Разговор — психология

Психология общения с людьми. Стили и ошибки общения

Чтобы человек понравился, чтобы было приятно с ним общаться, он обязан не забывать о том, что:

• Визуальный контакт обязателен! Неужели приятнее смотреть в пол, в потолок или по сторонам? Глаза – это душевное отражение. И когда взгляды собеседников соприкасаются друг с другом – появляется доверительное тепло, которое зарождает откровенность.
• Нельзя, слушая собеседника, что-то крутить или перекладывать в руках! У многих женщин привычка есть накручивать на пальцы локон волос или теребить в руках ручку сумочки, перекладывая ее то в правую, то в левую руку. Собеседника это не просто отвлекает. Ему кажется, что он стал неинтересен и то, что рассказывается, человеку неинтересно. Прежде чем с кем-то разговор начинать – необходимо уважение вспоминать.
• Нужно не только слушать внимательно, но и стараться раскрываться! Тот, кто слушает, всегда считался отличным собеседником. Но одного выслушивания будет очень мало для полноценной беседы. Коммуникативным зарядом должны «заряжаться» все участники процесса общения.
• Про вопросы помнить нужно! Их желательно задавать в процессе всего времени беседы. Но не каждую минуту, а вразброс, чтобы процесс коммуникации не превратился в допрос.
• Психология общения словами. «Слова – паразиты» должны употребляться по минимуму! Во-первых, они неприятны слуху (при частом повторении). Во-вторых, собеседник вред наносит другому собеседнику, заражая его этими самыми словами. Если уж совсем не получается без привычных слов обходиться – следует их, по крайней мере, чередовать, чтобы слова (и без того повторяющееся) не повторять.

Самые распространенные «слова – паразиты»:

1. Блин.
2. Это самое.
3. Такие вот дела.
4. Ёлки – палки.
5. Ну, ё – моё.
6. Вот.
7. Понимаешь.
8. Короче.
9. В общем.
10. Как бы.
11. Представь себе.
12. Прикинь.
13. Ёшкин кот.
14. Обалденно (обалдеть).
15. Ничего себе.
16. Вот так-то вот.

17. В натуре.
18. Ёлки – моталки.

• Важно присутствие улыбки! Улыбки, которая настоящей искренности полна. Дело в том, что улыбка у многих людей ассоциируется с солнечными лучиками. А лучи солнца – это приятно всегда.
• Внесение юмора в общение! Ничего страшного нет в том, что человек пытается пошутить при разговоре. Важно, чтобы юмор был понят собеседником правильно и сразу.
• Не допускается «давление» на человека, если он не раскрывается и не хочет рассказывать подробнее что-то! В любопытстве, ради приличия, должна соблюдаться мера. За рамки меры заходить нельзя. Даже если очень хочется.
• Паузы в разговоре допустимы в «размере» не более десяти секунд! Паузы нужны, но их протяженностью увлекаться не стоит. Если собеседник делает паузы длинные – это сигнал к тому, что нужно спасать положение и придумывать тему для беседы. Можно продолжить старую, но не идти по кругу (не обсуждать то, что обсуждалось уже).

Ошибки в общении, которые нужно срочно исправлять и в будущим не допускать

Ошибки коммуникативные:

• Человек интересуется у собеседника, как дела и тут же переводит акцент разговора на себя.
• Человек отвечает на вопросы короткими фразами и «сжатыми» словами («да», «нет», «отлично», «хорошо», «знаю», «ну», «угу»), после которых следует пауза с его стороны.
• Человек «засоряет» разговор нецензурными ругательствами. Когда его спрашивают, почему он так разговаривает, человек отвечает, что это нужно ему «для связывания слов» и «для эмоциональной окраски».
• Человек пытается завести такую тему, которая совсем не интересует собеседника. Но собеседник, из вежливости, пытается его поддержать. В то время его мысли мечтают о том, чтобы разговор прекращен был поскорее.
• Человек пытается «навязывать» разговорную тему. Ему не нужно, в такие моменты, чтоб ему отвечали. Важно, что говорит он и слушают его. Если приводить примеры таких тем, то вспоминаются сразу гороскопы или открытия научные.
• Человек деструктивно (разрушительно) и бестактно критикует собеседника за какой-то его поступок (о котором он и поведал во время разговора). Собеседник начинает острое чувство вины испытывать, ненавидеть себя и так далее.
• Человек начинает спорить активно. И совершенно не слушает, что собеседник говорит. Ему не то, что неинтересно, а он просто хочет выиграть спор. Принципиально выиграть.
• Человек убеждает своего собеседника в том, что он прав, а не все остальные. Делает он это весьма настойчиво, с давлением, с жестами и мимикой выраженной. И недовольство выражает открыто, если не соглашаются с ним.
• Человек постоянно молчит, в свои проблемы уходя мысленно. А собеседник, соблюдая тактичность, говорит все, что только можно сказать.

Стили общения:

Альтруистический стиль

Человек общается ради того, чтобы помочь другим, посочувствовать, дать какой-нибудь совет или что-то подсказать.

Фатический стиль

Человек общается потому, что ему просто очень нравится общаться. На всякие темы, обо всем – обо всем. Он получает невероятное удовольствие от общения.

Манипуляторский стиль

Человек общается ради достижения какой-то выгоды, цели, для того чтобы узнать информацию какую-то.

Определение того, хорошим ли слушателем является человек

Нужно на следующие вопросы ответить:

• Часто ли собеседника своего вы перебиваете?
• Вас ошибки в общении собеседника раздражает?
• Легко ли отвлекаетесь вы?
• Слушаете ли вы внимательно человека, если вам неинтересно то, что он говорит?
• Не растворяетесь ли вы в своих собственных мыслях в тот момент, когда собеседник ваш очень медленно говорит?
• Вы делаете выводы поспешные?

Если человек, который прошел тест по психологии, ответил утвердительно на большее количество вопросов – слушать других он умеет плохо.

Источник: http://rusachka.ru/psihologiya/otnosheniya/psihologiya-obscheniya-s-lyudmi-stili-i-oshibki-obscheniya.html

Психология общения между слабонервным и слабоумным

Найти общий язык, договориться о сотрудничестве, разговорить молчуна и узнать, что человек думает на самом деле, на базе знаний по системно-векторной психологии становится совершенно просто и даже естественно.2 31798 28 Ноября 2011 в 01:13

Психология общения.

Мы общаемся друг с другом каждый день и всё же хотим знать, как делать это эффективнее, особенно когда психология общения с клиентами важна в нашей работе.

Мы все хотим, чтобы общение с другими людьми приносило нам радость, а не обиды, искреннее счастье, а не разочарование, живой интерес, а не тоску, плодотворное сотрудничество, а не переливание из пустого в порожнее.

Психология общения мужчины и женщины, детей и родителей, правила делового общения, психология продаж – темы миллионов книг и тысяч обучающих курсов, которые пользуются особой популярностью.

Как научиться понимать намёки, улавливать глубинный смысл и читать между строк, как узнать, говорит человек правду или нет, и можно ли перейти на более высокий психологический уровень общения и взаимопонимания? Существует ли настолько точная и действенная психология общения с людьми?

Системно-векторная психология рассматривает врождённые индивидуальные особенности каждого человека согласно его набору векторов.

