Человек, который выбрал быть жертвой — психология

Человек, который выбрал быть Жертвой

Человек, который выбрал быть Жертвой - психология

Жертвой считается тот, кто пострадал от каких-то обстоятельств или чьих-то действий. Человека сбила машина — он жертва ДТП. Это — объективное положение вещей. Но в практической психологии Жертва — не объективное положение вещей, а нечто субъективное, а именно выбранная роль и внутреннее состояние человека.

Какие черты и основные признаки этого состояния? Самые яркие, очевидные и заметные, это: жалобы и описание проблем, обвинения и оправдания (комплекс страдания); опущенные плечики и несчастные глаза, состояние «Я ничего не могу» (состояние беспомощности) и отказ от ответственности, перекладывание ответственности (безответственность).

Вот очень характерный комментарий к статье «Жизненный сценарий»: «А что делать, когда есть цели, и шаги ты знаешь…..

но откладываешь и не делаешь, и понимаешь, что и твоя жизнь и будущие цели тебя не радуют, самомотивация не работает, даже ради своего рода, и руки опускаются. Собираешь себя, надо действовать…. и снова откладываешь…..

И так по кругу…» — Вы видите, человек великолепно научился жаловаться, и более, похоже, не научился ничему.

Как человек страдающий, Жертва противоположность человеку в состоянии внутреннего Хорошо. Ему плохо, а не хорошо. Как человек беспомощный и безответственный, Жертва противоположность Автору. Жертва — тот, с кем сделали, чьи действия или переживания оказались следствием и кто за происшедшее не отвечает. А Автор — тот, кто делает и отвечает за свои действия.

Из страдания и «беспомощности» Жертвы вытекают все разнообразные следствия: чувство страха, игра на жалость, а когда-то злость, обида и готовность обвинить всех, кто виноват в ее страданиях и кто несчастной жертве не помогает.

Позиция Жертвы суммирует в себе негатив, деструктив и безответственность. В легкой ситуации Жертва может быть вполне активна (например, обвиняя и мстя), в трудной ситуации опускает руки, демонстрирует беспомощность.

Состояние Жертвы — это страх, детский сад, беспомощность, желание обвинить окружающих. Агрессия чередуется с аутоагрессией, в отношениях разыгрываются разнообразные манипулятивные игры.

Человек в позиции Жертвы представляет себя человеком слабым, но, как правило, это обманка: это профессиональная игра, где человек играет привычную для себя роль обиженного и несчастного.

«Я страдаю и ничего не могу поделать из-за (вас, погоды, правительства, собственной бессознательности, чьих-то злых умыслов…)»

За позицией Жертвы обычно стоит либо бездумность, привычка сваливать ответственность на жизнь и окружающих, либо та или иная внутренняя выгода.

Состояние Жертвы обычно начинается как копирование поведения окружающих, после превращается в манипулятивную игру и используется в связи с теми или иными внутренними выгодами, а в конце концов становится личностной позицией и привычной ролью, обычной дурной привычкой. Любопытно, что поведение Жертвы, как правило, провоцирует нападение на нее.

Позиция Жертвы детям с рождения неизвестна и осваивается вместе с другим социальным багажом, с другими социальными умениями и навыками.

Дети видят многочисленные социальные образцы и активно учат позицию Жертвы где-то с трехлетнего возраста, примеряют ее к себе, изучают, как на нее реагируют окружающие (в первую очередь родители) и обычно начинают ее использовать не постоянно, а в определенном кругу ситуаций.

Позиция Жертвы нередко оказывается — выгодна… Позиция и состояние Жертвы обычно начинается как копирование поведения окружающих, после используется в связи с теми или иными внутренними выгодами, а в конце концов становится дурной привычкой.

Поведение и состояние Жертвы — продукт социального научения, но если мы чему-то обучились, то мы можем от этого и отучиться. Разумные люди, поняв, что им позиция Жертвы не к лицу, себя от этой привычки отучают, осваивают позицию Автора.

Что делать с теми, кто часто играет в несчастную Жертву?

Позиция Жертвы легко запускает треугольник Карпмана — конструкцию межличностных отношений, когда на помощь Жертве для защиты ее от Агрессора призывается Спаситель, при том что через несколько ходов Спаситель сам же обвиняется в том, что он пособник Агрессора… Короче, что делать с теми, кто активно и с энтузиазмом играет в Несчастную жертву и звонит с плачем вам по ночам?

Автор и Жертва в практической психологии

Как правило, смена клиентом своей позиции на авторскую должна быть подготовлена как установлением контакта с психологом, так и нормализацией состояния клиента. Если девушка совсем в разобранных чувствах, глаза плавают или в слезах, то требовать от нее позиции Автора — преждевременно, до этого нужна работа с эмоциями и состоянием клиента.

Источник: https://knigarazuma.ru/article/chelovekzpt_kotoryy_vybral_byt_zhertvoy

Психология жертвы: обвиняй себя и наказывай (Часть 1)

Когда за нашей спиной никто не стоит,

мы просто вынуждены искать опору в себе…

и вот тогда мы сворачиваем горы
                                                                                                      (Джулиана Вильсон)

Приветствую вас,

уважаемые читатели и гости блога!

Эта статья и идущая вслед за ней для людей мнительных, застенчивых и неуверенных. Для тех, кто чувствует, что он жертва в отношениях с другими людьми.

Они также для тех, кто силен и уверен в себе, но часто несознательно винит себе я в чем-то, а через это притягивает к себе жуткие неприятности и неудачи.

Эти публикации – прямое продолжение предыдущей статьи про синдром жертвы.

Кроме того, указанные проблемы я уже начал разбирать в статье про жизненный сценарий, ведущий к счастью или неудачам.

В статье о том, какие 13 демонов живут внутри нас.

И в статье о том, является ли сценарий жизни, актом нашего личного выбора или же это навязанная, чужая программа.  

Содержание этих публикаций:

Часть 1. Психология жертвы   

Часть 2. Жертва в отношениях (Читайте Здесь)

Итак,…

Большинство из нас искренне полагает, что многие неприятные происшествия, несчастные случаи и неудачи – это результат случайного стечения обстоятельств.

Или, наоборот, — кто-то думает, что это необходимый результат закономерного течения жизненных событий.

