Бесхитростный ребенок — психология

Шкала степени отверженности ребенка в семье. Методики для родителей

Данная методика измеряет степень приятия или отверженности ребенка в семье, которую иначе еще называют депривацией или эмоциональным сиротством.

Также данная шкала дает косвенный ответ на вопрос, что значит принимать ребенка именно таким, какой он есть и любить его безусловной любовью.

Отверженные в семье, не принятые одним или обоими родителями, дети чувствуют и ведут себя как таковые и попадая в другие социальные среды: детский сад, школу, и могут сохранять свою позицию отвергнутого и во взрослой жизни.

Именно неприятие способно вызвать неисчислимое количество психопатологических проблем в жизни взрослого человека, искусно скрываясь за разными масками – от депрессии до агрессии.

Отверженность человека часто вылезает на поверхность в виде самых разных болезней от гипертонии и стенокардии, до язвы желудка, экземы, псориаза, приступов бронхиальной астмы и еще многих других психосоматических расстройств.

Шкала степени отверженности ребенка в семье. Методики для родителей: 

Инструкция.

Уважаемый родитель! Предлагаемая Вам шкала содержит перечень не­которых черт характера и особенностей ребёнка.

Во время знакомства с этим перечнем поставьте знаки (+) перед порядковыми номерами тех черт характе­ра и особенностей ребенка, о которых Вы мечтали, чтобы они были у Вашего ребенка, еще до его рож­дения (1 графа), а также перед порядковыми номе­рами тех черт характера и особенностей ребенка, которые, по Вашему мнению, имеются у Вашего ре­бенка в настоящее время (II графа). В конце каждой графы подсчитайте общее количество черт характе­ра и особенностей ребенка со знаком (+).

Тестовый материал. 

Обработка результатов.

После подсчета общего количества черт характе­ра и особенностей ребенка со знаком (+), совпав­ших в двух графах, необходимо вычислить процент совпавших черт характера и особенностей ребенка.

Для вычисления процента составляется пропор­ция: где общее количество черт характера и особен­ностей ребенка со знаком (+) в I графе берется за 100%, а общее количество черт характера и особен­ностей ребенка со знаком (+), совпавших в двух гра­фах, за х.

Например: общее количество черт характера и особенностей ребенка со знаком (+) в 1 графе при Вашем подсчете равнялось 50. Из этих 50 черт совпало только 30 в 2 графах одновременно. Пропорция выглядит так: 

50 — 100%

30 — х 

      30 • 100%

X =———— = 60%

          50

Результаты подсчета свидетельствуют о том, что ребенок в настоящее время на 60% оправдал надежды родителя, он очень редко раздражает родителей, у них нет повода его отвергнуть, и ситуация для него в семье благоприятная. 

Ключ, интерпретация.

Чем выше процент совпавших черт характера и особенностей ребенка, тем менее отвержен ре­бенок родителями.

Когда этот процент варьирует от 0 до 20, ребенок практически отвержен родителями, и ситуация для него в семье крайне неблагоприятная.

Когда этот процент колеблется от 21 до 40, ребенок чаще всего чувству­ет себя отвергнутым, и ситуация для него в семье неблагоприятная.

Когда этот процент варьирует от 41 до 70, ребенок может временами периодически немного раздражать родителя, но ситуация для него в се­мье среднеблагоприятная.

Когда этот процент колеб­лется от 71 до 100, ребенок чувствует себя любимым, нужным и необходимым, и ситуация для него в се­мье благоприятная.

Обработка результатов для детального анализа. 

Для более детальной оценки степени отверженно­сти ребенка в семье подсчитывается общее ко­личество знаков (+) во II графе, если они стояли пе­ред следующими порядковыми номерами: 6, 7, 14, 15, 16, 17, 23, 24, 25, 26, 27, 33, 34, 35, 36, 37, 44, 45, 47, 54, 58, 59, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 81, 82, 83, 84, 95, 96.

Данные порядковые номера соответствуют нежелательным и отрицательным чертам характера ребенка. Если некоторые из этих порядковых номеров совпали в I и во II графе, их в расчет не принимать.

После окончания подсчета необходимо вычислить % отрицательных и нежелательных черт харак­тера и особенностей ребенка, которые беспокоят родителя в настоящее время.

Для этого составляется пропор­ция: где общее количество черт характера и особен­ностей ребенка со знаком (+) во II графе равно 100%, общее количество нежелательных и отрицательных черт характера и особенностей ребенка во II графе – х.

Например: общее количество черт характера и особенностей ребенка со знаком (+) во II графе при подсчете равнялось 40. Из этих 40 черт 35, по мнению родителя относятся к нежелательным и отри­цательным.

Пропорция выглядит так:

40 – 100%

35 – х   

       35 • 100%

Х  = —— ——     = 87,5%

          40

Результаты подсчета свидетельствуют о том, что у ребенка в глазах родителя преобладают неже­лательные и отрицательные черты характера, кото­рые постоянно раздражают и волнуют родителей. Значительное недовольство ребенком приводит к тому, что ребенок все время ощущает себя нелюбимым, ненужным, отвергнутым.

Ключ, интерпретация.

Чем выше процент нежелательных и отрицатель­ных черт характера, по мнению родителя у ре­бенка, тем более отверженным он будет чувствовать себя в семье.

Когда этот процент варьирует от 0 до 20, у ребенка в глазах родителя практически не имеется нежелатель­ных и отрицательных черт характера, которые бы раз­дражали его, и ситуация для ребенка в семье очень благоприятная.

Когда этот процент колеблется от 21 до 40, ребенок также не чувствует себя отвергнутым, и ситуация для него в семье благоприятная.

Когда этот процент варьирует от 41 до 70, у ребенка имеет­ся целый ряд нежелательных для родителя качеств, за ко­торые  его нередко ругают, но тем не менее ситу­ация для ребенка в семье среднеблагоприятная.

И лишь когда этот процент превышает 70, ребенок не только ощущает себя ненуж­ным, но и действительно отвергнут родителями.

Чаще всего результаты данных процента совпав­ших черт характера в двух графах и процента неже­лательных и отрицательных черт характера во II гра­фе взаимосвязаны друг с другом.

Если корреляции нет, то о степени отверженнос­ти ребенка более точно можно судить по результа­там второй пропорции (нежелательные и отрицатель­ные черты).

Чтобы уточнить, почему ребенок отвержен, необхо­димо собрать дополнительные сведения:

1.     Ребенок был долгожданным? (да, нет)

2.     Ребенок был недолгожданным? (да, нет)

После ответа на эти вопросы соберите дополни­тельную информацию для I и II граф основной шкалы (вопросы для родителя):

1. Каким я мечтал (а) видеть своего ребенка:

 — мальчиком

 — девочкой

 — похожим на маму

 — похожим на папу

2. Какой он в настоящее время:

 — мальчик

 — девочка

 — похож на маму

 — похож на папу

Раздел: тесты по психологии с ответами.

