Скандал — психология

Осторожно, Скандалист!

Вокруг собирается толпа зевак. Никто из слушателей не в состоянии прекратить этот балаган, никто из них не в состоянии помешать ему.

Слушатели находятся в полнейшем оцепенении, пораженные нереальностью происходящего. Концерт может продолжаться минут пятнадцать-двадцать, до прихода охраны или милиции.

13 22365 8 Января 2011 в 20:51

Степень конфликтности человека определяется рядом факторов.

Люди с разными векторами характеризуются разной склонностью к созданию конфликтных ситуаций.

Люди с Кожным вектором быстро загораются, как спички, ссорятся по мелочам, но при этом очень отходчивы и уже через пару минут после бурного конфликта ведут себя так, словно ничего и не случилось.

Люди с Анальным вектором никогда не скандалят, отличаются большой терпеливостью, но могут быть чрезвычайно упрямы, и, в случае возникновения конфликтной ситуации, обижаются на всю жизнь, впоследствии отравляя жизнь обидчика изо дня в день упреками, тяжелым взглядом и словесным  садистированием.

Людей с Мышечным вектором довольно сложно вывести из эмоционального равновесия.

А вот люди со Зрительным вектором очень ранимы и могут разрыдаться от одного косого, как им могло показаться, взгляда или одного грубого слова, услышанного от совершенно случайного человека на улице.

Эмоционально неустойчивые люди со Зрительным вектором настолько уязвимы, что если они становятся жертвой скандалиста с Кожным вектором, то очень тяжело это переживают, вплоть до того, что могут заболеть, а потом объясняют случившееся окружающим не иначе как «сглазом». Ведь психологию этого явления они не понимают.

Интересно, что люди с кожным вектором, которые постоянно провоцируют всех и вся на скандал, после скандала выглядят посвежевшими и взбодрившимися.

Вполне понятно, почему на этот счет существуют две распространенные точки зрения.

Люди, которые чаще всего становятся жертвами скандалистов, как правило, склонны к эзотерическим представлениям о жизни и считают скандалистов «энергетическими вампирами», пытаются придумать кучу советов, как нейтрализовать воздействие такого вампира на себя.

Те же, кто отличается повышенной конфликтностью, оправдывают себя, опираясь на якобы научные «психологические» статьи, в которых скандал описывается как необходимая психологическая разрядка, дающая определенную энергетическую подпитку обоим участникам скандала и способствующая обновлению и освежению отношений.

Наличие того или иного вектора еще не означает, что человек обречен жить по определенному сценарию, например, быть скандалистом только потому, что у него есть Кожный вектор. Решающую роль играет состояние векторов, а не их наличие или отсутствие.

Наименее конфликтны люди с реализованными векторами. Люди же с архетипично развитыми векторами отличаются повышенной конфликтностью, так как пытаются восполнить недобор в реализации своей природной сущности за счет других.

Так, нереализованные люди с кожным вектором скандалят, с анальным вектором – обижаются и вербально садистируют, со зрительным — закатывают истерики со слезами и эмоциональным шантажом, с оральным – ругаются так, словно хотят Вас «словесно заживо съесть» и так далее.

После прохождения тренинга по системно-векторной психологии человек начинает понимать себя, свои желания, осознает весь свой врожденный потенциал и получает возможность максимально реализовать себя в группе: появляются новые идеи, желания, возможности, а на скандалы, истерики, обиды и прочее не остается ни сил, ни желания.

Но и в том случае, если вектора у взаимодействующих людей более-менее развиты, могут возникнуть конфликтные ситуации. Они часто возникают там, где во взаимодействие вступают люди с контрарными векторами. Нас всегда раздражают те, кто ведет себя не так как мы. Не понимая природной сущности другого человека, мы постоянно изо дня в день провоцируем вокруг себя конфликты.

Пройдя тренинг по системно-векторной психологии, человек перестает смотреть на окружающих «через себя», через призму только своих жизненных ценностей.

Так, человек с кожным вектором, для которого важными жизненными ценностями являются скорость, точность и пунктуальность, больше не раздражается на человека с анальным вектором, который постоянно опаздывает и все делает медленно.

А человек с анальным вектором, для которого большое значение имеют порядок и четкая последовательность во всем, больше не раздражается на неаккуратного, с его точки зрения, человека с кожным вектором, который вечно перескакивает с одного на другое, не доводя начатое до конца.

У людей с разными векторами совершенно разные особенности поведения. Например, одну и ту же работу человек с анальным и человек с кожным вектором сделают по-разному. Анальник будет делать долго, но качественно, что называется «на века», а кожник – «быстро, дешево и сердито».

Конфликтную ситуацию в коллективах часто создает неправильное ранжирование в отношениях. Опасно понижать в ранге человека с уретральным вектором.

Если такому человеку приказать что-либо особенным образом или даже похвалить «снизу вверх», тем самым понизив его в ранге, можно спровоцировать уретральную вспышку гнева.

Человек с кожным вектором в неразвитом состоянии, а значит, с повышенными амбициями, будет всячески стремиться к мелкой власти, провоцируя конфликтные ситуации. Неверное ранжирование у мужчин с кожным вектором чаще всего выражается в попытках поднять свой ранг за счет нижестоящих.

Системное мышление дает универсальное знание о том, как правильно ранжироваться в любой группе. Это не только гармонизирует микроклимат в коллективе, но и является залогом процветания и продуктивности групповой работы. Компания, в которой четко соблюдены правила ранжирования, всегда на порядок успешнее .

На тренинге по системному мышлению конфликтность рассматривается максимально полно и объемно, вскрываются глубинные причины, лежащие в основе конфликта в каждом из векторов в зависимости от его состояния.

Знания, полученные на тренинге, позволяют не только предотвращать появление конфликтов, но и точно определять людей с предрасположенностью к созданию конфликтных ситуаций, нейтрализуя их воздействие на себя.

Наиболее конфликтными в отношениях являются люди с кожным вектором, так как кожный вектор контрарен ко всем векторам, а в сочетании с оральным вектором нереализованный кожный вектор дает наиболее опасное для окружающих состояние — кверулянтский комплекс.

Повышенная конфликтность кожного вектора связана с его природной запретительной и ограничительной функцией. Кожное ограничение имеет два направления: на себя и на объект снаружи. В детстве развитие наших свойств направлено на себя, после пубертата мы направляем свои свойства на внешний мир.

Если в допубертатный период человек с кожным вектором научается ограничивать себя и получать удовольствие от самоограничения, то у него развиваются такие качества, как сдержанность, самодисциплина, ответственность.

После пубертата кожное ограничение вовнутрь приобретает второстепенный характер и служит для поддержания «функциональности» кожной сути: соблюдение строгого режима дня, обязательная гимнастика по утрам, точность во времени и так далее.

