Поглаживание — психология

Психологические поглаживания в общении

Представьте себе: к вам никто не прикасается. Что вы тогда будете чувствовать? Возможно, некоторым людям с гаптофобией (болезненной боязнью прикосновений) такая идея и понравилась бы, однако для большинства это оказалось бы невероятной мукой.

Ведь мы получаем информацию о собственной нужности не только со слов других людей, но также и невербально, благодаря интонациям, и также, конечно, физическим контактам. Психодиагностически можно сразу понять уровень доверия и качество отношений между влюбленными, только взглянув на прикосновения.

Иногда такие прикосновения похожи на брезгливое ощипывания курицы — быстрые, резкие движения кончиками пальцев демонстрируют нежелание быть с этим человеком. Зато длительные, прочные контакты с использованием целой площади ладони свидетельствуют о неравнодушии и важности для нас этого.

И вообще, например, если между мужем и женой долгое время нет физического контакта (объятий, поцелуев, поглаживаний), то можно быть уверенным, что такие отношения летят в тартарары.

Физический контакт и отношения

Хотите достичь взаимопонимания с близким человеком? Усвойте ежедневную привычку тесного контакта, например объятия на выходе из дома или поцелуй перед сном.

Пусть, несмотря ни на что, этот добровольно взятый долг выполняется вами (пусть даже и единолично) и когда в отношениях ярко светит солнышко, и когда темные облака неопределенности заволакивают небо (принципиально важно именно постоянство).

Увидите, насколько прочными и приятными станут ежедневные отношения и насколько меньше проблемных ситуаций будет возникать. Но подчеркну, что соблюдать привычки стоит, несмотря ни на какие факторы (усталость, обиду, гнев, настроение и т.д.).

Даже когда меня просят проконсультировать по какой-либо проблемной ситуации, например по проблемам с родственниками («У меня очень деспотичная мама, что мне делать?»), Первый вопрос, который я задаю, звучит так: «А когда вы в последний раз маму обнимали? Когда признавались в любви и давали понять, что благодарны просто за саму мамину жизнь? »Обычно клиенты в таких случаях над ответом задумываются надолго, потому что даже не раздумывали о необходимости« профилактики недоразумений ». Чего удивляться, что близкий человек конфликтен и не доволен жизнью, если его просто никто не одарил теплом, душевным и физическим?

Говорят: для элементарного выживания человеку каждый день нужно минимум 4 положительных физических контакта (объятия, поцелуи, прикосновения), для комфортного самочувствия — 8, а для развития — 12. Довольно трудно эти цифры обосновать, однако на уровне ощущений и внутреннего комфорта они выглядят вполне правдивыми.

«Погладить» словом

Психологические, или словесные поглаживания необходимы нам не менее, чем физические. Поэтому, в науке искусства взаимопонимания они занимают особое место.

Не существует ответственного общения без готовности понять другого человека, а также нашего умения использовать «поглаживание».

Это, поверьте, не так просто, как может показаться на первый взгляд, и требует длительной выработки навыков и как, ни странно, любви к себе. Но сначала хотя бы немного рассмотрим классификацию «поглаживания» словами:

Условные и безусловные.

Первые получаются «за что-то»:

— Ты прекрасно справился со своей работой. — Мне очень нравится, как ты одеваешься. — Твой сегодняшний разговор с клиентом продемонстрировал, что ты просто ничтожество.

— Ты такой упрямый, снова меня не послушал.

Зато вторые мы получаем «просто так»:

— Спасибо тебе за то, что ты есть. — Ненавижу тебя! — Никогда больше не хочу иметь с тобой дело.

— Я тебя люблю!

Положительные и отрицательные.
Внешние и внутренние.

Как видно из предыдущих примеров, не всегда слова сладкие как мед — иногда окружающие заляпают наше честное имя и дегтем. Или гладят против шерсти. Наконец, удар или поколачивание — это также физический контакт (на нас обратили внимание) и привыкнуть человек все равно может как к положительным, так и к отрицательным поглаживаниям.

Кто-то ждет поглаживаний извне, то есть от других людей, а кто-то может похвалить себя сам. Такое умение — это ни что иное, как продукт воспитания

Источник: http://www.MisLife.ru/raznoe/psixologicheskie-poglazhivaniya-v-obshhenii.html

О силе психологического поглаживания: зачем оно нужно

Размышляли ли вы когда-нибудь, почему порой не очень близкие люди при встрече спрашивают, как ваши дела? Так ли им действительно ваши дела интересны? И неужели они были бы готовы все эти дела выслушать?

Конечно же, это явление вовсе не отражает истинное желание спрашивающего услышать всю подноготную о том, как вы отхаживали прихворавшую кошку, как поживает ваша бабушка, как вы стойко каждый месяц расплачиваетесь по счетам и множество других «как». Проявленный интерес к жизни знакомого или незнакомого человека часто не несет в себе искреннее желание все это узнать. Но тогда зачем спрашивать? – возразите вы. Истина этого явления лежит несколько глубже, чем некоторые себе представляют.

Почему это происходит
Объясняется такое поведение термином, который в свое время предложил американский психолог Эрик Берн, – психологическим поглаживанием.

Психологическое поглаживание по Берну – это единица трансакции (общения), вербальный или невербальный знак внимания, единица признания. Вам улыбнулись – невербальный знак. Вам сказали «Привет!» – уже знак на словах.

Говоря языком обывателя, психологическое поглаживание – это проявление дружелюбия.

А если без «поглаживаний»
Наверняка многие из нас замечали, что одни люди легко идут на контакт, а другие относятся к проявлению интереса с недоверием и только больше сторонятся. Например, встречаете вы своего коллегу, с которым периодически пересекаетесь на общих деловых мероприятиях. Вы оба хорошо знаете друг друга, но не дальше рабочего круга.

И уж точно не факт, что вы бы хотели узнать личные подробности из его жизни. И все же, вы начинаете разговор с самой популярной фразы «Как дела?» Если не проявить интерес к личности и вести беседу сухо, меркантильно зацикливаясь лишь на рабочих моментах, то человек скорее всего сочтет такого собеседника грубым.

Вероятно, при этом вы даже будете по-настоящему искренни, но своей практичностью можете человека оттолкнуть.

Безответность
А теперь представьте, что вы кого-то «погладили», а в ответ почувствовали отчуждение. Вы ему психологическое поглаживание, признак дружелюбия, а он вас психологически оттолкнул. Так одним из видов ответного поглаживания является умение слушать.

А когда вы говорите, и кто-то, поворачиваясь к вам спиной, уходит в сторону, то ожидаемого внимания вы не получаете. От умения грамотно делать психологические поглаживания в ответ зависят, часом, дальнейшие отношения.

Ведь в большинстве случаев человек, чье поглаживание вы не захотели принять однажды, перестанет их делать в будущем, а значит, и возможностей для выстраивания деловых или дружественных отношений будет меньше или не будет вообще.

