Техника «Светофор» — Психология жизни
Величина происшедшего или размер потери всегда определяется сравнением с чем-то другим.
Зачастую мы только со временем понимаем насколько мелкими были те неприятности из — за которых мы ночи не спали, переживали и все слёзы выплакали.
Чтобы не уделять столь глобального внимания на досадные мелочи, чтобы научиться различать пустое от серьезного прямо здесь и сейчас полезно освоить технику «Эмоциональный светофор».
Нарисуйте в блокноте четыре колонки, каждая из которых под своим названием: колонка «Фигня», и три другие колонки по цветам светофора — «зеленый», «желтый» и «красный». В эти колонки вы должны записывать эмоционально значимые события вашей жизни по следующей инструкции.
Техника «Светофор»
Зеленая колонка — это все мелкие неприятности, которые случаются с каждым.
Такая аллегория с зеленым цветом не случайна. Если на пути у водителя авто перекресток с зеленым цветом светофора, он обычно всё — равно сбавляет скорость, хотя бы на всякий случай, но не тормозит.
В метафоре жизни это те неприятности, с которыми мы все сталкиваемся и через которые обычно легко проходим, практически не замечая. Например, порвали колготы, сломали каблук, потеряли кошелек, мобильный телефон посеяли — всё это то, что можно легко пережить, не слишком — то и огорчаясь.
Техника «Светофор»
Желтая колонка — средние неприятности. На желтый цвет светофора водитель авто притормаживает и решает, проезжать или остановиться. И по правилам дорожного движения конечно же обязан остановиться. Про эмоциональное здоровье и благополучие
В эту колонку вы можете вписать те обстоятельства жизни, которые вам мешают двигаться дальше, или те неприятности, которые вам испортили все планы. Для того, чтобы их преодолеть вам потребуется немного времени для анализа произошедшего, осознания всех последствий и планирования.
Техника «Светофор»
Красная колонка — крупные неприятности. На красный цвет светофора водитель останавливает авто. В жизни это может быть форс-мажор, то к чему вы совсем не были готовы или не смогли предугадать.
Что дает такая сортировка всех жизненных ситуаций? Чем помогает техника «Светофор»?
Любопытно, но само по себе сравнение и постановка вопроса о величине, значимости произошедшего события и связанного с ним переживания уменьшает его статус.
Реальные переживания оцениваются по — другому, даже если не лёгкими, то разумными, нежели до оценивания по эмоциональному светофору.
Со временем и постепенно меняется ваш взгляд на то, что раньше было для вас реальными неприятностями. Прошлое перестает влиять на ваше настоящее. Мелкие неприятности начинают восприниматься вами легко и переходят в разряд «фигни».
По мере заполнения вашего личного «эмоционального светофора», средние неприятности постепенно начинают видеться как мелкие. Если раньше утрата мобильного доводила вас до истерики и оценивалось такое событие как психологическая травма, то теперь вы просто сделаете необходимые выводы и продолжаете жить дальше.
По итогу все ваши расстройства, переживания, страхи и беспокойство меняются на бережность, бдительность и осторожность.
Источник: http://psylive.com.ua/yeto-interesno/tekhnika-svetofor.html
Тест. Шкала эмоциональных состояний. Светофор эмоций
Еще один проективный цветовой тест. Построим шкалу эмоциональных состояний с помощью светофора эмоций. Какие эмоции под прицелом стресса? Узнаем в какой помощи Вы нуждаетесь и предоставим нужную поддержку.
Светофор эмоций. Цветовой проективный тест
Цветовой проективный тест — это тест, использующий различные цвета, для проверки Ваших проекций и определения степени проявления того, что находится под прицелом исследования.
Светофор эмоций — это 3 цвета, которыми можно охарактеризовать Ваши эмоции и понять, в каком эмоциональном состоянии Вы сейчас пребываете.
Светофор 6 эмоций и стресса в Вашей жизни
На картинке «светофор эмоций» показано как распределять эмоции и стресс по степени их психологического влияния на Ваше состояние в целом.
Посмотрите внимательно на светофор Ваших эмоций.
Красный светофор эмоций — это зона напряжения и максимального проявления эмоции. Это сигнал опасности, сигнал SOS в Вашей жизни. Присвойте этот цвет эмоции или слову «стресс», если сейчас это чувство имеет значение в Вашей жизни.
Желтый светофор эмоций — это сигнал предупреждения об опасной тенденции проявиться этой эмоции в любой момент. Вы на грани эмоционального срыва.
Зеленый светофор эмоций — это сигнал о том, что Вы в порядке по отношению к этой эмоции. Степень её проявления минимальна или стремится к нулю.
Раскрасьте свои эмоции и «стресс» в 3 цвета светофора
Примерьте на себя приведенные ниже 7 слов и раскрасьте их в 3 цвета эмоционального светофора.
Какой цвет светофора преобладает, горит сейчас в Вашей жизни?
Шкала эмоциональных состояний человека
Просмотрите цвета светофора распределенные между этими 7 эмоциями — какого цвета Ваше эмоциональное состояние?
Ваши эмоции зашкаливают или в норме?