Приученный к самоограничению, требовательный к себе, человек с кожным вектором ограничивает нас рационально, и поэтому мы, хотя и ощущаем внутри себя напряжение (мало кто любит, когда его в чем-то ограничивают, запрещают что-либо: «нет!», «нельзя!»), подчиняемся ему. По сути, мы подчиняемся человеку, который и внутри себя следует выдвигаемым требованиям.

Скандал возникает в том случае, когда нас пытается подчинять кожный человек, который не научился подчинять самого себя, то есть человек, выросший без самодисциплины.

Мы бессознательно чувствуем, что он не способен на самоограничение внутри себя, получаем сигнал о нереализации его вектора, и, соответственно, реагируем неподчинением.

В ответ на это неразвитый кожник увеличивает давление на нас и переходит из адекватного запрета и ограничения в неадекватный запрет и ограничение, выходя за рамки нормального поведения.

В сочетании с оральным вектором неразвитый и нереализованный кожный вектор может образовывать кверулянтский комплекс (патологический скандалист).

Кожный вектор, постоянно пытаясь ограничивать внешний мир, но не добиваясь видимых результатов, входит в состояние стресса и использует оральный вектор, нереализованный в достаточной мере, с тем, чтобы переломить ситуацию. Говорение становится одним постоянным вербальным скандалом с окружающим миром.

Если и кожный вектор в «полноценном» неврозе, а оральный вектор также нереализован, то кверулянтское наполнение фиксируется положительной эмоциональной разрядкой. В таком случае мы получаем «полноценный»  невротический кверулянтский комплекс.

Благодаря сверхэкстраверсии орального вектора, подкрепленной кожной экстраверсией в определенном состоянии, эти люди способны зацепить словом любого.

Такие люди могут прийти в магазин и на ровном месте начать скандалить. Можно наблюдать подобный диалог:

Кверулянт: Покажите мне вон ту шляпку!

Продавщица: Да, сейчас, одну минутку.

Кверулянт: Ты кого назвала идиотом?

И пошло-поехало. Вокруг собирается толпа зевак, каждый судит о ситуации через свои вектора.

Кожник думает, что этого человека обокрали, анальник уверен, что произошло что-то странное: и в самом деле, не может же человек на пустом месте так орать? Никто из слушателей не в состоянии прекратить этот балаган, мужчина скандалист не остановится ни перед чем, никто из них не в состоянии помешать ему.

Слушатели находятся в полнейшем оцепенении, пораженные нереальностью происходящего. Концерт может продолжаться минут пятнадцать-двадцать, до прихода охраны или милиции.

При виде их, а так же при угрозе отправить кверулянта в клинику для сумасшедших зачинщик суматохи мгновенно растворяется в толпе. В магазине на соседней улице ситуация повторяется вновь…

Человек нереализованный всегда плохо выглядит. А невротик выглядит всегда ужасно! Реализованный оральник – не болтун, а талантливейший оратор. Своим голосом, который нельзя не слушать, он объединяет массы. Пример тому – телевидение, где работают практически исключительно оральники и зрительники. Человек, находящийся на своём месте, выглядит удовлетворенным, довольным собой и другими.

Как правильно воспитать своего ребенка, чтобы в дальнейшем у него никогда не было потребности скандалить? Как быть, если скандалист – один из членов Вашей семьи или Ваш коллега по работе? Как вычислить потенциального скандалиста в общественных местах, обезвредить его воздействие и не стать его жертвой? Как вести себя со скандалистами, если вам уже не посчастливилось с таковыми столкнуться? Ответы на эти и другие вопросы Вы услышите на нашем психологическом тренинге!

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/ostorozhno-skandalist

Психология скандала

Тип № 1 – «комментатор» — сядет возле кучи какашек и начнет громко возмущаться. «Да как не стыдно! Да кто ж это сделал! Да как же этого человека воспитали! Да кто ж его воспитал! Да я б его воспитал!» и так далее. Сидеть будет долго, вдыхать запах – почти с наслаждением.

Будет делать вид, что уж он-то никогда в жизни нигде не какает и непрестанно приводить себя в пример. Если кучу вдруг кто-то уберет, потеряет смысл жизни. До следующей кучи.

Тип №2 – «имитатор» – увидев кучу, задумается. «Если им можно срать посреди города, почему мне нельзя?» Сделает свою кучу.

Сравнит с первой. Добавит объема. Украсит свою кучу веточками и листиками. С наслаждением начнет переругиваться с комментатором у первой кучи, в тайне надеясь переманить его к своей куче. При появлении комментаторов обретет смысл жизни.

Будет измерять свою популярность массой и величиной свежесделанной кучи и количеством комментаторов вокруг нее. Продвинутый вариант сделает кученаложение-на-улицах своей жизненной философией. Каждый акт будет сопровождать цитатами из Спинозы и Лейбница, почерпнутыми у «эксперта».

Из наименее самостоятельных имитаторов формируется группа защитников кучи, которая огораживает ее заборчиком и шлет петиции в Гаагский трибунал.

Тип № 3 – «эксперт» – увидев кучу, не поверит глазам своим. Произнесет пламенную речь, в которой откроет глаза массам и докажет всем окружающим, что то, что они видят, действительно какашки. Не убедит только сам себя. Возьмет образец и пошлет материал на анализ в лабораторию.

До прихода результата будет в глубине души сомневаться и с возрастающим жаром убеждать окружающих, приводя в доказательство цитаты из Аврелия Августина и Вильгельма Виднельбандта на языке оригинала. Доказав всем природу какашек и то, что срать посреди улицы – плохо, размажет противников одной левой и, потеряв смысл жизни, отправится к следующей куче.

Через 3-5 куч будет готов к защите докторской диссертации.

Тип № 4 – «сноб» – сделает вид, что он никогда в жизни не общается с людьми, которым интересны такие низменные вещи. Начнет вслух рассуждать о Канте и эволюции креольских языков.

При этом будет стоять в трех шагах от кучи и с наслаждением слушать перебранку комментаторов, имитаторов и экспертов. Будет знать о куче и хронике конфликта все.

Будет делать вид, что таким не интересуется и до конца дней своих презирать всех тех, за чьими репликами с таким интересом следит.

Тип № 5 – «информатор» – увидев кучу, поставит себе цель известить об этом всех. Для этого наберет полные карманы образцов и пойдет по городу, раскладывая кусочки на каждом людном перекрестке с комментарием: «Это что, это только кусочек, а вон тааам – вот такаааая куча!»

Тип № 6 – «оправдатель» – он, вообще-то, теоретически против того, чтобы кто-то срал посреди улицы. Но постарается найти оправдание этому человеку.