Проявляться психологическое поглаживание может любым знаком внимания. При ухаживаниях за женщиной это и букет цветов, и даже обычное подмигивание. У друзей – более глубокий интерес к жизни другого и, например, обмен небольшими презентами для радости. У деловых людей – рукопожатие, интерес к успехам, демонстрация готовности сотрудничать и в любой момент найти время для приема.

Источник: http://www.hort.by/psihologicheskoe-poglajivanie/

Инвентаризация входящих и исходящих уколов и поглаживаний (М.Е.Литвак — Если хочешь быть счастливым)

Ежедневно, вечером, подсчитывайте, сколько раз вас «погладили» и сколько «укололи» (негативное поглаживание). Будьте субъективны. Если партнер вызывает у вас отрицательные чувства, значит, он наносит вам «укол», если положительные чувства — то «гладит». После этого подумайте, как можно было бы избежать «уколов» и насобирать «поглаживаний».

У вас все благополучно, если соотношение между поглаживаниями и уколами составляет 7:1.Поглаживания — это эмоциональное содержание трансакций. Мы настолько хорошо знакомы с этим, что даже не задумываемся об этом. Мы нуждаемся в поглаживаниях и сами раздаем их.

Поглаживания можно квалифицировать следующим образом:ВЕРБАЛЬНЫЕ (словесные)иНЕВЕРБАЛЬНЫЕ (кивание головой, пожимание руки, похлопывание)ПОЗИТИВНЫЕ (похвала, поощрение)иНЕГАТИВНЫЕ(порицание, укол)ПРЯМЫЕ и КОСВЕННЫЕЯВНЫЕ и СКРЫТЫЕВербальные и невербальные поглаживанияВербальные поглаживания самые частые в нашей практике: от восклицания «Здравствуйте!» до длительного разговора.

К невербальным поглаживаниям можно отнести помахивание рукой, кивание головой, похлопывание друг друга и пр.Позитивное поглаживание — это такое поглаживание, при котором получатель испытывает положительные эмоции. Негативное поглаживание (укол) испытывается как отрицательная эмоция или боль.«Здравствуйте, рад вас видеть! — И я тоже!» Пример обмена позитивными поглаживаниями.

«Прекрасный день!— Был, пока вы тут не появились!» Пример того, как первый партнер дает позитивное поглаживание, а получает от второго негативное. Но следует иметь в виду, что негативное поглаживание все же лучше, чем никакое. Вот почему некоторые идут в общество, хотя знают, что там над ними будут подшучивать и даже издеваться.

А некоторые сами создают себе неприятности, чтобы потом их преодолевать. Некоторые даже выбирают себе такие профессии: альпинисты, монтажники-высотники. Не могут напрямую наслаждаться жизнью. А в семье не могут жить без скандалов.
Прямые и косвенные поглаживанияПрямое поглаживание связано с тем, что вы есть, что вы из себя представляете, что вы для меня значите.

Косвенное — с тем, что вы делаете.ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ ПРЯМОЕ — Хорошо, что вы здесь! Я вас люблю! и т. п.ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ КОСВЕННОЕ — Вы хорошо поработали! У вас красивые волосы!НЕГАТИВНОЕ ПРЯМОЕ — Я вас ненавижу!НЕГАТИВНОЕ КОСВЕННОЕ — У вас дурно пахнут носки!И прямые и косвенные поглаживания несут определенную информацию.

Прямое поглаживание позитивное означает принятие меня как личности, косвенное позитивное поглаживание означает принятие моего поведения. Прямое поглаживание негативное означает неприятие меня как личности, косвенное негативное поглаживание означает неприятие моего поведения.«Я тебя люблю, но мне не нравится, что ты пьешь.

» Если я хочу сохранить отношения с человеком, который дал мне сразу прямое позитивное поглаживание, мне просто следует прекратить пить.«Я вас ненавижу, хотя вчера вы совершили мужественный поступок, спасая утопающего». Здесь я получил прямое негативное поглаживание (укол) и косвенное позитивное. Понятно, что хотя я и сделал нечто хорошее, все же с этим человеком мне следует прервать отношения.

Явные и скрытые поглаживанияПока мы все время говорили о явных поглаживаниях. Но есть еще поглаживания скрытые. Они могут быть позитивные и негативные, прямые и косвенные. К сожалению, люди не могут их улавливать. А именно они нередко играют решающую роль в развитии отношений между людьми.

«Неужели трудно понять, что таких вещей делать не следует!» Такие слова нередко слышат в свой адрес дети, учащиеся и подчиненные.

Явное косвенное негативное поглаживание определить не составляло бы труда, если бы перед ним не шло скрытое прямое негативное поглаживание, содержание которого при несложном анализе можно расшифровать как «дурак ты этакий!» Ведь только дураку трудно понять такие простые вещи!Беда заключается в том, что и тот, кто наносит такое поглаживание, и тот, кто его воспринимает, не осознают этого.

Но только у того, кто его получил, развивается антипатия к тому, кто его послал, и он уже не воспринимает косвенное, в котором заключалась информация о промахе, который он сделал. Естественно, поведение не исправляется. А если отношения продолжаются, то постепенно между партнерами развивается чувство легкой антипатии, которое может перерасти в глубокую ненависть.

И все это будет идти по механизму «порочного круга».Нередко не осознаются и скрытые прямые позитивные поглаживания. Парень так был увлечен своей девушкой, что не заметил, что на ней новое платье. Она не получила ожидаемых явных косвенных поглаживаний по поводу качества ее платья и упрекнула его в этом.

Он честно ей сказал, что все время смотрел на нее и не обратил внимания, что на ней новое платье.

А ведь фактически это было скрытое прямое позитивное поглаживание, содержание которого не вызывает никаких сомнений: «Я тебя люблю!»
Раздача и прием поглаживанийНекоторые люди привыкли раздавать поглаживания, которые вначале кажутся позитивными, однако в конце содержат жало:«Я вижу, ты разбираешься более или менее».«Прелестная куртка, хотя и не фирма».

Существуют люди, которые свободно раздают позитивные поглаживания, хотя делают их неискренне. Это лесть. Некоторые их называют синтетическими. Такой человек заметит вас и будет душить вас в объятиях. Расплывшись в улыбке, он станет говорить: «Михаил Ефимович! Когда вы заходите, весь мир преображается. Я сразу начинаю испытывать душевный подъем.

Как здорово вы высветили в своей книге «Психологический вампиризм» многие типы вампиров. Это настоящий учебник жизни, энциклопедия общения. Можно выбросить все книги по психологии, которые были написаны или будут написаны». Не удивляйтесь, если такой человек сделает вам гадость.Есть и другая крайность. Некоторые люди не умеют совсем давать поглаживания.