Для каждого вектора характерны определённые ключевые слова, которые употребляет его представитель, своеобразная манера говорить и держать себя перед собеседником, свои актуальные жизненные ценности и категории, которыми оперирует говорящий.

Имея понимание сути векторов, можно знать, о чём на самом деле думает и чего на самом деле хочет конкретный человек, что бы он ни говорил.

Векторов восемь, и у каждого своя правда, свой способ получать наслаждение от жизни и свой подход к общению с людьми.

Познакомившись с ними, вы будете видеть этот сложный и запутанный мир и людей в нем, словно разделенных на отдельные составляющие, подобно тому как изображает предметы векторная графика картинки которой состоят из элементарных геометрических объектов.  Из таких же простых элементов – векторов утроены и мы с вами.

Итак, поговорим с каждым из них.

НИЧЕГО ЛИЧНОГО – ТОЛЬКО БИЗНЕС

Разговор с представителем кожного вектора больше всего напоминает деловое общение.

Всё кратко, чётко и логично, предложения простые, слова короткие, часто использует аббревиатуры и другие сокращения. Отвечает односложно, «да» или «нет», или вопросом на вопрос, экономит даже на словах, эмоциях или информации.

Его время – деньги, и зачастую немалые, поэтому, общаясь с вами, может делать несколько дел одновременно (просматривать документы, работать на компьютере или копаться в телефоне).

Чисто кожные выражения – полезный человек; нужные люди; сразу видно, что с человеком можно иметь дело; мы всегда можем договориться. Психология общения с клиентамиинтересует в первую очередь людей с кожным вектором, учитывая выгоду, которую она может принести.

Его ключевые слова связаны с логическим подходом и построением причинно-следственных связей по принципу польза-выгода, а также с потребностью в ограничении.

Например: это не логично, рациональнее было бы сделать так, какая от этого польза, какой в этом смысл, уговор дороже денег, копейка рубль бережёт, нет, нельзя, запрещено и тому подобное.

Кожники – обладатели самой гибкой психики: утверждая сегодня одно, завтра они будут говорить противоположное, но в полном убеждении в своей правоте. Большие любители прихвастнуть, да и приврать, если им это выгодно, провинившись, будут выкручиваться из последних сил, но с повинной не придут ни за что.

Правдоборцы – это представители анального вектора. Честные, прямолинейные, справедливые. Неторопливые и обстоятельные, они склонны к длинным и подробным объяснениям и обсуждениям, опираясь на мнения экспертов и учёных, ссылаясь на научные публикации и другие авторитетные (для них) источники.

Любители давать советы и критиковать, они часто используют выражения «надо», «давайте», «по моему мнению», «порядочный человек так бы не поступил».

Психология общения анальников отличается консервативностью и строгим соблюдением традиций, их взгляд всегда направлен в прошлое, о котором они любят вспоминать с теплотой и любовью: вот, помню, были времена; как говорили наши деды и прадеды; качество, проверенное временем; всё новое это хорошо забытое старое и тому подобные выражения.

Для их лексикона характерны слова в уменьшительно-ласкательной форме: «сыночек», «книжечка», «дружок».

Если анального человека перебивают в разговоре, он не может продолжить с того места, где остановился. Приходится начинать сначала. Последовательная речь и ригидное мышление делают таких людей склонными к уточнениям, детализированию, переходящему иногда в растекание мыслью по древу.

Обидчивые люди с анальным вектором часто повторяют что-то вроде такого: я вас не обидел?, зачем зря человека обидели, вы только не обижайтесь.

НЕ ВЕЛИ КАЗНИТЬ, ВЕЛИ СЛОВО МОЛВИТЬ!

Полное отсутствие обидчивости и безусловная толерантность к людям наблюдается только в уретральном векторе. Все их мысли направлены в будущее, поэтому прошлое не имеет никакого значения и быстро забывается.

Обладая природной притягательностью, вождь от рождения позволяет говорить с собой, какой бы социальный пост он ни занимал, и жёстко пресекает любые покушения на его ранг. Этим людям не требуется психология общения с клиентами, при желании они найдут подход к любому, и также легко могут жестко поставить на место выскочку.  

Улыбка от уха до уха, похожая на оскал – это не проявление любезного почтения, а напоминание о его ранге и смелости, мол, я тебя не боюсь и при малейшей угрозе брошусь в схватку.

Ход его мыслей невозможно предугадать, его мышление совершенно нестандартное и не подчиняется никаким правилам или законам, его решения – это рывок «за флажки», игра на грани фола.

Необычайно щедрые и страстные, они любят повторять: «гулять – так гулять» или «проиграть – так миллион, полюбить – так королеву».

Мышечные люди воспринимают себя только как часть целого коллектива, поэтому используют в отношении себя местоимение «мы».

Они абсолютно ведомы, действуют и поступают, как научили или показали. Для них главное, чтобы было по-людски, как у всех.

Простые и непретенциозные, на мудрёный вопрос могут так и ответить: «Мы люди простые, это не нашего ума дело» или «Есть люди поумнее нашего, вот их и спрашивайте».

Имея самые элементарные желания для поддержания жизни (есть, пить, дышать, спать) и воспринимая своё состояние до рождения как абсолютное счастье, где осуществлялись все желания, они понимают окончание жизни как возвращение в рай, поэтому на похоронах говорят: «отмучился, наконец» или «все мы из земли пришли – в неё, матушку, и вернёмся».

Зрительный вектор проявляет себя в общении огромной эмоциональностью, богатой мимикой и жестикуляцией.

Переживая каждое чувство с большой амплитудой, зрительный человек способен передать в разговоре свои чувства, как никто другой, а также проявить искреннее сочувствие и сопереживание собеседнику, облегчая его тяжёлое эмоциональное состояние.

Восклицания и междометия наиболее часто встречаются в речи именно таких людей. Например: ах, ой, ух ты, вот это да, ох уж эта весна!

Воспринимая внешний мир в большей степени через орган зрения, зрительник так и говорит своими ключевыми словами: какая красота; если присмотреться, здесь мы видим; очевидно, что; красочное описание; яркие эмоции и так далее.

Обладая высокой наблюдательностью, чувствительным зрением и богатой фантазией, человек со зрительным вектором часто говорит о своей способности к предчувствию, ошибочно называя её интуицией или экстрасенсорными способностями:я чувствовал, что так должно случиться; предчувствия меня не обманули; интуиция мне подсказала и тому подобное.

Общение с представителем звукового вектора – это просто путешествие в мир абстрактных понятий и философских размышлений.

Погружённый в себя, задумчивый и безэмоциональный звуковик сосредоточен на поиске смысла жизни, эгоцентричен и высокомерен, наиболее частое слово в его лексиконе – слово Я.

Чувствительный к громким звукам, он всегда говорит тихим голосом, долго раздумывает перед тем, как ответить, часто переспрашивает: «А, что? Я?», чтобы получить паузу для создания коммуникационного мостика с собеседником.

Асексуальный и не интересующийся материальными благами, звуковой человек не станет обсуждать новинки моды, автомобили, спорт или политику, его интересы лежат за пределами физического мира.

Вообще вербальному общению он предпочитает письменную речь, диалог через виртуальные способы связи, Интернет – его мир, сами звуковики понимают друг друга без слов, любят помолчать вместе.

Обладатель обонятельного вектора необщителен и неконтактен, мизантроп по природе, он презирает всех, но никого конкретно.