Тесты по психологии для школьников. Детская психология.

Шкала степени отверженности ребенка в семье. Методики для детей и родителей.

Еще по теме:

• Назад: Тест на стрессоустойчивость. Методика определения стрессоустойчивости и социальной адаптации Холмса и Раге.
• Вперед: Психологический тест для мужчин и парней.

Источник: https://psycabi.net/testy/621-shkala-stepeni-otverzhennosti-rebenka-v-seme-metodiki-dlya-detej-i-roditelej

Эти-Дети: возрастная психология, развитие и воспитание детей

Это может произойти в любое время, начиная с четырнадцати месяцев. Ваш ласковый, нежный ребенок внезапно превращается в неистовое чудовище, причем овладевающие им приступы ярости настолько сильны, словно в него вселился демон. Поэтому вас, наверное удивит, если вы узнаете, что подобные приступы раздражения являются вполне нормальными для людей всех возрастов. У всех случаются такие приступы.

Мы никогда не избавляемся от них полностью. Став взрослыми, мы стараемся быть более сдержанными при выражении своего недовольства. Двухлетние дети более откровенны и прямы. Они просто дают выход своей ярости. Ваша роль как родителей своих «ужасных двухлеток» заключается в том, чтобы научить детей контролировать свою ярость, помочь им овладеть умением сдерживаться.

По мере того как приступы ярости, когда у ребенка расширяются глаза, он размахивает руками и кричит, что является характерным для малышей, начинают уменьшаться с помощью родителей к трем годам, некоторые дети испытывают большие трудности со своим характером. Однако существуют способы, которые могут помочь вам предупредить превращение «ужасных двухлеток» в «ужасных двенадцатилеток».

Предчувствуйте и избегайте вспышек.

Дети скорее разражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Если вы можете заранее предвидеть такие моменты, вам удастся обойти их.

Вы сможете, например, избежать утомительного ожидания в очереди к кассиру в магазине, просто не отправляясь за покупками, когда ваш ребенок проголодался.

Ребенку, которого охватывает приступ раздражения в утренние часы пик, когда родители отправляются на работу, а старшие братья и сестры собираются в школу, следует вставать на полчаса раньше. Узнавайте трудные моменты в жизни своего ребенка и вы сумеете предупредить приступы раздражения.

Вмешивайтесь пораньше.

Гораздо легче остановить приступ ярости, когда он только начинается, чем в то время, когда он в полном разгаре. Маленьких детей часто удается отвлечь. Заинтересуйте их чем-то, скажем, игрушкой или другим развлечением, говорит он. Даже такая бесхитростная попытка, как щекотка, иногда приносит результаты.

Переключайтесь от команды «стоп» к команде «вперед».

Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды «вперед», чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите его подойти к вам, вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В этом случае он более охотно выполнит просьбу.

Назовите это эмоциональное состояние.

Двухлетний ребенок может оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство ярости. Чтобы он мог контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название.

Не делая заключения по поводу его эмоций, постарайтесь отразить чувства, испытываемые ребенком, например: «Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного». Затем дайте ему четко понять, что несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению.

Скажите ему: «Хотя ты и рассердился, ты не должен вопить и кричать в магазине». Это поможет ребенку понять, что есть определенные ситуации, в которых такое поведение не допускается. Скажите ребенку правду относительно последствий. При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения.

Объясните все очень просто: «Ты не контролируешь своего поведения и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату».

Объявите тайм-аут.

Одним из лучших методов наведения дисциплины для дошкольников является усаживание их на стулья. Он объясняет, что ребенку, устроившему скандал, придется сесть на стул, стоящий у стены (подальше от опасных предметов и от всего интересного), на определенный минимальный срок. Время тайм-аута меньше одной минуты, не является эффективным.

Обычно требуется от двух до пяти минут, чтобы ребенок успокоился. В течение этого времени вы не должны разговаривать с ним. Когда время наказания кончится и ребенок успокоится, объясните ему, что приступы раздражения не допустимы. Затем предложите ему альтернативное поведение и дайте возможность ситуации снова вернуться к нормальной.

Отправьте ребенка в его комнату, чтобы провести там тайм-аут.

Как выяснили многие родители, малыш, утративший контроль над своим поведением, может не захотеть остаться на стуле в течение того времени, которое вы считаете необходимым. При такой ситуации непродолжительное пребывание одному в отдельной комнате может оказаться выходом из положения.

Если ребенок отказывается сидеть на стуле в течение тайм-аута, возьмите его за руку и отведите в его комнату. Закройте дверь, придержите ее в закрытом положении и подождите шестьдесят секунд, внимательно прислушиваясь к «опасным» звукам, таким как подпрыгивание на кровати, при которых потребуется ваше вмешательство.

Обычно события развиваются следующим образом: приступ ярости продолжается у двери. По истечении шестидесяти секунд вы осторожно открываете дверь, отводите ребенка к стулу, где он должен отбывать тайм-аут, и говорите ему сидеть и молчать. Вам придется проделать это не меньше трех раз, прежде чем ребенок останется сидеть.

Если ребенок ведет себя агрессивно и все время отказывается оставаться на стуле, чтобы отбыть время тайм-аута, вам придется обратиться за помощью к психиатру.

Выполняйте свое предупреждение.

После того, как вы предупредили ребенка, что ему придется провести тайм-аут на стуле или у себя в комнате, ваши действия должны быть последовательными.

В противном случае это будет напоминать историю о мальчике, кричавшем о приближении волка: в нужный момент ребенок вам просто не поверит. Пустые предупреждения никогда не достигнут цели.

Дети не обращают на них внимания, словно это музыка, доносящаяся откуда-то издалека.

Считайте до десяти (или больше).

Не только ребенок нуждается в тайм-ауте. Вам тоже может понадобиться время, чтобы успокоиться, особенно если вы сами находитесь на грани потери контроля над собой из-за вспышки раздражения своего ребенка. Просто скажите ему: «Сейчас я слишком расстроена из-за тебя.

Мне нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем мы сможем поговорить». Нет ничего плохого, если вы рассердитесь, но при этом нельзя терять контроль над собой. Когда родители начинают кричать и ругаться, они становятся плохим примером для своих детей. Если вы все-таки выйдете из себя, извинитесь.

Скажите: «Мне очень жаль. Это говорил мой гнев, а не я». Дети всегда прощают. Противопоставьте страху любовь. Ребенок, у которого наступил приступ ярости, может быть испуган необузданностью собственного гнева. Проявление ярости пугает человека, испытывающего это.

В разгаре вспышки гнева ребенок часто испытывает желание ударить кого-нибудь, что особенно расстраивает ребенка более старшего возраста. Лучшим способом уменьшить создавшееся напряжение и сделать ситуацию контролируемой является проявление любви и заботы по отношению к своему ребенку.