На какой шкале застыла стрелка сегодняшних эмоций?
Стрелка на зеленой шкале эмоционального состояния
В Вашей оценке эмоций преобладает зеленый цвет.
Стрелка на синей шкале эмоционального состояния
В Вашей оценке эмоций примерно поровну зеленого и желтого цвета.
Стрелка на желтой шкале эмоционального состояния
Большинство Ваших эмоций в желтом спектре светофора.
Стрелка на оранжевой шкале эмоционального состояния
В Вашей оценке эмоций примерно поровну красного и желтого цвета.
Стрелка на красной шкале эмоционального состояния
Большинство Ваших эмоций в красном спектре светофора.
На каком секторе шкалы эмоционального состояния Ваша стрелка? Поделитесь!
Загрузка ..
В какой психологической помощи Вы нуждаетесь?
Если Ваша стрелка показывает на зеленый цвет — Вы в порядке и не нуждаетесь в психологической помощи. Наоборот, к Вам самим можно смело обращаться за эмоциональной поддержкой.
Если Ваша стрелка находится в спектре синего цвета — Вы еще можете справиться самостоятельно. Обратитесь за поддержкой к друзьям и родным. Отдохните, выберитесь на природу, поспите лишние пару часов.
Если Ваша стрелка в спектре желтого или оранжевого цвета — Вам уже нужна психологическая подпитка иного рода, чем поддержка друга. Для этих цветов подойдет хороший курс по самотерапии, подготовленный профессиональным психологом.
Если же Ваша стрелка в спектре красного цвета — к курсу по самотерапии обязательна консультация психолога, умеющего работать с эмоциональными проблемами и стрессовыми состояниями.
Если Ваша стрелка в оранжевом или красном спектре!
Тогда поспешите воспользоваться Распродажей Счастья, приуроченной к Декаде Счастья на блоге психолога счастья.
Распродажа Счастья
- 77% скидка на аудио-курс «Исцеление Души» — Вы сэкономите 2100 рублей! И получите действенный курс по самотерапии плюс 2 бонусных вебинара психолога счастья впридачу.
- 60% скидка на скайп-сеанс психолога счастья — Вы сэкономите 1800 рублей! Или даже получите поддержку психолога бесплатно, если выиграете в Лотерею Счастья.
- Почти 4000 рублей, сэкономленных на выходе из красно-оранжевого сектора шкалы эмоциональных состояний! Такое счастье бывает раз в 5 лет, а то и реже.
Нажмите на картинку, чтобы узнать все подробности — сейчас — предложение истекает через пару деньков!
Жмите на картинку!
Источник: http://PsymanBlog.ru/samoterapiya-stressa/test-shkala-emocionalnyx-sostoyanij-svetofor-emocij/
Светофор эмоций: от зоны комфорта до гнева
Как жить в мире с близкими и с собой? Как контролировать свои эмоции? Этим вопросам посвящена новая книга Екатерины Бурмистровой «Раздражительность». Презентация книги «Раздражительность» состоится 15 ноября, в пятницу, в культурном центре «Покровские ворота» в 19:00.
Во встрече, посвященной проблемам раздражительности, примут участие протоиерей Федор Бородин, настоятель храма св. Косьмы и Дамиана, многодетный отец, а также ведущие отечественные психологи, в том числе и сама Екатерина Бурмистрова.
В преддверии презентации предлагаем отрывок из книги, публикуемый в сокращении.
Вместо предисловия
Пожалуй, не существует пап и мам, которых время от времени не раздражало бы поведение их детей, и в то же время почти каждый из родителей думает, что по части гневливости равных ему нет.
Обычно раздражение возникает и накапливается в тех ситуациях, когда маме или папе не удается скорректировать индивидуальные особенности поведения ребенка, совладать с какой-то бытовой ситуацией. Если не хватает обычных способов повлиять на обстановку, раздражение подключается как запасная, хотя и ненужная батарейка.
Семья — это долгосрочный проект, на протяжении десятилетий с ней происходит всякое: какие-то периоды оказываются относительно простыми и чуть ли не безоблачными, другие же становятся временем настоящего испытания чувств на прочность. Именно поэтому так необходим обмен информацией между супругами.
Не секрет, что многие молодые семьи поначалу вынуждены снимать жилье и лишь со временем обзаводятся собственными домашними очагами. При этом квартира может оказаться просторнее или скромнее, лучше или хуже.
Схожим образом выстраивается и супружеское общение: отнюдь не всегда умение вести доверительные и благожелательные разговоры о самых сложных вопросах приходит сразу.
В период ухаживаний в этом и нужды нет: головы влюбленных заняты совершенно иными вещами.
Истинное общение — прерогатива зрелой семьи, члены которой прекрасно понимают: каждый из них представляет собой сложнейшую совокупность достоинств и изъянов, пребывающих в постоянной и ожесточенной борьбе между собой, где «поле битвы — сердце человека». Навык общения — вовсе не бонус, прилагаемый к свидетельству о браке, а результат многолетнего кропотливого и ответственного труда. Однако именно отсутствие этого опыта и порождает в немалой степени спонтанные выбросы разрушительных эмоций.