Обычно из религиозного сочувствия: «Надо дать второй шанс… а может быть, у человека расстройство желудка… это же еще не повод…» Будет долго и сладострастно спорить с комментатором, приводя в доказательство примеры из жизни вроде: «Ну да, Н.

однажды тоже насрал на улице… и у него были на то причины… и это не значит, что Н. – плохой человек!» Способен описать жизнь несчастного автора кучи настолько жалостливо, что вызовет сочувствие даже у себя.

Тип № 7 – «инквизитор» – однажды ознакомившись с кучей какашек, поставит себе целью искоренение дерьма по всей планете. Будет ходить весь в белом и находить какашки даже там, где их нет. По сути, помесь «эксперта» и «информатора», способная увидеть дерьмо во всем. Способен увлечь за собой группу комментаторов.

Тип № 8 – «модератор» – должен ходить с совком и лопатой и подчищать за господами, срущими на улицах. Существование «модератора» зависит от добропорядочности местной власти. От количества и качества модераторов напрямую зависит объем какашек, ежедневно вываливаемых на улицы города.

Тип № 9 – «колеблющийся» – Ничего не поймет в конфликте. Долго будет пытаться разобраться. Все равно ничего не поймет. Будет колебаться, подпевая то комментатору, то оправдателю. Часто «колеблющийся» – новичок в городе. Обычно быстро эволюционирует в другой тип. Иногда остается навсегда колеблющимся. Пытается строить из себя беспристрастного судью. Любит многоточия.

Тип № 10 — «советчик» — будет давать советы всем вышеперечисленным типам.

Потому что он-то точно знает, как именно надо правильно делать кучи; как именно воспитывать детей так, чтобы они куч не делали; как именно проводить экспертизу какашек; как именно бороться против загрязнения улиц города и т.д. Знает все и обо всем лучше всех.

В качестве доказательств приводит примеры из жизни всей своей многочисленной родни, соседей, родни соседей, соседей родни соседей и т.д. Сами какашки его не интересуют. Просто он получает наслаждение от процесса советования.

Тип № 11 – «вымирающий» — просто пройдет мимо…

Правда в конфликте есть и конструктивные элементы, как заметил один психолог.

К таким конструктивным элементам конфликта можно отнести следующие:

• обсуждение конфликтных вопросов может стимулировать членов группы и организации в целом на творческое решение проблем; • конфликт может повысить вероятность группового и организационного изменения и адаптации. Конфликт ориентирует внимание руководства на те проблемы, которые создают неудобства и сложности для нормального функционирования персонала; • конфликт может укреплять взаимоотношения и повышать групповую мораль и климат; • конфликт может способствовать более глубокому осознанию себя и других людей; • конфликт может способствовать развитию личности. В ходе конфликта руководители могут обнаружить, как их собственный стиль руководства влияет на подчиненных. Подчиненные входе конфликта могут выя вить те технические или межличностные навыки и умения, которые им необходимо приобрести или улучшить; • конфликт может способствовать психологическому развитию. Люди становятся более аккуратными и реалистичными в самооценках, развивают саморефлексию, уменьшают эгоцентрические наклонности, могут повысить самооценку и уверенность в себе;

• конфликт может приносить удовлетворение и радость. Конфликт дает возможность работникам «ощутить» сильные переживания, принять другие взгляды и представления о проблеме и людях и положительно оценивать многогранность своих взаимоотношений.

Источник: http://roboshayka.ru/blogs/lady-s-world/psihologija-skandala.html

Скандалы в семье

614

25 апреля 2018 г.

Поделиться статьей с друзьями

Чаще всего скандалы возникают в тех семьях, в которых отсутствуют взаимоуважение и взаимопонимание.

 Скандалы — выяснение отношений на повышенных тонах — к сожаленью, нередкое явление в семейной жизни. Почему люди «взрываются»? Причин много.

Это и постоянное давление стрессов, и вынужденное сдерживание своих эмоций, и накопленные и невысказанные претензии, обиды. И вот тогда может хватить одного слова, услышанного или сказанного в неудачный момент, и человек «вскипает».

Другой не уступает ему. Слово за слово — и вот уже бушует «пожар» взаимных упреков и укоров.

Почему люди «взрываются»

В семейной жизни такие «разрядки» происходят чаще, нежели в жизни общественной. Оно и понятно: попробуйте-ка вспылить в ответ на замечание начальника, партнера по бизнесу, коллеги — вы рискуете испортить отношения на работе, а то и потерять свое место, должность или выгодный контракт. Поэтому «боекомплект раздражения» несется домой.

А ведь дома тоже происходят мелкие стычки, к тому же именно в домашней обстановке человек расслабляется, и клапаны, сдерживающие фонтан внутреннего напряжения, открываются. И вот оно: резкий ответ на, казалось бы, совсем незначимую реплику — и понеслось. А там уже в полной мере заявляют о себе скопившееся недовольство, досада, негодование.

Сегодня мы поговорим об особенностях именно семейных скандалов. Как они возникают? Как устроены их «механизмы»? Как погасить разгоревшийся спор? Как себя вести, чтобы избежать скандалов в будущем?

Эмоциональные механизмы скандала

Чаще всего скандалы возникают в тех семьях, в которых отсутствуют взаимоуважение и взаимопонимание.

Ведь из-за чего начинаются разборки? Из-за высказываний претензий, некорректных сравнений не в пользу партнера, выражения недовольства, игнорирования интересов и потребностей другого.

Как долго этот другой будет не замечать, сглаживать «наезды» и лишь изредка огрызаться? Однажды он вспылит всерьез.

Кстати, очень часто именно женщины начинают ссоры. Почему? Они более эмоционально подвижны, и когда партнер игнорирует их просьбы и пожелания, не понимает, своим эмоциональным напором они как бы выравнивают уровни эмоционального восприятия свой и его — чтобы достучаться до него.

При этом во время скандала должен возникнуть эмоциональный резонанс. Ведь если один партнер бьется в истерике, а другой недоуменно и спокойно пожимает плечами, конфликт не найдет разрешения.

Если конфликтует мужчина, то обычно, через эмоциональные разборки он скидывает накопившееся, в том числе и на работе, внутреннее напряжение. Как только пар оказывается выпущенным, он становится спокойным.

И кстати, не всегда со стороны партнера это злостные придирки к партнерше — нередко женщины заводят мужчину, неправильно оценивая его ситуацию и уместность своих претензий.

Я знала пару, где скандалы обычно инициировал супруг. И, честно говоря, его можно было понять. Он работал в полиции, а это работа, сами понимаете, связана с рисками и нервными встрясками, да и рабочий день не особо нормирован.