Скажите ему, что скоро все снова будет в порядке, что его чувства естественны, хотя и нежелательны.

Создайте образ спокойствия и хладнокровия.

Чтобы убедить ребенка держать себя в руках, полезно следующее: попросите его вообразить что-то успокаивающее или что-то физически прохладное. Когда родители одного ребенка, попробовали воспользоваться этим советом, мальчик сам придумал целый ряд вещей, помогающих сохранять спокойствие. Сначала он вообразил, что сидит на глыбе льда или вышел прогуляться во время снежной бури. Однако, наконец, он остановился на образе пингвина, как чего-то постоянно напоминающего ему о необходимости сохранять хладнокровие, потому что пингвины всегда спокойные и хладнокровные. Если дети не могут сразу добиться успеха, помогите им делать это постепенно. Ребенок с легко возбудимым темпераментом не изменит его за одну ночь, но он может ежедневно понемногу изменять себя. Давайте представим, что ваш ребенок выходит из себя три раза в день. Выберите день и поработайте с ним, стараясь уменьшить количество вспышек ярости с трех до двух, просто чтобы дать ему возможность почувствовать, что он в состоянии контролировать себя. В этот момент ребенок может подумать: «Смотри-ка, я сумел один раз добиться этого. Может быть мне удастся сделать это еще раз». Это укрепит у него чувство уверенности в своих силах. Источник: из книги «Домашний доктор для детей»

Источник: http://www.eti-deti.ru/child/9.html

Кризис ребенка 7 лет: особенности

Кризис семи лет чаще всего остается не замеченным родителями. Возможно это оттого, что начало кризисного периода совпадает с моментом поступления в школу. Однако в некоторых случаях мамы и папы все-таки отмечают определенную замкнутость, нервозность и беспокойство своих чад. В чем же особенности кризиса семи лет?

Кризис ребенка 7 лет: особенности

Пренебрегать кризисом 7 лет – непростительная роскошь, ведь такое отношение может оставить самые неприятные последствия для ребенка в виде неуспеваемости, проблем в общении, не особом желании учиться, а в особо тяжелых случаях — и невроза. Избежать всего этого можно, вовремя заметив симптомы начала кризиса 7 лет.

В чем суть?

Начало кризисного периода проявляется в осознании ребенком того, что он неидеален. В его подсознании «Я» делится на «Я-реальное» и «Я-идеальное» (каким он хотел бы быть).

По-другому малыш начинает относиться и к взрослым. Теперь кроха четко различает, кто свой, кто чужой. В корне меняется и его отношение к разным людям, у ребенка формируется различное представление обо всех известных ему людях.

Если еще недавно ребенок вел себя бесхитростно, то с началом кризисного периода он начинает понимать, как создать ситуацию, из которой можно извлечь какую-то выгоду для себя. Однако в основном такое поведение носит игровой характер.

Реже встречается проявление неадекватной реакции на критику родителей. Если ребенок за содеянное не получит похвалы родителей (детки все делают в расчете именно на нее), то это может увенчаться очень бурной реакцией: плачем, криком, обвинениями родителей в непонимании и т.д.

О начале кризиса говорит и проявление любопытства ребенка. Однако все его вопросы начинают носить общий характер, они не привязаны к конкретному событию или повседневной жизни.

Малыша начинает интересовать политика, эволюция живого, жизнь на Земле и других планетах, происхождение планет, жизнь в других странах, морально-этические вопросы, порой интересуют даже семейные связи.

Взрослый в таком случае выступает для ребенка экспертом, а сам малыш обнаруживает способности к анализу.

В период кризиса 7 лет ребенок стремится к самостоятельности. Это выражается в желании делать что-то без помощи взрослого, самому решать, чем именно заниматься. Малыш может даже отказаться от былых увлечений.

С охотой он будет выполнять только те действия, желание совершить которое возникло у него самого, любые просьбы ребенок будет удовлетворять с неохотой.

С этой особенностью связано также охотное занятие шитьем, вязанием, конструированием, поделками из бумаги или других материалов. И результат такой деятельности для ребенка очень важен.

Ребенок с началом кризиса 7 лет теряет непосредственность, начинает кривляться, манерничать, вести себя искусственно натянуто. Наряду с таким поведением малыш может стать замкнутым, неуправляемым, непослушным, начинает конфликтовать с родителями, с другими членами семьи, игнорируя их слова или отвергая.

Тактика родителей

Тактика родителей

Вот несколько рекомендаций, которые помогут родителям по возможности быстро и безболезненно преодолеть кризисный период их чада:

• Следует поощрять самостоятельность и активность ребенка, предоставив возможность действовать самостоятельно. Лучше помогать, чем запрещать.
• Необходимо привлекать малыша к обсуждению «взрослых» проблем.
• Нужно выслушать и не критиковать, порою в словах ребенка есть рациональное зерно.
• Повысить чувство самоуважения ребенку можно, приняв его точку зрения и согласившись с ним.
• Не нужно забывать хвалить ребенка в случае его успеха, поощряя даже самое маленькое достижение на пути к цели.
• Следует отвечать на любые вопросы ребенка. Этим самым дается толчок для социального и интеллектуального развития малыша.
• Нужно быть последовательным в своих требованиях. Важно, чтобы слезы и истерики малыша не помогали ему настоять на своем.
• Родители должны быть примером взрослого человека. Демонстрировать при ребенке обиду и раздражение, недовольство другими людьми – непозволительная роскошь. Малыш во всем подражает родителям, которые и в его поведении могут увидеть свои привычки и способы общения, как в зеркале.

Источник: udoktora.net

Источник: http://mamapapa-vrn.com/publ/psikhologija_i_vzaimootnoshenija/krizis_rebenka_7_let_osobennosti/21-1-0-273

Шкала степени отверженности ребенка в семье

Данная методика измеряет степень приятия или отверженности ребенка в семье, которую иначе еще называют депривацией или эмоциональным сиротством.

Также данная шкала дает косвенный ответ на вопрос, что значит принимать ребенка именно таким, какой он есть и любить его безусловной любовью.

Отверженные в семье, не принятые одним или обоими родителями, дети чувствуют и ведут себя как таковые и попадая в другие социальные среды: детский сад, школу, и могут сохранять свою позицию отвергнутого и во взрослой жизни.

Именно неприятие способно вызвать неисчислимое количество психопатологических проблем в жизни взрослого человека, искусно скрываясь за разными масками – от депрессии до агрессии.

Отверженность человека часто вылезает на поверхность в виде самых разных болезней от гипертонии и стенокардии, до язвы желудка, экземы, псориаза, приступов бронхиальной астмы и еще многих других психосоматических расстройств.

ИНСТРУКЦИЯ

Уважаемый родитель! Предлагаемая Вам шкала содержит перечень не­которых черт характера и особенностей ребёнка.

