Внутренний родитель — психология

Внутренний Ребёнок

Внутренний Родитель - психология

«Ребёнок», как пишет Эрик Бёрн — очень ценная часть личности. Только «детская» часть нашей психики позволяет нам переживать Радость, Творчество, Восторг, Очарование. Внутренний ребёнок — это источник интуиции и искренних чувств.

Мы — серьезные люди, которые теперь уже хорошо знают, что почем. Мы — большие дяденьки и тетеньки, которые стараются вести себя по правилам. Суровые разумные взрослые, мы не терпим никаких глупостей и нелепостей… В сказочки мы не верим.

Но почему же тогда мы, будучи такими взрослыми и серьезными, совершенно по-детски любим свои дорогие игрушки, иногда боимся темноты и одиночества, можем расплакаться в кино и торжествуем, обгоняя на дороге другие машины? Почему мы так жадно ищем любви и не терпим соперничества?

Ответ простой: потому, что, став взрослыми, мы не перестаем в глубине души оставаться детьми.

Когда мы видим человека, охваченного сильными чувствами, мы говорим: «Он ведёт себя как ребёнок». И это действительно так. Наши первые годы жизни были заполнены до предела эмоциями, а вовсе не мыслями, словами и объяснениями. И сейчас, когда радость или печаль иногда заставляют нас забыть о здравом смысле, мы становимся подобны детям.

Благодаря внутреннему Ребёнку мы обладаем любопытством, стремлением к неизведанному. Остальные части нашей личности консервативны и настороженно относятся ко всему новому, и только внутренний Ребёнок в восторге от неожиданных поворотов судьбы. В такие моменты он предвкушает приключение, а приключения — это как раз то, о чем он мечтает!

Только те люди, в душе которых внутренний ребенок не сидит взаперти, а активно участвует в психической жизни, хорошо и красиво танцуют.

У них, как правило, легкая походка, естественные и гармоничные движения и живая мимика. Они непосредственны и свободны, поэтому с ними приятно общаться.

Правда, они непредсказуемы и переменчивы в своих настроениях, но это с лихвой компенсируется выдающимися творческими способностями.

Однако, к сожалению, детство далеко не всегда бывает счастливым и безоблачным. У очень многих ранние детские воспоминания полны переживаниями обиды, безысходности и горьким чувством вины.

Некоторые люди в детстве чувствовали себя совершенно беспомощными и бесправными существами в руках родителей.

Если внутренний ребёнок до сих пор обижен на кого-то, плохо себя чувствует или обеспокоен, это может привести к самым разрушительным последствиям в жизни уже взрослого человека.

Такой взрослый практически никогда не чувствует себя счастливым, как бы удачно ни складывались обстоятельства его жизни. Он не знает, что болит в глубине его души, почему он так печален…

Присмотревшись, можно заметить, как сквозь глаза такого неудачника-взрослого смотрит на мир безутешно плачущий над погибшей собакой мальчик или сжавшаяся от страха перед папиным ремнем девочка.

В психологии есть понятие «раненый ребенок» — это та часть психики взрослого, в которой до сих пор хранятся под семью замками детские обиды, детские слезы и разочарования…

Что же мы можем сделать для своего внутреннего ребенка, если он ранен? Почти то же самое, что нужно реальному ребенку, когда он безутешен: взять на руки, обнять, вытереть его слезы и сказать, что Вы теперь его никогда не бросите. И больше никогда не обидите. И отныне не позволите никому издеваться над ним…

Есть люди, в психике которых взбалмошный, капризный, впечатлительный и эмоциональный Ребёнок становится главной фигурой. Он совершенно некстати и неумело пытается управлять всем поведением целостной личности. Понятно, что это неизбежно приводит к множеству ошибок.

Непосредственность прекрасна, глубина и сила чувств — это потрясающе, но иногда в жизни все-таки надо и подумать. Также приходится учитывать правила и нормы того общества, в котором мы живем, иначе это самое общество быстренько ограничит все наши свободы: средств для этого у него предостаточно.

Поэтому-то человек, ставший заложником своего внутреннего ребенка, не столько радуется, сколько страдает.

Ребёнок — не единственный обитатель дома нашей души. Известный психолог Эрик Берн считает, что мы также являемся носителями внутреннего родителя, который всегда знает как нам положено себя вести, что является правильным и неправильным. Внутренний родитель формируется в человеке от рождения до пяти лет под влиянием указаний его собственных настоящих мамы и папы.

Чем строже были в детстве родители, тем, как правило, суровей и их внутренний образ. Внутренний родитель тоже склонен стремится к абсолютной власти над всем поведением. Если он ее получает, человеку приходится забыть о всех своих «хочу» и делать только так, как «надо». С одной стороны, это, казалось бы, хорошо.

С другой стороны, эта ситуация вызывает слишком сильное напряжение в психике, что долго продолжаться не может. Однажды «ребенок» может «выйти из подполья» и свергнуть абсолютную власть внутреннего родителя. Строгие правила сменяются полным разгулом. Но разгул также не вечен, из глубины души поднимается чувство вины — основное оружие внутреннего родителя — и власть снова меняется.

Человек раскаивается в содеянном и строго себя наказывает — и чем строже наказания, тем ближе очередной «переворот».

Описанные колебательные движения были бы неизбежны, если бы не вмешательство третьей силы. К счастью, внутренние ребёнок и родитель дополняются внутренним Взрослым. Взрослый — это наш собственный опыт.

Всё то, что мы обнаружили в жизни сами, а не усвоили в готовом виде, формирует в нас позицию Взрослого.

Благодаря Взрослому мы ведём себя не только «как положено» или «как хочется», но и «так, как наиболее целесообразно».

Можно сделать вывод, что личность человека — это хор, в котором три голоса являются ведущими. Это — голоса Ребёнка, Родителя и Взрослого. Они могут звучать, сливаясь друг с другом в гармонии и созвучии, но могут и пытаться заглушить друг друга. Голос внутреннего ребенка — и самый чистый, и самый яркий из трех. Именно он ведет основную тему, когда человек счастлив…

Так пусть внутренний ребенок улыбается нашими губами и смотрит на мир нашими глазами — и счастье, быть может, превратится из некой абстракции в реальное состояние души…

Источник:
Журнал «Самиздат». Скворцова М. В.

