Личная жизнь — психология

13 жестоких советов психолога, которые спасут вашу личную жизнь

Когда мы наконец добираемся до психолога, это значит, что советы подруг и друзей перестали помогать, и вам нужно утешение не слишком близкого человека. Обращаясь за просьбой помочь советом, как наладить отношения, мы как правило пытаемся их спасти, вернуть или заполучить любовь.

Однако при этом мы редко отдаем себе отчета в том – а нужно ли это вам, вашему психологическому комфорту? Если вы хотите, чтобы вас «погладили по голове», утешили, обманули, сказав, что все будет хорошо, надо только набраться терпения – для этого легко найти психолога с дипломом, способного выслушать и утешить.

Но, возможно, вы готовы услышать правду – правду, которая сбросит с вас оковы невроза, в который вы себя загоняете, пытаясь добиться невозможного, и вы получите психологический комфорт от жизни в мире с самим собой, без унижений и умаления вашего чувства собственной значимости.

Советы психологов, которые заставят вас взглянуть в глаза реальности и избавиться от самообмана

Вам известно, какая принципиальная разница между психологически здоровым человеком и невротиком?

Читайте: Развод: тот, кто хочет сохранить семью и стоит ли это делать?

Здоровый человек также способен испытывать душевные страдания, однако он их не придумывает, он живет реальными историями своей жизни. А вот невротик придумывает, додумывает и измышляет то, чего нет реальности. У невротика ум заходит за разум от вымышленных им самим любовных и не очень историй.

Если же в реальности ему мало пищи для страданий, для этого у него всегда под рукой найдутся душещипательные киноистории или, на худой конец, Кафка и Достоевский – для интеллектуалов. Ну и для полного комплекта не хватает утолить горе в стакане. И жалеть себя, жалеть, жалеть…

Причинами большинства женских психологических проблем является не в то, что мужчина мечты повел себя «как последний козел».

Причиной является то, что у дамы имеется невроз, и он требует своего выхода. Для такой цели нужны вполне определенные отношения и человек определенного склада – такой, который заставит ее страдать.

Если женщина захочет прекратить свои страдания – ей всего лишь нужно прекратить искать отношений с теми, кто заставляет ее чувствовать себя несчастной и неполноценной.

Психически здоровому человеку не должно хотеться вступить в брак. Здоровая психика в наше время видит благополучную жизнь в стабильных отношениях с партнером, основанных на понимании, доверии и гармоничных сексуальных отношениях.

Поэтому, чтобы обрести счастье в личной жизни, первое, что нужно сделать — это перестать хотеть выйти замуж. Иначе говоря, если вам хочется стать счастливой в браке, прежде всего вы должны перестать быть зацикленной на этой идее, ища отношений с достойным вас человеком, обесценив идею, не делая ее самоцелью.

4. Если кто-то заменяет вам собой весь мир, стало быть, у вас попросту этого своего мира нет.

Чтобы быть с кем-то (значимым), нужно самому быть кем-то (значимым). Так что избавьтесь от иллюзий, иначе долгим этот мир не будет — уж слишком он хрупок.

5. Залогом долгосрочного счастья в семейной жизни, в браке и в сексе с одним партнером является лишь одна главная составляющая — стабильная психика.

Это не то, о чем обычно твердят психологи, для счастья в браке не является основной способность к компромиссам или уступкам. Вечные уступки – это прямая дорога к врачам-кардиологам или и того хуже – к онкологам.

Причиной будет вечное подавление своего «я» и недовольство собой и отношениями – и вообще всей своей жизнью. А вот если человек имеет стабильную психику, — это гарантирует нормальную жизнь в полной гармонии с собой и с одним и тем же партнером. И любить вы будете его одного.

6. Почему мы изменяем силу любви тем количеством страдания, которые она нам приносит?

К здоровой любви без неврозов это не относится. Здоровая любовь измеряется тем, как сильно вы счастливы в отношениях.

Читайте: Музыка для снятия стресса — 10 лучших композиций

7. Вы хотите сделать своего ребенка счастливым? Тогда сделайте что-то с собой.

Только у счастливых родителей есть счастливые дети. Психованные родители никогда не имеют здоровых и счастливых детей.

Почему-то абсолютно психованные взрослые чаще всего пытаются помочь ребенку. Так что в этом случае не срабатывает совет стюардессы в самолете: «сначала наденьте маску ребенку, а потом — себе». Так что если хотите сделать хорошо вашему ребенку – позаботьтесь о здоровье своей головы.

8. Здоровый человек всегда выберет в отношениях с другим себя, а вот у невротиков все наоборот – они выбирают отношения, которые пойдут в ущерб своему «я».

Это – основа стабильных отношений.

9. Женщине никогда нет необходимости терпеть в отношениях что-то, что ей не по вкусу.

Если не хочется стать невротичкой и уничтожить свою личную жизнь – нужно сразу об этом сказать. Если мужчина не хочет меняться, его нужно бросать, не затягивая расставание.

10. Ощущение одиночества — это не когда у вас нет любви. Одиночество – это когда вы не интересны самому себе.

Причем это в 100% случаев идет из детства. Тот, кто не любит и не интересен себе, никогда не будет любить и не вызовет интереса к себе.

11. Любые отношения взрослого человека – это его и только его выбор. Никто не может вас заставить быть с кем-то, кто вас не интересует или перестал интересовать.

В жизни человека есть только один период времени, когда другие люди имеют власть над вашей жизнью – это ваше детство. Именно в детстве ребенок – заложник своих родителей и зависит от них. Остальную часть жизни, в любых отношениях — вы и только вы выбираете, с кем вам бить и как вам жить.

12. Если вы не удовлетворены тем, как мужчина себя ведет, не следует находить оправдания для его поведения.

