Застрявшая жизнь — психология

9 причин, почему вы застряли на одном месте

Жизнь постоянно меняется. И если вы застряли на одном месте, это тоже ваш выбор.

Но это именно выбор, а не шанс, который решает вашу судьбу. Путь может быть долгим, но он всегда открыт для вас. Древнекитайский философ Лао Цзы сказал: «Даже путь в тысячу миль, начинается с первого шага».

Если вам не нравится путь, по которому вы идёте, у вас всегда есть возможность изменить его. На самом деле вы обязаны изменить траекторию движения ради самого себя. Но изначально вы сможете сделать только один шаг вперёд.

Другими словами, для того чтобы пережить самые сложные периоды в жизни вам нужно заново научиться двигаться вперёд.

Если вы сегодня застряли на одном месте, это значит, что вы не двигаетесь. И вероятнее всего это потому, что…

1. Вы не берёте на себя ответственность за сложившуюся ситуацию

Слишком многие люди имеют привычку обвинять судьбу или плохую удачу в своих ошибках и сложившихся ситуациях.

И только немногие признают, что ситуация, в которой они оказались, это результат выбора, сделанного ими же. В жизни это та основа, которую нужно исправить, чтобы расти дальше.

Вы должны принять ситуацию, взять на себя ответственность за неё, извлечь урок, внести необходимые коррективы и двигаться дальше.

2. Вы поддались своим страхам

Если вы совершаете великие дела и идёте к своим целям, то обязательно столкнётесь с ситуациями, которые напугают вас и вызовут дискомфорт.

И что же в таком случае делать?Двигаться дальше, не теряя энтузиазма. Помните, страх, которому мы иногда позволяем управлять нашей жизнью, поистине ужасающий и совершенно ненужный.

 Особенно если учесть один очень важный факт: страх это всего лишь плод нашего воображения.

3. Вы продолжаете игнорировать своё предназначение

То, что вы ищите, осознаете вы это или нет, это ощущение того, что вы живы и проживаете свою жизнь, свой путь. Вы не обязаны удовлетворять всех остальных.

Вы всего-навсего должны найти что-то, во что вы верите, то, что укрепит вас и поможет двигаться вперёд, независимо от действий и мнения окружающих.

Уж лучше прожить свою собственную жизнь несовершенно, чем прожить подобие чьей-то безупречной жизни.

4. Вы привыкли к негативу

Дело не в том, как вы смотрите на вещи, а в том, что вы видите. Самая огромная преграда, которую вам нужно преодолеть, это преграда, существующая в вашей голове. Если вы не контролируете своё мышление, тогда оно будет контролировать вас. Негативные мысли подобны сорняку.

Если вы полностью не избавитесь от корней, они будут прорастать вновь и вновь. Так что — возьмите судьбу в свои руки. Поверьте в себя. Не обращайте внимания на тех, кто лишает вас уверенности в себе. Избегайте людей, мест, вещей и привычек, которые вносят негатив в вашу жизнь.

Не сдавайтесь и не позволяйте негативу овладеть вами.

5. Вы не цените то, что имеете

Остановитесь на минутку. Медленно и глубоко вдохните. Теперь выдохните. Почувствуйте всю прелесть вашего дыхания. И скажите: «Спасибо!».

Возможно, вы сегодня проснулись с головной или же зубной болью, но вы же проснулись. У вас были дни и лучше, чем этот, но ведь были и хуже.

Сегодня у вас нет всего, что вы хотите, но есть всё для того, чтобы двигаться вперёд. Жизнь несовершенна, но однозначно прекрасна.

6. Вам не даёт покоя мысль о временах, которые больше не вернутся к вам

Сегодня не будет лучше, если вы будете продолжать думать и беспокоится о вчерашнем дне. Неважно, чтобы могло бы случиться или должно было быть. Этот день здесь и сейчасдля вас, чтобы вы жили.

Это нормально, что сейчас у вас нет ответов на все вопросы. На самом деле, вы никогда их и не узнаете.

Просто продолжайте жить, сконцентрируйтесь на настоящем, делайте всё возможное и доверьтесь развитию событий.

Просветление — это не накопление знаний, а полное осмысление того, кто вы есть. Настоящее богатство не имеет ничего общего с материальными вещами. Это отказ от изобилия, которому нет предела.

То, что вы ищете, находится не где-то, оно здесь и сейчас, рядом с вами. Чем больше вы ищете счастье вне себя, тем дольше оно будет прятаться от вас.

Успокойтесь, вспомните о ваших самых заветных желаниях, позвольте им осуществиться.

8. Вы продолжаете искать лёгкий путь

Однажды вы оглянётесь назад и поймёте, что для того чтобы получить всё самое ценное, чем вы обладаете сегодня, вам пришлось приложить максимум усилий. Так и должно быть, потому что сложные задачи зачастую готовят обычных людей для чрезвычайного успеха. Каждая борьба даётся для опыта или извлечения урока. Великий путь никогда не будет лёгким.

9. Вы должны отпустить ситуацию и двигаться вперёд

Иногда быть сильным и двигаться вперёд — это единственный выбор, который у вас есть. В жизни есть вещи, к которым вы никогда не сможете полностью привыкнуть. Лучшее, что вы можете сделать — спокойно пройти через это. Но это вполне нормально. Борьба за будущее стоит усилий. Впереди ещё много прекрасного.

Источник

Источник картинки: shutterstock.com

Источник: http://www.selfcreation.ru/psixologiya/9-prichin-pochemu-vy-zastryali-na-odnom-meste.html

Как изменить свою жизнь, когда вы чувствуете, что «застряли в трясине»

Легко говорить о том, как изменить свою жизнь, когда вы находитесь на этапе роста. А как её изменить, если вы чувствуете себя «застрявшим в трясине»? Когда вы испытываете перенапряжение, эмоциональное выгорание и апатию. Вроде все хорошо, но вы в тупике.