Источник: http://www.transactional-analysis.ru/base/196-child

Внутренний Ребёнок и Внутренний Родитель: зачем они нужны и как общаются

Внутренний Ребёнок и Внутренний Родитель: зачем они нужны и как общаются

Сцена, которая (с вариациями) регулярно разыгрывается в кабинете психолога.

Клиент: Помогите, я хочу изменить кое-что в себе. Я ленива, я не могу собраться, постоянно опаздываю, до глубокой ночи туплю в интернет, очень поздно ложусь спать, а поутру не высыпаюсь.

И вообще: я могла бы гораздо лучше работать и намного меньше тратить времени на фигню! Помогите стать более эффективной, больше успевать и меньше лениться!
Психолог: Скажите, а работу-то вы любите?
Клиент: Нет… Я не люблю свою работу, но это совсем неважно! Научите, как себя заставить!!! Чтобы и на работу не опаздывать, и выполнять рабочий процесс на отлично, и чтобы свободное время проводить разумно. Я ведь и после работы могла бы много полезного сделать, но только туплю в соцсети и развлекательные сайты…
Психолог: А чем вы занимаетесь для себя? Для удовольствия что делаете?
Клиент: Ну… Да, собственно, и ничего. Днём — работа-работа-работа, вечером — бытовые дела по дому, для себя остаётся только интернет, и то после полуночи, когда все лягут. Я сама поэтому ложусь в три ночи и постоянно сонная днём. Но ведь это неправильно! Я хочу жить эффективной жизнью и больше успевать! Просто не получается… Поэтому вы мне скажите: КАК. СЕБЯ. ЗАСТАВИТЬ.

Не всегда клиентский запрос звучит именно так, но суть всегда одинаковая: вот я занимаюсь неприятными вещами (скучными, нелюбимыми, мотивации на них нет, конца-краю им не видно). А ты, психолог, помоги заставить и принудить себя, чтобы делать то, что запланировано, с огоньком и всегда на 100%.

Дать прямой ответ: «Никак» было бы слишком просто и грубо. Да и не поверит клиент. Ведь человек откуда-то набрался идей, что он или она может выполнить весь свой огромный план действий.

Ну и что, что скучно — все мы в школе учились, это и тогда не было одиннадцатью годами сплошного праздника. Сидели на скучных уроках, а потом на нудных лекциях в институте, и ничего, никто не умер.

В жизни вот полно нерадостных занятий, которые нужно делать, и ведь делаем. По дому регулярно приходится выполнять действия, которые не радуют: мало для кого развлечение мыть посуду или вытирать пыль.

А что планы громадны — ну и что в этом такого? Вот другие же достигали высот! Стив Джобс какой-нибудь, Элон Маск, Олег Тиньков, в конце концов. Нужно равняться на лучших; у них получилось — и я смогу. Только вот лень…

Читайте в нашей новой книге: «Никак!». Теперь и в твёрдой обложке

Ну давайте разбираться, что же происходит в нашей психике. Ведь что-то такое в нашем мозгу не даёт нам стать Элонами Масками, даже если очень-очень хочется и мы отлично распланировали процесс.

Для наглядности украдем позаимствуем в трансактном анализе известную модель эго-состояний Родитель-Взрослый-Ребенок (она несколько упрощена, но отлично пояснит важные вещи, происходящие в нашей психике).

Итак, человек может реагировать на окружающее из одного из трёх состояний: Внутренний Родитель, Внутренний Ребёнок и Внутренний Взрослый.

Внутренний Родитель (Суперэго) отвечает за наше существование в человеческом социуме; носитель знаний о том, как нужно правильно, логично, разумно, как поступают хорошие мальчики и девочки. Он Знает Как Надо Жить и готов применять санкции за отступление от этих правил (то есть, Внутренний Родитель начнёт грызть человека виной и стыдом, если правила будут нарушены).

Внутеренний Ребёнок (Ид) — отвечает за витальность, жизненную силу, все телесные сигналы. Это источник спонтанности, удовольствия, вдохновения, агрессии и любых искренних чувств (от испуга, обиды, ярости до восторга и удовольствия). «Ребёнок» — название условное, т.к.

эта субличность отвечает за любые телесные удовольствия, в том числе, и за наслаждение сексом. И за ощущение телесных потребностей отвечает Внутренний Ребёнок («Я хочу спать!»- требует Внутренний Ребенок — «Нет, сейчас не время, нужно доделать проект! А потом ещё помыть посуду…» — отвечает ему Внутренний Родитель).

И за все неприятные сигналы, идущие от тела, отвечает именно Ребёнок («больно, страшно, неуютно, воняет, он противный» — это сигналы от Ребёнка).

Внутренний Взрослый (Эго)— тот, кто принимает решения: кого из этих двоих слушать в данный момент, кому отдать бразды правления. Он решает, чьи сигналы сейчас важнее (от Внутреннего Родителя или Внутреннего Ребёнка) и переводит переключатель в положение: «Ты сейчас главный, будем делать, как ты скажешь».

Например: вот от Внутреннего Ребёнка идут сигналы: «Я устал! Мне скууууучноооо! Я хочу гулять! Я хочу пироженку! Стул неудобный! Мне тут не нравится вообще!!!» А Внутренний Родитель отвечает: «Завтра экзамен, если его не сдать, то выгонят из вуза, и чем тогда мы будем заниматься? В учебнике три главы осталось, прочитать и запомнить их вполне реально, поднажмём!» И тут Внутренний Взрослый (рулящее Эго) принимает общее решение: так, отставить стенания, экзамен важнее, вполне можно потерпеть и неудобный стул, и утомление, и подавить жажду сладенького. Нужно выполнить вот эту работу и тогда потом можно будет наслаждаться достойным воздаянием. В этой ситуации проиграет и будет вынужден подчиниться Внутренний Ребёнок: материал к экзамену придётся доучить, а за пирожными, может, и не успеем сегодня.

