Любовь и быт — психология

Бытовая несовместимость – почему быт убивает отношения и как этого избежать — Вестник антиклеветы Системно-векторной психологии. Юрий Бурлан

Любовь и быт - психология

Как жить с человеком, который постоянно разбрасывает по квартире грязные носки? Не убирает свои вещи, даже кружку после себя не может помыть.

Можно терпеть это месяц, два, три, но, в конце концов, у каждого терпения есть свой предел! Даже мартышку можно научить курить, а медведя – ездить на велосипеде.

Ведь прекрасно же видит, какие неудобства это приносит его половинке, как это её раздражает, неужели так трудно элементарно убирать за собой? Издевается, что ли?

Бытовая несовместимость часто становится серьёзной преградой, которая разрушает любовь и уничтожает отношения. «Их лодка любви разбилась о быт», — писали об этом классики.

В чем причина бытовой несовместимости? Как избежать её, как сделать совместный быт комфортным и уютным для двоих? Как возместить тот ущерб отношениям, который уже принесла бытовая несовместимость – избавиться от взаимных обид, претензий, вернуть в отношения заботу, нежность и любовь? Рассмотрим этот вопрос в разрезе системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Противоположности притягиваются

Давно замечено, что противоположности притягиваются. Она – самая лучшая жена и мать, идеальная хозяйка. Домашняя, аккуратная чистюля.

Беспорядок может свести её с ума! Он – совершенно другой по характеру, и интересы у него другие – заработать денег, сходить куда-то развлечься, делать всё по-быстрому, пусть с потерей качества.

И то и вообще — не делать того, чего можно не делать. Жизнь коротка, чего её тратить на ерунду? Подумаешь, носки или чашка – потом вынесу. Разве это важно?

Бывает и наоборот – когда уют и чистота важны для мужчины. Бывает, что для него крайне важны мелочи, которые для его женщины кажутся причудами. Например, чтобы его тапочки всегда стояли на своем месте. Чтобы тюбик с зубной пастой был закручен.

Чтобы одежда лежала в шкафу, а не на спинке стула. Для неё это мелочи, на которые она не обращает внимания.

И ей совершенно невдомёк, почему он ворчит и раздражается по пустякам? Почему он все меньше её любит и отдаляется, меньше заботится о ней и постоянно обижен?

Такие пары даже внешне разные. Противоположности, что тут скажешь. И что их свело вместе? Вместе их свела природа… Мы рождаемся разными – с разными наборами векторов (врождёнными психическими особенностями, желаниями, талантами, склонностями, потребностями).

Мы выбираем себе пару бессознательно, по влечению, которое определяется запахами (феромонами). Например, человека с кожным вектором влечет к его природному партнёру – носителю анального вектора. Они – природная пара.

Но именно в таких природных парах, как ни странно, можно наблюдать бытовую несовместимость. Для анальника важен дом, уют, чистота и порядок, чтобы вещи лежали на своих местах.

Это входит в его систему ценностей, без этого его жизнь не может быть комфортной. А у кожников другие ценности. Они по природе быстрые, не зацикленные на деталях, экономящие время, деньги и энергию.

На быт и порядок они не обращают внимания.

Проблема в том, что люди даже будучи в парах не осознают отличий друг друга. Мы всегда видим партнёра через себя, через свою систему ценностей, «со своей колокольни». «Я бы на его месте так не делал», — говорим мы, не понимая другого. А другой точно так же не понимает нас…

Для кожника не важно – сегодня положить носки в корзину для грязного белья, или в субботу. Так как он видит свою половинку через себя, он ощущает, что это и для неё не важно.

А для неё (половинки) грязные носки возле кровати каждое утро (или чашка из-под кофе возле компьютера, или незакрученный колпачок тюбика с зубной пастой) – раздражающий фактор, который портит настроение. Изо дня в день! Ему непонятно её негодование, ворчание.

Ей непонятно его поведение, небрежность в быту кажется неряшливостью и раздражает. В конце концов, неужели он не может делать для неё даже такую мелочь?

А он не может. Потому что не понимает, как это для нее важно, что это не придирки – такая у неё природа. Раздражение имеет свойство накапливаться.

Изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год… Раздражение проявляется в отношениях, перерастает в недовольство, упрёки, претензии и обиды.

Раздражение вызывает взаимное отторжение, отталкивает друг от друга, убивает любовь, нежность. Бытовая несовместимость может стать причиной расставания…

От бытовой несовместимости к завидному взаимопониманию

Итак, как же этим противоположностям ужиться? А лучше не просто ужиться, а сделать быт комфортным друг для друга? А в идеале – вообще сделать друг друга счастливыми?! Возможно ли такое?

Это возможно через глубокое осознание психической природы друг друга, отличий и особенностей себя и партнера, его врождённых желаний, чаяний – его векторов. Такую возможность даёт системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Если я ощущаю только себя, а других людей – через себя, то я ожидаю от других того, что соответствует моей системе ценностей.

Мне непонятно, если кто-то ведёт себя не так, как я, и, тем более, если кто-то требует от меня того, что мне не свойственно. Именно моя система ценностей, мои желания, мое мироощущение кажутся мне правильными и обоснованными.

Всё остальное – ерунда и придирки, которые означают только одно: меня не любят, не понимают, и не желают принимать таким, каким я есть.

А если я начинаю понимать другого, как себя самого? Если я осознаю его систему ценностей, его природу, ощущаю его желания, как свои собственные? Если я люблю этого человека, тогда, конечно, мне ничего не стоит сделать маленькое усилие над собой и закрывать тюбик с зубной пастой, не разбрасывать носки и другие вещи, мыть за собой посуду и многое другое. Это ведь не трудно!

Системно-векторная психология Юрия Бурлана – это знакомство с самим собой, со своим партнером, с детьми и родителями – со всем человечеством. Это знание приобретается раз и навсегда – ты начинаешь понимать каждого человека не через себя, как раньше, а через его психику, как бы изнутри. Понимать своё прошлое и настоящее…

И тогда без усилий и трудностей отношения с окружающими складываются самым лучшим образом. Уходят обиды, осуждение, неприязнь и ложные ожидания. А в отношениях в паре открывается «второе дыхание»… О таких результатах пишут сотни людей, прошедших тренинг.