Правы и те и другие, ведь мир – это упорядоченный хаос случайностей и закономерностей. 

Но не нужно все сваливать на события внешнего мира.

Очень часто то, что происходит в жизни человека – это результат работы внутренних, психологических факторов.

Причин, берущих свое начало в психологии человека, в событиях его внутренней жизни.

Соответственно, в этой статье и в ее продолжении мы вместе увидим связь между психологией человека и неудачами, провалами и несчастьями в его жизни.  

Итак, …

Психология жертвы и самобичевания

(анализ случая из моей практики)

С любезного разрешения одной из моих клиенток, расскажу ее историю, которая очень хорошо демонстрирует тему данных публикаций.

(Все факты сильно изменены, любые совпадения случайны).    

История о том, что:  

«Я плохая, вечно со мной что-то происходит!

Поделом мне!»

Ее зовут О.

Она – добросовестный и ответственный сотрудник, заботливая мать, любящая жена и примерная дочь. 

Если не считать того, что с детства она несколько мнительная и застенчивая, и что ее постоянно преследует неуверенность в себе, то в целом, все в порядке, и не было бы никаких проблем, но…

Время от времени, окружающие люди очень недовольны ею.

Они выплескивают на нее свои гнев и агрессию, часто критикуют и выражают недовольство.

Бывают дни, когда она не ладит со своим начальством, с мужем, ею недовольны дети, ее родители и родители мужа. 

Время от времени с ней случаются и другие неприятности: то подвернет ногу, то вовремя готовки сильно порежет руку, то сделает ошибку в документе, то попадет в ДТП и т.п.  

Что происходит? В чем причина?     

Если обратиться к содержанию прошлой статьи, то становится ясно, что О. неосознанно следует сценарию жертвы.

Эта история показывают, что ее героиня словно бы несет какое-то наказание, несет ущерб и страдает по неведомой никому причине. 

Ведь даже сама она хоть и смутно, но понимает, что все эти неприятные происшествия отнюдь не случайны.

Что каким-то образом она сама их создает и притягивает, что в ее жизни подозрительно часто происходит

негативная материализация мыслей и чувств.      

Очевидно, — это синдром жертвы.

Прежде чем продолжить анализ этой истории и найти объяснение причин, того, что происходит с О., и какая неведомая сила подспудно руководит ею в жизни, давайте немного полистаем теорию. 

Треугольник судьбы

 или как становятся жертвами в отношениях  

Представители трансактного анализа – одного из направлений современной психологии и психотерапии, полагают, что в своем поведении мы попеременно реализуем такие роли, как:  

Жертва, Преследователь и Спаситель.

Это специфические сценарии или алгоритмы поведения и мышления, а также позиции, которые мы в зависимости от ситуации неосознанно занимаем по отношению к другим людям и самим себе в повседневном общении.   

Все хитросплетения коммуникаций между людьми могут быть представлены множеством треугольников, образованных этими ролями. 

Вот пример:

Муж в очередной раз задержался на работе.

Жена встречает его на пороге критикой и упреками, мол, ты совсем не бываешь дома, а дети растут без отца.

Муж, естественно, обижается, ведь он берет подработки, чтобы обеспечивать семью.

Уходит в подъезд и звонит своей матери.

Та успокаивает сына, поддерживает и советует, как быть в такой ситуации.

Очевидно,

что муж неосознанно играет роль Жертвы,

жена роль Преследователя, свекровь роль Спасателя.

Продолжение семейной драмы:

На следующий день свекровь, не выдержав тревоги за сына и его семью, приезжает к ним домой.

Защищая и спасая сына от сварливой жены, она набрасывается с критикой на невестку.

Теперь жена из Преследователя превращается в Жертву.

А свекровь, кроме роли Спасателя сына, по отношению к невестке начинает играть роль Преследователя.

Вечером возвращается с работы муж. Видит, что его жена очень расстроена и подавлена.

Разобравшись в чем дело, он вновь звонит матери и начинает отчитывать ее за давление на жену.

Теперь он перестал быть Жертвой, а стал Преследователем по отношению к матери и Спасателем по отношению к жене. 

А его мать теперь играет роль Жертвы.

Примерно по такой схеме происходят семейные ссоры скандалы.

Именно разыгрывание этих ролей и мешает помириться после ссоры, а выводит на новый круг конфликта.    

Еще один пример:

Муж потерял работу, и вот уже 4 месяца не может найти новую (это роль Жертвы).

Жена его всячески и помогает ему пережить жизненный кризис (Спасатель).

Он начинает пить. Жена все прощает, понимая, что у него очень тяжелая ситуация.

Она спасает мужа, взяв на себя его функции кормильца семьи, оплачивая долги, кодируя его и занимаясь его пошатнувшимся здоровьем.

Проходит время. Муж все сильнее уходит в иллюзорные миры алкоголя, становится чужим для жены и детей.  

Жена, уставшая от такой жизни, от помощи и заботы переходит на скандалы. Таким образом, из Спасателя она превращается в Преследователя.

В это время старшая дочь, жалея отца, неосознанно принимает на себя роль Спасателя

Поддерживает и жалеет отца, иногда даже дает ему деньги на выпивку.

Вскоре муж становится очень агрессивным. Его окончательно достают скандалы жены, и он сам начинает их устраивать.

В одной из таких ссор он избивает ремнем дочь-спасателя и жену-преследовательницу.

Так он перестает быть Жертвой, а становится Преследователем, а они, наоборот, — жертвами.  

Через некоторое время, муж остается совершенно один.

Понимая, что скандалами отношения не наладить и не вернуть заботу и внимание со стороны родных, раскаивается, на коленях просит прощения и клянется «завязать» навсегда.

Теперь он опять в роли Жертвы. Его прощают. Жена опять становится его Спасателем, к ней присоединяется дочь.

В семье на время устанавливает иллюзорный мир. 

Через 3 недели муж уходит в очередной запой, и драматический треугольник разыгрывает новый круг своего бесконечного вращения.

Важно понимать, что все эти роли и эти позиции, которые занимают люди в повседневном общении, не являются проявлениями здоровых отношений.