Это единственный вектор, у которого не существует ключевых слов. Его интуитивный невербальный ум оперирует ощущениями, которые никогда не переводит в слова и не произносит, речь неконкретна.

Основная задача обонятельного вектора – это выжить во что бы то ни стало, что означает владеть информацией по вопросам любой угрозы, поэтому он всюду суёт свой нос, оставаясь незаметным для других.

Для этого вектора не существует понятий правды и лжи, он не мыслит в этих категориях, поэтому он будет говорить только то, что имеет значение в данный момент для достижения его цели.

ЗА СЛОВОМ В КАРМАН НЕ ПОЛЕЗУ

Последний вектор, о котором мы будем говорить в плане психологии общения, это оральный вектор.

О его острой потребности к общению стоило написать отдельную статью, но не упомянуть его в такой теме было бы просто глупо.

Он рождается, чтобы говорить. Рот, губы, язык – его эрогенная зона, а разговор – инициация этой зоны, то есть самое большое наслаждение и удовлетворение от жизни.

Человек с оральным вектором готов говорить постоянно и с кем угодно, только бы его слушали и слушали внимательно. Чтобы добиться этого, он способен выдумывать любые небылицы и сказки, если не знает, чем ещё заинтересовать собеседника.Ради красного словца не пожалею ни мать, ни отца — это про него.

Он никогда не удержит ничего в секрете, поэтому доверять ему свои тайны не стоит.

Большой подвижный рот с особой, так называемой порочной верхней губой находится в постоянном движении – жуёт, облизывает губы, вытягивает в трубочку или сжимает, прикасается пальцами, вытирает платком.

Оральник может рассмешить кого угодно, рассказать самую смешную шутку он может с серьёзным выражением лица, и она от этого становится ещё смешнее. С такой же лёгкостью он в состоянии осмеять любую проблему или научный вопрос, полностью лишая его актуальности и важного смысла.

Во время разговора глаза орального человека не выражают никаких эмоций или мимики.

Вербальный ум позволяет разобраться самому в предмете, только проговаривая его суть.

Оральник так же не разделяет такие понятия, как правда и ложь, поэтому одинаково убедительно говорит о противоположных вещах, и в тот момент его собеседник верит ему безоговорочно.

ОБЩЕНИЕ = ВЗАИМОПОНИМАНИЕ

Психология общения каждого вектора обусловлена его природными желаниями и потребностью к их удовлетворению.

Каждое наше слово говорит о степени развитости того или иного вектора. Если отсутствует возможность реализации врождённых свойств, то мы начинаем говорить о своих нехватках, они проявляют себя везде – если не в словах, то в смыслах сказанного.

Владея целостной картиной всех восьми граней психического человека, зная желания, стремления и особенности психики каждого вектора, можно по первым словам и минутам разговора понять настроение, мысли, цели и психологическое состояние любого человека, как и незамедлительно выбрать психологию общения с клиентами любого типа.

Найти общий язык, договориться о сотрудничестве, разговорить молчуна и узнать, что человек думает на самом деле, на базе знаний по системно-векторной психологии становится совершенно просто и даже естественно.

Детально о психологии общения каждого вектора можно узнать на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/psikhologiya-obshheniya

Практическая психология общения в разговоре

Автор: Феликс Кирсанов Практическая психология общения существует в речи объективно вне зависимости от того, осознаем ли мы этот факт или нет. Речь излучает практическую психологию общения, как Солнце излучает свет.

Практическая психология общения присутствует в каждом разговоре.

Любое ваше слово, интонация, жест, выражение лица и все прочие элементы речи влияют на слушателя (конечно, если он их слышит и видит). Это влияние и есть практическая психология общения. Если маленький ребенок произнес публично несколько слов, то и он через свою речь повлиял на слушателей, — на каждого по-своему.

Его воздействие, вероятно, было бесконтрольным с его стороны и он сам не понял как, но все-таки повлиял на аудиторию.

Практическая психология общения существует в речи объективно вне зависимости от того, осознаем ли мы этот факт или нет. Речь излучает практическую психологию общения, как Солнце излучает свет.

Там, где есть хотя бы два собеседника и одно слово между ними — возникает практическая психология общения, — это закон. Мы с вами понимаем, что незнание законов природы не освобождает нас от их воздействия.

Только понимая закон, мы сможем оседлать его, как океаническую волну, которая бережно вынесет нас на берег; игнорируя же закон, мы можем попасть в водоворот, который обязательно вышвырнет нас куда-нибудь, но только не туда и не так, как нам хотелось бы.

Если мы осознаём и используем практическую психологию общения, то контролируем диалог, а если игнорируем ее — то полностью находимся в ее власти и становимся заложниками обстоятельств разговора.

Практическая психология общения включает в себя правила, которых так много, что никто не может знать их числа и вряд ли когда узнает. Многие правила практической психологии общения еще предстоит открыть и о них напишут потом. Многими правилами мы пользуемся неосознанно.

Некоторые правила практической психологии общения

Одно правило мы уже рассматривали, и я напомню его: говорить надо не так, как нам удобно говорить, а так, как слушателям удобно воспринимать.

Если ваша речь содержательна, ясна и доходчива; если у вас поставленный голос, четкая дикция, выразительная интонация и эмоциональная окраска, органичные жесты; если вы проявляете и контролируете признаки уверенности — то это значит, что ваша публичная речь более влиятельна, чем та, в которой эти элементы хромают.

При беседах один на один, подстройтесь под собеседника, тогда ваше влияние на него будет весомее

Имейте в виду, что если вы максимально похожи на вашего собеседника — и внешне, и помыслами, и манерой говорить, — то он склонен отождествлять вас с собой и, как говорится, начинает верить вам, как самому себе.

Если же вы значительно отличаетесь от него — у вас на голове полосатый тюрбан, все зубы золотые, вы поминутно плюетесь и сморкаетесь и на каждую вторую его реплику неизменно громко восклицаете: «Маладес!», одновременно дружески хлопая его по плечу так, что у него от ваших прихлопов энергично трясется голова — то он, скорее всего, увидит в вас не сторонника, а оппонента, которому обычно меньше доверяют и с которым сотрудничать не очень хочется. Поэтому, при общении, сделайте свою речь (манеру и содержание) похожей на его речь — если он говорит быстро, громко и эмоционально, то и вы постарайтесь говорить так же; он говорит спокойно — и вы говорите спокойно; он склонен к юмору — и вы пошутите; он любит пофилософствовать — и вы попробуйте. (Если не получается, — ничего страшного, тогда просто расслабьтесь и будьте естественны).

И еще: не надо его копировать буквально, как это делают макаки.

Слово «нет» — пощечина собеседнику — гласит еще одно правило практической психологии общения

Думаю, что когда люди придумывали поговорку о том, что слово — не воробей…, то при этом, скорее всего, имели в виду именно слово «нет» (в смысле противоречия оппоненту).

Мы дорожим своими мыслями, особенно, когда выражаем их вслух. Мы произносим их в надежде, что их оценят по достоинству. В глубине души мы ожидаем, что наш собеседник, слушая нас, развесит уши, грохнет челюстью об стол и возопит: «Ну ты голова!».

Вместо этого мы часто слышим в ответ: «Нет, на самом деле…», то есть, вместо одобрения получаем возражение, которое вызывает нашу негативную реакцию, в результате чего наш собеседник превращается в оппонента (с которым, напомню, обычно не желают сотрудничать).