Ценнейшие результаты можно получить уже после бесплатных вступительных лекций по системно-векторной психологии. Регистрация по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана по материалам тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Яна Полевая

Источник: http://vestnik-svp.com/2016/03/bytovaya-nesovmestimost/

Как не разбить любовь о быт

Ничто не может разрушить отношения в паре с большим успехом, чем это делаем мы сами и быт. Быт — штука страшная и неумолимая.

День за днем он подтачивает нас, наше терпение лопается, мы срываемся на свою вторую половину (пилим, устраиваем скандалы) или просто злимся, расстраиваемся, устаем и т. п.

Таким образом, мы сами, своими руками, портим то, что с таким трудом выстраивали и оберегали — нашу любовь, наши отношения с нашей половинкой.

Эту статью я пишу, в основном, для женщин, ведь именно от нас зависит погода в доме, большую работу над отношениями всегда проделывают женщины, мужчины же всегда были, в первую очередь, добытчиками. Мужчина может очень стараться, но зависит все именно от нас.

Что же нам делать?! Во-первых, и, наверное, это самое главное, разговаривать. Не держать в себе обиды, не накапливать злость, а говорить с мужем, вы же вдвоем живете, не чтобы было, а потому что вы любите друг друга, а для того, чтобы любовь не превратилась в ненависть надо стараться понимать друг друга.

Вы думаете, что знаете друг друга, как облупленных? Проведите эксперимент, вечером накройте стол, налейте вам по бокалу вина и поговорите откровенно о том, кто о чем думает, кто чем живет, кого что-то не устраивает в партнере, что именно не устраивает, почему, и что нужно сделать для того, чтобы устраивало.

В результате этого разговора, вы поймете, как мало вы знаете о своем любимом.

Во-вторых, нужно помогать друг другу (именно «друг другу», а не требовать от него помощи по хозяйству.

Если вы хотите, чтобы муж помогал вам по дому, помогите ему решить какие-то его проблемы, а потом попросите помочь, например, пропылесосить), поддерживать друг друга (если вы не будете во всем всегда поддерживать вашего мужа, то и он никогда не будет на вашей стороне). Если вы вместе, то вы всегда на одной стороне, если вы по разные стороны, то вы не вместе!!!

В-третьих, быт можно разнообразить. Например, вместо нудной готовки в гордом одиночестве, очень интересно и весело лепить пельмени всей семьей. А генеральную уборку можно делать танцуя под веселую музыку (представляете, сколько калорий вы сожжете?).

В-четвертых, чем больше времени вы проводите вместе, тем меньше времени вам хочется проводить порознь. Я не имею в виду проводить время в одной квартире, он за просмотром телевизора с бутылкой пива, а вы в хлопотах по хозяйству.

Я имею в виду ПО НАСТОЯЩЕМУ БЫТЬ ВМЕСТЕ, например, читать вслух (это, конечно, для людей читающих), смотреть вместе фильм, который интересен обоим, потом этот фильм обсудить, пойти гулять, пойти вместе в музей, планетарий, кинотеатр (не компанией, а вдвоем, компанией тоже хорошо, но мы здесь говорим о наших отношениях). Вместе ходить в фитнес-клуб, зимой кататься на коньках и лыжах, летом на роликах и велосипедах. Есть столько занятий для двоих, не занимайтесь ими в одиночку, рискуете перестать быть интересной своему мужу и потерять интерес к нему, то есть стать соседями с когда-то близким человеком. Будучи вместе можно пережить все, преодолеть любые проблемы!

Помните, совместная жизнь — это работа без выходных, и только от вас зависит, будет эта работа любимой и интересной или тяжелой и изматывающей. При втором варианте, она высосет из вас все соки и возникнет необходимость эту работу сменить или вас, вообще, уволят и вы останетесь безработной!

Источник: http://psihologiya-v-zhizni.blogspot.ru/2013/01/blog-post.html

Женская психология: знать, чтобы понимать | Любовь и семья

Психологи и физиологи уже давно сошлись на том, что мы, мужчины и женщины, неодинаковые. Различия в устройстве женского и мужского мозга определяют выбор профессии, наши предпочтения и наше поведение, приоритеты, ценности и убеждения. Мы – не результат воспитательного воздействия.

Мы биологически по-разному запрограммированные особи, клетки нашего мозга функционируют по-разному, да и сама организация мозгов наших еще за семью печатями. Вот поэтому мы видим мир, воспринимаем его и реагируем на него по-другому. И этим предопределены особенности женской психологии.

Место женщины в современном мире и эволюция

Природа определила роль женщины в этом мире. Ничего не изменилось за многие тысячелетия: она вынашивает, рожает и вскармливает детей, занимается их воспитанием и заботится о безопасности своего жилища. Она была и остается «хранительницей домашнего огня в очаге».

Быть матерью, любить и иметь семью были и остаются ее базовыми потребностями, которые объясняют многие особенности женской психологии.

Не реализация этих потребностей заставляет и современную женщину, работающую наравне с мужчиной или делающую карьеру, чувствовать себя одинокой, ущербной и несчастной и в нашем мире.

Некоторые свойства женского мозга

Да, мозг ее работает совсем не так, как у мужчины. Он меньше, но имеет на 30% больше нервных соединений между полушариями. Еще следует добавить, что женский гормон эстроген способствует образованию большего количества связей между ними. А это ведет к тому, что женщины обладают более развитой способностью к переключению с одного действия на другое.

Она может выполнять одновременно несколько дел. Наличие центров речи в каждом полушарии способствуют развитию ее речевых способностей, поэтому она общительна (слишком болтлива с точки зрения мужчин). Она хорошо владеет словом, и умеет рассказать о своих чувствах, ее речь отличается спонтанностью и высокой эмоциональностью.

Ее слова способны ласкать и больно жалить.

Ее мозг отличается повышенной активностью: он непрерывно получает, постоянно сортирует и анализирует информацию, поступающую из окружающей среды. Поэтому даже в состоянии отдыха его активность падает лишь на 10%, а у мужчин на 70%.

Сравнение не в пользу сильного пола (охотника и защитника). Ее мозг никогда не отключается: она должна в каждый момент видеть, что происходит вокруг нее, где ее дети, муж и чем они занимаются, кормить и приводить в порядок свое жилище, да еще ходить на работу.

Такой ее сделала природа, такой она стала в процессе эволюции.

