Источник: http://alimero.ru/blog/psychology/ya-soobshchenie-malenkaya-tayna-beskonfliktnoy-zhizni.4235.html
Родительские послания
Родительские послания подробно проанализировали американские психотерапевты Боб и Мэри Гулдинг — последователи Эрика Берна, ведущие представители направления трансактного анализа.
«Предписания — это сообщения от родительского эго-состояния Ребенок, передаваемые вследствие обстоятельств их собственных болезненных проблем: несчастий, беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако для передающего родителя они абсолютно рациональны.
» Психотерапия нового решения. Теория и практика. Гулдинг М.М. Гулдинг Р.Л.
Авторы исследовали и выделили двенадцать основных предписаний, которые называют также «Двенадцать родительских директив». Вот список этих «заклятий»
1. Не живи / Не будь 2. Не делай 3. Не чувствуй 4. Не сближайся / Не доверяй 5.
Не будь значимым / Не будь лидером 6. Не будь ребенком 7. Не будь взрослым 8. Не будь успешным 9. Не будь собой 10. Не думай / Не будь умным 11. Не принадлежи 12. Не будь здоровым / Не чувствуй себя хорошо
Часть из них говорится ребенку напрямую. Часть является невербальными, и транслируется действиями и отношением к ребенку.
Еще один канал передачи — это сказки, рассказы, фильмы, которые содержат ту смысловую нагрузку, которую родители считают нужным донести до ребенка. Значимую долю посланий ребенок воспринимает, являясь свидетелем взаимодействий между членами семьи и слушая, как взрослые общаются между собой. Дети очень внимательны к тому, что происходит между взрослыми.
Чаще родители передают такие предписания собственным детям неосознанно, движимые собственными страхами и эмоциональной болью. Далеко не все переданные послания воспринимаются ребенком и принимаются к исполнению.
Во взрослом возрасте важно проанализировать и переосмыслить полученные и принятые от родителей послания, а так же, научиться общаться с детьми таким образом, чтобы как можно меньше деструктивных напутствий было передано в будущее.
Такое послание может транслироваться в том случае, когда появление ребенка совпало с трудными событиями — например, отец ребенка ушел, и мать вынуждена воспитывать его одна, не имея достаточной поддержки и материальных средств, или, став матерью, женщина не смогла осуществить что-то очень желаемое, например, сделать актерскую карьеру..
За посланием «Не живи / Не будь» стоит то, что если бы ребенок не появился на свет, родителю было-бы проще, легче, лучше. Во взрослом возрасте люди, столкнувшиеся с таким родительским отношением, нередко имеют хрупкое, как-бы сжимающееся и незаметное телосложение.
Такие люди могут быть склонны к разного рода зависимостям, чрезмерно увлекаться виртуальными играми. Одним из характерных чувств является вина. Они чувствуют себя виноватыми, при этом не сделав ничего дурного, и часто, впоследствии, начинают совершать асоциальные поступки, И тогда их чувство вины становится оправданным. Крайними негативными проявлениями личностных черт могут быть жестокость и садизм. Иногда такая директива от родителя может быть воспринята вполне буквально. В этом случае человек может выбрать опасные виды спорта, игнорируя пределы допустимого риска, или совершить суицид.
Примеры словесных посланий:
«Лучше бы я сделала аборт»
«Как ты мне надоел»
Такие послания даются тревожными родителями, которые живут с постоянным ощущением опасности, чувством страха. Они боятся за действия ребенка, боятся, что если он упадет, поранится, начнет плакать — им будет сложно с этим справиться. Из-за низкой сопротивляемости и высокой восприимчивости к стрессу, такие родители пытаются ограждать ребенка от действий, защищая, таким образом хрупкий баланс собственного эмоционального равновесия. Послание «Не делай» отдают и те родители, которые боятся независимости ребенка, не желая в будущем о отпускать его в самостоятельную жизнь. Это послание может транслироваться одновременно с «Не расти» и «Не думай». Во взрослом возрасте люди, принявшие такое послание имеют сложности с реализацией своих идей, планов. Они много фантазируют, но не могут осуществлять.
Примеры посланий:
«Дай я сделаю сама»
«Подожди я тебе помогу (в итоге сделав все за ребенка)
Такой набор посланий идет от тех родителей, которые избегают собственных чувств, не умея с ними справляться. В этом случае они не могут принимать и чувства своего ребенка. Дети таких родителей много времени проводят в мечтах и фантазиях, соединяясь, таким образом с собственными чувствами в более безопасном формате.
Во взрослом возрасте могут путать мысли и чувства, делать вид, что все хорошо и улыбаться, когда им плохо, скрывая истинные эмоции, нередко имеют трудности в получении удовольствий, неудовлетворенность, внутреннюю скуку, апатию, депрессию.
Примеры посланий:
«Не плачь, ты будущий мужчина, а мужчины не плачут» «Не злись, ты же девочка»
«Вырастишь — будешь хотеть, а сейчас делай то, что говорят»
Такое послание исходит от тех родителей, которым трудно находиться в контакте с собой и эмоциональной близости друг с другом и другими людьми. Таким образом, быть в близости со своим ребенком, «вчувствоваться» в его переживания для них очень сложно. В таких семьях много манипулятивного влияния и контроля. Во взрослом возрасте люди из таких семей могут иметь трудности с установлением контакта, проявлением искренности, самораскрытием, дружбой.
Примеры посланий:
«Лучшая подружка — это подушка» «.. Такой же обманщик, как и твой отец» «Послушай подругу и сделай наоборот»
«Твой Петька никакой тебе не друг, зачем дал ему свою игрушку»
Это послание могут передавать те взрослые, которые боятся ответственности, принятия решений или авторитарные родители, основывающие свои отношения с детьми на подавлении.
Такие родители не воспринимают ребенка как отдельную автономную личность, достойную, и имеющую право на уважение и собственное мнение. Такие родители не читают детям книги про героев.
В результате такого воспитания дети вырастают в подавленных взрослых, ощущающих свою беспомощность, зачастую, не умеющих брать на себя ответственность, принимать самостоятельные решения, отстаивать себя, иметь авторскую позицию в жизни.
Примеры посланий:
«Тише едешь — дальше будешь» «Инициатива наказуема» «Ты кто такой, чтобы свое мнение иметь» «Тебя вообще никто не спрашивает» «Вырастишь — будешь говорить, а пока сиди молча»
«Родители лучше знают, как тебе надо»
Такое «наследие» передают своим детям те родители, которым пришлось рано повзрослеть, или те, которые сами еще не стали по-настоящему взрослыми. Это послание нередко получают дети пьющих родителей. В таких семьях нередко возможно явление т.н. «парентификации» — когда дети меняются с родителями ролями. Во взрослом возрасте люди, получившие такие послания, могу быть гиперответственными, берущими на себя ответственность за других людей.
