Задира — психология

9 признаков эмоционального задиры (и как его остановить)

Задиры — люди, характеризующиеся вполне четкими, определенными и малоприятными шаблонами поведения.

Шаблонами, основанными прежде всего на издевательствах и унижении других людей, в особенности тех, кто меньше, слабее, моложе, или еще в чем-то уязвимее задиры.

Практически у каждого из нас есть воспоминания о задирах из нашей школы, и все мы считаем, что там они и остались… да вот только это вовсе не так.

Взрослые тоже могут быть задирами.

Одним из наиболее широко распространенных заблуждений относительно задир является то, что вредоносное поведение задир якобы прекращается (или, по меньшей мере, перестает действовать на возможных жертв), когда они становятся взрослыми. Это заблуждение продолжает существовать вот уже многие десятилетия (если не столетия) несмотря на все свидетельства обратного.

Взгляните хотя бы на скандал с Харви Вайнштейном.

Вайнштейн — довольно известный человек в своей сфере деятельности.

Как-никак, он со-основатель и бывший член правления компании Miramax, одно время являвшейся лидером среди независимых компаний, занимающихся производством и распространением художественных фильмов.

Вайнштейн был одним из режиссеров, режиссером и/или продюсером таких фильмов, как «Криминальное чтиво», «Влюбленный Шекспир», «Бешеные псы» и «Умница Уилл Хантинг».

А еще он задира, обвиняющийся в использовании своего влияния и должности в личных (и весьма мерзких) целях.

Недавний скандал с его участием вскрыл темную сторону личности Вайнштейна. Считается, что за время своего более чем 20-тилетнего «правления» Харви Вайнштейн совершил сексуальное насилие в той или иной форме над более чем 50 женщинами, хотя многие считают, что когда будут опрошены все жертвы, итоговая цифра может стать намного выше.

Брит Марлинг, предполагаемая жертва Вайнштейна, написала на эту тему весьма интересную статью от первого лица, напечатанную в «The Atlantic». В этой статье Марлин описывает ту власть и влияние, которыми Вайнштейн обладал в то время:

«Вайнштейн, образно говоря, был привратником двери в мир кино, который мог обеспечить актрисе карьеру, позволяющую обеспечить не только себя, но и свою семью. Кроме денег, в его власти также была слава — единственный способ для женщины в патриархальном мире получить хотя бы какое-то подобие власти и веса в обществе. Он прекрасно это знал. И они тоже».

Перед тем, как Вайнштейн (как утверждают его жертвы) совершал свои преступления, он непременно старался продемонстрировать актрисам ту власть, которой он обладал над их жизнью и карьерой.

Прежде, чем совершать сексуальное насилие над своими предполагаемыми жертвами, Вайнштейн буквально «забивал» их психически и эмоционально до состояния, в котором они были готовы ему подчиниться.

В этой статье мы обсудим девять общих черт, по которым можно распознать эмоционального и психологического задиру, а также то, как можно дать им достойный отпор.

Почему мы уделяем особое внимание эмоциональным и психологическим аспектам действий задир? Прежде всего потому, что они во многих случаях являются катализатором для других форм и видов издевательства над жертвами, включая физическое, материальное, вербальное и сексуальное.

Итак, вот 9 общих черт любого задиры (и как им противостоять):

1. Агрессия

Взрослые задиры проецируют свой гнев и неудовлетворенность жизнью на других людей, включая вас, с помощью агрессивной тактики. Можно сказать, что агрессия впечатана в само ДНК задиры. Агрессия — основа личности любого задиры, и они непременно воспользуются ею к своему преимуществу, если только вы им это позволите.

Перво-наперво они нарушают ваше личное пространство, чтобы определить, насколько далеко могут с вами зайти. Ну а если это нарушение пройдет безнаказанным, они начинают давить на вас все сильнее, сильнее и сильнее… если только вы их не остановите.

2. Разделение

Вы наверняка замечали, как в школе чрезмерно агрессивные дети, прежде, чем издеваться над избранной ими жертвой, сперва стараются отделить ее от всех остальных, противопоставив, к примеру, всему классу или учебной группе. Взрослые задиры ведут себя в этом отношении аналогичным образом.

Если вы столкнулись с задирой на новом месте работы, то учтите — он считает эту фирму/компанию/организацию своими «охотничьими угодьями», и он сделает все, чтобы не дать другим сотрудникам сблизиться с вами. Если же досаждающий вам задира из вашего окружения вне работы, то вполне возможно, он постарается любыми методами не дать вам удержаться на новом месте, чтобы вы не вырвались из-под его влияния.

3. Облыжные обвинения

Когда дело доходит до взятия на себя вины за совершенные поступки, взрослые задиры (что вполне ожидаемо) всеми доступными способами стараются ее избежать. Во взрослых задирах есть изрядная доля нарциссизма, благодаря которому они практически сразу (и безо всяких сомнений) спихивают вину на кого-то другого.

Кроме того, они чураются профессиональной ответственности, и создают хаос в любой команде.

4. Очернение

Как упоминалось выше, задиры часто предпочитают действовать «из-за кулис». Так что не удивляйтесь, если став жертвой задиры, вы окажетесь мишенью слухов и сплетен, которые он начнет распространять о вас за вашей спиной.

И, кстати, не пытайтесь воззвать к лучшим чувствам задиры, и убедить его перестать говорить о вас гадости. Скорее всего, это не поможет — задира вряд ли даже признается в том, что является источником оскорбительных.

А теперь самое время перейти к пятому пункту…

5. Стремление избегать прямых конфликтов

Храбрость — это совершенно определенно не про задир. В них ее нет ни грамма. Это можно определить по их подходу к конфликтам: они или пытаются как можно быстрее свернуть их, или и вовсе их избегают.

Кстати, это еще один способ быстро докопаться до их истинной сущности — просто назвать их в лицо лжецами и/или высказать им все, что вам не по душе. Вот увидите, с них мигом слетит вся их напускная крутость.

6. Внушение страха

Страх — союзник задиры. Страх помогает им получать и удерживать контроль.

Обычному, нормальному человеку со здоровой психикой противна сама идея кого-то запугивать. В том-то и проблема: большая часть задир импульсивны и безрассудны, и их можно назвать кем угодно, но не нормальными людьми.

