Застрявшая жизнь — психология

Застревающий тип личности: что это значит в психологии

Рад вас приветствовать, уважаемые читатели блога! Недавно я узнал о таком понятии как — застревающий тип личности. В данном вопросе, мне помогла разобраться Алина Журавина. Она профессиональный психолог, гештальт-терапевт. Долго говорить не буду, давайте вместе изучим, что же это такое.

Описание

Из самого названия не трудно догадаться об основной черте таких людей, то есть умении длительно задерживаться на каком-то событии или чувстве. Его ещё называют аффективно-застойным, а всё потому, что переживания, зашкаливающие по своей интенсивности обычно кратковременные, но не в этом случае. Мысли постоянно прокручиваются в голове, что даёт новую волну чувств.

Чтобы было понятнее, приведу пример: если человека с другим типом характера разозлить и не дать возможности проявить эту злость, то какой бы силы она ни была, на следующий день она точно преобразуется в раздражение или обиду, сожаление, возможно грусть. Но застревающий, стоит только вспомнить об этой ситуации, снова прочувствует ту же агрессию, как будто всё случилось только что.

Поэтому, если даже невзначай обидеть такого человека, будьте уверены, он обязательно отомстит, но особо облегчения не почувствует. Отпустить и простить не сможет, поэтому до конца дней своих будет помнить об этом инциденте. Этот тип акцентуации очень не любит несправедливость, только по отношению к себе, поэтому, если кто-то ущемит его самолюбие или гордость – беды не избежать.

Его ещё называют мстительным и обидчивым

Потому что очень уязвим, несмотря на всю мощь предъявляемых аффектов. И если объективно рассматривать какую-то ситуацию, любой другой человек не увидит причин для подобных реакций, но для аффективного человека они будут весомыми. Он ненасытен в плане поощрений, похвалы, ощущения насыщенности в этих темах не испытывает.

Больше остальных видов склонен к возникновению паранойи. Так как постоянный контроль поведения других людей по отношению к себе приводит к подозрительности, которая как раз со временем угрожает перерасти в психоз.

Застревающий тип склонен также к ревности, особенно в парах, где другой партнёр позволяет себе кокетство и флирт. В таком случае, доверия к нему не будет, и все попытки доказать свою верность окажутся бесполезными.

Такие люди любят чёткость, поэтому всё делят на «белое» и «чёрное», «хорошее» и «плохое»… Из-за такого расщепления им сложно приспособиться к каким-либо изменениям.

Правда, по их мнению, может быть только на одной стороне, хотя на самом деле, если посмотреть на ситуацию, она может быть у каждого участника конфликта.

Важно уметь слышать другого и находить компромисс, а не упорно доказывать своё.

Что делать?

Помочь может глубинная работа над собой, осознание своих сложностей и коррекция типов реакции на любые раздражители. То есть, важно научиться свои фантазии и переживания тестировать с реальностью, спрашивая у так называемого обидчика, с какой целью он совершил какой-то поступок, и правда ли планировал ранить, нанести ущерб.

По леонгарду, аффективно-застревающий вид акцентуации характера способен добиться колоссальных успехов и реализовывать свои цели, хотя бы потому, что, веря в свою идею, готов идти напролом, особенно, если придётся доказывать верность своей позиции. Поэтому, в зависимости от преобладания либо честолюбия, либо подозрительности зависит то, как будет устроена его жизнь. Ведь нередки случаи, когда на почве ревности и обиды такие люди совершали преступления, уничтожая своих «врагов».

А на сегодня всё, уважаемые читатели! Подписывайтесь на блог, чтобы быть в курсе новой интересной информации. Берегите себя!

Источник: http://qvilon.ru/psihologiya/zastrevayushhij-tip-lichnosti.html

Застревание в психологии

Слово «застрял» в русском языке имеет отрицательный оттенок. Застрять можно не только физически (в лесу, в болоте, в сугробе), но и психологически: «застрять в интересах, в возрасте». Термин этот придумал еще Фрейд. Что же это такое и как с этим быть?

Как считал Фрейд, и что стало теперь одним из постулатов общей психологии, застревание на какой-то определенной фазе становления психики приводит в дальнейшем к возникновению негативных явлений: неврозов и комплексов.

Согласно теории Фрейда, ребенок фиксируется на одной из стадий развития, связанной с удовольствием. Психотравма, случившаяся в этот период, накладывает на личность сильный отпечаток:

• застревание на оральной фазе будет способствовать тому, что во взрослом возрасте он будет ждать поддержки и одобрения от окружающих;
• на анальной фазе — скорее приведет к перфекционизму или повышенной импульсивности;
• на фаллической стадии — приведет, согласно теории Фрейда, к повышенному вниманию к своему телу, часто выражающемуся в вызывающей манере одеваться. Женщины будут при этом стремиться к обольщению всех окружающих без разбора, а мужчины доказывать свою состоятельность победами в постели.

Сегодня теории Фрейда трактуются очень широко. Однако на приеме у психолога пациенты часто рассказывают про себя нечто такое, что заставляет поверить в психоанализ.

Пример из практики психолога

Игорю 28 лет, он пожаловался психологу, что все время ссорится с женой. Причина ссоры состояла в том, что, по мнению Игоря, жена неправильно воспитывала дочь и слишком много ей позволяла.

Во время занятий с психологом Игорь припомнил, что в детстве его родители не позволяли ему заниматься приятными занятиями, так как считали их вредными. Ему даже не позволяли держать игрушки, которые давали другим детям.

В результате занятий Игорь осознал, что пытается лишить свою дочь радостей жизни так же, как пытались его лишить этого родители. Игорь изменил тактику поведения и перестал ссориться с женой.

Застревание как вид акцентуации личности

Теория акцентуации — это определение в характере человека слабых мест.

Карл Леонгард, знаменитый немецкий психиатр, считал, что акцентуации свойственны большому количеству людей и при определенных обстоятельствах способны привести к нервным срывам на «повторяющейся» почве (например, человек начинает волноваться во время экзамена, при общении с чиновниками). Акцентуированная личность выявляется при помощи специальных тестов.

Однако акцентуированный характер сам по себе не означает патологии. Отличия одного от другого сформулированы в работах Юлия Гиппенрейтер:

• Акцентуированность проявляется не постоянно, а только в особых условиях (например, в школе, в больнице);
• Не приводит к социальной дезадаптации, или же она бывает непродолжительной. При этом поводом для конфликтов или срывов становится не весь спектр проблем и сложностей (например, человек спорит только с продавцами в магазине или устраивает скандалы только в присутствии семьи);
• Проявляясь особенно остро в подростковом возрасте, со временем акцентуации сглаживаются (например, в детстве подросток дерется, а потом, во взрослом возрасте, становится хорошим тренером по боксу).