Примеры посланий:
«Хватит смотреть мультики, ты уже большой» «Мы с тобой вдвоем со всем справимся»
«Что нюни распустил, как маленький»
Оно исходит от тех родителей, которые находясь в слиянии с собственным ребенком очень боятся того, что ребенок вырастет, станет независимым и перестанет нуждаться в родителях. Поэтому, начиная с самого детства, родители делают так, чтобы во взрослом возрасте человек не смог отделиться и стать самостоятельным. Часто для этого могут использоваться финансовые рычаги и другие манипуляции.
Вырастая в таких семьях, взрослые люди зачастую остаются «маленькими» и инфантильными. Их жизнь ориентирована на родителей, все решения они принимают совместно с родителями и опираясь на их мнение. Они как-бы живут не свою жизнь, а четко выполняют родительский план.
Примеры посланий:
«Ты у меня совсем еще малыш» «Быть маленьким так хорошо, не спеши взрослеть» «- Мама, я узе босой?
— Глупыш мой, да какой же ты босой, ты у меня всегда будешь маленьким»
Такое послание могут давать те родители, в чьей семейной истории были трагические события, связанные с влиятельностью и благосостоянием. Например раскулачивание, расстрелы, конфискации. Также послание может исходить от тех взрослых, которые пробуя добиться успеха потерпели фиаско. Таким образом они пытаются уберечь своих детей от повторения собственных неудачных сценариев и разочарования. Во взрослом возрасте люди, выросшие в семьях с такими установками, считают себя неспособными достичь успеха и самореализации в основном в социальных сферах. Они могут быть очень умными и образованными, при этом занимать рядовые, низкооплачиваемые должности и т.д.
Примеры посланий:
«Будь как все»
«Высоко взлетишь — потом больно падать»
Такое послание могут давать родители, ожидавшие ребенка другого пола. Например, если в семье ждали сына, а родилась дочь, родители покупают девочке брюки, машинки, коротко стригут, и воспитывают так, как будто это мальчик.. Второй вариант: когда родители воспринимают ребенка только таким, каким они хотят его видеть, например спортсменом, или музыкантом.. Во взрослом возрасте такие люди испытывают трудности с самоидентификацией, поиском себя, своего места в жизни. Они могут заниматься не интересующим их делом, связывать жизнь с нелюбимыми партнерами и вообще делать все «наоборот», так как их мысленные представления о том, какими быть сильно расходятся с ощущениями. Примеры посланий:
«Почему ты бегаешь с палкой, девочки должны играть в куклы» «Смотри как все детки бегают, а ты сидишь, иди поиграй с детишками» «Что ты носишься с этими остолопами, сиди читай книги»
«Мы с папой думали будет мальчик, даже имя придумали — Сашенька и бантики голубые купили. Ты же у нас Сашенька?»
Такие послания дают те родители, которые заранее решили за ребенка каким ему быть и чем заниматься в будущем, или, как и в случае с посланием «Не взрослей», те родители, которые боятся, что ребенок, став независимым, перестанет в них нуждаться. Нередко, такие родители считают, что жизнь ребенка целиком и полностью принадлежит им и не подразумевает самостоятельности. Во взрослом возрасте люди, принявшие такую директиву избегают опираться на себя, часто спрашивают совета, ждут указаний к действию.
Примеры посланий:
«Не умничай» «Яйца курицу не учат» «Мама лучше знает»
«Всегда слушай отца и делай как он говорит»
Это послание дается родителями, чьи ожидания от ребенка не оправдались и они считают, что ребенок «не в них», или родителями, которые вынуждено сменили принадлежность к социальной группе, национальность, веру, страну, город или социальный статус. Например, интеллигентная семья художника и оперной певицы переехала жить в сельскую местность, где на них смотрят косо. Во взрослом возрасте такие люди имеют сложности с самоидентификацией, выбором принадлежности к социальной группе.
Примеры посланий:
«И в кого ты такой? У нас и в роду таких не было.»
«Во дворе одна шпана, не надо с ними играть. Ты не такой, как они.»
Такие послания могут идти от членов семей, часто находящихся между собой в конфликте и использующих недуг ребенка в качестве фактора примирения. Родители, дающие такое послание проявляют внимание, нежность и заботу к ребенку лишь когда он заболевает, таким образом они мирятся «вокруг» заболевшего ребенка и ребенок начинает болеть, чтобы поддерживать мир в семье.
Примеры посланий:
«Ты у нас такой слабенький, всегда болеешь. Папа тебя не бросит — правда папа?»
Нужно вспомнить или воссоздать и прочувствовать ситуацию, когда послание было воспринято, и из этого состояния принять новое конструктивное для себя решение, направленное на дискредитацию послания.
Выявить принятые директивы, нейтрализовать их влияние, лишить их силы и принять новое решение можно в работе с психологом, который сможет организовать процесс, в котором сам встанет на место давшего послание родителя, готового объяснить свои чувства, и принять новое решение от своего ребенка.
Татьяна Смирнова
**Мы поможем вам стать счастливее, гармоничнее, здоровее, разрешив любые ваши внутренние конфликты, проблемы в отношениях, узнав причины телесных симптомов и исцелив их.
На гармонизирующих психотерапевтических сессиях сможем распознать переплетения семейных связей, разрешить родовые программы, тянущиеся из глубины веков, нежелательным образом влияющие на вас, на ваши взаимоотношения с собой и другими людьми, что даст возможность улучшить здоровье, раскрыть свои силы, способности и вообще наладить свою жизнь.
Наши специалисты проводят психологические консультации по вашему запросу очно и дистанционно, после глубинной диагностики проблем в отношениях, деятельности, состоянии здоровья, воспитании детей.
Мы дадим индивидуальные рекомендации (работу на дом), как эффективнее познать себя, как глубже осознать и гармонизировать происходящее и уже произошедшее.
Источник: http://mirasvet.blogspot.ru/2016/10/blog-post_28.html
Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме
?Newminds (frengs) wrote,
2014-03-11 16:01:00Newminds
frengs
2014-03-11 16:01:00«Думаете ли вы, что Я пришел дать мир земле? Нет, говорю вам, но разделение» (Мат. 10: 34-39)»Только то, что разделено, можно соединить»
Карл Густав Юнг
Бывает так, что близкий человек ведет себя противоречиво и непредсказуемо. В детстве этими единственным близкими людьми являются родители. И так случается, что ребенок растет среди парадоксов типа: «Приказываю тебе не выполнять моих приказов» или «Не разрешаю тебе выполнять мои приказы». То есть ребенку посылаются два невыполнимых требования – одно на вербальном уровне, а другое выражается невербально. Требование обычно посылается в очень эмоциональной форме или в абсолютно неэмоциональной (холодной), но содержит в себе большой эмоциональный заряд.