Во время знакомства с этим перечнем поставьте знаки (+) перед порядковыми номерами тех черт характе­ра и особенностей ребенка, о которых Вы мечтали, чтобы они были у Вашего ребенка, еще до его рож­дения (1 графа), а также перед порядковыми номе­рами тех черт характера и особенностей ребенка, которые, по Вашему мнению, имеются у Вашего ре­бенка в настоящее время (II графа). В конце каждой графы подсчитайте общее количество черт характе­ра и особенностей ребенка со знаком (+).

Общее количество черт характера и особенностей ребенка со знаком  (+),  совпавших в двух графах.

ПЕРЕЙТИ К ИНТЕРПРЕТАЦИИ РЕЗУЛЬТАТОВ

Источник: http://clinica.nsk.ru/?page_id=5914

Как помочь детям пережить смерть домашнего питомца?

Наиболее часто первый раз ребенок соприкасается со смертью при гибели домашнего животного. Когда любимый питомец умирает, ребенок испытывает огромное потрясение, ведь привычный мир рушится, впервые ощущая тяжелую утрату, малыш страдает от горя.

В растерянности ребенок пытается справиться с первым опытом переживания смерти. Родителям тоже приходится тяжело, они тревожатся за своих детей и часто просто не знают, как им помочь.

И здесь, главное — понять, какую роль в жизни ребенка играл домашний любимец.

Домашние животные занимают особое место в жизни детей. Они любят детей такими, какие они есть, они нетребовательны, им все равно, какие оценки получает ребенок, как он выглядит и как себя ведет.

Животные не стесняются проявлять свою любовь и расположение, а ведь многие люди считают, что, чем старше ребенок, тем меньше он нуждается в ласке и похвале. Поэтому дети отвечают животным взаимностью, они бесхитростно и естественно дарят им свою любовь и привязанность.

Являясь владельцем животного и ухаживая за ним, ребенок ощущает свою значимость, что помогает ему повысить самооценку и чувствовать себя более уверенно.

Возрастные особенности

Ребенок — постоянно развивающаяся личность, поэтому в зависимости от возраста меняется и его понимание смерти.

До 2-х лет у ребенка постепенно развиваются примитивные представления об окружающем мире, в том числе, и о том, что предметы существуют вне его.

В этом периоде жизненные потребности малыша удовлетворяются родителями, у ребенка формируется чувство безопасности. Отсутствие родителя приводит к тревоге, страху или депрессии.

На большее ребенок этого возраста не способен, поэтому исчезновения животного он не заметит.

В возрасте от 2 до 7 лет мышление ребенка обладает некоторыми особенностями, оно носит магический характер (любые события рассматриваются как результат осуществления желаний малыша), также характерно одушевление предметов и явлений реального мира.

Поэтому часто наблюдается переживание чувства вины, ведь ребенок мог пожелать, чтобы животное исчезло или умерло и, если это случилось, то ребенок думает, что это из-за него. Дети до 5-ти лет, в основном, скучают по умершим животным как по товарищам для игр.

Сталкиваясь со смертью близких или животных, дети либо игнорируют ее, либо обнаруживают необычные реакции: они могут совершать убийства насекомых или маленьких животных, радуясь при этом и с интересом наблюдая за последствиями.

В период от 6 до 10 лет у ребенка развивается конкретное мышление. К 7-ми годам дети начинают видеть мир с внешней точки зрения, магическое мышление частично еще сохраняется, но дети уже используют свои способности, чтобы исследовать реальность. В этом возрасте многие дети персонифицируют смерть как “особого человека”, “старуху с косой” и т.д.

, и нередко считают, что смерть — это наказание за плохие дела. И хотя дети уже понимают, что есть отчетливое различие между жизнью и смертью, у них могут появляться фантазии, что смерти вообще можно избежать. Очень часто дети не проявляют глубину своего горя словесно, поэтому родители должны быть внимательны по отношению к необычному поведению.

Оно может появиться и недели спустя после потери. В этом возрасте смерть питомца может стать причиной повышенной тревожности и озабоченности тем, что ребенок может быть покинут родителями либо вследствие их смерти, или по другой причине, например, в результате развода.

Об истинных переживаниях детей нередко лучшую информацию дают их игры, рисунки, рассказы.

В целом, дети реагируют на смерть так же, как и взрослые: с неверием и отрицанием случившегося в начале, а потом — плачем, замешательством, гневом, чувством вины, депрессией и попытками объяснить случившееся.

Для детей в данной ситуации типичны страхи оказаться покинутыми, ночные кошмары, бессонница, гнев и агрессия по отношению к родственникам и друзьям. Из-за повышенной тревожности могут наблюдаться проблемы с учебой.

Конечно, все индивидуально, симптомы горя зависят от личностных особенностей ребенка, обстоятельств, связанных со смертью, и многого другого.

Подростки овладевают абстрактным мышлением и способностью рассматривать гипотетические возможности. Они разделяют концепцию взрослых о смерти как универсальном и неизбежном процессе, которым заканчивается жизнь.

Способность к отвлеченному мышлению позволяет подростку принять мысль о собственной смерти. В то же время, чтобы преодолеть тревогу, вызываемую этими мыслями в реальности, он использует отрицание такой возможности. Взрослые должны пытаться смягчать это беспокойство.

Сталкиваясь с мыслью о собственной кончине, подросток понимает, что не все жизненные планы будут осуществлены, что ведет к серьезному стрессу.

В переходном возрасте познавательные процессы практически соответствуют таковым у взрослых, но их использование затрудняется переживанием интенсивных телесных изменений. К смерти относятся или как к философской проблеме жизни, или как к вероятности, которая требует остерегаться факторов риска.

Но у некоторых подростков еще сохраняется детское представление об обратимости смерти. Самоубийство подростку представляется возмездием, но одновременно и обратимым явлением. Он думает, что сможет наблюдать и радоваться печали своих родителей, которые будут терзаться, что плохо с ним обращались.

Как помочь детям?

Многие психологи сходятся во мнении, что смерть домашнего питомца служит ролевой моделью для переживания последующих потерь. Гибель животного обычно является первым жизненным опытом человека при столкновении с потерей, к которому он будет обращаться вновь и вновь в течение всей жизни.

Успешное переживание покажет ребенку, что и другие потери, пусть очень болезненные, можно пережить. Дети часто спрашивают о причине смерти животного, своей ответственности за его смерть и интересуются, увидят ли они своего любимца снова.

Специалисты советуют отвечать на эти вопросы честно и прямо, на понятном детям языке. Давая объяснения, вы должны быть уверены в них. Очень важно в это время поощрять вопросы и, искренне сочувствуя, отвечать напрямую.

Ответы должны соответствовать обстоятельствам, но главным в них должна быть мысль о том, что несчастливые события случаются, несмотря на всю нашу любовь и заботу. Есть множество вещей, над которыми мы не властны.

