Чужая семья — психология

Муж чужой для меня человек

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 31 год, мужу 35 лет. Через месяц будет 10 лет со дня нашей с мужем свадьбы, у нас двое детей, дочери 9, сыну 7 лет. Проблема в том, что наши отношения больше напоминают проживание под одной крышей двух совершенно чужих друг другу людей.

Я вышла замуж по нынешним меркам довольно рано, в 21 год, сразу же забеременела, как стали жить вместе, но ребенка хотела не смотря на то, что еще училась на 5 курсе ВУЗа и пришлось защищать диплом на 8-м месяце беременности.

Да и вообще, как теперь сама понимаю, не стоило мне тогда так торопиться создавать семью, не успела я толком разобраться в характере своего мужа, слишком мало мы провстречались до свадьбы — только пол года. Не хочу особо хвалиться, но внешностью меня бог не обделил, супер красавицей себя никогда не считала, но симпатичной вполне могу назвать.

К полноте всю жизнь не склонна, даже после двух родов больше 55 кг. не весила никогда. Всегда ухоженная, без макияжа из дома не выйду. Мне все подружки завидовали, что поклонников у меня было всегда много, а я вся такая недоступная «принцесса». Да, так оно и было, могла одновременно двумя, тремя крутить парнями, а близко ни одного не подпускать.

До мужа в плане интима только 1 парень был, с которым девственности лишилась в 19 лет, но отношения дальше и не сложились. А муж мой, как познакомились, как-то сразу взял меня в оборот, сама не пойму почему так поторопились со свадьбой? Главная проблема заключается в том, что он из сельской местности, родители живут хозяйством, детей в семье четверо, муж самый старший.

Я не знаю, как они умудрились так его воспитать, что родители для него подобны «божеству». Как они скажут делать, так и будет. У свекрови характер волевой и хитрый одновременно. На прямой конфликт она никогда не выходит, а так все обставит хитро, что всегда она права оказывается, а я молодая, да глупая. Жили мы с самого первого дня в городе отдельно, но это только формально.

На самом деле первые года 2-3 семейной жизни протекали так: родителям постоянно нужна помощь по хозяйству и в огороде и мы должны были каждые выходные, да и на неделе частенько ехать к ним и помогать физически. Во время отпуска мужа целый месяц жили у них, работали в огороде. За это они давали нам мясо, овощи и т.д.

Муж сразу поставил уклад жизни таким образом, что мы им несказанно должны быть благодарны, что они нас кормят. Как будто сами не в состоянии? Мои родители также до сих пор помогают в этом плане, но это не считается, хотя на первоначальный взнос по ипотеке на покупку квартиры мои родители дали нам одинаковую сумму, что и его. Только их деньги нам нужно было «отработать».

В какой-то момент я начала понимать, что мы на 100% в своей жизни зависим от родителей мужа. Хотя он работает, занимает приличную должность, я тоже вышла на хорошую работу по профессии после 2 ребенка, т.е. мы морально от них завесили.

Например, мы не могли планировать какие-то дела на выходные, не спросив у родителей, какие планы у них, не нужна ли им помощь, а в деревне работа найдется всегда. Даже переносили празднование дней рождения детей, под них подстраивались.Т.е. мой муж для них был и есть главная раб. сила. Мне надоело так жить, не стала с ним ездить. Все таки у меня дом, дети, работа.

И так кручусь как белка в колесе всю неделю: школа, уроки, тренировки у детей. Ничего не успеваю. Устаю ужасно. Муж по дому и с детьми вообще не помогает, считает (не без нотаций мамы), что в городской квартире делать нечего. А каждый выходной, я не преувеличиваю, обсолютно каждую субботу и воскресенье он встает в 7 утра и уезжает к родителям.

Там он работает, может раз в день позвонить, чтобы узнать как дети и где мы находимся. Приезжает поздно вечером дико уставший, нужно над ним бегать, ухаживать, подавать, убирать. Т.е. домашние заботы, дети полностью мои проблемы.

Машину мне не дает, езжу на работу на общественном транспорте с пересадками, считает не достаточно хорошо вожу, о собственной только мечтаю, хотя возможность приобрести есть, но тратить такие деньги на меня он никогда не будет, не заработала. Ведь я к его родителям не езжу, значит не уважаю его, хотя видимся мы с ними все равно часто, раза 3 в месяц.

Получается, что мужа у меня как такового и нет. Толку, что 10 лет прожили? А если задуматься, то я все время одна с детьми. Приезжает всегда раздраженный, видно мать ему на мозги капает про меня. Как женщину меня не замечает, как человека не уважает.

Никогда в жизни никакого комплимента от него не услышала, говорит, что такой он человек, не может языком молоть, подарки на День Рождения не дарит, очень рациональный, зачем деньги тратить, ведь у меня все есть, по его мнению. Каждую вещь, что себе покупаю, приходится оправдывать, зачем купила.

Последнее время вообще ему ничего не показываю, что купила, не хочется слышать очередной негатив. Мы в разное время на работу уходим и приходим. Можно сказать он меня дома только и видит, уходит раньше, приходит позже, как будто я и не работаю, прибегаю домой, скорее ужин готовить. Он приходит дома уже убрано, приготовлено, дети дома уже. За собой всегда слежу, в халате не встречаю.

А все равно не ценит этого, воспринимает как мои обязанности. Молча поест и быстрее папе и маме звонит узнать, как у них день прошел. А как у меня день прошел, даже не интересно. Считает мою работу просиживанием у компьютера.

А я экономистом работаю в крупном предприятии, отчеты нереальные приходится делать, а семья у меня всегда на первом плане, стараюсь вовремя уходить, ведь еще детей на тренировку отвезти надо. Устала, сил нет так жить. Как будто я все 10 лет в чем то провинилась перед ним и должна заслужить хорошего отношения к себе.

Никто не знает, как мы на самом деле живем, со стороны никогда не скажешь. Вроде семья, дети, работа, квартира, что еще нужно? А я плачу почти каждый день. Не пойму в какой момент так перестала уважать себя? Сказать, что безумно его люблю не могу, да и не было у меня никогда эйфории любовной. Хотела семью, уют, уважение. А ведь могла и по-лучше себе мужа выбрать, много достойных претендентов было. Мама моя все знает о наших отношениях, но советует терпеть, не разводиться из-за детей. Говорит сама такого мужа выбрала, он всегда таким был, а я не замечала. Может и не замечала, надеялась, что он с каждым годом будет больше к собственной семье тянуться, оторвется от родителей, а получается, что это ко мне он не прирос никак. Что делать? Помогите советом? Я очень не хочу остаться одной с двумя детьми, но и жить так тяжело. Даже думала изменить ему со злости, да только не могу морально, да и не хочу, если честно. А душа болит одиноко. Живем как будто только из-за детей. Был один момент, поругались сильно, и он уехал. Дети так плакали, спрашивали будем мы разводиться или нет? 3 дня их успокоить не могла. Только из-за них помирилась с ним. Больше не хочу такой стресс им повторять, ведь они большие уже, все понимают. Только страшно так всю жизнь прожить, оглянуться и пожалеть, что не ушла от него, когда молодая была и еще могла найти свое счастье. Спасибо за ранее за совет.

