Дейл карнеги — психология

Психология Карнеги

Имя Дэйла Карнеги давно вызывает споры среди людей, увлеченных психологией общения. Одни боготворят этого автора, считая его работы лучшим учебником по обучению коммуникациям, другие — критикуют. Мода на натянутую улыбку, за которой не стоит теплых эмоций и дружеских чувств, считают последние, стала частью современного делового этикета благодаря именно учению Карнеги.

Что такое психология общения Карнеги?

Психология Карнеги — это философия успеха, состоящая из нескольких прикладных блоков (разработанная по тому же принципу, что и конвейерная сборка на заводах Форда). Психолог Карнеги предлагает небольшие стандартизированные наборы правил, которые все вместе являются составляющими одной большой задачи — грамотной коммуникации.

Вот один из таких блоков советов Карнеги по переубеждению собеседника:

1. Добиться наилучших результатов в споре можно только от спора уклонившись. Или, другими словами, относись к чужой точке зрения так, как ты хочешь, чтобы относились к твоей (уважительно).
2. Никогда не стоит говорить человеку, что он не прав.
3. Если вы понимаете, что не правы, признайтесь в этом.
4. Покажите свое дружеское расположение к собеседнику. Будьте дружелюбным, но ни в коем случае не притворяйтесь таковым.
5. Если вы хотите в чем-то убедить собеседника, то задайте ему три вопроса, на которые он даст положительный ответ. Все специалисты по продажам прекрасно знают этот прием.
6. Пусть собеседник выговорится. Иначе этот принцип звучит так: «Сначала нужно понять собеседника, чтобы быть понятым собеседником».
7. Дайте собеседнику почувствовать, что идея, которую вы пытаетесь до него донести, принадлежит ему. Тогда он не просто сделает то, чего вы добивались, но и будет это делать с воодушевлением.
8. Постарайтесь взглянуть на вещи глазами собеседника. Посмотрев на ситуацию глазами оппонента, вы сразу поймете, как можно его переубедить.
9. Взывайте только к благородным побуждениям собеседника и тогда вы будете общаться с ангелом, а не с демоном, которые уживаются в каждом человеке.
10. Проявляйте сочувствие к желаниям и мыслям других людей.
11. Представляйте свои идеи наглядно, чтобы человек понял, что вы ему предлагаете.

Правила общения Карнеги сегодня изучают в ВУЗах и на специализированных курсах. Методы убеждения собеседника, создания доверительных ситуаций, построения отличных отношений с коллективом — все это можно найти среди работ американского психолога. Главное, грамотно использовать полученные знания.

Кому стоит руководствоваться психологией Карнеги?

Действительно, среди представителей отдельных психологических направлений существует мнение, что психология Дейла Карнеги хороша исключительно для американцев и ориентирована именно на их менталитет. Иначе говоря, принципы Карнеги, например, к немцам, французам, русским, а также представителям других национальностей применимы лишь с большой натяжкой. Это не совсем так.

Дело в том, что все люди, как это ни банально, разные. И в рамках одной национальностей живут граждане с совершенно непохожим мировосприятием. Работы Карнеги ориентированы на всевозможные жизненные случаи и разных людей.

Один и тот же психологический прием не может универсально работать во всех коммуникативных ситуациях.

То есть совет«улыбайтесь» может быть успешно применен, например, при встрече с потенциальным работодателем, но совершенно неуместен в ситуации обсуждения серьезных деловых вопросов.

Проблемы с психологией Карнеги могут начаться в случае, если человек вдруг решит использовать его «философию» в качестве фундамента для выстраивания своей жизненной позиции. В то время как сам Карнеги разрабатывал правила общения лишь в качестве руководства, а не железного требования.

Как хороший психолог Карнеги основывался в своих работах на практике общения с разными людьми, и не только с американцами, но и представителями других национальностей. Именно поэтому правила общения Карнеги прекрасно работают в любом обществе.

Фразу «Слушать, ещё не значит слышать», наверняка знает каждый. Но задумывались ли вы, что именно необходимо для того, чтобы быть хорошим слушателем? И хватит ли в этом деле умения дать высказаться человеку и кивать головой, поддакивая ему, нисколечки не соглашаясь с его словами?

Русский язык в международном общении

Ни для кого не секрет, что самым интернациональным языком является английский. Но а как обстоят дела с нашей родной русской речью? Ведь этот язык считает родным огромное количество людей! Вот о том, какое место занимает русский в международном общении, мы сейчас вам и расскажем.

Мораль – это нормы, регулирующие поведение людей в социуме. Кто устанавливает моральные и этические законы, каковы они и всегда ли должны соблюдаться? Об этом мы и поговорим в нашем материале.Как стать общительным человеком?Общение способствует многому в жизни человека, от создания семьи до продвижения по служебной лестнице, поэтому много книг и видео-уроков посвящены обучению правильному общению.

Источник: http://kak-bog.ru/psihologiya-karnegi

3 лучшие мотивирующие книги Дейла Карнеги. Блог. online-knigi.com

Выходец из бедной семьи фермеров Карнеги не только стал известным и богатым, но и тонким психологом-писателем, мотивирующим людей бесконфликтно сотрудничать, добиваться поставленных целей, эффективно публично выступать. За посещение его лекций люди платили огромные деньги. Сегодня ознакомиться с его секретами успешной жизни можно совершенно бесплатно.

«Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Самая известная книга Дейла Карнеги, которая вышла в 1936 году. Переведена на многие языки мира. Представляет собой пособие по преодолению семейных конфликтов, предлагаются способы изменить близких без нанесения обид, различные методы расположения к себе людей и многое другое.

На собственном примере и взятых жизненных ситуаций известных личностей Карнеги мотивирует достигать намеченных целей и открывает глаза на многие вещи. Например, он считает:

• Иметь настоящих друзей может только искренний человек. Лесть и ложь всегда чувствуются.
• Менять нужно прежде всего себя и своё отношение к близким;
• Следует всегда внимательно выслушивать собеседника, не перебивая и не споря. Таким методом мы не только не унизим своё эго, но и сможем лучше понять человека, чтобы донести свою точку зрения;
• Со всеми даже с подчинёнными он рекомендует вести дружелюбно. Это принесёт больше успеха общему делу.

«Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично»

Книга по психологии идеально подойдёт тем, кто хочет улучшить не только личную, но и деловую сторону жизни. Не секрет, что наше неумение общаться, обращаться с просьбами, публично выступать связано с неуверенностью в себе.

Карнеги в этом труде обнадёживает, что талант говорить уверенно и грамотно не заложен с детства, а навык. Следует только поработать над собой. Книга состоит из 12 глав. В них автор постепенно раскрывает секреты успешных публичных выступлений. 