Читайте также:  Мотивация подростка - психология

Внутренний Ребёнок вообще не понимает про «потом», он как раз живёт в «здесь-и-сейчас» (видит конфетку — хочет конфетку). А вот Внутренний Родитель понимает про «потом», про награду, которую можно получить за годы тяжёлого труда и самоограничений.

Фактически, Внутренний Ребёнок позволяет нам быть живыми: чувствовать потребности, ощущать опасности и неприятности, наслаждаться удовольствиями. А Внутренний Родитель позволяет вписаться в общество других людей, взаимодействовать с ними, жить по правилам. Ребёнок: «Я хочу!» Родитель: «Они (другие) хотят, а я должен».

А Взрослый пытается найти баланс между требованиями этих двоих, удерживая шаткое равновесие на постоянно движущемся велосипеде.

К психологу обращаются как с нарушениями деятельности Ребёнка, так и Родителя. Нарушенный Внутренний Ребёнок — это все виды зависимостей (и любовные, и химические, и алкоголизм туда же), созависимости, инфантильность, незрелость.

Когда у человека не отрос Внутренний Родитель, который может авторитетно сказать: «Нет! Ты выпьешь пивка только после работы! А сейчас — никакого тебе «чуть-чуть» или «ещё капельку»» — такой человек постоянно во власти минутных страстей и желаний, он не справляется со взятыми на себя обязательствами (рабочими, семейными, учебными, дружескими) и это рушит всю его социальную жизнь.

Проблемный Внутренний Родитель выглядит не так. Человек с перекормленным и забравшим чрезмерную власть Внутренним Родителем совершенно не считает, что его зарегулированность и зашоренность является хоть какой-то проблемой.

Нет! Обычно такой клиент приходит к психологу с запросом: вот я живу по правилам, хочу достичь успеха (как я его понимаю) но есть в моей жизни места и ситуации, когда я из собственных правил выбиваюсь.

Помоги, дорогой психолог, правильно, разумно и красиво залить асфальтом последний газончик пробивающихся живых потребностей в моей жизни.

А то я спланировал, что буду делать вот так и так, а вместо запланированного почему-то то кино глупое смотрю, то спать не ложусь до ночи, то опять поймал себя на пожирании незапротоколированного мороженого. Непорядок! Ведь у меня такой красивый план! Я бы, может, давно Биллом Гейтсом был, но вот эта нездоровая тяга к мороженому…

Фактически, Внутренний Родитель клиента тут обращается к психологу (как к авторитетной внешней фигуре), чтобы объединиться и вдвоём окончательно подавить Внутреннего Ребёнка.

А знаете, почему психолог на такой нездоровый альянс не пойдёт? Потому, что знает: все части личности очень важны, все делают свою работу, все должны быть выслушаны и восприняты всерьёз.

Правда, не каждого стоит слушаться (и это относится как к буйному импульсивному Ребёнку, так и к зашоренному правильному Родителю) — решение о том, чей запрос сейчас удовлетворить, нужно принимать ежесекундно.

Невозможно решить раз и навсегда, что «теперь я буду всегда слушать своё сердце» (и поддаваться импульсу). Я читала как-то печальную историю мужчины, который получил травму головы и у него безвозвратно пострадали нервные центры, отвечающие за торможение импульсов.

Остаток жизни несчастный проводил в психиатрической больнице, причём почти всегда — связанным по рукам и ногам: он совсем, то есть СОВСЕМ не мог оттормаживать свои импульсы и кидался с сексуальными намерениями на каждую женщину, попадавшую в его поле зрения.

Нет, он даже и секса-то не с каждой хотел, и не все они ему даже нравились — просто импульсы летели впереди любых разумных оценок собственных намерений.

(Поэтому, кстати, настолько несерьёзны оправдания домашних насильников: «Я избил жену потому, что не мог сдержаться» — выходит, не мог ты сдержаться перед хрупкой женой в халате и тапках, а перед здоровенным амбалом, который встал тебе на ногу в метро, ты прекрасно сдержался, оттормозил все свои агрессивные импульсы и донёс их до дома, чтобы вылить на заведомо более слабого. То есть, что ты хотел контролировать — ты контролировал; а избил её потому, что в этот момент контролировать себя не хотел). То есть, спонтанные импульсы, за которые отвечает Внутренний Ребёнок, конечно, важны (нет, не так — ОЧЕНЬ ВАЖНЫ), они сигнализируют нам о потребностях нашего тела, но вот так, напрямую, без обработки в корковых зонах мозга, они не дали бы нам ничего, кроме неприятностей.

Для тех, кто не может самостоятельно оттормаживать свои импульсы, придумано специальное оборудование

А почему нельзя принять за правило поступать так, как скажет этот образованный умник, Внутренний Родитель? Он ведь отлично умеет анализировать и информацию принимать взвешенные решения, от которых одна сплошная польза? А потому нельзя, что берёт он свои идеи из сочинений других умников и готов применять на живом, реальном человеке, не особо считаясь с его эмоциональным ответом и принуждая поступать «как правильно». Не будем даже о том, что идеи «как правильно» и «что полезно здоровью, а от чего один вред» меняются из века в век (вместе с ростом научного знания), и учёные тоже могут ошибиться. Просто, руководствуясь идеями «Как правильно», Внутренний Родитель может начать чохом подавлять все попытки сопротивления от Внутреннего Ребёнка, все сразу, занеся их в разряд «глупостей» и «тело — это скотина, которая не знает, как нужно». И может пропустить очень важные маркеры, показывающие, что здоровью и самочувствию нанесён серьёзный вред. Об этом у русского народа есть отличная поговорка: «Только научил цыган лошадь не есть ничего, как она возьми да сдохни». Так вот, очаровываясь идеями о том, Как Правильно Поступать, Внутренний Родитель может заморить живого человека почти до состояния лошади в поговорке. И к психологу клиент с гипертрофированным Внутренним Родителем приходит жаловаться на сопротивление этой самой «лошади» (Внутреннего Ребёнка), которая не хочет слушаться хороших идей и всё время незапланированно требует жрать. Ну есть же какой-то психологический метод приструнить эту тупую скотину, ну скажите мне?