И вот когда он наконец доходил со службы до дома, то, как правило, его «встречали» горы немытой посуды, отсутствие хоть какой-то горячей пищи и уставившаяся в телевизор жена. Конечно, он закипал. И все его раздражение обрушивалось на супругу.

Чего ей стоило хоть немного прибраться к его приходу и просто кинуть пельмени в кипящую воду? Но это уже немного другая тема, связанная с ожиданиями от брака и разными личностными уровнями партнеров.

От скандалов мужчина и женщина отходят по-разному

Женщина, высказав всё, что накипело, выплакавшись, эмоционально разрядившись, через некоторое время уже может свободно болтать на другие темы. Мужчина же погружается в анализ проблемы, он не может быстро отпустить всё сказанное ему в пылу ссоры. Ему требуется больше времени, чтобы выйти из конфликтной ситуации.

Постарайтесь же относиться друг к другу бережней. Реакция на конфликты может разной, в зависимости от особенностей психики человека.

Одни люди воспринимают обвинения и претензии как вызов и многое потом преодолевают в жизни, чтобы доказать, что они чего-то сто́ят (правда, доказав это и став успешными, они могут покинуть того, кто постоянно упрекал их).

А другие ломаются и теряют веру в себя, и чаще всего, это мужчины: их психика обычно не столь гибка, как женская. Если женщина внутренне распрямится после эмоционального удара, то мужчина может так и остаться согнутым.

Прежде чем срываться на своем партнере, замрите, хоть на минуту, глубок вздохните и подумайте: так ли важно настоять на своем? Или, по крайней мере, будьте более тактичными.

Да и поводы для ссор, спусковые крючки скандалов, обычно столь ничтожны: пересоленный суп, выяснение того, кто в чем лучше, беспричинная ревность, непродуманные просьбы, например, уставший муж приходит вечером домой, а его тут же направляют в магазин, и многое другое.

Вообще же, частые скандалы в семье приводят к тому, что однажды одному из партнеров захочется сбежать из этого кошмара. А дети, как детям жить в такой обстановке? Они очень страдают от склок в доме.

Однако я прекрасно понимаю, что одни увещевания типа: «Будьте чутче», «Будьте добрее», «Сдержитесь» и т.п., — не особо помогут изменить взаимоотношения в паре на глубинных уровнях.

Здесь нужна серьезная работа над собой, трансформация заложенных в психику шаблонов поведения и реакций. И тут необходима помощь специалиста, с которой лучше не затягивать.

Ведь ком разборок, взаимных претензий имеет свойство нарастать и однажды может перейти даже в насилие.

Но если споры в доме для вас не нечто привычное и обыденное, а явление довольно редкое, возникающее в моменты ситуативных кризисов, когда надо достучаться до другого или в силу обстоятельств сдали нервы, то в этих случаях вам поможет знание некоторых правил нахождения внутри скандала. Ну а если ссоры привычны и проходят ярко, вызывая в вас сильные эмоции и переживания, то задумайтесь почему. Может быть вы не умеете соблюдать личные границы свои и другого, может эмоционально зависимы от партнера, а может это привычный сценарий ваших отношений. 

Внутри скандала

Если вы знаете, что вам предстоит серьезное выяснение отношений, готовьтесь к нему заблаговременно. Настройтесь на осознанное управление своими эмоциями — чтобы не высказать, не выдать что-то лишнее. В конце концов, выпейте несколько капель успокоительного.

И, конечно, определитесь с целями, которых вы хотите добиться.

Что означает для вас успешное завершение выяснения отношений? Чтобы вас услышали и поняли? Его согласие в каком-то вопросе? Или вообще будет замечательно, если вы сможете уйти из дома с ребенком и вещами не битой и без угроз о будущем отмщении? Ведь бывает-то по-разному.

Определившись с целями держите их всегда в поле внимания, не позволяйте мужчине сбить вас с толку и увести в сторону. Перед началом разговора допустите как наилучший вариант исхода разговора, так и наихудший. Примите оба варианта. 

• Планируя серьезный разговор, продумайте ответные ходы и реакции партнера.
• Старайтесь терпеливо выслушивать его доводы и требования, попытайтесь понять его точку зрения.
• Поймайте и не отпускайте взгляд собеседника. Постарайтесь, чтобы во время разговора он не отводил и не опускал глаза.
• Сами же, что-то говоря, смотрите в область между его бровей.
• Если нужно почувствовать себя увереннее, постарайтесь занять позицию, в которой вы будете выше его, например, пусть он сидит, а вы стоите.
• Чтобы наладить и поддерживать взаимный настрой, во время беседы отзеркаливайте его жесты и мимику. То есть если он положил на стол левую руку, то вы, сидя напротив него, как в зеркале, положите на стол правую руку. И т.д. и т.п.
• Настаиваете на своем — чуть наклоните голову вправо и вниз, чтобы смотреть на собеседника немного исподлобья.
• Де́ржите оборону — пусть положение головы будет ровным, чуть приподнимете подбородок и слегка улыбайтесь.
• Не хотите соглашаться, чуть наклоните голову влево и назад.
• Откажитесь в разговоре от категоричного тона (он раздражает) и указаний.
• Если выяснение отношений перешло на повышенные тона, понизьте голос и попросите не кричать на вас. Помните: кричащего не слышно!
• Спокойно держите паузы — они нужны, чтобы каждый из вас мог продумать свои ответы.
• Расслабьте глаза. Они не должны быть злющими. Смотрите на собеседника чуть рассеянно, как художник, рассматривающий модель.
• Если напряжение во время беседы нарастает, не идите на обострение. Уйдите от прямого ответа или требования. Скажите, что хотите всё обсудить немного позже, а сейчас вам надо подумать.
• Если разговор очень эмоциональный, и вы чувствуете, что теряете равновесие, представьте, что вас окутывает поток светлой энергии, питая и защищая вас.
• Если собеседник гневается и вы теряетесь или чувствуете, что вот-вот выйдете из себя, представьте его смешным маленьким человечком — и его значимость в ваших глазах и влияние на вас резко понизятся.
• Или вообразите, что его гнев темным облачком выходит из него и проплывает мимо вас, не задевая и не причиняя вреда.
• Если конфликт обострился настолько, что ситуация становится опасной, разрядите обстановку с помощью компромисса. Согласитесь с собеседником по схеме: «Хорошо, пусть будет так, как ты хочешь, но… (ваши условия)».
• Ваши слезы — его капитуляция. Но не переиграйте и не переборщите.
• После выяснения отношений осталась обида? Обратите для самой себя всё в шутку. Улыбнитесь. Отпустите происшедшее. Пусть обстоятельства налаживаются сами по себе.

Табу в скандалах

В любом случае никогда не надо опускаться во время разборок до унижений и оскорблений. Особенно способных причинить другому острую боль. Постарайтесь держать себя в руках.