Если знать такие слабые места характера, можно избегать слишком тяжелых нагрузок и сложностей везде: на работе, в семье.

Пример из практики психолога

Анне 25 лет. Она часто ссорится с коллегами и по этому поводу обратилась к психологу. Специалист расспросил ее о детстве. Выяснилось, что мать Анны всегда заставляла дочь поддерживать очень строгий порядок в комнате.

В результате Анна стала очень педантичной, и ее очень раздражают люди, которые не строго соблюдают отведенный порядок. Вместе с психологом Анна проделала упражнения, которые освободили ее от необходимости постоянно контролировать порядок на чужих рабочих местах.

В результате ее отношения с коллегами улучшились.

Застревающий тип акцентуации

Человек с застревающим типом акцентуации не может забыть обиды и постоянно пытается свести счеты со своими «обидчиками». Он несговорчив в быту и в профессиональной деятельности, причем, конфликты развязывает сам.

К положительным чертам «застревающего» характера можно отнести повышенную жажду справедливости, принципиальность и устойчивые убеждения (это хорошо для профессий «юрист», «адвокат»).

Отталкивающими качествами являются подозрительность, обидчивость, конфликтность.

Вообще, подозрительность — доминирующая черта, определяющая «застревающий» характер. Основана подозрительность на страхе: обмана, унижения, потери.

Когда застревающие личности переживают обиду или другое сильное чувство, они не теряют по прошествии времени остроты ощущений: чувство ущербности может даже усиливаться, их чувства «болезненно ударяют в душу».

Злопамятность при этом объясняется не злым умыслом, а устойчивостью переживаний, их малой способностью к движению.

Проявление в современных реалиях

Характерная особенность застревающих людей — особая, в своих крайних проявлениях — доходящая до патологии, стойкость определенных эмоций и аффектов.

События, вызвавшие отрицательные эмоции, давно миновали, но сами эмоции сохраняются у такого человека очень долго.

Если вдруг оказалось, что в чем-то произошло ущемление интересов таких личностей — этого они не забудут никогда. Поэтому их часто называют мстительными и злопамятными.

Обычно такие люди очень легко обижаются, их нетрудно задеть. Стойкость аффектов приводит к излишнему развитию честолюбия и самонадеянности. Часто их всецело поглощают мысли, связанные с «плохим отношением» к ним, «непорядочностью» окружающих, иногда приводя к образованию «сверхценных идей».

Так, например, человека может преследовать мысль о том, что ему изменяет жена. При этом фактов измены у него нет, но на подозрения он не скупится. Однако не все так плохо: роль, которая импонирует таким людям — это роль борца за справедливость. Честолюбие вполне может стать и положительным моментом, той движущей силой, которая ведет к трудовым и творческим успехам.

Несмотря на то, что застревающие личности не способны отвлечься от своих негативных эмоций, они отличаются высокой трудоспособностью и часто оказываются успешными, например, в юридической сфере.

Патологическая адаптация к травме

Термин «застревание» часто используется при работе с посттравматическим расстройством. Посттравматический стресс — естественная реакция на шоковую травму, как правило, связанную с угрозой собственной жизни или жизни значимых людей.

Пережить такой стресс очень непросто: организм включает механизмы защиты, и нередко случается так, что реакция на стресс затягивается, и возникает посттравматический стресс (иногда называемое «афганским» или «чеченским» синдромом) — возникающее после травмы стрессовое расстройство, продолжающееся иногда не один год.

Такую «неправильную» адаптацию к шоковой травме также принято называть застреванием.

Что происходит при таком состоянии? Развивается постоянная тревога, хроническая усталость, подавленность, болезни. Мышление человека не может выйти из замкнутого круга, перебирая раз за разом стрессовые события, нереализованные ожидания.

При таком «застревании» у человека нарушен контакт с реальностью, он не может мыслить адекватно, а контактирует лишь со своей травмой, со своими переживаниями. И способа самому справиться с такой ситуацией, выбраться, взглянуть на нее со стороны, у человека просто нет.

Такое состояние начинает со временем восприниматься как естественное и привычное, человек считает его нормальным. Если при этом он остается без помощи врачей, состояние усугубляется настолько, что возникают психиатрические заболевания и серьезное ухудшение качества жизни.

Для выхода из этого состояния медицина катастроф и психотерапия предлагают специальные планы терапии, включающие в себя разбор защитных механизмов, приводящих к деструкции, наработку ресурсов, работу с психосоматикой.

Пример из практики психолога

К психологу обратился Сергей. Ему 29 лет. Он пожаловался на излишнюю раздражительность. Психолог стал расспрашивать его. Выяснилось, что в 10 лет Сергей попал в аварию: ехал в маршрутке, которая столкнулась с мусоровозом.

Потом Сергей узнал, что шофер грузовика был нетрезв. Это обстоятельство до сих пор возмущает его: по его мнению, люди постоянно допускают преступную халатность, и Сергей пытается с ней бороться.

Вместе с психологом они выработали план более спокойной жизни, которая не требует постоянного напряжения и борьбы с «врагами». Сергею стало легче.

Преодолей кризис

Рассматриваемый термин широко использует в своих статьях и лекциях популярный семейный психолог Павел Зыгмантович.

Под этим термином понимается ситуация, при которой человек сталкивается с кризисом и не может его преодолеть.

Происходит «застревание», остановка психологического развития человека в том психологическом возрасте, в котором произошел кризис, не позволяя ему развиваться дальше.

Нельзя сказать, что такое состояние случилось навсегда: нередко бывает, что текущие события или следующие кризисы выпихивают человека из застревания, и он, возможно и против своей воли, вынужден двигаться вперед.

Но текущие ситуации должны быть при этом суровыми, вплоть до экстремальных, например, стихийные бедствия, боевые действия и тому подобное. «Застреваний» при этом может быть много, каждый кризис провоцирует у человека отдельное явление.

Однако надо учитывать и то, что само понятие роста и развития человека предполагает это прохождение череды кризисов, так что такие «застревания» неизбежны.

[ad#yan4megduabzacami]

Залипание и сложности с переключением внимания

Еще одна широко распространенная трактовка термина в популярной практической психологии. Застревание — это проблемы с внутренним монологом: психологическое состояние, при котором в голове прокручиваются тревожащие ситуации, оценки рисков, последствий, споры с самим собой и невозможность принять окончательное решение.