Это про то, что: говорю одно, делаю или показываю жестом, тоном, позой другое. Желаю одно, а поступаю по-другому. В итоге: хочется как лучше, получается как всегда. Или: почему меня просят быть честным, если меня самого обманывают? Но это в легком варианте и обычное дело.
Однако, противоречивые послания могут быть объемнее, такими, например: на словах я тебя люблю, а невербально – я тебя ненавижу. На словах – ты свободен и делай что хочешь, невербально или косвенными действиями – ты дрянь и будешь делать то, что я скажу.
Ребенку предлагают говорить свободно, но критикуют и заставляют замолчать каждый раз, когда он это делает. Например, каждый раз заставляют замолчать родительским гневом.
Ребенку говорят, что его любят, но всем поведением и эмоциями показывают, что он не нужен, или ему завидуют (за то, что он/она молод, талантлив?), или его ненавидят, или отвергают.
На ребенка могут внезапно агрессивно напасть (к примеру, орут и ругают на него в ответ: никогда не ори на меня, скотина!), могут сильно наказывать за вранье, в то время как сами постоянно обманывают его, посылая двойные послания. Или «желать лучшего», а делать худшее. Запрещать подростковые романы, лишать подростковой спонтанной бунтарской жизни, самопознания, заставляя разными способами рано взрослеть и «вести себя по-взрослому». Требовать достижений, то есть использовать как собственную часть, которой будут восхищаться.
Другими словами, игнорировать уязвимую детскую суть ребенка, его подлинные потребности и желания, не интересуясь его возможными проблемами и внутренним миром. Который — что естественно — будем максимально закрыт иногда не только для родителя, но и для самого ребенка.
То есть бессознательно отвергать его и так далее. Безусловно, ребенок постарается выполнить всё, чтобы его не отвергли, то есть может быть крайне послушным. Либо наоборот, в какой-то момент отношения с родителем становятся на долгое время очень конфликтными.
Могут быть самые разные варианты.
Суть в том, что ребенок здесь – жертва, и он не может защищаться и обвинять родителя в том, что она/он общается с ним с помощью двойных посланий. У него нет возможности понять это интеллектуально, так как двойные послания вовсю посылаются тогда, когда говорить-то толком ребенок еще не умеет.
К тому же родитель — это слишком близкий для него человек, в общении с которым больше чувств, эмоций и зависимости, поэтому даже когда ребенок повзрослел, не вовлекаться в двойные послания трудно.
Разрыв связи — это прямая конфронтация с тем единственным человеком, который на этом белом свете обеспечивает жизнь ребенка.
То есть мягкая конфронтация невозможна, так как есть сильная зависимость и сильные эмоции и чувства. Разрыв отношений тоже затруднителен, так как ребенок слишком мал. Следовательно, покинуть ситуацию мало шансов.
Более вербальные и сложные проявления двойных посланий, когда ребенок уже подросток – это всегда следствие простых и более сильных по своему травмирующему эффекту противоречивых посланий в детстве (люблю – ненавижу, люблю – завидую, люблю — отвергаю, люблю — игнорирую, люблю — боюсь и т.п.).
В полной семье раскачивать психику ребенка, формируя нарциссическое расстройство, пограничную организацию, или закрывать ее в шизоидный мир противоречивыми посланиями могут оба родителя – один противоречит другому. Double bind (двойные послания) повторяется и повторяется, закрепляется, то есть является повторяющимся травматичным переживанием.
И еще раз – вербально одно, невербально (тоном, жестами, действиями) – другое. Другое – потому что у родителя самого был опыт double bind, который он теперь бессознательно воспроизводит.
Выйти из ситуации невозможно, поговорить об этих противоречивых странностях тоже нельзя (например, родитель реагирует гневом, агрессией, обидой или избеганием общения).
В контексте двойных посланий мы можем говорить о самых разных видах характера и психической организации: шизоидном, нарциссическом, истероидном, пограничной организации.
Когда ребенка любят-ненавидят, соблазняют-наказывают, когда ребенка любят-завидуют, используют для самовосхваления, отвергая глубинные живые потребности и уязвимость.
И хотя психика структурируется постепенно и в течение многих лет жизни, здесь речь идет о спектре достаточно ранних расстройств (с начала жизни ребенка и до 1,5-2-х летнего периода жизни ребенка).
Итогом может быть уход в себя, в интровертированный мир, невозможность выстраивать связи с другими людьми. Однако, чаще наоборот — уход в интеллект, в активную постоянную деятельность без передышки, при достаточно успешной внешней жизни, вполне экстравертной. Тут часто можно услышать: «какая взрослая» или «какой взрослый», имея ввиду зрелость не по годам.
Возможно, в аутоагрессию, сильный гнев, внутреннее напряжение, которое проявляется как психически во снах (пугающие, преследующие, раскалывающие, разрезающие уничтожающие, насилующие образы), так и соматически.
Будто говорит в какой-то момент, часто неожиданно пришедший и переломный: не позволю двигаться дальше и развиваться! Иногда завлекает в кризис — тот самый жестокий и карающий «Внутренний критик».
Это могут быть перепады настроения, появление энергии и через какое-то время сильное опустошение.
Это про бесчувственность, слабые чувства и сильное компенсаторное мышление. Или очень сильные чувства.
Это – исключительная независимость. Или наоборот, желание созависимых отношений, стремление идеализировать и вовлекаться в трудные отношения.
Вовлечение в неадекватные ситуации и отношения с резкими чувствами, приближением-отвержением, внезапными разочарованиями в человеке. Или избегание близких связей и контактов.
Это может быть внутреннее одиночество, такая вечная зима, когда за окном – весна, при том что внешне оно практически не проявляется (при успешной карьере, активности и т.д.).
Иногда это очень трудно выразить — чувство, что внутри чего-то постоянно не хватает. При том, что всё есть.
Это могут быть страхи, или привычка воспринимать все буквально, так как проекции на внешний мир — людей, события — сильны и прочно связаны с внутренним состоянием человека. Глубинно это боязнь будущего развития, возможно, это постоянные мысли о будущем в негативном свете.
Жизнь превращается из самоотдачи и восполнения, свободы и витальности в постоянную систему самосохранения с повышенным требованием безопасности. Все, что близко, интимно, или не удается увидеть буквально (например, новые отношения, возможности или будущее) – сразу у человека включается «restricted area». Запретная зона, проход запрещен. Не трожьте. Отвергну.
Или убегу-закроюсь. Или приближу, а потом — накажу. Или каждый раз разочаруюсь, а может никто и не нужен?