Нет. Это так не делается (в гуманистическом подходе точно). Все части личности ценны и все выполняют важную работу для человека. Мы никого не гнобим и не выгоняем, мы всех уважаем и со всеми частями личности договариваемся.

(«Не ссорьтесь, девочки») Но, по опыту, наблюдаю интересные закономерности во взаимодействии этих частей личности. Внутренний Ребёнок даже и готов принять главенство этого умника и сухаря, Внутреннего Родителя (в диалоге клиент может дать им любые имена — не всегда именно такие).

При этом и сам Внутренний Родитель практически всегда считает естественным, разумным и правильным то, что именно он будет принимать важные решения и рулить, и только часто раздражается, что приходится принимать в расчёт ВОТ ЭТО непонятное, которое, как ему кажется, постоянно пакостит назло его прекрасным идеям.

Внутренний Ребёнок насчёт своего подчинённого статуса не обижается (это неважно в его системе координат), рулить всей системой не рвётся. У него, чаще всего, и силёнок на это нет, и (очень часто) Внутренний Ребёнок — неговорящая часть личности. То есть, не владеет речью в самом прямом смысле — живёт одними ощущениями и импульсами.

Он может смутно ощутить, хорошо ему или плохо здесь и сейчас; стало ли ему лучше или хуже от каких-то новых условий… Но спланировать? Но настаивать на чём-то конкретном? Неееееет….

Приведу пример диалога частей личности у клиента, взрослого, очень умного и очень успешного в ответственной работе, где требуется весь его высокий интеллект и математическая логика:
-Внутренний Родитель: Ну пусть он скажет! Пусть скажет, чего он хочет, чего ему надо! Пусть выдвинет требования, мы обсудим! Я же не против, я готов обсуждать!… -Внутренний Ребёнок: Э….. Ну….. Не знаю, что сказать. Нет у меня требований.

-Внутренний Родитель: Как это??? Как? Вот как с таким общаться??? (кипит от возмущения)

Я больше скажу. Для достижения настоящего, реального успеха в жизни — важно выслушивать и принимать в расчёт ВСЕ свои субличности. Потому, что каждая из них владеет информацией о чём-то важном, чего нет у других.

Спонтанность, импульсивность, восприимчивость, чувствительность очень важны для того, чтобы оставаться живым, чтобы поддерживать себя и свою личность напитанными и полными энергии. Ну это как с животными: они не будут есть то, что не им не нравится (попробуйте-ка накормить кота тем, что он не любит!).

И, может быть, у них нет концептуального, продуманного ответа на то, что им нравится или нет, от чего им лучше или хуже — но они могут выразить ответ всем своим существом. То же самое с Внутренним Ребёнком: он не может объяснять, он не может возражать.

Он часто не имеет сил даже организовать сопротивление принуждению со стороны Суперэго (то есть, Внутреннего Родителя). Он может только выдать соматический ответ (заболеть), блокировать или помаленьку торпедировать блестящие чеканные инициативы Родителя. так поступают и несогласные дети, и не желающие участвовать в чём-то животные.

А когда Внутренний Родитель узнаёт (от психолога или из статей «помоги себе сам»), что для того, чтобы быть обаятельным, успешным и строить отношения с людьми, нужно проявлять спонтанность, то наступает просто комедия.

Насильно проявлять гибкость и непосредственность, натужно корчить из себя импульсивность — со стороны выглядит невыносимо смешно. За спонтанность, психотичность и живую витальную энергию отвечает Ид (Внутренний Ребёнок), и это ничем не заменить.

Да, Внутренний Ребёнок, который взял власть, приводит человека в аффективное, психотическое состояние. Долго в нём находиться трудно и опасно, психотик поблизости — пугает.

Но именно искренняя аффективная реакция показывает, что нечто человеку нравится НАСТОЛЬКО, что он не может сдержать своих бурных чувств (оттормозить импульсы). Поэтому мы верим, когда человек демонстрирует удовольствие восхищённым междометием («Ммммм….

Как же вкусно!»), и не верим, когда описывает наслаждение цветистой многословной тирадой. Понятно же, что когда что-то действительно нам нравится, то мы — один сплошной аффект, а когда верх берёт Внутренний Родитель, включает лобные доли мозга, то мы можем умничать, но, похоже, не очень-то нам нравится происходящее…

Попытка описать секс, совершенно аффективную и витальную деятельность, в формате логичного и разумного Внутреннего Родителя тоже звучит как анекдот. Вот он вам, этот анекдот (мой любимый :))

В общем, подводя итог:

  • Все части личности важны.
  • Психолог не будет гнобить одну часть личности клиента по заказу другой. И вообще никого в вашем внутреннем мире обижать не будет.
  • Каждая субличность имеет некоторую ценность, которой нет у других, и умеет делать штуки, которых не умеют другие. И важно научить всех их совместно работать на благо клиента.
  • Взаимодействие частей личности — это всегда динамический процесс (как езда на велосипеде). Невозможно достигнуть договорённости раз и навсегда, но можно понять сам принцип и непринуждённо рулить, не особенно напрягаясь. Вот как на велосипеде кататься, с удовольствием.

Так что обо всём можно договориться.
И не обижайте себя. Никакую часть себя не обижайте.

Источник: http://psypavlova.ru/2017/03/13/tri-chasti-psihiki/

Контролирующий Родитель: почему он так силен и не поддается критике

Контролирующий Родитель: почему он так силен и не поддается критике

Опубликовано 17.11.2016

Pink Floyd – The Wall (1982), Alan Parker

В своей практике я часто сталкиваюсь с сильным Внутренним Контролирующим Родителем клиента, который блокируют его Внутреннего Ребенка, тем самым перекрывая доступ к радости, любви, спонтанности и самовыражению, настоящим желаниям и потребностям человека.

