Вместо упреков и обвинений — психология

Вместо упреков и обвинений — Психологос

Воспитанные люди упреки и обвинения используют редко. Учиться общаться без обвинений — стоит. Пока отношения нормальные, старайтесь избегать упреков и обвинений, это поможет быстрее добиться нужного результата и поддержать хорошие отношения

Если в конфликте один обвиняет другого, как правило, это не интеллектуальное, не разумное, а эмоциональное решение. Чаще это результат того, что в душе бушует негатив, хочется другого ударить, а обвинение — это сильный удар.

Обвинять — это копаться в прошлом, это не конструктивно. Как типичные конфликтогены, бытовые обвинения порождают желание ответить тем же и провоцируют развития конфликтов.

Как действовать более грамотно — смотри Вместо обвинений, Разумное поведение в конфликте и Предупреждение конфликтов

Бытовые обвинения в воспитании детей не только не эффективны, но и вызывают в ребенке желание вести себя плохо. Смотри Бытовые обвинения в воспитании детей

Чаще всего люди кидаются бытовыми обвинениями необдуманно, их не замечая. Научитесь замечать свои обвинения и очистите от них свою речь. Как?

Составьте список своих типичных фраз — бытовых обвинений (До каких пор… Как ты могла? Из-за тебя… и др), напечатайте на листе А4 крупным шрифтом и повесьте дома на видном месте.

Попросите своих близких подсказывать вам, когда вы забываетесь и они эти фразы от вас слышат. Когда вам подскажут — сделайте (например) 10 приседаний, поблагодарите, и извинитесь перед тем, в чью сторону вы эти упреки использовали. Повторите свое обращение с правильной формулировкой, в виде просьбы. Смотри Как отучать себя от обвинений

Вместо обвинений используйте просьбы и предложения. «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» — «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!» «Из-за тебя мы опоздали!» — «У меня к тебе просьба — в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились»

А как говорить о том, что тебе не нравится, чтобы это не звучало как упрек? Всего две вещи: скажите об этом спокойно и не категорично, в готовности обсудить свое мнение. «На мой взгляд, ты сейчас резковат» — если это сказано спокойно, это не упрек.

Практикуйте описание своего состояния (Я-послания). «Ты никогда со мной не советуешься и всегда все решаешь сам!» — это типичное обвинение. Я-высказывание прозвучит более мягко: «Ты знаешь, мне неприятно, когда важные вопросы ты решаешь без меня. Мне важно участвовать в вопросах, которые касаются нас обоих. Я могу быть неправа, но этот вопрос нам нужно обсудить вместе».

Если вопрос серьезный, вы просто ставите вопрос на обсуждение и начинаете договариваться.

Резюме. Пока отношения нормальные,

  • Избегайте обвинений.
  • Вместо обвинений используйте просьбы и предложения. Вашим обоснованием может быть описание вашего состояния.
  • Если вопрос серьезный — садитесь и начинайте вопрос обсуждать.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/vmesto-uprekov-i-obvineniy

Как отучить себя от упреков и обвинений

У бытовых обвинений много проявлений — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».

Упреки и обвинения — проявление в первую очередь невоспитанности, иногда — внутренних проблем, в любом случае частые причины ссор и конфликтов. Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их — конфликтогены и грязь в общении.

По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос «Почему?» и трудно ответить на вопрос: «Зачем?» — если, конечно, отвечать вдумчиво и честно. Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами.

Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные. Если бьете обвинением вы — на свой удар вы получаете ответ взаимный.

Воспитанные люди при хороших, тем более близких, отношениях между собой бытовые обвинения не используют.

Упреки в хорошей семье — запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем. А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?

Милые женщины, это не значит, что муж безгрешный, вовсе нет. Если появляется вопрос, вы (например) без упреков садитесь рядом с ним и говорите: «Родной, у меня есть к тебе вопрос на обсуждение». Это не упрек, это вопрос, это предложение, которое вы считаете нужным обсудить.

Стиль обсуждения может быть разным: обсуждение может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое. Но это не упреки, которые кидаются, это вопросы, которые ставятся на обсуждение. И теперь мужчина понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и никакие другие темы обсуждаться не будут, потому что вопрос нужно решить.

А дальше — обсуждаете и договариваетесь на будущее.

Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков — множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться?

Что вместо обвинений?

Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения.

Вместо «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!».

Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!» можно заменить на: «У меня к тебе просьба — в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились».

В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают Я-послания, если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях. 

Как отучать себя от обвинений?

Отучать себя от упреков и обвинений — реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем.

Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как «поделиться», а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали.

Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодно умных статей, но меняться мы не будем. Что делать?

Первое — от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно.

Сделайте себе список своих «Ну почему ты как всегда?», «Сколько раз тебе повторять», все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе.

Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.

https://www.youtube.com/watch?v=dqrqVCMR09g

Второе — самый серьезный подход. Вставайте в систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь.

Как приучать близких общаться в рамках 

Приучать близких общаться в рамках — задача не простая, часто приводящая к возрастанию напряженности и конфликтам. Самый страшный конфликтоген — это указание другому на его конфликтогены!

При этом данная задача — не тупиковая, решение она имеет. Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках! опубликовано  econet.ru

Источник: http://regeneratione.ru/duhovnyj-mir/psihologija/kak-otuchit-sebja-ot-uprekov-i-obvinenij/

Упреки и обвинения — запрещены! Очищаем общение

Когда мы чем-то недовольны, хочется найти в этом виновного — и не важно, правы мы или нет.