Особенности общения

Отличительной особенностью женщины является ее высокая общительность. Почему? Ее центры речи находятся в обоих полушариях мозга, что позволяет ей прекрасно владеть процессом говорения.

Природа возложила на нее воспитательные и образовательные функции.

Кем бы мы были, если бы не общение, прежде всего, с матерью в течение первых трех лет жизни? Сказочным Маугли? Маловероятно, чтобы конец сказки был столь счастливым.

Имеющий особые центры речи женский мозг свободен для выполнения других задач. Вот поэтому она может одновременно слушать и говорить, спорить с мужем, готовить обед и краем глаза следить за сюжетом телефильма.

Она все события вокруг себя держит в поле своего зрения, контролирует и … говорит.

Природа словно заложила в нее потребность растратить определенное количество слов (20000), которые просто ей необходимо проговорить за день.

Общение имеет для женщин важнейшее значение. В отличие от мужчин им важнее делиться своими чувствами и переживаниями, чем добиваться успехов и результатов. Они реализуют себя в общении с другими.

Поскольку информационный поток между правым и левым полушарием женского мозга более мощный, чем у мужчин, ее речь отличается многоплановостью.

Она способна во время разговора поддерживать и вести одновременно несколько тем обсуждения, что приводит мужчин к непониманию. Он теряет нить разговора. «Эй, стоп! Я не понял! Ты сейчас о ком или, о чем говоришь?».

Она легко переключается как с одного дела на другое, так с одного сюжета разговора на другой.

Женщина никогда не прерывает своего собеседника, и это означает проявление внимания и участия к нему, стремление понять его проблемы. Вообще с точки зрения мужчин женщина говорит слишком много. А ей всего-то нужно выговориться, а ему научиться слушать ее. Разговоры с мужем ей нужны как воздух, чтобы ощутить его близость, внимание, любовь и поддержку.

Общение и межличностные отношения

Для женщины речь является важным средством установления межличностных отношений. Для этого она использует не только эмоционально окрашенные слова, но и весь арсенал языка своего тела: выразительные жесты руками и головой, движения глаз и мимику лица. Способность эмоционально сопереживать и сочувствовать здесь и сейчас – отличительная черта ее характера.

Она очень чувствительна к качеству межличностных отношений, как в семье, так и на работе. В центре ее постоянного внимания находится человек, его внутренний мир и его окружение. Она не может работать хорошо, если в семье плохие отношения. Она страдает, если у нее не складываются отношения на работе.

Она очень общительна с теми, кто ей близок, кого она любит, и кто ей нравится. Если она обиделась, она прекращает общение. «Я не буду с тобой разговаривать», — можно часто услышать от обиженной женщины.

Женщины общаются намеками и не говорят прямо, что часто ставит мужчин в тупик. Дело в том, что такая манера общения лишена излишней категоричности и, возможно, агрессивности. Ведь ее цель – поддерживать гармоничные отношения, избегать разногласий и конфронтации.

Но это ведет к взаимопониманию между женщинами и не подходит для общения с мужчинами. Разговор с использованием намеков может просто не состояться: муж, начальник или коллега-мужчина просто не поймут, что она хочет сказать. «А ты сама-то понимаешь, о чем говоришь?», — спрашивает муж.

А начальник не спросит, но подумает.

Важной стороной общения является способность слушать и эмоционально откликаться на полученную информацию, что находит выражение в ее мимике. Слушая, она как бы отражает состояние своего собеседника. Трудно представить себе женщину, слушающую мужа, детей или свою подругу с бесстрастным лицом. Реальный смысл информации она получает из мимики и интонации собеседника.

Но отрицательной стороной женщины является ее неспособность прощать обиды. Их она не забывает никогда. Если она поссорилась со своей подругой, приятельницей, то чаще всего отношения прерываются навсегда. Измену мужа она простить может, но забыть – никогда. Вот такие они, представительницы слабого пола.

Организаторские способности

Умение организовать жизнь вокруг себя дано ей природой; веками она отвечала за жизнь внутри семейного круга, воспитывала и растила детей, заботилась о муже. Это предопределяет их занятость в педагогической деятельности. Подавляющее большинство учителей в школе – женщины.

Ее стремление улучшать все вокруг себя у нее в крови. Ей очень важно, чтобы дети были ухоженными, чтобы муж хорошо выглядел, чтобы ее жилище было удобным и красивым.

Отсюда ее неуемное стремление к переустройству окружающей среды, а также к непрошенным советам мужу по улучшению чего-либо в нем, данным не вовремя.

Внимательность и интуиция

Женщины отличаются высоко развитой интуицией. Это необъяснимое чувство оттачивалось веками и досталось ей по наследству от предков по материнской линии. Она непостижимым образом чувствует приближение неприятностей или беды. Очень часто в своих действиях она полагается на свою интуицию, которая ее никогда не подводит.

Внимательность к незначительным деталям и мелочам в отношениях и в поведении окружающих ее людей — важные свойства женской психики. Возможно, они и лежат в основе интуиции. Ей достаточно одного взгляда или слова, чтобы уловить и проанализировать, какие чувства переживает человек, чтобы в считанные секунды понять, что с ним происходит. Особенно, если это касается ее партнера.

Высокая эмоциональность

Женщины по своей природе очень эмоциональные. Все события в жизни, отношения они воспринимают через призму эмоций, которые под влиянием гормонов разительно меняются в течение месяца. Одно и то же событие может опечалить и вдохновить, вызвать отчаяние и стать стимулом к действию.

Она может расплакаться, а спустя несколько минут уже смеяться. Мужчины обвиняют женщин в непостоянстве, так как в своем поведении она чаще руководствуется чувствами, чем логикой. Действительно, ей из-за ее эмоциональности бывает трудно объективно оценить реальное событие, так как градус переживаний может быть слишком высок.

Особенно болезненно и остро воспринимаются ими грубость со стороны мужчин.

Поведение в стрессовой ситуации

Если возникают какие-либо трудности, ее мозг не способен отмахнуться от них: она будет вновь и вновь возвращаться к ним, мысленно пережевывая неприятные события. Она не уснет, если не выговорится.

Есть только один способ избавиться от этого – проговорить вслух все, что ее раздражает и тем самым снять напряжение и стресс. Именно в процессе говорения она находит решения своих проблем. Она думает вслух.