Если мужчина вам не перезвонил, для женщины со здоровой психикой означает конец отношений. Девушка с нездоровой психикой после этого в этого мужчину влюбляется.

13. Лучшая семейная терапия, какую можно придумать, это – развод.

В семейных отношениях психолог нужен только для того, чтобы быть посредником в супружеской паре, чтобы они расстались с минимальным физическим ущербом для себя и своей психики.

Источник: https://www.obozrevatel.com/health/psychology/13-zhestokih-sovetov-psihologa-kotoryie-spasut-vashu-lichnuyu-zhizn.htm

А у вас получается совместить работу и личную жизнь? | семейная психология, психология личной жизни

Р.Ф. Хасанов

Ко мне часто обращаются люди среднего возраста с не совсем четким запросом. Они приходят и не могут четко сформулировать, что именно их привело. Вроде все есть, все нормально, но что-то не комфортно. После непродолжительного разговора они высказывают свои ощущения, у них не получается совмещать личную жизнь и работу. Большинство беспокоит именно личная жизнь, семейные отношения.

Ситуация для многих одинаковая, но вот причины и решения разные.

Совмещать работу и личную жизнь

В ритме современного мира и его возможностей, действительно, времени на все может не хватать. В таком случае, желательно принять решение, что на данный момент важнее и действовать согласно принятому решению.

Если Вы и Ваши близкие понимаете, что работа главное и какое-то время все готовы с этим мириться, то работайте себе на здоровье и семье на благо. Если же сейчас такой вариант не подходит, то необходимо выделить больше времени семье, сократив временные затраты на работу.

Как сокращать время на работу можно подробно изучить в книге Глеба Архангельского «Тайм-драйв: Как успевать жить и работать» и, применяя знания на практике, получать удовольствие от работы и личной жизни.

Вместе с этим используйте мелкие подарки, цветы, СМС, теплые слова для частой передачи своей любви близким и любимым Вам людям.

Бывает ощущение, что вторая половинка Вашей личной жизни все меньше принимает участие в Вашей совместной личной жизни. Времени не хватает. И на Ваш взгляд при желании можно найти это время, но Ваш партнер почему-то его не ищет. Прежде всего, надо понять почему.

Необходимо поговорить со своим партнером, просто и четко изложить свои мысли и выслушать конкретные предложения своего близкого человека. Возможно, Ваш партнер не задумывался над этим и после совместного разговора вы будете больше времени проводить вместе.

Может быть и другой вариант, что на какой-то короткий период времени Вашей половинке необходимо полностью погрузиться в работу. Если Вы готовы к этому, то можете поддержать и помочь любимого человека.

Не исключается и такой вариант, что во время разговора Вы можете узнать, что партнер не сильно дорожит отношениями с Вами, а ему гораздо важнее работа. При последнем варианте Вы можете принять это, либо приступить к поискам нового партнера.     

Некоторые задумываются над качеством заполнения своего времени и понимают, что есть множество ненужных дел, от которых просто необходимо отказываться. Изначально понимаем, на что тратим время сейчас и придумываем, чем мы хотим заниматься.

Для того чтобы понять на что тратим время, проводим простой учет времени, где фиксируем все события своего дня с временными периодами: сон, утренний туалет, приготовление еды, разговоры по телефону, походы по магазинам, просмотр телевизора, дорога на работу, с работы, чем занимаетесь на работе, разговоры с соседями.

… Первые несколько дней люди обычно начинают делать больше обычного, а потом расслабляются и возвращаются к привычному образу жизни. В связи с этим лучше проводить такой хронометраж не меньше месяца. И дел больше сделаете, и понимание будет, сколько времени можете потратить на личную жизнь.

К примеру Вы обнаружили, что можете потратить 36 часов на личную жизнь. Можете распределить его следующим образом: 9 часов посветить себе, 9 часов провести только с Вашей второй половинкой, 9 часов уделить любящим Вас людям, с которыми Вам хорошо, оставшиеся 9 часов оставить на домашние дела совместные с Вашими близкими.

Ну как понравилась мысль? Если да, поделитесь знаниями со своей половинкой и приступайте наполнять свою жизнь качественным временем.     

Иногда могут возникнуть моменты в жизни человека, когда и работа нормальная и личная жизнь есть, но не так как-то все идет. Не меняет человек ничего в своей жизни. На работе в основном время высиживает, да и дома его просто проводит, не желая, а,  иногда не умея, внести яркие краски в свою жизнь и жизнь своих любимых.     

Бывают и такие ситуации, когда человек, придя на консультацию, говорит, что все вроде хорошо и на работу и на личную жизнь времени хватает, но что-то не так. Нет радости от работы.

Тогда разбираемся, что надо, чтобы работа радовала, какой она должна быть. Если радости нет от личной жизни, думаем, что в наших силах поменять, а где и лучшую половинку о помощи попросить.

И, безусловно, улучшаем эмоциональный фон в семье и на работе – добавляем драйва, смеха, улыбок, комплименты, благодарность, любовь!  

Совмещение работы и личной жизни нормальный процесс. Не стоит забывать об отличии подходов мужчины и женщины. Для мужчины, когда он полон сил и энергии, важно реализоваться именно в работе. Работа важнее для него, чем личная жизнь. Женщине же зачастую наоборот, важнее личная жизнь. Женщина реализуется в семье, любви, отношениях.

Это не значит, что реализация на этом завершается. Большинство современных людей ценят семейные отношения. Мужчины делают в семье свой мир, устанавливают свои порядки, выстраивают отношения, как считают правильным. Многим мужчинам это действительно нравится. Они говорят: «Это моя женщина, мои дети!».

