Жизнь бестолковая — психология

Бестолковость Бестолковый Бестолочь

01.10.2013 by petr8512

Вразумлять бестолковых – все равно, что чесать скалу.

Автор афоризма: Сенека Старший

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари!

Шутка

      Бестолковость как качество личности –  склонность проявлять непонятливость, неприспособленность и несообразительность; делать что-то без определенной цели, без толку; не понимать невразумительность, бессвязность и нелепость своих слов и поступков.

      Жил в одной деревне мужик с бабой. Всем мужик был хорош: и работящий и не ленивый, да одним обижен судьбой — мало было у него ума. Раз посылает баба мужика в лес за дровами. Съезди, — говорит, — наруби дров, я хоть печь — истоплю да щей наварю. Мужик запряг лошадь и поехал.

Приехал в лес, взобрался на большую сосну, вынул из-за пояса топор и хочет рубить тот сук, на который сел. Случилось в эту пору проезжать мимо мужичку из соседней деревни.

Взглянул он на мужика и закричал: Что ты, бестолковый, делаешь? Ведь убьёшься! - Мужик глянул на него и сказал: А ты почем знаешь, что упаду? Ведь не святой! Поезжай-ка — своей дорогой. Крестьянин видит, что нечего толковать с дураком, и поехал дальше.

Не успел отъехать и десятка сажень, как сук подломился, мужик упал и расшибся. Полежал он немного, поохал, встал и пошел догонять того крестьянина, чтобы узнать, откуда тот знал, что он упадет.

       В русском языке не существовала приставка «бес». Была только приставка «без» — то есть отсутствие чего-либо. БЕСа внедрили в русский язык большевики в 1921 году, чтобы поиздеваться над верующими и церковью. Человек пишет одно, а подсознание рисует совсем другой образ, ведь «бесовские» слова принципиально изменили смысл. Теперь у нас Бес —  толковый.

Кроме того, он славный, сильный, сердечный, чувственный, ценный, культурный, путный, совестный и полезный. Исследователь реформ русского языка Г. Емельяненко пишет: «Перед сотнями русских слов «бес» стало как пристав, как надзиратель за тем, чтобы корневое значение было перевернуто. Слова с «бесами» издевательски скрывают в своем звучании похвалу рогатому».

     Бестолковость – особа – некумека с хорошо проветриваемой головой. Она мало приспособлена к жизни, несообразительна и несобранна. Ей нужно долго и нудно что-то толочь, чтобы она, наконец, уразумела, что от неё хотят.

Одно слово – бестолочь. Она хронически попадает в нелепые, глупые ситуации и не извлекает урок из своих ошибок, вновь наступая на уже известные грабли.

Более того, она с завидным постоянством генерирует новые глупости и несуразности.

      Бестолковость бывает обычная и незаурядная. Обычная бестолковость крайне несообразительна и ленива. Именно про нее говорят «тормоз», «пустоголовец», «ума, как у ракушки», «баран», «тупак» и «бестолковщина».

Слова Ленина: «Учиться, учиться и учиться…» она воспринимает в штыки.

Эта разновидность бестолковости может быть не обделена практической сметкой, поэтому, глядишь – бывший отличник бедствует, а посредственная бестолковость «кудряво», припеваючи живет.

Советую почитать:  Бесконфликтность Бесконфликтный

        Встречаются два одноклассника. Один — бывший отличник — доктор экономических наук, в потертом костюмчике, с лысиной на голове и при этом бедный. Другой — бывший двоечник — прекрасно одетый пахнущий дорогим парфюмом — богач.  — Вась, это ты? На 600-том «Мерсе», в красном пиджаке! Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки.

По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я — школу с медалью закончил, институт — с красным дипломом, а сейчас — полная задница… Как?! — Ты понимаешь Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов.

Вот на эти два прОцента и живу…

    Незаурядная бестолковость, прекрасно чувствуя на вершинах человеческого познания, мало ориентируется в самых простых житейских вопросах. Если её послать в магазин за хлебом, она может с третьего раза принести хлеб. Жизненная беспомощность – основное ее свойство.

Когда жену Чарли Чаплина спросили, что она думает о своем муже, та ответила: «Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег!» Деньги у незаурядной бестолковости «горят в руках», исчезая в самых фантастических направлениях. Накопительство ей не по душе.

Зато проявить расточительность, угрохав все наличные на покупку столового сервиза на сто персон, хотя в семье трое – это всегда, пожалуйста.

     Обычная бестолковость выращивается посредством критики и придирок со стороны родителей и воспитателей.

«Удобрением» для бестолковости служат такие высказывания: «У тебя руки не оттуда растут», «А тебе говори не говори – не доходит…», «Все дети как дети, а ты…», «У тебя что, совсем мозгов нет?», «Сколько раз тебе говорить!», «Что, трудно догадаться, что…», «Когда, наконец, до тебя дойдет…». Каждое высказывание надо с горечью в голосе  закреплять окончательным вердиктом – «Бестолочь!»

      Еще одно хорошее средство для взращивания обычной бестолковости – вогнать ребенка в страх, чтобы он боялся что-то говорить. Ребенок на глазах проявляет бестолковость. Страх порой и взрослого человека вгоняет в ступор, парализует волю и разум. Человек «тупеет» на глазах, становится жалким, пришибленным и беспомощным.

        Незаурядную бестолковость проявлял великий русский поэт Николай Некрасов в отношениях со своей любимой женщиной –  красавицей Авдотьей Панаевой. У поэта есть замечательные строки, обращенные к ней:<\p>

Мы с тобой бестолковые люди: Что минута, то вспышка готова! Облегченье взволнованной груди,

Неразумное, резкое слово.

Советую почитать:  Беспринципность Беспринципный

     Панаева досталась фанфарону, неисправимому кутиле, человеку, пустоту которого, как сокрушался Белинский, «не измерить никакими инструментами». Нахваставшись перед друзьями красавицей-женой, Иван Панаев уже в первый год женитьбы потерял к ней интерес и бросился за новыми легкомысленными юбками. А Авдотье назначил роль украшения гостиной.

И не стремился защищать от откровенных домогательств некоторых приятелей. Авдотья сама, как могла, сдерживала их пыл.