Автор вопроса: Надежда Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна

Здравствуйте, Надежда!

Печальна Ваша история. Читала, и мне было очень грустно. Но знаете, с нами обращаются так, как мы сами позволяем с собой обращаться.

В каждой семье бывают периоды непонимания и взаимных обид. Как я поняла, это исходит только от Вас. Ваш муж, скорее всего и не догадывается о разрывающих Вас чувствах? Но, тем не менее, такие периоды называются кризисами в отношениях.

А что предшествовало данному Вашему настрою? Что такого произошло в последнее время, что Вы стали задумываться о разводе? Ведь 10 лет Вы жили с этим человеком, и знали, какой он и что Вас в нем не устраивает. Но родили двоих детей, и как могли, были счастливы. Так что такого случилось? Попробуйте проанализировать.

Итак, продолжим про кризис, который Вы сейчас переживаете.

Иногда, кажется, что любовь ушла и осталась только привычка или чувство долга. И возникают мысли о том, что делать, если отношения разрушатся. Разводиться или нет? И эти метания делают нашу жизнь невыносимой.

Конечно же, аргументом в пользу сохранения семьи являются дети. Вот только, счастливых детей способны вырастить лишь счастливые родители.

А иначе, Вы просто научите их, как делать вид, что все хорошо, при этом пребывая в негативных чувствах и плохом настроении.

Я ни в коем случае не советую Вам разводиться. Но хочу, чтобы Вы обратились к своему здоровому ЭГОИЗМУ. Что это такое? Это то состояние, когда мы руководствуемся своими эгоистическими побуждениями, когда мы решаем, что хотим именно мы.

А потом начинаем думать, как это сделать так, чтобы причинить как можно меньше вреда окружающим. Потому что нельзя приносить свои интересы в жертву даже ради самых родных и близких людей.

Ведь так мы убиваем часть себя, ту часть, которую предали, когда от нее отказались.

А ведь это совсем не означает разрыв отношений. Это означает только одно, что Вы наконец-то начинаете заявлять о своих интересах и учитесь их отстаивать. И касается это абсолютно всего. И Ваших покупок, и Вашего времяпровождения, и Ваших интересов, и Вашей работы и всего того, что хотите именно и только ВЫ. Даже той же машины, если она Вам нужна.

Как это сделать? Самое лучшее — это сесть за стол переговоров.

Знаете, чем хорош кризис? Это отправная точка для выстраивания новых отношений, устраивающих обоих супругов.

Переговоры необходимо провести без лишней эмоциональности, в очень спокойном тоне, высказав мужу все свои претензии, недовольства и обиды, в виде Я – сообщения. Продумайте свою речь заранее и все возможные его реакции.

Подберите для этого разговора наиболее, на Ваш взгляд, благоприятный момент. И будьте готовы, так же спокойно выслушать и его претензии к Вам. Не скрывайте от него и Ваши сомнения в необходимости продолжения брака. Обговорите с ним и этот вопрос.

И вот так поговорив, всегда можно прийти к компромиссу, найти «золотую середину».

И только после такого разговора, Вам самой будет ясно, хотите ли Вы дальше жить с этим человеком, либо отношения уже дошли до критической точки и так продолжаться дальше не может.

Желаю Вам счастья, любви и взаимопонимания!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

  • Назад: Муж стал унылым, ни к чему нет интереса. Как повлиять на ситуацию?
  • Вперед: Жена просит развод, флиртует с другим.

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/13810-muzh-chuzhoj-dlya-menya-chelovek

Чужая родня – WOW Journal

В нагрузку к любимому мы получаем еще и его родителей, его друзей, его бывших… А для него перестают быть посторонними ваши близкие. Как ужиться с теми, кто окружает вашу пару?

Многим знакомы примеры пар, в которых один супруг обожает большие шумные застолья, поддерживает отношения с бывшими супругами и детьми, с дальними родственниками, всем помогает, и в каждом городе у него есть близкие друзья.
А другой супруг испытывает стресс, каждый вечер обнаруживая в доме новых посетителей, большинство из которых ему совсем не знакомы, а поздравлять с праздниками даже близких родственников предпочитает по телефону.

Ситуация накаляется, когда в «большой семье» возникают сложные задачи. Например, кто-то из старших оставил работу и вышел на пенсию, или родился новый член семьи, или кто-то серьезно заболел. Кризис может обостряться и в том случае, если в семье возникает конкуренция за какой-нибудь ресурс.

Самый распространенный вопрос – квартирный. Поселите самых мирных и любящих друг друга граждан так, чтобы им по утрам приходилось стоять в очереди в душ, – и конфликт обеспечен.

Оспариваемым ресурсом может быть и недвижимость, и деньги, и связи, и любовь (например, соперничество детей от разных браков за любовь родителя).

Самые дружные семьи не всегда успешно преодолевают кризисные периоды, когда муж и жена оказываются перед испытанием: как именно помогать (и помогать ли)? Выделить небольшую сумму денег, которая не принципиально важна для семейного бюджета, или отдать все свои сбережения? Отказаться от долгожданного отпуска, чтобы навещать заболевшего родственника (или друга), или предоставить более близким людям решать этот вопрос? Друг мужа сломал ногу – должен ли теперь муж везти его в больницу (хотя обещал вам поехать на рынок за продуктами), или пусть хлопочут родные?.. В таких обстоятельствах супруги решают не только текущую задачу, но и вопрос примирения своих представлений о должном поведении со взглядами партнера.

Внутри и снаружи

Если человеку чего-то не хватает в семье, он может компенсировать дисбаланс за ее пределами. Жена, обидевшись на мужа, грозит ему: «Уйду к маме!». Муж, не находя понимания у жены, проводит вечера с друзьями или с головой уходит в работу. Ребенок, не чувствуя близости с родителями, целыми днями пропадает в компании сверстников. В одних случаях это не так уж и плохо.

Читайте также:  Рон хаббард - психология

Если жене интересны интриги в мире шоу-бизнеса, а муж не разделяет ее увлечений, то и правда лучше поискать другого собеседника, а не ссориться с супругом. Если вам непонятны профессиональные интересы мужа, то ему придется искать других слушателей. Сгладить такой дисбаланс можно, если напоминать друг другу: пусть мне неинтересны твои занятия, но мне интересен ты сам.

