается упрощенное отношение к браку, к семье, к ответственности перед детьми и к другим подобным ценностям.

Сегодня модно жить в гражданском браке, не обременяя себя формальностями. Зачем жениться или выходить замуж, если все мы свободные личности и не терпим тотального контроля. Но несмотря на новые времена и нравы, многие люди все еще связывают свое будущее с созданием семьи.

Желание иметь свой дом, свой очаг, своих потомков, рано или поздно появляется у каждого. Чтобы создать действительно крепкую и дружную семью, обязательно нужно уделить внимание таким понятиям, как психология семьи и семейных отношений.

Чаще всего, даже весьма образованные люди, начинают интересоваться вопросами психологического характера уже после того, как наступил кризис в отношениях. Именно тогда наступает понимание, насколько важна социальная психология семейных отношений как наука. Почему-то такого предмета нет в школьной программе.

Детей не обучают анализировать различные семейные ситуации и вырабатывать правильную тактику поведения. Тому, как должны относиться супруги друг к другу, дети видят на примере своих родителей и, далеко не всегда, этика и психология семейных отношений в собственной семье, может служить для ребенка примером.

Если у вас с любимым человеком начинают учащаться конфликты, появляется раздражение, немотивированная обида и разочарование, нужно немедленно обращаться к семейному психологу. Вспомните, ведь еще совсем недавно вы были самыми близкими и дорогими людьми, нельзя недопониманию и равнодушию дать убить ваши чувства.

Семья, это ваша опора и сила. Но создавать такую семью нужно совместно, по обоюдному желанию, если вы говорите одновременно, вы не слышите друг друга, а, скорее всего, и не желаете слышать. Вы хотите понимания только для себя, забывая, что ваша половинка» тоже имеет свои собственные взгляды и тоже хочет понимания.

Как только вы поймете, что важно уметь слушать и обсуждать сложившийся конфликт, начнется ваше становление психологии семейных отношений.
После того, как вы научитесь правильно строить отношения в семье, оглянувшись на прожитую совместную жизнь, вы очень удивитесь, сколько сил и энергии было потрачено напрасно.

Посчитайте, сколько времени вы потеряли в бессмысленных конфликтах, а ведь его можно было потратить с гораздо большей пользой. Это время вы украли у своей собственной любви и почти ее разрушили. Научите ваших детей не совершать подобные ошибки. Ведь для своих малышей родители всегда хотят счастья.

А счастье в семейной жизни, это очень много.

Второй ребенок в семье. Психология родителей и детей

Психология семьи. Второй ребенок

Родительский опыт мы начинаем получать с рождением первенца. После решения о создании семьи это — первый серьезный переворот, влекущий и смену статуса, и пересмотр привычек и традиций.

Жизнь становится подчиненной режиму кормлений, сна, посещений педиатра.

А эйфория от самых первых (и легких) недель после появления наследника сменяется тревогой и сомнением в достатке собственных сил переносить бесконечные бессонные ночи, менять вечно срывающиеся планы.

Но вот, время декретного отпуска позади, вы справились! Первенец растет здоровым, сообразительным, послушным. Забываются негативные моменты, возникает гордость за собственные способности к воспитанию. Появляются мысли о втором ребенке.

Родительская пара иначе думает о рождении второго ребенка. Хотя многих психологических и бытовых проблем, с которыми раньше сталкиваться не приходилось, им не избежать, но опыт уже есть, все воспринимается без страха перед неизведанным будущим.

Другое дело — психология старшего. Малыш понятия не имеет, чего ему ожидать от нового члена семьи: преимуществ или неудобств. В конце концов, появление брата или сестры — не его выбор. Разрушится привычная ребенку картина жизни или расцветет новыми позитивными красками, зависит от родителей.

Разница в возрасте: психология старшего ребенка

Идеально, если разница в возрасте составляет около 4 лет.

Причина этому — в оптимальных условиях для развития положительных взаимоотношений между детьми и достаточным возрастом старшего, чтобы проявлять некоторую самостоятельность.