Вы узнаете: как готовить речь, как боролись с боязнью сцены знаменитые ораторы, как улучшить память, использовать наглядные примеры и многое другое. Главное, что книга поможет найти свой стиль, манеру выступлений и побороть неуверенность в себе.

 
«Как перестать беспокоиться и начать жить»

В наши дни книга актуальна, как никогда, ведь жизнь полна стрессов и волнений. Все мы прекрасно понимаем, что излишние тревоги не только портят нам жизнь, но и здоровье, но поделать с этим ничего не можем. Карнеги приводит убедительные доказательства почему же следует с беспокойствами бороться.

В свойственно ему манере автор приводит массу поучительных примеров реальных людей и комментирует, какие ошибки в поведении они допустили. Кроме того, вы почерпнёте много интересной информации, применяя которую на практике сможете улучшить качество жизни:

• Что следует знать о беспокойстве;
• Как вылечить меланхолию за две недели:
• Золотые правила, которые позволят предотвратить беспокойства и поднять настроение;
• Трудотерапия и многое другое.

Это всего лишь малая толика поднимаемых в книгах вопросов и проблем. Без сомнения, для думающих, интеллектуальных людей, желающих меняться в лучшую сторону, публикации будут полезными. Читать лучшие по психологии книги Дейла Карнеги можно на сайте бесплатно.

Категории:

Источник: http://online-knigi.com/blog/208

Автор: Карнеги Дейл

Дейл Брекенридж Карнеги — американский писатель, публицист, педагог-психолог, преподаватель. Стоял у истоков создания теории общения, переведя научные разработки психологов того времени в практическую область, разработав собственную концепцию бесконфликтного и успешного общения.

Карнеги родился 24 ноября 1888 года на ферме Меривилль в Миссури. Родился в семье фермера в американской глубинке. И хотя его семья жила в большой бедности, тем не менее он за счет собственной настойчивости смог получить неплохое образование.

Ораторским искусством заинтересовался еще в школьные годы, активно участвуя во всевозможных диспутах, причем уже тогда учителя отмечали его особенную коммуникабельность. Ещё в школе учителя отмечали особенную коммуникабельность Дейла.

По окончании школы Карнеги начал работать рассыльным в Небраске, затем актером в Нью-Йорке и, наконец, решил поучиться ораторскому искусству. Занятия были весьма успешны, и Дейл решил начать собственную практику.

Во время учебы в педагогическом колледже в Уорренсберге семья была не в состоянии платить за его пансион и Дейл ежедневно проделывал верхом на лошади путь туда и обратно, преодолевая расстояние в шесть миль.

Заниматься приходилось только в перерывах между выполнением различных работ на ферме. К тому же он не участвовал во многих мероприятиях, проводившихся в колледже, так как не имел ни времени, ни соответствующей одежды: у него был только один хороший костюм.

Он пытался попасть в футбольную команду, но тренер не принял его, сославшись на его малый вес. У него мог бы развиться комплекс неполноценности, но его мать, понимавшая это, посоветовала ему принять участие в дискуссионном кружке, куда после нескольких попыток он был принят.

Это событие осени 1906 года, когда он был студентом предпоследнего курса, оказалось поворотным пунктом в жизни.

Выступления в кружке действительно помогли обрести необходимую веру в свои силы, получить необходимую практику по ораторскому искусству и преуспеть по всем дисциплинам, связанным с ним. За год занятий Дейл завоевал все высшие награды на конкурсах по публичным выступлениям.

В ходе работы Карнеги постепенно разрабатывал уникальную систему обучения навыкам общения.

Эта система была настолько уникальна, что он решил оформить авторские права на неё, издав несколько буклетов, вошедших в книги «Public Speaking: A Practical Course for Business Men» и «Public Speaking and Influencing Men in Business» (1926) .В ходе работы Карнеги сотрудничал Лоуеолм Томасом (англ.

Lowell Thomas) и позже издал их совместный труд — «Little Known Facts About Well Known People» (1934).

Преподавание, лекции и публицистика приносят ему не только первую популярность, но и позволяет сформировать собственную систему обучения навыкам общения, включающую основные правила взаимоотношений между людьми. Он упорно занимается исследованиями в этой области, в результате его система получилась настолько уникальной, что он решает оформить авторские права на неё. Карнеги издает несколько брошюр, которые изначально с жадностью читались его слушателями.

С 1911 года начинает преподавать риторику и сценическое мастерство самостоятельно, вскоре организуя собственную школу. Одновременно путешествовует по стране с популярными лекциями и публикует эссе на разные темы.

22 октября 1912 года он приступил к чтению лекций в первой своей группе, организованной в Христианской ассоциации молодых людей (ХАМЛ), расположенной на 125-й улице Верхнего Манхэттена.

Спустя несколько месяцев его курс приобрел такую популярность, что вместо обычной ставки в два доллара за вечер дирекция ХАМЛ стала выплачивать ему по тридцать долларов.

Прослышав об успехах молодого преподавателя из Нью-Йорка, его курс стали включать в программы обучения взрослых в центрах ХАМЛ соседних городов. Вслед за тем и другие профессиональные клубы стали обращаться к Карнеги с аналогичной просьбой.

В 1933 году главный управляющий издательства «Саймон энд Шустер» (англ. «Simon and Schuster») Леон Шимкин прослушал его авторский курс в Ларчмонте, штат Нью-Йорк. На него произвели впечатление не только аспекты курса, связанные с ораторским искусством, но и содержавшиеся в нем принципы взаимоотношений между людьми.

Полагая, что книга на эту тему будет пользоваться большим спросом, он предложил Карнеги систематизировать все преподносимые им своим слушателям материалы и оформить их в виде книги.

12 ноября 1936 года вышла самая знаменитая его книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» («How to Win Friends and Influence People») — оптимистическое собрание практических советов и жизненных историй под общим лозунгом «Верь, что ты добьешься успеха – и ты его добьешься».

Как и предыдущие издания, эта книга не открывала каких-либо абсолютно новых вещей, неизвестных о человеческой природе, однако она содержала краткие и в то же время емкие советы по тому, как лучше себя вести, чтобы завоевать интерес и симпатию окружающих. Он убеждал читателей, что понравиться может каждый и каждому, главное хорошо преподнести себя собеседнику.

Менее чем за год было распродано более миллиона экземпляров книги (еще при жизни автора только в США было продано более 5 млн. экземпляров). С тех пор она издана на многих языках мира. На протяжении десяти лет книга числилась в списках бестселлеров газеты «Нью-Йорк Таймc», что до сих пор является абсолютным рекордом.

Книга «How to Stop Worrying and Start Living», выпущенная в 1948 посвящена способам по преодолению стрессов и по тому, как активизировать в себе здравый смысл.