И в ответ можем просить: если тебе скучно говорить на мои любимые темы, просто побудь со мной рядом.

Для этого необязательно каждый вечер устраивать парадный ужин, достаточно короткого обмена репликами («Ты как?» – «Ох, устал! А ты как?»), чтобы вспомнить: мы важны друг другу.

Если же люди обнаруживают однажды, что понимание они находят в основном за пределами семьи, то она становится просто не нужна.

Объединить бесценные человеческие ресурсы двух семей и их близкого окружения можно на общее благо, если соблюдать несколько принципов.

Спокойный обмен. Вам не нравятся чужие традиции? Не заставляйте себя их любить, лучше наладьте полезный обмен. Например, вам нетрудно раз в месяц на машине возить свекровь за покупками, а мужниному брату помогать в вопросах, связанных с ремонтом.

А что ваши новые родственники уже делают для вас? Говорите об этом, отмечайте, упоминайте, благодарите. Помогите им заметить: смотрите-ка, а у нас сложились хорошие отношения!

Общий язык. Как принято заявлять о своих потребностях в вашей семье, а как – среди близких мужа? Говорите на языке, который приемлем и понятен для всех. «Мы строим дачу» для кого-то звучит как призыв о помощи, а для кого-то – как свидетельство богатства (и намек: у нас можно занять денег).

Кто тут главный? Свекор может выглядеть внушительно, а на деле все решает свекровь. И при этом советуется с младшей внучкой, потому что любит малышку. Пока вы не изучите, кто и как принимает решения в семье мужа, вы не сможете эффективно договариваться.

Пары, а не треугольники. Налаживайте отношения с каждым человеком отдельно, без привлечения третьего. Например, не надо принуждать свекровь к выходу на пенсию, действуя в обход. Так вы обезопасите себя от ответного давления (мало ли какие пожелания у нее есть в ваш адрес) и всегда будете знать, на кого вы лично можете положиться.

Энергию – в мирное русло. Друзья мужа очень любят гостить у вас? Нарочно зовите их на дачу на перекопку огорода, поклейку обоев, весенний субботник… Они либо остынут, либо и правда станут помогать вам. Свекровь вмешивается в ваш быт? Попросите ее купить вам что-нибудь нужное (то, что вам точно подойдет).

Наблюдайте. Это люди, среди которых вырос и живет ваш муж. Глядя на них, вы лучше сможете понять свою родню. И таким образом увидите, что из своих семей вы оба привносите в свой брак.

Источник: Домашняя энциклопедия №10-2013

Источник: http://wow-journal.ru/psihologiya/semya/chuzhaya-rodnya.html

Когда родные становятся врагами

Как это ни драматично, порой самые близкие нам люди становятся вдруг чужими и враждебными. Причиной тому могут быть денежные или имущественные споры, разница во взглядах на жизнь или банальные бытовые ситуации… Как избежать конфликта и разрыва отношений, пока не стало слишком поздно? Советы дает семейный психолог Маргарита Барсукова.

— К сожалению, ситуация, когда близкие родственники находятся «на ножах» или вовсе не общаются между собой, является достаточно распространенной, — комментирует специалист. — На мой взгляд, гораздо проще не допустить такого развития отношений, чем потом их восстанавливать. Давайте рассмотрим некоторые типичные примеры.

Евгений, 28 лет: «Два года назад я женился, но родители не одобрили мой выбор, так как моя жена с периферии и, на их взгляд, охотится за пропиской. В результате мы были вынуждены уйти на съемную квартиру, общения с родителями у меня нет. Они заявили, что, пока я с Ритой, чтобы не смел показываться им на глаза…»

Комментарий психолога:

Нередко, если мы видим враждебное отношение к себе с чьей-либо стороны, то платим тем же. Между тем, отношения нужно строить. Возможно, вам следовало не ставить родителей перед фактом вашей женитьбы на «провинциалке», а постепенно вводить ее в семью, дать ей проявить свои лучшие качества, дать вашим родным к ней привыкнуть… Полное прекращение отношений — это не решение проблемы.

Марина, 37 лет: «Перед смертью бабушка завещала свою квартиру мне, так как я за ней ухаживала. Моя сестра заявила, что тоже имеет право на наследство, и подала в суд, но проиграла его. После этого она больше не поддерживает со мной отношений, это очень тяжело… Но что я могу сделать — отдать ей квартиру? Я сама там живу, а у сестры есть жилплощадь».

Комментарий психолога:

Только вам решать, что для вас дороже — квартира или сохранение родственных отношений. В данной ситуации можно поинтересоваться, какой вариант предложила бы ваша сестра. Ведь квартира завещана вам, и за бабушкой ухаживали именно вы? Или сестра тоже вносила свой вклад? В таком случае можно предложить выплатить сестре некоторую сумму денег в счет ее доли.

Оптимальный вариант — пригласить человека со стороны и попросить его разрешить спор между вами. Только это должен быть не профессиональный юрист и не лицо, материально заинтересованное в разрешении проблемы, а просто человек с большим жизненным опытом. Ознакомьте его с ситуацией, и пусть скажет, как, на его взгляд, вы должны поступить с сестрой и завещанной вам квартирой.

Галина, 39 лет: «Я застала свою 17-летнюю дочь в интимной ситуации с моим гражданским мужем. Выгнала из дома обоих. Насколько я знаю, дочь сейчас живет то у своего отца, то у подруг, говорит, что меня ненавидит и никогда не вернется, что у нее больше нет матери…»

Комментарий психолога:

Предательство близкого человека — это всегда очень тяжело. Но от этого вы не перестали быть матерью и дочерью. Возможно, вам следовало не выгонять дочь из дома, а обсудить с ней сложившуюся ситуацию, выяснить, почему она так поступила. Может быть, виновата вовсе не она, а ваш бывший сожитель? Тем более он взрослый мужчина, а она еще несовершеннолетняя…

Михаил, 34 года:

«У меня возникла сложная жизненная ситуация. Решил попросить денег взаймы у родного брата. У него свой бизнес, и он не бедствует. Но брат отказал, причем в резкой форме. Больше мы не общаемся. Я считаю, это не по-родственному, и раз он так поступил со мной, значит, не считает меня близким человеком».

Комментарий психолога:

Видео

Мы часто ошибочно полагаем, что окружающие нам что-то должны. Брат вовсе не обязан был давать вам деньги только потому, что они у него есть. Возможно, у него были веские причины на то, чтобы не давать вам взаймы. Так или иначе, это еще не повод для того, чтобы прерывать общение.