Но следует научиться принимать поглаживания. Здесь дело вкуса. Одному больше нравятся прямые поглаживания, другому косвенные. Некоторые не умеют переносить негативные поглаживания. Один может получать удовольствие от того, что его обнимают, другой смущается. У каждого человека есть свой собственный КОЭФФИЦИЕНТ ПОГЛАЖИВАНИЯ. Одному нравится одно поглаживание, другому — другое.

В связи с этим у каждого есть свой ФИЛЬТР В ПОГЛАЖИВАНИЯХ. Одно поглаживание я пропускаю, а другое нет. Некоторые люди не умеют пропускать позитивные поглаживания и решают жить только на негативных и игнорируют комплименты.— Какие у вас красивые ногти!— Знали бы вы, какие мучения я испытываю, когда их обрабатываю.Нет чтобы просто сказать спасибо.Клод Стайнер считает, что нас приучили в детстве к экономии поглаживаний, приучив к следующим правиламНЕ ДАВАЙ ПОГЛАЖИВАНИЯ, КОГДА ИХ НАДО ДАТЬ;НЕ НАПРАШИВАЙСЯ НА ПОГЛАЖИВАНИЯ, КОГДА ОНИ ТЕБЕ НУЖНЫ;НЕ ПРИНИМАЙ ПОГЛАЖИВАНИЯ, ЕСЛИ ТЫ НУЖДАЕШЬСЯ В НИХ;НЕ ОТВЕРГАЙ ПОГЛАЖИВАНИЯ, КОГДА ТЫ НЕ НУЖДАЕШЬСЯ В НИХ;НЕ ГЛАДЬ СЕБЯ САМ.Стайнер пишет, что, обучая этим правилам, родители гарантируют себе то, что «…ситуация, в которой поглаживания имеются в ограниченном количестве, переходит в ситуацию, когда их становится недостаточно». А родители становятся монополистами по поглаживаниям. В результате мы живем все время в дефиците по поглаживаниям.

А когда мы вырастаем, мы добровольно отдает право на поглаживания начальникам, законодателям мод, специалистам по развлечениям, авторитетам, которые нами манипулируют. В погоне за поглаживаниями (а ведь без них жить невозможно; фактически мы или стараемся избегнуть уколов, или охотимся за поглаживаниями) мы перестаем жить для себя и начинаем работать на других, чтобы заслужить поглаживания, нередко синтетические.

Читайте также:  Деятель и переживатель - психология

Я хочу указать вам на один источник поглаживаний, если вы рады даже тем, которые получаете в ритуалах. Когда ты пригласил к себе на день рождения гостей, от них получишь кучу поглаживаний, по большей частью синтетических, то есть фальшивых.Избавьтесь хотя бы от одного предрассудка, например от предрассудка: НЕ ГЛАДЬ СЕБЯ САМ.

Особенно это необходимо сделать творческим личностям. Ведь они ТВОРЯТ, т. е. создают нечто принципиально новое, которое никто никогда не оценивает положительно. Ведь мы знаем 3 стадии внедрения в жизнь гениальных открытий и изобретений:ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИКОГДА, В ЭТОМ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ТОЛЬКО ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ.

К сожалению, многие гении не доживают до того, когда им начинают раздавать позитивные поглаживания.

Именно поэтому на этапе ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИКОГДА единственным источником позитивных поглаживаний для первооткрывателя может быть он сам!

Гении! Не стесняйтесь, гладьте себя сами, если хотите дожить до того, чтобы вас гладили другие.

И если вас за ваше гениальное творение освистывают, воспринимайте это как интенсивное прямое и косвенное позитивное поглаживание.Стайнер считает, что для воссоздания нашего осознания, спонтанности и умения общаться на уровне близости необходимо отвергнуть «основы обучения», которые навязали нам родители в отношении обмена поглаживаниями.

Наоборот, мы можем осознать тот факт, что поглаживания имеются в неограниченном количестве. Мы можем раздавать их в неограниченном количестве. Сколько бы мы их ни отдавали, они никогда не иссякнут. Когда мы нуждаемся в поглаживаниях, мы можем свободно попросить об этом, и мы можем свободно принять поглаживание, когда нам его предлагают.

Если нам не нравится предложенное поглаживание, мы можем его свободно отвергнуть.И самое главное, мы можем получать свободно удовольствие от того, что гладим себя сами.Кроме того, это избавляет нас от погони за поглаживаниями, в которых все мы нуждаемся.Если все вышесказанное вас не убедило, то послушайте А. С. Пушкина, великого поэта и не менее великого мудреца.

Поэт! не дорожи любовию народной.Восторженных похвал пройдет минуты шум;Услышишь суд глупца и смех толпы холодной,Но ты останься тверд, спокоен и угрюм.Ты царь: живи один. Дорогою свободнойИди, куда влечет тебя свободный ум,Усовершенствуя плоды любимых дум,Не требуя наград за подвиг благородный.Они в самом тебе. Ты сам свой высший суд;Всех строже оценить умеешь ты свой труд.

Ты им доволен ли, взыскательный художник?Доволен? Так пускай толпа его бранитИ плюет на алтарь, где твой огонь горит,

И в детской резвости колеблет твой треножник.

ПОГЛАЖИВАНИЯ, КОТОРЫЕ ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ, ПРОСЯ О НИХ, СТОЯТ РОВНО СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО И ТЕ, КОТОРЫЕ ВЫ ПОЛУЧИЛИ БЕЗ ПРОСЬБЫ. Может быть, они даже ценнее. Почему может быть? Точно ценнее! Ведь вы попросите именно то, что вам сейчас нужно, а спонтанное поглаживание может вас и не устроить.

Ведь вы будете просить воду только тогда, когда захотите пить. А предложить напиток вам могут и тогда, когда вам этого совсем не хочется. Ведь источник поглаживаний неиссякаем.

Если вы хотите, чтобы вас кто-то обнял или поцеловал, попросите его об этом.

Может быть, он рад это сделать, но находится в плену предрассудка «Не давай поглаживания, когда их надо дать». Не переживайте. По тому, как вас обняли, вы легко отличите искреннее поглаживание от пустышки. Перестанете надеяться на этого человека и найдете кого-нибудь другого.

«Просите, и вам дадут» — говорил Иисус Христос.

А теперь вспомните, сколько поглаживаний вы за сегодня получили и каких. Составьте соответствующий профиль.А сколько вы раздали поглаживаний и каких? Какой получился итог? Если вы получили много негативных поглаживаний, посмотрите, сколько негативных поглаживаний вы раздали сами. Если вы будете искренни, то выяснится, что и сами вы не ангел.

Только к тем, которые вы раздали, прибавьте и те, которые хотели раздать, но не решились. Поучитесь раздавать позитивные поглаживания.