Психологи предостерегают, некоторые объяснения могут усугубить имеющиеся психологические проблемы. Например, известие о том, что питомец убежал навсегда, может активизировать у ребенка мысли об отвержении и покинутости. А объяснение, что животное заснуло, может стать причиной различных расстройств сна.

Если сказать, что питомцу здесь не нравится, и он ушел, то можно спровоцировать возникновение чувства вины и снизить самооценку.

Сообщение, что домашний любимец заболел и умер, без объяснения, что не все больные обязательно умирают, может вызвать сильную боязнь заболеть, а любое заболевание будет расцениваться как смертельное.

Детям до 5-ти лет более важна поддержка, чем сами объяснения. Однако некоторые дошкольники уже могут справиться с элементарными объяснениями, типа “заболевший питомец не может больше оставаться там, где живет.

Но мы здесь, рядом и любим тебя”. С 6-ти летнего возраста ребенку следует рассказывать как можно правдивее, что питомец умер, и об обстоятельствах, связанных со смертью.

Но не следует приводить чрезмерно много болезненных подробностей — это может вызвать ночные кошмары!

Многие взрослые стараются максимально скрыть свои переживания горя и требуют того же от детей. Всем известно такое выражение: “Мужчины не плачут” или “Большие дети не плачут”.

Однако не стоит подавлять своих чувств и, тем более, чувств вашего ребенка, ведь это прямой путь развития неврозов. Детей нужно поощрять открыто выражать свой гнев, разочарование, горе и т.д. Очень важно, чтобы ребенок понял, что печаль и грусть являются нормальными человеческими чувствами.

Родители, открыто проявляя свои чувства, помогут ребенку осознать, что горе — это естественный ответ на потерю.

В случае гибели питомца не стоит пытаться обесценить ситуацию заявлениями типа “Это всего лишь животное, мы заведем другое”. Дети могут сделать парадоксальные выводы.

Например, одна 10-ти летняя девочка считала, что родители не будут горевать, если она умрет так же внезапно, как ее собака, поскольку родители совсем не печалились после гибели животного.

Иногда родители спешат скорее завести новое животное, пытаясь отвлечь малыша от неприятных чувств.

Однако слишком быстрая замена отвергает право ребенка на оплакивание питомца и, хотя, ребенок не против завести нового любимца в будущем, он может переживать, что предал своего умершего товарища, слишком быстро позабыв его. Новый питомец не заменит утраченных взаимоотношений с прежним любимцем и, если ребенку не дают времени подготовиться, может быть отвергнут им.

Если в вашей семье случилось горе, и вы понесли утрату, главная ваша задача — заверить детей в том, что переживание горя является нормальным.

Вы должны позволить детям открыто выражать свои чувства, поощрять задаваемые ими вопросы и отвечать на них откровенно.

Поддерживая и успокаивая детей, когда те пытаются справиться с горем, родители помогают им заложить основу для того, чтобы справляться с последующими утратами в течение всей жизни.

Галина Стуканог

Источник: http://zdorovie.com/psychology/gorech-utraty/16907

Бесхитростность Бесхитростный

30.12.2014 by petr8512

Непосредственность и бесхитростность в глазах прагматика — глупость.

Автор афоризма: Шевелёв Илья

Самый бесхитростный человек, полный страсти, убеждает сильнее, чем самый красноречивый, который страсти лишен.

Автор афоризма: Ларошфуко Ф.

Для развития человеколюбия и долга, для укрепления скромных обычаев

лучше всего проявлять бесхитростность, что сохранит искренность.

Автор афоризма: Ван Би

Он был настолько хитрый, что все считали его бесхитростным.

Неизвестный автор

      Бесхитростность как качество личности – склонность проявляться в поведении, лишённом хитрости, лукавства, манипуляций, притворства и коварства; быть прямодушным, открытым и простым.

    Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес.

В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шевелятся — всё спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения.

Надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную к входу, и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком — а того нет.

Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.

— Мужик, ты чё тут делаешь? — спросил угрюмый санитар. — Да вот ежика ищу, — бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал… Короче, мужика вызволила через месяц жена, которая стала удивляться, а куда же пропал благоверный.

    Бесхитростность – отсутствие двойственности, тайных намерений и недосказанности. В отличие от неё хитрость как качество личности – это способность сокрытия своего тайного намерения посредством манипуляций с реальной информацией о действительном состоянии фактов и обстоятельств.

Советую почитать:  Безотказность Безотказный

    Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.- Сам отдашь золото или нам искать?- Я человек честный, бесхитростный. Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк.- Нам открыть или сам?- Открывайте.

Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.- Нам отвинчивать или — Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.

— Что это?- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

    Бесхитростность из-за своей чрезмерной доверчивости является находкой для мошенников и жуликов. Лошистость бьёт из неё фонтаном. Как тут удержаться, чтобы не обмануть лоха – смесь бесхитростности и простодушия? Без лоха и жизнь плоха.

    Паренек, слывший в деревне бесхитростным простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.

— Если вы мне дадите доллар, я его облизну, — бесхитростно сказал парнишка. Кузнец вытащил доллар и отдал его мальчику.

Тот, ни слова не говоря, взял доллар, лизнул его, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

     Бесхитростность проста, как пять копеек. Она никогда ничего не замышляет плохого, ни вкладывает в свои слова двойной смысл, она чужда хитрости, коварства, лжи или обмана, притворства и вероломства.

    О, святая простота! С латинского: О sancta simplicitas! [о санкта симплицитас]. Легенда приписывает эти слова Яну Гусу (1371 — 1415), вождю чешского национального освободительного движения.

Приговоренный церковным собором как еретик к сожжению, он, как принято считать, произнес эти слова, уже стоя на костре, когда увидел, как некая старушка в порыве религиозного рвения бросила в огонь, принесенный ею хворост.

     Однако историки, изучавшие свидетельства очевидцев смерти Яна Гуса, никаких подтверждений этой легенде не нашли. На самом деле это выражение гораздо старше. Оно впервые прозвучало еще в IV в.

как сообщает церковный писатель Тураний Руфин (ок. .

   345—410) в своем продолжении «Истории церкви» Евсевия, слова «святая простота» были произнесены одним из богословов на Первом Никейском соборе в 325 г.

Советую почитать:  Безотрадность Безотрадный

    Бесхитростность чужда корысти и злобе. На вопрос в темной подворотне: «Закурить есть? » она бесхитростно отвечает, что тренер по карате запретил ей курить…

    Она: — Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?  Он, бесхитростно: — Ну… как будто ты упала с лестницы.

    Отец говорит пятилетнему сыну: — Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата – рубль дам. А сам с матерью решил поласкаться. — Идет солдат! — кричит сынишка.