Люди, которые мыслят и поступают подобным образом, часто кидают окружающим обвинения — не настоящие, не серьезные обдуманные обвинения↑, — а мелкие уколы, упреки-обвинения, бытовые обвинения, за которыми не стоит ничего, кроме внутреннего недовольства, безответственности, общего негативизма и невысокой культуры их автора.

У бытовых обвинений много проявлений — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».

У жены разбилась чашка, она упрекает мужа: «Это из-за тебя! Это ты меня отвлек!» Ответ мужа: «Сама безрукая, у тебя всегда из рук все валится». Далее поворачивается не глядя и ударяется о полку: «Блин…Я ударился, потому что твой мастер прибил полку и повесил микроволновку не в том месте».

День завершается финальным: «Вода из ванны перелилась, потому что я тебя предупредил, что собираюсь купаться, а ты не уследила».Слушая такие разговоры взрослых, обвинениям учатся дети. Ситуация на детской площадке: мальчик зовет девочку поиграть, та пробегает мимо качели и ее сбивает другая качающаяся девочка.

Третья детсадница моментально тут как тут: «Это ты из-за Сережки упала!»Упреки и обвинения — проявление в первую очередь невоспитанности, иногда — внутренних проблем, в любом случае частая причины ссор и конфликтов.

Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их — конфликтогены и грязь в общении. По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос «Почему?» и трудно ответить на вопрос: «Зачем?» — если, конечно, отвечать вдумчиво и честно.

Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами. Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные. Если бьете обвинением вы — на свой удар вы получаете ответ взаимный.

Воспитанные люди при хороших, тем более близких, отношениях между собой бытовые обвинения не используют.Упреки в хорошей семье — запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем.

А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?Милые женщины, это не значит, что муж безгрешный, вовсе нет. Если появляется вопрос, вы (например) без упреков садитесь рядом с ним и говорите: «Родной, у меня есть к тебе вопрос на обсуждение». Это не упрек, это вопрос, это предложение, которое вы считаете нужным обсудить.

Стиль обсуждения может быть разным: обсуждение может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое. Но это не упреки, которые кидаются, это вопросы, которые ставятся на обсуждение.

И теперь мужчина понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и никакие другие темы обсуждаться не будут, потому что вопрос нужно решить. А дальше — обсуждаете и договариваетесь на будущее.Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков — множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться? См. Семейная Конституция

Что вместо обвинений?

Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения. Вместо «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!».

Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!» можно заменить на: «У меня к тебе просьба — в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились».

В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают Я-послания, если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях. См.→

Как отучать себя от обвинений?

Отучать себя от упреков и обвинений — реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем. Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как «поделиться», а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали.

Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодня умных статей, но меняться мы не будем. Что делать?

Первое — от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно.

Сделайте себе список своих «Ну почему ты как всегда?», «Сколько раз тебе повторять», все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе.

Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.

Второе — нужно сходить на тренинг, где вы получите нужные знания, поддержку и мотивацию поработать с собой. Если вы живете в Москве, приходите в Синтон на Базовый тренинг. Если Москва от вас далеко, можно в отпуск приехать на тренинг в Мещеру. Прекрасный отдых и десять дней интенсивного трененига: полезно.

Читайте также:  Бытовые обвинения в воспитании детей - психология

Третье — самый серьезный подход. Вставайте на Дистанцию, систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь. На Дистанции научитесь замечать все, что вы говорите и делаете, освоите упражнение «Хорошо», перестанете зря сердиться, станете Солнышком и наладите отношения с близкими.

Как приучать близких общаться в рамках синтонного общения

Приучать близких общаться в рамках синтонного общения — задача не простая, часто приводящая к возрастанию напряженности и конфликтам.Пишет один из студентов Университета: «С началом учебы я энергично, напролом пошел как бык на красную тряпку «помогать» своей супруге. Объяснял, что она живет неправильно, а здесь она говорит конфликтогены.

Если она вдруг изволила не понимать и не хотеть что-то делать, то энергично ругался…» — вы понимаете, что ничего хорошего, кроме осложнения отношений, это не принесло. Самый страшный конфликтоген — это указание другому на его конфликтогены!При этом данная задача — не тупиковая, решение она имеет.

Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках!

Источник

Источник: https://fungirls.livejournal.com/119161.html

Научитесь выражать чувства без упреков и обвинений

Обратная связь

ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ

Сила воли ведет к действию, а позитивные действия формируют позитивное отношение

https://www.youtube.com/watch?v=TR3ykhPxN1w

Как определить диапазон голоса — ваш вокал

Как цель узнает о ваших желаниях прежде, чем вы начнете действовать. Как компании прогнозируют привычки и манипулируют ими

Целительная привычка

Как самому избавиться от обидчивости

Противоречивые взгляды на качества, присущие мужчинам

Тренинг уверенности в себе

Вкуснейший «Салат из свеклы с чесноком»

Натюрморт и его изобразительные возможности

Применение, как принимать мумие? Мумие для волос, лица, при переломах, при кровотечении и т.д.

Как научиться брать на себя ответственность

Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Световозвращающие элементы на детской одежде

Как победить свой возраст? Восемь уникальных способов, которые помогут достичь долголетия

Как слышать голос Бога

Классификация ожирения по ИМТ (ВОЗ)

Глава 3. Завет мужчины с женщиной

Оси и плоскости тела человека — Тело человека состоит из определенных топографических частей и участков, в которых расположены органы, мышцы, сосуды, нервы и т.д.