Популярность и жизненность теории Карнеги помогла многим его читателям. Он даже вел собственную колонку в одной из нью-йоркских газет, где давал ответы на вопросы, присылаемые читателями. Позже появился его институт Dale Carnegie Institute for Effective Speaking and Human Relations.

К концу жизни Карнеги пользовался всемирной известностью, а его «Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений» имел отделения в сотнях городов во всей Америке, Европе и мире. Вслед за ним институтом руководила его вдова Дороти (англ. Dorothy Carnegie).

Впервые в СССР наиболее полный перевод его основных работ в области ораторского искусства и человеческих взаимоотношений — трилогии «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», «Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично», «Как перестать беспокоиться и начать жить», — был издан Лениздатом в 1991 году.

Дейл Карнеги жил по принципу того, что нет плохих людей. А есть неприятные обстоятельства, с которыми можно бороться, и совсем не стоит из-за них портить жизнь и настроение окружающим. 1 ноября 1955 года этот человек, оптимист по жизни, скончался от болезни Ходжкина в Нью-Йорке.

Источник: https://www.litmir.me/a/?id=245

Советы Дейла Карнеги

26.11.

2010 // Татьяна   

Известный американский психолог Дейл Карнеги в третий части своей книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», которая называется «12 правил, соблюдение которых позволяет склонить людей к вашей точке зрения», предлагает очень интересные суждения, выводы и правила по поводу спорных ситуаций. Вот что он пишет. «… В мире существует только один способ одержать верх в споре – это уклониться от него».

«В девяти случаях из десяти спор кончается тем, что каждый из его участников еще больше, чем прежде, убеждается в своей правоте. В споре нельзя одержать верх».

Нельзя потому, что, если Вы проиграли в споре, значит, вы проиграли, если же одержали верх, то тоже проиграли. Почему? Предположим, что вы одержали победу над собеседником, разбили его доводы в пух и прах.

Ну и что? Вы будите чувствовать себя прекрасно. А он? Вы задели его самолюбие. Он будет огорчен Вашей победой. А ведь: «Человек, которого убедили против его воли, не отречется от своего мнения и поневоле».

Карнеги цитирует Франклина: «Если Вы спорите, раздражаетесь и возражаете, Вы можете иногда одержать победу, но победа эта будет бессмысленной, ибо Вы никогда не добьетесь расположения Вашего противника». Доказывая свою точку зрения можно быть абсолютно правым, но все попытки переубедить собеседника, вероятно, останутся столь же тщетными, как если бы мы ошибались.

Можно дать понять человеку, что он не прав, и взглядом, и интонацией или жестом не менее красноречиво, чем словами, но если сказать ему, что он не прав, то можно ли заставить его тем самым согласиться с Вами? Никогда, потому что тогда Вы нанесете прямой удар его интеллекту, его здравому смыслу, его самолюбию и чувству собственного достоинства. И это вызовет у него лишь желание нанести ответный удар, а вовсе не изменить свое мнение. После этого, что бы Вы не делали, переубедить его Вам не удастся, так как Вы его оскорбили.

Никогда не начинайте с заявления типа: «Я Вам докажу то-то и то-то». Это плохо. Это все равно что сказать: «Я умнее Вас. Я собираюсь кое-что Вам сказать и заставить изменить свое мнение». Это вызов. Это порождает у Вашего собеседника внутреннее сопротивление и желание сразиться с Вами прежде, чем вы начали спор.

«Переубедить людей трудно даже при самых благоприятных условиях,– говорит Карнеги,– Так зачем же создавать себе излишние трудности? Зачем ставить себя в невыгодное положение? Если вы намерены что-то доказать, пусть об этом никто не знает.

Сделайте это настолько тонко, настолько искусно, чтобы никто этого и не почувствовал». Вы никогда не попадете в неприятное положение, признавшись, что можете ошибаться. Так можно положить конец спору и побудить собеседника быть не менее объективным, откровенным и непредубежденным, чем Вы сами.

Это вызовет у него желание признать, что и он может ошибаться.

Когда мы не правы, мы можем признаться в этом самим себе. А если к нам подойдут мягко и тактично, то способны признаться в этом и другим и даже гордиться своей откровенностью и широтой взглядов.

Но только не в тех случаях, когда кто-либо изо всех сил старается запихнуть нам в пищевод неудобоваримый факт… «Иными словами, не спорьте со своим клиентом, супругом или противником. Не говорите ему, что он не прав, не вынуждайте его взвинтить себя, а будьте немного дипломатом.

Проявляйте уважение к мнению Вашего собеседника. Никогда не говорите человеку, что он не прав».

Если известно, что нам все равно грозит столкновение, то не лучше ли опередить другого, взяв инициативу на себя? Не будет ли гораздо легче подвергнуть себя самокритике, чем слушать чужое обвинения? Вот этот совет был проверен на собственном опыте: «Скажите о себе все оскорбительные слова, которые, как Вы знаете, у Вашего собеседника на уме или на языке, причем произносите их прежде, чем сделает это он, и вы выбьете у него из-под ног почву. Можно поставить сто против одного, что он займет в таком случае великодушную, снисходительную позицию и сведет Ваши ошибки к минимуму. Если Вы не правы, признайте это быстро и решительно».

Карнеги считает, что если сердце человека преисполнено недовольства и недоброжелательства по отношению к Вам, то никакая логика не сможет склонить его к Вашему мнению.

«Ворчливым родителям, деспотичным хозяевам и мужьям, равно как и сварливым женам, следовало бы понять, что люди не хотят менять своих взглядов. Их нельзя заставить или побудить согласиться с Вами или со мной.

Но, может быть, их удастся привести к этому, если действовать мягко и дружелюбно, очень мягко и очень дружелюбно».

С самого начала придерживайтесь дружелюбного тона. Очень интересен и «метод утвердительных ответов». Беседуя с каким-либо человеком, не начинайте разговора с обсуждения тех вопросов, по которым расходитесь с ним во мнениях.

Сразу же подчеркните те аспекты, в отношении которых вы единодушны. Все время упирайте на то, что вы оба стремитесь к одной и той же цели, что разница между вами только в методах, а не в сути.

Добейтесь того, чтобы Ваш собеседник с самого начала говорил «да, да».

Старайтесь не давать ему возможности отвечать «нет». В психологическом отношении ход мыслей здесь совершенно ясен. Если человек уверенно говорит «нет», то он не просто произносит слово из трех букв, а делает нечто большее. Весь его организм настраивается на активное противодействие.

Создается впечатление, что человек как бы физически отшатывается или вот-вот отшатнется от Вас. Короче говоря, вся его нервномышечная система настораживается, готовясь дать Вам отпор. Когда же, наоборот, он говорит «да», никакой реакции противодействия у него не происходит.