Короткий ответ: взять себя в руки и не сдаваться. Длинный ответ немного сложнее и требует личных усилий.

Все дело не в ситуации, в которой вы находитесь, а в том, как вы реагируете на неё – и вот от этого и нужно отталкиваться. Основное лекарство – не дать себе эмоционально отключиться, а стараться реагировать на все «позитивным действием».

На протяжении всей жизни мы испытываем и наблюдаем столько негатива, что выражение «позитивное действие» иногда может показаться смешной (или дурной) шуткой. Как наши действия могут оказать положительное влияние на этот постоянно меняющийся, огромный и зачастую жесткий мир? Когда мы не находим ответы, мы перестаем искать решения.

Правда в том, что независимо от того, каким бы безнадежным вам не кажется действие, бездействие и апатия еще хуже. Ответ на вопрос о том, как изменить свою жизнь, когда вы «застряли», – это как раз задавать разные вопросы: «Что я могу сделать, чтобы сотворить что-то хорошее?» или «Кому я могу позвонить сейчас, чтобы позитивно пообщаться?»

Инструменты, необходимые для изменения вашей жизни, когда вы чувствуете себя «застрявшим», – это любовь, честность и отзывчивость. Фактически это целых три средства для исцеления негатива позитивными действиями. Сосредоточьтесь на практике этих навыков.

1. Сначала полюбите себя

Любовь – это самый мощный, трансформирующий мир инструмент. Попробуйте, даже если у вас разбито сердце, вы утратили интерес к жизни и чувствуете себя одиноким и ненужным. Посмотрите, как быстро вы сможете двигаться от негатива в сторону любви.

Любой, кто шел по этому пути, знает, что это нелегкий жизненный вызов, но он же и самый эффективный. Первое, что вам нужно сделать, – это культивировать любовь внутри себя. Разрушьте внутренние барьеры, избавьтесь от неприятия и отторжения.

Примите себя таким, какой вы есть.

Быть честным значит заслуживать доверия. Это требует обязательства говорить и признавать правду, а также действовать прямо и открыто. Когда у вас есть ваша правда, у вас также есть уважение и любовь.

Правда не делает неверных поступков. Один из распространенных примеров этого заключается в том, что если вы поступаете против своей воли и признаете двойные стандарты, вы не живете своей правдой и не позволяете жить другим.

Начните смотреть на собственную жизнь честно!

3. Будьте отзывчивы к себе и другим

Быть отзывчивым – это открыть свое сердце другим. Эмпатия, по сути, является целебным качеством. Одним из лучших способов практиковать отзывчивость – научиться прислушиваться к собственной боли и страданиям.

Услышав себя, вы сможете слышать и чувствовать других, но стремление это должно быть честным и искренним.

Если вы хотите повлиять на мир, каждый раз, когда вы чувствуете себя расстроенным, задетым или обиженным, остановитесь и попытайтесь понять мотивы другого человека.

Итак, чтобы изменить свою жизнь, когда вы чувствуете себя «застрявшим в трясине», научитесь совершать позитивные действия в мире. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть лучшим человеком и делитесь этим с окружающими. На самом деле, эти необходимые навыки доступны каждому из нас.

Источник: https://wiolife.ru/psihologiya/motivatsiya/kak-izmenit-svoyu-zhizn-kogda-vy-chuvstvuete-chto-zastryali-v-tryasine

Застревание в психологии

Слово «застрял» в русском языке имеет отрицательный оттенок. Застрять можно не только физически (в лесу, в болоте, в сугробе), но и психологически: «застрять в интересах, в возрасте». Термин этот придумал еще Фрейд. Что же это такое и как с этим быть?

Как считал Фрейд, и что стало теперь одним из постулатов общей психологии, застревание на какой-то определенной фазе становления психики приводит в дальнейшем к возникновению негативных явлений: неврозов и комплексов.

Согласно теории Фрейда, ребенок фиксируется на одной из стадий развития, связанной с удовольствием. Психотравма, случившаяся в этот период, накладывает на личность сильный отпечаток:

• застревание на оральной фазе будет способствовать тому, что во взрослом возрасте он будет ждать поддержки и одобрения от окружающих;
• на анальной фазе — скорее приведет к перфекционизму или повышенной импульсивности;
• на фаллической стадии — приведет, согласно теории Фрейда, к повышенному вниманию к своему телу, часто выражающемуся в вызывающей манере одеваться. Женщины будут при этом стремиться к обольщению всех окружающих без разбора, а мужчины доказывать свою состоятельность победами в постели.

Сегодня теории Фрейда трактуются очень широко. Однако на приеме у психолога пациенты часто рассказывают про себя нечто такое, что заставляет поверить в психоанализ.

Пример из практики психолога

Игорю 28 лет, он пожаловался психологу, что все время ссорится с женой. Причина ссоры состояла в том, что, по мнению Игоря, жена неправильно воспитывала дочь и слишком много ей позволяла.

Во время занятий с психологом Игорь припомнил, что в детстве его родители не позволяли ему заниматься приятными занятиями, так как считали их вредными. Ему даже не позволяли держать игрушки, которые давали другим детям.

В результате занятий Игорь осознал, что пытается лишить свою дочь радостей жизни так же, как пытались его лишить этого родители. Игорь изменил тактику поведения и перестал ссориться с женой.

Застревание как вид акцентуации личности

Теория акцентуации — это определение в характере человека слабых мест.

Карл Леонгард, знаменитый немецкий психиатр, считал, что акцентуации свойственны большому количеству людей и при определенных обстоятельствах способны привести к нервным срывам на «повторяющейся» почве (например, человек начинает волноваться во время экзамена, при общении с чиновниками). Акцентуированная личность выявляется при помощи специальных тестов.