Ребенок до года требует постоянного ухода, внимание мамы ему нужно непрерывно. Сразу после года на первое место встает эмоциональный контакт, общение с родителями, ощущение полной защищенности, близости.

Первые шаги и слова, потребность малыша в развитии занимают много времени. Второй ребенок, рожденный в этот период, лишит первенца большей части внимания, которое должно быть ему предназначено.

Его появление невольно слега тормозит развитие старшего.

Если разница между детьми составляет около года, большинство родителей со временем начинает воспитывать их «наравне», лишая таким подходом старшего «привилегий» его возраста.

Двухлетний малыш по натуре немного эгоистичен. Он болезненно воспринимает изменения в семье, если это нарушает привычное течение его жизни (ночные крики, занятая мама). К трем годам приближается кризисное время бесконечных вопросов. Их количество может превышать несколько сотен за день. И все они требуют ответа!

При разнице в возрасте больше 7 лет дети растут как будто отдельно друг от друга: с разными интересами и потребностями. Они требуют индивидуального подхода родителей.

В 4 года психология ребенка такова, что его легко можно сделать своим единомышленником, партнером. Он откликается на просьбы последить за младшим ребенком, подать ему погремушку или бутылочку, радостно обсуждает будущие совместные игры.

Малыш любого возраста — полноправный член семьи, достойный уважения. Требуется рассказать ему о предстоящих переменах задолго до того, как в детской появится второй ребенок.

Психологическая подготовка к рождению второго ребенка

Мысли о соперничестве могут возникнуть у старшего еще во время маминой беременности.

Отказ возиться на ковре «как раньше», поднимать на руки, бегать за мячом наводят малыша на мысль, что все негативные для него изменения — из-за того, кто сидит «в животе».

Важно подготовить ребенка к этим изменениям, сместить приоритеты в совместных занятиях, начать больше разговаривать, отдать предпочтение творчеству.

Можно провести психологическую параллель между самим первенцем в младенческие годы и в настоящее время. Показать на фото, каким он был и каким стал сейчас.

Рассказать, что все его любят за его способности, достижения и просто за то, что он рядом. И это никогда не изменится. Можно попросить передать все его умения сестре или брату, как только те немного подрастут.

Старший будет чувствовать доверие и ответственность, ревность уйдет на второй план и исчезнет.

Особого внимания ребенок потребует во время отъезда мамы в роддом. Важно спланировать эти несколько дней заранее. Можно привлечь его к подготовке к семейному празднику «возвращения мамы с младенцем». Причастность к создаваемой атмосфере, эффект, который произведет эта подготовка, будут важной частью адаптации.

Смена статуса: угроза или преимущество

Старший ребенок какое-то время был единственным. Он привык к сложившимся при нем традициям семьи. Второй ребенок часто воспринимается им как угроза.

Ведь до его появления необходимости делить ласку, внимание и заботу родителей не приходилось.

Изменение статуса может повлиять на изменение характера старшего, проявление определенных черт: быть первым в любых обстоятельствах, не уступать позиций. И не важно, каким поведением добиваться приоритетного внимания взрослых.

Однако при правильном настрое старшие дети вырастают более ответственными, консервативными «продолжателями семейных традиций», многого добиваются.

Ложные опасения: психология матери

От позиции родителей многое зависит. Если единственного ребенка вы любили лишь за его существование, то теперь он вам кажется обделенным вниманием и достойным жалости. Если вы так будете его воспринимать, он это обязательно почувствует и будет позиционировать себя как обделенного, одновременно ненавидя младшего за лишения.

Подчеркивайте приобретения и преимущества его положения, хвалите за любой позитивный шаг по отношению к малышу. Он старший, самостоятельный, надежный, умеющий заботиться, лучший друг — эпитетов для характеристики старшего ребенка можно подобрать много.

Постарайтесь ежедневно выкраивать минут 20 для того, чтобы побыть с ним наедине, пока второй ребенок спит или гуляет с папой на улице.

Помните, даже если вы любите детей не одинаково, как вам кажется, а каждого по-своему, это не означает, что любви им достается разное количество.