Любви хотелось жадно, но разве чувства предлагали ей многочисленные вожделеющие взгляды? Потому и 22-лений Николай Некрасов, введенный в их дом Белинским, получил решительный отказ – сразу, как только, по примеру многих, жарко припал к ее руке.

      Биограф Некрасова Елена Горбунова рассказывает, что однажды Некрасов катал Авдотью на лодке по Неве и вдруг, вдали от берега, возобновил дерзкие ухаживания, пригрозив, что в случае отказа прыгнет в воду.

И, можете не сомневаться, пошел бы ко дну – ведь плавать не умел! Неприступная красавица хмыкнула, а он возьми… да прыгни! Панаева подняла крик на всю реку. Обезумевшего поэта выловили и кое-как привели в чувство. А он тут же запел свое: не согласитесь, дескать, обожаемая, ответить на мои чувства, пойду и опять прыгну.

Да так, что, будьте покойны, вытащить не поспеют. И ледяная корочка, сжимавшая сердце Авдотьи Яковлевны, хрустнула…

      В 1846 году супруги Панаевы в компании с Некрасовым справили летние месяцы в своем имении в Казанской губернии. Здесь поэт детально обсудил с Панаевым план выкупа и совместного возрождения журнала «Современник». И здесь же окончательно сблизился с его женой – как и мечтал.

Вернувшись в Петербург, богемная троица поселилась в одной квартире.

И началась странная жизнь… Иван Панаев – муж без жены, редактор без журнала (всеми делами процветающего издания заправлял Некрасов), рогоносец без обмана… И Авдотья – супруга перед Богом и людьми одного, по факту и велению сердца – другого.

      Некрасов, не всегда откровенный на словах, все половодье своих чувств излил на бумагу. Так родился поэтический «Панаевский цикл» – история неровной, бурной, мучительной любви. Редкий день обходился без скандала. Некрасов был патологически ревнив. И столь же страстен, сколь непостоянен.

Обвиняя, подозревая, распаляясь и незаслуженно оскорбляя, он остывал и мчался к Авдотье мириться только после ее ответных обвинений. «Мы с тобой бестолковые люди: что минута, то вспышка готова!… Легче мир – и скорее наскучит», – объяснялся в рифмах поэт.

По-видимому, иной формы, кроме тяжелой и гнетущей, Николай Некрасов своему чувству придавать не хотел. Приступы яростной ревности и сокрушительной страсти сменялись у Некрасова холодным отчуждением. Одолеваемый черной хандрой, он мог страшно оскорбить, нередко – в присутствии посторонних. Панаева страдала и терпела.

Он поэт, у него сложная натура. Но он ее любит, любит…  Хотя порой видеть не может. И крутит такие постыдные интрижки, что всем друзьям за него совестно и обидно за нее.

Советую почитать:  Бахвальство Бахвал

        А Некрасов сбегает в Рим, в Париж, в Вену. Видеть опостылевшую своей «покорной грустью» Авдотью не может. Но, не выдержав ее отсутствия, зовет к себе. И думает: «Нет, сердцу нельзя и не должно воевать против женщины, с которой столько изжито. Что мне делать из себя, куда, кому я нужен? Хорошо и то, что хоть для нее нужен».

Но… вновь бежит от своей мучительной привязанности. И исповедуется в письмах к другу Боткину: «Сказать тебе по секрету – но чур, по секрету! – я, кажется, сделал глупость, воротившись к ней. Нет, раз погасшая сигара – не вкусна, закуренная снова!..» И не нужна Авдотья мятущемуся Некрасову, и необходима, и выбор здесь только между тем и этим.

Себе покоя не находит и ее, не виноватую в своей любви, терзает.

     Она устала. Ее красота, пылавшая 40 лет, начала увядать. Сошел румянец, поблекли глаза. Семья?.. Детей не было. Панаев умер у нее на руках, успев испросить прощения за те мучения, что доставлял. А Николай… Сейчас она катается по городам Италии и Франции без видимых целей, без удовольствий.

А он не пишет… Он забыл, он, кажется, никогда больше не позовет ее назад. Мучительно! И так хочется иметь ребенка, чтобы заботиться о ком-то… И ненавистны эти приемы, театры, выезды, все это невеселое веселье… Пятнадцать лет любви-борьбы с Некрасовым истощили ее силы – Авдотья больше не могла сражаться.

Собралась с духом… и сожгла все мосты.

     Затянувшееся путешествие по чужим странам и петлям собственных чувств закончилось. Панаева вернулась в Россию и в 1864 году вышла замуж за критика Головачева. Родилась дочь, и Авдотья с головой ушла в ее воспитание.

После 15 лет жизни с Николаем она еще 15 прожила вне его существования, изредка прислушиваясь к грому некрасовской поэзии и отголоскам слухов о часто меняющихся в его сердце женщинах. И еще 15 лет – после его смерти, влача бедное существование и зарабатывая на пропитание литературными трудами.

А Некрасов, после разрыва отданный  другим страстям, конечно, жил неспокойно. И все-таки тужил по ней, Авдотье, до смерти не забытой:

«Безумец! Для чего тревожишь Ты сердце бедное свое? Простить не можешь ты ее –

И не любить ее не можешь!..»

Источник: https://podskazki.info/bestolkovost/

Счастливые люди психологией не увлекаются

Счастливый человек умеет наслаждаться самой жизнью, её вкусом, её ощущением, её присутствием.

Несчастный человек увлекается рассуждениями о жизни, копит формулы и названия. Если вы хотите быть счастливыми – вы не нуждаетесь в психологической информированности.

Психология – это хороший инструмент в руках грамотного специалиста, но в руках дилетанта все открытия выраженные словами, которыми делились грамотные специалисты становятся мёртвыми – они превращаются в скальпели в руках неготового к ним ребёнка.

Поэтому бросайте рассуждать о жизни, копить формулы, характеристики и знания – бросайте всё это смело и начинайте учиться жизнь ЧУВСТВОВАТЬ и присутствовать в своей собственной жизни целиком.

Foto by Rebeca Cygnus

Возможность чувствовать открыта для каждого, для этого никому не нужно ничего о жизни знать: ни психологию, ни, так называемую, духовность.

Настоящее познание психологии, заключается в открытии бессмысленности любых размышлений, любых слов о жизни. Если ваша психология не ведёт вас к тому чтобы бросить всю свою информированность в этом ключе, то всё, что вы познали – без толку, это бестолковая психология.