Отёска стен и прирубка косяков — Когда на доме не достаёт окон и дверей, красивое высокое крыльцо ещё только в воображении, приходится подниматься с улицы в дом по трапу.

Дифференциальные уравнения второго порядка (модель рынка с прогнозируемыми ценами) — В простых моделях рынка спрос и предложение обычно полагают зависящими только от текущей цены на товар.

Помните, что любить другого – это не означает потворствовать его эгоизму. Это не означает подчиняться и приносить себя в жертву. Это не означает терпеть то, что вам не нравится. Вы имеете право и настоять на своем, и сказать «нет». Но только делайте это не от лица эго.

Если уж вы говорите «нет» – пусть это говорит ваше подлинное Я. Не теряйте состояния осознанности, не впадайте в негативные эмоции и автоматические реакции. Присутствуйте полностью в том, что вы делаете и что говорите. Тогда вы выразите именно то, что ощущаете, не насовершаете ошибок, не наговорите сгоряча того, чего на самом деле не думаете.

Свои чувства, свое отношение к другому человеку, свои желания, свое согласие или несогласие выражать можно и нужно. Принимать ситуацию как есть – это вовсе не значит смириться и терпеть то, что терпеть не хочется, мы уже не раз говорили об этом.

Осознайте, какова ситуация на самом деле. Если вас не устраивают какие-то отношения – увидьте, в чем тут реальность, каково положение дел – увидьте это глазами внутреннего свидетеля, а не через искажающую призму ложного «я». И тогда вы сможете сказать о том, что на самом деле думаете и чувствуете по этому поводу.

Учитесь выражать свои чувства так, чтобы не обвинять и не упрекать в них другого. Это – ваши чувства, осознайте их, и возьмите за них ответственность на себя. Это не значит начать винить себя – ни в коем случае. Это всего лишь значит не считать, что в ваших чувствах виноват кто-то другой.

Упражнение

Если у вас есть какие-то претензии к близкому человеку, осознайте их наедине с собой.

Войдите в присутствие в настоящем моменте, соединитесь с вашим подлинным Я, и посмотрите на эти претензии глазами внутреннего свидетеля. Осознайте, что за чувства связаны с ними. Может быть, эти чувства – производные вашего тела боли, а поведение близкого человека стало всего лишь «спусковым крючком»?

Так или иначе, посмотрите на эти чувства из состояния осознанности. Обозначьте их для себя: что именно вы чувствуете – обиду, злость, то, что вас игнорируют, недооценивают, или еще что-то? Затем, когда эти чувства будут осознаны и поняты вами, найдите возможность поговорить об этом с близким человеком. Сначала убедитесь, что момент подходящий, и он готов вас выслушать.

Убедитесь также, что вы находитесь в спокойном состоянии и ваше тело боли в данный момент не активно. Удерживайте часть внимания внутри себя, и следите, чтобы там сохранялись покой и тишина.

Спокойно скажите о своих чувствах и переживаниях – так, чтобы ни в словах, ни даже в интонациях не было ни намека на обвинение или упрек. Начните фразу с местоимения «я», а не «ты». (Не «Ты меня не любишь», а «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты так себя ведешь»).

Помните, что вы говорите лишь о своих чувствах. Такая формулировка исключает нападение на партнера, а значит, его тело боли не активируется и не начнет нападать в ответ. Это даст вам шанс спокойно обсудить отношения и прийти к взаимопониманию мирным путем.

Большинство людей живут в состоянии взаимозависимости, и именно это называют взаимоотношениями и любовью. Но когда любовь подменяется зависимостью, она то и дело оборачивается своей противоположностью – ненавистью.

Настоящая любовь никогда не превратится в ненависть, потому что не имеет ничего общего с зависимостью. Настоящая любовь возможна только там, где есть осознанность.

Если общаются между собой подлинные Я – между ними будет только любовь, которую ничем невозможно омрачить. Начните замечать, когда вы общаетесь от вашего подлинного Я – а когда от эго и тела боли.

Посмотрите глазами внутреннего свидетеля, как два эго нападают друг на друга, как они «отзеркаливают» друг другу боль, страдания, неосознанность.

Если вы начнете вместо этого направлять другому осознанность – исчезнут те факторы, которые мешают вашей любви.

Направляйте другому любовь, которую чувствуете внутри себя. Создавайте везде, где бы вы ни находились, пространство любви, тишины и спокойствия. И тогда вы увидите, что настоящая любовь и настоящие просветленные отношения возможны.

Вы сами можете создать ту любовь, которая никогда не подменяется ничем другим, ни зависимостью, ни ненавистью. Создайте эту любовь внутри себя, а затем начните нести ее в мир, другим людям, во все свои взаимоотношения.

Для человечества пришло время шагнуть на следующую ступень эволюции – проснуться ото сна и стать осознанным. И вы можете внести в этот замечательный и необратимый процесс свой совсем немалый вклад.

www.e-puzzle.ru

www.e-puzzle.ru

Источник: http://megapredmet.ru/1-8605.html

Ругаемся: кто виноват, и что делать?

Супружеские пары во время кризиса (да и, что греха таить, не только) часто ругаются: мужчина и женщина винят друг друга в чём ни попадя. Он винит её, она – его, и так пока не надоест или пока страсти не накалятся до предела.