Такой мужчина относится к ним со всей любовью и нежностью, если его женщина принимает, что работа для мужчины занимает одно из главных мест. Когда женщина уважает его дела, она становится самой дорогой для него женщиной.

Но когда женщина позволяет себе повышать голос на мужчину, обвиняя его, что он не занимается детьми, семьей, что он думает только о работе, скорее всего он будет искать более понимающую женщину.

Наведя порядок на работе, мужчина достигает момента, когда многие процессы не требуют от него уже столько времени, а это время отводится семье, детям, собственному здоровью. Когда мужчина смог навести порядок на работе, ему легче навести порядок в семье, так как правила здесь одинаковые.  

Считаю необходимым затронуть еще один момент. Многие привыкли считать, что дома мы отдыхаем, можем позволить себе полностью расслабиться. Для мужчины эти мысли позволительны. Для женщины дом – это её самая главная работа.

Читайте также:  Исследовательская мастерская - психология

Она может отдыхать, проводя время на работе, прогуливаясь по магазинам, посещая выставки и музеи, но придя домой, она должна быть максимально внимательна, ответственна, заботлива, и всё в таком роде.

Женщина обязана заботиться о себе, о своём хорошем настроении… Главная работа женщины? — быть солнышком, в первую очередь, быть радостью; и эта работа должна быть для женщины любимой работой, а не чем-то тягомотным: радовать всех, воодушевлять мужа, быть любимой мамой для детей.

Источник: http://zabolel.info/psychology/u-vas-poluchaetsya-sovmestit-rabotu-i-lichnuyu-zhizn

Почему психологи часто несчастливы в личной жизни?

Ни в одной профессии вы не встретите больше  «сапожников без сапог», чем в психологии. Почему так происходит? Почему так много специалистов по отношениям не в состоянии сами создать счастливые отношения, справиться со своими «тараканами»? И можно ли доверять такому специалисту свою жизнь? Давайте попробуем разобраться.

Психологи – особенные люди

При поступлении на факультет психологии меня спросили, зачем мне это надо. Я ответила, что хочу помогать людям стать счастливее. И в ответ увидела поднятые в удивлении брови. Оказалось, что я – первая за все время такая. Которая хочет помогать.

Все остальные на этот вопрос отвечали: хочу разобраться в собственных проблемах. Понимаете? В психологи идут люди изначально травмированные. Ведь человек, не получивший травмы, довольный жизнью, скорее всего, не полезет разбираться в тонкостях душевной организации.

Будет просто — жить и радоваться.

А вот когда у человека проблемы, тогда он начинает искать причины и средства их решить. Так что обывательское мнение о том, что «все психологи – сами психи» — имеет под собой почву. Не психи, конечно.

Но невротики. Почти поголовно. Я, кстати, тоже была невротиком. Просто пришла на факультет психологии уже после того, как справилась с основными травмами.

Считала, что не имею права учить других, если у самой нет счастья.

И до сих пор так считаю.

Разумеется, психолог тоже человек. И он не может быть ни святым, ни идеалом. У него могут быть проблемы. Но хотя бы с одной областью своей жизни он должен справиться перед тем, как помогать другим. Иначе грош цена его знаниям.

Психологи в семьях

Психолог в семье – горе семьи.) Это вам только кажется, что здорово, когда в семье есть такой специалист. На самом деле, это тяжелое испытание. Как для самого психолога, так и для домашних.

Во-первых, все родственники начинают требовать консультации. Считая это чем-то само собой разумеющимся – что человек вынужден работать и в будни, и праздники. Психолог – это не профессия, это карма). Это, как вы понимаете, сильно утомляет. Ведь психологи – люди. Им тоже хочется иногда просто расслабиться. Но такой возможности семья часто не дает. К семье добавьте еще  друзей.

Во-вторых, если психолог вышел из себя, поступил некрасиво, эмоционально и т.д., ему это тут же вменяется в вину – произносится сакраментальная фраза «ты ж психолог!». То есть, у психолога нет права на ошибку.

В-третьих, сами психологи, сами часто путают работу и семью. И разбирают по косточкам, подвергают анализу поведение  близких, пытаясь им помочь. Семья, особенно дети, от этой помощи не знают куда деться. Мужчины часто просто сбегают от психологов к тем, кто «попроще». Согласитесь, трудно жить с человеком, который разбирает твою душу на атомы каждый день.

В общем, с личным счастьем у психологов  часто бывает туго.

Сапожник без сапог

Может ли несчастный человек научить вас счастью? Да будь он хоть семи пядей во лбу. Хоть трижды доктором наук. Если он не сумел наладить свою жизнь – это плохой психолог. Он будет проецировать свои неврозы на клиентов. И счастья у клиентов от этого не прибавится.

Вы ведь не пойдете учиться английскому языку к учителю, который только в теории знает язык, а говорить не умеет.

На Западе есть правило – к работе допускают  того специалиста, который сам прошел определенное количество часов психотерапии. У нас не так. Но даже если было бы так, это все равно не гарантия, что психолог справился со своим неврозом и не станет переносить его на вас.

Выбирая специалиста, внимательно изучите его досье. Благо, сейчас есть соцсети. В них человек, как на ладони.

Если вы хотите наладить отношения в семье, проверьте, все ли в порядке с личной жизнью у вашего психолога.

Если он учит, как наладить отношения с финансами, проверьте, как он живет? В достатке ли? Сколько стоит его консультация? У успешных специалистов не бывает дешевых прайсов. Они ценят свое время. Если вы видите, что человек предлагает «избавиться от денежно-эмоциональных блоков», и при этом его время стоит 500 рублей в час, подумайте еще раз.

Повышает самооценку – должен быть уверен в себе.