Или то же застревание, но касающееся какого-то события, уже случившегося, при этом прокручивание мыслей о том, что решение принято неверно, и как было бы хорошо, если бы оно было другим. Такие состояния сильно изматывают и снижают активность, поэтому оцениваются как негативные.

Существуют действенные психологические приемы, помогающие справиться с застреванием.

Если в голове прокручивается уже случившееся событие, решений по которому принимать уже не надо, достаточно запланировать себе определенное время на такое переживание, отметив его на календаре.

То есть, буквально так: сегодня с 22:30 до 23:00 я переживаю по поводу своего неудачного собеседования. Как правило, когда приходит «час икс», переживать уже не слишком и хочется.

Если же «застревание» касается выбора, который нужно сделать прямо сейчас, то есть техника, практикуемая еще японскими самураями: если решение не может быть принято за 7 вдохов, значит самурай к нему не готов. Так что, считаем до семи, и… либо решаем, либо отставляем выбор в сторону.

С точки зрения понимания мира

Еще одну трактовку можно найти у Ричарда Бендлера, американского психолога, одного из основателей НЛП. По его мнению, существует застревание на определенном способе понимания мира, когда другие способы оказываются недоступны по каким-то причинам. Это явление — основная причина таких болезненных состояний, как:

• повышенная серьезность;
• уверенность в собственной правоте;
• осознание собственной важности.

Если что-то приобретает слишком большую важность, все остальное эту важность теряет, и, тем самым, важность является способом оправдать любое свое поведение и качество. Поэтому с чувством своей правоты приходится иногда и бороться.

Как бороться с застреванием

Людям, которые постоянно психологически «застревают», психологи рекомендуют следующие вещи:

1. Постоянно общайтесь с новыми людьми: расспрашивайте их как можно больше об их жизни. Сравнивайте их поведение со своим.
2. Общайтесь с детьми. Это даст вам возможность научиться непредвзятому взгляду на мир.
3. Влюбляйтесь или просто позволяйте себе испытывать эмоции. Это будет вас раскрепощать и даст вам возможность, как говорят психологи, «вентилировать» свои чувства.
4. Побольше читайте и усваивайте новую информацию. Это позволит вашему мозгу постоянно упражняться.
5. Занимайтесь физкультурой. Гибкое тело позволяет делать гибким мышление.
6. Старайтесь мыслить позитивно и находить оправдание поступкам людей.

Пример из практики психолога

Евгений работает учителем в школе. Ему 39 лет. Он стал замечать за собой, что стал более злопамятным, постоянно прокручивает в голове то, что сказал ему завуч.

На консультациях с психологом Евгений признался, что мало отдыхает, так как ему приходится много работать: его цель — выиграть конкурс среди учителей. Вместе с психологом он понял, что накопившаяся усталость как раз и привела к застреванию в жизни.

Новые установки позволили ему отказаться от чрезмерных целей.

Источник: https://constructorus.ru/psixologiya/zastrevanie-v-psixologii.html

Как изменить свою жизнь, когда вы чувствуете, что «застряли в трясине»

Легко говорить о том, как изменить свою жизнь, когда вы находитесь на этапе роста. А как её изменить, если вы чувствуете себя «застрявшим в трясине»? Когда вы испытываете перенапряжение, эмоциональное выгорание и апатию. Вроде все хорошо, но вы в тупике.

Короткий ответ: взять себя в руки и не сдаваться. Длинный ответ немного сложнее и требует личных усилий.

Все дело не в ситуации, в которой вы находитесь, а в том, как вы реагируете на неё – и вот от этого и нужно отталкиваться. Основное лекарство – не дать себе эмоционально отключиться, а стараться реагировать на все «позитивным действием».

На протяжении всей жизни мы испытываем и наблюдаем столько негатива, что выражение «позитивное действие» иногда может показаться смешной (или дурной) шуткой. Как наши действия могут оказать положительное влияние на этот постоянно меняющийся, огромный и зачастую жесткий мир? Когда мы не находим ответы, мы перестаем искать решения.

Правда в том, что независимо от того, каким бы безнадежным вам не кажется действие, бездействие и апатия еще хуже. Ответ на вопрос о том, как изменить свою жизнь, когда вы «застряли», – это как раз задавать разные вопросы: «Что я могу сделать, чтобы сотворить что-то хорошее?» или «Кому я могу позвонить сейчас, чтобы позитивно пообщаться?»

Инструменты, необходимые для изменения вашей жизни, когда вы чувствуете себя «застрявшим», – это любовь, честность и отзывчивость. Фактически это целых три средства для исцеления негатива позитивными действиями. Сосредоточьтесь на практике этих навыков.

1. Сначала полюбите себя

Любовь – это самый мощный, трансформирующий мир инструмент. Попробуйте, даже если у вас разбито сердце, вы утратили интерес к жизни и чувствуете себя одиноким и ненужным. Посмотрите, как быстро вы сможете двигаться от негатива в сторону любви.

Любой, кто шел по этому пути, знает, что это нелегкий жизненный вызов, но он же и самый эффективный. Первое, что вам нужно сделать, – это культивировать любовь внутри себя. Разрушьте внутренние барьеры, избавьтесь от неприятия и отторжения.

Примите себя таким, какой вы есть.

Быть честным значит заслуживать доверия. Это требует обязательства говорить и признавать правду, а также действовать прямо и открыто. Когда у вас есть ваша правда, у вас также есть уважение и любовь.

Правда не делает неверных поступков. Один из распространенных примеров этого заключается в том, что если вы поступаете против своей воли и признаете двойные стандарты, вы не живете своей правдой и не позволяете жить другим.

Начните смотреть на собственную жизнь честно!

3. Будьте отзывчивы к себе и другим

Быть отзывчивым – это открыть свое сердце другим. Эмпатия, по сути, является целебным качеством. Одним из лучших способов практиковать отзывчивость – научиться прислушиваться к собственной боли и страданиям.

Услышав себя, вы сможете слышать и чувствовать других, но стремление это должно быть честным и искренним.

Если вы хотите повлиять на мир, каждый раз, когда вы чувствуете себя расстроенным, задетым или обиженным, остановитесь и попытайтесь понять мотивы другого человека.

Итак, чтобы изменить свою жизнь, когда вы чувствуете себя «застрявшим в трясине», научитесь совершать позитивные действия в мире. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть лучшим человеком и делитесь этим с окружающими. На самом деле, эти необходимые навыки доступны каждому из нас.