Конечно, и такое встречается достаточно часто. Снова повторю: родители сами когда-то могли жить среди двойных посланий, теперь проигрывая их собственное прошлое. Здесь нет виновных, а есть просто передача: называют её трансгенерационной, то есть проходящей через поколения.
Юнг называл такой семейный характер передачи «проклятием Артридов», взяв за пример персонажей из греческой мифологии. Поэтому можно сказать, что сложный период или ситуация — это этап развития на пути человека.
Вопрос в том, насколько постоянно такое происходило? Насколько сильно это повлияло? И, главное, продолжает влиять на человека, удерживать его в той ситуации, уже повзрослевшего, и требовать как бы «перезапуска» той рассогласованности двойными посланиями через разные виды трудностей, ситуаций, симптомов, дискомфорта и т.д.
«Перезапуска» — в надежде дополнить недостающее и двигаться дальше. Если угодно, разгадать то самое «проклятие», где ключом к разгадке будет кризисная ситуация.
Это то, что является центральным для проживания, прочувствования, проработки в психотерапевтическом пространстве. В безопасных, новых, доверительных отношениях с четкими границами, с желанием освободиться. В близких отношениях без двойных посланий для полной, сложной, разной и свободной жизни.
Михаил Петрушин, аналитический психолог
Источник: https://frengs.livejournal.com/43239.html
Журнал «Психология». Двойное послание в отношениях
Такое часто бывает в партнерских отношениях, об этом снято много фильмов и не пережито много страданий девушек и женщин — На одном уровне партнер удовлетворяется с партнершей сексом, у той неизбежно возникает привязанность (при неоднократном удовлетворении потребности привязанность возникает неизбежно), а на другом уровне он избегает с ней встреч и партнерской близости (близость и привязанность разные вещи). С этим, как правило, женщина справиться не может, вот и попадает в тупик отношений. Но, надо сказать, что для нашей героини это не первый случай, скорее всего это её опыт развития в детстве, рядом со значимыми взрослыми.
И словно нет выбора… в ситуации двойного послания его и правда нет. Однако, как замечает Виктор Франкл, взрослый человек вполне может совершать выбор в самых неблагоприятных условиях. «Ему, конечно, будет неприятно, но он это переживет и хоть останется в здравом уме и твердой памяти.»
В ситуации же двойного послания мы вынуждены подавить свои ощущения, ну или не доверять им, т.к. если «доверять», то придется что — то обнаружить, например свое отвращение или недоверие, свое раздражение или злость.
Можно обнаружить, что на самом деле уже давно терпишь угрозы под предлогом — «я ж тебя люблю» или «я все это для тебя делаю», или «ах не благодарная же ты….» и т.д.
При этом на одном коммуникационном уровне человек угрожает, а на другом сообщает о своей любви.
На одном коммуникационном уровне (например, на вербальном) человек сообщает одно, а на другом (невербальном) другое. Сообщения противоречивы, двойная связь лишает способности получать ясные по смыслу сообщения и принимать участие во взаимодействии.
Двойное послание, это про то, что родитель или партнер говорит одно, а делает или показывает другое. Мы получаем дилемму выбора из плохого и очень плохого. Бейтсон утверждает, что например, ребенку, в такой ситуации выбор сделать чрезвычайно сложно, даже невозможно.
Получив такой опыт коммуникации в детстве, наша героиня и представить не может, что бывает и другая форма отношений.
Вместо того, чтобы изменить форму отношений или хотя бы засомневаться в ней, она надеется на милость судьбы, ожидает изменений от партнера или пытается усовершенствовать себя.
Наша героиня попадает в такую ловушку, в которой ей опять нужно как-то справиться с ситуацией и она, либо подавляет или вытесняет свои чувства, ожидая что «он изменится», «он одумается», «он заметит», «он догадается», «он сделает».
Либо она все ж таки рискнет изменить настоящий способ жизни, усомнится в «правильности поступков» партнера и позаботится о себе в таких отношениях. Выбор делать ей. Но здесь нужна поддержка, желательно поддержка специалиста, т.
к паттерны поведения и опыт заставляют не делать этого самого выбора, а поступать «как всегда» избегая риска и конфронтации с партнером, тем самым поддерживая собой дисфункциональность отношений и увеличивая силу страдание в них. Силу страдания, а не любви.
Автор — Эльвира Сикорская
Гештальт-терапевт, тренер, супервизор
Источник: https://golos.io/ru—psikhologiya/%40process/zhurnal-psikhologiya-dvoinoe-poslanie-v-otnosheniyakh
Родительские послания. Начало
?
Здравствуйте!
Я решила сделать цикл эссе о родительских посланиях (в транзактном анализе их еще называют «предписания»).
И сегодня предлагаю поговорить о том, что это такое, откуда они берутся и каким образом передаются.
.
Родительские послания (предписания) — это жизненные установки, которые ребенок принимает от родителей в раннем детстве.
Если это деструктивная установка — то потом она будет мешать ему жить и быть счастливым.
Можно выделить 12 главных родительских посланий (по Гулдингам, «Психотерапия нового решения»)1. Не делай2. Не будь (не живи)3. Не сближайся4. Не будь значимым5. Не будь ребенком6. Не взрослей7. Не добейся успеха8. Не будь собой9. Не будь здоровым10. Не будь нормальным11. Не принадлежи
12. Не будь счастливым
Этот список может быть дополнен, в разных источниках разные классификации.
В этом цикле эссе мы подробно поговорим о каждом из этих основных посланий, и о дополнительных тоже.
.
Родитель передает эти послания неосознанно.
Вряд ли можно представить родителя, говорящего ребенку «не будь здоровым», или «не живи». Как правило, эти установки передаются невербально — т.е. не произносятся вслух. И сам родитель не осознает, что он их передал.
В транзактном анализе считается, что послание передается от эго-состояния «Ребенок» матери/отца (или человека их заменяющего) к эго-состоянию «Ребенок» соответственно их ребенка.
.
Например:
Мать испытывает страх, тревогу, хочет всё контролировать… и ребенок получает послание «не делай»
Мать не хотела этого ребенка, и ребенок получает послание «не будь, не живи».
Мать заботится о ребенке, когда он болеет, а когда ребенок здоров — почти не уделяет ему внимания (например потому что сильно занята) — и ребенок получает послание «не будь здоровым».
.
.
Каким образом эти послания в принципе передаются:
Через действия или бездействие родителей, через их мимику, через интонации голоса, а иногда и через истории, которые они рассказывают:
- На что родители обращают внимание
- Что игнорируют
- за что поощряют ребенка
- за что наказывают
- в каких случаях уделяют ребенку внимание и заботятся
- какие эмоции и чувства испытывают и демонстрируют ребенку
- что рассказывают ребенку об обстоятельствах его появления на свет (есть такой термин «миф о рождении»)
.