Отношению с детьми – должен иметь хотя бы одного ребенка.

Вы можете напрямую написать специалисту и задать ему вопрос о его личной жизни. Если вы не получили ответа, или получили уклончивый, это явный признак того, что у специалиста не все в порядке с интересующей вас темой. А, значит, вам не по пути.

Ищите счастливого психолога! И будете счастливы.

А вы что думаете по этому поводу? Оставляйте комментарии под статьей.

С любовью, Глория Мур

Источник: http://gloria-mur.ru/pochemu-psihologi-chasto-neschastlivyi-v-lichnoy-zhizni/

Причины краха личной жизни

— Максимова АннаВиолетта ВиноградоваПсихология — 20 декабря 2015 в 16:46Почему же одни девушки без проблем выстраивают счастливые отношения, а другим всё время «не везёт»? Почему у одних парней нет отбоя от поклонниц, а другие никак не могут добиться взаимности всего одной дамы? И дело тут даже не во внешности. Красавица может прозябать одна, тогда как у иной не-красотки муж каждую неделю дарит букет цветов. Одна вышла один раз замуж — и на всю жизнь, другая — в очередном разводе. Почему так складывается? В чём разница между успехом и крахом в личной жизни и что способствует краху?    Существуют следующие причины, почему не удаётся построить счастливые, гармоничные отношения:

1) Родовой сценарий/родовая программа. Ребёнок с самого рождения копирует поведение родителей. Если у родителей был  негативный  опыт построение отношений в семье, у ребёнка идёт наслоение негативных поведенческих программ. К чему могут привести родовые негативные программы? Это могут быть: череда разводов, скандалы в семье, побои, измены, проблемы с алкоголем, азартными играми т.д.. Что же это за программы? Скажем, программа «Я сильная женщина, я справлюсь со всем сама». Чем чревата такая программа у женщины?

Это либо череда разводов, либо совместная жизнь с инфантильным, слабым мужчиной, алкоголиком, игроманом, альфонсом. Есть большая доля вероятности, что у матери-одиночки дети также не смогут построить здоровые семейные отношения.

Дети из семей алкоголиков во взрослой жизни также могут иметь проблемы с алкоголем или же быть созависимыми, будут жить вместе с алкоголиком и всю свою жизнь его спасать от зависимости.   То есть родовой сценарий – это событийная, сюжетная линия жизни.

А родовая программа – это тот комплекс внутренних глубинных убеждений и верований, которые претворяют родовой сценарий в жизнь. Первое, что мы делаем – это смотрим, как жизнь складывалась у родителей. Если родители любили друг друга, уважали и ценили жили и живут до сих пор вместе – то проблем нет.

Если родители не были счастливы вместе, значит, ищем параллели между тем, как складывается ваша личная жизнь и как складывалась личная жизнь родителей.

2) Собственный негативный опыт.

Даже если с семьёй повезло и вы с детства слышали и видели, как мама и папа любят друг друга, то могли сами получить первый неудачный опыт (например, первая любовь была безответной или с тяжёлым расставанием), а далее этот опыт начал дублироваться.

 То есть дело уже в тех отношениях, которые мы пытались выстроить сами. И эти отношения принесли боль и разочарование. Это могут быть несложившиеся отношения с первым мужчиной. Травматичный первый опыт половой жизни (особенно изнасилование). Или в отношениях произошла измена или череда измен. И тогда мы свои страхи перед отношениями с одним мужчиной, с которым не сложилось, переносим на всех остальных мужчин. Любой неудачный опыт необходимо прорабатывать, избавляться от него, это лишний груз в нашей жизни, который не позволит выстроить благополучные отношения в будущем.

3) Ложные, ограничивающие убеждения: «все изменяют», «мужики — козлы», «я одна пашу, а на мне ездят», «одной проще» и т.д.  Ограничивающие убеждения – это такие убеждения, которые противоречат вашему стремлению вступить в отношения, при которых возникает внутренний конфликт между желанием создать счастливую личную жизнь и внутренним убеждением на этот счёт.

Например, такое вот убеждение «Все пары рано или поздно распадаются, статистика разводов – высока, нет никаких гарантий, что мой брак – исключение». Если кратко «Все разводятся». Это убеждение могло сформироваться в результате семейной истории (если мама с папой разводились), или от наблюдений за подругами, или даже просто при просмотре телевизора, телепередач, фильмов, сериалов.

Но как правило, корни таких убеждений – в детстве.

  4) Страхи.   Страх потерять самостоятельность, страх не состояться как жена, страх потерять себя в браке, раствориться в отношениях, страх рожать детей, страх быть брошенной, покинутой, страх измены, страх перед крахом отношений, и прочие страхи.

Страх является первопричиной ограничивающих убеждений, из страхов и появляются убеждения.

5) Скрытые выгоды. Существуют также скрытые, часто неосознаваемые, выгоды своего холостого положения (вторичная выгода):

— не нужно рано вставать, чтобы приготовить завтрак мужу; — не нужно ни перед кем отчитываться, жить для себя; — неограниченные встречи с подружками; — куда хочу, туда и иду, что хочу, то и делаю; — не нужно заниматься готовкой, стирками, глажками, уборками (всё это делается только для себя); — масса свободного времени для своих хобби, увлечений; — распорядок дня планировать только для себя; — можно ходить на свидания, принимать ухаживания мужчин, флиртовать, кокетничать; — можно раскидывать вещи, устраивать лёгкий «творческий» беспорядок. Попробуйте проанализировать для себя, что вы потеряете, если будете устраивать личную жизнь? Чего вы лишитесь?

6) Низкая энергетика.   Тухлый взгляд, усталая походка, омертвевшее лицо не очень способствуют появлению интереса и симпатии к вам со стороны противоположного пола.