Итак, есть ряд запретов, соблюдение которых позволяет спорящим не терять благородства и щадить чувство собственного достоинства собеседника.

• Прежде всего — никогда не ругайтесь и не скандальте при детях!
• Не стоит выяснять отношения при посторонних, а также подключать к ссоре и перетягивать на свою сторону ваших друзей и близких.
• Не вините в чем-либо его родных.
• Не используйте крайне грубых слов, чудовищных оскорблений — пути назад после этого может уже не быть.
• Никакого хамского тона — следите за своей речью.
• Не затягивайте паузы специально — знайте меру. Они могут раздуть огонь скандала.
• Если его чувства угасают, не попрекайте его — не концентрируйтесь на этом.
• Уж, конечно, постарайтесь обходиться без хлопанья дверьми и битья стекол и тарелок.

И несколько «никогда»…

• Никогда не иронизируйте и не отпускайте злых шуток по поводу физических недостатков и дефектов собеседника.
• Никогда не язвите о его неудачах или каких-то особенностях в сексе.
• Никогда в гневе не выдавайте его секреты другим.
• Никогда не присваивайте себе его деньги.
• Никогда не шантажируйте его какими-то известными только вам сведениями о нем.
• Никогда не переключайтесь во время спора на вопросы, не имеющие отношения к проблеме, которую вы обсуждаете.
• Никогда не используйте то, что вы о нем знаете, что он вам рассказывал, против него.
• Никогда не уговаривайте его в чем бы то ни было.
• Никогда не извиняйтесь до полного исчерпания обсуждений.
• Никогда не затягивайте конфликт, не истощайте себя.

И помните: если скандал не привел к нужным результатам или угас, был прерван раньше времени, значит, настоящей разрядки в отношениях не произошло — просто напряжение ушло глубже. И в любой момент пламя ссоры может вспыхнуть вновь.

Искусство семейных бесед

Если люди выясняют отношения — значит, они еще важны друг для друга. Когда любовь проходит окончательно, появляется равнодушие и безразличие. И тогда не бывает разборок — потому что все равно, что будет.

Партнеры уже не видят совместного будущего и не держатся за него. Достучаться до другого стремятся те, кто хочет подкорректировать отношения, но не терять их.

Так что, пока вы ссоритесь, договариваясь друг с другом, — у вашего союза есть шансы.

Однако все-таки на этом свете встречаются такие семьи, в которых практически не бывает скандалов и ссор. Просто эти люди следуют основным правилам гармоничных взаимодействий и взаимоуважения. В чем же они заключаются?

• Партнеры умеют слушать друг друга. Они внимательны к потребностям своей половинки. Они не огрызаются на друг друга и не перебивают собеседника.
• Они сдерживают свои обещания и стараются не опаздывать.
• Они не смотрят на партнера сквозь призму своих предубеждений. Они меняются сами и замечают изменения в других.
• Они не сравнивают партнера с другими, а умеют принимать его таким, какой он есть.

Каждодневная жизнь семьи строится из мелочей. И самое главное для гармонии союза — умение партнеров поддерживать и прощать друг друга, а также наслаждаться обществом своей половины. Если вы научитесь чувствовать свои личные границы, любить и уважать свою половину и себя, то вы не будете «взрываться» из за мелочей. 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/scandals-in-the-family/

Семейные скандалы и их причины

Американские психологи из университета штата Коннектикут больше пяти лет наблюдали за развитием отношений ста семейных пар разного возраста.

За это время некоторые пары родили детей, а некоторые развелись со скандалом и судебными разбирательствами.

Психологи пытались выяснить, отчего возникают скандалы и разваливаются семьи и в результате выявили 100 поведенческих моделей, которые в последствии назвали «ингредиентами счастливого брака». 

Оказывается, в счастливых семьях, где не бывает конфликтов, и все вопросы подлежат обсуждению в спокойном тоне и без рукоприкладства, супруги на подсознательном уровне следуют правильным поведенческим моделям, поэтому неразрешимых проблем не возникает. По окончании исследования американские психологи заявили: достаточно соблюдать всего сто правил, и ваш барк станет счастливым. Каждое правило — это один из ингредиентов для создания счастливой семьи.

Первые пять главных ингредиентов — это простейшие правила взаимного уважения:

— уметь слушать друг друга и не перебивать,

— «не вешать ярлыки» на партнера,

— быть пунктуальным,

— выполнять обещания,

— не сравнивать своего супруга с другими людьми и не приводить ему в пример, скажем, идеального соседа. 

«Все конфликты начинаются с несоблюдения этих важнейших правил взаимоуважения, — утверждает профессор психологических наук Брайан Нейвен в интервью «Лос-Анджелес Таймс». — Если вас перебили, вы уже внутренне приготовились к конфликту.

Обычно люди в данной ситуации реагируют всего двумя способами — либо начинают оправдываться (что подразумевает вину), либо высказывают свои претензии (ты сам далек от идеала, зачем же требуешь от меня слишком многого?). 

Например, к конфликту может привести обычная ситуация. Муж за обедом сказал: «А вот моя мама готовит это жаркое лучше». Можно пропустить фразу мимо ушей, но все равно останется неприятный осадок, который через некоторое время неизменно приведет к конфликту.

Вы, даже не осознавая, в этот же день воспользуетесь подобным сравнением в адрес мужа: «А вот муж моей сестры чаще времени проводит с детьми»… Какие-то пары из-за таких вот сравнений ругаются каждый день, другие копят негатив неделями и даже годами, а потом в один день выкладывают перечень недочетов. 

Главное здесь никого не сравнивать и свое недовольство высказывать в вежливой форме просьбы. 

Вот, например, случай с тем же обедом. «Дорогая, сегодня это жаркое не такое вкусное, как ты обычно делаешь. Может быть, это потому, что ты устала? В следующий раз прожарь мясо получше».

Мы, как правило, недооцениваем важность повседневной деятельности. Семья строится на обыденных вещах, а не на ярких событиях вроде отпусков, когда резко изменяется динамика жизни».

Главное в создании счастливой семьи, считает ученый Брайан Нейвен, — это создать атмосферу доброй воли и взаимной поддержки не только между супругами, но и в их отношениях с родителями и детьми, а также другими близкими родственниками, проживающими с ними. Важно не просто терпеть друг друга, а получать удовольствие от общения. 

В повседневной же жизни необходимо следовать очень простым правилам, которые, тем не менее, весьма трудно соблюдать. Один из простых секретов счастливых семей — быть всегда пунктуальными. По мнению психолога, пунктуальные родители дают детям уверенность в себе и в семье — дети знают, что их не подведут. 