Надо отдавать себе отчет, что тот, кто начинает свой ответ со слова «нет», перечеркивает жирным крестом предыдущий монолог своего собеседника, комкает его и бросает в мусорную корзину. Кому это понравится? Собеседнику уж точно нет.

Поэтому, наше «нет», как и всё в этом мире, для нас может иметь две стороны: союзную и противную. С одной стороны, «нет» говорить полезно, а с другой — вредно.

Иной раз, для того, чтобы отказать в ненужной нам просьбе или прекратить настойчивые домогательства противной стороны, от нас требуется сила характера, чтобы сказать уверенное «Нет!» и именно в этих случаях «нет» наш союзник (некоторые девушки, думаю, могли убедиться на практике, что «слово «нет» по прежнему остается самым надежным противозачаточным средством»). В кое- каких книжках целые разделы посвящены тому, как уметь говорить «нет». Так, Харви Маккей, повествуя о том, «Как уцелеть среди акул» (бизнеса), предложил читателям ответить примерно на такой вопрос: Как вы думаете, насколько часто руководители обанкротившихся банков говорили «нет» своим настойчивым клиентам, которые выпрашивали у них очередной крупный кредит? Ясно, что не очень часто. И если бы они сумели отказать вовремя, то их банки не скончались бы так бездарно. Как видим, слово «нет» полезно говорить в тех случаях, когда мы хотим решительно пресечь ненужные нам приставания навязчивых людей.

Но у медали есть и другая сторона: в тех случаях, когда мы сами хотим чего-то добиться от собеседника и не хотим вызвать антипатичных проявлений с его стороны, про «нет» стоит забыть.

В данном случае, начать свой ответ со слова «нет» — все равно, что сказать: «Ты что, с дуба рухнул?».

Здесь слово «нет» — это приглашение к спору, а вы понимаете, что чаще всего спор — не научная дискуссия, а грубая полемика, поэтому, тот, кто спорит, поступает не умно.

Прислушайтесь к разговорам других людей и вы без труда заметите нарушение этого простого правила практической психологии общения. Поддерживая диалог, люди часто начинают свою фразу со слова «нет»:

• «нет, это понятно…»,
• «нет, я просто хочу сказать…»,
• «нет, посмотрите…».

Дух противоречия крепко сидит в человеке. Так крепко, что даже когда человек выражает согласие («да»), он все- таки умудряется пропихнуть свое любимое отрицание на первое место:

• «нет, так и должно быть…»,
• «нет, абсолютно верно…»,
• «нет, я с вами согласна…»

Нет, правда, попробуйте обратить внимание на повседневные разговоры и вы убедитесь, что для некоторых людей это вездесущее слово из трех букв — одно из самых любимых.

Нет, это действительно очень удивительно, как некоторые люди начинают убеждение собеседника с нанесения ему оскорбительной пощечины (наиболее подходящее сравнение со словом «нет»), а потом наивно полагают, что он с радостью примет их точку зрения.

А теперь почувствуйте разницу между двумя примерами.

Пример 1. Происходит такой диалог:

— Покупайте отечественные автомобили и так далее.

— А подержанный «Мерин» или «Бимер» гораздо лучше.

— Нет, наши машины в итоге, с учетом начальной цены и затрат на дальнейшую эксплуатацию, обойдутся дешевле, т.к. запчасти доступней, ремонт проще и так далее.

Комментарий к примеру 1. Второй собеседник, услышавший «нет», то есть, увидевший жирный крест, перечеркивающий его предыдущие слова, ощутивший пощечину, вряд ли будет непредвзято воспринимать дальнейшие аргументы первого собеседника. Стоит человека задеть и он нас не слушает.

Пример 2. Происходит почти такой, но принципиально другой диалог:

— Покупайте отечественные автомобили и так далее.

— А подержанный «Мерин» или «Бимер» гораздо лучше.

— Конечно, «Мерин» и «Бимер» — отменные автомобили. И наши машины в итоге, с учетом начальной цены и затрат на дальнейшую эксплуатацию, обойдутся дешевле, т.к. запчасти доступней, ремонт проще и так далее.

Комментарий к примеру 2. Второй собеседник вместо противоречия услышал согласие, а это значит, что его предыдущие слова не были перечеркнуты жирным крестом, он не получил пощечины. Поэтому, он не взвинчен и, следовательно, услышит дальнейшие слова первого собеседника и они повлияют на него иначе, чем в примере 1.

Обращение со словом «нет» в переговорах можно свести к такому известному афоризму:

«Если дипломат говорит «да», то это значит «может быть»; если он говорит «может быть» — это значит «нет»; если он говорит «нет», значит это не дипломат». (Есть другой похожий афоризм, в котором вместо слова «дипломат» фигурирует «женщина», вместо «да» — «нет» и наоборот, вместо «он» — «она»).

Это были некоторые правила практической психологии общения. Именно практической, поэтому, если вы не обращали на них внимания до сих пор, берите их на вооружение и используйте прямо сегодня.

Источник: http://www.nlp.ee/library-75961/sbornikstatei/communikstatji/2431-psiobchenija15htm

Психология общения с девушками — основные правила разговора

У многих парней возникают проблемы только потому, что они понятия не имеют, что существует такое понятие, как психология общения с девушкой.

Если молодой человек имеет определенные проблемы с речью, и предложения, которые состоят из более чем трех слов даются ему не легко, то шансы его стремятся к нулю. Он же ни на свидание пригласить не сможет, ни вообще познакомиться. Девушка мгновенно заскучает в обществе такого принца.

Даже если вы хорошо одеты и у вас привлекательная внешность, учитесь вести беседу. Ниже мы постараемся доходчиво объяснить всю суть психологии общения с девушками.

1. Важно уметь налаживать контакт

Связь — это важнейший из моментов, от него зависит то, на сколько вы близки. Это связующее звено между вами, девушке должно казаться, что вы знаете друг друга не первый день. После того, как общение уже началось, нужно сделать так, чтоб оно внезапно не прервалось.

Одним из старых проверенных способов является флирт, так как основой психологии общения с девушкой являются эмоции. В чем разница между флиртом и простой беседой? Флирт — общение более интимное, да и юмор, в пределах разумного, тут не повредит. Аккуратно, ненавязчиво вплетай в свою речь комплименты.

Она должна чувствовать, что ты проявляешь к ней интерес, но делать это нужно завуалированно. Обязательно нужно дать ей понять, что тебя не интересуют дружеские отношения, что она тебе нужна, как женщина. Если она все правильно поняла и согласна, то девушка всегда найдет способ дать тебе это понять.

На свидании не нужно просто повествовать о чем то, нужно все время оказывать девушке знаки внимания.

Также обязательно посмотрите — Куда пригласить девушку на первое свидание — прекрасные места.

2. Учись правильно находить ключевые моменты!

Важно правильно найти зацепку. Выделить из всего ею сказанного важную фразу и, отталкиваясь от нее, строить дальнейшую беседу. Обязательно слушай все что она говорит и продумывай дальнейшую беседу. Когда разговариваешь с девушкой обязательно используй ту информацию, которую получил от нее.