— Прежде чем принять решение о разрыве с близким человеком, задумайтесь — а что в жизни для вас по-настоящему важно — ваша обида или родственные взаимоотношения, — советует психолог Маргарита Барсукова.

Может быть, вам пора все-таки вспомнить о том, что вы родные люди? И останетесь родными, что бы ни случилось между вами? Попробуйте сказать этому человеку: «Ведь мы же близкие люди, зачем нам ссориться? Давай поговорим спокойно!» Иногда такие слова творят буквально чудеса…

Источник: http://www.missus.ru/articles/family/psychology/relations/15-02-2012/antifamily/6809

Чужой ребенок в семье

Для многих ситуация, когда в семье растет чужой ребенок, не удивительна. Речь не идет о том, что дети приемные, взяты на воспитание из приюта. Часто женщины выходят замуж во второй раз, имея на руках ребенка от первого брака, и этот ребенок становится чужим для мужа.

Или наоборот, когда мужчина женится повторно, а ребенок живет с ним, то он может не понравиться своей новой маме, или не принять мачеху в семью. Стать другом такому ребенку, который не понаслышке знает, что такое утрата близкого, совсем непросто.

Часто конфликты с неродным ребенком приводят к разладу нового брака.

Когда неродной отец

Каждый имеет право на второй шанс и женщины после развода с ребенком на руках тоже хотят быть счастливыми. Поэтому, когда выпадает шанс повторно выйти замуж, женщины не задумываясь, хватают его. А ведь для ребенка новый отец далеко не в радость, да и мужчина считает, что это чужой ребенок.

Мужчинам сложно принять не родную кровь, полюбить его и воспитать, как родного. Если даже на словах все гладко, то внутри у мужчины происходит борьба. Как воспитывать ребенка жены: если мягко, все прощать, то он вырастит эгоистом и несознательным, если постоянно делать упреки и наказывать, то он пожалуется маме и начнутся конфликты в семье.

А нужно просто проявлять любовь и воспитывать, как родного, милого сердцу.

Когда неродная мать

Подводные камни могут возникнуть и в ситуации, когда отец повторно женится и берет в семью новую маму. Эта новая мама может относиться со всей любовью к неродному ребенку, но все равно не приглянется ему. Особенно сложно заменить мать девочкам, родная мать которых умерла.

Если девочка уже достаточно взрослая, начинается столкновение интересов, обоюдные высказывания, недовольства, упреки. Чужой ребенок не поддается ласкам новой матери, не принимает ее, как старшую и часто не хочет общаться.

Чтобы избежать таких разладов и конфликтов, мужчине стоит заранее ознакомить свою дочь или сына с тем, что в их семью в скором времени войдет новый человек – новая мама.

Как принять ребенка

Чужой ребенок, каким бы он ни был: взрослый, маленький, взбалмошный или замкнутый, нуждается в ласке и любви. Ему нужна и отеческая твердая рука и материнское ласковое прикосновение.

Нужно взять за правило и понять в глубине души, что этот ребенок хочет иметь полноценную семью и только снаружи показывает свои иголки. А на самом деле внутри он рад, что в школу теперь будет приходить не только папа, но и мама.

Совсем не важно, что нет биологического родства с ребенком, важно, что он также, как и все, даже взрослые нуждается в тепле. И это тепло нужно дарить путем дружбы, воспитания, внимания.

Бездетная семья

В наше время нередки случаи, когда у семьи, прожившей в браке не один год, нет детей. Больнее всего это переживают мужчины, ведь подсознательно они хотят продолжение своего рода.

Иногдавыход из этой ситуации один – взять на воспитание приемного ребенка, а если совсем кроха, то усыновить его. Если женщина может прикипеть любовью и к неродной кровинки, то мужчинам это дается сложнее.

Чтобы приемный ребенок не рос в отчуждении, в постоянных ссорах, решение об опекунстве или усыновлении должно приниматься обоими супругами, а не быть эгоистичным желание жены.

Как не родные

Иногда даже в родной семье ребенок может чувствовать себя как чужой. Это случается, когда ребенка не ждали, и его рождение стало неприятной неожиданностью. Особенно это часто в молодых семьях, которые еще не нагулялись, а уже решили скрепить свои отношения узами брака.

Родив ребенка, молодая семья просто не знает, как его воспитывать и часто возлагает эти обязанности на своих мам и пап. Они не понимают в виду своих юных лет, как тяжело растить нового члена семьи, чтобы он вырос достойным человеком.

Поэтому лучше всего набраться опыта и к годам тридцати обзаводиться детьми.

Источник: http://www.raut.ru/article/chuzhoj_rebenok_v_seme.html

Чувствую себя чужой в его семье

Я не могу сказать, что меня не любят или ненавидят его родственники. Но и большого позитива я не чувствую.

Вот так. Мы живем вместе три года, поженились в сентябре. Живем с его родителями на одной площадке. Его родной брат с женой и ребенком отдельной квартире, на другом конце города (повезло).

Отношения у нас ровные. Начну наверное с самого начала, будет много букав, так то прошу по кад.

Итак, опишу себя сначала: я организованный, довольно требовательный не избалованный человек. Долгие годы жила отдельно от семьи и привыкла к самостоятельности и ведению быта по-своему. Гостеприимна, дома всегда порядок, не люблю болтать по пустякам и ни о чем, имею свое сложившееся мнение.

Не скандалю, не выясняю отношения, муж и с друзьями встречается и к нам приглашает и в игрушки играет… В общем все хорошо. К его родителям отношусь уважительно, не могу сказать что люблю их, нет близких отношений, и его маму и папу зову по имени-отчетву.<\p>

У мужа есть младший брат, семья, ребенок.

Они вместе около 8 лет. Раньше они жили в маленькой однокомнатной квартире, потом решили переехать (в то же практически время на семейном совете решили потихоньку перебираться в Россию). В итоге они продали квартиру моего мужа в РФ и купили им в элитном доме, обставили дубовой мебелью. Я не завидую, но как-то странно….

Мы ж переезжать отсюда думаем и нафига таке траты??

У нас с мужем двушка, комнатки маленькие и честно сказать я не знаю куда при рождении малыша ставить кроватку…

Я поднимала этот вопрос, на что мне ответили — мы ж переезжаем, первые поедут в РФ брат с семьей (у них же ребенок, он болеет, школа скоро и еще 100500 причин) а вы в их квартиру переедите, если хотите.

Переезд года через два, а то и три. А ребенка я планирую родить к весне 2015. Не логично.

Вообще, все семейные дела нас с мужем обходят стороной и мы обо всем узнаем самые последние бывает что от чужих людей. Вот тут начинается самое главное.