«Правило простое, — утверждает психолог. — Но многие ему не следуют и вместо извинений начинают вдаваться в объяснения о том, что забыли, были загружены работой или просто передумали. Особенно от этого страдают дети, которые потом перенимают привычку обещать и не делать, а потом находить себе оправдания». 

Еще одно из правил, входящих в «двадцатку ингредиентов счастья» —  необходимо рассказывать детям о своем детстве и о том, как вы были маленькими. С точки зрения психолога, это позволяет самым юным членам лучше понять старших. 

Видео

«Многие маленькие дети, — поясняет Нейвен, — думают, что у их родителей никогда не было детства с его детскими проблемами. Они считают, что их родители появились на свет уже где-то в 30-летнем возрасте». 

Чрезвычайно важно уметь вести диалог и выслушивать других. 

«Выслушивать нужно каждого и не перебивать. Не могут победить сразу несколько точек зрения, но их необходимо выслушивать, — считает ученый. — И тогда даже если детям не понравится ваше решение, они все же примут его, поскольку и их мнение было принято во внимание». 

И еще один немаловажный совет от психологов —  не делайте все и всегда вместе. «Проводить все имеющееся в вашем распоряжении время в своей семье — это не очень полезная вещь, — говорит Нейвен.

— Ваша собственная индивидуальность начнет исчезать. У каждого члена семьи должно быть свое отдельное хобби, и каждому необходимо регулярно заниматься только своими делами и общаться со своими друзьями.

В счастливой семье не может быть все общее. 

Иногда отдыхайте отдельно, чтобы не надоесть друг другу. Не пренебрегайте старыми друзьями в угоду друзьям семьи. И отпускайте мужа со спокойным сердцем на мужские party, не задавая вопросов».

Недоверие и необоснованная ревность убивают отношения. 

Для психологического здоровья семьи важно, чтобы каждый ее член сохранял собственную индивидуальность. Поэтому одно из самых сложных правил — суметь найти в этом вопросе тонкий баланс. 

Немецкий психолог доктор Ханс-Вернер Бьерхофф из Рурского университета считает, что любое резкое замечание в адрес партнера необходимо компенсировать как минимум пятью комплиментами.

Ляля РазумнаяКод для вставки в блог  Версия для печати

Источник: http://www.missus.ru/articles/family/psychology/16-12-2010/scandals/5657

Беременность и скандал

Такой вопрос занимает не только друзей и ближайших родственников беременной — тех, кто испытывает на себе неожиданные вспышки раздражительности и гнева. Она и сама иногда не понимает, почему не может успокоиться или поскорее забыть то, что раньше вообще не вызывало никаких эмо­ций. А причин более чем достаточно.

Основ­ная — гормональные изменения в организ­ме. Ведь количество некоторых гормонов, в том числе и прогестерона, который и вино­вен в раздражительности, увеличивается во много раз. Другая причина — психологи­ческая. Практически все беременные, осо­бенно в первом триместре, испытывают напряжение и тревогу.

Так много изменений и важных дел, так много забот и проблем, а окружающие этого не понимают. «Меня просто выводило из себя, когда на работе мне говорили, что какой-нибудь отчет нуж­но сделать срочно, потому что он очень ва­жен.

У меня вся жизнь меняется, ничего бо­лее важного для меня не существует! И как я могу задержаться после рабочего дня, ес­ли только и жду, когда этот день закончит­ся?»

Больше же всех страдают домашние и главным образом — будущий папа, кото­рый иногда даже не может понять, в чем он виноват.

Виноват он может быть в том, что пришел на час позже, чем обещал (вы с ума сходили от волнения, а его это совершенно не волнует); или же в том, что не бросился немедленно читать журнал о младенцах, ко­торый вы купили (он так равнодушен к ре­бенку — может, он совсем не хочет детей?); или в том, что не нашел в феврале ваших любимых тюльпанов (а ведь порадовать вас сейчас — его святой долг). Почему именно муж попадает под удар? Почему большин­ство претензий предъявляется ему — само­му близкому человеку? Большинство психо­логов считают, что это инстинктивная про­верка будущего папы на прочность и его подготовка к все возрастающей ответствен­ности. Другое мнение — природа «задума­ла» это с целью снижения сексуальных кон­тактов в нежелательное для малыша время. Так или иначе, а такие настроения преобла­дают у женщин, как правило, в первом три­местре беременности, когда проходит адап­тация и когда врачи действительно зачастую рекомендуют ограничение интимной жизни.

Второй триместр — более спокойный. Эмоциональные взрывы случаются значи­тельно реже, а многие характеризуют этот период как «безмятежное ожидание».

Чем ближе к родам, тем больше мысли будущей мамы занимают мысли о малыше и тем меньше волнуют ее все другие проблемы.

В последние несколько недель вообще наблю­дается эмоциональное замирание и полное погружение в свои ощущения, так что конф­ликты если и случаются, то это исключение.

Конечно, кроме физиологических, эмо­циональность зависит и от других факторов.

Например, от особенностей темперамента —   импульсивные  и  порывистые  натуры всегда более склонны к ссорам и конфлик­там, чем спокойные и рассудительные.

Это зависит и от условий протекания беремен­ности, в том числе от ее своевременности и желательности.

Так или иначе, все это абсо­лютно естественно, и, если вы чувствуете, что вас переполняют раздражение, злость, обида, — дайте волю чувствам и…

Скандальте на здоровье!

Не стоит сдерживать и скрывать эмо­ции. Пользы от этого ровным счетом ника­кой — причем ни вам, ни вашим близким. Во-первых, это вредно для здоровья: люди, переживающие все в себе, склонны к ги­пертонии и другим сердечно-сосудистым за­болеваниям.

Во-вторых, постоянное сдер­живание раздражения может привести к то­му, что в один прекрасный момент оно прор­вется наружу с еще большей силой. В-третьих, вы можете скрыть причину обиды или злости, но не само состояние.

И вряд ли окружающим будет легче, если, говоря, что все хорошо, вы будете весь вечер сидеть с мрачным видом перед телевизором или сто­ять у окна, вытирая слезы.

Конечно, бить посуду и кричать — не единственный способ возврата эмоций к норме. Каждый знает и свои, «бескровные» методы.

Женщины в такой ситуации, как правило, хотят выговориться — ведь они эмоциональнее мужчин. Так что разговор с подругой может исправить ситуацию к луч­шему.

Кому-то помогают прогулки по горо­ду, а некоторые спасаются от злости и нап­ряжения стиркой вручную (желательно — крупных вещей).

Если же вы из тех, кому для разрядки обязательно надо «сказать все, что накипе­ло», то учтите несколько моментов. Первый —  не позволяйте эмоциям управлять ваши­ми поступками.

Вспомните мудрую поговор­ку  «Утро  вечера  мудренее»,  сейчас  она очень кстати.