Она это обязательно заметит и убедится в том, что ты ее слушаешь, для нее это важно. Ведь ей хочется, чтоб ты воспринимал ее как личность, а не только как сексуальный объект. Обязательно расскажи о себе, чтоб она понимала, что ты устанавливаешь более глубокую связь. Между вами должна быть крепкая эмоциональная связь.

Женщины ценят восприимчивых и интересных собеседников.

Еще один важный момент в психологии общения с девушкой. Обязательно добавь свои зацепки, чтоб у девушки была возможность самой продолжать беседу. Ну, например, расскажи о чем-нибудь, не вдаваясь в подробности, чтобы она могла расспрашивать.

3. Наличие интересных тем для беседы

Этот момент важен. Если ты увидел, что девушка заскучала и только делает вид, что слушает, то нужно срочно подобрать новую тему для разговора.

Когда девушке с тобой стало неинтересно, ты это сразу поймешь. Она перестанет смотреть на тебя, начнет разглядывать стены, прохожих, ковыряться в телефоне, поглядывать на часы.

Если появился хоть один признак, сразу что-то предпринимай, иначе потерпишь полное фиаско.

4. Подготовь несколько интересных вопросов!

Если с беседой что-то не так, значит ты ее не заинтересовал. Ведь ты являешься ведущим в поддержании разговора. Нужно срочно что-то менять. У тебя всегда про запас должно быть несколько интересных вопросов, которые ты сможешь задать девушке независимо от общей темы разговора.

5. Собирай информацию!

Старайся разузнать о ней как можно больше, чтоб понимать, что из себя представляет твоя новая пассия. Ты должен знать, чем она увлекается, к чему стремится, как вообще живет.

6. Не вздумай врать!

Если нет желания о чем-то рассказывать, лучше так и скажи или смени тему. Даже если ты виртуозно умеешь врать, эта ложь может потом сыграть с тобой злую шутку. Особенно если ты надеешься на долгосрочные отношения.

7. Научись слушать!

Не вздумай ее перебивать, ты должен внимательно слушать все что она говорит. Девушки всегда тонко чувствуют, когда ты их слушаешь, а когда просто делаешь вид.

Ну вот в принципе и все, что можно сказать по этой теме. Это основы психологии отношений с девушками. Если получится все это применить на практике, то особых проблем в общении возникнуть не должно.

Про что говорить с девушкой? — видео

Источник: http://pristor.ru/psixologiya-obshheniya-s-devushkami-osnovnye-pravila-razgovora/

Психология общения. Как правильно общаться с интровертами. Советы психолога

Психология общения. Как правильно общаться с интровертами. Советы психолога.

На сайт Vashe-Soznanie.ru очень часто приходят письма с самыми разными вопросами, касающимися взаимоотношений между людьми. И одна из основных общих рекомендаций наших психологов на психологической консультации по skype — это откровенный разговор.

Но что делать, если разговора не выходит? Если нужно поговорить а в ответ – молчание, если разговаривать ваш собеседник не желает? Причем постоянно! Можно за более подробными советами обратиться за психологической консультацией, или просто прочесть эту статью.

Есть особый тип людей.

Этакие хронические молчуны. Научным языком – интроверты.

Типичный интроверт — человек спокойный, застенчивый, даже замкнутый. Личные качества интроверта трактуются по разному, но объединяет их одно – эти люди не любят и не умеют разговаривать, во всяком случае разговаривать так, как от них требуют близкие.

Но молчун – интроверт – не диагноз! Если учитывать некоторые особенности, можно открыть секрет – как общаться с интровертом?

Важно понимать, что Вы очень разные, по-разному мыслите. Одно и то же может иметь для вас и для «молчуна» совершенно разный смысл. В их личное пространство нельзя вторгаться неожиданно.

Вероятно, основные сложности у этих людей возникают именно с тем, чтобы быстро найти ответ, поэтому в разговоре с ними нельзя требовать немедленной реакции. То, что для Вас – способ снизить напряжение, выпустить пар, для них может быть, напротив – очень затруднительно.

После короткого серьезного разговора такие люди могут ощущать себя измотанными. Ваше восприятие различается, и нужно спрашивать, правильно ли Вы понимаете сказанное. Но очень осторожно – если вас заподозрят в неспособности понять – пиши пропало.

 А еще лучше для начала проконсультироваться с психологом по skype, обратившись на сайт Vashe-Soznanie.ru.

Зачастую, замкнутым и малообщительным людям просто требуется больше времени, чтобы установить доверие. Для начала особенно важно дать возможность говорить – неважно о чем, о чем то, что интересно и важно для них.

Не перебивать, не реагировать эмоционально (это пугает). Активно слушать, то есть время от времени подавать сигналы, что Вы слушаете, и задавать вопросы, позволяющие продолжать рассказ. Выражаться придется четко и конкретно, предельно ясно.

Чтобы не запутать. И не запутаться.

Источник: https://vashe-soznanie.ru/obschenie/psixologiya-obshheniya-kak-pravilno-obshhatsya-s-introvertami-sovety-psixologa.html

Неприятный собеседник: как правильно разговаривать

Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями. Пифагор

Почему люди бывают злыми, грубыми и бестактными хамами?..

Не бывает плохих людей, бывают те, кому плохо, как точно подмечено в одном из статусов. Или бывают те, кто считает себя плохим или недостойным и ведет себя соответственно.

Счастливые люди уж точно целенаправленно не мешают счастью других, даже если не способствуют.

Как правильно вести себя с неприятным собеседником? Во-первых, не относить все его слова и действия на свой счет  (притча “Как ответить на оскорбление”).

Во-вторых, постараться понять, чем ваше поведение задело его “больное место”, по возможности отнестись с сочувствием и понимаем (притча “Почему люди злые”). Придерживаться правила: лучший способ победить врага — это его полюбить!

Иногда подобные попытки бывают безуспешны, а, предположим, общаться с этим человеком приходится в силу профессиональных обязательств, или родственных (например, с клиентом, начальником, гаишником, по телефону, с тещей, зятем, и т.д.).

Есть несколько типов неприятных собеседников, условно поделим их на несколько групп, вот они:

“Нигилист”  — часто выходит за рамки беседы. В ходе беседы ведет себя нетерпеливо, бывает несдержан и возбуж­ден. Своей позицией и подходом смущает собеседника и не­осознанно подталкивает его к тому, чтобы он не согласился с его тезисами и утверждениями.

“Всезнайка» — на все имеет свое мнение, постоянно требует слова и про­являет инициативу, которая подавляет собеседника.

“Говорливый'’ — часто бестактно и безо всякой видимой причины прерывает ход беседы. Не обращает внимания на время, которое тратит на свои выпады.

Хладнокровный неприступный собеседник  — чувствует себя вне времени и прост­ранства, а также вне темы и ситуации конкретной беседы. Все кажется ему недостойным его внимания и уси­лий.

“Важная птица” — такой собеседник во всем видит критику. Чувствует и ведет себя как личность, стоящая выше ос­тальных собеседников.

“Почемучка” — кажется, что он участвует в беседе, чтобы сочинять и задавать вопросы независимо от того, имеют ли они реальную основу или надуманы.

“Осторожный” — он охотнее промолчит, боясь сказать что-нибудь такое, что, по его мнению, может выглядеть глупо или смешно.

Незаинтересованный собеседник  — тема беседы его вообще не интересует. Он бы охотно спал всю беседу.