«Светофор эмоций»
Понятия «зеленой», «желтой» и «красной» психологических зон также вполне можно отнести к базовым. Вам предстоит научиться соотносить с ними свои эмоциональные состояния.
Под «зеленой» зоной психологи подразумевают такой контроль над собой, при котором вы вполне отвечаете за свои слова и поступки и предвидите их возможные последствия. «Зеленая» зона — это территория спокойствия, равновесия, комфорта и взаимной благожелательности людей друг к другу.
Хочу отметить, что существуют такие семейные пары, во взаимоотношениях которых вообще нет места «зеленой зоне», потому что эти люди не позаботились заранее договориться о том, что именно они должны делать, чтобы предпочитать совместное пребывание раздельному, не определили, как они будут вместе проводить вечера и делить обязанности, связанные с бытом и воспитанием детей. Если «зеленая» зона практически отсутствует, гнев и раздражение со временем будут лишь нарастать.
Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук
В нейтральный, спокойный, бесконфликтный период жизни надо сформулировать для себя, как выглядит ваша «зеленая» зона, ведь не секрет, что к тому времени, когда ребенок достигает годовалого или полуторагодовалого возраста, многие супруги уже забывают, как им было хорошо еще совсем недавно, как они нежно заботились друг о друге и старались не выходить из дома порознь.
Вместо того чтобы-то и дело фиксировать свое сознание на плохоуправляемых вспышках гнева, полезнее подумать о том, как расширить «зеленую», комфортную зону.
Непрекращающаяся суетная беготня, ощущение того, что бесконечные дела засасывают, мешает нашему пребыванию в «зеленой» зоне.
Нам всякий раз кажется: вот скоро мы всё завершим, доделаем дела и тогда уж заживем наконец по-человечески! Дело в том, что мы воспринимаем собственную жизнь как никчемный черновик, наивно рассчитывая однажды переписать его набело, и искренне надеемся, что настоящая, «достойная нас» жизнь начнется с завтрашнего дня, с понедельника или, в крайнем случае, с нового года. При этом наша «зеленая» зона съеживается, как шагреневая кожа, и мы гоним себя по лестнице агрессии все дальше и дальше…
Оказавшись в «желтой» зоне, вы все еще отдаете себе отчет в нестабильности своего эмоционального состояния, еще способны сдерживать себя, даже несмотря на то, что вас уже накрывает волна гнева.
Подумайте, насколько легко вы можете определить точку выхода из комфортной, «зеленой» зоны и всегда ли ваша система оповещения срабатывает вовремя.
Всегда ли вы чувствуете, что теряете покой и выходите из равновесия?
Как говорится, спасение утопающих — дело рук самих утопающих. К супружеской жизни это утверждение относится в полной мере. Не пытайтесь приступать к выяснению отношений, пребывая в раздраженном состоянии, непременно дождитесь возвращения в «зеленую» зону. Поспешив, вы рискуете сразу же оказаться в зоне «красной».
Главное, впрочем, чтобы все члены семьи, участвующие в предполагаемом обсуждении, согласились признать это время нейтральным, ведь сами вы можете считать его благоприятным только потому, что весь день ожидали возможности приступить к разговору и тщательно готовились к нему, а муж, напротив, был озабочен совсем другими вещами.
О такой возможности забывать тоже не следует.
Нахождение в «красной» зоне означает невозможность контролировать свое поведение. Наши действия при этом становятся неадекватными, а сами мы «идем вразнос». Пребывая в таком состоянии, вы не сможете принять разумное решение. Всё, что вы собираетесь сказать в тот момент, когда вас переполняет раздражение, неизбежно будет направлено не на созидание, а на разрушение.
Во время эмоциональных вспышек нельзя ничего предпринимать, любым действиям следует предпочесть молчание, хотя гнев иногда так и рвется из груди, а наше состояние оказывается нам неподконтрольно.
Однако наша, пусть и спровоцированная чем-то, агрессия ни в коем случае не должна быть направлена против самых близких людей, и даже объективные житейские трудности не могут послужить для нас оправданием. Куда продуктивнее выместить свою досаду на боксерской груше или отправиться в ближайший парк на пробежку.
Гнев, который мы испытываем по отношению к детям, и гнев, испытываемый по отношению к супругу, имеют разную природу, им присуща различная тональность, хотя они и играют «в одной команде».
Прямым результатом поражения гневом супружеских отношений становятся микротрещины, которые поначалу несложно заделать. На работающего и неработающего супругов внутрисемейные и внесемейные факторы оказывают разное воздействие.
Например, остающуюся дома маму обычно угнетают социальная изоляция, отсутствие привычных контактов и хозяйственная рутина, превращающая ее жизнь в бесконечный “день сурка”.
И все же основные причины нашей гневливости чаще всего кроются именно во внутрисемейных отношениях.
Само по себе трезвое, критичное отношение к стрессообразующим коллизиям вполне может снизить количество и интенсивность наших гневных вспышек.
Так уж устроен человек, что, осмыслив и обсудив с кем-то конфликтную ситуацию, он, как правило, избавляется от гнева, перенаправляя избыток своих эмоций в иное русло.