Люди объединяются для удовлетворения своих потребностей: раньше – для безопасности, далее с течением времени потребности усложняются, и помимо появившихся потребностей в любви, уважении (мы ведь непременно хотим, чтобы наши половинки нас уважали, не так ли?) появились другие, порой абсолютно неожиданные. И естественно, мы хотим, чтобы наш любимый человек их удовлетворял.

Но чаще всего мы себе-то не можем сформулировать, чего же мы хотим, а донести это до близкого человека – получается ещё сложнее. Когда потребности не удовлетворены, возникает стресс, тревоги и прочие неприятные последствия.

Они копятся – и выплёскиваются на близкого человека, просто потому, что он оказался ближе.

И если несколько веков назад можно было опозорить семью – заслужить неодобрение и косые взгляды, вызванные несоответствием семейным обычаям, то теперь всё решается в паре. И не всегда лучшим образом.

Чувство вины вызывается упрёками и обвинениями, причём не обязательно высказанными. Молчаливая обида, особенно когда точно не озвучена её причина, вызывает чувство вины не совсем определённое и более опасное. Опасное – потому что оно сильнее, не имеет конкретной «точки приложения».

Тут хочется заметить, что мы манипулируем другими с помощью чувства вины благодаря… родителям. Именно они частенько обещали разлюбить нас из-за недоеденной каши или плохой оценки. Даже произнесённые в шутку, эти слова глубоко оседали в нас, накапливались. А впоследствии такой способ манипулирования стали использовать и мы.

Когда мы кого-то в чём-то виним, то это вовсе не означает, что мы действительно страдаем из-за озвученной причины. Мы замалчиваем истинную причину упрёка, потому что боимся, что нас не так поймут, и выбираем более подходящие, стереотипные предлоги для упрёков.

Вина – это одно из многих чувств человека, и полностью избавиться от него невозможно. Это чувство обязательно присутствует во взаимоотношениях – но в удачном союзе её количество минимально, а диалоги, в которых возникает чувство вины, носят конструктивный характер.

Помогает наблюдение: как происходит взаимодействие? Что делает партнер, что говорит, что чувствует? И что происходит со мной? Потом можно сесть и поговорить, чтобы решить главный вопрос: «Что мы можем сделать вместо того, чтобы вызывать друг у друга чувство вины?».

Нужно в ходе наблюдения (и выслушивания партнёра – это обязательно!) попытаться понять, почему он(а) так говорит: автоматически отвечает на какие-то действия, пытается манипулировать и получить что-то в качестве результата обвинений – или же на самом деле хочет высказать упрёк только для того, чтобы улучшить ситуацию.

Надо увидеть, как действует другой, и не поддаваться на его провокации, если это всё-таки манипуляторство. Потом надо разобраться, склонны ли мы сами внушать другому чувство вины, и спросить себя, можно ли действовать иначе.

если вы чувствуете, что в ваших взаимоотношениях что-то пошло не так, взаимные упрёки уже не несут никакого смысла, а только высказываются в качестве ответа «Сам такой» — то нужно поговорить друг с другом, поговорить спокойно, без пустых обвинений и с преимущественным использованием «Я-предложений» (вместо «Ты-предложений, которые по умолчанию воспринимаются отрицательно). Необходимо выслушать свою половинку, понять его (её). Ведь именно понимание и уважение исцеляют любые конфликты и проблемы!

Удачного Вам диалога и полного взаимопонимания!

—-
Автор – Лана Князева, сайт www.sympaty.net — Красивая и Успешная

Источник: https://www.sympaty.net/20081121/rugan-vinovat/

Обвинительство

18.01.2014 by petr8512

Обвинять – это способ оправдываться для женщины, когда она не права.

Автор афоризма: Декурселъ А.

Склонность слабых людей – винить других в своих несчастьях.

Автор афоризма: Балашов Лев

Дурак обвиняет других; Умный обвиняет себя;

Мудрый же не обвиняет никого.

Иуда Габирол. Жемчужная россыпь

      Обвинительство как качество личности –  склонность, при любом стечении обстоятельств, считать, что во всём виноваты другие; виноватить, считать неправым, осуждать за что-нибудь, упрекать в чем-нибудь.

      Возвращается муж из командировки, жена в постели с мужиком кувыркается. Всё на сто процентов очевидно.  Жена выходит из спальни и говорит: — Ну, вот  опять сейчас начнутся грязные намеки, гнусные обвинения.

      Обвинительство, стоит задеть его раздутое эго, с завидным постоянством необоснованно обвиняет всех и вся во всех смертных грехах. Чего у него нет, так это самокритичности. Зато есть могучий оправдательный механизм, завышенная самооценка и чрезмерная амбициозность. Обвинитель не хочет принять мысль из Библии (Нового Завета): «Прежде, чем обвинять, постарайся оправдать».

        Обвинительство пользуется тем, что жизнь дает массу поводов для обвинений и порой крайне сложно разобраться, надуманно оно или соответствует реалиям жизни.

  Кардинал Ришелье как-то сказал: «Даже в одной строчке, написанной человеком, можно найти то, за что его можно повесить».

Позднее стали говорить: «Если человеку, не объясняя причин, дать пожизненный срок, поговорив со своей совестью, он будет знать за что».