Его организм открыто проявляет решимость пойти Вам навстречу, согласиться с Вами. Поэтому, чем большее количество «да» мы сумеем получить от собеседника с самого начала, тем более вероятно, что нам удастся склонить его к принятию нашего конечного предложения.

Метод Сократа основывался на стремлении получить от собеседника утвердительный ответ. Он задавал такие вопросы, которые заставляли его оппонента соглашаться с ним, и все снова и снова добивался признания своей правоты, а тем самым и множества утвердительных ответов.

Он продолжал задавать вопросы до тех пор, пока, наконец, его оппонент, почти не отдавая себе в этом отчета, приходил к тому самому выводу, который яростно оспаривал несколькими минутами раньше.

«Большинство людей, когда они стараются склонить кого-либо к своей точке зрения, слишком много говорят сами,– пишет Карнеги,– Давайте возможность выговориться другому человеку. Он лучше Вас осведомлен о своих делах и проблемах, поэтому задавайте ему вопросы. Пусть он кое-что сообщит Вам.

Если Вы с ним не согласны, у Вас может возникнуть желание перебить его. Не Делайте этого. Это опасно. Он не обратит на Вас внимания, пока не исчерпает весь запас переполняющих его идей. Поэтому выслушайте его терпеливо и непредвзято. Проявите искренность. Дайте ему возможность обстоятельно изложить свои мысли».

Пусть большую часть времени говорит Ваш собеседник.

Ваш собеседник может быть полностью не прав, но сам он так не думает. «Не осуждайте его. По-иному может поступить каждый глупец. Постарайтесь понять его. Только умные, терпеливые, незаурядные люди пытаются это сделать». Попробуйте выявить скрытую причину, почему другой человек думает и поступает именно так, а не иначе – и у Вас будет ключ к его действиям.

Честно постарайтесь поставить себя на его место. Спросите себя: «Как бы я себя чувствовал, как бы я реагировал, будь я в его положении?» – и Вы сэкономите массу времени и нервов, ибо, «если мы заинтересуемся причиной, то менее вероятно, что нам будет неприятен результат». А кроме того, Ваше мастерство в вопросах взаимоотношений между людьми резко возрастет.

Искренне стремитесь смотреть на вещи с точки зрения Вашего собеседника.

 деловое общение, деловой спор

Источник: http://psifak.com/biznes-psixologiya/sovety-dejla-karnegi/

10 секретов общения с людьми от Дейла Карнеги • Фактрум

© Дейл Карнеги

Многие полагают, что лучший способ убедить человека в чём-либо — сразу начать настойчиво и подробно излагать свою точку зрения и аргументы в её пользу, однако чаще всего подобное поведение лишь препятствует достижению взаимопонимания. Чтобы расположить собеседника к себе, прежде всего необходимо самому стать внимательным и благодарным слушателем.

2. Искренний интерес — залог успеха

Проявите интерес к собеседнику, задайте вопросы, на которые он ответит с удовольствием, выслушайте его рассказ о себе и важных для него вещах. Дав ему возможность выговориться, постарайтесь направить беседу в нужное вам русло, но старайтесь оставаться в рамках интересов собеседника. Как однажды заметил римский поэт Публий Сир:Watch Full Movie Online Streaming Online and Download

3. Не увлекайтесь критикой

Если взгляд собеседника на предмет обсуждения противоречит вашему мнению, не торопитесь критиковать его и настаивать на своём.

Старайтесь быть дипломатичней, больше говорите о том, в чём ваши точки зрения совпадают.

Задайте несколько вопросов, на которые собеседник придётся ответить положительно — так будет проще добиться согласия в ходе дальнейшего разговора (так называемый секрет Сократа).

В случае, когда вы всё же вынуждены указать собеседнику на ошибку, смягчите критику уместным и искренним признанием достоинств оппонента. Не заостряйте внимание на слабых местах его позиции, упомяните о них вскользь.

© www.corporate.mestiereimpresa.bnl.it

4. Не давайте разногласиям перерасти в спор

При возникновении разногласий не поддавайтесь желанию сразу же занять оборонительную позицию и воспринимать всё сказанное собеседником «в штыки», сохраняйте спокойствие.

Помните: «Когда два партнёра всегда соглашаются друг с другом, то один из них лишний». Иметь различные взгляды — это естественно.

Ознакомившись с различными мнениями, вы поймёте, какие аспекты проблемы были упущены вами из виду, что позволит вам скорректировать и дополнить свою точку зрения.

Уважайте чужое мнение и не спешите заявить собеседнику что он не прав, при этом умейте признавать свои ошибки.

5. Чтобы побудить человека к действию, заставьте его захотеть этого

Конечно, речь идёт не об угрозах или грубой силе — пробудите в собеседнике желание достичь чего-либо и дайте понять, что проще всего осуществить это с помощью определённых действий. Простой пример — скажем, вы заметили, что ваше чадо балуется сигаретами. Многие родители в подобных случаях начинают разговор с фраз вроде: «Ещё раз увижу…» и так далее.

Как правило, такие способы убеждения, как и нравоучения из разряда «Я в твои годы…» не слишком действенны. Объясните ребёнку, что табакокурение помешает его занятиям его любимым видом спорта и непременно скажется на результатах его стометрового забега.

Вероятнее всего, ему не понравится перспектива задыхаться во время тренировок и выглядеть посмешищем перед всем классом.

© www.manistebu.com

6. Пусть собеседник думает, что идея принадлежит ему

Как правило, люди склонны доверять собственным идеям больше, нежели чужим, поэтому вместо того, чтобы назойливо пытаться донести свою мысль во всей её полноте, ненавязчиво упомяните о ней, чтобы собеседник мог развить её сам. В дальнейшем, считая идею своей, собеседник будет относиться к её воплощению в жизнь с куда большим энтузиазмом, чем если бы её от начала и до конца высказали вы.

7. Попытайтесь взглянуть на проблему с точки зрения собеседника

Вам будет проще повлиять на собеседника, если вы искренне попытаетесь понять мотивы, которыми он может руководствоваться. Спросите себя: «Что бы я чувствовал и что бы предпринял, окажись на его месте?» — взгляд со стороны поможет вам сберечь время и нервы. Человек гораздо охотнее действует, исходя из собственных интересов, нежели подчиняясь чужой воле.

8. Вместо того, чтобы отдавать приказы, задавайте вопросы

Постановка вопроса — гораздо более эффективный способ решения проблемы, чем прямой приказ. Вопрос поощряет творческий поиск, позволяет избежать чувства обиды и щадит самолюбие собеседника, ему будет проще заниматься решением задачи, если он сам участвовал в его разработке.

© www.pan-investment.de

9. Дайте человеку почувствовать свою значимость

Вы руководитель и вам необходимо, чтобы подчинённый справился с работой на «отлично»? Поговорите с ним о важности его труда для всей фирмы и объясните, что он просто незаменим на своей должности.