При этом следует иметь в виду: нежелание одного из супругов обсуждать семейные проблемы — это лишь видимая верхушка айсберга. Скорее всего, он не просто не хочет говорить, а избегает диалога в силу определенных причин.
Как бороться со вспышками раздражения, обращенного на детей? Каких-либо общих предписаний на этот счет нет, да и быть не может. Если речь идет о семи- или восьмилетнем ребенке, то рассчитывать на его полностью адекватный отклик — значит тешить себя несбыточными иллюзиями.
Если понимать, что ребенок не может по команде стать веселым или, наоборот, сосредоточенным, если относиться к переменам его настроения как к неподвластным нам капризам погоды, то принять их окажется значительно легче.
При этом взрослых, особенно уставших за день, вполне может раздражать детское упрямство и нытье, причины которого им никак не удается понять.
Когда ребенок проявляет себя неожиданным и нежелательным для родителей образом, те нередко начинают выходить из себя. В самом деле: мы читаем ему хорошие книжки, вовремя кормим его вкусной и здоровой пищей, покупаем ему добротную и красивую одежду, регулярно возим на развивающие занятия, а повлиять на него должным образом, оказывается, не можем!
Родители пробуют воздействовать на детей, но эти попытки обычно оказываются безуспешными, в результате чего у взрослых появляется ощущение бессилия и душевной опустошенности.
Виной всему — ложная установка, согласно которой хороший родитель в любой момент может направить свое чадо на путь истинный.
Эта мысль была справедлива, да и то лишь отчасти, лет двести тому назад, когда обращать на детей такое внимание, которое мы уделяем им теперь, никому и в голову не приходило.
Ситуация, сложившаяся в наше время, когда в семье растет всего лишь один ребенок или, дай Бог, двое детей, с прежней несопоставима.
Ныне ребенок — это пуп земли, центр мироздания, возведенный на трон самим фактом своего рождения! Вокруг него, как планеты вокруг Солнца, вращаются все взрослые члены семьи.
Еще бы: на него возложено столько надежд, потрачено столько сил и денег! Именно наше время породило массу новейших «сверхидей», касающихся детского воспитания, которые не прошли испытания практикой.
Нужно четко определять, какие факторы оказывают влияние прежде всего на вас, а какие — на ребенка.
Если вы, например, спали менее семи часов или поругались с собственными родителями, — вывести вас из состояния душевного равновесия окажется значительно легче.
Раздражать в этом случае будет абсолютно всё. Следует определить спусковые крючки, нажатие на которые сразу же перебрасывают вас в зону гнева.
Чувствуя, что вы готовы выйти из-под контроля, оповещайте ребенка о своих намерениях: «Если ты немедленно не прекратишь, я тебя выпорю!»
Родители, не умеющие переориентировать поведение ребенка, всякий раз ужесточают меру наказания, однако рано или поздно и «лошадиные» дозы лекарств перестают действовать. Ребенок видит пылающего гневом родителя, который пытается о чем-то с ним говорить, но дети не слышат слов во время пожара, такое даже не каждому взрослому под силу. Припомните, как вы сами реагируете на крики и брань.
Ни о каком благотворном влиянии речь в данном случае не идет: ребенок попросту перестает воспринимать поступающую информацию. Перед ним — взрослый человек, который в три раза выше его ростом и который почему-то истошно кричит.
С точки зрения ребенка этот взрослый страшен и отвратителен, нам же кажется, что таким образом мы воспитываем своих детей. Но это — опасное заблуждение: ребенок в такие минуты учится исключительно выплескиванию гнева и ничему больше.
Применяя подобные методы в своей педагогической практике, мы утрачиваем моральное право сказать ребенку: «Не кричи!», когда он ссорится с братом, сестрой или товарищем по играм.
Даже если мы сорвались, у нас остается возможность вернуться в «зеленую» зону, сказав сыну или дочери: «Я не хотела так кричать на тебя. Ты ведь знаешь, в нашей семье это не принято. Прости, пожалуйста!»
Источник: http://www.pravmir.ru/svetofor-emocij-ot-zony-komforta-do-gneva/
Уникальное упражнение «Светофор»
Упражнение
Типы упражнения: Основное упражнение
Основные — это упражнения, в которых непосредственно тренируются те навыки и умения, за которыми участники пришли на тренинг. Это главные упражнения на тренинге. Они обычно построены так, чтобы каждый участник тренинга смог потренироваться. Подробнее о типах упражнений можно почитать здесь.
Темы тренингов:
- Лидерство, уверенность, риторика
- Целеполагание, Тайм-менеджмент
- Стресс-менеджмент, управление эмоциями
- Личностный рост
Цели упражнения:
- Помочь участникам тренинга переосмыслить приоритеты жизни, провести «инвентаризацию» своих ценностей;
- Научить группу спокойнее реагировать на возникающие неприятности;
- Показать незначительность многих условных «трагедий» в жизни человека;
- Научить в большей степени ценить те блага и радости, которые уже есть у большинства людей.