Источник: https://wiolife.ru/psihologiya/motivatsiya/kak-izmenit-svoyu-zhizn-kogda-vy-chuvstvuete-chto-zastryali-v-tryasine

Застревающий тип личности

Психология >>>> Застревающий тип личности

Застревающая личность — один из типов личности, оценкой которого служит стиль общения человека с окружающими его людьми.

Человек застревающего типа не слишком общителен, любит читать нравоучения другим, обладает определенной степенью занудливости.

Повышенное чувство несправедливости, обидчивость, подозрительность создают условия для развития частых конфликтов между таким человеком и окружающими.

Теория акцентуации (определения слабых мест в характере человека) относит личность застревающего типа к конфликтным личностям, психиатрия же характеризует застревающий тип личности как паронический, обладающий склонностью к стойким состояниям аффекта.

Сильное волнение, порождающее состояние аффекта, обычно идет на спад, но в случае застревающего типа личности при одном только воспоминании о причинах, его вызвавших, способно вернуться к человеку и удерживать его в состоянии стресса, вызывать в нем новую волну переживаний.

Люди с застревающим типом личности не всегда сразу реагируют на обиду, часто их переживания носят скрытый характер, но прорываются внезапно по принципу «последней капли», переполняющей их терпение. Такое внезапное проявление реакции может вызывать недоумение у окружающих, так как оно несоизмеримо эмоционально сильнее той реакции, на которую рассчитывают окружающие.

Застревание состояния аффекта, как правило, происходит, когда затронуто самолюбие человека, его личные интересы.

Застревающие личности не забывают оскорблений, что характеризует их как людей злопамятных, склонных к мстительности.

Чаще всего действия людей, для которых характерен застревающий тип личности, мотивированны эмоциями, а характерное для них упрямство позволяет им упорно идти к достижению цели.

Люди застревающего типа личности эмоционально уязвимы и не способны отвлекаться от отрицательных эмоций, но это не мешает им иметь высокую трудоспособность и быть вполне успешными людьми в своей профессиональной сфере.

Анонс

Источник: http://medicalfairway.ru/page_stat.php?ids=329&n_word=%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D1%82

Как не застрять в детстве, или чем грозит остановка морального взросления. Статья. Женские практики. Самопознание.ру

Часто приходится наблюдать, когда взрослые люди ведут себя, как дети. Принимают незрелые решения, по-детски дуют губы, и такого детского поведения за последние время становится всё больше и больше. Люди начали уходить от состояния взросления и очень надолго застревать в фазе ребёнка, иногда на всю жизнь. Переход в позицию взрослый затягивается. Чем грозит остановка во взрослении?

Это неадекватное поведение, неоправданная жестокость, капризность, инфантильность, безответственность в принятии решений. Жизнь — многослойный процесс, и не всегда можно отсидеться в замороженном состоянии неповзрослевшего чада.

Находиться в этом состоянии выгодно, а именно: никто не притворяется, действительно не осознаётся своя жестокость, непонятливость, непунктуальность, неорганизованность — всё как у ребёнка.

Можно позволить себе раздражительность, истеричность на пограничных состояниях от безудержного горя, до сумасшедшей радости, гипертрофированную жалость к себе. Всё это происходит на фоне социальной беспомощности, сложности в коммуникациях с коллегами, склонности к манипуляции, проблеме в выстраивании отношений.

Под маской ребёнка очень просто и удобно скрывать свою несостоявшуюся личность, невоспитанность и нежелание что-то менять в своём поведении.

Уход в позицию ребёнка при определённых ситуациях, которые кажутся сложными и неразрешимыми — это защитная функция незрелых личностей.

Когда нужно принять важное решение, взрослые дяденьки и тётеньки ищут защиту в состоянии детства, так спокойнее ответственность за решения и поступки только косвенно касается их.

Отсюда полная растерянность при сложных жизненных ситуациях, непонимание происходящего, поведение капризного ребёнка или циничного незрелого подростка, воспринимающего только собственную персону.

Почему люди не хотят взрослеть? Потому что быть в позиции ребёнка проще и безответственнее.

Это очень удобно, можно абстрагироваться от событий, принятия ответственных решений, возможность оставлять за собой право вести себя, как вздумается, не объясняя своё поведение, не мотивирую свои поступки.

Принимаемые решения у незрелых личностей спонтанны и не обоснованы, всё как у эгоистичного ребёнка, который живёт согласно настроению и желанию. Всегда можно обвинить в происходящем обстоятельства, окружение, случай.

У людей с синдромом психологической незрелости развито повышенное требование к себе, особенно это внимание требуется от мамы, потому что симбиозный союз матери и неповзрослевшего ребёнка очень тесный.

В этом союзе заключено противоречие: с одной стороны, желание выбраться из под опеки мамы, с другой — большой комплекс вины перед ней.

На фоне этого внутреннего конфликта у таких личностей очень сильно развито чувство жалости к себе.

Взрослению также мешает большое количество страхов. Перед любой опасной ситуацией включается состояние страуса. Спрятать голову в песок, уйти отрешения проблемы, переждать, может быть, пройдёт сама.

В конце концов, решение всё равно приходится принимать, а длительная отсрочка лишь усиливает конфликтную ситуацию.

Получается, что взрослый, в позиции ребёнка отказываясь от решения вопроса, отодвигая его на неопределённый срок, способствует ухудшению обстановки, небольшая проблема может перерасти в более глубокий конфликт. Невзросление или уход в детство опасно, это безответственно по отношению к себе и близким.

Сохранять в себе внутреннего ребёнка, безусловно, нужно, чтобы уметь по-детски искренне радоваться, быть подвижным, эмоциональным, живым. При решении же серьёзных задач и проблем лучше быть всё-таки взрослым: мудрым, спокойным, уравновешенным.

Как избежать невзросления в воспитании ребёнка? И что делать, если вы уже выросли и чувствуете, что в вашем поведении много детских признаков, незрелое реагирование на определённые моменты и неадекватное детское поведение? Серия программ поможет вам разобраться в этом.

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/kak_ne_zastryat_v_detstve_ili_chem_grozit_ostanovka_moralnog/

Синдром отложенной жизни

«Вот когда я вырасту, тогда начнется настоящая жизнь», — подобную фразу в разных вариациях слышу чуть ли не каждый день от людей, собирающихся жить полной жизнью, когда наступят желаемые обстоятельства. «Похудею, похорошею, буду счастлива», «Денег сейчас заработаю, а потом буду чувствовать себя достойным человеком», «Семью заведу, тогда все наладится в жизни», «Выйду на пенсию, наконец-то смогу спокойно жить» и т.п. 