Познав психологию по-настоящему, вы становитесь больше в ней не заинтересованы.

По-настоящему умея чувствовать ощущение дождя, ощущение ветра – вам не нужно знать названия этих ощущений, вам не нужно знать, что такое ветер и откуда берётся дождь.

Вам не нужно уметь классифицировать разновидности дождей и знать их определения: вот этот дождь косой, а этот с градинками, а этот прямой, а этот грибной, а этот летний, а вот этот деструктивный дождь – он точно ливень.

Читайте также:  Как делать свое мышление четким и осмысленным? - психология

Неважно перверзный ли это дождь или аутентичный, невротик ли этот дождь или это дождь-психотик, есть ли у этого дождя биполярное расстройство или нет. Это всё, все эти названия целиком становятся не важны, если вы умеете по-настоящему чувствовать дождь, а точнее – себя. Если вы умеете во всём и везде чувствовать себя.

Но если не умеете – учитесь, иначе так и будете купаться в словах, выводах, формулах, да концепциях, а жизнь в это время пробежит мимо, и вы её упустите, так и не раскрыв ей своих настоящих объятий.

Если психология помогает вам не быть заложниками собственных знаний-названий, если психология помогает вам быть насыщенными и счастливыми – это можно называть верным направлением.

Да, есть единственно верное для всех и каждого направление психологии – это ощущение себя целиком счастливыми, это забвение ваших психологических знаний, всей вашей психологической информированности. Только так открывается возможность обнаружить себя улыбающимися посреди ЛЮБОГО дождя. Остальное – лукаво. опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/158868-schastlivye-lyudi-ne-uvlekayutsya-psihologiey

Людмила Селенская. О бестолковых / Православие.Ru

Я никогда не могла в полной мере постичь искусство отступления двух клеточек сверху и трех слева, за что была наказываема записями в тетради и снижением оценки по математике. Я до сих пор ставлю дату в графе «Подпись» и расписываюсь в графе «Дата».

Оформляя недавно загранпаспорт, я столько раз возвращалась дописывать и переписывать анкету, что под конец на меня смотрели не то как на имбецила, не то как на инопланетянина. Паспортистка так была озадачена моим загадочным поведением, что даже сердиться не могла.

Только вежливость, думаю, удержала ее, чтобы не спросить меня, не работаю ли я в цирке или не сбежала ли я из заведения для слабоумных. Никого больше в очереди не возвращали столько раз.

Художник: Норман Роквелл    

Есть ли что-нибудь положительное в такой бестолковости? Как ни странно, да. То, что приводило в отчаяние учителей и паспортисток, служит мне теперь добрую службу.

Обучая своих детей чтению, математике и всему на свете, а студентов английскому языку, я понимаю, что все люди разные, что к каждому нужен свой подход, что у каждого свое время и свои плюсы и минусы. Познав на своей шкуре всю прелесть бестолковости, я не спешу с выводами о тупости, неспособности и необучаемости других.

Если не работает стандартный метод, я пробую нестандартный. Не получается слева – пробую справа. Как Шерлок Холмс пытался понять мотивацию преступника, я пытаюсь понять мотивацию неуспевающего студента или ребенка. Но это требует искреннего интереса к его нуждам.

Я давно пришла к выводу, что учитель-энтузиаст учит эффективней учителя-знайки. Конечно, мы не обсуждаем качество преподавания педагога-незнайки, но никакие знания не заменят человеческого участия. Да дело и не только в участии, но и в способности поставить себя на место бестолкового ученика, и опыт бестолковости здесь очень помогает.

Если у меня комплекс по поводу неспособности водить автомобиль, я скорее пойду к доброму инструктору, чем к строгому. Отличники редко понимают простых смертных. Из них получаются хорошие ученые, но не так часто хорошие педагоги.

После того, как старший сын выучился отлично читать к четырем годам с самой незначительной моей помощью, было тяжело осознавать, что со средним сыном всё будет намного сложнее.

Мы прочитали букварь три раза, и только тогда в его пятилетней голове стало складываться смутное представление об искусстве чтения.

Зато первую книгу про космос прочитал именно он, с трудом складывая слова, напряженно морща лоб, водя пальчиком по строчке и проговаривая сложные слова вслух. Сказал: прочитает – и прочитал.

А младший сын не был готов к чтению ни в четыре, ни в пять лет. Каждая выученная буква доставалась с трудом, с нас обоих пот капал во время занятий.

Я обклеивала большими красными буквами двери и стены, делала лото, распечатывала игру «Бинго» – про буквы, распечатывала письма от мишки с Северного полюса и от пингвиненка с Южного.

А потом настал момент, когда все полученные, но неусвоенные знания вдруг усвоились.

Вот они – дети одних родителей, а какие разные. Каждому овощу – свое время, и это приходится познавать каждый день.

Как-то пришлось работать на радио.

Готовить и вести передачу мне очень нравилось, но когда пришло время осваивать техническую сторону работы в эфире, включать и настраивать микрофон, CD-плеер, а также запускать рекламу, внутри у меня всё похолодело, и я твердила одну фразу, как мантру: «Я не справлюсь, не справлюсь, не справлюсь».

Проводивший инструктаж Ник с сизым носом и пропитым голосом начал занятие с улыбки и приятного вступления: «Во-первых, вы должны сразу себе уяснить: что бы вы ни нажали, ничего не взорвется. Вы ничего не можете испортить, и вообще всё это очень легко, даже я научился».

И дав мне вдоволь понажимать кнопки и поэкспериментировать с оборудованием, он удовлетворенно заметил, что я «отлично справляюсь и у меня не будет никаких проблем, вот только надо запомнить правила номер один, два, три». Я с восхищением заметила Нику, что он прирожденный педагог, а он ответил, что да, в школе он действительно работал, несмотря на то, что сам учился плохо.

Время от времени вижу статьи на тему разоблачения дислексии. Вся эта дислексия, мол, от лени. У нормального человека не должно быть никакой дислексии. Сразу видно: это отличники пишут. Невдомек им, каково людям не таким, как они, у которых буквы «убегают» со страницы и нарушено звуковое восприятие.

А я вспоминаю двух бывших одноклассников, тетради которых мне иногда давали проверять. Такие ошибки нарочно не придумаешь, а тогда они казались смешными. Теперь я вижу детей с дислексией, и понятны становятся ошибки одноклассников.