Однако акцентуированный характер сам по себе не означает патологии. Отличия одного от другого сформулированы в работах Юлия Гиппенрейтер:

• Акцентуированность проявляется не постоянно, а только в особых условиях (например, в школе, в больнице);
• Не приводит к социальной дезадаптации, или же она бывает непродолжительной. При этом поводом для конфликтов или срывов становится не весь спектр проблем и сложностей (например, человек спорит только с продавцами в магазине или устраивает скандалы только в присутствии семьи);
• Проявляясь особенно остро в подростковом возрасте, со временем акцентуации сглаживаются (например, в детстве подросток дерется, а потом, во взрослом возрасте, становится хорошим тренером по боксу).

Если знать такие слабые места характера, можно избегать слишком тяжелых нагрузок и сложностей везде: на работе, в семье.

Пример из практики психолога

Анне 25 лет. Она часто ссорится с коллегами и по этому поводу обратилась к психологу. Специалист расспросил ее о детстве. Выяснилось, что мать Анны всегда заставляла дочь поддерживать очень строгий порядок в комнате.

В результате Анна стала очень педантичной, и ее очень раздражают люди, которые не строго соблюдают отведенный порядок. Вместе с психологом Анна проделала упражнения, которые освободили ее от необходимости постоянно контролировать порядок на чужих рабочих местах.

В результате ее отношения с коллегами улучшились.

Застревающий тип акцентуации

Человек с застревающим типом акцентуации не может забыть обиды и постоянно пытается свести счеты со своими «обидчиками». Он несговорчив в быту и в профессиональной деятельности, причем, конфликты развязывает сам.

К положительным чертам «застревающего» характера можно отнести повышенную жажду справедливости, принципиальность и устойчивые убеждения (это хорошо для профессий «юрист», «адвокат»).

Отталкивающими качествами являются подозрительность, обидчивость, конфликтность.

Вообще, подозрительность — доминирующая черта, определяющая «застревающий» характер. Основана подозрительность на страхе: обмана, унижения, потери.

Когда застревающие личности переживают обиду или другое сильное чувство, они не теряют по прошествии времени остроты ощущений: чувство ущербности может даже усиливаться, их чувства «болезненно ударяют в душу».

Злопамятность при этом объясняется не злым умыслом, а устойчивостью переживаний, их малой способностью к движению.

Проявление в современных реалиях

Характерная особенность застревающих людей — особая, в своих крайних проявлениях — доходящая до патологии, стойкость определенных эмоций и аффектов.

События, вызвавшие отрицательные эмоции, давно миновали, но сами эмоции сохраняются у такого человека очень долго.

Если вдруг оказалось, что в чем-то произошло ущемление интересов таких личностей — этого они не забудут никогда. Поэтому их часто называют мстительными и злопамятными.

Обычно такие люди очень легко обижаются, их нетрудно задеть. Стойкость аффектов приводит к излишнему развитию честолюбия и самонадеянности. Часто их всецело поглощают мысли, связанные с «плохим отношением» к ним, «непорядочностью» окружающих, иногда приводя к образованию «сверхценных идей».

Так, например, человека может преследовать мысль о том, что ему изменяет жена. При этом фактов измены у него нет, но на подозрения он не скупится. Однако не все так плохо: роль, которая импонирует таким людям — это роль борца за справедливость. Честолюбие вполне может стать и положительным моментом, той движущей силой, которая ведет к трудовым и творческим успехам.

Несмотря на то, что застревающие личности не способны отвлечься от своих негативных эмоций, они отличаются высокой трудоспособностью и часто оказываются успешными, например, в юридической сфере.

Патологическая адаптация к травме

Термин «застревание» часто используется при работе с посттравматическим расстройством. Посттравматический стресс — естественная реакция на шоковую травму, как правило, связанную с угрозой собственной жизни или жизни значимых людей.

Пережить такой стресс очень непросто: организм включает механизмы защиты, и нередко случается так, что реакция на стресс затягивается, и возникает посттравматический стресс (иногда называемое «афганским» или «чеченским» синдромом) — возникающее после травмы стрессовое расстройство, продолжающееся иногда не один год.

Такую «неправильную» адаптацию к шоковой травме также принято называть застреванием.

Что происходит при таком состоянии? Развивается постоянная тревога, хроническая усталость, подавленность, болезни. Мышление человека не может выйти из замкнутого круга, перебирая раз за разом стрессовые события, нереализованные ожидания.

При таком «застревании» у человека нарушен контакт с реальностью, он не может мыслить адекватно, а контактирует лишь со своей травмой, со своими переживаниями. И способа самому справиться с такой ситуацией, выбраться, взглянуть на нее со стороны, у человека просто нет.

Такое состояние начинает со временем восприниматься как естественное и привычное, человек считает его нормальным. Если при этом он остается без помощи врачей, состояние усугубляется настолько, что возникают психиатрические заболевания и серьезное ухудшение качества жизни.

Для выхода из этого состояния медицина катастроф и психотерапия предлагают специальные планы терапии, включающие в себя разбор защитных механизмов, приводящих к деструкции, наработку ресурсов, работу с психосоматикой.

Пример из практики психолога

К психологу обратился Сергей. Ему 29 лет. Он пожаловался на излишнюю раздражительность. Психолог стал расспрашивать его. Выяснилось, что в 10 лет Сергей попал в аварию: ехал в маршрутке, которая столкнулась с мусоровозом.

Потом Сергей узнал, что шофер грузовика был нетрезв. Это обстоятельство до сих пор возмущает его: по его мнению, люди постоянно допускают преступную халатность, и Сергей пытается с ней бороться.

Вместе с психологом они выработали план более спокойной жизни, которая не требует постоянного напряжения и борьбы с «врагами». Сергею стало легче.

Преодолей кризис

Рассматриваемый термин широко использует в своих статьях и лекциях популярный семейный психолог Павел Зыгмантович.

Под этим термином понимается ситуация, при которой человек сталкивается с кризисом и не может его преодолеть.

Происходит «застревание», остановка психологического развития человека в том психологическом возрасте, в котором произошел кризис, не позволяя ему развиваться дальше.