— Молодец,- отвечает отец,- рубль заработал, смотри еще. — Папа, еще идет солдат! — Молодец! Уже два рубля заработал.

Через некоторое время сынишка бесхитростно говорит: — Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон целая рота солдат идет.

    Рассказывает один парень: — Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренек такой бесхитростный, Лехой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами.

В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью.

И вот, после приветствия спрашиваю я его: — Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?  На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:
— Ага, пашу… не покладая рук!

    Бывает, чем бесхитростнее позиционирует себя человек, тем подозрительнее и настороженней к нему относятся окружающие, изучают его, словно под микроскопом, оправдывая свои действия тем, что чёрт скрывается в деталях. За бесхитростностью зачастую торчат уши беса.

    Наполеон Бонапарт, пытавшийся заверить меня в своей бесхитростности, на самом деле оказался хитрым бесом … Александр Первый

   Пуще всего бойтесь государей, прикидывающихся бесхитростностыми. Это бесы …

Советую почитать:  Беззубость Беззубый

  Николо Макиавелли

     Только святая простота может поверить в бесхитростность cбесившихся политиканов.

 Валерия Новодворская

   Поверивший в святую простоту инквизиции, хуже вора. Джордано Бруно

Источник: https://podskazki.info/besxitrostnost/

Внутренний ребенок

«Внутренний Ребенок» является:

Маленьким ребенком, которым были Вы, кто желал, чтобе его/ее лелеяли, заботились о нем/ней и любили. Этот ребенок все еще живет в Вас-взрослом. Свободным духом и эльфом, которого Вы приручили и которым управляли, и все же он живет в Вас.

Эмоциональным и чувствительным Вами, которым Вы управляли и которого заставляли молчать — тот, кто все еще живет в Вас. Творческим, воображающим и артистическим Вами, который формовался, структурировался и организовывался; то, кто все еще живет в вас и ему/ей нужно осовобождение.

Обиженным, которому причиняли боль, которым пренебрегали, разбитым, злоупотребленным и игнорируемым Вами, которого Вы маскировали, скрывали ото всех и чье существование отрицали. Этот ребенок — всегда невидим, он заставляет Вас беспокоиться, волноваться и бояться плохого обращения.

Любящим забавы, счастливым, фривольным, радостным, юмористичным Вами, когда Вы были молоды и бесхитростны; тот человек, которого Вы заменили сложным, зрелым, серьезным, ориентированным на выполнение задач поведением. Детством, которое Вы потеряли или забыли; все же оно все еще с Вами, живя в вашем подсознании.

Человеком, который знает, как забавляться и играть ради игры; кто может помочь Вам предотвращать истощение и управлять напряжением в вашей жизни. Человеком, которым Вы могли бы быть, как взрослый, если бы Вы стали легче, отпустили вашу серьезность, преодолели ваши опасения и приняли гибкость и изменения вашей жизни.

Человеком в Вас, который нуждается в исцелении, поддержке и ободрении с помощью разнообразных Инструментов для совладания. Благодаря им Вы можете обрести новую жизнь, здоровье, и шанс на личностный рост.

Как «Внутренний Ребенок» попал туда?

«Внутренний Ребенок»:

Живет в каждом взрослом человеке. Живет в каждом взрослом, потому что он/она находится в памяти мозга. Существует в памяти или подсознании, потому что каждый из нас имеет острые воспоминания о нашем прошлом, которые формируют нашу мотивацию и драйв к будущему.

Существует, потому что, когда мы приобрели определенные особенности и образцы поведения, чтобы справиться с нашей дисфункциональной окружающей средой, мы маскировали, скрывали или забывали «реального» внутреннего ребенка, которым мы были. Возвращается ко многим из нас в наших снах или мечтах.

Мы можем ясно изобразить то, на что похож маленький ребенок и как ребенок чувствует и действует. Является человеком, которым мы управляли, подавляли и скрывали, чтобы выжить в мире напряжения. Так как это подавлялось, мы сохранили его/ее в нашем подсознании.

Это связь, которую мы имеем с нашим духовным бытием, потому что это находится в царстве духа, а не в царстве сознательного поведения. Является компонентом нашей системы ценностей и верований, однако, мы не сознаем его влияние на наши решения.

Существует, потому что, когда мы были переполнены чувством вины, когда мы были детьми, мы забрались в самих себя, чтобы избежать чувств того, что мы не «достаточно хороши.

» Существует, потому что, когда мы были маленькими, наши семейные правила требовали, чтобы мы создавали вид счастливой, здоровой семьи, даже если наша семья не была таковой. Таким образом мы подавляли нашего маленького ребенка, чтобы казаться более ответственными, серьезными и ориентированными на достижение.

Чем является незавершенное дело «Внутреннего Ребенка»?

Из-за взросления в дисфункциональной семье, наша эмоциональная зрелость зачахла. «Внутренний Ребенок» не смог повзрослеть, потому что мы:

Росли слишком быстро. Стали маленькими взрослыми: маленькими «мамами» и «папами.» Были либо черезчур ответственными либо трудягами. Были эмоционально уязвимыми. Не получали шанса расти и зреть в ходе нормальной последовательности событий.

Надели социальную «маску» или приобрели образ, скрывающий наши искренние (детские) потребности. Подавляли радость, проницательность и чувства. Все еще имеем «внутреннего ребенка», ждущего, чтобы вырасти и занять свое место.

Как «Внутренний Ребенок» возникает?

«Внутренний Ребенок» возникает:

В результате опровержения наших истинных чувств. В результате опровержения того человека, кем мы являемся. В результате упорных стараний, чтобы соответствовать ожиданиям других. В результате сдерживание наших искренних ответов, в то время как мы отвечаем по-взрослому на стресс.

Из-за опасения относительно того, что другие «узнают» о том, как мы действительно чувствуем. В результате чувства небезопасности посреди хаоса, беспорядка, или вакуума подавляемых чувств. Из-за ощущения обязательства всегда «выглядеть хорошим» и «быть хорошим».

Из-за неопытности чувствовать любимым за то, «кто Вы есть», а не за то, «что Вы делаете.» Из-за того, что Вам не дали образец для подражания того, как «наслаждаться» жизнью и «развлекаться». Из-за необходимости всегда быть «серьезным» в отношении жизни.

Из-за нехватки поддержки, чтобы расширить наши возможности видеть «потенциал» жизни. Из-за напряжения от пребывания «здесь и сейчас» так, чтобы мы могли контролировать [себя и жизнь], поэтому «стены не рушатся» вокруг нас. Из-за того, что Вам никогда не давали, или вы не могли принять, свободу «играть» и вести себя «по-ребячески.

» Из-за того, что Вам не был дан образец того, как получать удовольствие от «маленьких» вещей в жизни. Из-за навязчивого драйва, чтобы выполнить нашу «роль» в нашей семье. Из-за не признания того, что мы можем делать «выбор» в нашей жизни, чтобы сделать ее тем, чем мы хотим, чтобы она была.