Как их ругали! Сейчас есть масса способов обучения дислексиков, нужно просто работать и не удивляться их «тупости» – у них особое восприятие текста и устной речи.

Вообще давно замечено, что особенно непримиримы к бестолковости, незнанию в определенной узкой области люди ограниченные, являющиеся специалистами именно в этой единственной области и смеющиеся над профанами.

Для опытного водителя начинающий водить или не умеющий – повод для смеха, грамотею несносен безграмотный, опытной хозяйке – неумеха.

И в самом деле, как можно жить, не умея варить суп? И как земля не провалится под путающими буквы (или тем более педали)? И как не стыдно не знающим английского языка?

А вот гении и просто люди, одаренные различными талантами, не удивляются людскому невежеству, бестолковости и тугодумству. Вдобавок к талантам они, гении, нередко обладают и великодушием. Их трудно вывести из себя бестолковостью – любой по сравнению с ними бестолков. Часто они еще и скромны, не считая себя ничем выдающимся.

Мне всегда очень импонировал такой человеческий тип, как капитан Врунгель. Врунгеля невозможно смутить или вывести из себя, он не раздражается, а ловко и весело находит выход из любой ситуации, не обвиняя ближнего. Из бестолкового Фукса он воспитывает хорошего матроса. Хорошо бестолковым рядом с Врунгелем! Как-то все вокруг становятся толковее.

Опыт бестолковости можно распространить и на опыт духовной жизни. Ошибавшийся человек, имеющий перед глазами свои падения и ошибки, скорее будет снисходителен к другим, чем человек без тяжелых грехов или «отличник», которому кажется, что у него всё в порядке.

Бывает, конечно, что именно человек с тяжелым прошлым яростно обличает других, но, наверное, это в нем растревоженная совесть говорит, неправильно выбирая адресата.

А как, интересно, чувствуют себя преуспевающие в духовной жизни рядом с нами, бестолковыми? А святые?

Да нет, не раздражаются. Не удивляются нашей тупости и косности. Как-то нас терпят. И даже любят.

Неужели разница между ними и нами меньше, чем между нами, грамотными, и безграмотным соседом или между опытной и начинающей хозяйкой? Почему нам протягивают руку с небес, не гнушаясь, а мы высокомерно делим людей на достойных и недостойных нашего внимания? Неужели мы НАСТОЛЬКО лучше «недостойных»?

Как-то супругу пришлось служить Пасху на маленьком отдаленном приходе, заменяя внезапно заболевшего настоятеля. Приехал он со службы растроганный и рассказал: «Ничего они там не знают, петь не умеют, читать не умеют, службу не знают, но какие они чудесные! Как дети – смиренные и радостные… Как я хочу еще там служить, хоть пешком пойду!»

Источник: http://www.pravoslavie.ru/68066.html

Схема психологического насилия. Точка слома. Где я и что мне делать | | PSICHO DOM

Психологическое насилие в отличие от физического насилия отличается многоступенчатым психологическим процессом, который может не осознавать ни жертва, ни агрессор. Почему? Потому что жертва поглощена своими чувствами к партнеру, а для агрессора такая схема манипуляций весьма привычна и не осознаваема (т.к в отношениях его семьи присутствуют или присутствовали элементы этой схемы).

Все начинается с массированных атак на чувство собственной идентичности (ты не ведешь себя как женщина (мужчина), ты плохой специалист) и заканчивается тем, что называется «заменой убеждений».

По сути, дальнейшее развитие событий будет похоже на «забег» унижений и иногда физического насилия.

Последствия:

  • невротизация партнера;
  • дезориентация в себе и в отношениях (партнер теряет смысл жизни);
  • наступает чувство отчаяния, когда человек особенно остро нуждается в поддержке и готов ухватиться за любую соломинку, поверить во что угодно и кого угодно.

1. Атака на идентичность: ты не то, что о себе думаешь!
Попадая в такие отношения, вы подвергаетесь со стороны своего любимого человека унижениям, направленным на подавления его чувства собственного достоинства. Выражаться это может в постоянном недовольстве со стороны «любимого», постоянных придирок и обвинений, что что-то было сделано не так.

Это давление остро воспринимается вами особенно в период влюбленности. Потому что именно тогда, когда вы влюблены, вы более всего подвержены изменениям ради партнера. И делаете все ради того, чтобы понравиться ему, либо, что бы ему было хорошо.

Находясь под такими атаками неделями и месяцами (обычно до 5-6 месяцев), вас стараются довести до состояния полного истощения, потерянности и дезориентации. На этой стадии, ваши убеждения относительно себя самого (самой) становятся менее прочными. Вы постепенно теряете возможность мыслить критично и независимо.

Снижается самооценка, те шаблоны или роли, которые были «навешаны» партнером-агрессором принимаются вами за чистую монету.

2. Навязывание чувства вины: почувствуй себя «полным ничтожеством».
После того, как кризис идентичности сформирован, у вас начинают формировать всепоглощающее чувство вины. Этот процесс может идти одновременно с первым пунктом. Например, партнер начинает винить вас за что-то при этом подвергая сомнению ваш профессионализм или другие качества.

Партнер-агрессор постепенно, последовательно и безжалостно атакует вас за любой «грех» (большой или маленький), который вы совершили. Вы критикуетесь буквально за все, например, что вы подали суп недостаточно горячим. Ваше сознание постепенно заполняет всепоглощающее чувство вины: все, что вы делаете — все плохо.

3.

Само предательство: согласись, что ты «полное ничтожество»!
После того, как вы полностью дезориентированы и поглощены чувством вины, партнер-агрессор принуждает вас (физическими угрозами или просто словесно) отречься от своих семей, друзей, близких. Это делается для того, чтобы лишить вас всякой психологической поддержки. Если ее у вас не окажется, то единственный человек, который будет замещать вам эту «помощь» окажется ваш партнер-агрессор.

Есть одна деталь: отрекаясь от своих друзей и близких, вы прекрасно понимаете, что по отношению к ним вы поступаете подло. Это еще больше усиливает ваше чувство вины и стыда. Чувство собственной идентичности, которое и без того уже сильно подорвано, сходит на нет.

Вы начинаете понимать, что помощь вам требуется прямо сейчас, вам нужен кто-то, кто мог бы выслушать, и этим человеком оказывается сам тиран, который будет только обвинять вас в содеянном.