<\p>

Пример: поехать на природу всем, нам звонят накануне вечером или вообще в день поездки с вопросом «Ну вы чё едите или нет?» А мы ни сном не духом, что кто-то куда-то вообще едет!!! Учитывая, что мы живем за стенкой! И не дай Бог отказаться — обидки начинаются! И приходится все планы отменять, подставлять друзей, а потом оказывается что нас с мужем вообще прогнозировали полностью, начиная едой, которую мы не любим заканчивая условиями, в которых нас селят (если это ночевка. Капец.

Еще пример: подарки на праздники. Мне только один раз в самом начале на нг подарили то что мне нужно было и хотелось. Все остальные подарки общие типа постельного, полотенчиков и посуды, которые мне даже не нравятся (у нас абсолютно, полярно разные вкусы), но жене брата подарки выбираются ооочень тщательно. Я не надумываю, это даже мой муж видит.

Из последнего: я поняла (не дурочка, вижу) что жена брата Б. Когда я была Б, не хотела никому говорить, но обстоятельства вынудили, они рады вроде были за нас (тогда была ЗБ). Естественно спросила, говорит нет.

Прошло две недели, слышу разговор свекрови с подругой (сплетницей №1) о том что ЖБ (жена брата) Б и мальчиком снова, обсуждают… Я в этот момент почувствовала реальную злость. То есть, чужой человек знает, а родной брат (мой муж) нет.

Вчера они были у родителей вечером и я заходила тоже. А потом приехал муж с работы и сказал что ЖБ надо в РФ, он ее с братом отвезет, а через месяц копейками надо ее забрать (аккурат чую на мой ДР выпадет).

А почему они мне сами об этом не сказали, что если у нас планы, мужу вообще так долго за рулем не стоит сидеть (межпоз грыжа), и я не хочу что бы он ехал….

Может это и эгоистично, но есть в самом деле автобус, служба такси (деньги позволяют) и свекр, который мог бы с ними сам съездить.

Это меня добило сегодня, честно. Я поняла, что никогда не стану своей в этой семье. Мое мнение всегда оспаривают, точку зрения списывают на возраст, и постоянно понукают рожать детей! Никогда не учитывают мои желания и желания моего мужа. Сейчас я задумалась, может они мужа моего не любят так сильно как его брата? И отсюда ко мне такое отношение?

Уточню, что они не жадные и если что-то попросить (в материальном плане они не откажут, но вот это вечное игнорирование нас меня начинает бесить! И кстати, оказывается мы сами виноваты — мы же не заходим к ним и не спрашиваем, а не едем ли мы куда… Это цитата свекрови.

Высказалась, хочу с мужем поговорить вечером.

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/family/1736911

Родня: чем дальше – тем роднее?

Родственники, далекие и близкие, любимые и не очень… Почему иногда так складываются отношения, что родные люди становятся врагами до конца дней? Почему вообще самую острую боль способны нанести именно близкие люди, родные по крови?

Да, родню не выбирают. Да, им можно и нужно прощать многое, закрывать глаза на их недостатки, пренебрегать мелкими недоразумениями, чтобы не дать вспыхнуть ссоре. И каждый раз мы не устаем удивляться природе, которая дает невероятно сильную кровную связь, нередко становящуюся разрушительной.

Есть еще один тип родственников, который мы выбираем сами – люди, с которыми мы вступаем в брак и их семьи. Тут генетика и кровь не при чем: у каждого человека есть право сознательно выбирать себе такую родню и некого винить в случае конфликтов, кроме себя. А получается так, что не менее острую боль могут нанести такие родственники, и отношения могут сложиться далеко не самые дружелюбные.

Вот интересно: конфликты с чужими людьми забываются быстро, а родственнику, близкому человеку так трудно прощать обиды. Теоретически должно быть наоборот, но в жизни получается именно так.

Не только психологи, генетики, медики и ученые пытаются разрешить загадки человеческого поведения, но и эзотерики, экстрасенсы, астрологи.

Все они задаются вопросом – насколько сильно влияет родственная или духовная связь людей на их отношения.

Есть теория, что люди, которые нас окружают, на самом деле являются свидетелями наших грехов и недостатков. И именно этого мы не можем им простить, потому что с ними намного сложнее лицемерить.

Многие близкие люди нас знают с детства, соответственно, им знакомы и слабые стороны, моменты, которые хотелось бы скрыть, чтобы не испытывать чувство стыда и унижения.

Получается, что наши обиды на родню являются не чем иным, как обыкновенным лицемерием и гордыней, ведь так хочется казаться лучше других.

А еще каждому из нас так хочется гордиться своей родней, поэтому стремление идеализировать родственника вполне объяснимо. На деле же получается так, что от мнимых идеалов мы начинаем требовать соответствующего поведения и отношения, но этого нет и случается конфликт. Срабатывает закон противоречия, который заключает в себе смысл «обратного счастья».

Например, если мать не смогла быть хорошей хозяйкой и всю жизнь посвятила себе и карьере, то ее дочь обязательно станет многодетной мамой, у которой хватит внимания на каждого ребенка. У отца – кандидата наук ребенок может получиться глупым и не имеющим тяги к образованию. Вот так идеалы и стереотипы могут сыграть обратную роль.

Вполне понятно, что в таких случаях обязательно будут конфликты, обиды, претензии.

Родственники – это не просто люди, с которыми приходится мириться или воевать, это еще и окружение, способное сформировать наше мировоззрение, наш внутренний мир, наш менталитет. Чувствуя себя человеком, у которого есть «род и племя», мы становимся сильнее. Но это еще не все.

Родные люди нужны друг другу для воспитания, которое все так не любят. А воспитание является частью заботы, которую должны оказывать близкие, потому что забота является залогом счастья и благополучия. Именно поэтому воспитание является коррекцией поведения, мыслей, желаний.

Это большая ответственность – принимать решение о чьем-либо счастье, но это приходится делать, потому что тот, кто заботится, чувствует ответственность. Право на это может давать возраст, положение в семье, репутация, жизненный опыт или родственная иерархия.

Да, иногда принятие решения может быть судьбоносным и в корне неверным, но это уже второй вопрос.

А еще, родственники чувствуют себя стаей, кланом и призывают нас вникать в традиции, культуру, семейные устои.

Они навязывают такое поведение, которое принято в семье, заставляют делать то, что принято в роду, требуют вести себя так, как разрешают семейные законы.

Это часто становится причиной конфликтов, но в этом и заключается сила родства – в традициях, культуре. Вот какая противоречивая позиция получается…

Все это нормально! Так и должно быть. Просто никогда не получается спокойно подчиниться или прислушаться к совету. Любое замечание воспринимается в штыки, в нем выискивается подвох или скрытый смысл, а от близкого человека все воспринимается острее. Вот и обида, вот и недопонимание, вот и еще одна снежинка, которая может образовать огромный снежный ком, ведущий к полному разрыву отношений.