Напишите пять позитивных поглаживаний, которые вы хотели бы получить, но о которых обычно не просите. В течение следующей недели попросите по крайней мере одного человека дать вам эти поглаживания. Если получите его, поблагодарите дающего.

Если не получите, попросите информацию, объясняющую отказ.

Упражнение считается законченным после того, как вы ПОПРОСИЛИ поглаживание независимо от того, получили ли вы его. Когда вы попросили обо всех поглаживаниях, погладьте себя за это упражнение.Заведите себе «БАНК ПОГЛАЖИВАНИЙ».

Записывайте все поглаживания, которые вы получили от других. Когда становится тошно, обратитесь в «БАНК», и вы увидите, что все не так уж плохо. Конечно, со временем записанные поглаживания могут поблекнуть. Поэтому необходимо пополнять их новыми.

Воспитателям ребенка следует помнить, что ему нужны и позитивные и негативные поглаживания. На одних позитивных не воспитаешь. Если я человека только хвалю, значит я не принимаю его целиком. Коэффициент позитивных и негативных поглаживаний должен быть равен 7:1.

Если вы начальник, то оценивайте не только плохое, но и хорошее.

Поглаживания имеют свое КАЧЕСТВО и ИНТЕНСИВНОСТЬ.Положительная оценка моего творчества со стороны высококвалифицированного профессионала и только что приобщившегося новичка имеют для меня разную ценность.

Восхищение моими работами моего научного руководителя, весьма строгого и взыскательного, будут значить для меня больше, чем восторг человека, первый раз посетившего мою лекцию.

Многие люди всю жизнь проводят в погоне за поглаживаниями, терпя при этом большие неудобства и тратя значительные материальные средства, а самое главное — они вредны, в крайнем случае просто бесполезны. Вам нужны примеры? Пожалуйста! Любая вечеринка, раут, следование моде, устройство развлекательных мероприятий, дни рождения, банкеты.

Вот еще один источник получения позитивных поглаживаний. Рассматривайте критику в ваш адрес ваших врагов как похвалу, и вы не будете испытывать дефицита в позитивных поглаживаниях. Я лично критикую только того, кто в состоянии правильно отреагировать на критику. В конечном итоге и критика есть поощрение.

Инвентаризация исходящих уколов и поглаживанийЕе проводить очень трудно, так как мы часто не замечаем, когда наносим укол, но великолепно чувствуем, когда получаем. Более того, иногда мы думаем, что даем человеку поглаживание, но на самом деле наносим укол. Поэтому для начала просмотрите, сколько вы получили уколов и сколько поглаживаний.

По психологическому закону, который напоминает второй закон механики И. Ньютона, согласно которому сила действия равна силе противодействия, сколько вы раздали поглаживаний, столько и получили. Научитесь сами раздавать поглаживания. В ответ будете получать столько же. Перестаньте наносить «уколы», особенно скрытые, и вас никто не будет «колоть».

А если хотите получать побольше «поглаживаний», то старайтесь сами «гладить» других. Хотите избежать «уколов», не колите сами.██ М.Е.Литвак — Если хочешь быть счастливым. ██ Всем, потерявшим надежду и опустившим руки. Автор, как и Козьма Прутков, считает, что счастье человека в его собственных руках.

И если он умеет общаться с собой, находит общий язык с близкими, способен управлять группой и быстро освоиться в новой ситуации, он обречен на счастье. Автор использует свой богатый клинический опыт и опыт психологического консультирования, дает простые рекомендации, как наладить общение. Жизнь — штука легкая, а если вам тяжело, значит вы что-то делаете не так. Радость — это то, что ощущается после какого-либо творческого или социально значимого действия, которое производилось не с целью получения выгоды.

Источник: https://anchiktigra.livejournal.com/844000.html

Поглаживания

Поглаживания[май. 7, 2012|08:00 am]LastHand
Психолог Эрик Берн в книге «Процесс общения» изложил теорию «поглаживаний» — дети нуждаются в регулярном подтверждении контакта с опекунами, и по мере роста человека детская потребность не исчезает, но физические прикосновения заменяются на социальные приветствия. Тактильные ощущения — главный из доступных младенцу источников информации, поэтому даже при отсутствии физического контакта для обмена формальностями используется термин «поглаживания». Здесь есть несколько интересных выводов.Во-первых, даже хорошо воспитанный, обученный и самодостаточный человек не проживет без «поглаживаний». Попав на необитаемый остров он начнет разговаривать с камнями, воображаемыми друзьями или богами, додумывая чужую ответную реакцию для себя. Недостаточно развитый и устойчивый сойдет с ума. Бесполезно и даже вредно протестовать против формальных приветствий. Даже утверждающий неприязнь ко всем людям изгой должен помнить о необходимости регулярно получать «прикосновения» от окружающего мира. Хоть через аську или игровые чаты, но от живых людей. И быть готовым отвечать на чужие запросы — формально, без затрат внимания и времени. Эти контакты не несут полезной информации или смысловой нагрузки, но для удовлетворения очень древней потребности они важны.Во-вторых, широко известные «как дела» и «понятно» это не общение. Великое множество анекдотов построено на этой путанице. Даже если словари говорят обратное — для собственного удобства отделите формальные «прикосновения» от прочих видов общения. Чтобы в ответ на «как дела» не выдавать подробный рассказ. Чтобы в ответ на развернутый рассказ не обижаться короткому ответу «понятно». Если человек настроен на обмен поглаживаниями, то он не оценит вашу попытку общения. Если человек настроен на общение, то не поймет вашу попытку отделаться формальностями. Чрезвычайно полезное умение — различать запрос на общение от запроса на «поглаживание».
Comments:
From: zhscorp2012-05-07 08:12 pm(Link)

Смотрел сегодня фильм об австралийском заповеднике. Речь шла о диких верблюдах и лошадях. Впервые узнал об их смертельной опасности для человека при «тупом» подходе. В подходе профессиональном — язык жестов и поглаживания, как утверждающий дружбу финал..

From: 05_092012-05-08 08:21 am(Link)

второе важное умение — не гладить чужих, и не даваться под поглажку чужим.

From: lasthand2012-05-08 08:32 am(Link)

Возможно, вам стоит заменить «поглаживание» на «прикосновение». Цель этих мимолетных контактов — не доставить какое-то интимное удовольствие, а всего лишь успокоить, подтвердить существование и отсутствие проблем. Поэтому по отношению к чужим формальные приветы тоже нужны. И это не только словесные конструкции, но и предписания этикета — вежливое отведение взгляда, отсутствие издевательской ухмылки, приглашающий жест руками. То, чего мы ожидаем от окружающих, что подтвердит нам их предсказуемость.Кстати, отсутствие ответов на запросы чужих это лучший способ привлечь к себе внимание. То есть попытка спрятаться под маской отмороженности сработает с точностью до наоборот — именно из-за потребности окружающих в «поглаживаниях». Начинают зондировать, воспринимают как вызов.