Нельзя сказать, что такое состояние случилось навсегда: нередко бывает, что текущие события или следующие кризисы выпихивают человека из застревания, и он, возможно и против своей воли, вынужден двигаться вперед.

Но текущие ситуации должны быть при этом суровыми, вплоть до экстремальных, например, стихийные бедствия, боевые действия и тому подобное. «Застреваний» при этом может быть много, каждый кризис провоцирует у человека отдельное явление.

Однако надо учитывать и то, что само понятие роста и развития человека предполагает это прохождение череды кризисов, так что такие «застревания» неизбежны.

[ad#yan4megduabzacami]

Залипание и сложности с переключением внимания

Еще одна широко распространенная трактовка термина в популярной практической психологии. Застревание — это проблемы с внутренним монологом: психологическое состояние, при котором в голове прокручиваются тревожащие ситуации, оценки рисков, последствий, споры с самим собой и невозможность принять окончательное решение.

Или то же застревание, но касающееся какого-то события, уже случившегося, при этом прокручивание мыслей о том, что решение принято неверно, и как было бы хорошо, если бы оно было другим. Такие состояния сильно изматывают и снижают активность, поэтому оцениваются как негативные.

Существуют действенные психологические приемы, помогающие справиться с застреванием.

Если в голове прокручивается уже случившееся событие, решений по которому принимать уже не надо, достаточно запланировать себе определенное время на такое переживание, отметив его на календаре.

То есть, буквально так: сегодня с 22:30 до 23:00 я переживаю по поводу своего неудачного собеседования. Как правило, когда приходит «час икс», переживать уже не слишком и хочется.

Если же «застревание» касается выбора, который нужно сделать прямо сейчас, то есть техника, практикуемая еще японскими самураями: если решение не может быть принято за 7 вдохов, значит самурай к нему не готов. Так что, считаем до семи, и… либо решаем, либо отставляем выбор в сторону.

С точки зрения понимания мира

Еще одну трактовку можно найти у Ричарда Бендлера, американского психолога, одного из основателей НЛП. По его мнению, существует застревание на определенном способе понимания мира, когда другие способы оказываются недоступны по каким-то причинам. Это явление — основная причина таких болезненных состояний, как:

• повышенная серьезность;
• уверенность в собственной правоте;
• осознание собственной важности.

Если что-то приобретает слишком большую важность, все остальное эту важность теряет, и, тем самым, важность является способом оправдать любое свое поведение и качество. Поэтому с чувством своей правоты приходится иногда и бороться.

Как бороться с застреванием

Людям, которые постоянно психологически «застревают», психологи рекомендуют следующие вещи:

1. Постоянно общайтесь с новыми людьми: расспрашивайте их как можно больше об их жизни. Сравнивайте их поведение со своим.
2. Общайтесь с детьми. Это даст вам возможность научиться непредвзятому взгляду на мир.
3. Влюбляйтесь или просто позволяйте себе испытывать эмоции. Это будет вас раскрепощать и даст вам возможность, как говорят психологи, «вентилировать» свои чувства.
4. Побольше читайте и усваивайте новую информацию. Это позволит вашему мозгу постоянно упражняться.
5. Занимайтесь физкультурой. Гибкое тело позволяет делать гибким мышление.
6. Старайтесь мыслить позитивно и находить оправдание поступкам людей.

Пример из практики психолога

Евгений работает учителем в школе. Ему 39 лет. Он стал замечать за собой, что стал более злопамятным, постоянно прокручивает в голове то, что сказал ему завуч.

На консультациях с психологом Евгений признался, что мало отдыхает, так как ему приходится много работать: его цель — выиграть конкурс среди учителей. Вместе с психологом он понял, что накопившаяся усталость как раз и привела к застреванию в жизни.

Новые установки позволили ему отказаться от чрезмерных целей.

Источник: https://constructorus.ru/psixologiya/zastrevanie-v-psixologii.html

Застревающий тип личности: что это значит в психологии

Рад вас приветствовать, уважаемые читатели блога! Недавно я узнал о таком понятии как — застревающий тип личности. В данном вопросе, мне помогла разобраться Алина Журавина. Она профессиональный психолог, гештальт-терапевт. Долго говорить не буду, давайте вместе изучим, что же это такое.

Описание

Из самого названия не трудно догадаться об основной черте таких людей, то есть умении длительно задерживаться на каком-то событии или чувстве. Его ещё называют аффективно-застойным, а всё потому, что переживания, зашкаливающие по своей интенсивности обычно кратковременные, но не в этом случае. Мысли постоянно прокручиваются в голове, что даёт новую волну чувств.

Чтобы было понятнее, приведу пример: если человека с другим типом характера разозлить и не дать возможности проявить эту злость, то какой бы силы она ни была, на следующий день она точно преобразуется в раздражение или обиду, сожаление, возможно грусть. Но застревающий, стоит только вспомнить об этой ситуации, снова прочувствует ту же агрессию, как будто всё случилось только что.

Поэтому, если даже невзначай обидеть такого человека, будьте уверены, он обязательно отомстит, но особо облегчения не почувствует. Отпустить и простить не сможет, поэтому до конца дней своих будет помнить об этом инциденте. Этот тип акцентуации очень не любит несправедливость, только по отношению к себе, поэтому, если кто-то ущемит его самолюбие или гордость – беды не избежать.

Его ещё называют мстительным и обидчивым

Потому что очень уязвим, несмотря на всю мощь предъявляемых аффектов. И если объективно рассматривать какую-то ситуацию, любой другой человек не увидит причин для подобных реакций, но для аффективного человека они будут весомыми. Он ненасытен в плане поощрений, похвалы, ощущения насыщенности в этих темах не испытывает.

Больше остальных видов склонен к возникновению паранойи. Так как постоянный контроль поведения других людей по отношению к себе приводит к подозрительности, которая как раз со временем угрожает перерасти в психоз.