И если у вас в пылу скандала возникло желание немедленно собрать ве­щи и уехать к маме, или развестись, или уволиться с работы — перенесите это ре­шение на следующее утро, а еще лучше — день.

Второй — позаботьтесь о том, чтобы близкие не слишком страдали от ваших пе­репадов настроения, приступов обиды или даже агрессии.

Конечно, вы на все это име­ете полное право, тем более сейчас, но им-то как быть? Им не понять весь спектр ва­ших переживаний, как бы они ни старались.

Может быть, будет лучше, если вы объяс­ните, что ваше состояние не всегда поддает­ся контролю, и попросите их потерпеть?

Третий — у вас не должно быть чувства вины по этому поводу. Раздражительность, тревога, гнев совсем не означают, что вы плохая жена и мать. Это совершенно нор­мальная реакция на изменение ситуации. Пройдет немного времени, и все встанет на свои места.

Четвертый — помните, что мы все-таки можем многое сделать, чтобы стать уравно­вешеннее и спокойнее. Причем часто быва­ет достаточно применять самые простые ме­тоды релаксации и немного «переделать» свой день.

Хорошее настроение — дело ваших рук

1. Часто при возвращении домой мы пе­реносим свою рабочую активность, возбуж­денность в семью. Не сумев избавиться от дневных впечатлений, вымещаем на домашних свое плохое настроение. Чтобы снизить риск скандалов такого рода, установите тра­дицию: вернувшись домой, сразу же прово­дите релаксацию.

   Сядьте в кресло, рас­слабьтесь и спокойно посидите. Послушайте свою любимую музыку. Постарайтесь пол­ностью погрузиться в звук, отключившись от всех своих мыслей.

   Можете приготовить се­бе чай и пить его медленно, маленькими глотками, думая при этом также о чем-ни­будь постороннем, например о том, где рос этот чай и кто его собирал. Хорошо бы погу­лять на свежем воздухе, тем более что сей­час прогулки особенно полезны для вас.

2. Если вы часто ощущаете душевное и мышечное напряжение, освойте упражне­ния специальной релаксационной гимнасти­ки, которые помогут обрести равновесие.

Упражнения желательно выполнять в отдельном помещении, без посторонних глаз.

Для начала примите исходное положе­ние — лежа на спине, без подушки, ноги слегка разведены в стороны, ступни развер­нуты носками наружу, руки свободно лежат вдоль тела ладонями вверх. Все тело рас­слаблено, глаза закрыты, дыхание через нос.

• Лежите спокойно примерно 2 мину­ты. Представьте помещение, в котором находитесь. Мысленно обойдите всю комнату вдоль стен, затем — в обратном направле­нии.
• Сосредоточьтесь на своем дыхании. Почувствуйте, как вы дышите, ощутите, что вдыхаемый воздух холоднее выдыхаемого.
• Сделайте неглубокий вдох и на мгно­вение  задержите дыхание.  Одновременно напрягите все мышцы на несколько секунд. При выдохе расслабьтесь. Повторите уп­ражнение 3 раза.
• Несколько минут полежите спокой­но, полностью расслабившись и сосредо­точившись на ощущении тяжести своего тела. Все звуки окружающей среды реги­стрируйте в сознании, но не воспринимай­те. То же относится к мыслям. Не пытай­тесь их побороть — их нужно только реги­стрировать.
• Выполните упражнения напряжения — расслабления для отдельных мышц тела по­очередно. Начните с ног, затем перейдите к ягодичным мышцам, мышцам грудной клет­ки, рук, лица.
• В заключение мысленно «пробеги­тесь» по всем мышцам тела: не осталось ли где-нибудь хоть малейшего  напряжения? Если да, постарайтесь снять его, так как расслабление должно быть полным.
• Вновь спокойно полежите — рас­слабьтесь, дыхание ровное, без задержек. Вы чувствуете себя отдохнувшей, спокой­ной, полной сил.
• Откройте глаза, зажмурьтесь, вновь откройте. Потянитесь, как после сна. Очень медленно, без рывков, сядьте. Затем так же медленно встаньте, стараясь как можно дольше сохранить приятное ощущение внут­реннего расслабления.

Если вы неожиданно оказались в стрессовой ситуации, можно найти способ самопомощи и успокоиться. Вот некоторые способы выхода из стресса:

• Успокаивающее дыхание. Медленно выполняйте глубокий вдох через нос. На мгновение задержите дыхание, после чего сделайте выдох как можно медленнее. Представьте себе, что с каждым глубоким вдохом и длительным выдохом вы частично избавляетесь от стрессового напряжения.
• Оглядитесь вокруг и внимательно осмотрите помещение, в котором находитесь. Обращайте внимание на мельчайшие детали, даже если вы их прекрасно знаете. Медленно, не торопясь, «переберите» все предметы один за другим в определенной последовательности. Полностью сосредоточьтесь на этой «инвентаризации». Говорите мысленно себе: «Коричневый письменный стол. Белые занавески. Яркая ваза для цветов» и т. д. Вы отвлечетесь от внутреннего напряжения, направляя свое снимание на рациональное восприятие окружающей обстановки.
• Займитесь какой-нибудь деятель­ностью, лучше физическим (посильным) трудом. В стрессовой ситуации это выпол­нит роль громоотвода — вы направите свою энергию в «мирное русло» и вместе с тем отвлечетесь.

Правила поведения в конфликтной ситуации

Конечно, не всегда причина ссор — только в излишней эмоциональности или в накопленном негативными событиями нап­ряжении. Что делать, если причина глубже, если счастливым отношениям мешают серь­езные противоречия и взаимные претензии, когда становится ясно, что в семье — конф­ликтная ситуация?

Сдерживаться, ждать, что все само со­бой разрешится или вы сможете привык­нуть к подобному положению дел, тоже не стоит. «Добрая ссора» окажется и в этом случае лучше «худого мира», но при усло­вии, что вы пытаетесь понять друг друга, до­нести до собеседника свои эмоции и улуч­шить, в конечном итоге, ваши отношения, а не разрушать их унижением партнера и бес­пощадной бранью.

Если при всех проблемах вы не измени­ли своего желания жить вместе, стоит поду­мать о тактике разрешения конфликтов. Су­ществуют правила «грамотного» разреше­ния таких ситуаций.