Рассматривая человека в качестве живого организма на Земле, который инстинктивно стремится к размножению и здоровому роду, ученые вывели теорию родственного отбора. Дело в том, что родственники имеют общие гены, которые диктуют поведение во имя спасения рода.

Так, забыв об опасности, родитель бросается спасать ребенка, либо, когда необходимо сделать выбор, то смерть предпочтет родитель. Либо родитель примет огонь на себя, чтобы отвлечь врага. Таким образом, в живых должно остаться младшее поколение, которое будет жить и размножаться.

Соответственно, передача генов состоялась и будет сохранена популяция. Вот почему потомки имеют приоритеты перед предыдущими поколениями.

Изучение этого вопроса началось более полувека тому назад, когда люди стали изучать генетику на уровне сохранения популяций. Более того, стало замечено, что общие гены настолько сильны, что человек способен впасть в состояние аффекта в критической ситуации, когда речь идет о спасении особи с общими с ним генами, т.е. – родственника.

Если внимательно проследить цепочку сохранения рода, а также перенести ее на родственные отношения, то получится вот какой вывод: люди заботятся о ближних, чтобы иметь гарантии собственного благополучия.

Оставшись в одиночестве, живая особь не выживает. А раз законы стаи диктуют свои условия, и первый из них – взаимность, то люди ждут отдачи от своих добрых дел. Фактически, и плохие деяния оказывают влияние на обе стороны.

Не зря же говорят, что зло возвращается.

В то же время нигде не прописаны никакие обязанности или родственные долги, предписывающие заботу и попечение родни. Все это делается исключительно из сознательных и нравственных побуждений.

Родственники любят друг друга или ссорятся – все это исходит от них самих и от их подсознательных страхов или желаний.

Да, при этом возможны спекуляции отношениями, шантаж, но это можно отнести, скорее, к эволюционированному поведению существа разумного – Человека.

Но и поведение разумного существа порой не поддается логике. Мать может любить сына-бандита, а сын – ненавидеть отца за его завещание.

А как же разум, который должен преобладать над инстинктами? Иногда случается и так, что родственники первые, кто бросается прочь от беды, случившейся в доме, вместо того, чтобы помочь морально или физически.

Да, их могут не воспринять всерьез, либо просто не слышать, но в данном случае срабатывает человеческий фактор: избежать стресса, который обладает разрушительной силой, потому что исходит от родни.

А близкие люди, например, в рамках семьи, остаются один на один с бедой, проблемой, позором, но продолжают любить своих детей или родителей, или братьев. Считается, что это уже не инстинкт, а крест, который надо достойно нести через всю жизнь, потому что родственные связи – это святое.

Конечно же, разумные люди учатся таким образом выстраивать отношения, чтобы избегать конфликтов и раздражительности. В данном случае речь идет о среднестатистическом роде, не отягощенном моральным или физическим уродством, без асоциальных или нравственных отклонений.

Все, что касается вредности, агрессии, нетерпимости к близким, уже давно изучается психологами. И они утверждают, что негатив, который исходит по отношению к нашим родственникам, является признаком недостаточной любви с их стороны.

Понятное дело, что так приятно, когда тебя любят; но еще приятнее, если есть уверенность в любви родных людей. Подсознательный страх и неуверенность в их чувствах порождают отторжение и агрессию. Вот почему улыбка и доброе слово моментально охлаждают самый горячий пыл недовольства.

И вовсе не в воспитании дело. Дело в человеческой психологии.

Невозможность быть уверенным в любви домашних порождает порочные черты характера – властность, жестокость, стремление к азарту. Человек пытается утвердиться на стороне, поскольку дома у него не получается чувствовать себя важным и нужным.

Вот почему так важно не тиранить своих близких по любому поводу, а лишний раз сказать о своей любви и нежности. И даже можно ничего не говорить, просто любить и доверять – оно станет понятным из поступков и поведения.

И иногда даже взгляд без слов может быть судьбоносным для близкого.

Параллельно, своих близких люди любят и принимают такими, какие они есть. Неважно, что у них есть недостатки или характеры оставляют желать лучшего. Поскольку все постигается в сравнении, то, глядя на судьбы других семей, понимаем, что не все так плохо. Это – жизнь по инерции, методы самоутешения, но это не самый лучший вариант отношения к себе и родне.

Так просто легче смириться… Но и тут же можно возразить: «А что делать? Родственников не родить обратно и не перевоспитать, генетический код не переписать». Вот так и приходится стараться находить плюсы и закрывать глаза на минусы. Только для того, чтобы себе же жилось спокойнее.

Психика человека не может постоянно обрабатывать негатив, волей-неволей находятся позитивные стороны.

А вот что касается выбранных родственников, т.е. супругов и объединения семей, тут все сложнее. Дело в том, что самая большая ошибка человечества – надеяться воспитать и перевоспитать супруга под себя.

Это ужасно! Так глупо рассчитывать на то, что получится изменить человека, его природу, привычки, характер. Да и бессмысленно это. Только ведет к неизбежным конфликтам, недопониманию, ссорам и, после накопленных обид – разводу.

Закономерный результат, и вовсе не мужья виноваты, которые уходят, не выдержав нотаций. Это природа берет свое.

После конфликта обиды начинают мешать в повторном выборе пары. Страх пережить снова обиды, от человека, которому доверяешь, оказывается сильнее инстинкта размножения и продолжения рода. Постепенно эти подсознательные опасения могут перенестись и на кровных родственников. В результате – замкнутость, нежелание открыться, довериться, общаться.

Что же тогда настоящая дружба, доверие, счастье? Не миф ли это, в который верят люди, и который дает стимул к существованию? Нет, конечно.

Есть довольно счастливые семьи, которые строятся на любви, уважении, доверии и взаимопонимании. Они умеют реально взвесить достоинства и недостатки, чтобы суметь оценить ближнего.

Если надо, то не грех и прогнуться, уступить, промолчать, дать возможность свободы, пусть и неудобной и невыгодной.

Таким людям не приходится лицемерить, они не задумываются о том, что могут быть неправильно истолкованы или оболганы. Простота, естественность, никакого лицемерия и напряжения. Вот это – счастье. И это является заслугой каждого, кто может считаться счастливым.

Источник: https://krasna-devica.ru/article/1436-rodnya-chem-dalshe-tem-rodnee

Родной, но чужой | Отношения | Наша Психология

Кандидат психологических наук, проректор Московской высшей школы социальных и экономических наук Борис Шапиро рассказал о том, можно ли быть одиноким в семье, какие отношения считать хорошими и в чем заключается секрет успешного брака.