Почему Контролирующий Родитель так силен и важен? Давайте разбираться.

Хороший родитель или родительская фигура часто ассоциируется с заботой, любовью, сопереживанием и разрешениями. Такой родитель транслирует своему ребенку, что чтобы он ни сделал, он все равно останется для него хорошим, добрым и любимым. И даже двойка за поведение, полчаса в углу, и день без сладкого не повлияет на этот непреложный факт.

Читайте также:  Чувство лошади - психология

Подобное отношение навсегда запечатлевается в психике ребенка и является крепким фундаментом для дальнейшей успешной жизни. В Транзактном Анализе такая искренняя любовь и забота является содержанием Внутреннего Заботливого Родителя. Это защитник и союзник Внутреннего Ребенка.

Почти безупречные родители – редкость, если не миф в нашем мире. К сожалению, и во внутреннем мире клиента, он так же мал и зачастую не развит.

Намного чаще детям приходится сталкиваться с ограничивающей, наказывающей, подавляющей стороной родительской фигуры, что является содержанием эго-состояния Контролирующего Родителя. Иногда эти аспекты нивелируют то хорошее, что родители дают своим детям.

Контролирующий Родитель: истоки его силы

К сожалению, у ребенка, особенно у маленького, нет другого выхода, кроме как оставаться рядом с родителями и подстраиваться под их систему ценностей, взглядов на воспитание и то, каким они хотят видеть его в будущем. Иначе не выжить.

Дети могут утомлять своей активностью, непослушанием и возрастными кризисами, пугать своими выходками и порой заставлять сомневаться в их наследственности. Поэтому многие родители предпочитают подавлять, подчинять и контролировать своих детей, блокируя их спонтанность и свободу самовыражения.

В своей книге «Для твоего собственного блага» известный психолог Алиса Миллер сформулировала определение «отравляющей педагогики» – комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности. Вот основные правила, которые способствуют травматизации ребенка:

— Родители – хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка.
— Родители определяют, что хорошо и что плохо.
— Ребенок несет ответственность за гнев родителей. Если они сердятся – виноват он.
— Родители всегда должны быть защищены.
— Детское самоутверждение в жизни создает угрозу авторитету родителя.
— Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.

Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, не замечает этого и не может разоблачить родителей.

Методы, которыми добиваются послушания, разнообразны:

— психологические ловушки — обман — двуличность — увертки — отговорки — манипуляции — тактика устрашения — отвержение любви — изоляция — недоверие — унижение — позор, вплоть до истязания

— обесценивание взрослыми всего того, что делает ребенок в семье («У тебя руки не из того места растут — лучше ничего не трогай!», «Все равно ничего хорошего не получится!»)

Основываясь на этих «правилах», «отравляющая педагогика» формирует у детей следующие деструктивные установки, представления и мифы:

• любовь – это обязанность;
• родители заслуживают уважения по определению – просто потому, что они родители;
• дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети;
• высокая самооценка вредна, а низкая – делает людей альтруистами;
• нежность (сильная любовь) вредна;
• удовлетворять детские желания неправильно, суровость, грубость и холодность – хорошая подготовка к жизни;
• притворяться благодарным лучше, чем откровенная неблагодарность;
• то, как Вы себя ведете, важнее того, что Вы на самом деле собой представляете;
• родители не переживут, если их обидеть;
• родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;
• родители всегда правы, они не могут ошибаться.

При этом, родители совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка. Подобное заблуждение идет из их детства. Так же, может с некоторыми поправками, воспитывали их родители.

С точки зрения классического Транзактного Анализа, образ родителей не поддается критике. Он перенимается ребенком целиком, без каких бы то ни было изменений и является основным содержанием эго-состоянием – Родитель.

Голос родителя со своими посланиями, запретами или разрешениями как будто встраивается в психику человека и не оставляет его до конца жизни, критикуя, подавляя, принижая его Внутреннего Ребенка (Вы от зачатия до 8 лет), и по-прежнему руководя его жизнью.

Вот несколько типов родительского поведения и возможный результат их воспитания.

Чрезмерно критикующий Родитель

Определение говорит само за себя. Критикующие родители не стесняются в выражениях, принижая своего ребенка: «Ты – глупый. Никогда ничего не понимаешь!», «Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-нибудь правильно?!».

Люди, которых вырастили критикующие родители, также будут обесценивать труд и старания других. Однако, не менее критично они будут относиться к себе, веря в то, что они непроходимо глупы и ущербны. Жить с такими убеждениями очень нелегко.

Сверхопекающий Родитель

Фразы, характерные для таких родителей: «Позволь мне сделать это за тебя», «Не беспокойся, я обо всем позабочусь», «Ты просто скажи мне, эти дети были невежливы с тобой?».

Их дети, скорее всего, в Родителе будут вести себя несколько «подслащено» в отношениях с детьми или взрослыми, однако, впадая в состояние Ребенка, предпочтут действовать как чрезмерно зависимые личности, которые нуждаются в защите и опеке.

Конфликтующие Родители

Родители этого типа предпочитают выяснять отношения на глазах ребенка, не принимая его чувства и страхи в расчет.

Они могут громко спорить или говорить тихо и рассудительно, оскорблять друг друга или с подчеркнутой вежливостью настаивать на своем. Это может выглядеть забавно и даже весело, а иногда жестоко и горько.

Конфликт разгорается из-за работы, нехватки денег, образования, секса или из-за плохого воспитания детей одним из супругов.