7. Физическое запугивание

Те задиры, которые воздействуют на своих жертв по большей части эмоционально, редко идут на причинение им физического вреда. Однако они всегда готовы нарушить ваше личное пространство (смотрите ниже), и без колебаний пользуются любым преимуществом в телосложении (рост, фигура, и так далее), чтобы заставить вас почувствовать себя более ущербно, чем вы есть.

Те же мужчины, которые «охотятся» на жертв среди женщин, зачастую не гнушаются и прямым физическим запугиванием.

8. Пассивная агрессивность

Так как в глубине души большая часть задир трусоваты, они стараются избегать прямых конфликтов, в особенности со своими жертвами. Вместо этого они берут на вооружение более пассивный, непрямой подход.

Эмоциональные задиры, чье поведение можно отнести к пассивно-агрессивному, часто прокрастинируют, жалуются или распускают слухи в надежде причинить окружающим неприятности.

9. Игнорирование границ

Сьюзен Биали, доктор медицины, рассказала о столкновении с задирой в одной из своих статей в «Psychology Today»:
«Я помню, как меня буквально трясло от всей этой ситуации (к счастью, мы общались по электронной почте).

Казалось, мое сердце бьется так сильно, что вот-вот вырвется из груди. Я немедленно отступилась, сказав себе: пусть они делают, что хотят.

Мне казалось, что не стоит начинать из-за этого, особенно когда даже намек на компромисс вызвал настолько сильную реакцию».

Помните, задиры всегда будут стараться бить по вашим слабостям, будь то в личном общении, в телефонном разговоре, или даже при общении по электронной почте.

Мы хотим представить вам метод, состоящий из трех шагов (реакция, игнорирование, жалоба). Эти шаги просто запомнить, и они отлично действуют на среднестатистического эмоционального задиру:

1. Не поддавайтесь их натиску

Это ключевой момент противостояния любому задире.

Если вы, вместо того, чтобы выдавать в ответ на унижения и оскорбления со стороны задиры стандартную реакцию забитой жертвы, перейдите в атаку, и выскажите ему все, что о нем думаете.

Шансы на то, что это заставит его отступить, довольно высоки. И как знать, возможно, в следующий раз он лишний раз подумает, стоит ли нападать на с виду беззащитную жертву.

2. Игнорируйте их

Если вы впервые столкнулись с этим задирой, попробуйте этот простой, но эффективный способ: просто не обращайте на его потуги ни малейшего внимания.

Если же первые два шага ничем вам не помогли, и задира никак не успокоятся, и не отстанут от вас, что ж, тогда стоит перейти к следующему шагу (а во многих случаях с этого шага стоит начинать).

3. Сообщите об этом

Большая часть компаний, производств и учебных заведений проводят политику крайней нетерпимости к задирам, в особенности с недавнего времени, когда вскрылись масштабы того негативного влияния, которое они проецируют на общество. После этого многим компаниям, фирмам и общественным организациям пришлось существенно пересмотреть свою внутреннюю кадровую политику.

9 Signs Of An Emotional Bully (And How To Stop Them) via Клубер

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2018/01/9-priznakov-emotsionalnogo-zadiry/

Буллинг, троллинг и задиры

Как начинается травля ребенка со стороны сверстников и почему некоторые дети становятся мучителями.

Когда мой друг говорит «а помнишь, как ты троллила того фанатичного дядьку?» и мы с ним начинаем смеяться, то оба понимаем – речь идет о моем провокативном поведении в отношении одного слишком навязчивого человека. Правда, делалось это в безопасной обстановке для обоих и мы были взрослыми людьми «сильно за 40».

А вот вчера с проблемами троллинга в отношении 11-летней Тани (назовем ее так) ко мне обратилась ее мама. Еще недавно очень веселая и жизнерадостная девочка уже четвертую неделю рыдает, когда ее везут в школу, приходит из школы мрачная и неразговорчивая, плохо ест, худеет, «случайно» разбила уже третью чашку и «случайно» уже третий раз порезала руку.

colady.ru Иллюстрация

Учителя говорят, что все хорошо (ну да, ну да, Таня же хорошо учится, на переменах не бегает, никого не бьет и ходит со сменной обувью – что еще надо?!). Школьный психолог, выслушав маму, выдала ошеломляющую своей неожиданностью речь: о переходном возрасте и о том, что девочку нужно частным образом проконсультировать и научить вписываться в детский коллектив.

Однако во время консультации выяснилось, что Таню начали троллить одноклассники, затем к ним присоединились школьники из других классов, и тогда у нее остался один безопасный детский мир – языковая школа. Но неделю назад в языковую школу пришли две ее одноклассницы-задиры, и теперь жизнь Тани за пределами дома превратилась в ад.

Дорогой читатель, если вас не трогает эмоциональное насилие, которое осуществляется над этой девочкой, мы можем с вами уже попрощаться – до того момента, как троллинг коснется ваших детей. А для остальных я расскажу, что это даже не совсем троллинг.

Спишу для заинтерсованных из «Википедии»: 

А действия в отношении нашей 11-летней девочки – это троллинг, переходящий в буллинг.

Буллинг – это целенаправленное преследование одного человека из коллектива со стороны остальных «популярных» его членов и их «прилипал», то есть ведомых людей. Травля выражается в насмешках, преследовании, запугивании, оскорблениях, угрозах, даже физической агрессии, постоянном негативном оценивании жертвы и ее действий.

Это явление наблюдается во всех возрастных и социальных группах. В сложных случаях может принять некоторые черты групповой преступности. Буллинг как минимум приводит к утрате жертвой уверенности в себе, как максимум – к разной тяжести психическим отклонениям, психосоматическим заболеваниям и даже самоубийству.

Источник: https://ru.tsn.ua/blogi/themes/psihology/bulling-trolling-i-zadiry-514864.html

Психология хулиганов

Уголовная статистика показывает, что в уличных хулиганских нападениях чаще всего замешаны юноши и подростки, а также молодые люди в возрасте до 22, редко до 24 лет. Обычно хулиганская группа состоит из 2 — 7 человек разного возраста, причем, чем больше в ней молодежи, тем многочисленнее группа.

Как правило, в ней выделяются от одного до трех лидеров — более старших, физически развитых, дерзких и опытных, именно они играют первую скрипку в нападениях. Остальные могут на первых порах вести себя более или менее пассивно. Лидеры являются, так сказать, цементом, скрепляющим группу: если одного — двух таких мгновенно вырубить, группа, как правило, разбегается.