Иногда, к подобным типам поведения могут намеренно прибегать люди, обладающие манипулятивными целями. Во многих же случа­ях такие стили поведения не более чем “маски”, скрывающие раны и травмы человека, своеобразное защитное поведение.

Можно предпринять следующие меры противодействия, чтобы сохранять свое душевное спокойствие и не забывать о поставленных целях.

В беседе с Нигилистом, жестко отвергающим ваши предложе­ния, целесообразно обсудить и обосновать спорные моменты, если они известны, до начала основной части беседы. От вас требуется оставаться хладно­кровным и стремиться сохранять необходимый уровень компе­тентности.

 Следить за тем, чтобы, по возможности, решения формулировались словами Нигилиста. Постараться узнать истинные причины его нигилизма, поговорив с ним с глазу на глаз, в доверительной атмосфере.

В очень сложных случаях — настоять на том, чтобы разговор был приостановлен, и продолжить его позднее, когда “головы остынут».

В беседе с Всезнайкой, забивающим вас своими знаниями, следует время от време­ни напоминать, что другие также хотят высказаться. Дать ему возможность вывести и сформулировать промежуточные заключения.

При спорных утверждениях предоставить слово другим участникам беседы для вы­ражения их точки зрения.

Иногда задавать ему сложные специ­альные вопросы, на которые, в случае необходимости, могут ответить те, кто участвует в беседе.

«Говорливого» собеседника, берущего инициативу на себя, следует с максимальным тактом остановить и спросить, в чем он видит связь с обсуждаемым вопросом. Узнать мнение других участников беседы, в случае необходимости ограничить время всей беседы. Следить, чтобы он не переворачивал проблемы «с ног на голову» только затем, чтобы посмотреть на них под новым углом зрения.

При разговоре с «неприступным» собеседником необходимо попытаться заинтересовать его предметом обсуждения, спро­сить, например: «Кажется, вы не совсем согласны с тем, что было сказано? Интересно узнать почему». Попытаться выяснить причины такого поведения.

В ходе делового разговора с лицом, носящим маску «важной птицы», нельзя позволять ему разыгрывать роль гостя в беседе. Нужно незаметно предложить ему занять равноправное с ос­тальными участниками беседы положение, не допускать ника­кой критики в адрес присутствующих или отсутствующих людей.  Помнить о вашей цели беседы. В разговоре ис­пользовать метод “да, но…”.

В беседе с “осторожным”, ставящим много вопросов, все его вопросы, относящиеся к теме беседы, сразу же переадресовывать всем участникам разговора, а если он один — ему самому. На вопросы информа­ционного характера отвечать сразу и сразу же признавать его правоту, если нет возможности дать нужный ответ.

В беседе с «незаинтересованным» собеседником следует за­давать вопросы и придавать теме бе­седы интересную и привлекательную форму. Задавать стиму­лирующие вопросы и попытаться выяснить, что интересует лич­но его.

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Фокусы мозга или эффекты восприятия. Ситуация и люди, как они есть, и какими мы их видим.
• Вперед: Как понять другого, как понять себя. Искусство видеть людей насквозь.

Источник: https://psycabi.net/psikhologiya-dlya-molodykh-i-tseleustremlennykh/psikhologiya-obshcheniya/452-nepriyatnyj-sobesednik-kak-pravilno-razgovarivat

Психология общения с людьми

Мы живем в обществе, где нам приходится каждый день общаться с самыми разными людьми: родственниками, любимыми, коллегами, друзьями, знакомыми и другими. Нередко случаются ситуации, когда приходится говорить с незнакомцами.

Общение окружает нас повсюду: дома, на улице, в магазине, на работе, где угодно. Оно необходимо для личных отношений и для построения карьеры.  С помощью общения мы удовлетворяем свои социальные, творческие, повседневные потребности.

Мы передаем собеседнику при встрече информацию, настрой и свои эмоции.

Одним людям общение дается легко. Они могут поддержать любую беседу, поучаствовать в спорах, дискуссиях, сказать речь на празднике, корпоративе, обладают талантом убеждения. Другие не могут связать и двух слов, нормально поговорить даже с членами своей семьи.

Великие люди, которые владели искусством слова, своей речью могли воодушевить толпу народа. Чтобы уметь убеждать, привлекать на свою сторону и быть интересным собеседником, надо обладать особым талантом или знать определенные правила общения.

Изучить и понять секреты успешного взаимодействия с другими поможет психология общения с людьми.

Основные стороны и виды в психологии общения

Понятие общения в психологии рассматривается, как деятельность, которая происходит между людьми в социуме, направленная на создание определенного психологического контакта.

Наладить правильный и нужный контакт с людьми является довольно сложным процессом, с которым справляются далеко не все. Развить коммуникативные навыки может специальная литература по психологии общения.

Книги помогают ознакомиться с правилами и тонкостями, которые необходимо использовать в разговоре с людьми, чтобы добиться значительного успеха и избежать возможных трудностей.

Существует три стороны общения в психологии:

1. Коммуникативная. Общение воспринимается, как обмен информацией, идеями, чувствами между собеседниками.
2. Интерактивная. Общение подразумевает взаимодействие людей, реализующих совместную деятельность.
3. Перцептивная. Общение, как восприятие и познание собеседниками друг друга. С целью взаимопонимания.

Все три стороны тесно связаны между собой, не имеют, как правило, четких границ и часто дополняют друг друга.  При взаимодействии люди пытаются определиться с манерой общения и подстроиться под собеседника. Существует разнообразные виды общения в психологии, которые основаны на определенных целях и методах общения:

• Контакт масок – поверхностное общение, когда собеседники не стараются понять друг друга, вникнуть в суть разговора. Происходит разговор при помощи шаблонных фраз и вежливых выражений, обычно с малознакомыми людьми, с возможностью скрыть истинные эмоции, мысли и чувства.
• Формально-ролевое общение происходит между собеседниками согласно социальной роли, которые они занимают. Например, между продавцом и покупателем. Здесь также используются стандартные фразы.
• Манипуляция – используется для получения выгоды от собеседника, применяя обман, лесть, запугивание и др.

• Светское общение происходит в строгих рамках приличия, собеседники используют формальные фразы, личные мнения при таком разговоре не имеют значение.
• Деловое общение подразумевает обмен определенной информации по конкретной сфере деятельности, чтобы получить результат. При этом собеседники учитывают мнение каждого, интересы и личные особенности.
• Духовное или межличностное общение является самым открытым видом, при котором учитываются особенности личности, его эмоциональное состояние, настроение, чувства. Собеседники проявляют заинтересованность и внимание друг к другу.

Также общение может подразделяться на два типа. Вербальное общение – при помощи речи и коммуникативных навыков. Невербальное – при помощи мимики, жестов, телесных контактов. Обычно два эти типа используются вместе.

Приемы для успешного общения

Общение позволяет не только собеседникам делиться информацией друг с другом, но также эмоциями и впечатлениями.

Поэтому помимо речевых навыков в разговоре необходимо использовать мимику, жесты, взгляд, менять интонацию и придавать сказанному определенный эмоциональный окрас. Все эти тонкости изучает психология общения.

Учебники, которые описывают, как правильно общаться, сейчас пользуются особой популярностью. Разберем несколько приемов, которые помогут подстроиться к стилю общения с собеседником:

1. Проявление внимания и заинтересованности.