Читайте также:  Когнитивная психология - психология

Это способы манипуляции, часто используемые в быту и на работе. Посмотрите на свою жизнь!

Наверняка найдете пару-тройку таких вот треугольников в отношениях с окружающими.

Теперь вы понимаете, откуда в вашей жизни столько конфликтов и непонимания?  

Подробнее об этом конфликтном треугольнике и о его персонажах я напишу в одной из следующих статей.    

А сейчас возникает закономерный вопрос:

Отвечу: самое прямое!

Дело в том, что конфликтные ролевые взаимодействия Преследователя, Жертвы и Спасателя происходят не только в межличностном и групповом пространстве, но и внутри многих людей, в определенной степени даже в каждом из нас.

Причем, происходит чаще всего незаметно для нас, т.е. в бессознательной части нашей личности.

Забегая вперед, скажу, что данные роли укоренены в психике человека в виде неких внутренних фигур или субличностей, которые за него решают, как ему поступать в той или иной ситуации.

Мы думает, что мы свободны, но для многих людей свобода – это чистой воды иллюзия, так как ими давно уже правят призраки прошлого.  

Для того, что бы это понять, в следующей статье мы возвратимся к истории О. и продолжим искать ответы на вопрос:

«Что такое психология жертвы?» и «Как перестать быть жертвой?» 

Продолжение будет опубликовано уже через сутки.

Вот оно: «Жертва в отношениях…(Часть 2)»

Следите за обновлениями блога

и берегите себя!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте:

Источник: http://formaetsensum.ru/psikhologiya-zhertvy-obvinyay-sebya-i-nakazyvai-chast-1.html

Женщина – жертва: Тяжелая ситуация или выгодная позиция?

Есть такие женщины, у которых постоянно все плохо. И муж не такой, как надо, не ценит ее, и дети неблагодарные, и сослуживцы все как один – сплетники и тираны. Такая женщина общается в основном лишь в стиле жалоб.

Откуда берутся подобные женщины – жертвы? Можно ли выйти из этой не очень приятной роли? Ситуацию комментирует кандидат психологических наук Регина Енакаева, начальник участкового отдела «Щербинка» Московской службы психологической помощи населению.

Отличительной особенностью «женщины – жертвы» является ее постоянная привычка себя жалеть. При этом она, как правило, не готова принять на себя ответственность за то, что с ней происходит. Жертва всегда ищет внешнего виновника своих несчастий: человека ли, событие, обстоятельство, отыскивая в них причину всего происходящего с ней.

фото — gettyimages.com

Когда виновник найден, с одной стороны, на душе у «женщины-жертвы» становится спокойнее. Но, с другой стороны, она и дальше обречена чувствовать себя жертвой потому, что, отдавая инициативу в другие руки, никак не пытается повлиять ни на ход событий, ни на причину своих несчастий.

Например, женщину избил или оскорбил муж. Такое случается в семейной жизни.

Та женщина, которая чувствует себя жертвой, будет плакать, обижаться, жаловаться, но ничего не предпримет для того, чтобы изменить ситуацию, дать отпор насильнику.

Значит, вероятность того, что муж опять поднимет на нее руку, очень велика. Своим бездействием, пассивным отношением к случившемуся женщина-жертва «разрешает» мужу так с собой обращаться.

Или другой, пример, женщину-жертву начальник часто заставляет работать сверхурочно, оставаться на работе до позднего вечера, то время как все остальные сотрудники уходят домой вовремя.

Если женщина соглашается на это, не отстаивает свои права, не ищет конструктивной, действенной поддержки у окружающих, а лишь всем жалуется на свое «безвыходное положение», то, скорее всего, она и дальше будет получать дополнительные задания.

Только та женщина, которая примет на себя ответственность за случившееся, а значит, поймет, что только она сама может что-то изменить в своей жизни. Женщина, которая постарается разобраться в ситуации, понять причину, почему именно с ней это происходит, сделать выводы и включить их в свой жизненный опыт, сможет перестать чувствовать себя жертвой и не станет жертвой вторично.

Если человек сумеет принять и понять то, что с ним случилось, как бы ни была тяжела ситуация, что бы с ним не произошло, полученный опыт всегда пригодится, поможет не повторить ошибки. Но это невозможно сделать, находясь в позиции жертвы, чувствуя себя жертвой.

Например, женщине, которую регулярно избивает муж, в милиции предлагают написать на него заявление, чтобы появилась возможность наказать его по всей строгости закона. Женщина-жертва будет плакать, просить о помощи, в очередной раз вызовет полицию, но заявление не напишет или, если напишет, то потом заберет обратно.

Она боится своего мужа, но еще больше боится что-то менять в своей жизни.
Женщина, отвечающая за себя и свои поступки, не побоится написать заявление и отдать его в полицию. Она будет готова к тому, что муж, возможно, получит административное или даже уголовное наказание.

Это тяжело пережить, но это является ее осознанным решением, защищающим ее жизнь и здоровье, и очень часто, жизнь и здоровье ее детей.

В качестве примера здесь можно привести следующую ситуацию, когда женщина, имеющая малолетних детей, уходит от мужа из-за тех же побоев или из-за его постоянного пьянства. Кто-то скажет, что это – путь слабого человека.

На самом деле – это трудное решение, требующее внутренней силы. Гораздо проще все пустить на самотек.

«Все-таки какой-никакой, драчливый, пьяный, но – это мой муж, какая – никакая помощь и поддержка в жизни», – часто думает она, хотя фактически – она уже давно идет по жизни одна.

И тогда женщина принимает решение не доносить на мужа. Но при этом она должна понимать, что, скорее всего ей и в будущем придется терпеть его побои. Но это – уже ее осознанный выбор, а потому жаловаться всем и вся она уже не может, не имеет права. В этом случае она сознательно принимает на себя роль жертвы и должна понимать, ради чего, она это делает, и какой опасности себя подвергает.

Есть еще третий путь, который тоже потребует от женщины принятия ответственности – вступить с мужем в переговоры, поговорить с ним так, чтобы он больше никогда не посмел поднять на нее руку. Этот путь самый трудный, и не всегда возможный. Для того, чтобы по нему идти сначала необходимо перестать чувствовать себя жертвой.