Эмоциональное выгорание от работы, хроническая усталость. Это может быть элементарный авитоминоз, это может быть депрессия, когда внутренний заряд приближается к нулю.

Взгляд должен гореть, походка — летящая, улыбка — чарующая!

7) Отсутствие правильно сформулированной цели. Зачем вам мужчина? Чтобы помог разрешить ваши финансовые проблемы? Чтобы решить жилищный вопрос? Чтобы кто-то любил и заботился? Чтобы родить ребёнка?

Подобные установки не способствуют устройству счастливой семейной жизни. Неверная мотивация — это первая трещина в фундаменте отношений. Когда женщина не знает зачем ей мужчина, ей очень сложно найти подходящего мужчину. Когда не представляет, какие функции и задачи должен выполнять мужчина в отношениях. Когда женщина не знает, зачем и для чего мужчина нужен, как она хочет чувствовать себя в отношениях, она неизбежно будет разочаровываться в каждом очередном своём партнёре.

8) Нежелание отпустить старые, изжившие себя отношения. Именно нежелание, а не невозможность! Отношения, которые ни к чему не ведут, нужно прекращать. Если место занято, то чему-то новому появится в вашей жизни будет очень сложно. Сюда же можно отнести безответную любовь, многолетнюю верность женатому мужчине. Для того, чтобы впустить в свою жизнь новую любовь — для неё нужно освободить место.

9) Неуверенность в себе, низкая самооценка. Отсутствие уважения к самой себе, к своей жизни, к своему телу, к своим желаниям, нелюбовь к себе. Часто от клиенток я слышу фразу, наподобие: «Сначала я хочу встретить мужчину, который полюбит меня, тогда и я, через его любовь, научусь ценить себя». Но так не бывает, увы, это не работает.

Неуверенная в себе женщина привлечёт в свою жизнь такого же неуверенного в себе мужчину! Подобное притягивает подобное. И даже если внешне такой мужчина будет казаться харизматичным, но внутри у него будет точно такая же пустота.

Свою неуверенность в себе он будет компенсировать за счёт своей партнёрши — унижениями, оскорблениями, втаптыванием в грязь своей женщины, понижая её самооценку до уровня плинтуса.

Читайте также:  Гиперсексуальность - психология

Слабые люди поднимают свою самооценку искусственно — за счёт принижения других.

  10) Комплекс вины. Вина перед родителями за то, что придётся их покинуть, придётся реже с ними видеться. Вина перед ребёнком от первого брака за то, что «изменила папе», за то, что теперь придётся уделять ребёнку меньше времени и внимания. Или чувство вины за что угодно, за какие-либо свои проступки, ошибки в прошлом.

А отсутствие личной жизни — как самонаказание. Своя собственная штрафная санкция, выданная самой себе.   Очень редко бывает так, что неудачи в личной жизни идут из-за какой-либо одной причины. Как правило, это целый комплекс причин, которые тянутся шлейфом, одна за другой. Подумайте, что вам мешает построить счастливые отношения с партнёром? Увидеть причину, корень проблемы — уже пройти половину пути к её решению.0 7094 0

Источник: http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/6313-priciny-kraha-licnoj-zizni

Личная жизнь

Бывает так, что вы, вроде бы, человек открытый и веселый, но близких подруг у вас нет. Переезд, смена работы и семейного положения часто заставляют нас задавать себе вопрос: «Где найти подругу?». Психолог и специалист по межличностным отношениям Надежда Федосеева считает, что для взрослой горожанки вполне нормально

Формула женского счастья довольно проста. Стоп, не надо клише про «милого рядом» и ведро шоколадного мороженого вдогонку. Кое-кому из тех , кто продает товары и предоставляет услуги действительно выгодно, чтобы ты считала себя ущербной без милого, если он не рядом и вообще закупала по этому поводу шоколад тоннами и новые кофточки,

Как заставить девушку заниматься спортом? Этим вопросом задаются очень многие парни. Действительно, мужчинам часто бывает непонятно, как можно питаться только невкусными продуктами, постоянно обсуждать диеты, устраивать разгрузочные дни и при этом быть в плохой форме. По статистике, большинство мужчин в возрасте от 25 до 50 лет уверены,

Скажите, сколько раз вы начинали путь к новой жизни с понедельника? Лично я только на диету садилась, и курить бросала раз триста как минимум. В итоге, получилось и то и другое, но вот начать с понедельника не выходило ни разу. Кушать ведром я перестала, как сейчас помню, во вторник вечером,

Советы полным женщинам дают все от специалистов-диетологов до магов и волшебников. Хотелось бы помочь женщинам, которые страдают полнотой или, по – крайней мере, думают, что излишне полны. Во-первых, есть мужчины, которым нравятся полные женщины. Во-вторых, если Вам самой мешают лишние килограммы, то следует выполнить ряд комплексных мероприятий.

Почему я боюсь отношений? Большинство людей уверено, что это – типично мужской вопрос. Выдерни любого парня из толпы, и он скажет что-то вроде «Таких женщин и девушек в природе не бывает, цель этих созданий – повеситься на шею представителю сильного пола и «заотношать» его этими своими отношениями до состояния легкого безумия».

Ревность характеризуется, прежде всего, сильными и плохо контролируемыми эмоциями. Причем, очень часто женщины ревнуют мужчину к его матери, работе, увлечениям и даже детям. В принципе, то же можно сказать и о мужчинах.

Общество резко негативно относится к людям, которые имеют возможность иметь детей, но выбирают «свободу от них». Причем, речь идет именно об идеологических противниках деторождения,

Театр – это искусство, фальшь, моделированные чувства, притворство и т.д. Мы все хоть раз были в театре и смотрели спектакли и поражались талантом актеров, даже не подозревая, что в жизни

Ощущение стабильности – это неплохо. Со временем люди притираются и у каждого формируются привычки. Одно дело, когда ваш близкий человек ценит, что вы для него делаете, а другое – когда садится на шею.