Застревающий тип склонен также к ревности, особенно в парах, где другой партнёр позволяет себе кокетство и флирт. В таком случае, доверия к нему не будет, и все попытки доказать свою верность окажутся бесполезными.

Такие люди любят чёткость, поэтому всё делят на «белое» и «чёрное», «хорошее» и «плохое»… Из-за такого расщепления им сложно приспособиться к каким-либо изменениям.

Правда, по их мнению, может быть только на одной стороне, хотя на самом деле, если посмотреть на ситуацию, она может быть у каждого участника конфликта.

Важно уметь слышать другого и находить компромисс, а не упорно доказывать своё.

Что делать?

Помочь может глубинная работа над собой, осознание своих сложностей и коррекция типов реакции на любые раздражители. То есть, важно научиться свои фантазии и переживания тестировать с реальностью, спрашивая у так называемого обидчика, с какой целью он совершил какой-то поступок, и правда ли планировал ранить, нанести ущерб.

По леонгарду, аффективно-застревающий вид акцентуации характера способен добиться колоссальных успехов и реализовывать свои цели, хотя бы потому, что, веря в свою идею, готов идти напролом, особенно, если придётся доказывать верность своей позиции. Поэтому, в зависимости от преобладания либо честолюбия, либо подозрительности зависит то, как будет устроена его жизнь. Ведь нередки случаи, когда на почве ревности и обиды такие люди совершали преступления, уничтожая своих «врагов».

А на сегодня всё, уважаемые читатели! Подписывайтесь на блог, чтобы быть в курсе новой интересной информации. Берегите себя!

Источник: http://qvilon.ru/psihologiya/zastrevayushhij-tip-lichnosti.html

Как не застрять в детстве, или чем грозит остановка морального взросления. Статья. Женские практики. Самопознание.ру

Часто приходится наблюдать, когда взрослые люди ведут себя, как дети. Принимают незрелые решения, по-детски дуют губы, и такого детского поведения за последние время становится всё больше и больше. Люди начали уходить от состояния взросления и очень надолго застревать в фазе ребёнка, иногда на всю жизнь. Переход в позицию взрослый затягивается. Чем грозит остановка во взрослении?

Это неадекватное поведение, неоправданная жестокость, капризность, инфантильность, безответственность в принятии решений. Жизнь — многослойный процесс, и не всегда можно отсидеться в замороженном состоянии неповзрослевшего чада.

Находиться в этом состоянии выгодно, а именно: никто не притворяется, действительно не осознаётся своя жестокость, непонятливость, непунктуальность, неорганизованность — всё как у ребёнка.

Можно позволить себе раздражительность, истеричность на пограничных состояниях от безудержного горя, до сумасшедшей радости, гипертрофированную жалость к себе. Всё это происходит на фоне социальной беспомощности, сложности в коммуникациях с коллегами, склонности к манипуляции, проблеме в выстраивании отношений.

Под маской ребёнка очень просто и удобно скрывать свою несостоявшуюся личность, невоспитанность и нежелание что-то менять в своём поведении.

Уход в позицию ребёнка при определённых ситуациях, которые кажутся сложными и неразрешимыми — это защитная функция незрелых личностей.

Когда нужно принять важное решение, взрослые дяденьки и тётеньки ищут защиту в состоянии детства, так спокойнее ответственность за решения и поступки только косвенно касается их.

Отсюда полная растерянность при сложных жизненных ситуациях, непонимание происходящего, поведение капризного ребёнка или циничного незрелого подростка, воспринимающего только собственную персону.

Почему люди не хотят взрослеть? Потому что быть в позиции ребёнка проще и безответственнее.

Это очень удобно, можно абстрагироваться от событий, принятия ответственных решений, возможность оставлять за собой право вести себя, как вздумается, не объясняя своё поведение, не мотивирую свои поступки.

Принимаемые решения у незрелых личностей спонтанны и не обоснованы, всё как у эгоистичного ребёнка, который живёт согласно настроению и желанию. Всегда можно обвинить в происходящем обстоятельства, окружение, случай.

У людей с синдромом психологической незрелости развито повышенное требование к себе, особенно это внимание требуется от мамы, потому что симбиозный союз матери и неповзрослевшего ребёнка очень тесный.

В этом союзе заключено противоречие: с одной стороны, желание выбраться из под опеки мамы, с другой — большой комплекс вины перед ней.

На фоне этого внутреннего конфликта у таких личностей очень сильно развито чувство жалости к себе.

Взрослению также мешает большое количество страхов. Перед любой опасной ситуацией включается состояние страуса. Спрятать голову в песок, уйти отрешения проблемы, переждать, может быть, пройдёт сама.

В конце концов, решение всё равно приходится принимать, а длительная отсрочка лишь усиливает конфликтную ситуацию.

Получается, что взрослый, в позиции ребёнка отказываясь от решения вопроса, отодвигая его на неопределённый срок, способствует ухудшению обстановки, небольшая проблема может перерасти в более глубокий конфликт. Невзросление или уход в детство опасно, это безответственно по отношению к себе и близким.

Сохранять в себе внутреннего ребёнка, безусловно, нужно, чтобы уметь по-детски искренне радоваться, быть подвижным, эмоциональным, живым. При решении же серьёзных задач и проблем лучше быть всё-таки взрослым: мудрым, спокойным, уравновешенным.

Как избежать невзросления в воспитании ребёнка? И что делать, если вы уже выросли и чувствуете, что в вашем поведении много детских признаков, незрелое реагирование на определённые моменты и неадекватное детское поведение? Серия программ поможет вам разобраться в этом.

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/kak_ne_zastryat_v_detstve_ili_chem_grozit_ostanovka_moralnog/

Застревающий тип личности

Психология >>>> Застревающий тип личности

Застревающая личность — один из типов личности, оценкой которого служит стиль общения человека с окружающими его людьми.