Миф о рождении:
Это семейная история, каким образом ребенок появился на свет.
Например, если мать говорит «Я не хотела чтобы ты рождался, собиралась сделать аборт, но не получилось».
Ребенок в этом случае получит послание «не живи».
Эта история тоже звучит дико, и может быть непонятно, зачем родители такое рассказывают. Однако, практически во всех тех случаях, когда я работала с посланием «не живи» у клиентов, родственники зачем-то сообщали ребенку о том, что его не хотели.
Т.е. ребенок изначально получил это послание невербально в раннем возрасте — через поведение и эмоции родителей, а потом еще послание укрепили таким рассказом.
.
В каком возрасте передаются эти послания
Как правило до 3х лет закладывается основа, а до 7-ми лет еще больше укрепляется.
.
Есть ли у ребенка выбор, брать эти установки или не брать?
И да, и нет. Это очень дискуссионный вопрос
С одной стороны, разные дети из одних и тех же событий могут сделать разные выводы. С другой стороны, ребенок растет в этой среде, и деться от этих посланий ему особенно некуда, потому что они являются элементом среды, вся жизнь ими пропитана.
Маленький ребенок принимает решение, согласиться с этим посланием, воспринять его. Конечно, это звучит странно, как 2-3 летний маленький человек может принимать такое решение. На практике это означает, что ребенок внутренне соглашается что он такой, и мир так устроен.
Например:
«обо мне заботятся и меня любят когда я болею» — это и будет послание «не будь здоровым»
«я здесь никому не нужен, они не хотят чтобы я здесь был» — это послание «не будь, не живи».
.
Сколько из таких посланий может быть у человека
По опыту своей работы знаю, что у одного человека может быть больше половины этого списка.
Есть казалось бы взаимоисключающие послания, «не взрослей» и «не будь ребенком». Однако и они могут быть оба, просто в разных контекстах. И в рабочих вопросах человек может вести себя согласно посланию «не будь ребенком», а в личных — согласно посланию «не взрослей».
.
Как узнать какие есть установки у Вас:
Посмотреть на список, прочитать последующие эссе, где я буду говорить подробно о каждом послании и описывать симптомы — и определить, что из описанного похоже на Вас
Есть специальные диагностические тесты, которые позволяют с помощью специальных вопросов определить, какие послания действуют и проявляют себя
В трансе: Вы находитесь в трансе, а терапевт Вам зачитывает послания. Вы слушаете себя, какое из посланий больше или меньше отзовется. Этот способ иногда приносит неожиданные результаты.
.Например, у меня в практике было, что клиентка посмотрела на список и никак не отреагировала на послание «не будь, не живи». Сказала, что «у меня этого точно нет». А когда мы сделали диагностику в трансе, то именно это послание ей очень отозвалось, до слёз.
Так бывает, человек думает, что какой-то установки у него нет.
А на самом деле она есть, просто срабатывает психическая защита и человек читает и «не понимает», что это о нем .
А в трансе эта установка, отзывается очень мощно, и по телесным ощущениям и по эмоциям.
.
Можно ли эти установки поменять?
Да, можно. Как говорила моя преподаватель по транзактному анализу, «у взрослой личности всегда есть выбор».
И путь здесь такой:
Осознать ,что это послание у Вас есть
Понять, от кого и каким образом Вы его получили
Принять новое решение, не брать это послание (это как правило делается в терапии, с помощью специальных техник)
Сформировать новое послание для себя, которое будет помогать Вам
Закрепить новое послание, чтобы именно оно для Вас работало и на уровне сознания, и на уровне подсознания
.
.
Практически в любом из направлений психотерапии есть методики, которые позволяют изменить эти послания. Я сама применяю для этого интегративный подход: Транзактный анализ, психосинтез, и эриксоновский гипноз.
.
В следующих эссе мы подробно поговорим о каждом из этих посланий. Я расскажу, каким образом они могут быть заложены, каким образом проявляются у человека во взрослой жизни, и на что влияют.
Если есть вопросы — задавайте в комментариях к этой статье
–
Вероника Крайнова
Психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт
Источник: https://ru-psiholog.livejournal.com/7115240.html
Послания из детства или чем мы расплачиваемся во взрослой жизни
Все родители хотят, чтобы их дети выросли счастливыми. И стараются их воспитывать – как правило, пытаясь избежать того, что причиняло им самим страдания в их детстве.
Они уповают на то, что если делать все правильно – приучая к порядку, добру, развивая различные знания и навыки, их ребенок будет довольным и успешным.
Однако им невдомек, что как бы ни придерживались различных воспитательных доктрин, наибольшее значение имеют их отношения со своими детьми, и особенно – эмоциональные отношения.
В погоне за интеллектом и правильностью они зачастую упускают наиболее важные вещи – что же на самом деле они транслируют своему ребенку? Наибольший след в душе человека оставляют переживания, связанные с отношениями с самыми важными людьми – мамой и папой. Вот лишь несколько историй об этом, которые я, профессиональный психолог, хочу вам поведать.
У нее цистит
Цистит – весьма деликатная тема, однако им страдают немалое количество женщин.
Врачи говорят что-то о вреде переохлаждения и о том, что ни в коем случае нельзя откладывать малую нужду. Каждая заболевшая действительно может вспомнить момент, когда она «переохладилась», «подхватила инфекцию» или «потерпела».
Но это лишь верхушка айсберга. Заболевание зачастую начинается не вследствие воздействия неблагоприятных условий, а бывает лишь спровоцировано ими.
Скорее всего, психологическая база для болезни сформировалась давно, и заболевание лишь ждало своего часа.
Так это случилось с одной из моих клиенток. Решившись обратиться к психологу с жалобами на цистит, она с удивлением обнаружила, что терпит поход по малой нужде с детства. Зачем – не знает.
В возрасте 23 лет она действительно перенесла острое воспаление потому что «пришлось долго терпеть».
А потом цистит навсегда поселился в организме, и изгнать его не могли ни таблетки, ни специальные чаи, ни гомеопатия.
Вспоминая свою историю общения с туалетом, женщина вспомнила, что ей всегда было стыдно заходить туда, особенно на людях. И даже когда она просила свою мать отвести ее в это заветное место, она шептала свою просьбу ей на ухо – чтоб никто не услышал.
Итак, стыд. Стыд за абсолютно естественное и необходимое действие. Стыд – ближайший родственник страха. Страх даже продемонстрировать свой поход в интимное место заставлял ее ждать подходящего момента – когда никто не видит. И значит – терпеть, удерживая в себе то, что должно быть отпущено.
Откуда взялся стыд? Стыд – это социальное чувство. Его нет у животных и маленьких детей. Стыд возникает тогда, когда тебя стыдят. Стыдит обычно взрослый, и ребенок априори находится в более уязвимой позиции.