Случается, что истинный лидер держится в тени, выдвигая на первый план «бойцов». Такой тип может подать сигнал к отступлению и побежать первым, если жертва успешно защищается, а может и напасть исподтишка, пока Вы разбираетесь с «бойцами». Впрочем, группа, состоящая из малолеток, может быть и не чисто хулиганской, они могут промышлять гоп-стопом.

Хотя для Вас разница не велика, В любом случае, такая разновозрастная группа должна вызвать у Вас подозрения и обострение внимания.

Читайте также:  Как менять свое настроение - психология

Хулиганье предпочитает нападать на слабых. Как правило, практический опыт «вычисления» потенциальной жертвы у них есть. Чем скромнее, безобиднее и интеллигентнее выглядит человек, тем больше у него шансов стать объектом нападения шпаны.

Лакомым кусочком для хулиганья также будет женщина или подросток. Вызывающий, агрессивный вид, подчеркнутый социальный статус «хозяина жизни» существенно снижает опасность.

Но только снижает, а не исключает полностью, так как имеется категория хулиганов, для которых «опустить» подобный объект доставляет особое удовольствие.

Поведение жертвы перед нападением роли не играет. Оно может быть нейтральным или даже дружелюбным, но для хулигана главное не поведение жертвы, а сам факт ее существования.

Для хулигана одним из важнейших оснований для нападения является непохожесть жертвы на него. Это может быть национальная или расовая принадлежность жертвы, а может быть и ее принадлежность к определенным социальным группам.

В последнем случае чаще всего это либо беззащитные низы, либо интеллигенция, либо те или иные молодежные группировки.

Например, в 80-е годы прошлого века группы подмосковных хулиганов (большинство из них были из города Люберцы, поэтому их общее название «любера») приезжали в Москву бить хиппи. Попутно доставалось молодым москвичам вообще.

К примеру, в 50-е годы, когда основная масса населения жила голодновато, объектом «внимания» частенько ставились полные люди, и не только подростки, но и взрослые. Признаками принадлежности к презираемой касте интеллигентов для шпаны 30 — 50-х годов были очки или шляпа.

Помните, в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» Милославский (вор) говорит Бунше: «Задавлю, шляпа!» Хотя фильм вышел на экран в 1971 году, фраза эта пришла из 30-х годов, когда М. Булгаков написал пьесу, по мотивам которой был поставлен фильм.

Причем, хулиганская враждебность к какой-то группе людей всегда рано или поздно превращается во враждебность ко всем «не таким, как я».

Например, вражда к выходцам с Кавказа переходит в акции против всех «нерусских» вообще, а драки между, скажем, группами футбольных фанатов — в хулиганские выходки против всех тех, кто не носит цвета любимой команды. Вспомните побоище, которое устроили фанаты на Охотном Ряду, массовые беспорядки во время футбольных матчей в Западной Европе, акции антиглобалистов — примеры можно продолжать почти бесконечно.

Типичное хулиганское нападение, как правило, имеет двухфазную структуру, Оно очень редко начинается с того, что к Вам подходят на улице и без слов дают по морде.

Хулиганской личности необходимо, своего рода, оправдание собственных действий, как бы бредово это «оправдание» ни выглядело в глазах нормального человека, Диапазон таких оправданий самый широкий. На одном полюсе — «неуважение», которое, якобы, проявила жертва по отношению к хулигану.

А вот хулиганская группа подростков, разоблаченная в начале 90-х годов в Москве, убивала бомжей, чтобы «очистить родной город» (подлинные слова одного из них на суде).

По материалам журнала «Боевое искусство планеты».

БезопасностьОбществоСемья и ДетиСовет

Источник: http://inetproduser.ru/psixologiya-xuliganov.html

Что такое буллинг?

Травля, агрессивное преследование одного ребенка другим… Сегодня масштабы этого явления становятся все заметнее: 44% российских детей в возрасте 11 лет и 27% 15-летних подростков становятся объектами издевательств и насмешек. Видеокомментарий экзистенциального психотерапевта Светланы Кривцовой.

Буллинг (от англ. bully – хулиган, драчун, насильник) – психологический террор, избиение, травля одного человека другим. Действия менее радикальные – обзывания, непристойные шутки, сплетни – называют моббингом.

  • Неравенство сил агрессора и жертвы.
  • Повторяемость насилия.
  • Острая эмоциональная реакция жертвы.

Травля, агрессивное преследование одного ребенка другим, – это явление с долгой историей. Но сегодня его масштабы становятся все заметнее: 44% российских детей в возрасте 11 лет и 27% 15-летних подростков становятся объектами издевательств и насмешек (1). 42% школьников признаются, что сами занимались буллингом, причем 20% – многократно (2).

В начальной школе насилие начинается с рэкета – когда старшеклассники отбирают у младших деньги и мобильные телефоны. У детей 11–15 лет в ходу сплетни, унизительные шутки, бойкот.

Боль, одиночество, чувство безысходности, которые испытывает жертва преследования, очень точно показаны Роланом Быковым в фильме по книге Владимира Железникова «Чучело» (1983) – они узнаваемы и сегодня.

«Начинает травлю всегда один: чтобы утвердить свой авторитет, получить какую-то выгоду или просто развлечься, – объясняет экзистенциальный психолог Светлана Кривцова.

– Остальные дети, наблюдая за действиями буллера, либо их игнорируют, либо возмущаются и пытаются вмешаться.

Но видя, что жертва не сопротивляется, а учитель их инициативу не поддерживает, дети испытывают беспомощность, и их настроение может измениться – от сочувствия жертве к раздражению и равнодушию».

Оскорбления одноклассников, клевета, вымогательство – чаще это происходит в школах с «душной» атмосферой, где человеческое достоинство не является ценностью, где большинство детей апатичны и разочарованны, где их потребность в признании и понимании не удовлетворена. И напротив: в том коллективе, где уважительное отношение к себе и другим является нормой, а оскорбление чести любого человека считается нарушением более тяжелым, чем прогул или вандализм, каждый случай вражды или травли становится событием исключительным.

1. Из отчета ВОЗ «Поведение детей школьного возраста в отношении здоровья», 15 февраля 2013 года.