Источник: http://www.psychology-21.ru/category/lichnaya-zhizn

«Ты же психолог!» или Чем жизнь психолога отличается от жизни обычных людей

Мне иногда кажется, что общество «не психологов» воспринимает нас, психологов, некими биороботами без чувств, эмоций, с идеальными семьями, в которых идеальные отношения, простите за тавтологию, но без нее никак. Буду говорить за себя, не имею права разглагольствовать от имени всех моих коллег, да и люди все разные.

Меня фраза «Ты же психолог», сказанная в мой адрес, порой вводит в ступор.

Хочется ответить: «И что из этого, собственно! Да, я имею психологическое образование, и меня вдохновляет все, что связанно с разбором личности, с подсознанием и эмоциями людей.

Как хирурга, который испытывает интерес и азарт, разглядывая открытые внутренности человека на операционном столе.

Да, я люблю искать ответы в боли души и мыслях других людей, видеть, открытые для меня, внутренние состояния».

Но это совершенно не значит, что получив психологическое образования, я вдруг лишилась простых человеческих чувств.

Раскрою вам секрет – я так же иногда страдаю от внутреннего неудовлетворения чем-либо или грущу, загоняя себя в небольшую депрессию. А бывает, ссорюсь с родными и чувствую себя виноватой, или ругаюсь с дочерью, а потом иду просить у нее прощение.

Иногда не нахожу общий язык с мужем и родителями, порой откровенно бесят друзья или я сама. Бывает, устаю искать ответы и чувствую безысходность, или чего-то сильно боюсь. Это и есть жизнь.

Каждый день испытывать огромный спектр чувств, находить их в себе и проживать по полной. Быть живым человеком!

Так вот, чем жизнь психолога тогда отличается от жизни людей, не имеющих официального психологического образования? Да ничем, друзья!

Иногда хочется сказать: «Мы такие же люди как и вы».

Мы умеем плакать, кричать, депрессировать, валяться утром в апатии, хотеть кого-то прибить в момент злости, радоваться как сумасшедшие. Мы не знаем стопроцентных ответов, почему у вас вот так сложилось в жизни и связанно ли это с вашей ссорой с мамой в пятилетнем возрасте. Мы не ставим диагнозы, только посмотрев вам в глаза, и не особо хочется порой, кстати.

Жаль, что люди, говоря мне фразу «Ну ты же психолог, разберись с этим», даже и не подозревают, что и мне бывает дико страшно разбираться с чем-то, особенно в своей личной жизни. А слышать ее от близких людей, вдвойне тяжело.

Еще нам совершено нельзя ошибаться.

Все! Один раз ошибся, и в твой адрес летит другая поражающая меня фраза: «Какой ты тогда психолог, если и этого не можешь».

Интересно, а что в понимании людей мы, психологи, должны уметь?

Жаль, что еще летать не умеем, как супергерои, тогда бы точно оправдывали все ожидания и надежды народа!

Шучу, конечно, но, порой, друзья, бывает не до шуток.

Знаете, ведь, нам бывает намного страшнее, чем вам, людям, не имеющим такого отношения к психологии. Потому что мы, делая поступок, видим последствия наперед. Мы практически точно знаем, к чему он может привести, так уж устроено наше восприятие.

Я, по крайней мере, живу в постоянном состоянии анализа всего происходящего в жизни, такая профессиональная привычка.

И даже если совершаю какую-то ошибку, говорю что-то в сердцах или поступаю не так, как, возможно, поступил бы психолог, автоматически просчитываю последствия и получаю двойную дозу чувства вины.

Расслабиться и просто махнуть рукой на происходящее нет возможности у психолога, потому что мы знаем, к чему это приведет. Единственное, спасибо моему второму образованию и коллегам за то, что научили меня качественно работать с собой в такие моменты и быстро приходить в норму!

Вот это мы умеем мастерски!

К чему я решила написать эту статью? Наверное, накипело. На днях в очередной раз услышала фразу «Ты же психолог, расскажи тогда, от чего вот это бывает».

Интересно, если к хирургу подойти и сказать: «Слушай, ты же хирург, скажи, отчего у меня сейчас в правом боку кольнуло», что он ответит?

Иногда, слыша обращение ко мне, которое начинается со слов «Ты же психолог», вдруг вспоминаю, что я и правда психолог, и спокойно ухожу, переставая доказывать себе и другим саму возможность принадлежать к этой великой профессии. Просто вспоминаю, что никому ничего не должна.

Да, дорогие друзья, я психолог, и это дает мне множество преимуществ, но я и человек: обычный, живой, со своей, порой, непростой жизнью и решениями в ней.

Единственная просьба – будьте немного снисходительнее к нам, психологам. Да, мы многое можем, но не все!

Нет всемогущих людей, даже среди гуру психологии, поверьте, они тоже простые люди!

Давайте будем уважительно относиться к жизни и чувствам друг друга, не накладывая сверхбольших ожиданий и не разрушая отношения, из-за якобы разочарования от несоответствия своим представлениям о ком-то. Надеюсь, не запутала вас!

Удачи и гармоничных отношений с самим собой.

Автор Ирина Зацепина

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Источник: https://psychologies.today/ty-zhe-psixolog-ili-chem-zhizn-psixologa-otlichaetsya-ot-zhizni-obychnyx-lyudej/

Психология и личная жизнь. Стать Венерой и Аполлоном просто

 /  30 мая 2009 года  /  Здоровый дух  /  Марк Тайкер

В чем заключается человеческое счастье? В достатке? Да, в достатке. Но вот достаток должен быть не только материальный. Для ощущения счастья нам необходим достаток востребованности и душевного тепла.