Будучи взрослыми, дети таких родителей, находясь в эго-состоянии Ребенка

Источник: http://psycluber.com/psihologiya-dlya-profi/sila-kontroliruyushhego-roditelya.html

Структура Внутреннего Родителя. | Любовь Калиновская. Астропсихолог. Трансперсональный психотерапевт

  • ЛУННОЕ ЗАТМЕНИЕ 11 ФЕВРАЛЯ 2017 ГОДА.АСТРОЛОГИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ: ЧТО МОЖНО И ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ, ВЛИЯНИЕ НА ЛЮДЕЙ. Лунное затмение, которое произойдет 11 февраля 2017 года, будет… Read more… 
  • ОтзывВот такой искренний и приятный отзывИсточник: http://kalinovskaya.pro/?p=212

    Внутренний ребёнок: как помочь себе вырасти

    Внутренний ребёнок: как помочь себе вырасти— Все эти три внутренних состояния очень важны. Правда, в большей степени человек должен прибывать в позиции взрослого, — уверена Дана. — Но случаются и перекосы.Например, человек выбирает для себя позицию родителя. Он всегда прав, ни с кем не советуется, всеми командует, знает лучше и вообще он самый главный. Такое авторитарное состояние стоит «включать» временами, особенно, если занимаете высокую должность. Делая же такой стиль жизни привычным, вы должны быть готовы к тому, что ваша тирания рано или поздно близким надоест, и они поднимут бунт.У человека, застрявшего в детском возрасте, проблема обратная. Он всегда недоволен жизнью и собой, он делает не то, что ему нравится, следует за мнением других, часто обижается, жалуется, капризничает. На вопрос «Зачем ты выбрал эту профессию, если она тебе не нравится?», отвечает: «Мне так родители сказали, я не мог им противостоять. И вообще, у нас в стране нынче всё так плохо, бюрократия, коррупция…». Он плывёт по течению и ноет.У позиции «ребёнок» есть два состояния:Зашуганный — боится делать самостоятельные шаги, всех обвиняет в своих неудачах, постоянно находится в состоянии претензии и жалобы к окружающему миру.Капризный — не хочет следовать нормам общества, протестует против всего, что ему предлагают, при этом сам созидать ничего не желает.Если хотите жить гармоничной взрослой жизнью, вы должны свести своё внутреннее «детство» максимум к 10% от всех ваших состояний. Оставить их на случай, если после работы захочется посмотреть весёлый фильм, побеситься с детьми или просто повалять дурака в выходные.

    Выгодная позиция

    «Я ребёнок и мне всё можно. Я могу свалить свои неудачи на кого-то другого не хочу ничего делать, буду лежать на диване!» — вот его привычная позиция.— Человек наслаждается своим состоянием, и хотя это невежественное наслаждение низшего качества, от вкуса жизни жертвы отказаться очень сложно, — считает Дана. — Жертва всегда получает сочувствие, сопереживание — это её бонусы.

    Осознайте своё состояние

    По статистике 90% россиян не готовы в себе что-то менять, работать со своим внутренним состоянием. Услуги психологов, например, у нас по-прежнему не востребованы.При этом если человек признал, что проблема есть, осознал, что он неправильно мыслит, хочет выйти из этого состояния, можно сказать, что на половину его путь к успеху уже пройден.— Здесь важно понять, что состояние ребёнка — временное, наносное, — рассуждает Дана. — Каждый человек, прежде всего, — душа, которая изначально совершенна и гармонична. У вашей души есть все ответы на любые ответы, понимание — кто ты и куда тебе идти.Попытайтесь разотождествить себя с маленьким ребёнком и вернуться к себе настоящему. Постарайтесь понять, что детское состояние — это всего лишь проекции ума, состояния из прошлого. Но вы готовы быть настоящим, гармоничным, осознанным.

    Будьте собой

    — Признайте свои права на свои же чувства и желания, — рекомендует наш эксперт. — Вы взрослый человек. Пусть вас критикуют, закидывают помидорами и смеются, — вас это волновать не должно.Описание фотографииВот простой пример. Часто ребёнок стесняется выражать себя. Возможно, когда-то в детстве ему запрещали это, где-то не долюбили… Спустя годы можно отследить этот момент, «долюбить» себя самому, сказать себе: «Я имею право испытывать гнев, не соглашаться, выразить свою точку зрения, не пойти со всеми, а отправиться в другую сторону…».В каждой проблемной ситуации вы всё более погружаетесь в глубину своих комплексов, идёте к себе настоящему. Сначала это может казаться глупым и нелепым. Но осознанность, понимание, что вы имеете право выбора, даёт свои плоды. Вы взрослеете, учитесь брать свою жизнь в собственные руки.

    Занимайтесь тем, что нравится

    В каждом человеке заложен потенциал, все мы раскрываемся через какое-то действие. Что подходит вам?Вот здесь в пору вернуться в детство, когда вы были открыты для экспериментов, пробовали рисовать, петь, танцевать, сочинять сказки, строгать из дерева… Откройте для себя границы, и никаких: «Да кто я такой? Мне уже поздно этим заниматься!». Помешать сделать это могут только ум, наросшие стереотипы и комплексы. Возвращайте себя к праву выбора и помните, что никаких ограничений нет. Все они — только в вашей голове.Найдите то, чем вам действительно нравится заниматься и достигнете в этом профессионализма! Вот ваша установка: «Я могу всё. Если мне интересно, я найду на своё занятие время, энергию и усидчивость!».Описание фотографии

    Не критикуйте себя

    — Ребёнку всегда сложно избавиться от внутреннего критика, — убеждена Дана. — Часто детское эго-состояние сопровождается убеждениями: «Я недостойный, неталантливый, плохо одеваюсь, и вообще, у меня кривой нос». На самом деле — это никакой не внутренний критик, а родительский голос. Отследите его и отстранитесь от этой оценки.Не стоит бояться ошибок. Внутренний ребёнок боится их совершать, потому что его за это ругали. Взрослый же воспринимает их как ресурс. Наши ошибки дают возможность развиваться, сделать лучше. Любите их за это!Научитесь себя хвалить. Если кто-то говорит, что вы добрый, весёлый, хороший, что у вас спортивное тело, если вы сами замечаете, что, например, красиво рисуете или шьёте — раздувайте в себе все эти качества. Помните, что все ваши таланты подарены вам Богом, и игнорировать их просто непростительно.