Trenerskaya.ru предлагаетэксклюзивные тренерские методичкилучших игр и упражнений для тренингов, содержащие уникальные рекомендации и тренерские «фишки», позволяющие провести упражнение с максимальным результатом. Методички разработаны тренерами-профессионалами специально для портала Trenerskaya.ruи такого вы не найдете больше нигде!
«Светофор» — уникальная авторская разработка доктора психологических наук, профессора, известного тренера и писателя Н.И.Козлова.
Невероятное по своей эффективности упражнение, способное за какой-нибудь час совершить «революцию» в умах участников тренинга. Настоящая «жемчужина» среди упражнений своего рода.
Многие люди не умеют ценить то, что в их жизни уже есть: материальные, духовные блага, отношения с близкими людьми. Если же неожиданным образом человек теряет то, что ранее у него было, то попадает в состояние эмоционального негатива. И чем сильнее по степени негатива событие, тем сложнее человеку удерживать свое позитивное отношение к людям в частности и к жизни вообще.
С помощью упражнения «Светофор» тренер помогает участникам, не проходя ситуацию потери в жизни, произвести инвентаризацию своих ценностей, одновременно снижая для себя эмоциональную включенность в неприятную ситуацию.
Упражнение обучает участников сохранять состояние спокойствия и внутреннего благополучия во многих «негативных» житейских ситуациях. Помогает участникам тренинга оценить то, что в их жизни уже имеется.
Предлагает эффективную технологию классификации негативных событий, позволяющую реагировать на них наиболее адекватно и является профилактикой эмоциональной нестабильности, возникающей у людей в ситуации стресса.
Данная методическая разработка ясна и подробна, содержит все необходимые пояснения и инструкции, поэтому даже начинающий тренер сможет разобраться во всех нюансах этого первоклассного упражнения.
Упражнение очень глубокое, оно станет настоящим украшением для тренингов стрессоустойчивости, тренингов управления эмоциями, эмоционального интеллекта, тренингов личностного роста, целеполагания.
Объем предлагаемой тренерской методички: 12 страниц.
Бонусы! В состав данной методички входит:
- Подробное описание уникальной техники «Светофор»
- Разбор возможных возражений и сложных ситуаций при проведении данного упражнения на тренинге.
- Аудио-записи реального упражнения в исполнении известного тренера и психолога, доктора психологических наук Н.И.Козлова (общее время звучания 54:35 мин)!
Оплатить упражнение на портале Trenerskaya.ruпросто!
- Войдите на сайт под своим Логином и Паролем или Зарегистрируйтесь.
- Нажмите кнопку «КУПИТЬ» на данной странице.
- Выберите удобный для Вас способ оплаты.
Самый быстрый способ оплаты – картой, в этом случае методичка упражнения будет у Вас уже спустя несколько минут.
Есть много других вариантов оплаты, все варианты и длительность зачисления денег можно посмотреть здесь. - Сразу после поступления денег методичка упражнения и все прилагаемые бонусы будут высланы Вам на e-mail.
По вопросам, связанным с оплатой, пишите на
Упражнение куплено: 109 раз
Рейтинг упражнения:
Моя оценка:<\p>
- Сам проходил это упражнение как участник — мощно. Не оставит равнодушных участников точно. Отлично подходит под завершение тренинга.Рамиль Ривович
- Очень мощное упражнение! И действительно редкое. Аудиозапись упражнения очень помогла.Ольга Львовна
- Сильное упражнение. Участники начинают ценить то, что имеют. Или наоборот проще относятся к тому, что есть. Участники обычно с удовольствием принимают участие, включаются в процесс на все 100.Людмила Сергеевна
Отзывы могут писать только авторизованные пользователи.
Источник: http://trenerskaya.ru/exercise/unikalnoe-uprazhnenie-svetofor
Упражнение для развития интуиции. Интуитивный светофор — Магнитиза
Упражнение для развития интуиции. Интуитивный светофор
Это упражнение — одно из самых полезных и в то же время простых. Однако и оно требует регулярных повторений. Упражнение позволяет глубже проникнуть в себя.
Гадание на СВЕТОФОРЕ
Речь пойдет об «установке» интуитивного устройства для выявления благоприятных для вас влияний:
Зеленый: препятствий нет
Желтый: внимание, внимание
Красный: стоп — опасность.
Нарисуйте яркими красками крупное изображение светофора и повесьте на видном месте. Можно просто представить себе, что вы собрали настоящий светофор. Сядьте напротив своего «светофора», дышите спокойно и глубоко.
В упражнении возможно «включить» одновременно все цвета, это способствует развитию интуиции.
Если ваш светофор работает нормально, можно начать упражнение, задавая себе вопросы, ответы на которые известны, и сверяясь с сигналами. Например, проверьте утверждение: Я мужчина, я женщина, мне 25 лет…
Энергетическими различиями между цветами.
Сосредоточьтесь на зеленом. С этим цветом связаны только положительные ассоциации. Зеленый означает, что все в порядке.
Сочетание зеленого с красным, однако, может означать: «В целом решение правильное, но несвоевременное».
Зеленый соответствует крепнущему чувству благополучия и уверенности. Удостоверьтесь в наличии этого чувства, в правильности избранного пути.