Когда женщина решается уйти от мужа-насильника, она чувствует, что ей будет нелегко один на один с окружающим миром. Ради чего она это делает? Не только ради себя и чувства собственного достоинства и уважения к себе, как к человеку. Она это делает еще и ради будущего своих детей.

Дети, привыкшие жить в жестоких, запутанных отношениях между родителями, когда на их глазах происходит унижение матери, часто повторяют их судьбу. Девочки повторят судьбу матери – жертвы, а мальчики – судьбу насильника – отца. Психологи это называют сценариями жизни людей.

И дети нередко играют роли своих родителей.

Быть жертвой – выгодно

Когда мы говорим, что человек чувствует себя жертвой, мы рассматриваем и психологическую сторону этого положения. Часто женщина – жертва извлекает психологическую выгоду из своего положения.

Например, она получает внимание от окружающих людей, психологическую поддержку, сочувствие, помощь. И никто взамен не требует действий, решений и ответов на сложные вопросы.

Выйти из состояния жертвы, значит – лишиться этой помощи и поддержки, ее перестанут жалеть соседи и родственники, окружающие люди.

Человеку, которого жалеют, многое позволяют и многое прощают. «Жертве» не надо ни к чему стремиться в жизни. Главная ее роль в жизни – роль жертвы.

Часто женщине-жертве прощают опоздания, плохо выполненную работу, поскольку у нее не все благополучно дома, а дома ей прощают неприготовленный обед. То есть, она позволяет себе делать то, что она хочет.

Роль жертвы позволяет снять с себя всякие обязательства перед другими людьми. То есть позиция жертвы – эгоистична. Так что у роли « жертвы» есть свои большие «плюсы».

Поэтому так трудно выйти из этой роли, этого психологического состояния.

Как стать жертвой

Как мы уже сказали, женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, например, ближайшей женщиной – родственницей: это или мама, или бабушка, или старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, чаще всего не осознаются, но – подразумеваются.

Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние, не зависящие от нее обстоятельства. Девочка с детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких-то обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется.

При этом девочка видит, что все жалеют маму. А в русском языке «жалеть» значит «любить».

фото — gettyimages.com

Самый распространенный вариант формирования женщины – жертвы – из девочки, мама которой является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников.

Необзательно со стороны мужчины, если речь идет о неполной семье, насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой.

И этой беспомощности она невольно «обучает» свою дочь.

Такую девочку часто дразнят и обижают в школе и во дворе сверстники. Дети не прощают слабости и безволия. А потом мир разделяется на тех, кто обижает и тех, кто жалеет, иногда это бывает один и тот же человек.

Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать болезненность девочки с раннего детства. Родители ее жалеют, опять же, не нагружают обязанностями.

И девочка привыкает, что за нее обязательно кто-то что-то сделает, решит за нее, как надо поступить, позаботится о ней.

Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время – она и жертва.

Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье.

Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни

Выйти из роли жертвы

Обречена ли женщина-жертва всю жизнь играть эту роль? Психологи считают, что, на самом деле, у людей есть возможность в течение жизни сыграть множество ролей – в семье, в профессии, в жизни. И противоположностью роли жертвы является не роль спасателя или преследователя(палача), а роль счастливой женщины. А счастье – это не обязательно материальное благополучие и социальная успешность.

Счастливый человек – это в первую очередь человек, который является создателем и хозяином своей жизни.

Мы понимаем, что не все в силах человека, есть вещи, которые не подвластны его воле – это и болезнь и смерть близких, и какие-то природные катастрофы и стихийные бедствия, и социальные катаклизмы и другое зло. Но зло это в нашей жизни присутствует наряду с добром и возможностью быть счастливым.

Беспомощность жертвы никаким образом не связана со смирением. Когда мы говорим о смирении, то предполагаем, что человек стойко принимает удары судьбы. Поведение женщины-жертвы – это не смирение. Женщина – жертва не спокойно и стойко принимает то, что предназначено ей Свыше, а плачет, жалуется, обвиняет других в своих несчастьях, и, не пытается ничего изменить к лучшему в жизни.

Женщина, которая чувствует себя жертвой, вызывает колоссальное чувство вины у окружающих.

А чувство вины – одно из сильнейших чувств, которые может испытывать человек, наряду с чувствами гнева, стыда, любви… Чувство вины, которое в окружающих вызывает жертва, очень мощное и позволяет жертве практически управлять окружающими.

Мне могут возразить: «Как, ведь речь о человеке, которого обижают, возможно – избивают». Да, но ровно настолько, насколько человек сам позволяет с собой так поступать, если речь идет о взрослом человеке.

И ситуацию можно переломить, можно заставить человека по-другому вести себя по отношению к тебе. Но для этого нужно измениться внутренне, перестать чувствовать себя жертвой, понять, что твоя собственная судьба – в твоих руках и ты можешь на нее влиять. Это, собственно, и есть ощущение счастья.

Выйти из роли жертвы, выбрать роль счастливой женщины, любящей жены и матери, профессионала в своем деле – длительный и непростой процесс. Но у каждой женщины такая возможность есть.

Читайте также:  Ухаживание - психология

И если она поняла, что не хочет больше находиться в роли жертвы и хочет изменить свою жизнь, но чувствует, что сил у нее для этого недостаточно, она может обратиться к профессионалу, к психологу. И эта будет уже кардинально другая помощь, чем та, о которой просит жертва.

Жертва просит помощи, чтобы ничего не менять. А здесь – налицо попытка изменить ситуацию.

Источник: http://www.pravmir.ru/zhenshhina-zhertva-tyazhelaya-situaciya-ili-vygodnaya-poziciya/

Жертва по жизни, или как общаться с вечно страдающим?!

«Я все для них делаю, а они не ценят!», «Я посвящаю им всю свою жизнь!», «Люди так бесчувственны и несправедливы!», «Это не в моих силах!», «Что я мог сделать? Это не от меня зависло!», «Я делаю все возможное, но…» — это фразы типичной Жертвы.

Вероятно, круг общения каждого из нас включает такого человека, который довольно часто жалуется на жизнь, на несправедливое отношение к нему окружающих, нередко обижается и страдает.