У него нет такого знания жизни, и нет такой устойчивости, чтобы что-то противопоставить авторитету. Он беспомощен. А взрослый — такой умный и сильный, и он не может быть неправ. Ребенок чувствует «Неправ — я. Я плохой».
И тогда он узнает, что такое стыд.
Какое отношение это имеет к циститу? Самое прямое. Достаточно матери несколько раз пристыдить маленького ребенка за то, что он описался. И он будет стыдить себя за это и… пытаться удерживать в себе то, что стыдно. Так появляется механизм удержания, который впоследствии может привести к циститу. И поэтому он трудно поддается лечению традиционными способами.
Она не может быть слабой
Как бы тяжело ей ни было, какие бы чувства она ни испытывала, ей нужно всегда улыбаться. Почему? Она не знает. Говорит что-то про то, что «Люди любят приветливых». Что так сейчас принято – улыбаться и не грузить своими проблемами других. И что по большому счету, никого не интересует, что она чувствует на самом деле.
Она не может выносить слез своих детей. Их слезы – как напоминание, что слабым быть нельзя, слабых – бьют. А если они плачут – значит, подвергают себя смертельной опасности. Кто-нибудь может этим воспользоваться и сделать им больно. Поэтому она призывает их к тому, чтобы они «взяли себя в руки», не были «тряпками». Они должны быть сильными, и уметь не давать себя в обиду.
Если же дети продолжают плакать, она приходит в ярость. Какая-то страшная внутренняя сила пробуждает в ней эту злость, и она уже не может остановиться.
Слезы и страхи других людей она презирает. Если кто-нибудь позволяет себе заплакать в ее присутствии, она брезгливо отворачивается. «Слабаки», с ее точки зрения, не заслуживают сочувствия и жалости. Они тоже должны стать сильными духом – как она.
Что случилось с ней? Почему проявление простых человеческих эмоций вызывают такую бурную реакцию? Ответ нам удалось найти вместе через год после начала психотерапии. Когда она была маленькой и плакала от испуга, обиды или боли – мать била ее. И она усвоила урок: если ты слаб – тебя бьют.
Она всегда готова прийти на помощь
Она произвела весьма приятное впечатление на меня. Оптимистичная, дружелюбная, веселая. Я даже поймала себя на мысли «Что она делает здесь, в моем кабинете»? Ответ на свой вопрос я получила намного позже.
Она боялась умереть. Причем этот страх наводил на нее такой ужас, что молодая здоровая женщина падала в обморок. Теперь уже у нее появился страх страха. Т.е., ей было страшно, что если ее настигнет страх, то она не сможет контролировать ситуацию, и с ней что-то случится.
Страх смерти часто преследует людей, которые не живут своей жизнью. У каждого из нас есть уникальное предназначение, и принять себя и позволить себе право на свою жизнь – простая, но в то же время трудновыполнимая задача. А трудна эта задача потому, что с самого рождения нас воспитывают по тому лекалу, который удобен родителям, обществу.
И мало кто дает маленькому человеку почувствовать – что он хочет: что есть, что носить, кем он хочет быть и с кем ему хочется дружить. У родителей и воспитателей всегда есть готовые рецепты, которые они с разной долей насилия пытаются в ребенка впихнуть.
И человек (а ребенок – это человек, а не пресловутый «чистый лист») быстро разучается что-либо хотеть.
Что произошло с моей клиенткой? То, что происходит со многими. Когда она говорила, что не хочет есть какое-то блюдо, мама неизменно отвечала ей «надо». Если она противилась надевать какую-то одежду, то слышала то же самое. Она не имела права пойти погулять с подругами – ей надо было делать уроки. Она все свое детство провела в атмосфере «я должна».
Сейчас она уже взрослая, и она все время кому-то помогает. Перевозит вещи девушки старшего брата своей подруги на дачу. Встречает в аэропорту по очереди восемь своих друзей и подруг ежегодно. Тем, кто жалобно просит – сидит с их детьми.
Она все время занята заботой о других, и она совсем не знает – кто она такая, и чего хочет. Ее Индивидуальность выбрала именно такой путь – Страх – чтобы заявить, наконец, что ей нужно прожить свою жизнь, а не ту, в прокрустово ложе которой ее запихали. Теперь ей нужно учиться жить заново – ведь другой жизни, кроме спасения других, она не знает.
Перед моими глазами проходит множество таких историй. Там, где есть печальный конец, всегда есть и грустное начало. Родительская позиция, установка, послание может стать тяжким бременем для ребенка в его взрослой жизни.
Когда ребенок вырастает, он, как правило, не помнит эти послания. Они врастают, впитываются в его кровь и плоть настолько, что их уже не нужно запоминать.
И ему потребуется невероятное мужество, чтобы начать разбираться с тем, какая бомба с часовым механизмом была заложена в его психике. И ему самому придется обезвреживать ее.
Величайшим подарком ребенку может стать родительская осознанность – когда такие важные для ребенка люди смогли освободить себя. И тогда им совсем нетрудно позволить ему быть собой.
Вероника Хлебова
Источник: http://www.pro-zhivi.ru/psychology/poslaniya-iz-detstva
Родительские послания и жизненный сценарий
В детстве мы получаем от родителей или заменяющих их лиц набор правил, запретов, представлений о том, как надо жить.
Эти правила могут передаваться не только в виде конкретных словесных инструкций: «Делай вот так», уже в самом раннем возрасте мы видим, как поступают сами родители, и принимаем это за норму, мы чувствуем, как можем получить их одобрение, наблюдаем, как они откликаются мимикой, жестами, позами на те или иные ситуации.
Изначально мы принимаем все родительские послания как нечто само собой разумеющееся, верим им безоговорочно. И это облегчает нам жизнь в незнакомом мире, мы получаем ориентир в безбрежном пространстве.
Вместе с тем, не все послания целесообразны и полезны. Некоторые из них передаются только по той причине, что наши родители некритически их приняли от своих родителей. Со временем могут меняться условия жизни. То, что раньше имело смысл, может сейчас оказаться бессмысленным, а то и вредным.
Поэтому, когда мы вырастаем и накапливаем свой собственный жизненный опыт, необходимо производить ревизию полученных правил. Первый раз нас рожают родители, в физическом смысле, второй раз мы должны родить себя сами, стать творцами своей жизни, сохранить все полезное, что нам передали родители, и рискнуть пойти дальше той черты, куда они нас привели.
Исследователи семейных систем приводят очень выразительные примеры передачи правил из поколения в поколение. Так, в одной английской семье было принято готовить рулет по определенному рецепту. При сервировке стола все женщины этой семьи помещали рулет на блюдо, а одну треть его отрезали и клали сверху.