Что же такое одиночество?

Есть одиночество физическое, когда у человека нет близких людей и родственников – по каким-то причинам он существует в этом мире один, чаще это относится к людям старшего возраста.

А есть те, кто любит одиночество, – они для себя предпочитают добровольную уединенность.

Но бывает и так, что человек чувствует себя брошенным, отверженным, изолированным, что, конечно, не доставляет ему удовольствия.

Одиночество во взаимоотношениях очень тесно связано с отсутствием чувства «мы», когда люди ощущают себя вместе, при этом сохраняя свою автономность и независимость.

Если же человек заявляет: «Я не могу жить без нее / него!» – то можно предположить психологическую зависимость от другого.

Чувство «мы» обуславливается очень многими факторами, в первую очередь способностью человека к построению этого «мы».

Одинокие волки

Условно всех можно разделить на две группы. Во-первых, «семейная»: в нее входят люди, которые ощущают себя частью стаи, клана. Вторую группу составляют те, кого я называю «одинокими волками».

В последнее время особенно много таких людей стало среди женщин-менеджеров, которые самостоятельны и карьерно ориентированы. А мужчины по-прежнему ожидают от них традиционного женского поведения. Кто был на протяжении двух тысячелетий главой семьи? Мужчина.

И он все еще пытается сохранить рычаги контроля. Сейчас не редкость семьи, где жена зарабатывает больше мужа или партнер вообще безработный.

Встречаются полные «перевертыши»: например, женщина приходит ко мне на консультацию и говорит: «Вот гражданский муж хочет, чтобы мы поженились, чтобы я ему родила ребенка, но меня все и так устраивает. Какие сейчас дети, ведь я потеряю свою позицию в банке, меня же год никто не будет ждать?»

Я убежден, что нельзя развить в себе это чувство «мы», как и способность любить или сопереживать. Допустим, у человека нет абсолютного слуха, но его все равно можно научить играть на музыкальном инструменте.

Так и человек может научиться определенному поведению, которое будет похоже на сопереживающее (но вот что он при этом на самом деле чувствует?), а взамен он получит «награду» в виде позитивного отношения и поведения другого.

Считается, что женщины более эмоционально «развиты», чем мужчины, хотя нередко, став отцами, они меняются в лучшую сторону.

Может быть, у них в детстве сформировалась установка, что настоящий мужчина – это суровый мачо, а быть нежным – значит вести себя как женщина, что для них неприемлемо. Потом уже оказывается, что он умеет любить. Сначала – ребенка, а потом и женщину.

Трудности перевода

На что люди часто жалуются в семье? «Мы не понимаем друг друга». Не то чтобы они говорят на разных языках, они, скорее всего, не чувствуют друг друга, и отсюда возникает ощущение какой-то чужеродности.

Оно связано с тем, что люди не находятся в резонансе, они не на одной волне, у них могут быть разные ценности и интересы.

Ключевая идея – понимаешь ли ты этого человека, чувствуешь ли ты его и, главное, принимаешь ли ты его таким, каков он есть?

Но есть люди, которым нужна меньшая плотность общения, они быстро устают от общества или партнера. Семья – это некоторое психологическое убежище, которое позволяет человеку эмоционально подзарядиться и согреться.

Личностное пространство у всех разное: одному нужно быть очень близко, и отсюда, например, потребность в частых тактильных контактах, а второму нужно более объемное и огороженное пространство.

Ей хочется посмотреть вместе с ним телевизор, а ему – почитать, или надеть наушники и послушать музыку, или посидеть за компьютером.

Отсюда не следует, что он ее не любит, ему просто «здесь и теперь» хочется побыть одному, а когда она к нему прижимается и просит посмотреть вместе телевизор, он происходящее воспринимает как психологическое насилие. Если такое происходит достаточно часто, то партнеры или испытывают друг к другу раздражение и агрессию, или чувствуют себя недостаточно любимыми и ощущают себя одинокими в семье.

ПРИЧИНЫ

У одиночества бывают очень разные причины и проявления. Могут быть не сформированы коммуникативные навыки: человек не умеет общаться. Например, муж или жена задает вроде бы «глупые» или ненужные вопросы, а дело даже, собственно, не в том, что кто-то что-то не понимает: просто человек ощущает себя одиноким, ему хочется элементарно поговорить, а его «не слышат».

В зрелом возрасте за чувством одиночества часто скрывается комплекс неполноценности, и чаще так происходит с недолюбленными детьми. Ребенок, как правило, ощущает себя центром мироздания. Вот родители развелись. А у нас не принято ребенку объяснять, что взрослые «подружились», потом «раздружились» и с ним это никак не связано.

Очень часто у ребенка в подсознании формируется установка, что он сам оказался недостаточно притягательным для родителя, который ушел. На практике чаще уходит из семьи отец, но у ребенка могла быть и мать, которая, на свою беду, не умела любить.

Такие дети, став взрослыми, очень часто оказываются перфекционистами, им нужно быть для всех «хорошими мальчиками и девочками», у них сидит заноза в подсознании, что они не заслуживают любви, и им постоянно нужны внешние проявления любви и своей значимости для другого.

Поскольку есть скрытый или явный страх отвержения, то есть воспроизведения того, что было когда-то в детстве, другому постоянно предъявляется требование: «Докажи, что ты меня любишь!»

Вынужденное одиночество вообще очень часто связано с проблемой самооценки. У человека может быть занижена самооценка или завышен уровень притязаний.

В таком случае есть два сценария: «Я буду ждать своего принца с риском остаться одной» либо «Не безрыбье и рак рыба», а между этими крайностями лежит компромисс с самим собой.

Чем именно человек готов поступиться, какие качества потенциального партнера наиболее актуальны для него.

Например, для одной имеет значение способность человека любить, а сколько у него денег – не главное, а второй нужно, чтобы партнер не пил, потому что ее отец был алкоголиком. Ему же, может быть, все равно, какая избранница хозяйка, лишь бы не изменяла. Модель потенциального партнера должна быть не идеальной, а оптимальной. А выбор вариантов всегда за конкретным человеком.

«ВЫСОКИЕ» ОТНОШЕНИЯ

Для хороших взаимоотношений важна не частота коммуникаций, а чувства, которые испытывают друг к другу партнеры или родители и взрослые дети.

Потому что можно играть по правилам: звонить два раза в день и спрашивать: «Как дела? Мама, как ты себя чувствуешь?» Но про себя думать: «Черт, надо бы маме позвонить», а самой такой потребности у человека нет. Во взаимоотношениях каждый получает то, что он заслужил.