Старайтесь не поддаваться своим желанием поговорить с ним о своих переживаниях, ведь партнер-агрессор всегда воспользуется этим против вас.

Читайте также:  Nlp – закат или крах? - психология

4. Точка слома: кто я, где я, что мне делать?

Очень многие женщины, жалуются на то, что они не знают в чем себя найти, как начать снова получать удовольствие от жизни. На вопрос, какие у вас отношения с мужем? Очень часто можно услышать ответ, что отношения с мужем давно сошли на нет, либо в доме «царят» постоянные скандалы.

Не удивительно, что испытывая кризис идентичности, глубокое чувство вины и стыда, безнадежности, предав все, во что вы верили, подвергаясь марафону унижений, вы доходите до полного нервного истощения. Настает череда нервных срывов. Они могут выражаться в неконтролируемом рыдании, глубокой депрессии и полной дезориентации.

Вы можете перестать отслеживать реальность и испытывать чувство полного одиночества и потерянности.

Когда вы достигли точки слома, ваше чувство идентичности уже вполне готово к «захвату» кем-то другим. У вас нет ясного понимания — что с вами происходит? В этот момент партнер-агрессор может легко внушить вам как жить по его законам. И, кстати, вы будете жить его жизнью.

Но от внутренней тревоги не уйдешь, чувство, что жизнь стала вовсе не жизнью, а адом внутри, будет постоянно преследовать. В этот момент вам нужна срочная психологическая помощь, которую мы можем вам оказать и постепенно выпутать из власти отношений, которые вас не устраивают.

Это всего лишь схема поведения манипулятора. Это не значит, что в реальных отношениях все точно так же. Это значит, что периоды психологических атак на вас будут сменяться не продолжительными периодами «любви и ласки».

В такие «ласковые периоды» партнер может вести себя по отношению к вам очень хорошо, ласкового обращаться с вами и выполнять ваши желания (конечно в обмен на свои, но уже в последствии). Для вас эти периоды «ласки» будут казаться просто волшебными и огромными.

Это же обычно и держит вас от того,ч тобы вы не ушли от партнера. Ведь он может быть и хорошим!

В самом итоге вы начинаете испытывать непонятные состояния, их приливы и отливы. Вроде бы вы испытываете непрекращающиеся боль и чувство вины, навязанные атаками на идентичность ( я плохая и бестолковая), сменяются неожиданным облегчением, вызванным снисходительностью.

После недель и месяцев психологических атак, растерянности, нервных срывов и периодов снисходительного отношения, чувство вины и стыда теряет всякое смысловое наполнение — у вас нет уверенности в том, что вы что-то сделали неправильно — вы просто ощущаете себя «неправильным». А ваш партнер доигрывает свою роль, он может в последствии может указывать вам на вашу психическую невменяемость, будет заставлять вас ходить к врачам.

Таким образом вы будучи совершенно здоровым человеком как в психическом плане, так и в физическом превращаетесь в инвалида.

Статься, казалось бы, производит угнетающий эффект. И многие из вас, кто попали на нее, думают, что это не про них и многое, что было описано выше просто не подтверждается их реальностью. Я отвечу, да, возможно, у вас сейчас все «нормально», но такая схема поведения вашего партнера и ваши реакции это не ежеминутный процесс. Вы можете заметить изменения в себе лишь спустя годы.

Моя миссия заключается в том, что бы вас предупредить и в том, чтобы предоставить вам психологическую помощь на той стадии психологического унижения, на которой вы оказались.

Источник: http://psih.webdomovoy.ru/shema-psihologicheskogo-nasiliya-tochka-sloma-gde-ya-chto-mne-delat/

6 признаков глупого человека

Глупость похожа на заразную болезнь, предупреждал еще Шекспир, поэтому важно аккуратнее выбирать окружение. Но как понять, кого нужно избегать? Да и нужно ли на самом деле? Вот что говорит психолог Мария Тихонова.

Я человек гуманистически настроенный, поэтому уверена, что глупость – это временное состояние души, что-то вроде младенческой незрелости. Однако вряд ли ошибусь, если предположу, что из-за собственной глупости многим живется не так весело, как хотелось бы. А уж их близким – и подавно.

Но давайте разберемся, в чем именно проявляется глупость и как она может помешать получать удовольствие от жизни не только тем, кто имеет дело с таким человеком, но и ему самому.

Любое общение подразумевает диалог, и зрелому человеку обычно понятно, что это способ обмена информацией. Обмена, а не насаждения. Бывает, конечно, что человеку надо выговориться, когда что-то произошло, – со всяким бывает. Но если речь идет о патологическом соло, когда у собеседника нет возможности вставить хоть слово и тем более что-то рассказать, мы имеем дело с глупцом.

И не говорите мне о нарциссической личности. Все, что в этом случае имеет значение, – человек не понял, что умение слушать – важный ресурс в процессе обретения жизненного опыта. К тому же это качество очень ценно в дружеском общении. А если слушаю только я – почему не кого-то поинтереснее? Толковых лекторов сейчас много.

Сразу оговорюсь, есть случаи особой, громкой харизмы – но в таких случаях не возникает вопросов вроде «А может, он просто дурак?». Я говорю не о них, а о тех неумных людях, которые часто заменяют интенсивностью отсутствие глубины и смысла.

Представьте: ресторан, приглушенный свет, люди общаются, кто-то работает за ноутбуком, у кого-то тихая романтическая встреча. То тут, то там чуть увеличивается звук: засмеялись, приветствуют пришедших… И вдруг среди этого уютного шума – назойливый голос дамы, которая рассказывает собеседнику подробности личной жизни. И уже никто из присутствующих не может быть в стороне.

Нам не хочется слушать, тем более что это не интересно, неумно, плоско… Но так устроен наш мозг: мы вынуждены обращать внимание на резкие звуки, ведь от этого может зависеть жизнь. И вот уже весь ресторан посвящен в подробности развода…

Одиноким счастливчикам с ноутбуком повезло – у них есть наушники и они, косясь на нарушительницу звукового режима, спешат распутать проводки. Парочка быстро расплачивается и сбегает: у них все только начинается, и чужие разводы – крайне неуместная тема. Дама заказывает еще вина, становится еще громче. И о ее глупости наслышаны уже те, кто сидит на уличной террасе…

Невольно вспоминаются правила этикета. Они, как и инструкция по эксплуатации чайника, во многом – защита от дурака. Демонстрации дурака в себе.