Каждому человеку приятно слышать такое о себе любимом и после подобной беседы сотрудник наверняка будет работать над задачей усерднее.

Самолюбие и чувство собственной значимости могут служить отличным стимулом в работе.

10. Преподносите свои идеи ярко и наглядно

Чтобы донести свою мысль до собеседника или аудитории, возьмите на вооружение методы, используемые в средствах массовой информации. Вспомните рекламные ролики — гораздо интереснее смотреть на быстро мчащийся по шоссе автомобиль, чем слушать долгий рассказ об этом.

Скажем, если вы разработали метод повышения эффективности работы компании, вместо сухого изложения результатов своих расчётов перед руководством устройте небольшое, заранее продуманное представление. Незаурядная подача материала наверняка не оставит слушателей равнодушными и привлечёт внимание к вашей идее.

Источник: https://www.factroom.ru/facts/63856

10 правил общения от Дейла Карнеги, которые помогут расположить к себе любого

«Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как перестать беспокоиться и начать жить», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично» — эти и другие книги сделали Дейла Карнеги одним из самых популярных психологов в мире. С тех пор минуло 80 лет, но советы Карнеги не стали менее актуальными.

Итак, как стать самым приятным собеседником и добиваться от людей того, что вам нужно?

Правило №1 — откажитесь от критики

«Критиковать — верный способ нажить врагов», пишет Дейл Карнеги. Хотите остаться в одиночестве? Критикуйте. Вы — не поборник справедливости, а жертва неумения себя вести.

«Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного оправдания, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования».

Как воздержаться от критики? Просто сделайте паузу и  глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните, сосчитайте до 10 и только после этого продолжайте беседу. Вы удивитесь, что вполне можете обойтись без очередной колкости.

Правило №2 – искренне восхищайтесь людьми

Вы очень быстро завоюете расположение того, кем искренне восхищаетесь. Именно искренне — люди нередко понимают этот совет превратно, льстят и подхалимничают. Со слов Карнеги, это правило — наиважнейшее.

«Восхищения достоин каждый, и вы в том числе», – писал Карнеги.

Правило №3 — проявляйте интерес к людям

Проявите искренний интерес — и получите то же самое в ответ. Карнеги рассказывал историю фокусника Говарда Тэрстона. Он был успешен в своем ремесле потому, что не принимал зрителей за «деревенских неучей», а был благодарен им за то, что они приходят посмотреть на него. Перед каждым выходом на сцену он говорит себе: «Я люблю моих зрителей».

Правило №4 — давайте людям то, что они хотят получить

Если хотите что-то получить — обращайтесь не с просьбой, а с предложением помощи. Это работает. Тот, кто сможет встать на место другого человека и будет следовать этому правилу, добьется всего.

Правило №5 — улыбайтесь

Всегда улыбайтесь ещё до начала разговора. Так вы получите колоссальное преимущество — вы расположите человека к себе, поможете ему снять напряжение, стать более открытым в общении.

Люди любят тех, кто улыбается,  кто чувствует себя счастливым. А что нужно, чтобы стать счастливым? Дейл Карнеги убежден — ровным счетом ничего.  «Наша жизнь такова, какой ее делают наши мысли», – писал Карнеги.

Правило №6 — научитесь ставить себя на место других

«Три четверти людей, с которыми вы завтра встретитесь, жаждут сочувствия. Проявите его, и они полюбят вас».

Дейл Карнеги считал, что повлиять на человека можно только одним способом. Поставьте себя на его место, поймите, почему он так думает — и лишь затем поищите точки соприкосновения.

Правило №7 — признавайте свои ошибки

«Когда мы чувствуем, что нам собираются устроить хорошую головомойку, не лучше ли опередить обвинителя и сделать это собственноручно?».

Карнеги рассказывал своим ученикам о продавце мыла. Его товар был хорош, цена — на уровне, но продажи были неважными. Тогда он начал ходить по несостоявшимся клиентам и спрашивать у них, в чем он ошибся. Он узнал много полезного для себя, подружился с людьми — а в итоге, конечно же, стал президентом крупной мыловаренной компании.

Правило №8 — взывайте к благородству и сами будьте благородны

Увидьте в человеке хорошее — и он станет вашим другом. Люди относятся к нам так же, как и мы относимся к ним. Попробуйте — хотя бы для интереса — убедить человека в том, что он хороший и благородный.

Правило №9 — откажитесь от приказного тона

Карнеги предлагает такой алгоритм: продумайте действие, которое хотите поручить коллеге, знакомому или члену семьи. Он/она готов(а) сделать это? Есть ли силы, опыт, знания?

Поставьте задачу в форме вопроса. Не «сделай это», а «Как мы можем сделать это?», «Не хочешь ли поучаствовать со мной в решении этой задачи?».

В процессе работы дайте максимум самостоятельности — как в деле, так и в оценке. Можно советовать, но не приказывать и контролировать. Не «работайте как следует», а «как вы оцениваете результаты своей работы?».

Поощрите участников — материально (необязательно деньгами) или простой благодарностью.

Правило №10 — научитесь хвалить и одобрять других людей

Карнеги сформулировал несколько правил, как лучше хвалить людей. Комплименты  должны быть: доброжелательными — без иронии или подтекста, с чувством меры и разнообразными, конкретными  и искренними.

Источник: http://changeua.com/10-pravil-obshheniya-ot-deyla-karnegi-kotoryie-pomogut-ponravitsya-lyubomu/

Биография и книги Дейла Карнеги

Дейл Карнеги по праву считается основателем нового направления в психологии, посвященного бесконфликтному, эффективному общению.

Биография

Если составлять список авторов, чьи труды желательно прочитать, то среди них обязательно будет Дейл Карнеги, биография которого интересна сама по себе.

Согласно данным Википедии, он американец по происхождению, родился в 1888 году на небольшом ранчо в небогатой фермерской семье, с детства был вынужден заниматься хозяйственными работами, ухаживать за скотом.

Однако это не было пределом его мечтаний: несмотря ни на что, Дейл Карнеги стремился окончить школу с хорошими отметками, чтобы продолжить образование.

Увлеченность Карнеги ораторским искусством не осталась незамеченной, ему посоветовали поехать в Нью-Йорк, чтобы поступить на курсы актерского мастерства, что он и сделал, однако не это было его призванием. Молодой человек стал слушателем курсов в педагогическом колледже, но, будучи очень бедным, страдал от насмешек сокурсников.

Карнеги решил приложить максимум усилий, чтобы добиться успеха среди слушателей кружка ораторского искусства, и вскоре стал самым успешным его участником, выиграв несколько престижных наград на городских выступлениях. Дейл стал настолько известен и популярен в студенческих кругах, что его приглашали стать репетитором самые состоятельные сокурсники.