Только чувствуя себя привлекательными для противоположного пола, мы испытываем комфорт от осознания того, что имеем право на счастливую личную и семейную жизнь.

Как достичь этого? Как стать востребованным для тех людей, среди которых ходит наша вторая половинка? Об этом данный материал.

Современные стандарты и восприятие

Современная индустрия глянца и гламура эксплуатирует наши комплексы и желания. Мы же с удовольствие попадаем на их удочку, заглатываем наживку и становимся вечными заложниками кремов от морщин, поясов для похудания, таблеток для омоложения и прочих чудо-товаров.

Стоит ли стремиться быть похожим на тот образ, который настойчиво нам предлагается для реализации людьми, стремящимися получить максимальную прибыль от продажи товаров, якобы приближающих нас к идеалу? Это предстоит решить каждому человеку самостоятельно.

Но вот ряд советов, которые помогут разобраться в проблеме, мы все-таки дадим.

В первую очередь необходимо понять, что идеального ничего на свете не существует. Так же не существует идеального женского и мужского образа. Для каждого пола есть свои характерные черты, которые помогают людям быть сексуально привлекательными.

Если полностью отказаться от стереотипов, которые нам навязывает современное телевидение и пресса, то на практике окажется, что наиболее привлекательными для мужчин являются женщины с нормальными физиологическими формами, а не манекены с накаченными силиконом грудями и губами.

Женщин привлекают не женоподобные существа с маникюром и лакированными прическами, а нормальные мужчины с умеренно развитой мускулатурой и способные к выполнению физического труда.

Спущенные до колен джинсы, неестественная худоба и жеманные манеры – все это пользуется популярностью только в ночных клубах, куда приходят за своей порцией гламура зависящие от него нимфетки.

Но, тем не менее, именно такие образы идеальных мужчины и женщины нам активно навязываются. Самое страшное, что пропаганда настолько мощная, что большинство людей начинает страдать комплексом неполноценности в результате невозможности достижения желаемого экранного гламурного образа.

Анатомия наших комплексов

Для того чтобы раз и навсегда избавиться от комплексов относительно своей внешности, необходимо понять их природу. Анатомия наших представлений о том, какой должна быть внешность, начинает формироваться в детстве и окончательно складывается к возрасту половой зрелости.

Происходит этот процесс под влиянием внешних факторов. Что-то мы видим на страницах модных журналов, примеряем на себя. Потом оцениваем реакцию противоположного пола. Продолжаем свои поиски.

Достаточно большое влияние на формирование комплексов оказывает то обстоятельство, что в каждом сообществе людей есть такие люди, которые привлекают к себе всеобщее внимание противоположного пола. Именно такие люди и становятся образцами для подражания.

При этом происходит постепенное стирание тех индивидуальных черт и особенностей, которые присущи каждому человеку и делают его единственным и неповторимым. В результате получается обезличенный образ человека, который не в состоянии без внешнего влияния сформировать свои представления о том, каким ему нужно быть.

Вместе с потерей индивидуальности происходит формирование комплекса неполноценности, потому что искусственно создать у себя не присущие черты очень сложно. Гораздо проще развивать свои индивидуальные качества, которые привлекают противоположный пол.

Важно при обнаружении у себя комплекса по поводу внешней привлекательности найти его источник. Постарайтесь вспомнить – где и когда вы «потеряли» себя. Потому что за каждым таким комплексом стоит потеря индивидуальности.

Комплекс как источник проблем межполовых взаимоотношений

Большинство поломанных человеческих судеб имеют в своей основе реализацию различных комплексов. Чаще всего это проявляется в межличностных и межполовых отношениях.

Читайте также:  Заработок и вклад в свое будущее - психология

Когда мужчина и женщина начинают строить свои взаимоотношения, то они не знают, чего ждет от них будущий партнер. У человека, который страдает комплексом неполноценности, вместо аналитических способностей в такие моменты включается глухая защита.

В его голове начинают рождаться мысли о том, что я не могу просто так нравиться, этому человеку что-то от меня нужно.

Человек без комплексов в начале любых отношений начинает анализировать, выявлять те аспекты своей внешности и личностных качеств, которые привлекают его партнера. В результате он уверен в себе и продолжает развивать именно те черты, которые нравятся его избраннику. Это становится прочной основой для любых отношений.

Если же в основе лежит реализация комплекса, то отношения получаются выстроенными на хроническом недоверии и стремлении что-то друг другу доказать. Поэтому личная жизнь у людей, страдающих комплексами, складывается очень неудачно или не складывается совсем.

Выявить и обезвредить. Ищем причину неудач в личной жизни

Для того чтобы преодолеть негативную тенденцию в том, что личная жизнь не складывается, нужно полностью изжить в себе комплекс собственной ущербности. Это поможет не только свободно общаться с самыми разнообразными людьми, но и подарит чувство уверенности в себе и своей привлекательности.

Для выявления своих комплексов необходимо провести анализ своих недавних отношений с различными людьми. Важно при этом понять свои чувства и мысли по отношению к себе и к поступкам этих людей.

Чувствуете ли вы дискомфорт, когда общаетесь с малознакомыми людьми? Думаете ли во время первого знакомства о том, что о вас подумают? Или же вас больше занимает вопрос, касающийся того, что представляет собой человек, находящийся рядом с вами? Правильным при первом знакомстве является попытка понимания сущности вашего собеседника и партнера.