Edited at 2012-05-08 09:06 (UTC)

From: kapsh2012-05-08 08:47 am(Link)

> различать запрос на общение от запроса на «поглаживание».Не хватает только рассказа о том, как это делать. Интуитивно я, конечно, догадываюсь, но хотелось бы знать точно. (с)

From: lasthand2012-05-08 09:03 am(Link)

Логикой вряд ли получится описать, процесс определения основывается на интонациях. Мне кажется, что достаточно знать о существовании феномена «поглаживаний» и регулярно вспоминать о нем, чтобы выработать навык.При получении от кого-то вопроса перед выдачей ответа подумать — ждут этого ответа или поглаживаний?Перед подходом к кому-то за порцией поглаживаний подумать — человек готов выдать это или отделается верным по сути, но не уделяющим внимания ответом?

То есть лично мне понимания логики процесса достаточно для запуска интуитивного распознавания.

From: kpakoqu2012-05-24 10:35 am(Link)

«Перед подходом к кому-то за порцией поглаживаний подумать — человек готов выдать это или отделается верным по сути, но не уделяющим внимания ответом?»Простите, не совсем понятно — сначала вроде было про то, что «поглаживания» это проверка мира на предсказуемость, то есть нечто вроде опроса компьютером слотов (мышка тут? — отзыв, порядок; видюха тут? отзыв, порядок; клава? эй, где ты, клава? непорядок) — то есть просто пароль-отзыв, свободен. А тут вроде бы внимания какое-то, то есть уже требование общения? или я в танке, и что-то изначально не так понимаю?

И туда же навязшее в зубах асечное, воспетое башоргом: «привет-как дела-чем занимаешься» — как на это реагировать правильно? Если просто «привет» — «привет», это нормально, понятно, тот же опрос слотов: либо заявка «я здесь, я существую, я тебя вижу», после чего общения не происходит, это был просто дежурный кивок головой; либо аналог вопроса «ты тут?» для того, чтобы что-то сообщить не в пустой экран, а собеседнику. Но ни в ту, ни в другую схему не укладывается продолжение «какдела-чемзанят» в том случае, если человеку это заведомо не интересно. (мышка тут? — да! — точно? -да! — а чем докажешь?) Есть несколько человек, которым просто в ответ на «привет» выдаю «привет. нормально. компом.», потому что знаю — продолжение непременно последует. Сначала обижались, потом привыкли, но стоит предположить, что человек что-то понял, и ограничиться приветом, следом обязательно идет продолжение триады. Зачем? Один раз «поглажены», что еще от меня требуется? Я в растерянности, а человеки — странные животные.

From: lasthand2012-05-24 11:44 am(Link)

Запрос на поглаживание это проверка сложившейся картины, а не просто пинг. Видим близкого человека, проверяем:- А у нас сегодня на работе такой бардак был.Ожидаем ответ близкого человека:- Бедный ты мой человек, ты их всех победил или на завтра осталось?Но получаем верный и логичный ответ постороннего человека:- У вас всегда бардак. И денег не платят.Испытываем чувство обиды, ожидания не оправдались, вместо участливого ответа от близкого получили никому не нужную констатацию факта.То же касается не близких. От коллеги мы ожидаем только дежурный привет. Если он в ответ начнет сочувствовать или промолчит, не выдаст дежурное «хай», то у нас рефлекторно возникнет настороженность.Навязшее «привет кагдела чтоделаеш хорошо» — дежурные пинги по отношению к не близкому. На них следует отвечать дежурными короткими фразами. Или не обижаться, что пространный изысканный ответ про дела будет проигнорирован.Такое «общение» это не свойство глупых девочек, это совершенно нормальный процесс подтверждения картины мира. Зачем-то вашим «собеседникам» нужно ваше присутствие в мире — на это нет смысла обижаться, можно даже порадоваться.Да, им не хватает одного «поглаживания», это тоже нормально — между кратчайшим «привет» и полноценным многочасовым осмысленным общением есть много промежуточных стадий. Значит вас в своей картине мира ценят чуть выше чем просто шапочного знакомого.

Если не нравится ежедневно отвлекаться на троекратные раскланивания, то что-то не в порядке с вашими чувствами. Формальное приветствие не отнимает много сил, времени, внимания. Если оно вызывает раздражение, то есть какой-то внутренний конфликт, не бессмысленность привета тому причиной.

From: kpakoqu2012-05-24 12:11 pm(Link)

«есть много промежуточных стадий» — да, пожалуй, я действительно слишком упрощаю мир — человек либо безусловно «свой», и тогда не жалко любого времени и сил, чтобы что-то объяснить, с чем-то помочь, просто пообщаться, либо безусловно «чужой» — для него и одного-то «привета» много. Либо еще вариант — нейтральный, не претендующий на общение, которому просто нужна информация: по работе, по хобби — с такими проще всего: на простой четкий вопрос даешь простой четкий ответ, либо посылаешь к тому, кто этот ответ может дать. «что-то не в порядке с вашими чувствами» — тоже да. «Я не люблю, когда мне лезут в душу, тем более, когда в нее плюют». Не люблю посторонних людей, склонных меня общать, не переношу корпоративы, где это постоянно происходит… В общем, пора в «дурку» сдаваться — пусть меня запрут, никого не впускают и еду через окошечко подают)

Спасибо за ответ

From: lasthand2012-05-24 12:27 pm(Link)

Насчет дурки — это тоже крайность, не похожая на правду. :)Представлю, что у меня есть знакомая девушка, которая мне ежедневно присылает набор дежурных приветов. Если девица мне не нравится — пошлю подальше или молча забаню. Но если антипатии нет, то буду терпеть. Если терплю, значит нравится. Но долбежка приветами это глупость, мне глупые люди не нравятся. Противоречие? Внутренний конфликт, проявляющийся раздражением. Видимый источник раздражения — девушка. Вернее — её приветы.Тут нет повода для дурки, тут просто недоразумение. Надо бы определиться — нужна ли эта девушка в контактах? И если нужна, то она не виновата в том, что ей хочется немного большего, чем один единственный привет. С ней даже можно договориться — если на первый привет ей прилетит «занят», то не нужно ничего писать в ближайшие несколько часов.

Корпоративы — отдельная история. Там нужно маску носить. Там не общаются по душам (если не напьются до отключения защиты), а всего лишь непрерывно пингуют друг друга.

From: kpakoqu2012-05-24 01:02 pm(Link)

Ну да, безусловно, дурка — крайность, никого не впускать тоже нельзя, без «своих» плохо.