Столкнувшись со стрессовой ситуацией ей необходимо поговорить об этом с человеком, который способен выслушать, которому она доверяет, с кем может поделиться своими эмоциями.

Поэтому так важно для ней иметь близких людей, чувствовать их любовь и поддержку. Говоря о проблеме, она начинает понимать и видеть ее со всех сторон. Не находя решения, она может взвалить на свои плечи груз чужих проблем.

Это помогает ей справиться со своими чувствами.

Любовь и отношения

Особой место в жизни прекрасной половины человечества занимает любовь. Да, эта потребность является чрезвычайно важной для каждой женщины: чувствовать себя любимой и любить. В отличие от мужской страсти она способна гореть долгие годы и греть своим теплом супружеские отношения.

А это выражается всегда в ее восхищении своим избранником, верности и долготерпении. Ей важно знать, что она не одна, и в любую минуту близкий человек будет рядом. Ей как воздух необходима его нежность, внимание, понимание и одобрение.

Проявление нежности – это совсем не секс: это слова поддержки, ласковые объятия, легкие поцелуи. Она как ребенок, постоянно нуждается в телесном контакте. Но секс для нее без любви и нежности – мучительное, не приносящее удовлетворение, занятие. Женщина обладает неиссякаемым потенциалом любви.

Если мужчина исчез из ее жизни, запутавшись и потеряв какие-либо ориентиры, она переносит свою любовь на детей, а затем и внуков, даря им всю свою нерастраченную нежность.

Жертвенность

Особенностями женского характераявляются бесконечное терпение и самоотдача. В молодости женщине больше свойственно жертвовать собой, приспосабливаясь к потребностям и желаниям своего партнера. Полюбив, она готова всю свою жизнь посвятить любимому, всем пожертвовать ради детей и семьи.

На свои плечи она взваливает все тяготы семейного быта и трудности семейных отношений. Она слишком жертвенна в начале отношений и не способна сразу обозначить границы дозволенной самоотдачи. Для нее на первом месте – семья. Она готова в любой момент прийти на помощь каждому. Мужем и детьми это зачастую воспринимается, как должное.

Ошибка, совершаемая многими представительницами слабого пола, — полное растворение себя в роли матери и жены.

Но, когда только отдаешь, рано или поздно начинаешь чувствовать себя несчастной и неудовлетворенной семейными отношениями. Возникает обида. Большинство женщин смиряются и терпят ради близких ей людей.

Возрастные кризисы и изменчивость характера

Нет ничего постоянного на земле. Это касается и человека, который, как утверждают специалисты по возрастной психологии, переживает через каждые семь лет возрастные кризисы и меняется. Женская психология еще более изменчива, чем мужская. В зависимости от гормонального фона она меняется в течение месяца.

Любое значимое событие в жизни эмоционально переживается и оставляет глубокий след в ее душе. С годами баланс гормонов смещается в сторону увеличения тестостерона. Меняется характер, поведение, особенности общения и проявления эмоций.

Но ее психология отличается невероятной гибкостью и способностью адаптироваться к новым, иногда чрезвычайно трудным условиям и ситуациям.

Вывод. Каждое свойство психологии женщины можно рассматривать как с положительной, так и отрицательной стороны. Знание их мужчинами может помочь в установлении гармоничных отношений в семье, а ей понимать себя и быть более успешной и счастливой.

Согласно укоренившимся представлениям, женщина – это создание эмоциональное и чуткое, впечатлительное и мягкое, послушное и заботливое. А каков мужчина? Он же решительный, смелый, умный и сильный — одним словом мужественный.

Но сколько в современной даме качеств от женщины, а сколько их от мужчины?

Как нужно говорить. Советы женщинам и не только …

Милые дамы! Как уже было сказано выше, общение занимает важнейшее место в вашей жизни. Средством общения является речь. Каждое слово связано с мыслью. Слова обладают магической силой: они способны созидать и разрушать. Вы произносите огромное количество слов за день.

То, что вы вкладываете в них, влияет на ваши чувства, поведение и поступки. Озвученные мысли определяют все, что и как с вами происходит. Ваше подсознание воспринимает каждое слово как команду к действию. Своими заявлениями вы невольно программируете себя на успех или на неудачу в жизни.

Следите за своей речью и не делайте негативных высказываний, особенно в отношении себя, любимых. Если вы считаете, что вам в жизни не везет, да еще периодически повторяете вслух подобные мысли, то так оно и будет. Как говориться, чего изволите.

Если вы негативно думаете о мужчинах (негодяи и подлецы), то на вашем пути будут встречаться только такие экземпляры. Бесконечные жалобы и нытье не сделают вас счастливыми.

Если вы замечаете, что у вашей подруги и муж заботливый, и дети умные и послушные, и сама она красивая, то вы оказались в плену у зависти. И за что ей такое счастье? Плохи ваши дела! Вы своими мыслями и словами сами себе создаете программу самоуничтожения.

Вы сравниваете себя с другими и бессознательно принимаете как неоспоримый факт свою никчемность. Мудрые умы утверждают: «Если хочешь жить счастливо – никогда не сравнивай». И не случайно все мировые религии считают зависть смертным грехом. Поэтому не сравнивай и не завидуй, радуйся тому, что имеешь и не страдай из-за того, чего еще ты не получила.

Помни, своими негативными мыслями и словами ты сама убиваешь себя и близких тебе людей.

Источник: https://lyubov-semya.ru/zhenskaya-psihologiya-znat-chtoby-ponimat/

Любовь и семейный быт?

Извечный вопрос, который из поколения в поколение остается неразрешенным: может ли настоящая любовь пережить бытовые трудности? Ответ на него вроде бы очевиден – «настоящая любовь все сможет!» Но, что такое «настоящая любовь», как ее определить, как ее вырастить, как преодолевать бытовые проблемы – все это очень тонкие, многогранные и неоднозначные вещи. И вообще, что такое «семейный быт»? Что входит в это понятие, когда говорят «быт заедает»? Как правило, под этим подразумевают целый набор повседневных жизненных явлений. Это заботы и насущные проблемы, рождение ребенка и уход за ним, материальные вопросы, внешний вид и уход за собой, внимание и взаимные ухаживания. Для кого-то оказывается важным одно, а для кого-то камнем преткновения становится другое. Так что давайте рассмотрим все по порядку.