Разведусь, разойдусь, уйду с работы, встречу любовь, заведу любовницу, куплю дом-машину-квартиру, построю дачу, перееду в другой город, и будет мне великое счастье. Не будет.

Великое счастье не связано с внешними обстоятельствами, потому как они являются только лишь приятным дополнением (временами, существенным дополнением) к тому, что уже есть у тебя внутри. Если не умеешь ценить то, что есть, вряд ли сумеешь сделать это с тем, что будет.

Если не умеешь быть счастливым в том, что уже предложила тебе жизнь, не сможешь сделать этого и потом, когда получишь желаемое.

Синдром отложенной жизни — болезнь современной цивилизации. Умы многих людей живут далеко в будущем (или в прошлом, но это уже про застревание в непройденных уроках, оставим эту тему за рамками данного поста).

Разбогатеть, встать на ноги, обрести счастье, заняться своим телом, строить отношения, но делать все это когда-нибудь потом, сейчас на это нет времени.

Жизнь такая вроде как, понимаете? Хотел бы сделать что-то стоящее и по душе, но никак не получается, потому что «работа-дети-обязательства-условия жизни определенные-семья неблагополучная». 

Двадцать лет трудиться без отпуска, не уделяя толком внимания своему духовному развитию, здоровью и отношениям с близкими людьми, человек к 40-50 годам получает не очень хорошо функционирующее тело, еще хуже функционирующие отношения и глубочайший внутренний кризис. Ради чего и куда бежали-то все эти годы? Машину купить, квартиру, дом? Детей типа обеспечить? Да детям гораздо сильнее нужны родительская любовь и внимание к их проблемам, чем папа или мама, круглосуточно пропадающие на работе. 

Детям нужен доступ к опыту взрослых, к их мудрости. Детям нужна поддержка, детям нужно присутствие родителей в их жизни. Но адекватное присутствие, здоровое, адекватное присутствие. Не измотанные мамаши-истерички, срывающие на детях всю свою неудовлетворенность, не уставшие и подавленные отцы, агрессивно выражающие свою позицию, детям нужны родители-наставники.

Духовно зрелые, физически здоровые, самые обычные ВЗРОСЛЫЕ люди рядом. Со зрелыми взрослыми реакциями на события, происходящие в жизни. Семья должна быть средой поддержки для каждого, кто живет в ней.

Откуда появятся взрослые с адекватной саомооценкой и представлениями о жизни, если большинство детей растут в семьях, где родители не привыкли развиваться и работать над собой? Над детьми работать — это пожалуйста, а меня не трогайте, я уже мудрый и знаю, как жить. 

Я думаю, что все это происходит, потому что мы не привыкли вообще хоть сколько-нибудь задумываться о смысле жизни. Бежим-бежим как белки в колесе, добиваемся надуманных результатов, создаем привлекательный внешний облик, не сильно заботясь о том, что внутри. Живем мечтами о будущем, при этом не умеем извлекать уроки из настоящего.

Да, после выпуска из школы человека ждет колледж или университет, но ведь это не значит, что с пятого класса он должен жить только мыслью о том, что поступит через шесть лет в университет, а эти годы кое-как проведем, быстрей прошли бы, да? Но ведь это ШЕСТЬ ЛЕТ ЖИЗНИ!!!!! Да, будет университет, имеем это в виду, готовимся к нему, но живем тут, живем жизнью школьника, потому что этот период жизни никогда не повторится, нужно прожить его таким, какой он есть, постараться получить максимум пользы от него. 

У вас нет близкого человека, и что? Сидеть и плакать, что хочется замуж или жениться? Так радуйтесь, жизнь дает вам возможность получше подготовиться ко встрече. Растите, развивайтесь, изучайте тему отношений, увеличивайте свой уровень компетентности, но будьте в настоящем.

Общайтесь больше с друзьями и подругами, знакомьтесь с новыми людьми, занимайтесь здоровьем, работайте, ищите себя, а ваш человека обязательно придет однажды. А в чем толк присылать вам нормального человека, если вы сидите на месте и как великий зануда без конца твердите, что хотите отношений.

Всему свое время, каждый плод должен созреть. Что там еще, дом не достроили, денег не заработали, с целью жизненной не определились? Еще несколько лет, и займетесь-таки своим здоровьем, хобби, еще чем-то, а пока не до того.

Ну хорошо, а если ваша жизнь закончится гораздо раньше, чем вы успеете все это сделать? Что за расточительство драгоценных лет такое? Еще что? Отдохнете, когда выйдете на пенсию, строить отношения будете, когда денег заработаете? Ой, да все это ерунда. 

Если вы что-то на самом деле хотите получить, то начать нужно с того, чтобы максимально извлечь пользу из сегодняшних жизненных обстоятельств. Не нужно откладывать жизнь на завтра, она слишком быстротечна. Принять свое вчера, размышлять о завтра, но жить в сегодня.

Жить настолько полной жизнью, насколько возможно в вашей сегодняшней реальности. Внутри каждого человека есть целый мир, и если начать приводить его в порядок, то все внешнее с удовольствием начнет вам сильно помогать.

Есть те, ко живет, и те, кто собирается жить, вы кто?

Каждое мгновение мы умираем и заново рождаемся, каждый миг таит в себе великую красоту жизни, каждая встреча несет в себе удивительные открытия. В себя загляните да и вокруг тоже.

Небо вон какое красивое, люди рядом очень хорошие, тело есть живое и здоровое, спасибо жизни за все это.

Примите с благодарностью то, что есть, и не перекладывайте ответственность за собственное счастье на какие-то там обстоятельства из будущего. 

«Танцуй , словно тебя никто не видит, пой, словно тебя никто не слышит, люби, словно тебе никогда не было больно, живи, словно рай уже на земле..«опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/67842-sindrom-otlozhennoy-zhizni

Застряли? 8 способов продвинуть свою жизнь вперед

Это ощущение испытывает периодически каждый. А некоторые пребывают в нем постоянно.

Это неприятное чувство бессилия, обреченности, усталости, которое возникает всякий раз, когда вы хотите что-то изменить в своей жизни, но обстоятельства препятствуют этому.

Вы бьетесь лбом о стену, но не можете продвинуться ни на сантиметр. Вы выгребаете из болота, а оно смачно засасывает вас обратно. Вы застряли…

В такие моменты так хочется опустить руки, смириться и сделать вид, что все идет как нужно. Не сдавайтесь. Есть действенные способы вернуть контроль над ситуацией и сдвинуться с мертвой точки.