Из-за того, что мы продолжаем, даже теперь, следовать нашей «навязчивой» роли/ролям вместо того, чтобы захотеть измениться и освободиться от ограничений, которые это принуждение создает для нас. Из-за того, что мы заставляем нашего «внутреннего ребенка» молчать, и охраняем нас самих, отступая за «замаскированные» барьеры.

Из-за чувства, что расти, принимать любовь других, или разделять чувства — не безопасно. В результате того, что мы учимся проводить некоторое время каждый день для удовольствия и игры.

Каковы признаки активности «Внутреннего Ребенка»?

Мы знаем, что наш «Внутренний Ребенок» является активным когда мы:

Становимся шаловливыми и забавными. Плачим над сентиментальным фильмом или телешоу. Балуем наших собственных детей. Любим играть с детскими игрушками. Любим посещать Мир Уолта Диснея [там, где он есть…]или другие тематические парки, разработанные для детей.

Ищем взрослые игрушки, чтобы поиграть. Плачем или огорчаемся, как взрослые за потери, которые мы испытали в нашем прошлом. Все еще стремимся понравиться старшим членам наших родительских семей и наших расширенных семей.

Становимся сентиментальными, рассматривая старые альбомы фотографии, домашние кинофильмы, или перечитывая книги нашего детства. Испытываем те же сильные чувства, которое мы имели, когда были детьми, когда мы разыгрываем события из нашего прошлого.

Что «Внутренний Ребенок» должен был слышать, но это ему/ей не сказали?

Когда «Внутренний Ребенок» забрался в Вас, он/она вероятно надеялись услышать:

Я люблю Тебя, я забочусь о Тебе, и я принимаю Тебя таким, как Ты есть. Я так горжусь Тобой и всем, что Ты есть. Я настолько счастлив, что Ты — мой ребенок. Ты так красив/а и привлектельна/привлекателен. Ты настолько ярка и талантлива. Ты являешся настолько артистичным и творческим. Ты — такой хороший работник.

Я сожалею, что я травмировал Тебя. Я сожалею, что я пренебрег Тобой. Я сожалею, что я забыл Тебя. Я сожалею, что я игнорировал Тебя. Я сожалею, что я считал Тебя само собой разумеющимся. Я сожалею, что я заставил Тебя расти столь быстро. Я сожалею, что я должен был положиться на Тебя так сильно.

Ты можешь доверять мне, чтобы я заботился о Тебе. Ты можете доверять мне в том, что я буду там для Тебя. Ты можете доверять мне в том, чтобы защитить Тебя от любого вреда или боли. Я получу помощь для самого себя и для семьи. Мы будем работать над тем, чтобы исцелиться вместе. Мы будем забавляться и играть вместе.

Каковы отрицательные последствия подавления «Внутреннего Ребенка»?

Когда как взрослые мы хотим подавить память, потребности, и желания «Внутреннего Ребенка», мы рискуем:

Никогда не узнать, как чувствовать себя нормально. Никогда не узнать, как играть и забавляться. Никогда не узнать, как расслабляться и управлять напряжением. Никогда не узнать, как ценить жизнь. Мы предпочитаем работать в жизни. Принимать себя слишком серьезно.

Ощущать себя виновным по тому, что Мы не «достаточно хороши,» заставляя себя работать тяжелее, чтобы быть «достаточно хорошим.» Стать трудоголиками. Не иметь нашей семейной жизни с нашими детьми. Относиться с подозрением к людям, которые наслаждаются жизнью, развлекаются и знают, как играть.

Социальной изоляцией, из-за страха связаться с другими людьми, опасаясь, что нас найдут неадекватными, ненормальными, или неподходящими.

Как Вы можете лелеять вашего «Внутреннего Ребенка»?

Вы можете сказать вашему «Внутреннему Ребенку», что это нормально:

Иметь свободу делать выбор для себя. Быть «эгоистичным» и делайте вещи, которые Ты хочешь сделать. Не торопиться с тем, чтобы сделать вещи, которые Ты хочешь сделать. Общаться только с теми людьми, с которыми Ты хочешь связываться. Принимать некоторых людей и избегать других. Дарить и принимай любовь от других. Позволять кому-то беспокоиться о Тебе.

Наслаждатья плодами твоего труда без чувств вины. Найти время, чтобы «поиграть» и «развлечься» каждый день. Не быть столь «серьезным/ой,» напряженным/ой, и несгибаемым/ой в отношении жизни. Устанавливать пределы относительно того, как Ты собираешься общаться с другими. Не всегда «служить» другим. Принять то, что другие «служат» Тебе.

Отвечать за свою жизнь и не позволять другим диктовать Тебе. Быть честным с другими о ваших мыслях и чувствах. Рисковать и переносить положительные или отрицательные последствия рисков. Делайте ошибки, посмеяться над ними и продолжить. Позволить Твоему воображению и творческому потенциалу быть освобожденным и взлететь вместе с орлами.

Плакать, огорчаться и чувствовать боль, когда Ты делишься своими чувства с другими; не подавлять их. Быть сердитым, выражать гнев, и использовать Твой гнев для некоторого решения. Принимать решения непосредственно для вас. Решать проблемы и придумывать решения, с которыми не каждый, возможно, соглашается.

Чувствовать счастье, радость, волнение, удовольствие, и волнение Твоего существования. Чувствовать себя плохо, грустным, беспокоящимся, опрокинутым и волнуемым, когда Ты делишься чувствами с другими. Любить и быть любимым тем, кого Ты лелеешь.

Будьте Вашим «Внутренним Ребенком» и для того, чтобы позволить ему/ей вырасти, примите любовь, делитесь чувствами и наслаждайтесь удовольствиями и игрой.

Некоторые шаги, с помощью которых Вы можете помочь исцелиться вашему «Внутреннему Ребенку».

Шаг 1: Чтобы идентифицировать вашего «Внутреннего Ребенка,» расслабтесь и закройте ваши глаза. Проведите тридцать минут, представляя себя ребенком трех-восьми лет.

Посмотрите на себя, как на маленького ребенка и посмотрите на то, как этот маленький ребенок реагирует на членов вашей родительской семьи.

Cмотрите, как Вы-маленький ребенок реагируете на членов вашей собственной семьи.

Наблюдайте за собой с вашими приятелями по-соседству или из школы. Заметьте, как Вы общаетесь с вашими друзьями и приятелями. Заметьте, как Вы забавляетесь, в игре и чем именно из этой игры Вы наслаждались. Наблюдайте за собой в классной комнате и заметьте, как Вы общаетесь с вашим преподавателем и как Вы реагируете на школьную обстановку.

Наконец, представьте себя в семейной обстановке.