Любовь и быт: возможно ли сосуществование?

Повседневные заботы, проблемы, неурядицы, которые надо решать – все это так или иначе не прибавляет романтики в отношениях. Но надо понимать, что жизнь не всегда сахар и праздник, а совместная жизнь особенно – ведь и проблем на двоих становится вроде как побольше. Одна живешь – можешь бутербродом перекусить, а мужу – изволь и первое, и второе каждый день подать.

Заболела жена – надо и за ребенком присмотреть, и за ней ухаживать, и в больницу отвезти. Потерял кто-то в семье работу – вся материальная ответственность на время на одни плечи. Но есть здесь и весомый плюс – во всех этих проблемах вы не одиноки, все они пополам делятся.

И еще, следует не забывать, ведь наверняка каких-то проблем в вашей жизни стало меньше: женщине материально с мужчиной полегче, мужчину заботой облагодетельствовали и уютом окружили. Так что в заботах надо обретать уверенность друг в друге, ощущать поддержку и помощь – это укрепляет чувства, а не рушит. Если всегда хочется праздника, то это не любовь, это – увлечение.

В трудностях тоже важно быть рядом, и помощь стремиться оказывать, и принимать ее с благодарностью.

Одна из распространенных мужских обид – «она вся в уходе за ребенком, а на меня времени нет». Тут обращаться следует и к мужчине, и к женщине.

Что касается молодых отцов, то поймите ряд вещей. Первое – ребенок этот не «жены вашей», а ваш общий, так что и заботиться о нем надо стараться совместно, предлагайте свою помощь, проявляйте интерес, попробуйте сделать что-то самостоятельно.

Супруга это оценит, совместно всегда все легче и веселее, а вы будете и к жене, и к малышу поближе. Второе – в заботах о маленьком ребенке женщине очень тяжело, она очень устает и поэтому уделять вам много времени никак не может.

Поэтому будьте терпимее, переживите этот период, потерпите и все встанет на свои места. И третье: рождение ребенка для женщины и ее организма – это не только радость материнства, но и большой стресс, многое меняется, здоровье, самочувствие, внешность, бытовая жизнь, график.

Так что не будьте требовательны в этот период к ее внешнему виду и настроению, а лучше поддержите одобрением, комплиментом, пониманием.

Теперь для молодых мам. Как бы тяжело вам не было, как бы вы не уставали, помните: ваш мужчина не виноват в том, что он отец, а вы мать. Естественно, что большинство тягот и забот лягут на ваши плечи, ваш материнский долг назначен вам природой, а не собственным мужем. Поэтому не срывайтесь на него, не злитесь, не манипулируйте вашим особым положением.

Все это может породить в нем чувство несправедливости и протеста, ведь он же в глубине души ничего не понимает, а только знает, что он не виноват. И второй момент: привлекайте ко всем заботам вашего мужа, не отгораживайтесь от него, мол «не видишь, мне не до тебя, тут у нас кормление, купание…», старайтесь получить во всем и его участие.

Так вы будете ближе друг другу, и для обид ни у кого места не останется.

Уход за собой и внешний вид – тоже в числе «бытовых» претензий. «Муж вечно в одних штанах ходит», «пивной живот отрастил», «жена поправилась, худеть не хочет», «красится ей лень, прически не делает», «дома в халате постоянно» — знакомые фразы? У каждого в отношениях есть те или иные пассажи на эту тему.

Важен здесь компромисс: человека нужно любить таким, какой он есть – это раз, но и себя запускать при второй половине просто нехорошо – это два. Используйте максимум материальных и временных возможностей, которые у вас есть, чтобы держать себя в достойном виде.

И не предъявляйте претензий тому, у кого этих возможностей реально нет (не хватает денег на салон красоты для жены, нет времени на спортзал у мужа и т.п.).

Запомните, любят по-настоящему не только за красоту, и если вам постоянно предъявляют претензии по этому поводу – это несправедливо (например, если женщина поправилась после родов и не может быстро похудеть).

Но когда вы ухаживаете за своим внешним видом, стремитесь быть лучше – это знак уважения к партнеру, знак внимания к нему. Ухаживая за собой, вы не только реально предлагаете своей второй половине красивую картину перед ее взором, но и показываете тем самым, что она для вас – настоящий и достойный представитель противоположного пола, и в его присутствии вам хочется быть на высоте.

Не обойтись отношениям и без постоянного взаимного внимания друг к другу. Тут тоже главное – соблюсти баланс. С одной стороны, важно не забывать, что нежность, ласку, подарки, ухаживание, внимание, интерес к жизни партнера, его внутреннему миру и многое другое в продолжительных отношениях и браке никто не отменял.

С другой же стороны, должно быть понятно, что со временем каждый день мужчина букетов и подарков не надарится, а женщина ежедневно быть ласковой и отзывчивой тоже не сможет, когда на повестке дня постирать, убрать, сготовить и за ребенком уследить.

Так что не забывайте про внимание, не упускайте возможность для романтики, но и не требуйте слишком многого, для этого в долгой совместной жизни не всегда хватает сил, времени и денег.

Материальная сторона совместной жизни – дело очень тонкое и заслуживает отдельного подхода, но и в двух словах расставить приоритеты можно. Любить и быть вместе обычно обещают «и в богатстве, и в бедности» и этим, казалось бы, все сказано, но нюансов-то много.

Кто должен распоряжаться основными доходами, сколько можно тратить денег именно «на себя», что значит «на себя» — пиво и удочки или прическа и маникюр, или прическа – это для мужа и его прямая обязанность ее спонсировать, работать жене или нет, что лучше хороший отдых всей семьей или машина? Вопросов миллион, мнений и ответов тоже.

Все вопросы подобного рода обсуждаются в каждой индивидуальной семье по-своему, у всех же разные взгляды на жизнь, на деньги, на ответственность, и возможности у всех тоже разные.

Но главное среди всего этого «оставаться человеком»: 1) не предъявлять претензий по поводу заработка, 2) не «тянуть на себя» все свободные материальные возможности, 3) спокойно переносить временные трудности. Тогда вне зависимости от пола ваш партнер будет ощущать и поддержку, и бескорыстность, и понимание.