Определитесь на местности

Прежде всего, определите точку, в которой вы находитесь и куда вы хотите попасть.

Вы чувствуете застой и отсутствие перспектив в вашей работе? У вас проблемы в социальной жизни или в отношениях с коллегами? Может быть ваши семейные отношения себя исчерпали и требуют обновления? Определитесь, какая проблема вызывает в вас негативные чувства и подумайте, как вы ее можете решить. Не хватайтесь за изменения сразу во всех сферах, сосредоточьтесь на главном. Это поможет внести гораздо больше ясности в ситуацию.

Найдите буксир

Иногда складываются такие обстоятельства, что самостоятельно выгрести из жизненного тупика бывает просто невозможно.

Опытные автомобилисты знают, что если действительно серьезно застрял, то надо прекратить жать на газ (только зароетесь глубже) и идти за буксиром.

В нашей ситуации таким буксиром может быть лучший друг, семья, учитель, психотерапевт или даже профессиональный коучер. Отбросьте в сторону излишнюю гордость и не стесняйтесь попросить о помощи. Вам же ехать вперед надо, правда?

Дневник

Попробуйте вести журнал, в котором будете фиксировать детали своего жизненного путешествия.

Запишите почему вы чувствуете застой в жизни, какие возможности доступны для вас, чтобы двигаться вперед, что вы попробовали и какие получили результаты, новые идеи, которые вы можете попробовать, и так далее.

Задайте себе настолько острые вопросы, которые никто другой не посмеет, и честно ответьте на них. Вы можете быть удивлены насколько это может помочь вам.

Медитация

Занимайтесь по крайней мере 10 минут в день медитацией.

Очень часто это является хорошим способом найти выход из казалось бы безвыходной ситуации, когда все попытки перепробованы, а мозг загнанно крутится по кругу, перебирая заведомо провальные варианты.

В процессе медитации наше сознание расслабляется, но мозг продолжает работать над сидящей в подкорке проблемой, так что в результате вы можете получить внезапное озарение по поводу мучащего вас вопроса.

Поиск

Источник: http://cilamicli.ru/psihologiya/zastryali-8-sposobov-prodvinut-svoyu-zhizn-vpered.html

Я застряла между двух решений

Здравствуйте Lana!

Что будет правильным поступком? Правильным будет то решение, которое примите Вы сами! Я только помогаю, направляю! А Вы в поиске ответов на вопросы выводы сделаете сами! Рекомендую записывать ответы! Это помогает мысли приобрести форму, осознать ситуацию.

Вы пишите: «Два с половиной года назад я познакомилась в интернете с парнем, я никогда не чувствовала такого прежде.»

Вопрос: Что особенного было в Вашем чувстве тогда? Опишите подробно. Что вызывало это чувство к нему?

Вы пишите: «Мы были из разных стран, и впоследствии я переехала к нему, бросив родных и друзей. Я не жалела об этом и была счастлива.»

Вопрос: А сейчас Вы жалеете об этом? Вы считаете жертвой со своей стороны, « бросить» родных и друзей? Они в Вас нуждались? Или Вам без них плохо, т.к. Вы привыкли чувствовать от них поддержку?

Вы пишите: «…Мы были как в раю, но спустя два года отношений, что-то изменилось. Все началось с ипотеки, когда мы решили купить себе жилье…… все организационные дела, включая встречи и дела с документами были на мне, он играл в комп и никак мне не помогал.»

Вопрос: Вы принимали решение об ипотеке совместно? Или это было Ваша инициатива? Что он должен был делать? Вы говорили о том, кто какие обязанности выполняет в семье?

Вы: «Он всегда был очень безответственным, но раньше я не обращала на этого внимания.»

Вопрос: Откуда Вы знаете, что он «ВСЕГДА» был безответственным, ведь он прожил с Вами всего 2,5 года? В чём конкретно это проявлялось? Почему не обращали на это внимания, как Вы думаете? Хотели играть роль необходимой и нужной, чтобы контролировать ситуацию?

Вы: «…Я ничего не говорила ему, о том что чувствую. И как результат все, что я чувствовала к нему это злобу.»

Вопрос: А что было бы, если бы Вы говорили ему о том, что чувствуете? Чего Вы боялись и что конкретно чувствовали? А что чувствовал и думал он в тот период по Вашему мнению?

Вы: «….я пошла гулять с коллегой парнем. Это был прекрасный вечер, мы гуляли и разговаривали.»

Вопрос: Значит, Ваш парень Вам очень доверял, раз не контролировал?

Вы: « .. немного выпили, потанцевали медленный танец и прогуляли всю ночь. Я была очень счастлива. Он предложил мне уйти от парня и я согласилась.

Вопрос: То есть Вы устали сами принимать решения и подумали, что с этим парнем Вы будете более беззаботны ( только с его слов)?

Вы: «…собрала вещи в тот же день и примерно месяц жила у друзей, что бы решить с кем именно я хочу быть. Но я так и не смогла решить. Я пошла в ва-банк и переехала к коллеге. Он относился и относится ко мне очень трепетно и он любит меня.»

Вопрос: Раз Вы переехали к коллеге, значит, решение приняли! В чём Вы сомневаетесь? Что значит любить Вас? А ваш парень не любил Вас трепетно в начале отношений? Что такое для Вас любовь?

Вы: « … так плохо я не чувствовала себя никогда в жизни..»

Вопрос: Что Вы чувствуете по отношению к бывшему парню? Вы думаете, что предали, почему? Что значит предать?

Вы: «Я не знаю, кого люблю, не знаю что мне делать…..мне плохо морально… к боли в сердце я почти-что привыкла. Первый парень меня все еще ждет, я могу вернуться.»

Вопрос: Боли в сердце от чувства вины. Сердечный приступ у Вашего бывшего (наверно тоже от чувства вины, что не замечал, как Вам тяжело!)? Спазмы в сердце снимаются задержкой дыхания.

Сделайте глубокий медленный вдох носом, надувая живот, задержите дыхание на счёт 10 и потом медленно выдохните через рот (медленнее вдоха), опять задержите дыхание на счёт 3 и снова вдох, повторить три цикла. Попробуйте представить своего бывшего с другой девушкой.

Как он обнимает её и говорит те же хорошие слова, как и Вам когда-то? Что Вы почувствовали? Если остались равнодушны, то любви уже нет.

https://www.youtube.com/watch?v=XC62LbyZ2lE

Поразмышляйте над своими ответами. Над тем, как Вы понимаете счастье. Чего же Вы хотите на самом деле: тихой семейной гавани, искренних и честных отношений, взаимной заботы и ответственности или чтобы кто-то создавал для Вас мир Вашей мечты, а Вы будете не участником процесса, а только призом?