Действительно ли Вы счастливы, фривольны, радостны, энергичны, взволнованы и наслаждаетесь жизнью? Действительно ли Вы являетесь серьезным, торжественным, без настроения, грустным, несчастным, испуганным, разочарованным, несчастным в жизни? Если Вы видите только несчастного, серьезного маленького ребенка, попробуйте вспомнить ваш последний счастливый момент, когда вы были ребенком. Это последнее воспоминание о Вас-счастливом ребенке — это «Внутренний Ребенок», который забрался в Вас, чтобы справиться с напряжением.

Шаг 2: Теперь, когда Вы идентифицировали вашего «Внутреннего Ребенка,» ответьте на следующие вопросы в вашем журнале:

a. Как Вы описали бы вашего «Внутреннего Ребенка?» b. Когда ваш «Внутренний Ребенок» забирается внутрь? Что случилось с вашим маленьким ребенком, что заставило его/ее забраться в Вас? c. Как Вы определяете, когда ваш «Внутренний Ребенок» оживает в Вас? d. Что ваш «Внутренний Ребенок» все еще должен слышать? e. Насколько сильно Вы желаете сообщить это вашему «Внутреннему Ребенку?» Один способ сделать это состоит в том, чтобы развить утверждения самоутверждения, которые будут лелеять вашего «Внутреннего Ребенка» и приводить к самоисцелению. f. Какие иррациональные взгляюы на жизнь имел ваш «Внутренний Ребенок»? g. Насколько сильно Вы желаете разобраться с этими иррациональными взглядами и заменять их реалистическими истинами? Важно иметь дело с ними теперь, таким образом ваш «Внутренний Ребенок» сможет выйти и наконец наслаждаться жизнью. h. Чем является некоторые из отрицательных последствий подавления вашего «Внутреннего Ребенка?» i. Какую роль забава играет в вашей жизни? …

Шаг 4: следующие три действия могут помочь распланировать действия вашего «Внутреннего Ребенка» и как лелеять вашего «Внутреннего Ребенка:»

1: Научиться, как наслаждаться маленькими вещами в жизни

Откройте себя, чтобы испытать радость жизни, сделав слещующие шаги:

Шаг A: Откройте ваши глаза и увидьте красоту и величество природы вокруг Вас, например, фотографируйте, рисуйте, или просто наблюдайте восходы солнца или закаты, воду, прислушивайтесь к птичьему щебету, пробуйте отличить различные звуки, разведите сад и наблюдайте за тем, как он растет.

Шаг B: Расширите ваш «сенсорный» словарь. Пробуйте испытать жизнь через все ваши чувства, используйте зрение, слух, обоняние, и осязание, чтобы исследовать и описать события в вашей жизни.

Шаг C: Исследуйте естественную окружающую среду, например, прогуляйтесь по берегу, прочувствуйте чудеса природы, прогуляйтесь по лесной тропинке, наслаждайтесь лунным светом, звездами, находите волшебство природы.

Шаг D: Начните замедляться и освобождаться. Наслаждайтесь детьми, домашними животными, ароматом пищи. Слушайте музыку, зарегистрируйтесь в клубе по интересам, наслаждайтесь человеческой стороной людей в вашей жизни, развейте ощущение юмора, найдите хобби.

2: Учитесь, как чувствовать и делиться чувствами

Шаг A: Ведите журнал, в котором Вы делаете запись вашего ежедневного диапазона чувств.

Шаг B: Записывайте в вашем журнале одно новое чувство каждый день, чтобы увеличить ваш чувственный словарь….

Шаг C: Посмотрите сентиментальное кино и хорошо поплачьте, но обратите внимание на ваши чувства. Опишите в вашем журнале, как Вы чувствовали себя во время просмотра кино и как Вы чувствовали себя, когда Вы только начали плакать.

Шаг D: Начните делать что то, чтобы произвести положительные чувства каждый день. Исследуйте мир или вашу жизнь вообще. Признайте что то хорошее об этом ежедневно. Почувствуйте положительное ощущение, произведенное этой «хорошей вещью,» добавьте это к вашему чувственному словарю в вашем журнале.

Шаг E: Напишите фэнтэзийную историю в вашем журнале, описывающую, как Вы испытываете, по крайней мере, десять различных положительных чувств.

Шаг F: Расслабьте и представьте себя испытывающим/ей положительное чувство. Наслаждайтесь тем визуализируемым чувством. Как только Вы справились с визуализируемым чувством, планируйте деятельность, чтобы сделать это ощущение реальным для Вас. Напишите о своем опыте в вашем журнале.

3: Учитесь играть

Следующие подсказки могут помочь Вам учиться играть:

Шаг A. Отпустите любое чувство вины, которое Вы можете иметь, когда вы вовлекаете себя в «игру». Пересмотрите роль «игры» в вашей жизни. Реструктурируйте вашу жизнь и включите некоторое время для игры.

Шаг B. Определите некоторые «приемлемые» игровые действия, с которыми Вы желали бы экспериментировать в следующем году.

Шаг C. Будьте непосредственны и отпустите потребность в «жесткости» в том, как Вы играете. Позвольте вашему «ребенку» проявиться во время игры и действовать, как он/она хочет.

Шаг D. Не душите ваши «искренние» реакции на «игру». Ослабьте и отпустите потребность быть «зрелым.»

Шаг E. Не волнуйтесь о вашем «общественном имидже,» если Вы ни кому не причиняете вреда. Привнесите в игру ваши самые глубокие чувства.

Шаг F. Учитесь быть вашим собственным лучшим другом.

Шаг G. Будьте шаловливым и забавляйтесь без использования искусственных стимулянтов (наркотики, алкоголь, и т.д.).

Шаг H. Отправьте ваш «ответственный взрослый ум» на каникулы. Практикуйте смотреть на жизнь с перспективой ребенка. Вообразите, как ребенок увидел бы игру. Почувствуйте удивление, волнение, воображение, притворитесь, и господства и раскройте творческий потенциал.

Шаг I. Смех является терапевтическим и существенным, если игра должна быть забавой. Учитесь хорошенько похохотать.

Шаг J. Игра требует использования фантазии. Позвольте вашей фантазии жизни появляться и расти. Используйте воображение и визуальные образы, чтобы расширить возможности и границы вашей «игры.»

Шаг K. Возьмите на себя риск и установите игровое время для вашего «внутреннего ребенка» в семейной или похожей на нее ситуации, где Вы можете играть на открытом воздухе с детьми, например, устроить потасовку с пищей, водой, … и т.д.

Шаг L. Устройте себе детскую вечеринку. Пригласите ваших друзей, чтобы они взяли их «внутренних детей» на вечеринку, где Вы будете играть в детские игры, например, прикрепите хвост на осла, музыкальные стулья, и т.д. [или в другие детские игры…]

Источник:

Survivors' Resource

Источник: http://www.transactional-analysis.ru/base/229-inner-child