2. Подробнее см. на персональном сайте сексолога Игоря Кона.

Книга «Как остановить травлю в школе: Психология моббинга» Эрлинг Руланн. Норвежский педагог подробно анализирует механизм травли, и дает рекомендации, которые будут полезны и учителю, и родителям. (Генезис, 2013).

Psychologies: Кто чаще всего становится жертвой травли?

Светлана Кривцова: 

Им может стать любой школьник, даже сильный, способный противостоять давлению группы одноклассников. Но некоторые дети невольно провоцируют сверстников и чаще других становятся жертвами травли. Среди них – те, кто необычно одет или «странно» ведет себя; кто неряшлив, неопрятен.

Или мальчики и девочки, которые не могут дать отпор, или очень чувствительные дети – их нетрудно вывести из себя, заставить рыдать.

Школьники, которые легче ладят со взрослыми, чем с одноклассниками, по любому поводу жалуются учителю и ходят за ним «хвостиком», тоже вызовут скорее раздражение, чем симпатию класса.

Часто жертвой буллинга становится новый ученик, отличающийся от одноклассников, – например, более открытый, инициативный, честный. И дети отвергают «чужака». Наконец, бывает и так, что учитель сам выделяет в коллективе неугодного ученика и, унижая его публично, задает нормы допустимого поведения для школьников.

А кто становится буллером?

С. К.: Эти дети растут без запретов, не знают, что такое авторитет родителей. И в то же время им очень не хватает внимания и уважения взрослых. Тоска по этим чувствам вызывает у них сильную агрессию, которая какое-то время подавляется: ребенок не может выплеснуть ее на родителей, он ищет себе подходящую мишень.

В школе со строгими правилами, в атмосфере взаимного уважения такому ребенку легче контролировать свое поведение. Но при возможности безнаказанно проявлять свою власть и силу у него загораются глаза. Большинство буллеров – это дети с ярко выраженными нарциссическими чертами характера.

Они растут без внутреннего ощущения собственного достоинства, самоценности, и поэтому им все время приходится самоутверждаться за счет других людей, доказывать собственное превосходство.

Как распознать нарциссические черты в своем ребенке?

С. К.:  Эгоизм, стремление в любой ситуации получить лучшее заметны уже лет в 5 – например, ребенок хватает лучший кусок со стола, причем делает это спокойно и уверенно.

Но, к сожалению, сегодня в обществе, нацеленном на внешний успех и потребление, желание ребенка быть во всем первым для многих родителей становится поводом для гордости. Кроме того, родители буллера нередко столь же нарциссичны, как и их ребенок.

Они могут жестоко его наказать, но тот сорвет зло на очередной жертве. Примерно 50% буллеров сами одновременно являются жертвой – в своей семье или в другом коллективе.

Не ищите виноватого – наоборот, помогите детям проявить заботу о том, кто оказался жертвой. Вот ситуация: две девочки объявили третьей бойкот. Учитель, получив согласие жертвы и ее родителей, организует встречу: приглашает инициаторов бойкота и еще четырех ребят, занимающих нейтральную позицию (двое из них – сильные мальчики).

Объяснив детям, что чувствует девочка, он просит детей придумать два-три возможных решения, как уменьшить ее страдания. Чувствуя важность своей миссии, дети активно включаются в «проект». Раз в неделю все участники встречаются и рассказывают о своих успехах. Через 5–6 таких встреч ситуация, как правило, себя полностью исчерпывает. С.

К.

Источник: http://www.psychologies.ru/roditeli/children/bulling-bolezn-vlasti/

Советы маме задиры. Если ребенок дерётся

Ребенок дерётся, что делать? Кто из родителей когда-нибудь в процессе развития и воспитания своего чада не задавал такой вопрос? Вот только вчера малыш не мог ничего сделать в ответ на выпады обидчиков, а сегодня уже сам раздает тумаки налево и направо. И наиболее часто этот период «перевоплощения» выпадает на возраст 3 лет.

Упрямство, строптивость, агрессия малышей 2-3 лет нередко является главными «помощниками» нормального развития. В этот период ребенок начинает осознавать свою «отдельность» от мира.

Прежние представления оказываются ложными: мир НЕ ограничивается мамой, которая НЕ является функциональным продолжением ребенка (чем-то вроде дополнительной руки).

Очень важно сейчас поддержать порыв ребенка к самостоятельности, не потакая при этом капризам!

Совет первый — Сохраняйте спокойствие!

Когда малыш делает что-то не так, неправильно или, нарушив правила поведения, прежде всего, следует спокойно и доброжелательно объяснить ему, как нужно поступать в данной ситуации.

Вспомните, как вы учили свою кроху чистить зубы или правильно держать в руке ложку. Вот точно также следует рассказывать о правилах поведения в обществе: нельзя бить другого ребенка, отнимать игрушки, брать чужие вещи без разрешения, грубить взрослым, перебегать дорогу.

Более того, малыш должен понять, что такое поведение дает другим людям право не общаться с задирой. А потому ребенок рискует остаться без друзей. А этого не хочет никто.

Далее разговор необходимо повернуть в сторону коррекции поведения — дать ребенку варианты альтернативного поведения в данной ситуации.

Совет второй — Поощряйте желание крохи пробовать что-то новое, учите быть самостоятельным и не бояться самостоятельности

 Каждая мама должна понимать, что малыш не может преуспеть сразу во всем.

Необходимо наблюдать за тем, чем малыш любит заниматься, что у него получается лучше всего, что приносит большую радость, а что никак ему не удается.

В связи с этим следует поддерживать его в первом случае и не настаивать на достижениях во втором. Когда мама чувствительна к ребенку и его предпочтениям, он становится спокойнее и доброжелательнее.

Совет третий — Не заставляйте сдерживать ребенка негативные эмоции

Если каждый раз твердить малышу — не злись, не кричи, мы добьемся того, что малыш, вопреки собственным ощущениям, начнет прятать негативные эмоции, подавлять их, что может привести к депрессии и нервному срыву.

Но не стоит поощрять проявление агрессии на людях, выплескивать эмоции на окружающих, лучше подсказать иной способ «разрядки» — смять бумагу, порвать ее, громко покричать в уединенном месте, потопать там же ногами.

Можно нарисовать «Злобу», а потом раскрасить ее яркими красками, превратив в «Доброту» или же слепить из пластилина, а потом трансформировать в хорошее.