Интересно ли ему? Не устал ли он? Может, ему нужно отойти, но он никак не может подловить подходящую паузу? На одном дыхании такой человек заполняет собой все пространство. Особенно сложно бывает деликатным людям, которые боятся обидеть, быть неуместными.

Отсутствие потребности в обратной связи говорит об инфантильной уверенности в своей правоте.

Такие собеседники похожи на еще не наделенного эмпатией ребенка, который не может понять, что мама устала тащить его на санках восемнадцатый километр.

Так и они, с одной стороны, вроде бы дают понять: «Если тебе что-то не нравится, просто скажи». А с другой – ага, попробуй, скажи. Оплата по счету твоих обид – спасибо, не сегодня.

Туда не пойду – там то. Сюда не буду – там это. Однако постоянный поиск зоны безопасности и комфорта мешает эволюции. Любой живой ум этой эволюции алчет и находит способы либо самостоятельно договориться с собственными страхами, либо обратиться за помощью. Глупо позволять страхам дирижировать жизнью.

Есть и обратная сторона медали – когда человек бросается в бой, не взвесив риски и не сопоставив их со своими силами. Сколько глупостей совершено на этом кураже! Но мне этот второй тип «всадников без головы» все же ближе, чем ждуны, всего опасающиеся.

Совершая какое-то действие, человек обретает опыт, пусть даже негативный, некую мудрость. А какой опыт и мудрость у человека, который остается в четырех стенах и от скуки экспериментирует лишь с поиском лучшего телеканала?..

На мой взгляд, это вершина глупости. Посмотрите на любую область науки, как менялись представления с течением времени. Что-то считалось верным, неоспоримым, а потом одно открытие переворачивало всю систему знаний и прошлые верования за один день превращались в дремучие заблуждения.

К тому же ригидное мышление, когда человек не умеет быть гибким и принимать в расчет новые знания, – прямой путь к Альцгеймеру. Так современные исследования говорят. Но кто знает, может, еще передумают…

Категоричность установок, особенно помноженная на упрямство, – еще один признак глупости. Промахнулся мимо поворота – у тебя топографический кретинизм. И все, ты теперь на всю жизнь таким и останешься. Непризнание полутонов, особенностей контекста и ситуации – это уж точно не свойственно умным людям.

…Этот текст – пример такого разделения. Делить людей на дураков и умных – очень глупо. Ведь у каждого человека есть своя история и свой опыт, которые и привели к тому, что на данном этапе жизни человек говорит только о себе, не сверяется с собеседником или оказывается в плену страхов.

Каждый из нас иногда может вести себя глупо, поэтому лучшее, что мы можем сделать, – направить внимание на свою внутреннюю жизнь и дарить максимум доброжелательности окружающему миру.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/6-priznakov-glupogo-cheloveka/

«Я неудачник, моя жизнь — болото»: как научиться менять негативные установки

Создатель блога Brainhack.me объясняет, что такое когнитивные искажения и рассказывает, как с ними нужно бороться.

Почему у меня ничего не получается? Никто меня не понимает. Я расстраиваю людей. Не могу ничего начать делать. Я лентяй. Моя жизнь — болото. Я неудачник. У меня никогда ничего не получится. В этой жизни нет ничего стоящего. Я ничего никогда не могу довести до конца.

Если не получу эту работу, то мне конец. Я должен брать на себя ответственность. Я должен быть мужественным. Если я много работал, справедливо было бы повысить мне зарплату. Он думает, что я неудачник. Я должна быть благодарна. Мое будущее уныло. Мне легко это дается, поэтому не считается.

Я должна быть женственной. У меня не получается общаться с людьми. У меня всегда так. Я могу, конечно, попробовать, но это потеря времени, у меня ничего не получится. Если просят — я должна помочь. Отказываться нехорошо. Я не должен терять самообладания. Я должен все делать быстро.

Я должен быть оригинальным. Люди должны быть справедливыми.

Нашли среди этих предложений свои мысли и можете дополнить список? Это автоматические мысли — внутренние высказывания людей о самих себе. Их же прозывают внутренним голосом. Они появляются в голове непроизвольно в отличие от произвольных мыслей — взвешенных решений.

Почему же возникает ощущение, что эти автоматические мысли взялись непонятно откуда? Дело в том, что они представляют собой обрывки наших базовых убеждений — неких правил жизни, комплект из которых каждый из нас собирает самостоятельно осознанно и неосознанно всю жизнь, а особенно в раннем возрасте.

При помощи таких правил мы оцениваем наш опыт, интерпретируем реальность. Часть из них упрощают нашу повседневность, а другая часть, обычно бóльшая, напротив, усложняет нам жизнь. Убеждения, которые мешают нам жить, называют ошибочными и дисфункциональным.

И единственный плюс этих убеждений — их можно изменить.

Получить доступ к этим убеждениям можно, отслеживая свои автоматические мысли, а затем анализируя их. Обычно требуется немало времени и усилий, чтобы отыскать их и сделать так, чтобы жить стало легче.

Эффективнее всего делать это с психологом, но в этой статье вы узнаете об основных дисфункциональных убеждениях и когнитивных ошибках, из-за которых мы продолжаем в них верить.

После можно начать хотя бы замечать моменты, когда мышление ошибается.

Проблема в том, что за свои убеждения мы нередко держимся, даже недоформулировав их. Люди часто удивляются, когда, обдумывая свое поведение, наконец озвучивают себе эти правила. Бывает, что их сложно доформулировать, даже когда поставлена такая задача.

Многие из этих правил имеют произвольный и предвзятый характер. Грубо говоря, мы либо сами их выдумали, либо «не глядя» подхватили от значимых для нас людей.

Например, детское «веди себя хорошо, а то папа будет сердиться» может впитаться и трансформироваться в убеждение, что надо всегда вести себя «хорошо», иначе люди не будут тебя принимать, хотя человеку, ведомому этой установкой, сложно бывает даже сформулировать, что это «хорошо» значит.

Еще можно легко путать мысли и факты: вот мимо прошел коллега с каким-то не таким выражением лица, а вот уже побежала мысль, что он скверно к вам относится.