Читайте также:  Мышление в психологии - психология

      Обвинительство – двоечник в прохождении жизненных уроков, ибо оно не признает собственных ошибок и сваливает причины своих несчастий на окружающих, злой рок, козни недоброжелателей, плохую наследственность, сглаз, словом, на всё, что угодно, лишь бы, как самосвал, сбросить свою вину на плечи других людей или непреодолимых обстоятельств.  Обвинитель – мастер очернить и «перевести стрелки» на внешние объекты.

    Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чём дело, дочь моя? – Всегда разбрасывает носки или спит в них. От футбола не оторвешь. Из ванны выскакивает голый и начинает танцевать танец маленьких лебедей.  — А что же ты за него замуж-то пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…

Советую почитать:  Общительность Общительный

      Обвинительство бежит от ответственности за всё, что происходит в его жизни, как вампир от святой воды. Во всём виноваты другие, только не оно. Ему не важно, право оно или нет. Своё внутреннее недовольство оно обязательно выплеснет в грубой или издевательской форме. Для этого им используются упреки, попреки, мелкие уколы или бытовые обвинения.

По сути, обвинительство является прямым следствием безответственности, необязательности, внутреннего недовольства, общего негативизма и бескультурья. Фредерик Бегбедер писал: «Я обвиняю общество потребления в том, что оно сделало меня таким, какой я есть: ненасытным. Я обвиняю моих родителей в том, что они сделали меня таким, какой я есть: бесхребетным.

Я часто обвиняю других, чтобы не обвинять себя самого».

     В арсенале обвинительства — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Почему ты всегда такая неуклюжая? Из-за тебя я палец порезал!». – «Я здесь причем?» — «Ты всегда лезешь под руку, как и твоя мамаша» — «Да я к тебе даже не подходила» — «А и не надо подходить. Я услышал, что ты опять уселась смотреть сериал, и из-за этого отвлекся».

     Словечки «никогда», «сколько ни говори», «опять», «как всегда» — любимые в лексиконе обвинителя.

Сказал «всегда» и тем самым обозначил устойчивое проявление какой-то отрицательной черты характера своего оппонента. Муж и жена попали к людоедам.

Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал жене: – У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. – Ты, как всегда, думаешь о еде.

     Такое  общение, оскверненное надуманными обвинениями, — признак махровой эгоистичности и невоспитанности. Обвинения вызывают протестное настроение. У каждого человека в ответ на них возбуждается ложное эго. Поэтому перепалка переходит в скандал, в котором каждый, не слушая другого, может фонтанировать обвинениями.

Советую почитать:  Оценивание

    В обвинениях и упреках нет никакой пользы. Мартышкин труд пытаться посредством их достичь понимания.  Тхить Нят Хань пишет: «Когда вы сажаете салат, а он плохо растет, вы не обвиняете салат. Вы ищите причину. Возможно, нужно больше удобрения или больше воды, или меньше солнца. Но вы не станете обвинять салат.

Однако когда возникают проблемы с нашими друзьями или с семьей, мы обвиняем другого человека. Но если мы знаем, как обращаться с подобными ситуациями, дела пойдут на лад. Обвинение вообще не приносит положительных результатов, также бесполезно пытаться убеждать другого человека, используя аргументы и рассуждения. Ни обвинение, ни рассуждение, ни аргументы, только понимание.

Если вы понимаете, и вы можете показать, что понимаете, вы можете любить, и ситуация изменится».

     Жить  с обвинителем крайне сложно. Нужно иметь гигантскую терпимость, могучую снисходительность и не убиваемую доброжелательность. У жертвы обвинительства обычно развивается комплекс неполноценности. Как правило, от обвинителя все бегут.  — Сперва жена моя сбежала, — жалуется он, —  потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери…

     Когда  обвинитель с кем-то расстается, он высказывает напоследок всё, что раньше в себе сдерживал. В обвинениях он находит способ поддержать падающую самооценку.

Бернхард Шлинк в книге «Гордиев узел» пишет: «Когда нас покидают, мы ищем спасения в обвинениях — чтобы те, кто нас бросил, оправдывались и извинялись и тем самым были с нами.

В этом смысле мы всерьез воспринимаем свои обвинения, но вообще готовы на любой вид амнистии».

   Обвинитель, как правило, находит свою жертву в лице жены или мужа, делая их виновником всех своих бед.  Муж с женой ссорятся: — Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

Советую почитать:  Обязательность Обязательный

       Обвинительство – поисковик врага везде и во всем. Обвинителя пьянит энергия страха окружающих. Так происходит потому, что востребованы самые низшие качества его личности. Зачастую обвинители трусливы. Поэтому они находятся в постоянном поиске более трусливых и низких людей, на которых безболезненно можно поупражняться в обвинительстве.

      Обвинительство зачастую проявляется в связке с глупостью. Например, разве не глупо обвинять женщину в том, что она реализует свою природу? Вместо обвинения следует тогда  говорить глупую фразу: «Эх, ты, женщина!» Мы ж не обвиняем хищников в том, что они плотоядны.

       Обвинительство – генератор  негативных эмоций. Прежде чем обижаться, злиться, ревновать, страдать от одиночества, человек прокручивает в голове обвинения к человеку, вызвавшему у него, к примеру, ревность.

В постоянном желании обвинять мир и окружающих обвинитель вынужден привлекать  к себе на помощь негативные эмоции. К примеру, он обвиняет правительство в плохой жизни. Чтобы быть убедительным в глазах окружающих, нужно привлечь гнев, возмущенность, негодование.

Чтобы обвинить жену в неверности, нужно позвать на помощь ревность.