В качестве «разрядки» можно использовать игры: шуточную драку на воздушных шариках, «обзывалки» безобидными словами «Ты — стол, а ты — табуретка, ты — суп, а ты — вермишель…»

Можно использовать волшебный мешочек, куда выкрикивается вся обида и злость, а потом плотно завязывается шнурком. Этот мешочек можно вынести и во двор, раскрыть, выпуская  содержимое; или выбить, как маленький коврик.

Читайте также:  Арт-терапия - психология

Совет четвертый  — Ошибки малыша — часть учебного процесса

 Снова обратимся  к первым урокам малыша. Помните, сколько раз ваш кроха падал, когда учился ходить? Разве вы ругали его за это? Нет, вы с умилением смотрели, как он вновь и вновь поднимается и продолжает свои старания. Вот также стоит поступать и когда малыш подрастет.

 Когда ребенок пытается научиться новому, он неизбежно будет допускать ошибки. Запаситесь терпением. Объяснив малышу порядок действий, подождите, пока он попробует справиться сам.

Если ребенок скажет, что не может выполнить задание самостоятельно, объясните ему все шаги еще раз, возможно, более развернуто. Не торопите и не ругайте его. Ведь у всех детей разный темперамент и способности.

А оценка родителей для малыша, на данный момент, — единственный и основной способ составить о себе мнение. Он верит вам безоговорочно, и ваша отрицательная оценка,  нелестный отзыв о его умениях может оставить глубокий след в его душе.

Боясь не понравится родителям, малыш может и вовсе  отказаться браться за какое-либо дело.

Обида и злость на самих себя имеют свойство накапливаться. И будьте уверены, что эти чувства, порой в искаженной форме, обязательно вырвутся наружу и станут причиной ссор и конфликтов. А внутри семьи возникнет напряжение и непонимание.

Иногда ребенок дерется из любопытства, ожидая определенную реакцию от обиженных им и иногда повторяя эксперимент из-за непонимания.

Например, когда малыш ударяет бабушку, а она в ответ улыбается и говорит ласково «драчун», ребенок может перенести этот опыт на детскую площадку.

Только в роли бабушки будет сверстник, а результат малыш будет ожидать тот же позитивный, что и с бабушкой.

Иногда ребенок дерется, чтобы таким способом самоутвердиться, особенно, если в семье царит чрезмерная строгость, а между ребенком и родителями прохладные отношения.

Совет  пятый — У малыша должны быть обязанности по дому

 Если вы придумаете малышу определенные обязанности по дому, то это станет своеобразной формой  поощрения растущей самостоятельности крохи. Что можно поручить малышу 2-3 лет? Например, раскладывать перед едой столовые  приборы.

Если бы не он, вся семья могла бы остаться без обеда. Карапуз будет чувствовать свою «нужность» семье, а в его понимание, это означает, что он нужен всему миру.

Потому что их дом и отношения в семье — это прототип устройства всего мира в целом!

Совет  шестой — Попробуйте понять своего ребёнка

Надо понимать, что не всегда и не все обвинения в адрес вашего ребёнка соответствуют действительности.

И даже если они верны — ваш задира бросил песок в глаза другому ребенку или отнял у него игрушку, — попытайтесь понять, почему он так поступил.

Возможно, это говорит о том, что пришло время научить его чему-то новому, скажем ведению переговоров со сверстниками или осознанию, что не все в жизни будет так, как он хочет, что надо принимать других людей такими, какие они есть.

Важно показать малышу, что есть иные способы выхода из конфликтных ситуаций, кроме физического насилия. Читайте добрые сказки, смотрите вместе поучительные мультфильмы, например, «Хочу бодаться».

Никогда не следует давать ребенку понять, что вы его не любите, — вам просто не нравится его поведение.

Совет седьмой  — Выработайте стратегию поведения

Если вспышки агрессии у ребенка повторяются, если он продолжает драться и обижать других детей, вы должны уметь правильно отреагировать на это.

Не кричать в ответ, не обижать привселюдно, а громко извиниться за своего ребенка, отвести его в сторону, показать плачущего, обиженного им малыша и предложить подойти и пожалеть.Обязательно присесть и наладить визуальный контакт, глаза в глаза, сказать, как расстроило вас такое поведение ребенка.

Начинать фразы лучше с описания состояния малыша «Ты зол, что мальчик забрал твою лопатку, но…», «Ты обижен, потому что хотел первым добежать до лесенки, но…»

Можно попросить других мам сделать ребенку замечание, сказать строго — не трогай моего сына/дочку.

Самый главный совет — Во всем показывайте ребенку пример!

Ребенок учится на примерах своих любимых родителей. И если ваши слова расходятся с делом — это еще один повод к возникновению конфликтов и непониманию в семье. А сам ребенок начинает метаться и не понимать, что же на самом деле правильно? И, как правило, выбирает не то, что говорят, а то, что видит.

Табу в семье с детьми (да и в любой другой семье) должны стать взаимные упреки, оскорбления, запугивания. Если ваш ребенок дерется, никогда не стоит в ответ применять физическую силу, это лишь подтвердит мнение ребенка о правильности своих агрессивных поступков.

Будьте внимательны к своим детям, и тогда проблем с поведением будет меньше.

Хотите поделиться с друзьями информацией статьи в соц.сетях? Публикуйте ссылку на своей страничке с помощью кнопок

Почему бы тебе не узнавать обо всем первым? Подпишись на обновления блога прямо сейчас!

Источник: http://maminovse.ru/sovety-mame-zadiry-esli-rebenok-deryotsya.html

Как защититься от задиры в классе

В классе бывает один-два человека, которые терроризируют остальных учеников: обзывают, угрожают, занимаются рукоприкладством, затевают ссоры. Так они самоутверждаются, позиционируют себя сильными личностями. Их агрессивное поведение вызывает страх у других детей, унижает.

Как помочь своему ребенку? Посоветовать не бояться, набраться смелости и дать сдачи? В том-то и беда, что если бы ребенок мог, то сделал бы это давным-давно и без советов со стороны. Но он не может – в этом и проблема.

Потому что он другой, отличный от задиры: не может поднять руку на другого человека, унизить, оскорбить. К тому же запуган.