Просто как раз корпоративом недавним навеяло — в качестве возможного варианта «откосить» рассматривалась возможность дойти до какого-нибудь психолога, невролога — кто там мозгами заведует — с темой, не дадут ли мне справку, что при звуках флейты теряет волю «при попытках несанкционированного общения проявляет неадекватность, безопасен при соблюдении инструкции», например))) Но вряд ли бы мне кто-нибудь выдал справку просто так, а доказывать после такого в случае успеха свою адекватность для медсправки на права было бы затруднительно. Поэтому пришлось принять горсть пофигина, запить пивом и пытаться избегать навязчивых коллег, для которых это избегание было как красная тряпка для быка «Ты на кого-нибудь обижаешься?», «Иди посиди с нами!», «Пойдем фотографироваться!» ненавижууууу!.. И не ходить было нельзя: мероприятие было в рабочее время, могли из принципа поставить прогул. И непосредственному начальнику ничего объяснить не получилось, потому что он не главный начальник, а тому бесполезно — он сторонник тимбилдинга, и никого не колышет, что после этого я выходные валяюсь с температурой (никакой физиологии, чистые «нервы»), а потом неделю вместо работы шарахаюсь от коллег по углам, ибо запинговали, и их счастье, что и на этот раз неприятие ушло в себя, а не вылилось в агрессию — а могло. Так что точно — в дурку(

From: lasthand2012-05-24 01:04 pm(Link)

В театр. Учить искусству носить маски.P.S. Маска — часть настоящей личности, субличность, основана на логике. Она должна прикрывать другие части, которые с душой связаны. Внутренний взрослый должен прикрывать внутреннего ребенка — как-то так мне это видится.

Edited at 2012-05-24 13:06 (UTC)

From: kpakoqu2012-05-24 01:26 pm(Link)

В школе, в колледже не было умения общаться, но была «стена», за которую было не проникнуть снаружи. Видимо, у нормальных людей вместо стены были маски. В институте появилась потребность в общении, друзья, и «стена» разрушилась, а навыка маски не было, но это не особо напрягало, т.к.

посторонним до меня не было никакого дела. А на работе внезапно оказалось, что дело есть буквально всем, но они, судя по всему, рассчитывают на нормальную улитку, а я теперь моллюск — прикрываться нечем. Так и придется либо менять работу, а не хотелось бы, либо выращивать маску.

Либо стараться пережить очередной песец с минимальными потерями.
Спасибо Вам.

From: kpakoqu2012-05-24 04:42 pm(Link)

Ой, как всё сложно… выращивать, я имею в виду.Стена, да, была отрицанием. Но очень уютным — такая, знаете, немного выветренная, но еще довольно прочная, из красного кирпича, добротная кладка. Внутрь никто не лез, а кто пытался из чистого любопытства поковырять цемент гвоздиком — получал физически, благо, возраст позволял. Когда она рушилась, было очень «не так», но это было неизбежно, и мне этого хотелось. По ссылке, «Если взрослый человек испытывает категорическую неприязнь к «солнышкам» и прочим «ути-пути», то либо у него затаенная обида, недодали ласки в детстве…» — нет, вполне себе додали, а если сравнивать с родителями друзей, да и не сравнивать тоже, у меня были идеальные родители — лучшие, какие только могли быть. С этим мне очень повезло. Но при этом «солнышки-заиньки» без напряга используются только применительно к ребенку (не внутреннему, а вполне себе внешнему человеческому детенышу четырех лет от роду;) ), плюс есть один человек, от которого я могу принять в свой адрес обращение «малыш», и один — к которому бы хотелось так обратиться, но вслух, боюсь, обидится или просто не поймет, поэтому исключительно про себя. Остальные зверюшки используются исключительно в полной форме — «кот», «заяц», «солнце»…

А с внутренним ребенком общаться… У меня в голове и так слишком много народу, чтобы их дальше разделять. Пусть уж будет «подросток» — взрослый, у которого детство в жопе играет;) А наружу буду выпускать кого-нибудь другого.

Волчонка, видимо, не стоит — ему там неуютно. От ёжика толку мало. А удав куда-то делся с разрушением стены — он раньше любил на ней лежать, греться на солнышке и периодически разгонять бандерлогов.

Надо найти ему другое лежбище, да и его самого тоже — найти.

From: lasthand2012-05-25 06:34 am(Link)

Касательно физического отпора пытавшимся заглянуть за стену — а если это девушка? ;)Касательно уменьшительно-ласкательных — еслли вы используете хотя бы в каком-нибудь случае, то у вас нет категорического неприятия.

Что касается выпускать наружу. Главная проблема отсутствия маски — неподходящим боком к общественности поворачиваетесь. Неприспособленным, незащищенным. Поэтому я предлагал при возникновении некомфортной ситуации представлять себе взрослого и позволять ему принимать решения. Переключаться во взрослого. Повернуться к миру другим боком.

From: kpakoqu2012-05-25 07:30 am(Link)

«а если это девушка?» — и что? в школе силы у девочек побольше, чем у мальчиков, мальчики чуть позже начинают догонять и перегонять, и девочки жестче и не признают правил. И кстати, «ковырять бетон гвоздиком» лезли как правило именно они: зачатки рыцарства или же просто здоровый мужской пофигизм мальчиков позволял общаться с ними более нейтрально — гонять в футбол и лазать по развалинам тараканы в голове не мешают. А девочки сначала тараканов пытаются приручить, а потом растоптать. upd. Кажется, тут у меня еще косяки с терминологией:видимо, у меня как раз удав на стене выполнял роль маски, взрослого, стража в какой-то мере, но он же не давал взаимодействовать с миром ребенку — «волчонку». Так что опять же либо искать, куда делся удав, либо выращивать нового взрослого

Edited at 2012-05-25 07:40 (UTC)

Читайте также:  Эмоциональные акции и реакции - психология

Источник: https://lasthand.livejournal.com/28893.html

Есть контакт: в чем смысл психологических поглаживаний

Что такое «психологические» поглаживания и почему они не менее важны, чем физические.

Человек — существо социальное. Нам важен контакт — физический и психологический, а еще лучше близкие отношения. Это влияет на количество гормонов счастья, точнее конкретного гормона — окситоцина, и, соответственно, на наше эмоциональное состояние. О том, как сделать людей немного счастливее, рассказывает Евгения Щуцкая, консультант по призванию.

Конечно, выжить можно и без этого.

Нехватку окситоцина мы запросто компенсируем другими гормонами счастья, которые вырабатываются, например, при достижении цели, в момент доминирования над кем-то не таким крутым и роскошным или даже во время поедания любимых конфет.

Но компенсация не устраняет причину нехватки, она скорее похожа на костыли при сломанной ноге, когда мы все-таки ждем, что кость срастется. То есть, продолжая аналогию, мы все-таки ждем ощущений любви, общности и привязанности.

Говорят, что для счастья человеку надо хотя бы 5-7 объятий в день. Вас обняли, по спинке погладили, и вот ваш мозг уже снова вырабатывает окситоцин, вы чувствуете себя гораздо лучше, спокойнее и увереннее.