Мамино время: нет причин для ревности

Того обстоятельства, что новорожденный малыш отнимает много сил, не изменишь. Но старший не виноват в постоянной занятости родителей. Он не должен довольствоваться оставшимися «крохами» свободного маминого времени. Ему жизненно необходимо продолжать с ней общаться, чтобы ничего не отвлекало от им двоим принадлежащих «секретов».

Родителям важно знать, что час в день они должны посвящать только старшему ребенку. Это может быть мамин час. Или договоритесь делать это по очереди.

Лучшее время — перед сном, когда ребенок эмоционально настроен на спокойное общение. Обсуждайте произошедшее за день, говорите о поведении, но не сравнивайте его при этом с другими ребятами.

Важно говорить о нем, как об отдельной личности. Такое общение усиливает взаимную любовь, ребенок успокаивается и засыпает.

Главный помощник

Старший, даже если он сам малыш, все равно имеет некоторый жизненный опыт и навыки, которые обязательно пригодятся младшему. Второй ребенок часто имитирует поведение старшего.

Если их контакты построены на позитиве, со временем это будет большим подспорьем для матери.

Ведь подросший малыш проявляет интерес ко всему на свете и сам забавен в общении, что нравится многим старшим братьям и сестрам.

Не воспринимайте старшего как взрослого! Он не вырос резко после рождения младенца и сам нуждается в присмотре и понимании. Но давать несложные поручения ему можно.

Покачать коляску, присмотреть за спящим малышом, поднести чистую пеленку ему по силам. Но не называйте это его обязанностью. Он должен получать удовлетворение от помощи маме.

Если каждый раз хвалить за оказанные «услуги», старший не станет избегать их в дальнейшем.

Помощь специалистов

Родители, ощущающие вину (например, сами получившие негативный опыт в детстве), могут начать излишне баловать старшего ребенка. Они задаривают его подарками, все позволяют, подчеркнуто оказывают внимание.

Или другой пример. Родители действительно начали игнорировать уже подросшего старшего ребенка, отдавая все силы и эмоции младшему. У таких детей изменяется поведение, они резко становятся замкнутыми, чаще болеют. Это проблемы психологии, требующие участия специалиста.

Психологи окажут профессиональную помощь в коррекции поведения семьи. Они много раз сталкивались с подобными сложностями и имеют множество алгоритмов выхода из нетрадиционных ситуаций.

Как предупредить негатив: советы родителям

Ожидая появления второго ребенка, настройте старшего малыша на позитивные перемены в его жизни. Воспользуйтесь следующими советами:

Подчеркивайте, что без помощи старшего сына (дочери) вам с папой теперь точно не справиться. Обещайте все делать вместе: стирать пеленки, ходить на молочную кухню;
Советуйтесь с первенцем при покупке приданого малышу. Причастность к важным решениям придает уверенности;
Сразу после рождения начните выполнять обещания. Разрешите участвовать в первом купании, дайте осмотреть крохотные пальчики на руках и ногах. Вызвать любопытство — уже успех;
Доверьте везти коляску на прогулке. Наверняка, найдутся прохожие, которые вслух обратят на это внимание и похвалят. Гордость — важное чувство;
Поощряйте любую заботу, но не заставляйте ничего делать насильно. «Устал? Отдохни, я все сделаю сама, а потом мы с тобой почитаем»;
Постарайтесь понятие «старший» всегда связывать с положительными эмоциями. Старший — молодец, помощник, родительская отрада.

Иногда ревность по отношению ко второму ребенку настолько сильна, что способна вылиться в агрессию. Проявите выдержку и терпение:

Не раздражайтесь на старшего. Внимательно выслушивайте все аргументы. Первое время, возможно, ему понадобиться даже больше внимания, чем малышу;
Не ругайте за плохие поступки излишне, не акцентируйте на них внимание. Можете сказать, что расстроены поведением старшего, но понимаете его;
Чаще садите ребенка на колени, обнимайте, гладьте по голове. Тактильные контакты успокаивают.

Уверенность первенца в том, что он так же любим, как до появления второго ребенка, принесет спокойствие. Он охотно уделит ему внимание, поделится вещами и игрушками, а в будущем станет малышу настоящей опорой.