В общем, у любого могут случаться пресловутые «черные полосы» в жизни, но если в норме они сменяются «белыми», то для человека с установкой «Жертва» «черная полоса» представляется нескончаемой.

В середине прошлого века доктор медицины и последователь Эрика Берна Стивен Карпман описал драматический треугольник, в котором участники играют роли Жертвы-Спасателя-Преследователя.

КАК ВЫГЛЯДИТ ЖЕРТВА?

Типичная Жертва видит окружающий мир жестоким и опасным, а людей — несправедливыми и злыми. Она приспосабливается к обстоятельствам, имея изначальную установку на неуспех. Страх побуждает ее быть внешне доброжелательной, слабой, нуждающейся в защите и опеке.

Роль Жертвы предполагает страдание ради какой-то великой цели: сделать из детей гениев («всю жизнь на вас положил(а)!»), вытягивать из запоев мужажену («это мой крест!»). Жертва убеждена, что сама не в состоянии каким-то образом управлять событиями своей жизни. В ее представлении она крайне зависима от других людей и внешних обстоятельств.

Жертва категорически не желает брать на себя ответственность за то, что с ней происходит. Любому своему поведению она ищет объяснение вовне: «Иначе было невозможно, ведь обстоятельства сложились таким образом!», «А как можно было сделать по-другому, если они…?». Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание!».

Она убеждена, что самостоятельно исправить любую ситуацию она не в состоянии, и ей необходима помощь. Наиболее типичные для Жертвы чувства: страх, беспомощность, жалость к себе, бессилие, ощущение безысходности и беспросветности.

Рядом с Жертвой всегда оказываются еще двое: Преследователь (ведь кто-то должен быть виноват в страданиях) и Спасатель (тот, кто должен решить проблемы, потому что сама Жертва сделать это не в состоянии).

ПОЧЕМУ ЖЕРТВА СТРАДАЕТ?

Как ни странно это прозвучит: Жертва страдает, потому что ей это выгодно! Хотя, конечно, свою выгоду она не осознает.

Роль Жертвы позволяет:

— отказаться от ответственности; — быть пассивным, не действуя в целях улучшения ситуации; — получать значительные порции внимания и сочувствия; — получать заботу и признание.

КАК ВЫГЛЯДИТ ОБЩЕНИЕ С ЖЕРТВОЙ?

Человека описанного выше, казалось бы, грех не пожалеть, грех не откликнуться на его мольбу о помощи. Если вы это сделаете, то будьте готовы к тому, что у вас ничего не выйдет! Потребность Жертвы вовсе не в разрешении проблемной ситуации. Ее кайф в том, чтобы упиться страданием! Ведь только страдая Жертва может получить любовь и заботу.

Во всяком случае, так ей кажется. Именно поэтому страдания для Жертвы имеют глубокий смысл – результатом их становится удовольствие.

Например, вам звонит подруга и в отчаянии 555-й раз рассказывает о том, что ее стараний опять не оценил начальник, или ее бросил очередной любовник, или у нее снова колет в боку (сильная мигрень, ломит суставы).

Рассказ, скорее всего, будет сопровождаться жалобами на несправедливость, собственное, ее – Жертвы, бессилие перед злой судьбой, бесчувственность окружения. Кстати, в этом окружении непременно будет маячить Преследователь, который повинен во всех бедах.

Короче, вас пригласили стать Спасателем: горячо сочувствуя, присоединиться к обвинениям в адрес жестоких людей (Преследователя) и взять на себя решение проблем Жертвы.

Вариант 1 (повторяющийся): Вы вступаете в игру в роли Спасателя. Сожалеете о страданиях Жертвы, признаете, что жизнь несправедлива к ней, ведь она достойна лучшего. Предпринимаете действия, чтобы изменить ситуацию, в которую попала Жертва.

И если вы не догадываетесь об истинной потребности Жертвы (пострадать!), результат вас удивит: найденная новая должность будет признана недостойной ее («можно было бы предложить что-то получше!»), запись к отличному специалисту пропущена, а после свидания с вашим хорошим знакомым, которое вы устроите страдающей Жертве, вы вообще можете услышать возмущенное: «Ты мне больше не подруга! Как можно было знакомить меня с таким?!». С воодушевлением высказывая вам свои претензии по поводу неудачного Спасательства, Жертва становится вашим Преследователем, обвиняя теперь вас в своих неудачах. А потом непременно найдет третье лицо, чтобы вновь в роли Жертвы рассказать о том, как вы ее подставили. Если вы достаточно хороший Спасатель (в том смысле, что вам эта роль вполне по силам и даже будто нравится), то через некоторое время подруга вновь вернется к вам с теми же самыми жалобами, и сценарий повторится, потому что каждый из участников заинтересован в таком разворачивании событий. У каждого в этом сюжете есть свой удовольствие (да-да, и у Спасателя в этой игре тоже есть свой кайф!). Однако если роль Спасателя вам порядком надоела, то предпочтительнее будет выбрать иной вариант поведения.

Вариант 2 (здоровый): Поскольку эти истории вы уже слышали, вы предлагаете подруге обратить внимание на то, что именно вокруг нее так складываются обстоятельства? Предполагаете ее некоторую ответственность за те ситуации, в которые она регулярно попадает.

В ответ вы, вероятно, сразу услышите обвинения в бесчувственности и жестокосердии, ибо вы не вступаете в игру Жертвы.

При таком варианте общения, вы не сможете доставить ей удовольствие, ведь вы не становитесь ее Спасателем.

Повторив сценарий беседы по варианту 2, вы, скорее всего, потеряете подругу и лишите себя радости бессмысленных усилий по спасению Жертвы… Я желаю вам гармонии!

(с) Ольга Чехова

Нам интересно Ваше мнение! Делитесь комментариями и ссылками в соц сетях 🙂

  • Клуб самопознания «Знахарь» © 2012

Источник: https://znaxar.net/stati/2655-zhertva-po-zhizni-ili-kak-obschatsja-s-vechno-stradayuschim.html

Как такие люди находят себе жертву? Почему они выбирают определенных людей?

Внимательно читала статьи на сайте и ответы на вопросы по психопатическим расстройствам личности, пытаясь найти ответ на вопрос, почему моя коллега просто травит меня психологически. ВОПРОС: как такие люди находят себе жертву? Почему они выбирают определенных людей? Я занимаю руководящую должность на фирме (зам.