Решение за Вами Lana. Успехов в принятии решения!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/5888-ya-zastryala-mezhdu-dvukh-reshenij

Застревающий или параноический тип акцентуации личности

Одной из особенностей параноического, или застревающего, типа акцентуации личности  является патологическая стойкость аффекта, то есть душевного волнения или страсти, а если они достигают большой силы, то завладевают личностью параноика полностью, и на этом фоне образуются сверхценные идеи. Сверхценные в смысле того, что такая идея для параноика становится единственной идеей, которой подчиняются все другие, и эта идея всецело овладевает его чувствами, мыслями, поведением.

Глубокие аффекты могут вызываться различными причинами. Но большей частью у застревающей личности они вызываются мыслями об уязвленном, задетом самолюбии, хотя в аналогичных ситуациях нормальные личности не обратили бы внимания на такие незначительные факты.

Параноик относится к категории людей злопамятных и мстительных. Даже мелочные обиды и небольшие уколы в свой адрес он воспринимает очень болезненно и запоминает надолго.

Всякий человек, имеющий дело с параноиком и поступающий не так, как тому хочется, может стать его личным врагом.

В каждой мелочи параноик находит факты, которые преувеличивает до огромных размеров, а в каждом поступке может видеть оскорбление в свой адрес. Кроме того, он чувствителен, обидчив и легко уязвим.

Самоуверенность застревающей личности легко переходит в самонадеянность. В своем поведении такие люди бывают заносчивы. Если параноик вступает в борьбу с кем- нибудь, то часто в этой борьбе он становится победителем, потому что отличается способностью к длительному волевому напряжению.

<\p>

Он упрям, настойчив и последователен в своей борьбе. Если он принял решение, то ни перед чем не остановится, чтобы довести дело до конца.

Он бывает очень жесток, не обращает внимания ни на мольбы самого соперника, его родственников, ни даже на угрозы вышестоящих и более сильных людей, потому что убежден в своей правоте, и его ничто не может переубедить.<\p>

Он не слушает и не спрашивает ничьих советов.

В своей борьбе он проявляет массу изворотливости и большую находчивость, привлекает на свою сторону любыми средствами массу сторонников, убеждая их в справедливости и бескорыстии борьбы, поэтому часто выходит победителем из самых безнадежных ситуаций благодаря упорству, коварству, настойчивости и даже мелочности.

Следующей отличительной чертой человека параноического типа является подозрительность.

Если подозрительность у нормальных людей относится к конкретной личности (например, у ревнивца к жене) или факту действительности, то у параноика она носит всеохватывающий характер, возникший от якобы несправедливого отношения к нему, и вызывает недоверие ко все более широкому кругу отношений, в которых действует параноик.

В повседневной жизни людей с застревающей акцентуацией можно часто отличить по проявлениям ревности. Как известно, сфера любовных отношений наиболее эмоциональна, ранима и интимна.

Именно в этой области проявляется чаще всего застревающая личность, которая мучается ревнивой мыслью «Верна или неверна?», которая колеблется от самых радостных — «Она верна только мне» — до самых мрачных: «Она — шлюха».

Все эти колебания усиливаются незнанием, ведь любовные похождения держатся в тайне, и судить о том, была измена или нет, бывает очень трудно.

Еще одна сфера проявления таких личностей — судебные тяжбы, когда эмоциональное напряжение то увеличивается, то спадает, вызывая ощущение то победы, то поражения. Но даже в случае проигрыша, когда факты налицо, застревающие личности могут, доказывать, что все подстроено против них. И они всеми силами упираются, считая себя правыми.

<\p>

В таких ситуациях параноик проявляется как человек, не терпящий возражений, несговорчивый и упрямый. Так, К. Леонгард отмечает такую характерную черту подобной личности, как твердолобость. Конечно, для того чтобы добиться успехов, застревающие личности должны обладать такой чертой, как честолюбие. Эта черта особенно часто проявляется в молодые годы и играет явно положительную роль.

Такие личности в молодости достигают выдающихся результатов.

Очень близка к группе параноических личностей группа фанатиков. Если дать краткое определение этой группы, то можно сказать, что это люди «одной идеи и одной страсти». Обычно они всю свою жизнь посвящают служению одному делу, одной идее, не оставляя места личной жизни или каким-то другим интересам.

В процессе служения этому делу они ни к кому не испытывают жалости, идут до конца, последовательно и настойчиво, не останавливаясь перед человеческим горем и страданиями.<\p>

Часто бездушие и жестокость являются чертами, ведущими к цели.

Но главная черта фанатиков — несокрушимая, железная воля, которая позволяет им всю жизнь посвятить своей идее и осуществлять ее без страха и упрека. Их нельзя переубедить ни доказательствами, ни фактами, ни опытом, ни жалостью, а сопротивление и преследование их только закаляют и убеждают в своей правоте.

<\p>

Это и делает их опасными для общества. Можно сказать, что любые вожди псевдорелигиозных течений и сект, а также вожди-революционеры вполне могут являться пациентами психиатров. Здесь уместно вспомнить случай из практики великого российского психиатра Бехтерева.

Когда его спросили, кого он вчера осматривал, он ответил: «Сухорукого пациента с классической паранойей». Это был И.В. Сталин.

Можно вспомнить множество случаев религиозного фанатизма, которые заканчивались трагически — коллективными самосожжениями, самоубийствами, самопогребениями и другими изуверствами.

Итак, подводя итоги, можно отметить, что застревающему типу личности присущи следующие черты:

1)     привлекающие на первых этапах знакомства — чувство долга, уверенность, требовательность, принципиальность, бесстрашие, раскрепощенность, деловитость, идейность, настойчивость, самопожертвование;

2)     приводящие к дезадаптации, конфликтам при более длительном знакомстве — злопамятность, мстительность, обидчивость, подозрительность, самоуверенность, самонадеянность, мечтательность, а иногда жестокость и бессердечность.

Источник: http://mirrosta.ru/psichologiya-lichnosti/zastrevaiuschiy-ili-paranoicheskiy-tip-aktsentuatsii-lichnosti.html

Синдром отложенной жизни. Вырваться из капкана

Ступор, мельтешение, депрессия или прокрастинация? А может лень или апатия? Что мешает именно вам реализовать задуманные дела быстро, качественно и вовремя?