Поскольку те самые глубинные, базовые убеждения бывают сформулированы в экстремальных терминах, они приводят к экстремальным заключениям.

Читайте также:  Секс (подросток) - психология

Поезд мысли проносится без остановок от несформулированного убеждения «если меня не любят, я — ничтожество» через домысел «он/она не любит меня» до конечной станции «я — ничтожество».

В таком виде этот маршрут мы, увы, не замечаем, а лишь «наслаждаемся» результатом, полученным на конечной станции.

Аарон Бек, один из основоположников когнитивного направления в психологии, еще в конце 70-х годов прошлого века вывел перечень дезадаптивных убеждений. Вот некоторые из них:

Чтобы быть счастливым, нужно всегда добиваться успеха

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы все любили тебя

Если я сделаю ошибку, это будет означать, что я бестолковый

Если человек спорит со мной, значит, я не нравлюсь ему

Мое человеческое достоинство зависит от того, что думают обо мне другие

Звучит, может быть, и не страшно, даже привычно — сколько раз мы произносили или думали такое сами или слышали из уст собеседников. Но, вообще-то, дело это серьезное: помимо скверного настроения подобные мысли, глубоко и прочно засевшие в голове, могут вызывать депрессию.

Его коллега Альберт Эллис группирует иррациональные установки в список из четырех пунктов:

Катастрофизация. Насколько экстремально вы воспринимаете различные неблагоприятные события

Долженствование в отношении себя. Что, по вашему мнению, вы должны делать и не делать

Долженствование в отношении других. Что, как вы считаете, должны делать и не делать другие люди

Оценочная установка. Как вы оцениваете себя и других

Проверить свою склонность к этим иррациональным установкам, кстати, можно, пройдя тест Эллиса, честно ответив на 50 вопросов.

Беда лишь в том, что перестать следовать своим иррациональным установкам невозможно. Продолжать верить в нелогичные дезадаптивные убеждения у людей с легкостью получается благодаря когнитивным ошибкам. Понимание того, как они нас путают, поможет понемногу начать изменять установки.

Вы верите в то, что с вами может случаться нечто чрезвычайно плохое. Что происходящее бывает ужасно и невыносимо настолько, что вы не сможете с этим справиться или что это событие разрушит вашу жизнь раз и навсегда. Когда люди находятся под влиянием этой установки, то некое грядущее событие мы оцениваем как неотвратимое и непоправимое.

Слова-маркеры: «катастрофа», «кошмар», «ужас», «конец света» и синонимичные

Что делать: Заменять крайне негативную оценку ситуации на более близкую к реальности, подкреплять фактами. Ответить на вопросы «Что самое страшное может произойти?», «Что случится, если это произойдет?», «Какими будут последствия самого ужасного развития событий?» и проанализировать ответы, продумать план действий и подготовиться даже к самым скверным исходам.

Другие примеры: «Я провалю этот экзамен», «Я не получу эту работу», «Да, но что если у меня перехватит дыхание?»

Вы «предсказываете» будущее чаще всего в негативном ключе: все станет хуже, вас поджидает какая-то опасность. Самой этой установкой вы незаметно подкрепляете будущий провал, допуская после него незначительные и значительные действия, ведущие к неудаче.

По сути в этом случае мы имеем дело еще и с ошибочной оценкой: приуменьшаем или преувеличиваем вероятности событий и их последствий, из-за чего переживаем и вводим себя в ступор.

Вариацией может быть перенос прошлого опыта на будущее, подкрепляемый логической ошибкой «верно один раз, верно всегда», например, «У меня только что не получилось, значит, не получится и во второй раз».

Слова-маркеры: «что, если», «а вдруг», «а ведь может быть»

Что делать: Наше мнение о будущем не есть само будущее. Это лишь одна из гипотез, которую следует проверить логически или экспериментально. Найдите логические ошибки в своем мышлении. Выпишите все факторы, способные повлиять на исход событий, и продумайте, как вы можете на них повлиять и сократить риски.

Другие примеры: «Я должна выглядеть безупречно», «Люди должны быть справедливыми», «Правительство должно заботиться об образовании»

Вы верите в то, что должны что-то другим или что другие люди должны что-то вам.

Или вам должно что-то глобальное и неодушевленное: мир, правительство или природа? Ловушка здесь кроется в самом слове «должен», ведь оно значит «только так и никак иначе», то есть без альтернативных вариантов. А альтернативные варианты есть практически всегда.

Иными словами «я должен дышать» звучит разумно, а вот «люди должны быть справедливыми» или «я должна быть приветливой» уже можно разобрать на множество альтернативных вариантов.

Такая установка долженствования неизбежно приводит к стрессу, особенно когда что-нибудь будет напоминать вам об этом долге, а что-то будет мешать его исполнить. Нередко этому мешают обстоятельства либо долг сформулирован так, что он вообще невыполним или маловероятно выполним.

Другой способ заполучить стресс — считать, что вам что-то должны другие люди. Например, они должны вести себя определенным образом. Вспомните, как часто люди ведут себя именно так, как вы задумали?

Слова-маркеры: «должно», «должна», «должны», «не должен», «не должна», «не должны», «обязательно», «во что бы то ни стало» и т.п.

Что делать: Полезно подменять слово «должен» словом «хочу»: «Я хочу, чтобы ты был на месте в 8.00». Или расшифровывать смысл: «Если хочешь вот это, то приходи в 8.00» — и помнить, что другие люди не в курсе ваших ожиданий, пока вы им об этом не сообщили, а всему миру разом их сообщить вообще несколько проблематично.

Другие примеры: «Я выкладываюсь на все сто», «Как перфекционист я не могу…»

Частный и крайний случай этой установки — перфекционизм. Установка на выбор для себя и/или других людей высших возможных стандартов и использование их в качестве эталона для определения ценности происходящего или личности, как своей, так и коллег, друзей или незнакомых людей из интернета.

Слова-маркеры: «по максимуму», «только на отлично», «на все сто», «100-процентно»

Что делать: Казалось бы понятно, что не стоит сравнивать свой первый карандашный набросок с фрагментами росписи Сикстинской капеллы, но легче от этого не становится.

Чтобы все-таки стало, придумайте себе Minimum Viable Product, «минимально жизнеспособный результат», который будет выполнять задуманную функцию.