директора), женщина — на том же уровне (фин. директор). Пытаюсь найти общий язык, не обращаю внимание, игнорирую, отвечаю так же — пробовала разные тактики, результат один — агрессия не снимается. Дело не во мне. Но все-таки не за тем я на работу хожу, чтобы воевать.

Хочется конструктивного общения и работы в интересах дела.

Ответ психолога theSolution:

Первое, что вам желательно понять про ситуацию, в которой вы занимаете роль жертвы — это вашу ответственность за создание и поддержание проблемной ситуации. Обратите внимание на то, что речь идет не о чувстве вины, а именно об ответственности, т.е. осознании своей роли и своего участия в конфликте. Взаимоотношения людей не могут быть односторонними.

Если один предлагает взаимодействие из роли преследователя, то второй соглашается играть роль страдающей жертвы. Всегда есть стимул и ответная реакция.

Можно сказать, что перед тем, как потенциальный преследователь начнет играть в манипулятивную психологическую игру, он непременно проверит реакцию потенциальной жертвы на когнитивном, эмоциональном и поведенческом уровнях.

Что интересно агрессору?

Самым уязвимым в человеке является низкое самоуважение. Поэтому люди, склонные умалять свои способности и успехи, свое значение и достоинства, крайне болезненно переносят стресс, вызванный внешней агрессией.

Кому-то может показаться забавным их дразнить и выводить из себя. Своеобразное жестокое развлечение.

Чем ниже самооценка и чем ниже уровень самоуважения, тем выше риск, что вам предложат поучаствовать в схеме треугольника Карпмана.

Агрессору интересны люди, которые проявляют неадаптивность в эмоциональной сфере. Имеется ввиду те, кто в ситуациях неудач реагирует чувством безнадежности, покорности либо злостью и «поиском виноватых». Те, кто отказывается решать проблемы и преодолевать трудности из-за неверия в свои силы.

В группе риска находятся люди, мыслящие иррационально, с ошибками логики, недооценивающие неприятности и склонные смотреть на других сквозь призму благодушия, неоправданного доверия. Также агрессору интересны те люди, у которых из-за невроза отсутствуют адаптивные копинг-механизмы.

Имеется ввиду те, кто слишком чувствителен к несовпадению ожидаемого и полученного результата. В конфликты, основанные на схеме треугольника Карпмана чаще других участвуют те, кто мысленно сравнивает себя с другими и ожидает негативного отношения со стороны окружающих.

И естественно, те, кто совсем не разбирается в психологии взаимоотношений и психологии характера, тоже могут по незнанию, случайно оказаться в виктимной позиции.

Менталитет жертвы формируется в детстве

Нездоровые отношения с родителями являются причиной того, что ребенок не проходит правильно фазы личностного развития.

Если говорить конкретно, что менталитет жертвы образуется из- за незавершенности одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – стадии установления психологической автономии.

Именно поэтому человеку с менталитетом жертвы важно проработать все проблемные темы, общие для всех видов неврозов: созависимость, личные границы, самооценку, а не только ограничиваться курсом по работе с виктимными моделями поведения.

Признаки менталитета жертвы:

  • Трудность в принятии любых решений. Привычка создавать ситуации, когда решение за них принимает кто-то другой («Я не знаю, что мне делать»)
  • Привычка опираться на советы и поддержку других людей «У меня такие проблемы, скажи, что мне делать».
  • Привычка позволять другим людям распоряжаться их жизнью. Соответствует низкому параметру автономности.
  • Беспомощность в ответ на критику и неодобрение. Зависимость от мнения других людей. Попытка в конфликтной ситуаци любой ценой восстановить положительное отношение к себе.
  • Отсутствие границ. Непонимание, где заканчивается их личность и где начинается личность другого человека.
  • Привычка терпеть все, что не нравится
  •  Страх перемен, страх активно менять ситуацию.
  • Эгоцентризм. Жертвы берут на себя ответственность за чувство других взрослых людей, за содержание их мыслей, за их жизнь.
  • Подавленная агрессивность. Вытесненные эмоции прорываются в виде злости и агрессивности, оставляя после себя чувство вины и стыда.

Коррекция менталитета жертвы

Для того, чтобы изменить свой образ мышления, свои реакции и свои решения важно проанализировать вместе с психологом все нюансы конфликтных ситуаций. Почему важно обсуждать мелкие детали проблемных ситуаций, раскладывать все по полочкам?

Во-первых, анализ фрагментов ситуации позволит увидеть признаки виктимного выбора.  Психолог, как зеркало, помогает заметить и осознать неэффективные стратегии. Во-вторых, пошаговый анализ сложной ситуации поможет вам увидеть, как именно вы создаете себе проблемы.

Ценность анализа состоит не только в помощи осознания, но и в действенных конкретных рекомендациях. Когда психолог вам говорит, как лучше было бы отреагировать на ту или иную фразу, на что нужно было бы обратить внимание, вы учитесь мыслить и действовать иначе.

Вам это пригодится в будущем.

Ситуация с конфликтами такова, что люди воспроизводят одни и те же типы конфликтов с разными партнерами. Даже если вы уволитесь с работы и устроитесь в другую компанию, вы там повторите этот же тип конфликта только с другим сотрудником.

Задача психотерапии состоит в том, чтобы помочь вам научиться мыслить, действовать в сложных ситуациях правильно. Занимайтесь саморазвитием, учитесь мыслить и действовать иначе.

У вас непременно получится извлечь из сложившейся ситуации уроки и выйти из нее достойно. Удачи вам!

Читайте также:  Игра в жизни ребенка - психология

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Источник: http://thesolution.ru/kak-takie-lyudi-nahodyat-sebe-zhertvu-pochemu-oni-vyibirayut-opredelennyih-lyudey/

Психология жертвы

Психология жертвы

В живой природе всегда существовал естественный отбор.

Одни существа являются агрессорами, другие – жертвами.

В природе человека эта схема тоже существует, однако она намного сложнее, так как речь идет не об инстинктах, а защитных механизмах психики.