   Жена — обвинитель ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: — Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Источник: https://podskazki.info/obvinitelstvo/

Упреки отравляют отношения

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно – обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, – говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. – В этом случае чувство вины становится точкой роста».

Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии – безраздельная и неоспоримая власть над партнером.

Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать… Впрочем, и это его не устраивало», – спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.

«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, – поясняет психолог Александра Сучкова. – Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую».

Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, – это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.

Упреки как способ шантажа

Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.

«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», – поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.

Источник: http://homeatmosphere.ru/psihologija/upreki-otravlyayut-otnosheniya

Портал знаний о Жизни

Ученику, который постоянно всех критиковал, Мастер сказал: — Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.

Кто-то из мудрых сказал: «Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше… Моё — это то, что я вижу в вас».

Это фраза для размышлений о своей! жизни. Если мы будем применять это к другим, ничего в нашей жизни не изменится. Еще ни у кого не получилось насильно или ласковыми манипуляциями изменить другого человека. Друзья, предлагаю посмотреть на то, ЧТО мы думаем о других людях.

Это точно наше! Только не западайте в чувство вины после осознания, идите и общайтесь на эту тему с опытными и любящими людьми — священниками, психологами, духовными учителями.

В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037–1101 н.э.

) — поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера. 

Однажды поэт сел, изображая из себя Будду, и спросил учителя дхармы: 

— На кого я похож? 

— Ты похож на Будду, — ответил учитель Фо Инь.

https://www.youtube.com/watch?v=FDx8Yy2WyMg

Поэт затем сказал: 

— Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма! 

Учителя дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться.     Поэт спросил: 

— Как же это ты не рассердился? 

Учитель ответил: 

— Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.

И еще несколько мудрых мыслей неизвестных авторов в тему:

​»Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других».

«Вещи видятся нам не такими какими они есть, они видятся нам такими, каковы есть мы».

Одна супружеская пара рассказывала, как они решают свои разлады в семье. Зная, что упрёк всегда вызывает защитную реакцию, они подходили к неприятному разговору следующим образом.

«Знаешь, дорогой, что-то мне не нравится в себе то, что я стала часто раздражаться на тебя». Упрек произнесен не мужу, а себе. — «Что-то я сама себе не нравлюсь».

Супруг в ответ не огрызается, а, наоборот, приходит в доброжелательное расположение души, ведь его просят помочь разобраться.

А в ходе беседы, конечно, встает вопрос и о том, на что же это жена стала раздражаться, и муж, конечно же, хочет исправиться, поскольку это надо, чтобы супруга перестала не нравиться себе и обрела душевный покой. И это не просто психологическая уловка, а принципиальная позиция этих супругов — я не имею права обвинять другого.

Прочитав всё это, Вы увидели путь к избавлению от упрёков, обвинений и претензий?

Если остались вопросы, посмотрите это видео:

Источник: http://www.po-znanie.ru/obvineniya_pretenzii

Психология жертвы: обвиняй себя и наказывай (Часть 1)

Когда за нашей спиной никто не стоит,

мы просто вынуждены искать опору в себе…

и вот тогда мы сворачиваем горы
                                                                                                      (Джулиана Вильсон)

Приветствую вас,

уважаемые читатели и гости блога!

Эта статья и идущая вслед за ней для людей мнительных, застенчивых и неуверенных. Для тех, кто чувствует, что он жертва в отношениях с другими людьми.

Они также для тех, кто силен и уверен в себе, но часто несознательно винит себе я в чем-то, а через это притягивает к себе жуткие неприятности и неудачи.

Читайте также:  Double bind - двойное послание - психология

Эти публикации – прямое продолжение предыдущей статьи про синдром жертвы.

Кроме того, указанные проблемы я уже начал разбирать в статье про жизненный сценарий, ведущий к счастью или неудачам.

В статье о том, какие 13 демонов живут внутри нас.

И в статье о том, является ли сценарий жизни, актом нашего личного выбора или же это навязанная, чужая программа.  

Содержание этих публикаций:

Часть 1. Психология жертвы   

Часть 2. Жертва в отношениях (Читайте Здесь)

Итак,…

Большинство из нас искренне полагает, что многие неприятные происшествия, несчастные случаи и неудачи – это результат случайного стечения обстоятельств.

Или, наоборот, — кто-то думает, что это необходимый результат закономерного течения жизненных событий.

Правы и те и другие, ведь мир – это упорядоченный хаос случайностей и закономерностей. 

Но не нужно все сваливать на события внешнего мира.

Очень часто то, что происходит в жизни человека – это результат работы внутренних, психологических факторов.

Причин, берущих свое начало в психологии человека, в событиях его внутренней жизни.

Соответственно, в этой статье и в ее продолжении мы вместе увидим связь между психологией человека и неудачами, провалами и несчастьями в его жизни.  

Итак, …

Психология жертвы и самобичевания

(анализ случая из моей практики)

С любезного разрешения одной из моих клиенток, расскажу ее историю, которая очень хорошо демонстрирует тему данных публикаций.

(Все факты сильно изменены, любые совпадения случайны).    

История о том, что:  

«Я плохая, вечно со мной что-то происходит!

Поделом мне!»

Ее зовут О.

https://www.youtube.com/watch?v=U1sP_nT5SNQ

Она – добросовестный и ответственный сотрудник, заботливая мать, любящая жена и примерная дочь. 