Тело с мозгом пребывают в совершенном согласии: все стабильно, ваше племя за вас и вообще вы нужны, важны и не пропадёте, когда наступят холода и прочие неприятности. А на уровне мыслей и ощущений вам просто кажется, что обниматься приятно.

Особенно, если люди и правда из вашего “племени” и вы к ним хотя бы дружелюбны.

Психологические поглаживания работают по такому же принципу. Хотя вовсе не всегда это означает физические прикосновения. Почему работают? Потому что за метафорическое и физическое восприятие отвечают одни и те же участки мозга.

Читайте также:  Амбиции, амбициозность - психология

Шелдон Купер из ситкома “Теория большого взрыва” неслучайно прописал в соседском договоре пункт, что когда соседу плохо, ему надо дать теплый напиток. От теплой кружки теплее на душе. Попробуйте. Это правда работает. Вам грустно, обидно, одиноко — вы берете в руки теплую кружку, и вам становится теплее во всех смыслах.

Теплые слова работают по такому же принципу. От них теплее. Причем и тому, кому говорят, и тому, кто говорит. Это как объятия, только без контакта.

“Я смотрю на нее и восхищаюсь.

Она регулярно пьет витамины, что-то там на себя мажет, кашу по утрам ест, медитирует, пишет статьи, воспитывает ребенка и работает на любимой работе, где она профи”, — пишет одна моя подруга про другую в нашем чатике. И главное — всё правда. Так и есть. Перечисление фактов, подкрепленное одобрительным “восхищаюсь”, превращается в психологическое поглаживание, в этакие бесконтактные объятия.

Это пример безусловного позитивного поглаживания. Ну то есть вы живете своей жизнью, а кто-то вами при этом восхищается, или кто-то благодарен вам, что вы подаете пример, или кто-то благодарен вам просто за то, что вы есть. Эту фразу “Спасибо, что ты есть!” часто говорят друг другу влюбленные и родители детям, подразумевая “я тебя просто так люблю, ни за что”.

Бывают еще условные позитивные поглаживания, то есть обусловленные какими-то заслугами. Их смысл в признании того, что человек делает, или того, как он это делает.

Помните, как деловая советская мама из мультика про домовенка Кузю выдавала Наташе такие похвалы-поглаживания? “Уже мусор вынесла? Умница, дочка!”, “Уже поставила утку в духовку? Умница, дочка!” А теперь лайфхак.

Такие штуки отлично работают с детьми и подчиненными, потому что это прямое подкрепление желаемого от них поведения.

Ваше восьмилетнее сокровище второй день подряд по собственной инициативе наводит порядок в комнате и вовремя делает уроки — своей похвалой вы сообщаете «да, ты молодец, я тобой довольна».

Муж или бойфренд отпускает комплимент по поводу вашего платья? Вам приятно и хочется ещё наряжаться.

Вы хорошо справились с работой, и начальник вас похвалил? По сути он дал вам признание, сообщил, что вы точно не пустое место, а заодно дал мотивацию стараться дальше.

Но, конечно, не все начальники такие поддерживающие и не все сотрудники положительно реагируют на позитивные поглаживания. Их логика схожа. “Похвалю — расслабится” и “Хвалит? Значит, могу расслабиться”. О хорошо сделанной работе почти не говорят. При этом контакт как-то поддерживать надо, чтобы обозначать друг другу свое присутствие.

В дело вступают условные негативные поглаживания, то есть критика за конкретные провинности и недочеты. “Почему опять буклеты не напечатаны?”, “Я просил вписаться в бюджет, а вы его превысили на треть.

Придётся вашему отделу остаться без премии за этот проект”. Предполагается, что после этого сотрудник образумится, возьмётся за ум и будет делать всё, как надо.

И если за достижения все-таки иногда хвалить, то действительно образумится и будет.

Еще один лайфхак, для начальниц. Нарушение правил, инструкций и требований — признак, что вашему подчиненному не хватает признания. Недодали внимания, не нарисовали интересую ему перспективу. Вот он и забывает, опаздывает, срывает сроки.

В бытовой жизни негативные поглаживания тоже очень даже распространены. Люди вообще мастерски находят повод для критики и взаимных обвинений, особенно если уже и без этого друг друга напрягают. “Ты вечно свою одежду разбрасываешь.

Как же я от этого устала!”, “Мог бы хлеба купить, тебе же все равно по дороге”. Вряд ли высказанная в формате претензии такая обратная связь окажет воздействие на адресата. Просто один участник перепалки выпустит пар, а другой — получит свою порцию внимания.

И тем не менее люди даже таким образом поддерживают контакт.

Условные негативные поглаживания вовсе не плохи, когда они представляют собой конструктивную обратную связь. То есть предполагается, что человеку обозначены и плюсы и минусы его действий.

И как бы я не оттягивала этот момент, про безусловные негативные поглаживания тоже придется сказать пару слов. По сути, это беспричинные выпады, оскорбления, обиды и признания в ненависти.

Лишь бы не чувствовать себя в вакууме и изоляции от других, человек готов согласиться даже на такие поглаживания. То есть будет нарываться, лишь бы заметили, что он есть.

Даже самым независимым из нас психологические поглаживания нужны не меньше физических. Они помогают поддерживать социальные контакты, лучше понимать друг друга и чувствовать свою значимость. И хорошая новость в том, что самой себя поглаживать тоже можно.

Так что, если у вас не получается принимать комплименты, благодарность и восхищение от других, начните говорить их себе сами, как если бы надо было подругу поддержать. “Женечка, я просто поражаюсь, как ты все это успеваешь! И даже витамины каждый день пьешь и зарядку делаешь.

И да, молодец, что купила щипцы для волос, тебе очень идут эти кудряшки”.

Источник: https://asjust.ru/otnosheniya/est-kontakt-v-chem-smysl-psixologicheskix-poglazhivanij.html

Лекция 46. Поглаживания

Что такое поглаживания? Виды поглаживаний. Фильтр поглаживаний. Негативные убеждения про поглаживания. Анализ и изменение поглаживаний.

Поглаживание – единица эмоционального «заряда», который передается в общении от одного человека к другому.

Поглаживания можно сравнить с пищей для тела – они так же необходимы для психики, без них человек умрет, но, как и пища, поглаживания могут быть вредными. Если поглаживаний человеку не достает, у него начинается голод поглаживаний.

Виды поглаживаний:

Безусловные позитивные. Человеку дается в общении эмоциональный посыл «я тебя люблю без всяких условий, таким, какой ты есть».

Примеры: «Ты отличный человек» «Ты мне нравишься» «С тобой мне хорошо»

Условные позитивные. Человеку дается эмоциональный посыл «я тебя люблю за что-то, мне нравиться в тебе что-то конкретное».