Первая попытка организовать собственную школу ораторского искусства окончилась неудачей. Сделав выводы, молодой человек перебрался поближе к Омахе и занялся торговой деятельностью. Накопив достаточно средств, он вернулся в Нью-Йорк и начал самостоятельно преподавать не только ораторское искусство, но и актерское мастерство.

Вскоре слух о талантливом преподавателе широко распространился, его пригласила читать вечерние лекции Христианская ассоциация, занимавшаяся образованием молодежи. Вместо обычной ставки два доллара за час ему платили целых тридцать, а лекционный зал во время занятий был буквально забит людьми.

Рекомендуем: Что такое манипуляция в общении?

Карнеги преподавал по собственной системе, а разработанная им психология общения позволяла не только добиться хороших результатов за короткий срок, но и наладить связи, завести друзей, избавиться от комплексов.

Вскоре он выпустил несколько брошюр и зарегистрировал авторское право на разработанную им методику. Он стал одним из успешнейших специалистов в этой области, а написанные им книги до сих пор остаются бестселлерами.

Умер Карнеги в 1955 году от редкого заболевания, вынудившего его покончить жизнь самоубийством.

Искусство общения

Как психолог Карнеги внес неоценимый вклад в развитие науки: он предложил уникальную методику, позволившую миллионам людей заводить друзей, жить полноценно, без страхов и опасений. Талантливый оратор, психолог, писатель Карнеги, книги которого переведены на многие языки, стал примером природного таланта, отшлифованного до блеска бриллианта.

Психология Карнеги носит прикладной характер: он дает людям конкретный инструмент, который помогает им улучшить свое благосостояние, добиться уважения и признания. Идея заняться исследованиями в области человеческого общения и практического применения ораторского искусства пришла к нему еще в колледже.

В 1933 году Карнеги читает курс лекций Л. Шимкину, управляющему крупного издательского агентства, и помогает советами в налаживании взаимопонимания между владельцами бизнеса. Шимкин, вдохновленный сотрудничеством с Карнеги, обещает ему помощь в издании книги, а также хороший процент от продаж.

Рекомендуем: Георгий Гурджиев (биография)

Так в 1936 году выходит в свет одна из популярнейших книг Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить». До сих пор эта книга выходит миллионными тиражами, она переведена на 10 языков и продается более чем в 50 странах.

Следующее издание – «Как располагать к себе людей» – смогло завоевать сердца многих коллег Карнеги и стало одним из важнейших трудов психолога. К концу жизни он был невероятно популярен, его консультации стоили огромных денег.

Источник: http://www.grc-eka.ru/eto/dejl-karnegi.html

Биография великого психолога Дейла Карнеги

Дейл Брекенридж Карнеги — американский педагог, писатель и оратор, создавший известную теорию. Карнеги перевел научные разработки психологов в практическую область и разработал собственную концепцию бесконфликтного общения и самосовершенствования.

Биография Дейла Карнеги

Выдающийся психолог, Дейл Карнеги очень многим помог в жизни.

В своих книгах: «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» и «Как перестать беспокоиться и начать жить», а также в блестящих лекциях на темы практической психологии он раскрыл секреты успешного общения, научил решать проблемы, строить отношения с окружающими, делать карьеру, совершенствоваться.

И хотя со времени смерти Карнеги прошло уже более полвека, все, о чем он писал, остается актуальным и востребованным. Им восхищаются, его называют великим и потрясающим, его знаменитые фразы не устают цитировать.

И как их не повторять, если они позволяют в корне изменять взгляд на многие вещи: «Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться», «Два человека смотрели сквозь решетку, один видел грязь, другой – звезды», «Если судьба преподнесла вам лимон, сделайте из него лимонад».

Нищее детство

24 ноября 1888 года, штат Миссури – время и место рождения Дейла Брекенриджа Карнеги. Его мать – Аманда Элизабет Харбисон – учительствовала в школе, а отец – Джеймс Вильям Карнеги – был фермером. Дела на ферме шли неважно, хотя и родители, и Дейл со старшим братом трудились не покладая рук.

Почти каждый год вода уничтожала посевы, а поголовье свиней погибало от инфекционных болезней. Свои первые калоши Дей получил в 14 лет, и только тогда смог оценить, как хорошо, когда в непогоду ноги остаются сухими.

А когда ему на какой-то праздник отец подарил 10 центов, он почувствовал себя обладателем всех индейских сокровищ.

Учеба

Несмотря на отчаянное финансовое положение семьи, родители сумели дать сыну хорошее образование. Дейл поступил в педагогический колледж в Уорренсберге. Поскольку денег на съемную квартиру не было, ему приходилось жить дома, а в колледж ежедневно добираться верхом на лошади.

Среди товарищей он держался особняком – по трем причинам. Во-первых, стеснялся своей бедности. Во-вторых, у него просто не оставалось времени на неформальное общение с соучениками – даже учебники он мог открывать только в недолгие перерывы между тяжелой работой на ферме.

И в-третьих, юноша просто никому не был интересен – стеснительный, неловкий, необаятельный (очевидно, он стеснялся отсутствия указательного пальца на левой руке, которого лишился еще будучи подростком). В результате он так устал от одиночества, что от отчаяния решил записаться в дискуссионный кружок.

Случилось это в 1906 году, когда он перешел на предпоследний курс.

Вот тут внезапно оказалось, что у парня большие способности к ораторскому искусству. Дейл со всей страстью ушел в новое занятие. Даже время, проведенное верхом на лошади, он старался потратить с пользой: практиковался в красноречии.

В одном из эмоциональных «выступлений», кстати, требовал, чтобы правительство запретило иммиграцию японцев в США. Впрочем, свои речи молодой человек разучивал и в коровнике, и на сеновале.

Он всерьез поверил, что именно на ораторском поприще его ждет большой успех.

Удачно выступая на заседаниях кружка, Дейл обретал уверенность в себе, избавлялся от низкой самооценки и оттачивал ораторские навыки. Успех не замедлил прийти: в течение года молодой оратор был был признан лучшим всех на конкурсах публичных выступлений, которые проводились в колледже. А некоторые соученики даже просили его позаниматься с ними.

Поиски своего места

Завершив образование, Дейл решил открыть курсы заочного обучения для местных фермеров, чьи ранчо были разбросаны по всей территории Западной Небраски и Восточного Вайоминга. С огромным энтузиазмом он взялся за, как ему казалось, перспективное дело. Но честолюбивым замыслам не суждено было сбыться. Нужно было решать, чем заниматься дальше.