И вот итогом подобных перипетий совместной жизни, когда кто-то чем-то уж слишком тяготится, становятся ссоры, разрыв отношений либо измена. Очень часто при измене начинают ссылаться именно на семейный быт. Закономерно встает вопрос, если вторая половина говорит, что быт заедает, хочется новых ощущений, то можно ли это считать хоть каким-то оправданием для измены?

На самом деле любые ссылки на быт, на проблемы, на маленького ребенка, который мешает отношениям быть как раньше – все это только отговорки, хитрое оправдание. В действительности же в хороших семьях, по аналогии с хорошими коллективами, компаниями «проблемы быта» людей только объединяют.

Поэтому, если любовь распадается из-за бытовых неурядиц, значит, между двумя людьми не было настоящего взаимопонимания, не было самоотдачи, самопожертвования, которое свойственно настоящей любви. Не было должного уважения и заботы, поддержки и участия.

Когда люди дорожат каждой минутой друг друга, каждой клеточкой его организма, каждым «нервиком» друг друга, то все бытовые вещи они решают вместе, берутся за них вместе и даже могут получать удовольствие от ощущения в них сплоченности, единения. Им, как говорится, все нипочем.

А когда нет всего этого, то, в конце концов, быт начинает тяготить, бесить, раздражать, потому что хочется праздника за счет другого человека. Например, красивой и благополучной любовницы, у которой не надо мыть посуду, платить кредит, ходить по больницам с ребенком и т.п.

А вот своими руками этот праздник делать нет желания, потому что хочется больше получать, а отдавать и «работать» в отношениях не приучены. И кто в этом виноват? Сам человек и виноват, так как ответственность в себе нужно воспитывать и понимать, что любые отношения – это «и в горести, и в радости», а на семейный быт ссылаться – это слабость.

Так что учитесь быть терпимее к совместным трудностям, учитесь поддержку оказывать и находить ее в другом, не забывайте себя и не забывайте о другом, старайтесь находить удовольствие в делах, потому что вы делаете их ПРОСТО ВМЕСТЕ. И тогда ваше совместное счастье будет на шаг ближе и реальнее!

Мария Пугачёва, психолог

Источник: http://women-on-line.ru/blog/2009-04-04-187

Любовь прошла, заели быт и неопределенность

Здравствуйте, Анастасия.

Как-то не очень убедительно получается, Настя. Я в смысле «портрета» Вашего мч.

С одной стороны, Вы говорите о его надёжности и заботливости, с другой — о том, что что-то «грызёт» Вас, что-то напрягает, что-то тревожит.

Он, как говорится, жить-то с Вами — живёт, но «ни мычит, ни телится»! То есть, не делает предложений, не зовёт замуж.

Ну разве это нормально?

Это было бы нормально, если бы у Вас не сформировалась бы потребность (А ОНА ТОЧНО СФОРМИРОВАЛАСЬ!) создать нормальную устойчивую социальную ячейку — семью! И тут даже дело не в штампе, не в свадьбе (хотя, какая же нормальная женщина откажется надеть подвенечное или свадебное платье!?), не в ЗАГСе. Дело именно в устойчивости, стабильности, безопасности, гарантиях нормального будущего для Вас и будущих деток.

И тут ведь такое дело:

Если мужчина настолько самодостаточен, надёжен, уверен и т.д., то, может, и формального брака не надо — и так всё хорошо!

Но сколько вот таких мужиков по свету ходит? Да и разве сейчас можно быть уверенным хоть в чём-то, кроме себя самого???

«Я знаю что в ситуации если ему придется выбирать между собственным комфортом, своими желаниями и тд. и моими просьбами, желаниями, он всегда выберет свои.

И неважно тогда насколько мне будет тяжело что-то нести домой, или что я поздно ухожу за покупками, он не покинет свою зону комфорта.

Мы как-будто живем вместе но отдельно» , — это Ваши слова и точнее характеристики не дашь! Тут же ответы на многие вопросы.

Насть, Вы к нему привязались, Вы хорошо его знаете. Вам даже с ним в чём-то комфортно. Он даже может Вам нравится. И секс с ним приносит Вам удовлетворение.

Но только вот его личностные качества не удовлетворяют одну Вашу очень важную потребность — потребность в безопасности! В данном случае, имеется ввиду уверенность в завтрашнем дне, возможности планировать будущее, жизнь и т.д.

Вот в чём дело!

И здесь так: либо принимаете его таким, какой он есть, либо уходите от него, потому что время идёт, надо выстраивать жизнь, а он пока в этой жизни не занимает того статуса, который является базовым!

Конечно, Вы будете испытывать раздражение и будете с ним ругаться. Совместная жизнь предполагает что-то такое, что выше ремонта, способности прибить полку и т.д. Это что-то — готовность разделить и даже пожертвовать некий свой ресурс ! Ресурс — это не деньги. Ресурс — это личные желания, личное «хочу», личное время и т.д.

В-общем, Насть, это такой тест на зрелость. Вот если человек может отодвинуть своё собственное Я на задний план ради чьего-то , бОльшего Я! Например, ради «Я» твоей любимой женщины!

Короче, думайте. Вам бы с ним поговорить, посмотреть на его реакцию, высказать ЕЩЁ РАЗ, что Вы хотите от жизни… Может быть, всё сразу станет ясно!

Сколько женщин вот так теряют время!

Настя, помните, что никто Вам не верёнт ни одной секунды Вашей драгоценной жизни. Примите решение и живите соответственно своим принципам, потребностям и желаниям.

Вторая часть Вашего письма практически целиком о том, что такой формат отношений Вас вообще не устраивает. Практичеки, о том, что любви (такой, какой она была) нет.

Любви вечной, Насть, нет в принципе! Любовь, как горение, страсть, импульсивность, порывистость заканчивается очень быстро. Но в том то вся и штука, что если уходит страсть, а на её месте ничего, то сразу (свято место пусто не бывает) приходят недовольство, раздражение, равнодушие.

Что должно было бы придти? — Нежность, ответственность, близость любого уровня, особенно, духовного, идейного, эмоционального и даже психологичесного (скажем, совместимость и взаимодополняемость) плана!!! Должны образовываться ЦЕННОСТНЫЕ категории, которые уже не утратятся, не поменяются, не исчезнут, независимо от прибавки веса, утраты прежней красоты, частоты половых актов и любых других, весьма нестабильных, категрий!