Примеры: «Ты хорошо сделал работы» «Мне нравится, как ты улыбаешься» «Ты хорошо сегодня выглядишь»

Условные негативные. Эмоциональный посыл: «мне в тебе что-то не нравится, мне не нравятся какие-то твои определенные поступки».

Примеры: «Ты меня этим расстроил» «Тебе это ужасно не идет» «Эту работу ты сделал ужасно»

Безусловные негативные. Эмоциональный посыл «ты мне не нравишься в принципе, я тебя не люблю ни за что»

Примеры: «Идиот!» (и другие ругательства – ярлыки) «Ты ни на что не годен» «У тебя никогда не получится» «Ты всегда все делаешь плохо»

Игнорирования. Эмоциональный посыл «ты мне не нужен, тебя для меня нет, ты никто!»

Примеры: «Отстань!» «Не мешай!» «Достал!» «Что с тебя взять!»

Фальшивые. Человек пытается выразить не те эмоции к человеку, которые он чувствует на самом деле

Примеры: «Ты не занят?» — «Нет!» (хотя на самом деле нет времени) «Какая прекрасная кофточка!» (хотя на самом деле не нравится»

Поглаживания по степени пользы-вредности идут в том порядке, в котором перечислены.

Искрение позитивные поглаживания всегда полезны. Негативные условные поглаживания полезны или вредны в зависимости от ситуации. Безусловные негативные, фальшивые поглаживания и игнорирования всегда вредны.

В здоровом коллективе распределение поглаживаний позитивные:условные негативные = 7:1. Чем больше в коллективе поглаживания смещаются в сторону негативных, фальшивых и игнорирований, тем более нездоровая эмоциональная атмосфера там становится, тем более такая атмосфера способствует эмоциональным проблемам членов этого коллектива.

Фильтр поглаживаний

Часто люди не могут принимать позитивные поглаживания, так как у них на эти поглаживания стоит фильтр (обычно еще с детства).

Причины фильтрации позитивных поглаживаний:

  1. Человек приручен, что за позитивные поглаживания придется платить, а так как не хочет быть обязанным, не принимает их.
  2. Человек искренне считает себя не таким, как говорят, поэтому принимает позитивные поглаживания за фальшивые и отвергает их (лучше ругайте, чем хвалите!»
  3. Человек приручен, что после позывного идет наказание (воспитывался в семье, где было в ходу моральное издевательство), поэтому не принимает поглаживание, чтобы избежать унижений.

Если у человека стоит фильтр на позитивные поглаживания, он вынужден вместо них искать негативные поглаживания и провоцировать окружающих на них. Одной из таких провокаций на негативные поглаживания является злоупотребление – когда человека после это ругают, он получает множество негативных поглаживаний и может утолить свой голод поглаживаний, пусть и таким вредным способом.

Зависимый когда наступает голод поглаживаний может начать употреблять, чтобы за свое употребление получить негативные поглаживания, и таким образом утолить свой голод.

Кроме того, голод поглаживаний помогают утолить скандалы, конфликты, ссоры и т.д.

Чтобы избежать этого, необходимо снимать свой фильтр на позитивные поглаживания.

Убеждения, мешающие и помогающие обмену поглаживаний

Убеждения, мешающие позитивному эмоциональному общению

Убеждения, помогающие  позитивному эмоциональному общению

Плохо принимать позитивные поглаживания

Нельзя отвергать негативные поглаживания

Плохо гладить (например, хвалить) самого себя

Нужно ограничивать позитивные поглаживания

Лучше сфальшивить, чем говорить негатив

Плохо просить поглаживания

Нормально принимать позитивные поглаживания

Полезно отвергать негативные поглаживания

Можно гладить (например, хвалить) самого себя

Нужно давать честные позитивные поглаживания

Лучше конструктивно выразить негатив, чем фальшивить

Нормально просить поглаживания

Анализ поглаживаний

Можно проанализировать, как обстоят дела с поглаживаниями у вас с помощью следующих вопросов:

Как часто вы сегодня давали другим: позитивные поглаживания; негативные поглаживания.

Как часто вы сегодня принимали: позитивные поглаживания; негативные поглаживания.

Как часто вы сегодня просили: позитивные поглаживания; негативные поглаживания.

Как часто вы сегодня отказывались: от негативных поглаживаний; позитивных поглаживаний.

Как часто вы сегодня давали себе: позитивные поглаживания; негативные поглаживания.

Отношение позитивных к негативным поглаживаниям в каждом вопросе в норме должно быть около 7 к 1. Количество поглаживаний для каждого вопроса в норме должно быть примерно одинаковым.

Изменение поглаживаний

Игнорирование: заметить в человеке что-то «нужное», «полезное» и выразить ему это.

Фальшивые поглаживания: понять, какие негативные эмоции вы подавляете и разрешить себе выразить их человеку в конструктивной форме негативного условного поглаживания.

Негативные безусловные: понять, что вы испытываете негативные эмоции не к самому человеку, а к чему-то конкретному в нем (конкретным поступкам, поведению, черте характера). Перестройте негативное безусловное на условное поглаживание, выразив конструктивно негатив к чему-то конкретному, а не к человеку вообще.

Негативные условные: учитесь выражать негатив в конструктивной форме (вместо «это плохо» – «мне это не нравится»). Кроме негатива замечайте позитив, и давайте поглаживания и про это. Лучше всего работает схема «+» «–» «+» (сначала позитивное поглаживание, потом негативное, потом опять позитивное). Также, вместо схемы «это плохо», можно применять схему «это можно улучшить».

Задания к теме «Поглаживания»

  1. Вспомните и опишите 5 ситуаций, когда голод поглаживаний приводил к употреблению. Как бы вы могли изменить ситуацию, если бы смогли утолить свой голод другим способом? Как вы будущем вы сможете поступать в подобных ситуациях, чтобы избежать употребления?
  2. Вспомните и опишите 10 ситуаций, когда голод поглаживаний приводил к конфликтам. Как бы вы могли изменить ситуацию, если бы смогли утолить свой голод другим способом? Как вы будущем вы сможете поступать в подобных ситуациях, чтобы избежать употребления?
  3. Проводите анализ поглаживаний каждый вечер. Проанализируйте, как бы вы могли изменить баланс поглаживаний в нужную сторону.
  4. Выберите 10 ситуаций с вредными поглаживаниями. Проанализируйте, как можно было изменить поглаживание в каждом конкретном случае.
  5. Проанализируйте, какие основные поглаживания вы даете людям. Где вас научили давать именно эти поглаживания? Как вы можете изменить свой профиль поглаживаний?
  6. Проанализируйте, какой фильтр поглаживаний есть у вас. Где вас научили фильтровать поглаживания? Как вы можете изменить свой фильтр?

Источник: http://www.sensecenter.com.ua/videostarkov/194

Ссылка на основную публикацию