• Обсуждайте лишь то, что является причиной ссоры. Тогда тема все-таки исчер­пает себя. Если вы будете перескакивать с одной темы на другую, то скандал станет са­моцелью и в результате вы ни к чему ни при­дете.
• Исключите все высказывания, кото­рые могут унизить, оскорбить человека, ко­торые подвергают сомнению его человечес­кое достоинство, мужскую (женскую) состо­ятельность. «Если бы знала, никогда не вышла бы за тебя замуж!», «Ты же не му­жик!», «Неудачник!», «Приличный бы муж­чина на твоем месте…» — постарайтесь ни­когда не произносить ничего подобного.
• Не переносите упреки на других чле­нов семьи, будь то ваши родители или дети: «Весь в свою мать!», «Чего нам ждать от детей с таким отцом!»
• Не обобщайте. В пылу ссоры иногда трудно вспомнить что-то хорошее, но в про­тивном случае ссору также труднее будет прекратить, а кроме того, она может оставить слишком тяжелый осадок. «Ты вообще детей не любишь», «Тебе до семьи нет никакого де­ла». Кстати, к подобным высказываниям больше склонны женщины, чем мужчины, и, убеждая мужа в том, что семья ему не нужна, его можно ведь в конце концов и… убедить.
• Чаще произносите слово «я», а не «ты», и говорите о том, что именно вам не нравится и к чему у вас претензии. Это по­может не выйти за рамки партнерских отно­шений и не превратит вас во врагов.
• Обязательно говорите о своих пережи­ваниях. Поделитесь после ссоры чувствами: «Мне очень плохо, когда такое происходит», «Я бы хотела, чтобы все стало, как прежде», «Извини, что я сказала такое», — подобные выражения помогают закрыть тему.
• Если у вас уже есть дети, постарай­тесь не ссориться при них. Они ведь могут не понять, что за криками не последует ни­чего страшного. Помните, что для них ваши ссоры — один из уроков того, как нужно вести себя в семье.

Конечно, было бы замечательно, если бы в семейной жизнь можно было обойтись без конфликтов. К сожалению, бесконфли­ктных семей не бывает. Но правильно ссо­риться и корректно выяснять отношения — это тоже искусство. И чем лучше вы им вла­деете, тем жизнеспособнее ваша семья. Об этом особенно важно помнить сейчас — в преддверии появления на свет вашего ма­лыша.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.9months.ru/psihologia/2003/beremennost-i-skandal

Почему люди скандалят

Почему люди скандалят? Вопрос далеко не риторический, как это может показаться на первый взгляд. И ответ «потому что у скандалиста или скандалистки плохой характер» категорически не подходит, потому что однажды сорваться и наорать может даже ангел.

Оказывается, у каждого скандала есть свои причины.

О самых распространенных из них рассказывает учитель с многолетней практикой, мастер, владеющий древними энергетическими техниками и знаниями, прошедший обучение в Университете «Единства» в Индии, Диана Щербанская.

«Обратите на меня внимание!»

Стремление к выяснению отношений на повышенных тонах появляется у человека в первые же дни, а то и часы жизни.

Чтобы получить что-то от взрослых, младенцу нужно повысить голос и быть достаточно убедительным, чтобы к нему тут же прибежали и выполнили все его требования.

Вот он и кричит: «Обратите на меня внимание – я хочу кушать!» или: «Где вы ходите, я же совсем мокрый!» Нужно всего лишь несколько таких случаев, чтобы возник устойчивый рефлекс: крик приводит к получению желаемого.

Чем старше мы становимся, тем больше у нас самых разных желаний, и скандал – один из самых действенных способов их удовлетворения. Помимо привлечения внимания мы скандалим в следующих случаях:

— чтобы нас успокоили;

— чтобы получить подарок, который нам сделают в знак примирения;

— чтобы услышать от любимого человека хорошие слова, о которых он в будничной суете просто забывает;

— чтобы нам помогли, в данном случае скандал – это крик о помощи.

И еще по большому количеству поводов. Но каким бы он ни был, помните главное условие: скандалить надо с удовольствием. Если вы делаете это со зла, с ненавистью, то разрушаете психику – как свою, так и того, с кем вы вступаете в такие отношения. А вот если от ссоры вы получаете эмоциональную разрядку и, как следствие, наслаждение, то это только укрепляет ваши отношения.

«Да пошла ты со своим утюгом!»

Это одна причина скандала – долго подавляемое раздражение или недовольство. Чем дольше вы не говорите близким людям о том, что именно нас не устраивает, и загоняете негативные эмоции внутрь, тем больше вероятность, что однажды вы просто взорветесь неожиданной вспышкой агрессии.

Ситуация может быть очень похожа на анекдот о мужчине, который долго не решается попросить у соседки утюг. Все это время он «накручивает» себя мыслями о том, что она может пригласить его выпить чаю, а там уже и до постели недалеко, глядишь, и жениться придется, но ему-то это совсем не нужно.

В результате, когда соседка открывает дверь, он кричит ни о чем не подозревающей женщине: «Да пошла ты со своим утюгом!» и, развернувшись, уходит.

Человек, с которым мы в таком случае скандалим, не причина и даже не повод для этой ссоры, причина – в нас самих. Но если он получает от вас порцию негатива, по сути дела, ни за что, он ответит тем же, в результате отношения просто треснут. Но и сдерживать себя не стоит.

Что делать? Идите в ванную, включайте воду и орите всласть. Если такой способ вам по какой-то причине не подходит, поговорите по душам с подругой. Прокричавшись или выговорившись, вы поймете, в чем вы сами себя угнетали и загоняли в угол.

Как только станет понятна причина конфликта, сам он будет исчерпан.

«Что у тебя болит?»

Третья причина предрасположенности человека к скандалам – его одержимость, наличие внутри некой болевой точки.

И когда кто-нибудь невзначай наступает на нее, как на больную мозоль, мы становимся неадекватными – за этим неизменно следует взрыв.

Такие скандалы все разрушают, потому что, получив из мозга приказ атаковать, человек делает это мгновенно, у него нет времени, чтобы хоть немного подумать. В результате он может наговорить такого, о чем сам же впоследствии будет жалеть.

Для того чтобы этого не случилось, со своей душевной мозолью нужно работать. Как именно, каждый должен решать для себя.

Разумеется, лучше всего обратиться за помощью к специалисту-психологу, который не только поможет отыскать болевую точку и разберется в причинах ее появления, но и подскажет, как сделать ее менее болезненной.

Если по каким-то причинам вы не хотите идти к профессионалу, попробуйте разобраться с проблемой сами или при помощи подруг.

«Я так счастлив!»

Корни четвертой причины тоже нужно искать в детстве, но уже более осознанном. Вы обращали внимание, что дети ясельного возраста, балуясь, часто вопят от переизбытка чувств и энергии. Когда женщина счастлива, она устраивает скандал, что, так сказать, взрыхлить почву – испытать чуть больше эмоций, чем это происходит обычно. Ну и потом, после такого скандала так приятно мириться.

Александра Волошина

Источник: https://lady.tsn.ua/psychologia/otnosheniya/pochemu-lyudi-skandalyat.html