Человек застревающего типа не слишком общителен, любит читать нравоучения другим, обладает определенной степенью занудливости.

Повышенное чувство несправедливости, обидчивость, подозрительность создают условия для развития частых конфликтов между таким человеком и окружающими.

Теория акцентуации (определения слабых мест в характере человека) относит личность застревающего типа к конфликтным личностям, психиатрия же характеризует застревающий тип личности как паронический, обладающий склонностью к стойким состояниям аффекта.

Сильное волнение, порождающее состояние аффекта, обычно идет на спад, но в случае застревающего типа личности при одном только воспоминании о причинах, его вызвавших, способно вернуться к человеку и удерживать его в состоянии стресса, вызывать в нем новую волну переживаний.

Люди с застревающим типом личности не всегда сразу реагируют на обиду, часто их переживания носят скрытый характер, но прорываются внезапно по принципу «последней капли», переполняющей их терпение. Такое внезапное проявление реакции может вызывать недоумение у окружающих, так как оно несоизмеримо эмоционально сильнее той реакции, на которую рассчитывают окружающие.

Застревание состояния аффекта, как правило, происходит, когда затронуто самолюбие человека, его личные интересы.

Застревающие личности не забывают оскорблений, что характеризует их как людей злопамятных, склонных к мстительности.

Чаще всего действия людей, для которых характерен застревающий тип личности, мотивированны эмоциями, а характерное для них упрямство позволяет им упорно идти к достижению цели.

Люди застревающего типа личности эмоционально уязвимы и не способны отвлекаться от отрицательных эмоций, но это не мешает им иметь высокую трудоспособность и быть вполне успешными людьми в своей профессиональной сфере.

Анонс

Источник: http://medicalfairway.ru/page_stat.php?ids=329&n_word=%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D1%82

Я застряла между двух решений

Здравствуйте Lana!

Что будет правильным поступком? Правильным будет то решение, которое примите Вы сами! Я только помогаю, направляю! А Вы в поиске ответов на вопросы выводы сделаете сами! Рекомендую записывать ответы! Это помогает мысли приобрести форму, осознать ситуацию.

Вы пишите: «Два с половиной года назад я познакомилась в интернете с парнем, я никогда не чувствовала такого прежде.»

Вопрос: Что особенного было в Вашем чувстве тогда? Опишите подробно. Что вызывало это чувство к нему?

Вы пишите: «Мы были из разных стран, и впоследствии я переехала к нему, бросив родных и друзей. Я не жалела об этом и была счастлива.»

Вопрос: А сейчас Вы жалеете об этом? Вы считаете жертвой со своей стороны, « бросить» родных и друзей? Они в Вас нуждались? Или Вам без них плохо, т.к. Вы привыкли чувствовать от них поддержку?

Вы пишите: «…Мы были как в раю, но спустя два года отношений, что-то изменилось. Все началось с ипотеки, когда мы решили купить себе жилье…… все организационные дела, включая встречи и дела с документами были на мне, он играл в комп и никак мне не помогал.»

Вопрос: Вы принимали решение об ипотеке совместно? Или это было Ваша инициатива? Что он должен был делать? Вы говорили о том, кто какие обязанности выполняет в семье?

Вы: «Он всегда был очень безответственным, но раньше я не обращала на этого внимания.»

Вопрос: Откуда Вы знаете, что он «ВСЕГДА» был безответственным, ведь он прожил с Вами всего 2,5 года? В чём конкретно это проявлялось? Почему не обращали на это внимания, как Вы думаете? Хотели играть роль необходимой и нужной, чтобы контролировать ситуацию?

Вы: «…Я ничего не говорила ему, о том что чувствую. И как результат все, что я чувствовала к нему это злобу.»

Вопрос: А что было бы, если бы Вы говорили ему о том, что чувствуете? Чего Вы боялись и что конкретно чувствовали? А что чувствовал и думал он в тот период по Вашему мнению?

Вы: «….я пошла гулять с коллегой парнем. Это был прекрасный вечер, мы гуляли и разговаривали.»

Вопрос: Значит, Ваш парень Вам очень доверял, раз не контролировал?

Вы: « .. немного выпили, потанцевали медленный танец и прогуляли всю ночь. Я была очень счастлива. Он предложил мне уйти от парня и я согласилась.

Вопрос: То есть Вы устали сами принимать решения и подумали, что с этим парнем Вы будете более беззаботны ( только с его слов)?

Вы: «…собрала вещи в тот же день и примерно месяц жила у друзей, что бы решить с кем именно я хочу быть. Но я так и не смогла решить. Я пошла в ва-банк и переехала к коллеге. Он относился и относится ко мне очень трепетно и он любит меня.»

Вопрос: Раз Вы переехали к коллеге, значит, решение приняли! В чём Вы сомневаетесь? Что значит любить Вас? А ваш парень не любил Вас трепетно в начале отношений? Что такое для Вас любовь?

Вы: « … так плохо я не чувствовала себя никогда в жизни..»

Вопрос: Что Вы чувствуете по отношению к бывшему парню? Вы думаете, что предали, почему? Что значит предать?

Вы: «Я не знаю, кого люблю, не знаю что мне делать…..мне плохо морально… к боли в сердце я почти-что привыкла. Первый парень меня все еще ждет, я могу вернуться.»

Вопрос: Боли в сердце от чувства вины. Сердечный приступ у Вашего бывшего (наверно тоже от чувства вины, что не замечал, как Вам тяжело!)? Спазмы в сердце снимаются задержкой дыхания.

Сделайте глубокий медленный вдох носом, надувая живот, задержите дыхание на счёт 10 и потом медленно выдохните через рот (медленнее вдоха), опять задержите дыхание на счёт 3 и снова вдох, повторить три цикла. Попробуйте представить своего бывшего с другой девушкой.

Как он обнимает её и говорит те же хорошие слова, как и Вам когда-то? Что Вы почувствовали? Если остались равнодушны, то любви уже нет.