Теперь переходите к желтому. Сосредоточьте на нем все свое внимание. В вас должно усилиться ощущение настороженности. Запомните его. Не торопитесь. Воспринимайте только желтый цвет и связанные с ним ассоциации.
Желтый может появиться и в сочетании с красным, тогда это означает: «Внимание, опасно».
Комбинация желтого с зеленым предупреждает: «В общем все в порядке, однако осторожность не помешает».
А теперь переходите к красному. Сосредоточьте на нем все внимание. Узнаете ли вы стоп-сигнал, предупреждение, запрещение? Чем дольше вы будете смотреть на красный, тем точнее ощутите непригодность, бесполезность, вред для вас каких-то действий. Вероятно, вы даже услышите «нет», ясно произнесенное внутренним голосом.
На первых порах каждому цвету следует уделять не менее десяти минут. Постепенно ускоряйте темп упражнения, подключайте представления об оттенках, о разнообразии перспектив.
А теперь перейдем к практике.Прежде чем принять какое-то решение, спросите свою интуицию. Ответ вам даст «светофор». Гадание на СВЕТОФОРЕ
Начните с простого.
Например, с выбора меню, одежды…
Вы ищете работу. В газетах вам попадается объявление. Что скажет ваша интуиция?
Отвлекитесь от рассудочных соображений, доверьтесь интуиции.
При общем благоприятном впечатлении не исключена, и вспышка желтого. Тогда сосредоточьтесь на частностях. Переключитесь на: фирму, будущих коллег, оплату труда, возможности продвижения, шефа…
В каких пунктах вы видите зеленый свет, в каких красный? Светофор всегда даст ответ. Спрашивайте! Гадание на СВЕТОФОРЕ.
Интуитивный светофор может сработать и без спроса. Вероятно, это даже одна из его важнейших функций.
Если вам понравилось, пожалуйста, поделитесь со своими друзьями и знакомыми, кликнув по кнопкам. Я буду вам благодарна! Спасибо!
Похожее
Источник: http://magnitiza.ru/rmeditatsii/uprazhnenie-dlya-razvitiya-intuitsii-intuitivnyiy-svetofor/
Муж или не муж? «Принцип светофора»
«…Я общаюсь с одним парнем. И больше никого ни у меня, ни у него нет. И о детях мы говорили. И об отношениях в семье.
И живу я у него на выходных. И с родителями я знакома, маме нравлюсь.
Но нет у меня уверенности в том, что он — это ОН». Елена, подписчица клуба «Хочу Замуж» Мы поговорили с тобой об отношениях, о выборе мужчины из многих кандидатов — вещи, полезные каждой девушке, желающей выстроить свою личную жизнь. Но теперь перейдем именно к замужеству.
Как определить, что перед тобой мужчина, с которым тебе действительно стоит создавать семью? Что именно он для этого подходит идеально?
Иногда ведь бывает — перед тобой на самом деле хороший мужчина, вы друг в друге заинтересованы, но все же — можно ли на него рассчитывать именно в плане брака? Ведь у тех, кто читает это, стоит вопрос не просто о крепких отношениях (хотя без них никуда, конечно), но именно о том, чтобы пройти по всем ступеням лестницы отношений до счастливого замужества!
Итак, делюсь с тобой «принципом светофора».
Этот простой тест поможет тебе определить, насколько твой мужчина подходит для брака. При чем здесь светофор?
При том, что мы будем ориентироваться на «да» и «нет», как на огни светофора.
Зеленый («да») — иди, красный («нет») — стоп. Первый поворотный пункт.
Твой мужчина свободен?
Если да — отлично, можешь переходить к пункту номер 2. Если женат (официально или просто находится в гражданском браке долгое время), то это мгновенный сигнал «Стоп».
Я уже говорила об этом и не боюсь повториться — мы с тобой не будем рассматривать женатых мужчин. Это табу и сильнейшая отрава для женского счастья.
Невозможно развивать отношения и искренне надеяться на счастливое будущее с человеком, который женат на другой. Какими бы сказками он тебя ни кормил: разведусь, не хочу уходить из семьи из-за детей, общего имущества, отсутствия своего жилья — миллион других веских причин, правда в одном: он не уйдет.
Исходи из этого, смирись с этим, ищи другого.
Если он так в тебя влюблен, то пусть сперва уладит свои личные дела, действительно разведется, а потом появляется на горизонте. В противном случае ты теряешь свое время и силы, вкладывая их в заведомо рисковый, убыточный проект.
Второй поворотный пункт.
Эмоциональная доступность Здесь опять нужно сделать оговорку о том, что все мы разные.
Если ты — человек очень эмоциональный, то, конечно, не стоит ждать от партнера непременно такой же глубины чувств. Но смысл в том, что человек должен быть эмоционально открыт.
Это первый признак доверия. Есть люди глубоко интровертные, которые не выпускают на-гора свои чувства — с ними строить отношения гораздо сложнее.
Тем не менее даже интроверты приоткрывают свое сердце тем, кто им небезразличен. Если вы вместе радуетесь, вместе печалитесь, если мужчина рядом с тобой может быть и задумчивым, и расслабленным, и сердитым и не смущается тебя — это большой плюс.