К сожалению, сейчас очень часто постаревшие родители не очень нужны детям и воспринимаются ими как обуза. Да, они занудные, по сто раз одно и то же спрашивают. Но им как раз нужны хотя бы внешние знаки внимания: лишний раз позвонить, навестить и поинтересоваться здоровьем, чтобы они тоже не чувствовали себя одинокими и отверженными.

Сейчас такой феномен, как почитание родителей, чуть ли не исчез совсем, «обязаловки» нет, как это было много-много лет назад, когда в многопоколенных семьях бабушки и дедушки жили вместе с детьми и внуками.

Если посмотреть на западную практику, то там в большинстве случаев дети после окончания школы отделяются от родителей. Считается, что один из критериев и показателей взрослости – способность к адекватному самостоятельному существованию.

Ведь что такое личностная зрелость? Это наличие некоторой способности принимать и реализовывать самостоятельные решения, просчитывая их последствия.

У нас детско-родительские отношения гораздо более эмоционально насыщенны. С одной стороны, это неплохо. А с другой стороны, отсутствует межпоколенная сепарация: взрослые дети остаются психологически зависимыми от родителей.

Нередко из-за этого бывают конфликты, потому что родители пытаются контролировать производственную, личную жизнь взрослых детей, принятие решений, – все это упаковывается в коробку, на которой написано «долг и благодарность».

Родители когда-то сделали инвестиции в своих детей и теперь им говорят: «А ну-ка, теперь отдавай долг!» А он заключается, по мнению родителей, в том, что можно вмешиваться в жизнь детей. При этом забывается одна простая вещь – что повзрослевшие мальчики и девочки отдадут этот долг своим детям.

И очень много людей, особенно тех, которые были недолюблены в детстве, испытывают обиду на своих родителей: отец ушел из семьи, а мать недостаточно любила и не научила любить, и она, в свою очередь, тоже свою дочь этому не научила – это такой социально наследуемый паттерн.

Если говорить о подростках, то они ощущают себя непонятыми: они-то себя считают взрослыми, а родители продолжают с ними общаться как с детьми.

Они обижаются, вдобавок возникает потребность самоопределения: «Кто я? Что я?» Хочется многого, а ресурсов нет – личность еще не окрепла. Родители их не понимают, превращаются во врагов, контакта с ними нет.

Тинейджер может быть в тусовке, сидеть в чатах, общаться на форумах, вести блог – и все равно чувствовать себя одиноким.

Еще в советские времена в Ленинграде было проведено исследование семейных пар, которые отметили серебряную свадьбу, то есть прожили 25 лет вместе.

Один из вопросов, который был им задан: «Какие качества вы считаете самыми необходимыми для семейного долгожительства?» Чаще всего отмечались терпимость, отходчивость и готовность прийти на помощь. Заметьте, что любовь не вышла в лидеры в качестве ведущего критерия. Она со временем модифицировалась.

У тех, кто образовал семью на почве страстной добрачной любви, очень высокий риск расставания, потому что на этом высоком эмоциональном фоне пара не может держаться все время, постепенно наступает привыкание. Во всех исследованиях показано, что для долговременных отношений оптимальна любовь-дружба.

Это не безумие, а принятие, желание быть вместе, думать о потребностях другого. Страсть ушла, но любовь осталась, словно куколка превратилась в бабочку.

Очень часто потенциально замечательные пары распадаются вроде бы из-за ерунды, когда накопилась неотреагированная агрессия, все видится через черные очки, партнеры устали, надоели друг другу.

Вдобавок многие люди эмоционально разряжаются на самых близких – на своих детях, на родителях, на спутниках жизни, ведь на начальника не покричишь.

Если в отношениях – стабильный минус, былые эмоции вернуть очень трудно, но реконструировать отношения, то есть перейти реку вброд в другом месте, возможно. А условия успешных взаимоотношений достаточно просты.

Что делать

1. Понятие и принятие

Знание другого человека и принятие его таким, какой он есть, при этом что-то в нем может и не нравиться. Нужно решить, насколько эти негативы принципиальны и можно ли с ними смириться.

2. Встречный план

Если какая-либо черта характера или привычка постоянно вносят напряжение во взаимоотношения с партнером, то, при условии значимости этого союза, нужно постараться измениться.

Если другому важно, чтобы его чаще хвалили, или у нее потребность в частых комплиментах, этим запросам нужно пойти навстречу. С другой стороны, как отметил в свое время один из классиков психотерапии В.

Франкл, важно не то, что происходит, а то, как человек к этому относится.

3. Не сравнивать с другими

Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других людей. Очень часто люди носят маски: социальные, соответствующие тем или иным социальным ролям; психологические, когда человек скрывает недостатки и демонстрирует достоинства или же скрывает свои чувства.

То же самое происходит и в семьях. Например, пара, может быть, сильно поссорилась перед тем, как прийти в гости, но в гостях вести себя супруги будут сдержанно.

А если хозяева перед приходом гостей тоже поругались, то они подумают: «Вот как люди живут!»

4. Сменить очки

Мы очень быстро привыкаем к хорошему и перестаем ценить что имеем, а все кажущееся негативным выходит на первый план. Чтобы «сменить очки» и увидеть плюсы в жизни, можно прибегнуть к технике «зато». Нужно фокусироваться на положительных чертах другого. «Да, у мужа маленькая зарплата, но зато он не пьет».

«Да, у жены не очень хорошо с чувством юмора, но зато она прекрасная хозяйка». Но главное – нужно быть максимально внимательными и заботливыми в отношении друг друга. Как сказал Стендаль, «любовь – это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья».

Тогда и не будет ощущения «чужой среди своих».

Елена Спиркина,
психоаналитик

ДЕТСКИЕ ЧУВСТВА ВЗРОСЛЫХ

С точки зрения психоанализа причина переживания человеком одиночества – опыт ранних отношений с матерью или человеком, ее заменяющим.

Если в благополучном варианте развития ребенок имеет опыт позитивных отношений с матерью – она понимает его потребности, отвечает на его запросы, общается с ним, – то у него в психике формируется образ кого-то, кто о нем заботится.

Тогда человек во взрослом состоянии так организует свою жизнь, что не будет страдать от одиночества.

В противоположном случае, если ребенок имеет отрицательный опыт общения (его не понимали, давали еду, когда ему было холодно, и укутывали, когда он хотел есть, или его слишком надолго бросали одного, то есть обращались как с вещью, не учитывая его потребностей), у него формируется негативный образ взрослого, который не ценит и бросает его. Тогда и в зрелом возрасте он будет страдать от одиночества независимо от его окружения.

Источник: https://www.psyh.ru/rodnoj-no-chuzhoj/

Ссылка на основную публикацию