Следующее дело нашлось для него в Южной Омахе. Поступив в одну из местных фирм Карнеги, стал продавать мясо, сало и масло. В почтовых дилижансах, товарных вагонах, верхом на лошади он объездил все западные районы Южной Дакоты, обошел тысячи домов, постучался в десятки тысяч дверей.

Поскольку его заработок зависел от количества проданного товара, приходилось вовсю рекламировать его. А по ночам он писал свою первую книжку о том, как правильно разговаривать с людьми.

Сборник полезных советов был издан, однако первый блин, как заведено, получился комом: удалось продать только два экземпляра брошюры.

Вскоре Дейл попадает в Нью-Йорк. Здесь он продает грузовики, живет в дешевых съемных комнатах, кишащих тараканами, питается в грязных забегаловках и отчаянно ненавидит то, чем занимается, и все, что его окружает. У него нет возможности ни читать, ни писать книги, о чем мечтал в студенческие годы, потому что ни на что не хватает времени. Постылая работа отнимает все силы.

Сэкономив со своих заработков 500 долларов, Карнеги принимает решение бросить торговлю и заняться тем, и что у него лучше всего получается.

Проанализировав свой незначительный жизненный опыт, он понял, что больше всего ему в ежедневной деятельности пригодились навыки публичных выступлений.

Именно это помогло в свое время преодолеть застенчивость и научиться эффективно общаться с клиентами. Значит, он будет преподавать в вечерней школе основы общения!

Любимое дело

С 1911 года Карнеги — преподаватель риторики и сценического мастерства, а вскоре он открывает собственную школу и ездит с лекциями по стране. Через год уже читает курс в вечерней школе Христианской ассоциации молодых людей (ХАМЛ) в Верхнем Манхэттене.

Его слушателией – взрослых людей, приходивших к нему на занятия, привлакаила отнюдь не лперспетива еполучитьт сертифоикат – они хотели узнать, как решить свои проблемы: избавиться от стеснения, обрести уверенность в себе, добиться более высокой должности и начать хорошо зарабатывать, продвинуться бизнесе.

И молодой преподаватель давал им то, в чем они нуждались.

Новая работа приводила Дейла в восторг. Он достиг в ней таких успехов, что дирекция ХАМЛ, поначалу платившая ему два доллара за занятие, увеличила гонорар до 30 долларов. Слава о лекторе дошла и до других центров ХАМЛ, работавших в соседних городах. Посыпались приглашения.

В процессе преподавания Карнеги разрабатывал авторскую систему обучения коммуникации, которая оказалась настолько уникальной, что он узаконил на нее авторские права. Написал несколько брошюр, которые упрочили его популярность. А в 1926 году издал первую книгу «Ораторское искусство и оказание влияния на деловых партнеров» (переработана в 1931-м).

Кстати, за четыре года до этого замечательного события Дейл начал по новому писать свою фамилию: не Carnegey, а Carnegie. А сделал это, скорее всего, в целях саморекламы: такую же фамилию носил широко известный в те времена миллионер Эндрю Карнеги. Возможно, незначительная коррекция фамилии сыграла свою мистическую роль: дела у Дейла резко пошли в гору.

Учебник успеха

Вначале Карнеги преподавал только риторику. Но вскоре заметил, что его слушатели интересуются не только навыками публичных выступлений, но и хотят научиться заводить друзей и оказывать влияние на людей. Поскольку учебника на эту тему не существовало, преподаватель принялся за его написание.

Так возникла знаменитая книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Она вышла в 1936 году и оказалось, что именно в ней люди остро нуждались. В увлекательной форме автор повествовал о том, как вести себя, чтобы производить на окружающих хорошее впечатление и благодаря этому влиять на их решения.

На протяжении года благодарные читатели раскупили миллион экземпляров, вообще же при жизни Карнеги только в Штатах было продано более пяти миллионов экземпляров. Книга поставила своеобразный рекорд: в течение десяти лет она, по версии «New York Times», признавалась бестселлером.

Множество переизданий, переводы на другие языки мира, но главное – к автору пришли всемирная слава и наконец-то – финансовое благополучие.

Учебник против страха

Так можно назвать еще одно знаменитое творение Карнеги, которое было напечатано в 1948 году под названием «Как перестать беспокоиться и начать жить». И опять оказалось, что люди только и ждали, когда знаменитый автор в очередной раз расскажет, как сделать свою жизнь лучше.

Все мы время от времени страдаем от стрессов, результатом которых становится излишняя мнительность, тревожность, подверженность страхам и неспособность изгнать из головы изматывающие мысли.

Хроническое беспокойство омрачает существование, лишает его красок, подрывает здоровье, становится препятствием на пути к благосостоянию, успеху и счастью (см. «Как стать успешным человеком: 10 советов от Дейла Карнеги»).

Дейл Карнеги дает множество советов, основанных не только на его психологических наработках, но и на практике, как противостоять бесчисленным страхам, обрести душевный покой и гармонию.

Личная жизнь

Личная жизнь Дейла Карнеги, в отличие от творческой и профессиональной, сложилась неудачно. Он дважды вступал в брак.

Первый раз развелся в 1931 году, но информацию об этом держал в секрете, поскольку в то время читал лекции и писал книги о том, как построить хорошие отношения в семье. В 1944-м женился во второй раз.

В этом браке родилась дочь Донна Дейл, а дочь супруги он удочерил. Второй брак выродился в номинальный, но Карнеги не развелся только потому, что супруга оказалась отличным менеджером в его корпорации.

Последние годы жизни Карнеги страдал неизлечимой болезнью и умер 1 ноября 1955 года в своем доме в Форест Хиллз, штат Нью-Йорк.

Хотя существует подозрение, что на самом деле он покончил с собой – пустил себе пулю в лоб, не в силах бороться с болезнью. Похоронен в Белтоне, штат Миссури.

После смерти Дейла Карнеги руководство его Институтом эффективного ораторского искусства и человеческих отношений приняла его вдова Дороти.

Книги Дейла Карнеги

1. Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично
2. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей
3. Как перестать беспокоиться и начать жить
4. Как преодолеть чувство беспокойства
5. Малоизвестные факты о хорошо известных людях
6. Прихоти удачи
7. Шесть способов располагать к себе людей

Мы подготовили специальную статью: «Все книги Дейла Карнеги с кратким описанием».

Если говорить вкратце, то жизненный пример Дейла Карнеги может научить главному – что нужно слушать себя, свое сердце, искать свой уникальный путь, заниматься тем, что нравится и к чему есть способности, не бояться выйти из зоны комфорта, развиваться и понять, что нет плохих людей – есть неподходящие жизненные ситуации. Из которых всегда можно найти выход.

© Ильина Наталия, BBF.ru

Источник: https://BBF.ru/magazine/23/6346/

Где прокололся Дейл Карнеги

 125 лет назад на свет появился едва ли не самый дружелюбный, компанейский и позитивный психолог в мировой истории — Дейл Карнеги.