В итоге выяснилось, что их прапрабабушка жила в довольно стесненных материальных условиях, у нее было только одно маленькое блюдо, и неразрезанный рулет на него не помещался.
В последующих поколениях условия жизни улучшались, появилось много красивой и просторной посуды, но привычка отрезать треть рулета сохранилась, никто не задумывался, зачем это нужно.
Ситуация с рулетом очень безобидна. В нашей внутренней жизни так же есть безобидные правила, есть полезные и вредные. Ревизия правил позволяет не только отделить одни от других, но и дает нам гибкость в их использовании.
Мы уже не выполняем их любой ценой, а учитываем обстоятельства, в которых находимся, и делаем вывод, нужно ли следовать правилу в данном конкретном случае.
Некоторые послания полезны по своей сути, но при их чрезмерном исполнении человек попадает в ловушку.
Как и в случае с рулетом, иногда требуется взгляд со стороны, чтобы найти противоречие.
Полезные послания дают нам психологическую силу, гибкость и выбор. Как правило, они имеют вид разрешений: «Ты можешь любить и быть любимым», «Ты можешь выбрать работу по душе и достичь в ней успеха», «Ты можешь создать крепкую семью» и т.п.
Иногда родительские разрешения несут в себе условие. Например: «Ты достигнешь успеха, если будешь поступать так, как тебе сказали». В таких случаях важно научиться пользоваться разрешением, обходя семейные ограничения, сформулированные в условии.
Приведем примеры самых распространенных родительских посланий, которые могут обернуться ловушкой, если они чрезмерны.
1. Будь сильным
Безусловно, в этом послании есть позитивный смысл.
Вместе с тем, если оно чрезмерно, если в его исполнении не предусмотрена гибкость, тогда человек вынужден скрывать свои чувства, чтобы никто не увидел его уязвимость.
Тем самым он оказывается в ловушке – невысказанные чувства превращаются в симптомы болезней, возникают трудности в близких отношениях, так как человек выглядит холодным, закрытым, черствым.
Чтобы пройти эту ловушку, нужно дать себе разрешение говорить о своих чувствах, признать, что сила заключается не в том, чтобы подавлять и скрывать свои чувства, а в том, чтобы открыто идти на контакт, признавая их.
Мой клиент, владелец успешного бизнеса, наслаждался своей компетентностью и выдающейся личностной силой, но после развода не мог построить удовлетворяющие личные отношения. Парадоксальным образом умный, сильный, состоявшийся, заботливый, стремящийся создать семью мужчина оставался один.
Им восхищались, ему завидовали, его боялись, в него влюблялись, его добивались, но никто не мог по-настоящему приблизиться к этому супергерою, каждую секунду контролирующему себя, всё и всех вокруг, безупречно предсказывающему события на несколько ходов вперед. Мне в контакте с ним было холодно, как Каю в замке Снежной Королевы.
Создавалось впечатление, что это ощущение не только мое, что так чувствуют себя многие, если не все, собеседники этого незаурядного человека. Чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки, понадобилась большая работа по возвращению клиенту спонтанности и живых человеческих чувств, запрещенных бессознательным сценарием.
Клиент опасался, что если он хотя бы немного ослабит контроль, то превратится в тряпку, его жизнь разрушится, окружающие будут им пользоваться и его унижать. Он боялся снова попасть в ту невыносимую беспомощность, которую испытывал в своем детстве, когда отец впадал в неожиданную беспричинную ярость, а мать не могла защитить сына, так как постоянно была на работе.
Другое опасение заключалось в том, что если он позволит себе хоть какие-то чувства, то они заполонят его полностью, так, что он потеряет всяческий контроль над собой, как это случалось с отцом, и может даже кого-нибудь убить. Следуя бессознательному сценарию, мы чувствуем себя защищенными, вместе с тем, эта защита бывает настолько избыточной, что существенно нас ограничивает.
Моему клиенту понадобилось все его мужество и сила воли, чтобы пройти столь мощные опасения и убедиться на практике, что спонтанность и чувства не разрушат его жизнь, а принесут ему тепло и радость и станут основой живых и нежных отношений.
2. Будь совершенным
Положительные стороны такого послания бесспорны. Человек, следующий ему, целеустремленный, трудолюбивый, надежный, нередко скромный.
Он старается все делать идеально правильно, часто выполняет не только свою работу, но и окружающих, так как чувствует, что никто не сделает лучше, чем он.
Ловушка заключается в том, что человек оказывается загнанным, работает на износ в постоянном напряжении, не может расслабляться и получать удовольствие от жизни.
Для выхода из ловушки нужно дать себе право на ошибку, признать себя достаточно хорошим и ценным, чтобы другие люди хотели оставаться рядом просто так, а не за наши достижения в работе.
Мой клиент, молодой талантливый архитектор, быстро продвигающийся по карьерной лестнице, известный в своей сфере и планирующий открыть собственную мастерскую, на первой же консультации рассказал мне, что его отец — настоящий герой, погибший при исполнении служебного долга, и что клиент старается быть достойным его светлой памяти. В качестве причины обращения были предъявлены неуверенность в себе, хроническая усталость, ощущение неудавшейся жизни и собственной никчемности. Почти все свое время клиент отдавал работе, никому ни в чем не мог отказать, несмотря на полученное признание, никогда не был уверен, что его проект не засмеют. В личных отношениях он много отдавал и очень мало получал в ответ. При анализе сценария выяснилось, что клиент стремится повторить подвиг отца, а пока он этого не сделал и не погиб как герой, считает себя недостойным вознаграждений и отдыха. Из любви к отцу клиент хотел повторить его путь и, если не погибнуть при аварии, то хотя бы постепенно уработаться насмерть. Первоначально возможный отказ от разрушительных требований к себе, предписанных сценарием, воспринимался как предательство отца. Терапевтическая работа была направлена на осознание того, что лояльность отцу состоит не в повторении его гибели, а в счастливой жизни.
3. Радуй других
В чрезмерном выражении это послание приводит к тому, что человек радует других в ущерб себе, может путать любовь и внимание, «быть любимым» и «быть полезным», думает, что знает, чего хотят другие, делает и забывает спросить, хотят ли они таких его действий, это может раздражать окружающих, восприниматься как назойливость.
Выход состоит в том, чтобы не забывать радовать себя, войти в контакт со своей внутренней силой и своими потребностями, научиться заботиться о себе так, как заботится о других, позволить себе удовлетворять свои потребности напрямую, а не делая другому то, что хотели бы для себя.
Моя клиентка, начальник отдела в сфере IT, чувствовала себя со своими подчиненными и руководством, как между молотом и наковальней. Она отлично выполняла свои обязанности, но забывала о своих правах и позволяла себя использовать, лишь бы все были в хорошем настроении. В семейной жизни происходило в точности то же самое.