Если не считать того, что с детства она несколько мнительная и застенчивая, и что ее постоянно преследует неуверенность в себе, то в целом, все в порядке, и не было бы никаких проблем, но…

Время от времени, окружающие люди очень недовольны ею.

Они выплескивают на нее свои гнев и агрессию, часто критикуют и выражают недовольство.

Бывают дни, когда она не ладит со своим начальством, с мужем, ею недовольны дети, ее родители и родители мужа. 

Время от времени с ней случаются и другие неприятности: то подвернет ногу, то вовремя готовки сильно порежет руку, то сделает ошибку в документе, то попадет в ДТП и т.п.  

Что происходит? В чем причина?     

Если обратиться к содержанию прошлой статьи, то становится ясно, что О. неосознанно следует сценарию жертвы.

Эта история показывают, что ее героиня словно бы несет какое-то наказание, несет ущерб и страдает по неведомой никому причине. 

Ведь даже сама она хоть и смутно, но понимает, что все эти неприятные происшествия отнюдь не случайны.

Что каким-то образом она сама их создает и притягивает, что в ее жизни подозрительно часто происходит

негативная материализация мыслей и чувств.      

Очевидно, — это синдром жертвы.

Прежде чем продолжить анализ этой истории и найти объяснение причин, того, что происходит с О., и какая неведомая сила подспудно руководит ею в жизни, давайте немного полистаем теорию. 

Треугольник судьбы

 или как становятся жертвами в отношениях  

Представители трансактного анализа – одного из направлений современной психологии и психотерапии, полагают, что в своем поведении мы попеременно реализуем такие роли, как:  

Жертва, Преследователь и Спаситель.

Это специфические сценарии или алгоритмы поведения и мышления, а также позиции, которые мы в зависимости от ситуации неосознанно занимаем по отношению к другим людям и самим себе в повседневном общении.   

Все хитросплетения коммуникаций между людьми могут быть представлены множеством треугольников, образованных этими ролями. 

Вот пример:

Муж в очередной раз задержался на работе.

Жена встречает его на пороге критикой и упреками, мол, ты совсем не бываешь дома, а дети растут без отца.

Муж, естественно, обижается, ведь он берет подработки, чтобы обеспечивать семью.

Уходит в подъезд и звонит своей матери.

Та успокаивает сына, поддерживает и советует, как быть в такой ситуации.

Очевидно,

что муж неосознанно играет роль Жертвы,

жена роль Преследователя, свекровь роль Спасателя.

Продолжение семейной драмы:

На следующий день свекровь, не выдержав тревоги за сына и его семью, приезжает к ним домой.

Защищая и спасая сына от сварливой жены, она набрасывается с критикой на невестку.

Теперь жена из Преследователя превращается в Жертву.

А свекровь, кроме роли Спасателя сына, по отношению к невестке начинает играть роль Преследователя.

Вечером возвращается с работы муж. Видит, что его жена очень расстроена и подавлена.

Разобравшись в чем дело, он вновь звонит матери и начинает отчитывать ее за давление на жену.

Теперь он перестал быть Жертвой, а стал Преследователем по отношению к матери и Спасателем по отношению к жене. 

А его мать теперь играет роль Жертвы.

Примерно по такой схеме происходят семейные ссоры скандалы.

Именно разыгрывание этих ролей и мешает помириться после ссоры, а выводит на новый круг конфликта.    

Еще один пример:

Муж потерял работу, и вот уже 4 месяца не может найти новую (это роль Жертвы).

Жена его всячески и помогает ему пережить жизненный кризис (Спасатель).

Он начинает пить. Жена все прощает, понимая, что у него очень тяжелая ситуация.

https://www.youtube.com/watch?v=mpjwr7cNSJc

Она спасает мужа, взяв на себя его функции кормильца семьи, оплачивая долги, кодируя его и занимаясь его пошатнувшимся здоровьем.

Проходит время. Муж все сильнее уходит в иллюзорные миры алкоголя, становится чужим для жены и детей.  

Жена, уставшая от такой жизни, от помощи и заботы переходит на скандалы. Таким образом, из Спасателя она превращается в Преследователя.

В это время старшая дочь, жалея отца, неосознанно принимает на себя роль Спасателя

Поддерживает и жалеет отца, иногда даже дает ему деньги на выпивку.

Вскоре муж становится очень агрессивным. Его окончательно достают скандалы жены, и он сам начинает их устраивать.

В одной из таких ссор он избивает ремнем дочь-спасателя и жену-преследовательницу.

Так он перестает быть Жертвой, а становится Преследователем, а они, наоборот, — жертвами.  

Через некоторое время, муж остается совершенно один.

Понимая, что скандалами отношения не наладить и не вернуть заботу и внимание со стороны родных, раскаивается, на коленях просит прощения и клянется «завязать» навсегда.

Теперь он опять в роли Жертвы. Его прощают. Жена опять становится его Спасателем, к ней присоединяется дочь.

В семье на время устанавливает иллюзорный мир. 

Через 3 недели муж уходит в очередной запой, и драматический треугольник разыгрывает новый круг своего бесконечного вращения.

Важно понимать, что все эти роли и эти позиции, которые занимают люди в повседневном общении, не являются проявлениями здоровых отношений.

Это способы манипуляции, часто используемые в быту и на работе. Посмотрите на свою жизнь!

Наверняка найдете пару-тройку таких вот треугольников в отношениях с окружающими.

Теперь вы понимаете, откуда в вашей жизни столько конфликтов и непонимания?  