1 1678 21 Декабря 2017 в 02:08

Прокрастинация – это не то, что вы думаете. Когда список дел – срочных и важных, необязательных или «если будет время» – постоянно растет, новые дела добавляются, старые висят, то в пору отчаяться. Но эта статья наверняка поможет вам решить эту проблему.

Причин, по которым у вас не делаются дела, очень много, но для каждого из вас они будут разными, в зависимости от вашего типа психики (векторального набора) и его состояния на данный момент времени.

Понимание этих особенностей, осознание истинных причин – это и есть то, что решает проблему на практике.

Ступор, мельтешение, депрессия или прокрастинация? А может лень или апатия? Что мешает именно вам реализовать задуманные дела быстро, качественно и вовремя? Разберемся с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Мельтешение. Что делать, если «нет времени!»

Одна из распространенных причин неспособности включиться в дело является «мельтешение» в кожном векторе. Вообще-то, именно этот вектор – гений планирования и прогнозирования. Именно кожный вектор наделяет человека талантом расставлять приоритеты.

Но когда мысли, как блохи, скачут с одного предмета на другой, беспорядочный их бег никак не хочет останавливаться. Вы хватаетесь за одно, переключаетесь на второе, слышите о третьем, забывая о первом и втором. Вы без конца совершаете нерациональные движения. В итоге – масса начатых дел с нулевой продуктивностью. Время уходит, а воз и ныне там.

Такое поведение возникает в состоянии стресса в той части психики, которую мы относим к кожному вектору. Осознавая, что с вами происходит на бессознательном уровне, вы способны перестать метаться. Из кажущегося дефицита времени, когда ничего не успеваешь, выйти в состояние собранности, успевать гораздо больше и иметь желаемый результат от затрат своих сил и ресурсов.

Материальные потери, постоянные неудачи, проблемы на работе, ревность, зависть к чужому успеху, суета и постоянная спешка – все эти проблемы кожного вектора начинают прорабатываются уже на бесплатном вводном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология», позволяя добиться того, что казалось недостижимым.

Депрессия, или Поиск смысла жизни

Если вы «счастливый обладатель» звукового вектора, он может подарить вам не только гениальный абстрактный интеллект, но и эндогенную депрессию. Зачастую такая депрессия, как и связанный с ней внутренний поиск глобального смысла существования жизни, не осознаются. А список дел растет и растет, дела не делаются.

Звуковой вектор не заинтересован ни в чем, что касается материального мира и его ценностей, но оттягивает все психические и физические ресурсы человека на себя, потому что звуковой вектор – один из доминантных векторов. Пока вы не наполните звуковые желания, желания всех других векторов «стоят в очереди». Стоит вам наполнить звуковые желания – депрессия отступает и жизнь закипает, список дел тает на глазах.

На тренинге Юрия Бурлана вы не только осознаете суть звукового вектора, его наличие или отсутствие у вас, но также узнаете, как не проваливаться в депрессию и сохранять ровные, светлые, радостные состояния.

Мечты и реальность, или Как найти идеал

Еще одно препятствие для радости в реальной жизни – это уход в свои фантазии, свойственный людям со зрительным вектором. Живя в своих розовых мечтах, мы нередко саботируем реальную возможность быть счастливыми.

Нам кажется, что для счастья не хватает, например, того, чтобы рядом был удивительный человек, наделенный лучшими качествами, и чтобы любил он нас особым, нам приятным образом, не забывая в суете повседневности о цветах и романтике. Но правда в том, что идеал – это нередко выдумка, а это мешает нам заметить и полюбить реального человека, испытать глубокие чувства от близости и разделенности чувств.

Благодаря знаниям системно-векторной психологии вы не только научитесь понимать других людей – а значит, на порядки повысите свою способность испытывать радость от общения и сопричастности к другим людям, – но и поймете, чего же вы на самом деле ищете и кто на самом деле способен разделить с вами ваши глубокие чувства.

Застревание и ступор

Очень часто вы просто не можете начать новое дело, и эта невозможность начать связана со ступором. Это состояние возникает, когда человека с анальным вектором торопят или требуют выполнения нескольких дел одновременно. При этом возвращение в свой комфортный размеренный ритм позволяет восстановить способность продуктивно действовать.

Если же откладывание на потом становится образом жизни и даже незначительное действие становится проблемой, то это сигнал того, что человек глубоко обижен. Не получая позитивной обратной связи, уважения и признания, люди с анальным вектором теряют всякую мотивацию что-либо делать.

Потребность восстановить справедливость по отношению к себе подразумевает, что следующий шаг за кем-то другим. Человек занимает позицию ожидания с ощущением, что «ему должны». Родители, дети, супруги, общество. При этом постоянно нарастает неудовлетворенность и разочарование жизнью.

Выйти из этого состояния можно только одним путем – осознав и отпустив обиды.

Уже на бесплатном онлайн-тренинге происходит глубокая проработка негативных состояний анального вектора, что вместе с осознанием особенностей психики других людей помогает отпустить обиды – появляется легкость, которую описывают многие люди, прошедшие тренинг: словно камень с души уходит. Многочисленные отзывы об этом можно почитать здесь.

Психика возвращается в сбалансированное состояние, и вместе с этим появляется желание жить здесь и сейчас в полную силу, радость от общения и собственных достижений.

Прокрастинация, или Патологическое откладывание

Настоящая прокрастинация или патологическая неспособность начать новое дело встречается реже. Это проблема анального вектора, закладываемая в глубоком детстве, если в детстве мы проходим через стресс, который не в силах адаптировать. Часто он связан с отношениями с самым главным человеком – мамой.

Нехватка ее поддержки (или других значимых людей), осуждение, постоянное поторапливание, длительное отсутствие чувства защищенности может привести к хроническим запорам и задержке психосексуального развития, в результате чего любой первый шаг, начало чего-либо будет стойко ассоциировано с болью и избегаться, а откладывание даже вызывать положительные эмоции.

Самостоятельно выйти из этого психологического капкана невозможно. Глубокое осознание своей природы, которое происходит на тренинге Юрия Бурлана, позволяет избавиться от последствий детских психотравм и начать действовать, реализовывать планы и получать от этого большое удовольствие.

Депрессия + ступор + мельтешение

Если вы носитель одновременно нескольких векторов, можно только догадываться, какое количество противоречий и сложностей это может привнести в вашу жизнь.

Как разобраться в своих состояниях и преодолеть то, что мешает вам испытывать радость от жизни, реализоваться по полной, вы можете узнать уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/sindrom-otlozhennoj-zhizni-vyrvatsja-iz-kapkana