Клиентка ощущала, что ее не ценят, и все чаще испытывала тоску и отчаяние. В родительской семье ей отводилась роль Золушки. Всё внимание и восхищение доставалось старшей сестре, а клиентке приходилось постоянно подстраиваться под других членов семьи и забывать о своих потребностях.
Во взрослой жизни клиентка благодаря своему трудолюбию, ответственности и целеустремленности превзошла сестру в карьере, чем очень удивила всю семью, но оставалась в той же роли Золушки.
Только в привычной роли она чувствовала себя в безопасности, ей казалось, что если она перестанет радовать других и позаботится о себе, ее тотчас же устыдят и с негодованием отвергнут. В терапии клиентка дала себе разрешение заботиться о себе и отстаивать свои интересы.
В детстве у нее не было выбора, чтобы выжить, ей приходилось терпеть несправедливость в свой адрес. Во взрослом возрасте настало время эту несправедливость исправить. Постепенно клиентка убедилась, что ее новое самоощущение и поведение приводят вовсе не к отвержению, а к тому, что ее уважают и ценят.
4. Старайся, пытайся
Это послание дети получают в том случае, если родители одобряли их за то, что они сильно напрягаются, а не за то, что достигают результата.
Достижение результата может быть даже нежелательным, например, если родители опасаются, что дети могут их в чем-то превзойти. Тогда перед ребенком встает дилемма: или быть успешным, или быть любимым, и он выбирает второе.
Чтобы выйти из этой ловушки, нужно напоминать себе о результате, делать, доделывать, показывать результат и обязательно его праздновать.
Такое же послание транслируется, когда родительский способ делать что-то преподносится как единственно правильный. Тогда ребенок отстаивает свое право на самостоятельность упрямством. Лучше не сделать, чем сделать так, как требуют. Ловушкой оказывается застревание в борьбе.
Чтобы отстоять себя, нужно не достигать успешных результатов. Достичь результата означает предать свою самостоятельность, пойти на поводу. В такой борьбе никто не выигрывает. Это отчасти напоминает известный принцип: «Назло маме отморожу уши».
Часто со временем борьба с родительским давлением переходит во внутреннюю борьбу, борьбу мотивов.
Выход состоит в отказе от борьбы. Необходимо найти свой путь, свой способ достигать результатов.
Данное послание встречается очень часто. Его можно найти у соискателей, которым не удается дописать свою диссертацию, у бухгалтеров, для которых своевременная сдача отчета – настоящая пытка, у всех тех, кто постоянно опаздывает и не сдает работу в срок, несмотря на угрозу увольнения, откладывает все на последний момент.
Энергия протеста может быть очень мощной. Иногда человек готов поставить крест на всей своей жизни, лишь бы показать кукиш родительским фигурам. Мне вспоминается клиентка, которая быстро ушла из терапии и не получила для себя никакой пользы.
Привлекательная и остроумная женщина средних лет с высшим филологическим образованием, она уже много лет не работала и не вступала в серьезные личные отношения, не имела друзей, жила со своей пожилой работающей энергичной мамой. Удовольствие от протеста было столь велико, что она так и не увидела никаких альтернатив.
Клиентка рассказывала мне, что она всегда опаздывает на поезд, но успевает вскочить в последний вагон. Надеюсь, в последний вагон своей жизни она тоже еще успеет вскочить.
5. Спеши, торопись
Те, кто получил такое послание, хотят все успеть, стремятся к очень насыщенной жизни, часто опаздывают, больше живут в будущем, чем в настоящем.
При чрезмерном следовании посланию они оказываются перегруженными, не успевают ни во что вникнуть глубоко, не могут выполнить взятых на себя обязательств, что негативно сказывается на отношениях.
Выход в том, чтобы разрешить себе выбрать главное и успеть.
Моя клиентка, главный бухгалтер, пришла ко мне по рекомендации своего лечащего врача. У нее начинались серьезные проблемы со здоровьем, чтобы вылечиться, требовались покой и расслабление. Она искренне не понимала, чего же от нее хочет врач, вся ее жизнь была похожа на непрерывный забег на длинную дистанцию.
Добрая, заботливая, контактная, эффективно работающая женщина постоянно находилась в суете и спешке. В ее родительской семье не было принято говорить о чувствах и внутренних состояниях, родительская любовь и забота проявлялись в чем-то вещественном, в добывании еды и одежды.
Родители были простыми людьми, самоотверженно любили свою единственную дочь и отдавали всё без остатка, готовы были умереть за нее, но чего-то нематериального дать не могли, потому что сами этого не имели.
Клиентка, напитанная их любовью и безоговорочной поддержкой, стала первопроходцем в своей семье, достигла высокого социального и финансового статуса, но не научилась контакту со своими чувствами. Она, как и ее родители, продолжала самоотверженно добывать материальные блага для своих детей и близких, хотя в этом уже не было такой необходимости.
Пересмотр послания происходил в том направлении, что лучшее, что мы можем сделать для своих близких – это вовсе не самоотверженно умереть, добывая все больше материальных благ, а полноценно быть с ними. Чтобы быть с кем-то в полноценном контакте, нужно быть в контакте с собой, а для этого необходимо остановиться и себя почувствовать.
Самые деструктивные родительские послания такие, как «Не живи», «Не расти», «Не будь ребенком», «Не думай», «Не чувствуй», «Не доверяй», «Не будь собой», чаще передаются невербально. Например, если в родительской семье ребенка постоянно подставляли, он убеждается в том, что никому нельзя доверять, и учится первым подставлять других.
Он уверен, что правила и запреты созданы для простаков, чтобы их было легче обвести вокруг пальца.
Такой человек может иногда казаться очень привлекательным – свободным, обаятельным и сильным, но в действительности у него много ограничений – для него невозможны эмоциональная близость в любви и дружбе, честное сотрудничество, он вынужден оставаться в вечном одиночестве и страхе.
Родительские послания очень сильны. В противоположность свободе выбора они требуют подчинения и определяют наш жизненный сценарий, неосознанный жизненный план, созданный в раннем детстве.
При благоприятном жизненном сценарии человек достигает своих целей и испытывает при этом радость и удовлетворение, трудности, тупики и несчастья воспринимает как временные, а свою жизнь в целом ощущает наполненной смыслом и развитием.
Если же сознательных целей снова и снова не удается достичь, если их достижение не радует или постоянно повторяются негативные ситуации одного и того же типа, можно воспользоваться психотерапевтической помощью в анализе ситуации, понять, что мешает и какие возможны варианты выхода из тупика.
Источник:
Сайт психоаналитика Елены Лазаренко
Источник: http://www.transactional-analysis.ru/script/218-messages
Загрузка...