Подробнее об этом конфликтном треугольнике и о его персонажах я напишу в одной из следующих статей.    

А сейчас возникает закономерный вопрос:

Отвечу: самое прямое!

Дело в том, что конфликтные ролевые взаимодействия Преследователя, Жертвы и Спасателя происходят не только в межличностном и групповом пространстве, но и внутри многих людей, в определенной степени даже в каждом из нас.

Причем, происходит чаще всего незаметно для нас, т.е. в бессознательной части нашей личности.

Забегая вперед, скажу, что данные роли укоренены в психике человека в виде неких внутренних фигур или субличностей, которые за него решают, как ему поступать в той или иной ситуации.

Мы думает, что мы свободны, но для многих людей свобода – это чистой воды иллюзия, так как ими давно уже правят призраки прошлого.  

Для того, что бы это понять, в следующей статье мы возвратимся к истории О. и продолжим искать ответы на вопрос:

«Что такое психология жертвы?» и «Как перестать быть жертвой?» 

Продолжение будет опубликовано уже через сутки.

Вот оно: «Жертва в отношениях…(Часть 2)»

Следите за обновлениями блога

и берегите себя!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте:

Источник: http://formaetsensum.ru/psikhologiya-zhertvy-obvinyay-sebya-i-nakazyvai-chast-1.html

Ответственность | Психология взаимоотношений

Случайно ли все, что существует, имеет свою причину? Что за причина лежит в основе всего?

В качестве случайных мы долгое время рассматривали предметы и явления, причины которых не в состоянии были обнаружить. В ходе дальнейшего исследования некоторые случайности отпадали, поскольку выявились их причины. Хотя в настоящее время мы еще не в состоянии объяснить все наблюдаемые явления, мы исходим из того, что каждое из них имеет свою причину.

Сходным образом мы ведем себя в личной жизни, в особенности тогда, когда попадаем в неприятные ситуации. Мы ищем причины такого положения, чтобы обрести возможность изменить его.

В партнерстве это большей частью проявляется в так называемой Ты-игре, где вместо причины отыскивается вина:

— Ты виноват.

— Вечно ты суешься.

— Ты меня стесняешь.

— Ты мне не доверяешь.

— Ты не хочешь войти в положение.

— Ты не слушаешь.

— Ты хочешь только получать.

— Ты ставишь условия.

— Ты не хочешь принять меня таким, каков я есть.

Эту игру при желании можно продолжить. Любое проявление сводится к чему-то еще, и оценка исходит из убеждения в том, что партнер является причиной моего состояния.

Вину на другого мы особенно склонны перекладывать в неприятных ситуациях, поскольку не желаем принять ответственность за них на себя. Но это бесполезно, сколько бы мы ни старались. Мы сами являемся причиной своего положения.

Мы толкуем о вине, когда усваиваем неприятный опыт, и о творчестве, когда мы сознательно вызываем эти переживания к жизни.

Но то же относится и к приятным сторонам бытия, и тут мы можем похлопать себя по плечу, поскольку противоположная сторона не пострадает от упреков. «Ты меня осчастливил» — это ведь тоже проекция себя на партнера. Мы заключаем причину своего счастья в себе. Принятие ответственности на себя — существенный шаг в развитии человека.

Когда-нибудь мы спросим себя, насколько мы сами являемся причиной своего состояния. Мы берем на себя ответственность за свои действия. Чем полнее мы осознаем, что сами предопределяем все, что с нами происходит, тем больше ответственность, которую мы берем на себя.

Целью становится полная ответственность, осознание того, что мы сами являемся причиной всего, что переживаем. С одной стороны, это означает, что мы сами несем ответственность за собственное бытие. С другой стороны, это мобилизует мощный потенциал влияния на все события.

В той мере, в какой мы принимаем на себя ответственность, и признаем себя причиной, возрастает и потенциал нашего влияния.

У множества людей возникают большие трудности с принятием на себя ответственности. Сталкиваясь со множеством неприятных ситуаций, чреватых серьезными проблемами, они теперь должны искать причину в самих себе.

Этого они сделать не в состоянии, а выносливость их также оставляет желать лучшего. Таким людям гораздо легче переносить тяжелые состояния, зная, что они ничего не могут сделать.

Можно чувствовать себя жертвой и покорно нести бремя, возложенное судьбой.

Если же знаешь, что сам устроил себе все это, хотя и не в состоянии понять всего сплетения обстоятельств, то от тебя потребуется действенный подход и использования события как шанса. Ты-игра Прекращается, нужно вести речь лишь о самом себе. «Ты меня ранил» превращается в «Я чувствую себя раненым». Обвинениям в этом случае нет места.

Если оба партнера несут ответственность, ищут причину конфликта в самих себе, то прекращаются поиски правых и виноватых и возникает подлинное партнерство.

Взаимное развитие в процессе перерастания одной ссоры в другую заменяется взаимной поддержкой. Принятие на себя ответственности — предпосылка самореализации.

Тот, кто ищет причин происходящего с ним во внешних влияниях, не в состоянии обнаружить собственный потенциал, не говоря уж о том, чтобы реализовать его.

Наше стремление к гармоничному партнерству в конечном счете приводит нас к принятию на себя ответственности. Иного пути избавиться от упреков, обвинений и взаимных обид не существует.

Posted in Психотерапия

Источник: http://pciholog.com/psixoterapiya/otvetstvennost-2/

Ссылка на основную публикацию