Реализуйте сначала его, а потом полируйте до тех пор, пока не упретесь в дедлайн (если захочется).

Дихотомическое мышление: «Он плохой человек»

Другой пример: «Либо я делаю это идеально, либо никак»

Установка, при которой жизненный опыт распределяется человеком между двумя взаимоисключающими категориями: «хорошо — плохо», «греховно — праведно», «идеально — неидеально». Мышление крайностями, когда все события, которые на самом-то деле многогранны, оцениваются как одномерные и взаимоисключающие.

Слова-маркеры: «Или — или», «или да, или нет», «либо — либо»

Что делать: Любое событие может быть оценено через призму множества факторов.

Что вы имеете в виду, когда говорите: «Этот человек хороший»? Он классный специалист или приветлив с вами? Внимательный отец или отзывчивый сосед? В моменты, когда вы ловите себя на дихотомичности мышления, пробуйте составлять списки черт, по которым вы можете оценить ситуацию, если это необходимо. Или просто отказывайтесь от оценки.

Другие примеры: «Они точно шепчутся обо мне», «Все на меня смотрят», «Я виновата в том, что ребенок плохо учится»

Тяга связать события со своей личностью, даже когда для этого нет никаких оснований, либо интерпретировать события с точки зрения личных значений. Возможно также приписывание себе вины за события, не зависящие от человека полностью, либо вообще не зависящие.

Слова-маркеры: местоимения «я», «меня», «мною», «мне» и тому подобные

Что делать: Уточните для себя критерии измерения внимания окружающих, найдите объективные способы проверять, действительно ли к вам приковано всеобщее внимание.

Определите возможные причины неблагоприятных событий, которые заставляют вас переживать, и предупредите риски.

В случае если привыкли возлагать всю вину на себя, составьте список причин возникновения проблемы и оцените свой вклад в каждый пункт по шкале от 0 до 100. К каждому из пунктов подберите альтернативные причины — помимо «это из-за меня».

Сверхобобщение: «У меня всегда так»

Другие примеры: «У меня никогда ничего не получается», «Ты всегда опаздываешь», «Я никому не нужна»

Сверхобобщение — это выведение общего правила на основании одного или нескольких отдельных эпизодов. Допустим, вы попробовали что-то сделать, с первого раза не получилось — и вы формулируете «если не получилось сразу, значит, не получится никогда». Иными словами, «если нечто справедливо в одном случае, оно справедливо во всех других случаях».

Еще один способ попасться на сверхобобщении: грубо универсализировать несколько повторяющихся случаев, например, сообщить коллеге, что он «всегда опаздывает», когда на самом деле он делает это «часто», ведь на прошлой неделе он всегда приходил вовремя. Или же после того как какое-то время вас не звали на вечеринки, сообщить себе «меня никогда никуда не приглашают».

Слова-маркеры: «все», «никто», «ничто», «всюду», «нигде», «никогда», «всегда», «вечно», «постоянно»

Что делать: Прежде всего осознанно отслеживать указанные слова-маркеры и категоричность в суждениях в целом.

Попробуйте точнее описывать происходящее: не «постоянно», а «последние две встречи»; не «все», а «Петя и Маша»; не «никогда», а «с начала месяца». Еще полезно переформулировать свою автоматическую мысль.

Например, «я чувствую себя никому не нужным» может стать «последний раз я виделся с друзьями пару месяцев назад» и может быть дополнено запланированным действием «надо созвониться и назначить встречу».

Другие примеры: «Ему кажется, что я не справлюсь», «Она терпеть меня не может»

Люди не умеют читать мысли, но с легкостью приписывают другим людям невысказанные вслух мнения.

Угрюмый взгляд, тихий вздох или неожиданная улыбка, и вы уже все поняли: «он хочет меня уволить», «он думает, что я неудачник!». Вслед за этим — часы, дни, недели или целая жизнь ваших переживаний.

А между тем один из немногих способов узнать, что думает другой человек, — спросить его или ее об этом.

Слова-маркеры: «он думает, «она думает», «они думают»

Что делать: Не позволять себе читать мысли. Уточнять, что люди имели в виду и особенно не делать в связи с «прочтенными мыслями» никаких выводов.

Избирательное абстрагирование: «Вся моя жизнь — рутина»

Примеры: «Я живу скучно», «Меня ничто не радует»

В случае с избирательным абстрагированием вы практически полностью фокусируетесь на негативном опыте и редко замечаете положительный — или не замечаете его вовсе. Вы легко вспоминаете, как «ничего с вами не происходит» или как вас «ничто не радует», но забываете упомянуть ту душевную беседу с друзьями, новый проект на работе или про эмоции от внезапно заигравшего по радио любимого трека.

Что делать: Попробуйте вести дневник самонаблюдения за радостями и успехами. Каждый день записывайте, что с вами происходило, что порадовало, что вы сделали и что почувствовали в этот момент. Делайте эти записи только для себя, никому не показывайте и не стесняйтесь радоваться любым мелочам.

Стоит приучить себя к конфронтации с любыми своими убеждениями при помощи логики и экспериментов. Даже с теми, которые кажутся безобидными.

Отслеживайте свои автоматические мысли и сверяйтесь со списком описанных выше установок и когнитивных ошибок. Сформулируйте рациональное альтернативное убеждение.

После можно уже проверить его в реальности — провести эксперименты и действовать иначе, чем действовали раньше.

Процесс потребует усилий: скорее всего, придется совершать действия, которые будут казаться неприемлемыми и даже опасными. А после убеждаться, что результаты этих действий будут другими, чем подсказывало вам внутреннее правило и, скорее всего, не настолько страшными, как вам казалось.

Внутренний голос будет шептать: «Сейчас не лучший момент, чтобы начинать, давай в другой раз, тем более есть такая-то причина этого не делать…» Но помните: это ваш эксперимент. Цепляйтесь за это ваше осознанное решение.

Бояться и переживать в таких ситуациях нормально. Скорее даже странно было бы не испугаться — вы ведь будете нарушать правила, по которым существовали годами. С каждым повторением эксперимента будет становиться легче.

И если чувствуете, что сами не справляетесь, помните, что всегда можно обратиться к психологу.

Источник: https://daily.afisha.ru/brain/473-ya-neudachnik-moya-zhizn-boloto-kak-nauchitsya-menyat-negativnye-ustanovki/

Ссылка на основную публикацию