Что же делать? Как уживаться в одном классе с забиякой, из-за которого и в школу-то детям страшно ходить?

Прежде всего, внимательно, терпеливо выслушивайте рассказы ребенка о том, что происходит с ним и вокруг него в течение дня. Если у вас сложились доверительные отношения, то он сразу расскажет вам о неприятностях.

Фиксируйте каждый такой случай, это послужит подтверждающим материалом, если все-таки будете вынуждены обратиться к родителям задиры, классному руководителю или директору школы.

Если ребенок не привык обмениваться с родителями ежедневными новостями, делиться проблемами и радостями, спрашивать совета, то родителям необходимо быть особенно внимательными к своему ребенку.

Должны насторожить появившиеся синяки, царапины, порванная одежда, неоправданное беспокойство, волнение, ночью плохо засыпает и ему снятся кошмары, в школу идти не хочет, придумывает всякие хитрости, чтобы остаться дома, боится выйти на улицу.

Постарайтесь осторожно выяснить причину таких перемен в поведении и самочувствии.

Если все-таки ребенок подвергается физическому и психологическому насилию со стороны одноклассника, не отмахивайтесь от его проблем, не оставляйте один на один с бедой, не говорите: «Разберешься сам». Вы же самые близкие люди. К кому ему еще обратиться за советом? Конструктивно, обстоятельно обсудите, что можно предпринять, чтобы его не обижали.

  1. Лучше находиться в людных местах, в том числе и на переменах, в столовой и т.д. Обычно это останавливает задиру.
  2. При его приближении посоветуйте ребенку подойти к взрослым.
  3. Продумайте другой путь домой, но обязательно по людным местам. Хорошо, если может ходить домой вместе с одноклассником, приятелями, знакомыми.
  4. Постараться не показывать своего страха при приближении забияки: не смотреть заискивающе ему в глаза, не принимать подобострастную позу, не хныкать и не плакать.
  5. Если все-таки задира применил кулаки, пусть ребенок не стесняется и кричит как можно громче. Возможно, кто-нибудь услышит и придет на помощь.
  6. Срочно отправьте заниматься каким-либо видом единоборств, боксом. Это поможет ребенку поверить в свои силы, повысить самооценку, появится уверенность в себе. К физически подготовленным, независимым ребятам боятся приставать, проявлять агрессию.
  7. Определите ребенка на подходящий курс, обучающий навыкам общения. Он научится избегать конфликтных ситуаций, налаживать позитивные отношения с окружающими, находить компромиссы.
  8. Замечательно, если у ребенка есть друзья и приятели. Они всегда придут на помощь. А если нет таких? Постарайтесь приложить все усилия, чтобы у него появился хотя бы один друг.
  9. Помогите своему ребенку быть в чем-то лучше всех в классе: работать на компьютере, выступать в каком-то виде спорта, играть на музыкальном инструменте и т.д. Ребята, которые имеют увлечения, вызывают уважение одноклассников. Успешность придаст уверенности и самому ребенку.
  10. Если своими силами все-таки не справились с ситуацией, попробуйте поговорить с родителями обидчика. Не поможет – придется обратиться к классному руководителю, директору школы. Но в этом случае нужно тщательно обдумать каждое слово, чтобы одноклассники не восприняли как ябедничество и донос законное желание родителей оградить ребенка от насилия. А ябед не любит никто.
  11. Можно сменить школу. Но это крайняя мера, когда больше ничто не помогает. Нужно постараться наладить нормальные, здоровые отношения в привычном, родном классе. Ведь в новом коллективе, не исключено, будет еще хуже: там есть свои задиры, возможно более жестокие, плюс нужно суметь подружиться со всем классом, занять в нем свое достойное место.

Источник: https://prouchebu.com/zaschita-ot-zadiry/

Психология нападающего: какое лицо имеет агрессор?

Рассмотрим такой важный момент, касающийся критической ситуации, как поведение нападающего. Не так просто вовремя сообразить, что на вас собираются совершить нападение. А иногда, напротив, не в меру распущенное или нетрезвое поведение кого-либо может показаться агрессивным.

Получится комическая ситуация с ложным противником, как в хорошо всем известной байке про женщину в подземном переходе: женщине на встречу шел мужчина, неся в руках стекло, которого та из-за испуга просто не разглядела…

Опишем примерный психологический портрет потенциального нападающего, включающий в себя манеры, привычки, реплики, стиль в одежде и некоторые другие особенности.

Итак, какое лицо имеет агрессор?

Если задать такой вопрос любому случайно выбранному человеку, то тут же представляется страшный грубый незнакомец в темном пальто из дешевой ткани, в шляпе с обвисшими полями, дурно пахнущий и зловеще сверкающий глазами.

Реальные преступники, совершающие реальные преступления, имеют такую внешность чрезвычайно редко. Чаще всего это обычный человек, который может выглядеть и вести себя как угодно. Никаких стопроцентно точных характеристик в этом случае не даст ни один криминологический справочник.

Это может быть совершенно обычный гражданин, даже в чем-то вам симпатичный.

На курсах самообороны, которые вели опытные преподаватели, однажды был проведен любопытный эксперимент. Руководитель группы в течение долгого времени вырезал из газеты фотографии убийц, хулиганов, грабителей и их жертв, а также тех, кто помог справиться с преступниками.

Потом на занятиях своей группы он показал фотографии своим курсантам, не сообщая им никаких данных, и попросил определить, кто из них является жертвой, а кто преступником.

Результат был ошеломляющим: жертв преступлений называли кровавыми маньяками, а убийц — невинно пострадавшими людьми.

Среди этой коллекции было одно фото — лысоватый, полноватый, добродушного вида мужчина, типичный отец семейства.

Ни один из опрошенных не указал на него, как на преступника, а между тем это был известный грабитель, который не только отбирал бумажники и кошельки, но чаще всего мучил и убивал свою жертву.

Поэтому никогда нельзя только по внешнему виду определить, является человек преступником или нет.

Какими же бывают преступники?

Для начала хотелось бы заострить внимание на хулигане средней руки, цель которого — грабеж или просто желание «выпустить пар». Нередко обе цели сочетаются, и грабитель стремится вдоволь поиздеваться над жертвой. Итак, уличный хулиган и грабитель. Как же распознать их среди мирных граждан? Что их отличает от простых прохожих?