Наверняка вам приходилось встречать людей считающих себя глубоко несчастными, требующих внимания и поддержки, а также, словно магнит притягивающих к себе проблемы. Это и есть классические жертвы.

Почему люди становятся жертвами и есть ли зависимость между психическим состоянием человека и вероятностью того, что он станет жертвой преступления или насилия?

Существует такое понятие как синдром жертвы. В психологии оно трактуется как проявление поведения человека, при котором он провоцирует других людей на нарушение его прав. Особенно это привлекает преступников и разного рода агрессоров.

Для жертвы характерно чувство внутреннего бессилия, привычка жаловаться и выпрашивать жалость к себе. Этот стереотип поведения обычно воспитывается в семье и особенно сильно может проявиться во время обучения в школе.

В классах дети с синдромом жертвы обычно изолированы от окружающих и являются изгоями.

Сегодня многие задаются вопросом – почему одни люди постоянно попадают в негативные ситуации, а другие нет? Наверняка у вас есть хотя бы один знакомый, которого постоянно либо грабят, либо сбивает машина, либо с ним случается какое-либо несчастье. Поиском причин и объяснений такому явлению занимается наука – виктимология.

Она изучает психологию жертвы преступления. Несмотря на то, что виктимность человеческой личности изучается сравнительно недавно, ученым удалось открыть несколько фактов:

многие жертвы убийства характеризуются как эгоцентричные личности, рискованные и неосмотрительные. Такие люди в ряде случаев знакомы со своим убийцей, а также являются конфликтными, склонными к агрессии личностями или злоупотребляют спиртным;

психология жертвы насилия заключается в ее инфантилизме, личностной незрелости, отсутствии опыта половых отношений и неразборчивости в знакомствах. Такие люди могут быть как нерешительными, так и наоборот излишне эксцентричны;

жертвами мошенников в основном становятся излишне доверчивые люди. Они зачастую суеверны, испытывают материальные трудности или чересчур жадные;

жертвы бытового насилия или различных истязаний в большинстве случаев находятся в зависимости от своего агрессора. Это может быть жена, мать, муж, сожитель или ребенок. Чаще всего это люди слабовольные, не имеющие собственного мнения и определенной жизненной позиции. Могут вести аморальный образ жизни и даже иметь социальный статус выше, чем у агрессора.

Несмотря на то, что каждый человек является индивидом и события, которые с ним происходили, отличаются от историй других жертв, ученым удалось найти общие черты в их поведении и эмоциональном состоянии.

Особенности психологии жертвы

Почему люди становятся жертвами? Что предопределяет такое поведение? Причин для этого несколько:

. Большинство жертв мошенников и преступников являются неуверенными в себе людьми. Заметить таковых в толпе не составляет труда.

Боязнь выделиться –

эта особенность уходит корнями еще во времена Советского Союза, когда родителей многих жертв учили не выделяться, «быть как все», а те в свою очередь навязали эту мысль своим детям.<\p>

. Таким личностям можно навязать любое поведение, лишь бы оно было аргументировано как социально-необходимое. Часто именно такие жертвы попадаются в руки к наркоманам и регулярно употребляющим алкоголь.

Причина – страх остаться одной и никому не нужной.

Главное чувство потенциальной жертвы – страх.

Каждый живой организм в этом состоянии ведет себя по-своему. Одни стараются затаиться и накинуть свой природный камуфляж, другие начинают источать запахи. Человек же начинает примерять на себя различные роли.

Существует три классические позиции – жертва, ее преследователь и спаситель. Именно поэтому в психологии рассматривается такой прием лечения жертвы как сказкотерапия для взрослых.

Обычные рассказы нашего детства приобретают иные черты, когда психолог по полочкам раскладывает их скрытый смысл.

Например, сказка о жертве-золушке, где есть злая мачеха-агрессор, и спасительница в лице . Однако главная задача психотерапевта объяснить пациенту, что роль жертвы – это роль аутсайдера.

Слабых жалеют, но при этом именно слабых заклюют более сильные соперники и противники. Если вы или ваши знакомые «жертвы» не в силах изменить свои убеждения, нужно поспешить к психологу, который быстро поможет избавиться от комплексов, заложенных с детства. Иначе в первый же выход на улицу вы рискуете встретить агрессора и попасть в его хитрые сети.

Источник: https://www.baby.ru/blogs/post/485422913-361202273/

Психология жертвы и как избавиться от разрушающей роли жертвы

Психология жертвы и как избавиться от разрушающей роли жертвы

Как часто можно услышать от близких или знакомых жалобы на то, что мир не справедлив именно с ними, что их постоянно обижают вторые половинки, друзья, родители, никто не понимает и не поддерживает? Довольно часто.

И нам всегда хочется пожалеть и поддержать такого несчастного человека, но дело в том, что чаще всего человеку просто комфортно жаловаться и на самом деле ничего менять он не хочет.

Некоторые даже не подозревают, что как раз своим поведением и своим внутренним настроем, своей неуверенностью в себе, они сами провоцируют агрессивное и разрушительное отношение других людей в свой адрес. В этой статье мы будем размышлять на тему психологии поведения жертвы и как избавиться от поведения жертвы в отношениях.

Психология поведения жертвы

Синдром жертвы в психологии это прежде всего модель поведения личности, когда человек неосознанно, а иногда осознанно (что лучше для самого человека) старается переложить ответственность за свою жизнь на других людей. Это неуверенный в себе человек который сразу реагирует на внешние раздражители.

Он привык принижать свои достоинства и остро замечать свои недостатки. Он внутренне считает себя недостойным и маленьким человеком, часто такие установки идут из детства. Человек не вербально посылает во внешний мир сигнал «Я слабый», «Меня можно обижать», и тд. Позиция жертвы в жизни читается по внешнему виду человека, мимике, интонациям.

Жертву можно определить по внешним признакам, это беспомощность, рассеянный взгляд, зажатые плечи, опущенные глаза, монотонная речь. Эмоции жертвы это- страх, печаль, обида. Так же к психологии жертвы относится Стокгольмский синдром, о котором вы можете более детально прочесть на нашем сайте.

В уголовном деле даже есть термин описывающий склонность человека быть жертвой преступления- виктимность.