Он допускает тебя на свою территорию именно в психологическом смысле. Это зеленый свет.
Имей в виду, что эмоциональная открытость будет меняться в зависимости от времени вашего знакомства. Поэтому если вы общаетесь всего пару дней, но ты уже проверяешь мужчину по «принципу светофора» — делай скидку на то, что этот человек просто к тебе еще не привык, потому не стоит ждать от него сильной эмоциональной прозрачности.
Ну и, наконец, помимо эмоций, человек должен быть тебе понятен или как минимум интересен: тебе должно быть интересно его разгадывать, и он должен позволять тебе это, т. е. время от времени все же раскрывать карты. В противном случае получается игра в одни ворота, из которой не вырастает прочная семья.
Третий поворотный пункт: он готов вступить в брак Тут я даже не имею в виду именно брак с тобой.
Речь идет о том, что его ничего не должно сильно отвлекать. Мужчина может быть весь отдан работе: допустим, у него цель — за ближайшие три года увеличить оборот бизнеса в два раза.
Или он планирует эмигрировать в Америку через полтора года.
Ясное дело, что эти цели очень конкурентны с браком, и… в глазах мужчины брак может просто не выдержать конкуренции, даже если уже будет ребенок.
А ведь так часто бывает: что работа у мужчины стоит на первом месте.
Своей историей поделилась Екатерина: «Нынешние отношения с мужчиной у меня весьма запутанны.
Я понимаю одно, что для моего мужчины самое главное на данный момент — его работа.
Весной этого года я познакомилась с ним в тот момент, когда встречалась с другим. Причем, когда он со мной знакомился, я ему честно сообщила, что не одинока.
На что он мне сказал: «Если не замужем, то не считается». Активно меня добивался, и я сразу дала ему понять, что меня интересуют только серьезные отношения.
Потом начала встречаться с ним и бросила другого по определенным причинам. Мы активно двигались по лестнице отношений…
причем он мне говорил, что он ищет серьезных отношений, хочет жениться и не приемлет понятие «гражданский брак», несмотря на то что раньше был женат. Для меня он стал настоящей находкой — серьезный, с хорошей работой, хозяйственный…
у него много тех качеств, которые я ценю в мужчинах. Все вроде бы хорошо развивалось, потом он уехал на 2 недели отдохнуть, вернулся и… погряз в делах настолько, что я его не видела уже больше 2 месяцев (исключение — на полчаса приехал на мой день рождения).
Причем когда я ему говорю, что мне это все надоело и, мол, у него, наверное, кто-то появился, то он все сводит в шутку, в мои домыслы.
Я его пыталась бросить (я ему несколько раз писала, чтоб он больше мне не звонил, раз нет для меня времени), но он мне не позволяет это сделать и звонит мне снова, как только «остыну», но все равно не находит для меня времени.
Самое забавное, что он действительно много работает, он мне чаще всего звонит именно с рабочего номера телефона.
Любимая женщина — его работа.
В общем, тихо перехожу снова на первую ступеньку отношений и считаю, что пора искать кого-то другого, кто будет меня ценить и находить для меня время».
Поэтому не ставь под удар свое будущее, а заранее проясни ситуацию — готов ли мужчина часть своей жизни отдать отношениям? Готов ли в принципе рассматривать перспективу брака в обозримом будущем?
И — насколько обозримом?
Знаешь, бытует мнение, что мужчина женится не на любимой женщине, а на той, которая оказалась рядом тогда, когда он решил наконец завести семью.
Поэтому если твой потенциальный супруг говорит, что ближайшие года три он будет занят работой, потому никакого брака, имей в виду — за эти три года вы можете сто раз расстаться или отношения с тобой ему немного наскучат.
В итоге через три года он может жениться, да. Только на другой.
Поэтому если у мужчины брак наличествует только в отдаленном будущем — лучше не стоит останавливаться на его кандидатуре. Кроме того, обычно на этом этапе выясняется, не является ли человек носителем так называемого «антибрачного синдрома».
Это вечные холостяки, которые в силу характера, плохого личного опыта, каких-то психологических травм или просто образа жизни испытывают к браку отвращение и считают его концом жизни.
Такие люди могут даже жить гражданским браком, поскольку внутри у них все равно живет ощущение, что все это — «без обязательств», но стоит завести разговор о серьезных отношениях, как сразу находится тысяча поводов сменить тему.
Причем эти поводы даже могут на какое-то время вводить тебя в заблуждение. Пишет мне Даша: «…
Мой мужчина женат, его не устраивает его жизнь, но менять что-то не спешит. Все говорит, чтоб подождала, пока подрастут дети (а им уже 20 и 22 года!
). Меня не отпускает и не хочет пока со мной жить вместе.
А мои года молодые проходят, а я все жду — и не знаю, сколько ждать и чего ждать?!» Вот такой случай — это клиника.
Здесь нечего ждать, у такого мужчины всегда найдется новая причина».