    Отвечайте за свои поступки

    Сосредоточьтесь не на том, что думают о вас другие, а на том, что думаете о себе вы сами. Принимайте решения, будьте ответственны за свои поступки и слова. Ставьте перед собой цели и обязательства и следуйте им. Начните с мелочей: обещали позвонить — позвоните, даже если не хочется. Отличие ребёнка от взрослого в том, что он не отвечает за свои поступки. Вы выросли. Обещали — делайте. Или не обещайте.

    Поменяйте круг общения

    На время ограничьте старый круг общения, люди из которого неизбежно будут говорить: «Да куда ты лезешь, у тебя ничего н получится!». Поймите, что вас просто не готовы отпустить, что даже самые близкие друзья привыкли подпитываться от вас.— Те, с кем мы общаемся — это отражение нашего ума, нашего внутреннего Я, — продолжает Дана. — Посмотрите, кто вокруг. Нереализованные неудачники, которые постоянно жалуются на жизнь или успешные люди, у которых хватило смелости заявить о себе, показать свою самость, преодолеть трудности и добиться, чего хотели?Слава богу, сейчас мир открыт, интернет вам в помощь! Таких людей очень много, они открыты к общению, они пишут книги, выкладывают видео-обращения, готовы делиться своим опытом.Описание фотографии

    Отстраняйтесь от чужого негатива

    Кто-то ругается и кричит на вас. Но вы не обижаетесь и не гневаетесь. Вы понимаете, что у человека проблемы, и его состояние в настоящий момент вас не касается.Осознавая каждый свой шаг, движение, разговор, вы погружаетесь в свои ощущение и начинаете понимать, «откуда ноги растут».Источник: http://miraman.ru/posts/1974

    Кто такой «Внутренний Родитель»?

    Внутренний родитель – это очень важный аспект личности человека, его психики, который общается с нашим Я таким образом, каким общались с нами в детстве значимые для нас люди. Это некий собирательный образ взрослых, которые присутствовали в детстве ребёнка и оставили в нём след. Родитель может критиковать или контролировать, поддерживать в сложной ситуации, принимать человека таким, какой он есть, без прикрас.Внутренний Родитель – это аспект личности, которая отвечает за сохранение традиций и их передачу, устанавливает нормы и правила. Там хранятся представления о жизни, убеждениях человека.Когда у человека хороший контакт с Внутренним Родителем – он может позаботиться о себе, в сложной ситуации будет поддерживать себя, а не упрекать, у него есть нравственные ценности и жизненные ориентиры. Он поможет человеку поверить в себя, направит в нужном направлении или скорректирует действия, при необходимости.Именно Внутренний Родитель является хранителем жизненных ценностей, установок, правил. В различных ситуациях он облегчает выбор в ту или иную сторону, ведь человек каждую минуту своей жизни принимает решения, важные и не очень. Когда проснуться, что одеть, как добраться до нужного места и так далее.Во время выбора, в большинстве случаев, человек исходит из собственных жизненных ценностей, своих приоритетов и установок – именно они сформированы и хранятся его Внутренним Родителем.Если с Внутренним Родителем не все в порядке – тогда будут присутствовать постоянные придирки к себе, человек будет сам занижать свою собственную значимость и самооценку, за малейший промах будет себя критиковать, заниматься постоянными самокопаниями, выискивая всё новые и новые недостатки. Он будет говорить примерно следующее: «у тебя ничего не получится, даже и браться за это дело не стоит, ты все равно ничего нормально сделать не можешь, ты не достоин этой работы, этой зарплаты» и тому подобное.Он будет подбрасывать установки и ценности, которые приняты в социуме, хотя самому человеку они могут быть чужды и совершенно ему не нужны. Например: «нужно выйти замуж, потому что все выходят, а если ты все еще не замужем, значит с тобой что-то не в порядке». На самом деле такие установки не служат именно человеку.Внутренний Родитель формируется постепенно, так же, как и взрослеет ребёнок. И каким он будет, зависит от того, какое общение было с ребёнком в детские годы, какие им были сделаны выводы из этого общения. Внутренний родитель состоит из некоего собирательного образа мамы, папы, бабушки и дедушки, учительницы – всех взрослых, которые имели значение для ребёнка в детстве.Уже во взрослом возрасте, человек начинает общаться с самим собой так, как с ним общались в детстве. А потом он точно так же будет обращаться и со своими детьми. Возможно вы слышали от своих знакомых или друзей, как они говорили, что с ними в детстве родители поступали не очень хорошо, и они никогда так не будут поступать со своими детьми. А в итоге – поступают точно так же. Происходит это потому, что своё обещание они дают из состояния ребёнка, а их действия в последствии – из родительского состояния.Родители ребёнка действуют зачастую из самых благих побуждений – они хотят воспитать его самым лучшим образом, возможно даже где-то «улучшить» или «исправить».И здесь могут быть следующие последствия:-Если родители считают, что их дитя изначально неправильное, то всеми силами стараются его исправить. Когда такой ребёнок становится взрослым, то он продолжает считать себя «ущербным», все время старается исправить или улучшить. Он просто не принимает себя таким, какой он есть.-Часто, родители искренне уверены, что все, что они делают, принесёт их ребёнку только блага. Но вот способы реализации своих намерений они выбирают не совсем удачные. Действую так они потому, что, скорее всего, в детстве их родители поступали с ними точно так же – ведь их Внутренний Взрослый имеет свой собственный опыт. И в меру своего понимания, основываясь на собственном опыте, он думает, что его вариант – это самый лучший.Человек старается сделать лучший выбор, но ведь он его делает из тех вариантов, которые имеет, может увидеть, воплотить в жизнь имея свой опыт, исходя из своего уровня развития.Так же, в большинстве случаев, родителями становятся люди, которые по большому счёту еще сами являются детьми, например, лет в 18. Они просто еще не знают, как правильно воспитать ребёнка и делают это через крики и наказания.А сейчас поговорим о том, как же в себе можно воспитать Внутреннего Родителя, который будет заботиться и поддерживать:

    • Признайте, что уже на этом этапе вы, вы хороший;
    • Не оценивайте себя, перестаньте исправлять. Человек такой, какой он есть, ни хуже и не лучше.
    • Позвольте себе быть настоящим. Если вы дожили до настоящего момента, значит научились справляться с жизненными трудностями. Так зачем же это исправлять?