Поразмышляйте над своими ответами. Над тем, как Вы понимаете счастье. Чего же Вы хотите на самом деле: тихой семейной гавани, искренних и честных отношений, взаимной заботы и ответственности или чтобы кто-то создавал для Вас мир Вашей мечты, а Вы будете не участником процесса, а только призом?

Решение за Вами Lana. Успехов в принятии решения!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/5888-ya-zastryala-mezhdu-dvukh-reshenij

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

— Автор статьи: Елена Михайловна ЛеонтьеваЕлена Михайловна ЛеонтьеваАнализ случаев — 22 марта 2018 в 21:40ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ. ЗАЧЕМ? Проблемы совместного проживания с родителями – частая причина обращения к психологу.

Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и описать их. По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления. Птичка должна вылететь из гнезда и точка.

Уверена, что существует много семей, где дети и родители отлично уживаются вместе, делят обязанности и уважают пространство друг друга. Не очень много знаю таких семей, но допускаю их существование. И – да, они не обращаются к психологу по этому поводу.

А кто обращается? Судя по моей личной практике могу выделить типичных три варианта:

ВАРИАНТ А: ЖИЗНЬ ЗА ЦАРЯ

Взрослые дети живут с родителями, потому что находятся с ними в созависимых,часто болезненных отношениях. Созависимые отношения возникают тогда, когда ребенок выполняет настолько важную функцию для родителей, что они не могут и не хотят его отпустить.

Например, в семьях, где есть отец-алкоголик, взрослый ребенок может надолго застрять, потому что его психологическая функция – приглядывать за ситуацией, беречь мать, спасти всех в критической ситуации. Очень часто это младший ребенок (последний), родители его как бы оставляют «для себя».

Типичным является то, что такой ребенок вынужден жить в комнате с одним из родителей после того, как родители перестали временно или постоянно жить в одной комнате или спать в одной кровати. По опыту, совместное проживание далеко не всегда связано с плохим материальным положением семьи, существуют варианты разъезда, но они не используются.

В детстве такому ребенку казалось, что он действительно влияет на отношения родителей (останавливает разъяренного отца, требует прекратить ссору и т.д.) Да, дети, конечно, способны влиять, но все без исключения преувеличивают степень этого влияния. Им кажется, что без него буквально все рухнет, мать погибнет, отец умрет и т.д. Ситуация хронифицируется на долгие годы.

И даже если взрослому ребенку удается уйти из такой семьи, его будет преследовать чувство вины, тревоги, чувство, что он плохой ребенок. Когда приходит горькое осознание, что он был использован для обслуживания интересов родителей, наступает стадия гнева, отрицания, злости на психолога и т.д.

  Защитой от этих чувств служит мораль/идея/заповедь/норма о том, что служение родителям – главное в жизни, потому что родители — самые близкие люди. Если смотреть с точки зрения биологии, то у такого ребенка мало шансов на создание собственной семьи, он был рожден для другого.

  Если в семье есть старшие сестры-братья, то они, как правило, имеют детей, и продолжение рода у младшего ребенка – некритично. Такой вариант семейной конструкции – отголосок прежнего устройства семьи, когда функциональность каждого члена семьи была нормальным естественным способом жизни. Не обязательно иметь отца-алкоголика, чтобы оказаться в созависимых отношениях.

Матери-одиночки, вдовы тоже часто и рожают «для себя», и не отпускают своих выросших детей. Их не волнует ни продолжение рода, ни счастье детей, только собственные интересы.  Они смертельно боятся быть брошенными, и удерживают детей изо всех сил, манипулируя и калеча психически своего ребенка, организуя с ним нездоровые, эмоционально насыщенные драматические отношения. 

Если говорить о норме, то рискну утверждать, что на данный момент человеческой истории такое родительское поведение не является нормативным, дети-рабы — это больше не норма. 

Выросшему ребенку отпустить себя на волю очень сложно, так же сложно, как избавиться от тяжелой наркотической зависимости.

Приходиться признать несколько неприятных реальностей:

1. твои родители или один родитель ставят свои интересы выше твоих интересов 2. это невозможно изменить 3. компенсации никогда не будет На этапе ожидания компенсации люди застревают на годы, совершенно безнадежно, точно так же, как и в попытке установить с родителями «нормальные» отношения, объяснить им, что такая ситуация «ненормальная», что есть «человеческие отношения» и т.д.  Это сложный момент признания безнадежности ситуации – попробуйте объяснить гадюке, что не стоит кусаться или грому, чтобы он не гремел. У родителей другая логика, она просто устарела с точки зрения современности.

ВАРИАНТ Б: СЕМЬЯ- КРЕПОСТЬ

Взрослые дети живут с родителями, потому что с ними хорошо, удобно, безопасно и экономически выгодно

Тут другой дизайн ситуации. Как правило, это хорошие крепкие семьи, с развитой системой взаимоподдержки, традициями и т.д.

Нет видимых следов гиперопеки или контроля. Взрослые дети имеют свое личное пространство, семейный голос и т.д. Все вместе ездят на дачу, к бабушке и т.д. Очень часто дети — это состоявшиеся профессионалы, заточенные на самореализацию и социальный успех.

В-основном, женщины. В чем же проблема? 

К психологу обращаются, как правило, с трудностями в личных взаимоотношениях. Тридцать лет, а перспективы семейной жизни туманны. И что самое страшное, не очень то и хочется. И вообще сложно себе представить. Жизнь налажена, денег хватает на многое, жизнь с родителями комфортна – и накормят, и напоят, и пожалеют, и можно не знать, что такое МФЦ.

Интересная вещь обнаруживается в работе с психологом. При общей благоустроенности жизни наблюдается выраженное нарушение так называемого базового доверия к миру. Это выражено в тотальном недоверии в близких отношениях, в чрезвычайно болезненном переживании отвержения и неопределенности.