Четвертый поворотный пункт. Психическая стабильность Может быть, этот пункт стоило поставить даже первым, ведь если здесь что-то не в порядке, то сразу загорается красный свет, и это 100% — нет! Думаю, мне не стоит подробно объяснять, что имеется в виду, так? Потому я расскажу в двух словах.
Важно, чтобы твой мужчина был уравновешен и не склонен к истерикам или приступам гнева. Идеальный характер: сказал — сделал.
Но даже если все не так замечательно, то мужчина все равно должен быть последовательным и психически стабильным. В том числе если речь идет о таком спорном параметре, как ревность.
Некоторые девушки любят, когда их ревнуют, но всему есть предел. Поэтому если твой мужчина рвется в драку с любым, кто на тебя посмотрит — это уже не проявление любви, это диагноз и психологическое расстройство.
Пятый поворотный пункт.
Семейные ценности Этот пункт последний.
Его имеет смысл обсуждать, только если на всех предыдущих поворотах мы видели зеленый свет.
Все просто — у вас с мужчиной должно быть взаимопонимание в вопросах семьи.
Поговори с ним по душам, узнай, как жили его родители, что в его семье считалось нормой, как он видит идеальную семью, сколько детей хочет и когда, как он представляет себе распределение ролей и т. п.
Вопросов миллион, но важно получить эти ответы еще до брака, чем после свадьбы обнаружить, что вы не можете договориться.
А это ведь самое главное — даже если вы представляете себе семейную жизнь по-разному, то умение находить компромиссы будет вашей палочкой-выручалочкой.
Итак, подведем итог. Мужчина, подходящий для брака, должен быть: — свободным; — эмоционально доступным; — психически стабильным; — разделять твои семейные ценности; — быть готовым вступить в брак.
Все эти пять пунктов необходимы.
Если хотя бы один из них дает красный свет — значит, поворачивай назад. Девушки спрашивают порой: а если есть только три из пяти?
Нет, милая моя подруга, нужны все пять. Иначе лодка ваших отношений рискует разбиться о скалы непонимания еще до свадьбы.
И еще один момент: если ты думаешь, что человек не подходит по одному из пунктов, но это не беда, ведь после знакомства со мной он все переосмыслит, то я сразу хочу тебя остановить. Этого не будет.
Если мужчина не готов вступить в брак, ты его не переубедишь, скорее, наоборот, испугаешь упрямством и настойчивостью. Если у него какие-то иные, отличные от твоих, семейные ценности, ты тоже с этим ничего не сделаешь.
Он взрослый человек, перевоспитать его не удастся, даже «во имя вашей великой любви» и со всей твоей старательностью. Представь, что тебе сейчас говорят: «…
да семья — это фигня. Брак — отстой, забудь о нем. И вообще мужики никому не нужны, замуж хотят только клуши глупые».
Разве тебе это понравится?
Вот представь себе ситуацию наоборот: у тебя есть свое мировоззрение, и если кто-то будет на него наезжать, ты же отреагируешь агрессивно? Так и твой мужчина.
Он уже не поддастся перевоспитанию. Ты его не изменишь, так что или будь готова иметь дело с тем, что есть сейчас, или уходи от него вообще.
Вечные холостяки «Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то что нет этой возможности. Я. может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть…
Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой.
Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!
» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой.
И. главное, вот она — вилка, лежит.
Много вилок…
» «О чем говорят мужчины», фильм Точно так же я хотела бы отметить и «антибрачный синдром».
Не думай, пожалуйста, что вот тебе-то точно удастся «излечить» от него мужчину — это опаснейшая иллюзия, о которую разбивались сердца сотен девушек.
«Антибрачный синдром» формируется годами, и избавить от него мужчину может только шоковый, его собственный опыт.
Да и то — не всегда. Знаешь, когда мужчина твердо уверен, что его в браке не ждет ничего интересного, и его личный опыт, а также опыт всех друзей, это подтверждает — переубедить его невозможно.
Часто такие мужчины еще и мучаются мыслями, что каждая последующая девушка может быть лучше предыдущей, и бегают от юбки к юбке, не в силах остановиться.
Хорошо там, где нас нет — это про них. Они, кстати, могут искренне верить, что вот когда найдут идеальную женщину, им перехочется менять партнерш, и они смогут остановиться. Но этого не происходит никогда.
Если ты смотрела фильм «Дневник Бриджит Джонс» (а если нет, то очень рекомендую), там был прекрасный герой, которого играл Хью Грант.
Обаятельный, нахальный бабник рассказывает девушке, которой недавно жестоко изменил: «Я раскаялся, я верю, что буду счастлив лишь с тобой. Если даже ты не сможешь меня успокоить, то не сможет никто».
Этим словам тысячи лет, их произносили тысячи мужчин, и женщины, от природы жалостливые, верили и обжигались снова. Не вступай в эту игру, милая моя подруга.
Откажись сразу и наотрез. Как говорится: «Всю жизнь ищу волшебника.
А попадаются одни сказочники». А сейчас, раз уж речь зашла о сказках и сказочниках, я расскажу тебе, дорогая подруга, самые популярные мифы отношений.
Источник: http://e-times.com.ua/2013/08/muzh-ili-ne-muzh-princip-svetofora/
Загрузка...