Поведение уличного хулигана

Уличными хулиганами называют людей, которые не ставят перед собой цели обогащения за счет жертвы. Обычно целью хулигана является само нападение. Таким образом, с помощью насилия и грубости нападающий пытается самоутвердиться, «спустить пары» или просто доказать своим спутникам, что он «крут, как терминатор».

Другого мотива у уличного хулигана просто не существует. Объектом своей агрессии он может выбрать не обязательно человека. С тем же успехом такой агрессор способен совершить акт вандализма или поиздеваться над беззащитным животным.

Читайте также:  Уровень привлекательности для окружающих - психология

То, что его агрессия направилась именно на прохожих, — дело случая.

Именно это и отличает его от пьяного, который не просто преследует цель «охладиться в драке», но еще и имеет (с его точки зрения) реальную причину для нападения именно на данного прохожего.

Для хулигана причина не существует. Зато для него очень важен повод к нападению. Такой агрессор не станет бросаться на вас с кулаками, ничего предварительно не объяснив. Наоборот, он станет затевать разговор, провоцируя избранную жертву и распаляя себя.

Нападение уличных хулиганов обычно совершается на слабо освещенных улицах, хотя известны случаи, когда драки затевались ими и на шумных проспектах и магистралях. Однако следует заметить, что хулиган вполне рационально мыслит.

Он не будет избирать в качестве жертвы человека, идущего в компании сильных мужчин, которые не дадут ему вдоволь натешиться своим превосходством или удовлетворить садистские наклонности.

Также инстинкт самосохранения не позволит хулигану совершать нападение поблизости от отделения милиции или на глазах у патруля.

Этому типу нападающих необходимы свидетели его злодеяний, однако, свидетели эти должны оставаться пассивными или быть готовы вступить в драку на его стороне.

Если же ситуация складывается неблагоприятно, и хулиган может получить серьезный отпор или быть задержан, он обращается в бегство, стараясь не применять физическую силу против людей пришедших жертве на помощь.

Самое главное для такого агрессора — продемонстрировать свое могущество и при том остаться безнаказанным, чтобы можно было вспоминать позже о своих «подвигах».

Уличные хулиганы никогда не ходят поодиночке. Обычно они держатся группой, состоящей как минимум из трех человек, причем, чаще всего это — молодые люди или подростки. Нападать может как вся группа, так и один из входящих в нее субъектов.

В любом случае, предварительный разговор с жертвой ведет только один человек, которого мы условно назовем «спикером». В обязанности спикера входит подготовить почву для атаки и проверить, не опасна ли избранная жертва.

Другие члены группы хулиганов во время его работы внимательно следят за действиями и разговором своего приятеля, но некоторые из них могут и наблюдать за общей ситуацией, складывающейся на улице.

Нападение обычно начинается с предъявления претензий. Спикер, чаще всего, отделяясь от группы, но, не отдаляясь от нее, завязывает разговор с будущей жертвой.

В этом разговоре никогда не бывает вежливых интонаций, спикер ведет себя так, словно его собеседник чем-то обязан хулиганской группировке.

Проявляться это может как в пренебрежительном тоне, так и в грубых резких выражениях, а зачастую и в том и в другом. Еще одна характерная особенность такого разговора — обращение на «ты».

Сам разговор может строиться как угодно. Жертве могут предъявить претензии по поводу ее одежды или прически, потребовать прикурить или угостить сигаретой, спросить время. Если намеченный объект агрессии идет с девушкой, спикер может начать нелестно отзываться о ее внешних данных или намекать на то, что не прочь был бы иметь с ней сексуальные отношения (или уже имел их когда-то).

Намного реже разговор строится по сценарию, когда спикер как бы «обознается», принимая жертву готовящегося нападения за какого-то своего знакомого, который должен ему деньги или чем-то перед ним провинился.

Тактика эта беспроигрышна для него в том плане, что как бы ни повела себя жертва, разговор можно будет продолжить, к тому же от такого диалога легко перейти к физическим действиям.

Если мнимый знакомый отмалчивается, стараясь не замечать агрессора, сразу же следует фраза-сигнал к началу активных действий. Обычно она дается в том ключе, что, мол, «Вася совсем зазнался, друзей не узнает, и надо бы его за это проучить».

При попытке жертвы указать на то, что спикер обознался, тот чаще всего продолжает настаивать на том, что его собеседник является именно тем, за кого его приняли, и довольно быстро переходит к боевым действиям, мотивируя их все теми же доводами, что и при молчании жертвы.

Как же заранее отличить уличных хулиганов от просто прогуливающейся группы? Здесь важно вспомнить, что хулиганы ставят своей целью «спустить пары» или показать свою силу путем избиения и оскорбления жертвы, но стремятся при этом остаться безнаказанными.

Если разговор с объектом агрессии велся на оживленной улице, они постараются вынудить свою жертву свернуть в подворотню или во двор, словом, туда, где им не смогут помешать.

Выражаться это может как в том, что группа начинает теснить человека, с которым говорит спикер в требуемом направлении, так и в предложении «отойти в сторонку и решить дела один на один».

Кроме того, компания хулиганов заметно отличается от просто прогуливающейся молодежи тем, что внимательно следит за ситуацией на улице и за жертвой. Хулиганы похожи на волчью стаю, выслеживающую дичь, на зверя, затаившегося в засаде.

Они никогда не будут шумно петь песни, громко смеяться или иным образом привлекать к себе внимание окружающих. Свободные позы, из которых сложно атаковать, сидящие на коленях девушки — тоже не для них.

Обычно в хулиганской группировке вообще не бывает девушек, а если они и есть, то стоят или сидят так, чтобы не закрывать обзор своим приятелям и не стать им помехой в случае нападения или бегства.

И еще одна немаловажная деталь: отдыхающая молодежь не будет упорно следовать за каким-то человеком. Хулиганская же группировка может идти за своей жертвой на некотором расстоянии довольно долгое время, выбирая удобное место для нападения. Во время этого движения все время сохраняется боеготовность хулиганов.

Поведение отделяющегося от группы человека и реакция самой группы также могут сказать вам, насколько реальна опасность столкновения.

Если перед вами просто молодежь на отдыхе, то веселье товарищей подошедшего к вам человека не прекратится, они будут по-прежнему заниматься своими делами, практически не следя за вашим общением.