Родительская семья в этом случает служит единственным местом, где можно расслабиться и чувствовать себя в безопасности. То есть, как бы то ни было, но «свои» не бросят в беде, не отвергнут и т.д. Иногда это подкрепляется семейной идеологией – «чужим доверять не стоит».

Такой семейный опыт, как правило, не из пустого места растет, в семейной истории могут быть и непростые переезды с насиженных мест, тяжелые времена, социальное давление и т.д. Семья превращается в крепость.

Очень недоверчивой девушке сложно найти партнера, соответствующего идеалам семейного доверия. Он будет все время проигрывать. Сочетание индивидуального чувства небезопасности (шизоидная проблематика) и семьи-крепости создает очень устойчивую конструкцию, из которой выйти также сложно, как и в первом варианте.

По большому счету, такой вариант – тоже осколок патриархальности, при котором семья должна найти жениха для дочери и гарантировать ее невинность, приданное и т.д. Но так больше никто не делает. В обоих случаях придется научиться выдерживать эмоциональные атаки страха и вины, если принято решение двигаться в сторону сепарации, в чем психотерапия может помочь.

Как правило, если человек пришел в терапию, решение принято, дальше вопрос времени. Однако, следует подробно исследовать и другую возможность – сознательный выбор поддерживать вариант жизни с родителями, будучи уже не жертвой обстоятельств, а выбирая такой вариант как подходящий по жизни.

Тогда речь идет уже от избавления от давления психологической нормы – обязательной сепарации от родителей.

ВАРИАНТ В — СЕМЬЯ-ИНКУБАТОР

Есть еще ситуация, когда выросшие дети заводят собственные семьи и остаются жить с детьми или переезжают к родителям после появления детей. В больших городах это все реже встречающаяся ситуация, все же практика идет по другому пути. Но иногда такое случается, и инициатором служит, как правило, женщина из семьи-крепости.

Когда она заводит собственную семью и детей, тревога и недоверие никуда не девается, в некоторых случаях только возрастает. Такая женщина часто не чувствует себя достаточно компетентной в вопросах материнства и полностью доверяет своей матери. Вообще, мать продолжает играть для такой женщины роль главного гаранта безопасности всю жизнь, они лучшие друзья.

Нет реакции ревности, нормативной конкурентности с матерью за воспитание ребенка. Мать знает лучше. 

Муж такой женщины не всегда находит место в такой семье, он становится немного лишним, если не встраивается в систему подчинения старшему поколению.

Если он ей противостоит, то семья идет к своему разрушению, но безопасность важнее, поэтому женщина с детьми скорее всего останется в инкубаторе.

*впервые опубликовано на http://psyhologytoday.ru/public/zhizn-s-roditelyami-zastrevanie-na-opredelennom-etape-psikhicheskogo-vzrosleniya/0 5435 0Другие статьи от Елена Михайловна Леонтьева

Источник: http://gestaltclub.com/articles/analiz-slucaev/10083-zizn-s-roditelami-zastrevanie-na-opredelennom-etape-psihiceskogo-vzroslenia

Застряли? 8 способов продвинуть свою жизнь вперед

Это ощущение испытывает периодически каждый. А некоторые пребывают в нем постоянно.

Это неприятное чувство бессилия, обреченности, усталости, которое возникает всякий раз, когда вы хотите что-то изменить в своей жизни, но обстоятельства препятствуют этому.

Вы бьетесь лбом о стену, но не можете продвинуться ни на сантиметр. Вы выгребаете из болота, а оно смачно засасывает вас обратно. Вы застряли…

В такие моменты так хочется опустить руки, смириться и сделать вид, что все идет как нужно. Не сдавайтесь. Есть действенные способы вернуть контроль над ситуацией и сдвинуться с мертвой точки.

Определитесь на местности

Прежде всего, определите точку, в которой вы находитесь и куда вы хотите попасть.

Вы чувствуете застой и отсутствие перспектив в вашей работе? У вас проблемы в социальной жизни или в отношениях с коллегами? Может быть ваши семейные отношения себя исчерпали и требуют обновления? Определитесь, какая проблема вызывает в вас негативные чувства и подумайте, как вы ее можете решить. Не хватайтесь за изменения сразу во всех сферах, сосредоточьтесь на главном. Это поможет внести гораздо больше ясности в ситуацию.

Найдите буксир

Иногда складываются такие обстоятельства, что самостоятельно выгрести из жизненного тупика бывает просто невозможно.

Опытные автомобилисты знают, что если действительно серьезно застрял, то надо прекратить жать на газ (только зароетесь глубже) и идти за буксиром.

В нашей ситуации таким буксиром может быть лучший друг, семья, учитель, психотерапевт или даже профессиональный коучер. Отбросьте в сторону излишнюю гордость и не стесняйтесь попросить о помощи. Вам же ехать вперед надо, правда?

Дневник

Попробуйте вести журнал, в котором будете фиксировать детали своего жизненного путешествия.

Запишите почему вы чувствуете застой в жизни, какие возможности доступны для вас, чтобы двигаться вперед, что вы попробовали и какие получили результаты, новые идеи, которые вы можете попробовать, и так далее.

Задайте себе настолько острые вопросы, которые никто другой не посмеет, и честно ответьте на них. Вы можете быть удивлены насколько это может помочь вам.

Медитация

Занимайтесь по крайней мере 10 минут в день медитацией.

Очень часто это является хорошим способом найти выход из казалось бы безвыходной ситуации, когда все попытки перепробованы, а мозг загнанно крутится по кругу, перебирая заведомо провальные варианты.

В процессе медитации наше сознание расслабляется, но мозг продолжает работать над сидящей в подкорке проблемой, так что в результате вы можете получить внезапное озарение по поводу мучащего вас вопроса.

Поиск

Источник: http://cilamicli.ru/psihologiya/zastryali-8-sposobov-prodvinut-svoyu-zhizn-vpered.html