Есть у вас с ним общие ценности?

Поищите — вдруг, найдёте! Нет? Расходитесь!

Кстати, ценности вырабатываются в совместной жизни, в совместной деятельности и т.д. Разговоры — тоже совместная деятельность. Поэтому, я и говорю — разговаривайте!

Так, я думаю, что пока достаточно. Пишите. Мы ещё поговорим! А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/7775-lyubov-proshla-zael-byt-i-neopredelennost

Психология любви

Психология любви и отношений – одна из самых сложных и дискуссионных тем. Ее понятия трудно укладываются в стройные концепции и четкие закономерности. Ведь любовь – чувство, не подвластное рассудку, не зависящее от житейского опыта, не желающее покоряться даже психоанализу. Ей же покорны все возрасты, расы и национальности.

Находящиеся под ее влиянием люди способны порой на сумасшедшие поступки. Они стремятся достать с неба звезду, видят небо в алмазах и насыщаются стихами. Это дает основание некоторым исследователям считать любовь одной из форм душевного недуга. Однако нет, пожалуй, на земле человека, не мечтающего заболеть им.

Бесспорно, дела амурные – тонкая материя, и судить о них за научной кафедрой – задача неблагодарная. Тем не менее, большинство исследователей сходятся во мнении: любовь – это чудодейственное лекарство, помогающее человеку почувствовать себя полноценной личностью.

Да, конечно, не всем оно помогает. У кого-то на него аллергия со времени первой любви. Кто-то страдает от его побочных эффектов: конфликтов, ревности, измен. Кто-то жалуется на его неэффективность. На кого-то оно вообще не действует.

Психологи уверяют: до любви надо дорастать. Необходимо изучать и созидать себя с детства, дружить со своим «Я», четко определить его границы и возможности. Только понимая и принимая себя, можно понять, чем живет и дышит избранник, какие у него потребности, желания, интересы, цели в жизни.

Психология любви и отношений, базирующаяся на доверии и взаимопонимании, не терпит дилетантства и лени в межличностных контактах. Только ежедневный душевный труд позволяет влюбленным парам воплотить в жизнь свои мечты.

Важно при этом построить не хлипкий замок на песке, а семейный бастион любви, где под одной крышей будут уживаться эмоциональная близость, моральные обязательства и физическое влечение.

Соединившим свои судьбы мужчине и женщине предстоит достичь высот в дружбе, партнерстве, интимных отношениях.

Только тогда их союз будет жизнестойким и долговечным, не боящимся ни бытовых проблем, ни кризисных периодов.

Кризис среднего возраста

Психология мужчин в любви

Если женщина – даже в эпоху повальной эмансипации – всегда готова к серьезным отношениям с противоположным полом, то о мужчинах этого однозначно не скажешь. «Что у них на уме?» — терзаются дочери Евы, мечтающие о суженом, с которым можно создать надежный семейный очаг.

Специалисты считают: психология мужчин в любви определяется во многом древними инстинктами охотника-добытчика-завоевателя:

стремлением самостоятельно делать свой выбор;
желанием быть единственным у избранницы, доминируя в супружеских отношениях;
потребностью привлекать внимание не одной, а многих женщин.

Современные мужчины, как и их древние предки, по-прежнему любят покорять сердца возлюбленных. Охотничий азарт способен заставить их совершать неимоверные подвиги. Однако, стоит им только получить желанное «да» от своей избранницы, заручиться ее ответными чувствами, и пыл может быстро остыть. Эту особенность мужского нрава надо иметь в виду юным барышням, неопытным и доверчивым.

Доминирование – еще одна фишка мужской психологии. Он должен быть в доме хозяином, принимать решения, отвечать за благополучие семьи. И это нужно учитывать современным амазонкам, отчаянно борющимся за лидерство в отношениях. Иначе, получив бразды правления, они будут вынуждены справляться с обязанностями как хранительницы очага, так и его защитницы.

Психология мужчин в любви не допускает превосходства над ними. Представитель сильного пола никогда не согласится делить свою пассию с соперником. Вот почему не стоит испытывать ненаглядного ревностью. Большинство мужчин не прощают измен и уходят от жен, хотя бы раз променявших их на кого-то другого.

Не следует забывать и старую истину о том, что мужчина любит глазами. Его избранница должна всегда выглядеть на «5». Это касается и фигуры, и прически, и макияжа, и одежды. В то же время мужчина любит и ушами.

Ему доставляет неизъяснимое удовольствие слышать, как возлюбленная восхищается его доблестью и подвигами, в том числе и в постельных баталиях.

Главное – не переборщить с дифирамбами: грубая лесть не ускользнет от проницательного мужского ума.

Психология агрессии

Мудрая женщина, тактично управляющая отношениями с мужчиной, дающая ему понять, что он самый значимый человек в ее жизни, сможет получить то, что она хочет: преданного мужа, заботливого отца и рачительного хозяина.

Первая любовь в психологии

Первый опыт в любви – важнейшее испытание в жизни человека. От того, как он его пройдет, зависит успешность процесса формирования его личности, завершающегося к 16-18 годам. Юношеская любовь – это не только первый поцелуй, первое признание. Это еще и первое самостоятельно принятое решение – сложное, не поддающееся привычным алгоритмам.

Кто-то лихо справляется с этим экзаменом, а кто-то с треском его проваливает. Благо, что экзаменатором в этой ситуации является сам ученик, у которого есть возможность взять реванш во время пересдачи. Но желательно исправлять ошибки уже с новым избранником.

Первая любовь в психологии считается лишь пробным камнем. Она редко бывает настоящим чувством. Поэтому лучше не застревать на ней, а, сохранив в душе теплые воспоминания, двигаться дальше, навстречу более зрелым отношениям. Перенесенный в настоящее груз прошлых незавершенных отношений будет лишь повергать в депрессию и апатию.

Еще опаснее, когда романтические чувства настигают в возрасте в 30-40 лет. Такая запоздалая первая любовь в психологии расценивается как катастрофа. Она рушит сложившийся уклад жизни, разоряет семейные гнезда, ломает карьеры. Всему свое время: на пике жизненного пути не годится пятиться назад, устремляясь в розовый туман юности.

И уж совсем непозволительно пройти мимо любви. Не узнав ее медового вкуса с запахом полыни, не пройдя ее нелегких испытаний, не испив до дна ее чашу, трудно сказать, чего ты стоишь на этой земле.