Если же судьба свела вас с хулиганами, картина будет прямо противоположной.

Стоит спикеру хулиганской группы отделиться от товарищей, как все внутренние разговоры группировки смолкают или сводятся к минимуму, чтобы не пропустить ключевой фразы к началу атаки.

Вся группа как бы внутренне подается вперед, следуя за спикером. К тому же, как уже говорилось выше, взгляды и внимание хулиганов направлены на жертву готовящегося нападения.

По этим признакам довольно легко отличить такую группировку от невинной молодежной компании.

Источник: Украина Криминальная

Источник: http://discussiya.com/2009/06/08/hooligans-psichology/

Если ваш ребенок – задира

Если учитель звонит домой, чтобы пожаловаться на ребенка, как нужно поступить родителям… Обижаться на учителя и подозревать его в том, что он хочет таким образом отомстить ребенку за плохое поведение? Немедленно принять сторону ребенка? Должны ли родители слушать учителя и автоматически считать, что правда на его стороне? Возможно, им действительно стоит прислушаться к словам учителя. Итак, если учитель вашего ребенка звонит вам домой, чтобы сообщить, что ваш сын (или дочь) обижают других детей и плохо себя ведет, не спешите бросать трубку.

Психологи рекомендуют родителям, чей ребенок может оказаться задирой, обратить внимание на следующие признаки агрессивного поведения: неконтролируемые вспышки злобы и гнева, проблемы с дисциплиной, отсутствие толерантности и полное неприятие другой точки зрения, грубость, выражение жестокости (например, в изобразительной или письменной форме), жестокое обращение с животными и более слабыми или беспомощными существами, уничтожение и ломание вещей. Это лишь некоторые проявления агрессивного поведения.

Но угрозы в сторону учителя – это уже серьезный повод обратить внимание на поведение ребенка, ведь они могут привести к его исключению из школы. Так, только в США жертвами угроз и хулиганства детей стали 1,3 миллиона учителей.

Это серьезная проблема, требующая разрешения на государственном уровне. По некоторым данным, в Канаде жертвами агрессивного поведения учеников являются более 40% учителей.

В Финляндии запугиванию и издевательствам со стороны детей и их родителей подвергается каждый пятый учитель и каждый третий директор школы.

В Великобритании примерно 61% учителей средних школ хотя бы раз слышали от учеников угрозы и оскорбления в свой адрес, а 34% подвергались «физической агрессии». Согласитесь, родители не должны отмахиваться, услышав обвинения в том, что их ребенок агрессивно себя ведет.

Четыре шага к решению проблемы

Контролируйте просмотр ребенком телевизионных программ, в которых присутствует жестокость, веб-сайтов. И не забывайте о компьютерных играх

Существуют прямые доказательства того, что регулярное соприкосновение с жестокостью, например, просмотр видео или компьютерных игр, делает человека нечувствительным к боли других. Когда дети долгое время играют в различные «стрелялки», может произойти следующее:

  • Повышается склонность к жестокости;
  • Повышается конфликтность и готовность к открытой конфронтации со сверстниками и взрослыми, в том числе учителями;
  • Появляется желание в реальности испытать свою силу на других детях;
  • Ухудшается успеваемость в школе;
  • Появляется склонность к агрессивному поведению, так как в компьютерных играх постоянно повторяются акты жестокости, и у ребенка вырабатывается к ним своего рода привычка. Как известно, повторение – один из самых эффективных методов утверждения мыслительных схем.

Интерактивный характер компьютерных игр еще больше стимулирует агрессию, так как ребенок является активным участником событий в виртуальном мире (в то время как при просмотре телевизионных программ или видеофильмов он является пассивным зрителем и никак не может повлиять на развитие событий). Кроме того, задача игрока – победить, а на пути к победе, для перехода на следующий уровень, ему придется совершить немало жестоких поступков.

Усовершенствуйте ваши методы воспитания

Чаще всего задиры сами являются жертвами насилия и агрессии окружающих, поэтому собственная агрессия для них является единственным способом самоутверждения. В большинстве случаев источником агрессии является семья.

Возможно, вы, или другие члены семьи, слишком строги и жестоки с ребенком? Возможно, вы постоянно подвергаете критике все его действия и поступки? Вы применяете физические наказания для воспитания? Или ребенок является не жертвой, а свидетелем насилия в семье? Часто ли в вашем доме происходят громкие ссоры и скандалы с бранью и рукоприкладством? Нередко мы настолько привыкаем к ненормальным вещам, что перестаем их замечать. Поэтому не исключено, что коррекцию поведения ребенка нужно начать с коррекции методов его воспитания.

Ужесточите контроль

Насколько вы контролируете ребенка? Знаете ли вы, чем он занимается в свободное время? Возможно, он слишком много времени проводит один или за компьютером.

Как правило, дети без присмотра родителей часто попадают в неприятности в период с трех до шести часов дня, когда приходят со школы, а родители еще не вернулись с работы.

Постарайтесь ограничить свободное время ребенка, нагрузив его дополнительными делами и обязанностями (например, запишите его в кружок или секцию). Также старайтесь проводить с ребенком больше времени и чаще приглашайте в гости его друзей и приятелей, чтобы его компания была у вас на виду.

Сотрудничайте со школой, а не боритесь с ней

Чаще бывайте в школе и встречайтесь не только с учителями, но и директором и завучами. Обсудите с ними проблемы (если они есть) и попросите помочь вам. Родители должны понять, что агрессивное поведение может войти у ребенка в привычку, и тогда последствия будут самыми печальными.

Сотрудничать с учителями и директором куда лучше, чем бороться с ними и обвинять друг друга в том, кто же «недоглядел». Этот пункт особенно важен, так как семья и школа должны объединиться, чтобы у ребенка не осталось лазеек.

Кроме того, у учителей есть опыт разрешения подобных ситуаций.

Никто не застрахован от того, что его ребенок может превратиться в задиру и хулигана. Родители должны стремиться подготовить своего ребенка к трудностям взрослой жизни, к ответственности, а не защищать и выгораживать его. Ограждая ребенка от последствий его плохого поведения, вы культивируете в нем вседозволенность, что в будущем может привести к серьезным проблемам.

Метки статьи:

Источник: http://www.womenhealthnet.ru/child-moreseven/4326.html

__________________________________________
Ссылка на основную публикацию