Всем людям важно быть уверенными, что их слушают. Необходимо интересоваться информацией, которую преподносит собеседник, не перебивать в процессе разговора и вести себя естественно и непринужденно.

Необходимо присмотреться к своему собеседнику, обратить внимание на стиль речи, одежду, поведение. Постараться соответствовать его манере, чтобы наладить разговор, сделать общение более благоприятным.

1. Развитие коммуникативных навыков.

Для этого нужно общаться и как можно больше. Со знакомыми или даже эффективнее будет общение с незнакомцами, выступление перед аудиторией. Спрашивайте, узнавайте, интересуйтесь — все это помогает избавиться от комплексов.

Поможет в этом чтение книг, газет, журналов. Нужно быть в курсе всех интересных и актуальных событий и новостей, чтобы поддержать беседу и стать интересным оппонентом.

1. Культура общения и поведения.

Необходимо в любой ситуации придерживаться норм поведения, принятых в обществе. Не стоит повышать голос, вести себя неадекватно, делать резкие жесты руками. Всегда следует помнить о вежливости и доброжелательности.

Чтобы легко и непринужденно общаться с любым человеком, нужно оттачивать свои коммуникативные навыки, читать литературу, как можно больше общаться и узнавать новое.

Относиться внимательно к своему собеседнику, быть доброжелательным и вести себя соответствующим образом.

Ведь общение помогает получить новую и необходимую информацию, расширить свой кругозор, добиться успехов в личной жизни и карьере.

Психология делового общения

Деловое общение используется чаще всего предпринимателями, руководителями высшего и среднего звена. В отличие от остальных видов, такое общение подразумевает обмен полезной информацией для достижения определенного результата, который зависит от эффективности самого разговора.

Поэтому здесь важен стиль речи, построение диалога, манера и культура речи, умение слушать, аргументировать, убеждать. Для того чтобы овладеть навыками такого вида коммуникации, необходимо изучить нормы и правила поведения, этикет, мимику и жесты, которые помогут правильно взаимодействовать с людьми.

Можно порекомендовать учебное пособие, которое содержит исследования взаимоотношений для делового сотрудничества — Бороздина «Психология делового общения».

Деловое общение может быть в виде диалогов или групповое. При проведении совещаний и собраний используется групповое общение. Как правило, проводятся такие встречи в свободной форме, в виде дискуссий.

Деловое общение проходит в официальной обстановке, ставятся цели, задачи, проблемы которые будут обсуждаться и решаться на встрече.

Собеседники обмениваются информацией, предлагают пути решения, выслушивают каждую сторону, аргументируют свои доводы.

В процессе делового общения психологи советуют акцентировать внимание на самом главном, строить речь максимально сжато, чтобы она по времени не занимала более 20 минут. Необходимо внимательно слушать других и проявлять искреннюю заинтересованность.

Умение контролировать свои жесты и мимику, налаживать зрительный контакт, быть уверенным в себе и открытым перед собеседником – это основные приемы для тех, кто хочет получать от деловых переговоров максимальную выгоду.

Не забывать, что улыбка самый действенный способ для того, чтобы расположить к себе собеседника.

Не стоит также забывать о правилах этикета. Главной чертой является пунктуальность и деловой стиль в одежде. Ни в коем случае нельзя повышать тон, хлопать дверью и оскорблять оппонента.

Также не рекомендуется сидеть, сложив ногу на ногу, складывать руки на груди, резко жестикулировать, держать перед собой какие-нибудь предметы.

  Надо помнить, что неуверенный и скованный в себе собеседник не вызывает доверия.

Психология общения с людьми was last modified: Декабрь 21st, 2015 by Елена Погодаева

Источник: http://DizzWizz.ru/psihika/psihoanaliz/psihologiya-obshheniya-s-lyudmi.html

Психология общения — как быть эффективным

25.02.2012 20:06

«Никакая другая способность, — говорил Чонси М. Депью, — которой может обладать человек, не даст ему возможность с такой быстротой сделать карьеру и добиться признания, как способность хорошо говорить».

А если при одной только мысли о предстоящем докладе, переговорах или беседе с руководителем бросает в дрожь, пересыхает во рту, вы краснеете или бледнеете, руки становятся предательски липкими и от страха хочется бежать куда глаза глядят? Вы не такой? Вы бесстрашный оратор и любая аудитория, даже плохо знакомая, вам нипочем? Вы в этом уверены?

В любом случае у каждого человека бывает такое состояние, будто его «замкнуло». Так случается даже с людьми, для которых общение с публикой — профессия. Хорошо известный всем юморист как-то вышел под бравурную музыку на сцену и… забыл текст. Монолог, с которым он неоднократно выступал, просто вылетел у него из головы.

Хорошо, что в считанные секунды артист сориентировался и шуточно ретировался за кулисы, чтобы ему подсказали первую строчку.

Наверняка вы помните случай из классического фильма со знаменитым лирическим тенором Ленским — Алейниковым, когда, увидев любимую девушку с другим, он не смог петь, а суфлер все подсказывал ему громким шепотом: «Куда? Куда? Куда вы удалились?»

Что уж говорить о тех, кто испытывает волнение перед выступлением. Будь вы даже не артист, а, к примеру, учитель младших классов.

Легкое волнение — это нормально, а если вы сильно нервничаете и никак не можете успокоиться? Еще хуже, если перед выступлением вы спокойны, а в самый ответственный момент разволновались так, что двух слов связать не можете. Только и слышно: «Эээ, ммм».

Как же бороться с этой напастью? Как сделать, чтобы на производственных совещаниях к вашему мнению прислушивались, как поднять наболевший вопрос, чтобы не оскорбить присутствующих, как сделать доклад или провести презентацию, чтобы все ахнули?

Для того чтобы проявить себя и свое ораторское искусство на работе, начните с более близких вам людей. Кто, как не они, поймет вас в случае конфуза или недоразумения. Попробуйте выступить в узком семейном кругу.

Заранее продумайте, что вы скажете. Порепетируйте с самим собой. Выступите на дне рождения, юбилее, свадьбе, другом семейном торжестве, затем — уже в менее знакомой компании.

Когда вы почувствуете силу — дерзните на производственном совещании, летучке, семинаре, конференции.

Обязательно продумайте свою речь. Если теряетесь — запишите или выучите наизусть. Иностранный язык постигают посредством обязательного заучивания фраз и текстов, которые потом как бы всплывают в процессе общения. В тренировке красноречия можно применить тот же метод.

На слишком умные вопросы студентов старший преподаватель одного университета всегда отвечал одной и той же вызубренной фразой: «Понимаете, молодой человек, в наш век интеллектуального прогресса, когда каждый индивидуум зиждется на критериях утопического субъективизма, ложный компромисс сознания во сто раз важнее натуралистических тенденций, его вызывающих».

Хорошо помогают анекдоты, описание забавных, парадоксальных случаев, цитирование великих. Запоминайте то, что у вас вызвало удивление, неподдельный интерес или смех.

Чем больше будет таких историй в копилке ваших знаний, тем более интересным собеседником и оратором вы станете, тем легче вам будет общаться. «Обкатайте» истории, постарайтесь вставлять их к месту.

Один интеллигентный начальник прервал грубую речь своего, мягко говоря, неотесанного подчиненного, не повышая тона, одной только фразой: «Давайте не будем превращать наш разговор в школу злословия».