Источник: http://rostduha.ru/psixologiya-lyubvi-2/

Почему проходит любовь?

Любовь — не любовь. Не должны нас — оплот и опору, волновать эти женские вопросы. И точка. Мы должны создавать блага, держать уверенной рукой штурвал лодки жизни. Нас должны заботить дела, деньги, благополучие семьи и остальные — мужские понятия. Спорт, физическое здоровье, положительный пример — для детей.

Порядочность, надёжность и ответственность. Да, мы несём ответственность — за всё. Это наша ноша. Мы должны решать проблемы и обеспечивать возможность полноценно жить. Уделять максимум внимания и быть галантным кавалером. Быть искусным любовником и приятным собеседником. Мы обязаны любить — свою избранницу.

Вот она — любовь.

Или это уже семья. В любом случае, эти два понятия — не разделимы.

Так значит, этот глупый вопрос — «Почему проходит любовь?» для нас означает: «Почему распадается семья?» Можно поспорить, что не всегда. Чаще эти два понятия вообще не связываются, если распадается семья.

Измена, неверность, появились новые увлечения — в виде людей, или дел. Обман, предательство или обида. Всё что угодно может быть причиной распада семьи.

Именно поэтому и интересен другой вопрос: «Почему проходит любовь?»

Потому, что если есть любовь, то не может быть измен, увлечений, обид и обманов. Хотя и не без исключений. И тут уже не до половых различий, или мужских и женских начал. Вспомните свой период влюблённости. Какие обиды, какие обманы? Кого — его? Или её? Мы — одно целое. Нет его и её. Не может быть иначе.

Любовь. Что тут говорить.

Но потом влюблённость проходит. И с этим всё ясно. Подразумевается, что после влюблённости — наступает любовь. И длится, длится… Пока не проходит.

У одних — быстрее, у других — медленнее. Одни — гордятся, что пронесли любовь через всю жизнь. Может быть, скрывая истину, или выдавая любовь за привязанность или обычную искренность отношений. А может — и нет.

Другие — говорят, что да, любовь прошла, но осталось уважение и общие ценности. Тоже наверняка, лукавят. Просто появляется зависимость или обычное использование. Хотя вполне может быть и правдой.

Хотя, это, наверное, слишком цинично. Бывают. Конечно, бывают и исключения.

Одни — держат в ежовых рукавицах, другие примостились под каблуком. И все, в один голос, и с обеих сторон — это такая любовь. Он так любит. Она просто так любит. И многообразие расцветает год от года.

(Только не будем касаться вопросов сексуальной ориентации — хватит нам и уже обозначенных проблем. Ещё один стог сена с иголкой — нам не нужен.)

Значит, всё-таки есть любовь. Корявая, многоликая, местами уродливая, а иногда и выдуманная. Кто-то возводит её на алтарь, и готов пожертвовать всем… А кто-то твердит банальное — бьёт, значит любит.

Да, как-то сложно. Много всего.

Свои умозаключения — мы выстраиваем в угоду своим желаниям. Может быть, не получается, потому, что мы выдаём желаемое — за действительное. Вот так было бы — у пары с любовью. А вот так — у пары, где нет любви.

(Себя-то мы куда относим?)

Как же ухватить этот момент? Как классифицировать — вот она ещё есть, а вот — уже нет? И у кого она вообще может «пройти», а у кого — нет? Быт. Неврозы. Психозы. Стрессы. Ложь. Предательство. Новые увлечения. Потеря искренности. Разница интересов. Вот они — убийцы любви. Да?

Что ещё может плохого происходить в совместной жизни? У каждого — по-своему.

Быт. Конечно, он засасывает и гнетёт. Помой посуду, купи продукты. В театре — давно не были. Другие вон… С друзьями некогда встретиться. На рыбалке — два года не был.

И так далее и тому подобное. Растёт раздражение, накапливаются обиды. И — «бац». Надоело.

Но, вот — чудо. Быт полностью организован. Посудомоечная машина. Продукты привозят по заказу. Домработница. Культурные мероприятия — каждую неделю. Отпуск — два раза в год. Встречи с друзьями. Дача. И т.п.
И опять — стало больше свободного времени. Нашлись неотложные, новые дела, и в основном — врозь. Глядишь — а для чего мы живём-то вместе?

Ну, а как в семьях, где есть любовь, обстоит с бытом? Все сразу вспоминают литературу — как там это описывается. Вместе — готовят завтрак. Или — он ей в постель — кофе, после бурной ночи. В четыре руки — посуда. За продуктами — вдвоём. «Ой, смотри, что-то новенькое». «А давай, завтра — никуда не пойдём, весь день проведём в постели»

Похоже? С милым рай и в шалаше.

Получается, что быт — убивает то, чего нет. Была бы любовь — не было бы проблем. Или как? Быт — исключаем.

Неврозы, психозы. Кто-то «из умных», сказал — в той или иной форме, но обе эти напасти — есть у всех. В причины — не полезем. Не специалисты. И рецепты давать — не будем. «У меня — психоз». «Мне плохо». «Не нервируй меня». — Знакомо?

«Всё — достало». «Все — сволочи». «Да ну — к чёрту!»

Проявления психозов и неврозов могут быть разными. Чтобы вызвать чувство жалости, или для поиска защиты, или для получения поддержки…

А у тех, у кого есть любовь — там нет проявлений психозов и неврозов. Они — вместе. Что-то их расстроило — им плохо. Есть повод для радости — праздник.
Получается, что и психозы с неврозами — не убивают любовь.

Проанализировав и всё остальное, понимаешь, что истина — была ясна с самого начала. Все негативные факторы — не могут влиять на разрушение любви, если они имеют место только у пар без любви.

Если они убивают то, чего уже нет, то, может быть, их искоренение — приведёт к созданию любви? Вот это «номер»! Вполне вероятно, что после влюблённости — не наступает период любви. А только — период её создания.

(Очень глубокомысленно.)

И, сталкиваясь с препятствиями, и ещё — со всеми остальными жизненными трудностями, только те, кто в состоянии победить эти препятствия, преодолеть их все, те получают — любовь.
А те, кто спотыкается — на первом или последнем, или — на всех сразу, о тех говорят — любовь прошла.