    Знаете, когда начинают происходить изменения? Когда вы просто позволяете быть тому, что есть на данный момент, даёте этому место в своей жизни. Просто позволяете БЫТЬ себе, настоящему.

    Внутренний Ребёнок, Взрослый, Родитель – все это очень важные аспекты личности человека. И если у человека раненый Внутренний Ребёнок, тогда нужно начинать исцеление с него.

    Выявить проблемы, найти ресурсы для их решения, помогут авторские метафорические ассоциативные карты Ирины Орда «Исцеление Внутреннего Ребёнка», которые можно приобрести в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.

    С заботой, всегда ваша, Ирина Орда!

    Октябрь, 2017

    Источник: http://www.iorda.ru/lib/lichnostnyy-rost/kto-takoy-vnutrenniy-roditel.html

    Наше внутреннее «трио»: «ребенок», «взрослый», «родитель»

    Наше внутреннее «трио»: «ребенок», «взрослый», «родитель»

    Ребенок в нас — какой он?Внутреннее состояние «ребенок» характеризуется поведением, которое было свойственно человеку в детском возрасте.

    Когда взрослый человек находится в этом состоянии, его активность очень похожа, например, на пятилетнего малыша. Он стоит, ходит, говорит, сидит, жестикулирует так, как он это делал именно в возрасте пяти лет. И именно этому возрасту соответствуют мировоззрение, мироощущение, чувства и мысли.

    Что касается возрастных рамок, то зачастую возраст нашего внутреннего ребенка не превышает семи лет, а в некоторых случаях достигает всего одного дня (одной недели). И если во взрослой жизни внутренний ребенок находится в возрасте до года, в этом случае следует говорить о серьезных проблемах.

    У взрослых детское состояние не бывает долговременным – принятые социальные нормы накладывают определенные ограничения, не позволяют вести себя по-детски.

    В качестве примера проявления этого состояния у взрослого человека можно привести игру в футбол: эмоции выражаются непосредственно (как и свойственно ребенку), взрослый мужчина кричит и прыгает так, как делал бы это он сам в детском возрасте.

    Следует отметить, что этот мужчина в момент игры и воспринимает окружающий мир как ребенок, а не только ведет себя таким образом.

    Для взрослого человека, находящегося в детском эго-состоянии, характерными являются присущие ребенку жесты и позы: косолапость, опущенная голова, прыжки, громкий смех, крики, хлопанье в ладоши. Также детским паттерном поведения являются ситуации, когда человек «сползает» на край стула, горбится, ерзает.У взрослого человека «в норме» детское состояние имеет свойство проявляться в ситуациях чрезмерной радости, стресса, а также болезненных переживаний.

    Ребенок в психике человека играет очень важную и значимую роль – это источник спонтанности, креативности, творческих стремлений и изменений. Внутренний ребенок – единственная часть, которая по-настоящему радуется жизни.

    Внутренний «взрослый»Если говорить метафорой, то внутреннее состояние «взрослого» – это вычислительная машина.

    И такое сравнение оправдано, потому что задачи, решаемые «взрослым», схожи с задачами автоматизированной машины – сбор и обработка поступающей информации, а также в случае необходимости прогноз ситуаций и событий.

    В отличие от внутреннего ребенка, который видит этот мир в одном цвете и воспринимает его с одной позиции, взрослый имеет способность видеть окружающие явления в разных тонах, а также воспринимать их с нескольких позиций. То есть это состояние отличается объективностью.

    Еще одной важной характеристикой внутреннего взрослого является своеобразное «бесчувствие», которое и помогает воспринимать поступающую из внешней среды информацию наиболее объективно. Можно сказать, что для этого взрослого характерна определенная рациональность.

    Однако не следует путать внутренних «взрослого» и «родителя», о котором пойдет речь далее: родительское эго-состояние также может проявляться внешней рациональностью и относительным спокойствием.

    Но здесь главным определяющим отличием будет именно отсутствие чувств у «взрослого».

    Следует отметить, что при всем «бесчувствии», взрослое эго-состояние имеет способность осознавать чувства «ребенка» и «родителя».

    Родитель, который навсегда внутриРепертуар поведения внутреннего родителя является результатом «копирования» поведения своих родителей либо других значимых лиц. Зачастую такое «копирование» является практически идентичным, то есть поведенческие паттерны наших родителей – это поведенческие паттерны нашего внутреннего родителя.

    Что касается содержания эго-состояния родителя, то оно является относительно константным. При всем при этом оно имеет свойство дополняться и изменяться благодаря привнесению личностью чего-то нового в «родительский» репертуар или исключению из него чего-либо.

    К примеру, ситуация воспитания своего первенца может способствовать расширению поведенческих реакций внутреннего родителя. Также внутренний родитель может в чем-то изменяться при столкновении с ситуациями, которые требуют родительских реакций, либо при встрече с новыми образцами подражания, значимыми лицами.

    Среди возможностей данного эго-состояния можно выделить помощь внутреннему взрослому в принятии некоторых решений. Это может происходить в ситуациях, когда у «взрослого» недостаточно информации для самостоятельного принятия решения, или она просто является недоступной для него.

    Важно отметить, что эго-состояние родителя у некоторых людей может заменять эго-состояние взрослого, причем эта «замена» может быть постоянной.По своей сути эта внутренняя часть является хранителем ценностей и традиций, и в этом ключе играет важную роль в воспитании детей и в целом в сохранении культуры.

    У каждого человека есть возможность развивать своего внутреннего «заботливого родителя», устраняя при этом деструктивные стороны поведения данной части. Следует отметить, что большая часть родительских реакций личности формируется посредством научения.

    Источник: http://helppsych.ru/interesnye-stati/nashe-vnytrennee-trio-rebenok-vzroslyi-roditel.html

Ссылка на основную публикацию