 Его книгу «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» (или хотя бы ее название) знают (слышали) практически все.

В честь непробиваемого обаяшки мистера Карнеги 24 ноября даже стал национальным праздником в США — Днем завоевания друзей.

 …Мало кто знает, что бесконфликтный «пример селфмэйд-счастья» Дейл покончил с собой. Некоторые психологи уверяют, что на то были свои причины.
 «Анти-Карнеги» — так в русском переводе (исходное американское название — «Человек-манипулятор») называлась книга, выпущенная американским психотерапевтом Эвереттом Шостромом 45 лет назад. В ней душевед, помимо прочего, вскользь упомянул ошибки теории Карнеги. Чуть позже другие американские психологи назвали эти ошибки «фатальными».

 «Мы пытаемся манипулировать людьми, но на самом деле за этими манипуляциями теряем собственное «Я», — вот вывод, который сделал Шостром. Пройдемся по основным проколам принципов Дейла Карнеги.

Совет Дейла Карнеги:
 Улыбайтесь всегда и везде! Где ошибка?  «Это одна из основных ошибок коммуникаций, — уверяет Шостром. — Часто мы игнорируем выпад в наш адрес, хотя он нас очень задевает. В результате — чувство подавленности, которое, накапливаясь, неизбежно ведет к психосоматическим расстройствам». И Эверетта поддерживают другие психологи. В основе бесконечных улыбок, даже в тех случаях, когда гнев или возмущение оправданы, лежит страх — страх обидеть «нужного» человека или страх быть оставленным. В итоге человек попросту боится выражать свои чувства, прикрываясь дежурной улыбкой. Он боится выразить себя — и потихоньку себя же теряет… Совет Мистера Карнеги:

 Единственный способ одержать верх в споре — это уклониться от него.

Где ошибка?

 «Отсутствие конфликта — это не решение проблемы, а лишь попытка замаскировать ее «хорошей» игрой», — полагает Шостром. Здоровые отношения не всегда должны быть соглашательскими. У людей разные взгляды, разные вкусы — это нормально.

Даже близнецы, не говоря уж о мужьях/женах или бизнес-партнерах, конфликтуют друг с другом. И такая борьба (разумная, продуктивная и адекватная, конечно же) приводит к творческим решениям.

Живые, работающие отношения обязательно ведут к конфликту — а следовательно, к росту и развитию обеих сторон.

Совет Дейла Карнеги:

 Говорите о том, что интересует вашего собеседника, а не о себе и своих интересах.

Где ошибка?  Конечно, отчасти, в неких ситуация и при соответствующем применении это весьма эффективно, но только отчасти. «Многие думают, что при хороших отношениях другие сами догадываются о том, чего человек ждет. Предположим, у мамы день рождения и она надеется, что папа принесет ей завтрак в постель.

Но она ничем не выдает своего ожидания. Более того, уверяет близких: «Нет-нет, мне ничего не нужно! Лишь бы вы не напрягались!» И вот наступает праздничное утро — а завтрака в постель нет. Мама ужасно расстроена. У нее плохое настроение, которое постепенно передается всем членам семьи.

Праздник испорчен, да и следующие несколько дней тоже. А все из-за того, что мама просто боялась попросить то, чего ей хочется», — приводит пример Шостром. Многих недоразумений можно избежать, если не ставить во главу угла «интересы собеседника» (как рекомендует Карнеги), а четко озвучивать и собственные интересы.

Совет Карнеги:

 Никогда не говорите человеку, что он не прав. Хвалите его.

Где ошибка?  «Мы почему-то считаем своим долгом реагировать так, чтобы понравиться собеседнику. «У меня классный костюм?» — спрашивает приятель. И вы отвечаете: «Да, классный», хотя при этом думаете: «Боже, как он мог купить такую пакость?» «А как же быть?» — спросите вы. — Нельзя же грубить, портить людям настроение».

Это да, но зачем же врать? Скажите, например: «Очень неожиданная расцветка». Но даже если вы скажете: «Честно говоря, так себе», — не будет ничего дурного.  …Мы бы не боялись так несовпадения во вкусах, если бы нам не навязали комплекс Карнеги, который усердно убеждает нас в том, что мы непременно должны завоевывать друзей и влиять на людей».

 С точки зрения современных психологов, теория Карнеги не учитывает еще уйму нюансов. Например, совет «улыбайся!» в целом подходит экстравертам — общительным и поверхностным, но губителен для впечатлительных интровертов.  Детали появляются и в зависимости от темперамента.

Улыбчивым и активным сангвинику и холерику обаять окружающих проще, нежели вдумчивым «заторможенным» флегматику и меланхолику. Последним для достижения социального успеха имеет смысл искать несколько иные пути, а не ломать себя «по Карнеги».

 «Вспомним Евангелие от Матфея: «Что пользы человеку, если он завоюет весь мир, но потеряет собственную душу?» — именно так завершил свою книгу Эверетт Шостром. Имя Дейла Карнеги ассоциировалось с образом успешного и счастливого человека. Но «практики» в его лекциях и книгах было не так уж и много. Так, у Карнеги не было друзей. А два его брака оказались неудачными.

 Первый развод был скрыт, ибо в готовящейся на тот момент к изданию новой книги Дейла присутствовала глава «семь правил счастливого брака». Второй раз брак так и не был расторгнут, поскольку неудавшаяся жена оказалась женщиной с акульей хваткой: она сосредоточила в своих руках все бразды правления компании Карнеги.

Теорию экс-мужа барышня превратила в доходный международный бизнес и зарабатывала на этом миллионы — даже в тот момент, когда у Дейла обнаружили неизлечимую болезнь и он в депрессии заперся в своем особняке.  …Стараниями экс-супруги версия о самоубийстве так и не стала официальной. «Умер от осложнений болезни», — так записано в некрологе Карнеги.

 Как бы там ни было, но принципы и высказывания Дейла Карнеги, а также его книги помогли добиться успеха и своих целей многим людям. Мудрости и эффективности в его идеях действительно много, но правильно овладеть всем этим и научиться применять непосредственно в нужных ситуациях и в нужное время удается далеко не каждому.

А некоторые принципы стоит подвергать действительно тщательному анализу и «перепрофилированию». Так что навык читать между строк, делать свои выводы и умение вырабатывать свою уникальную стратегию еще никто не отменял. Это, пожалуй, касается не только книг Дейла Карнеги, а и практически всех остальных концепций или всей жизни в целом. Ведь наш внутренний интуитивный «советник» знает как никто лучше, что именно нам подходит и как правильнее всего это использовать.

Источник: http://vkus-uspexa.ru/2014/01/dejla-karnegi-kritika.html