Хорошо бы иметь несколько готовых фраз на все случаи жизни. Научитесь четко и уверенно здороваться, обязательно улыбаясь. Ведь именно с этого возникает доброжелательная атмосфера, которая не даст вам зажаться. Откройте незнакомую дверь, поздоровайтесь и улыбнитесь.

Подтекст должен быть такой: «Вот он я, пришел! Я вам рад». Даже если вы ошиблись, искренне извинитесь, давая понять, что не хотели ничего плохого и вам жаль, что отвлекли столь уважаемых людей.

Научитесь говорить «да» и «нет» красиво, элегантно, чтобы на вас не обиделись и любой ваш ответ приняли с видимым удовольствием.

Уметь отвечать на неприятные вопросы — большое искусство. Совсем недавно российская мегазвезда позволила себе оскорбить журналистку, задавшую невинный вопрос. Разве это достойный поступок? Вряд ли.

И тут вспоминается другой, не менее известный шоу-мен, который даже на такой «колючей» передаче, как «Акулы пера», изящно отвечал на самые острые вопросы, да так, что спросивший чувствовал, будто сморозил полную чушь.

Обращали ли вы внимание на то, что в интервью, взятых у одной и той же известной личности, часто присутствуют практически одинаковые ответы. Хотя интервьюеры-то разные! Не зря говорят: самый лучший экспромт — хорошо подготовленный.

Никогда не забывайте благодарить, ведь прежде всего именно это говорит о высоком уровне культуры.

Часто на работе возникают ситуации, вынуждающие что-либо просить: пораньше уйти или, наоборот, задержаться, повысить зарплату, получить законный отгул, перевести в другую смену и так далее.

Иногда отказ или одобрение напрямую зависят от той формы, в которую вы облечете просьбу. Особое внимание обратите на интонацию — никакой грубости, фамильярности, а тем более наглости — только просьба.

Что делать, если вас пригласили на важный деловой прием, а вы там никого не знаете и это единственный шанс познакомиться с нужными людьми? Не отчаивайтесь. Для начала попробуйте потренироваться: познакомьтесь с кем-нибудь на улице.

Выберите, например, в очереди доброжелательного на первый взгляд человека и начните разговор вопросом «Вам не кажется, что очередь совсем не движется?» (или что-нибудь в этом роде). Не упускайте естественно возникшую ситуацию. Спросите его о чем-нибудь или попросите о помощи. Главное — не пасуйте, если вам откажут в общении.

У каждого свои проблемы и, возможно, в данный момент ваш избранник общаться не намерен.

На важном приеме старайтесь использовать не общие, а конкретные вопросы, так как на первые отвечают простым «да» или «нет», а нужен развернутый ответ, который приведет к более близкому знакомству.

Например, «Нравятся ли вам вечеринки?» — общий вопрос, а «Что вы думаете об этой вечеринке, которую устроила компания..? Как вам выступление их президента?» — конкретные вопросы. Обязательно похвалите одежду или деловые аксессуары, которые вам действительно понравились.

Так, знакомство хорошо известных в мире бизнеса партнеров началось с того, что на приеме один похвалил золотую авторучку другого.

Допустим, вы прекрасный специалист, хотите устроиться на престижную работу, но застенчивы и комплексуете, когда общаетесь с незнакомым человеком. Что делать, если вы не знаете, как побороть в себе эту стеснительность? Во-первых, придумайте, как разведчик, правдивую легенду, то есть рассказ о себе.

Помните, как Жеглов с Шараповым внедрялись в банду Горбатого? Продумайте до мелочей ответы на неприятные вопросы типа «Почему вы ушли, якобы по собственному желанию, из такой известной компании, как…» Во-вторых, проговорите свою легенду перед зеркалом, глядя себе в глаза.

Если все еще сомневаетесь — проверьте на близких. И смело в бой.

В том случае, если, несмотря на все советы, вы по-прежнему не можете избавиться от страха, придумайте успокаивающую фразу-талисман типа «Двум смертям не бывать, одной не миновать» или «Два ангела по бокам, один над головой и вся небесная сила со мной».

И представьте — как учит незабвенный Дейл Карнеги, — что люди в аудитории должны вам много денег.

Вы замечали, как справедливая ярость и гнев придают силы? Как-то одна необщительная, очень замкнутая маленькая девочка, которая и глаз-то никогда на взрослых не поднимала, увидев охотника с добытой дичью, так его пристыдила, что об этом весь дачный поселок помнит до сих пор.

В большинстве случаев любая работа — это отношения «купи-продай». В общем-то все мы в какой-то мере покупатели и продавцы и знаем, как важно в этой сфере быть общительным, иметь много контактов, уметь их поддерживать.

Возьмем примитивный вариант — уличную торговлю. Трогают ли вас рекламные выкрики продавцов? Как правило, нет, но вот один из них порой так цепляет, что в результате вы покупаете абсолютно ненужную вещь.

Как это получается?

Одна женщина рассказывала: как-то раз она ехала в поезде, по вагонам неоднократно проходили коробейники со своим незамысловатым товаром.

Голос одной из продавщиц отличался от остальных доверительной интонацией, она остановилась неподалеку с наборами хрустальных рюмок, стаканов, фужеров.

И хотя этого добра самой женщине вполне хватало, а продавщица была ничем не примечательна, неважно одета, — от рассказа было трудно оторваться. До того тепло, задушевно и интересно та говорила, как рюмки поют, стаканы кружатся и не падают, что не купить их было невозможно.

Безусловно, продавец должен хорошо знать свой товар, более того, — по-настоящему ценить его. Так, специалисты некой компании, реализующей наборы посуды методом прямых продаж (практически так же, как коробейники), заметили, что наборы, которые нравятся самим продавцам, лучше продаются, чем более красивые или функциональные.

Еще один совет — умейте достойно выйти из конфликтной ситуации. Спросите разгневанного покупателя, что он конкретно хочет: если поменять товар — поменяйте, получить скидку — дайте при условии… и так далее.

Найдите образец для подражания. Например, вам нравится, как общается со всеми ваша сотрудница или соседка. Посмотрите, как она ходит, задает вопросы, отвечает. Что вам мешает вести себя так же? Выявите свои недостатки и работайте над ними.

Умение общаться похоже на знание иностранного языка — без практики навык легко утратить. Так что тренируйтесь постоянно — рассмешите угрюмого сотрудника, отметьте новое в гардеробе секретаря, расскажите анекдот коллеге.

Или, несмотря на занятость, позвоните старым клиентам, пообщайтесь минут пять, скажите, что вы о них помните, и что они самые лучшие.

Ваша задача — научиться вести себя непринужденно и раскованно, но вместе с тем остаться скромным человеком, чтобы уметь легко общаться и четко выражать свои мысли. Это поможет сделать первый шаг к успеху и стать практически в любом коллективе яркой индивидуальностью.

Кто не знает знаменитое выражение Homo homini lupus est — «Человек человеку волк»? К сожалению, высказывание это издавна употребляют в усеченном виде. Плавт же, которому приписывают данное изречение, добавлял: «…если он его не знает».

В ваших силах познакомиться с окружающими вас людьми, сделать их дружелюбными и отзывчивыми.

Елена ИШУТИНА

«Работа & Зарплата»

Источник: http://world7.ru/dialogue