Виктимность поведения-  это склонность человека к поведению, которое повышает шанс осуществления преступления против него. Есть разные виды виктимности: индивидуальная и массовая.
Типами виктимного поведения можно считать:

  • активное поведение, когда жертва активно демонстрирует поведение вызывающее преступление: ночные походы по улицам в вызывающей одежде, демонстрация ценностей итп;
  • интенсивное поведение, когда жертва совершает неосторожные поступки которые приводят к преступлению, например игнорирование носить средства защиты и договариваться о сопровождении, когда жертва не сопротивляется и не зовет на помощь, а просто впадает в ступор;

Жертвенность обусловлена глубокими внутренними проблемами, которые нужно решать на приёме у психолога. В психологии есть модель — Треугольник Карпмана или треугольник судьбы, которая описывает со зависимые отношения и объясняет взаимоотношения жертвы, преследователя и спасателя.

Треугольник отношений Карпмана

По сути, это про манипуляции в отношениях, эта модель выгодна всем трем сторонам драматического треугольника Карпмана. Три действующих роли этой игры: жертва, спасатель и преследователь.

Один человек играет роль жертвы, второй спасает, следовательно, спасатель, и вакантное место для преследователя. Самым распространенным примером треугольника Карпмана можно назвать отношения жена-муж-свекровь.

Эти треугольники перетекают из одной роли в другую бесконечно, до момента осознания своего нахождения и участия в этой игре и желания из него выйти. Ловушка этой системы заключается в том, что спасатель в итоге будет виноват.

Система практически безвыходная и может протекать десятилетиями, только роли будут меняться, люди неосознанно занимаются манипуляциями и становятся жертвами манипуляций.

Самая незавидная роль в треугольнике- роль спасателя! Жертва неблагодарна в большинстве случаев и просто желает переложить ответственность за собственную жизнь! Для спасателя самым простым методом не вовлекаться в треугольник является осознанность и возможность подыграть не вовлекаясь. Если вы понимаете, что находитесь в треугольнике, и не знаете как выйти из него , то вам нужно прежде всего понять, что не нужно резко выпрыгивать из системы, а нужно начинать постепенно отслеживать ситуации и мягко снимать с себя роли. Через какое-то время вы сможете плавно выйти из этой драматической игры. Выход из треугольника Карпмана не так прост, но проделав работу над собой и начав осознавать свои роли в нем, вы поймете, что это можно сделать взяв на себя ответственность за свою жизнь и не позволяя другим перекладывать на вас свои проблемы.

Жертва Карпмана

Как мы разобрались выше, жертва провоцирует преследователя, преследователь начинает на нее нападать, в этот момент включается спасатель, следовательно, жертва начинает защищать преследователя от спасателя и роли меняются. И так до бесконечности. Вероятно, в детстве жертвы была такая ситуация принижения, которая запустила механизм.

Как перестать быть жертвой? Что делать? Выйти из рамки проблемы и действительно захотеть выйти из этой ситуации. Подумайте о вторичных выгодах, то есть, что именно вы получаете находясь в этой роли жертвы. Следующим шагом будет понимание того, что вы эти выгоды можете получить в другом месте, не вовлекаясь в роль жертвы.

Возьмите ответственность за ситуацию на себя. Ведите себя так, чтоб с вами вели себя достойно, чтоб с вами захотели считаться и заставить себя уважать. Внутренняя неосознаваемая цель жертвы-оставаться в роли жертвы, это нужно осознать и не залипать в привычной ролевой модели жертвы.

Пробуйте вести себя по-новому, сознательно меняйте поведенческие модели!

Источник: http://psyhodisease.ru/psixologiya-zhertvy-i-kak-izbavitsya-ot-razrushayushhej-roli-zhertvy.html

Психология жертвы

Психология жертвы

Психология жертвы – явление далеко не новое и появилось не вчера. И все же психология жертвы является вполне современной и актуальной проблемой.

Основное чувство потенциальной жертвы – это страх перед чем-то или кем-то. В современной психологии существует даже отдельный раздел – виктимология, который занимается рассмотрением и описанием специфики комплекса жертвы.

Причины, по которым человек выбирает психологию жертвы

Разобраться, почему же некоторые люди выбирают роль жертвы, можно, если найти причины, по которым психология жертвы становится образом жизни. Таких причин может быть несколько:

  1. Низкая самооценка. Корни этой проблемы уходят в детство. Неуверенного в себе человека легко заметить в толпе, и агрессоры  обычно обращают внимание именно на такой тип людей. Также люди с психологическим комплексом жертвы не уважают себя, а значит, не могут получить уважение других.
  2. Чрезмерная зависимость от других. Людям, которые беспокоятся только о значимости в глазах других, можно навязать что угодно, включая вредные привычки и зависимости.
  3. Боязнь выделяться. Эта проблема тоже в достаточной мере происходит из-за воспитания. Ведь если с самого раннего детства учат, что нужно быть только таким же, как все, а любое проявление индивидуальности подавляется. В итоге любая нестандартная ситуация вызывает панический страх, а боязнь выделиться загоняет в определенные рамки стереотипов.
  4. Страх неудачи. Образ мыслей жертвы, продиктованный этим страхом, заставляет закрывать глаза на возможность найти решение проблемы. Например, начальник систематически терроризирует, или муж-насильник не дает нормально жить, но страх неудачи мешает разорвать порочный круг и уволиться с работы или бросить тирана.
  5. Боязнь материальных потерь. В психологии жертвы выделяется такой тип человека, который страдает не физически, а материально. Такие люди часто вынуждены терять свое имущество или деньги. Например, вас легко можно заставить заплатить за чужой обед или совершить дорогостоящую покупку. Чтобы этого избежать, поработайте над собой, убедите себя в том, что не нужно этого делать. А в экстренных ситуациях подумайте несколько раз, прежде чем принять решение.

Только саморазвитие личности поможет приобрести навык свободы от страхов.  У многих присутствует комплекс жертвы, однако практически все отрицают это.  Поэтому самый верный шаг в сторону внешней и внутренней свободы – это осознание проблемы. Стоит научиться перестать чрезмерно думать об ограничениях и негативных последствиях или качествах людей. 

Источник: http://img3.vitaportal.ru/psihologiya/psihologiya-zhertvy.html

Ссылка на основную публикацию