Важно анализировать его слова, жесты и поступки, а не свои. Если сосредоточенность на своей внешности, словах и действиях мешает вам это сделать, то вы однозначно обременены комплексом. И он мешает вам выстраивать гармоничные отношения с людьми.

Поэтому, если вы нашли у себя данный недостаток, то следует его своевременно обезвредить. Избавиться от комплекса в короткое время невозможно. Поэтому работа над этим должна вестись постепенно и непрерывно. Обезвредить влияние чувства собственной неполноценности можно с помощью простого психологического приема.

Необходимо создать для себя некий вакуум на некоторое время. Просто скажите себе, что у вас есть определенный комплекс, который мешает вам строить личные взаимоотношения. Для того чтобы избавиться от этого недостатка, вам необходимо время. Определите для себя это время.

Примите решение, что в этот период, пока вы изживаете у себя комплекс, вы не пытаетесь строить серьезных отношений. Поэтому вам не должно быть важно, что о вас подумает новый знакомый. Чаще всего это помогает сосредоточиться во время общения не на себе любимом, а на собеседнике. Такая стратегия помогает обмануть свое сознание.

Постепенно вы привыкните к тому, что такое отношение к себе позволяет выстраивать отношения проще и эффективнее. Эта мысль со временем станет главенствующей. Так вы начнете борьбу со своим комплексом.

Устранение и защита

Для того чтобы полностью избавиться от своей неуверенности в себе и изжить имеющиеся комплексы по поводу своей внешности, необходима длительная работа над собой. Это можно сделать самостоятельно только при наличии определенной доли мужества. Ведь первым шагом на пути к победе должно стать признание того, что вы думаете неправильно. Чаще всего требуется профессиональная помощь психолога.

Если вы решили самостоятельно избавиться от этого недостатка, то вам предстоит найти у себя те черты, которые вы старательно прятали за маской созданного искусственного идеала. Сделать это очень сложно. Иногда для этого приходится поменять весь образ жизни.

Основным ориентиром на этом пути должны стать ваши чувства и желания. Если вам комфортно в образе спортивного человека, то не стоит делать из себя гламурного типа. Если вас привлекает тихая, спокойная семейная жизнь, то не становитесь светской львицей.

Ваш путь к самому себе начнется с того, что вы осознаете свои истинные желания и потребности. Ваш новый образ станет их продолжением.

Счастье – как награда

Если все получится, и вы найдете себя на этом тернистом пути, то вашей наградой станет простое человеческое счастье от таких незамысловатых вещей, которые раньше вам были недоступны. Избавьтесь от вечной погони за идеалом, полюбите себя и свои желания. Окружающие вас в этом поддержат.

Потому что шаблонные красавицы и красавцы хороши в виде манекенов. В реальной жизни они скучны и внутренне пусты. Каждый человек – это индивидуальность и отдельная вселенная, которую хочется понять и завоевать. Именно тайна, загадка и неповторимость делают человека привлекательным для противоположного пола.

Шаблонность образов из глянцевых изданий вам в достижении цели на этом пути не поможет.

Есть что сказать?   Выразите своё мнение к статье!

  • Салернский кодекс здоровьяКак правильно питаться, каков должен быть распорядок дня, что необходимо делать, чтобы чувствовать себя бодрым и веселым – этими вопросами задаются не только люди в XXI веке. Их поставил, а что самое главное – дал на них ответ, врач и философ Арнольд еще в XIV веке. Салернский кодекс здоровья – это древние секреты здоровья и успеха, которые остаются актуальными и по сей день.

Источник: http://www.habit.ru/29/299.html

Личная жизнь — Психология взаимоотношений

Мы все стремимся попасть в Эдем еще при жизни, обрести счастья и душевный покой со своим спутником жизни. Но, увы, задача у нас одна, а пути решения у всех свои и при этом мы даже не пытаемся их согласовать со своим партнером. Мы имеем только мечту о Рае, а свою жизнь и жизнь своего партнера превращаем в Ад.

Планируя наше будущее с партнером, мы осознанно или нет, составляем свой список ожиданий. Вначале присутствует симпатия, взаимное влечение и даже любовь, а потом появляются «должен», «обязан», «вынужден». Женщины ожидают от мужчины, что он будет их обеспечивать материально, заботиться о них, делать дорогие подарки, исполнять любые их прихоти.

Мужчины рассматривает женщину как хорошую домработницу (уборка, стирка, готовка), как умелую любовницу (хотя не всегда) и как мать своих будущих детей. А где здесь любовь?

Не всегда наши требования и ожидания к партнеру сбываются.

А причина в том, что мы пытаемся переделать партнера под себя, и забываем элементарные вещи, что все мы уже взрослые люди со своими сформировавшимися взглядами на жизнь, со своими привычками, со своими желаниями.

И мы совсем не горим желанием под кого-то подстраиваться и ли переделывать себя ради кого-то. В жизни может быть много встреч и расставаний и если под каждого партнера подстраиваться, мы можем потерять себя и свою индивидуальность.

Если вас пытаются переделать, воспитать, если вас начинают учить жизни – это не ваш партнер, избегайте таких отношений, они не сделают вас счастливым. Ищите человека, который будет принимать вас таким, какой вы есть, человека который не будет пытаться вас переделать. Именно с таким партнером вы будете счастливы.

Главное помнить, что при любых отношениях надо оставлять себе и своему партнеру пространство личной свободы. Не стремитесь полностью завладеть его вниманием и заполнить собой его жизнь. Такие отношения «душат», не дают «дышать» — они не долговечны. Любовь не живет в неволе, любовь не терпит ограничений.

В любых отношениях надо давать свободу любимому человеку, доверять и уважать его выбор. Там где есть свобода, человек не начнет искать новые отношения, зачем, если здесь комфортно. Страх одиночества заставляет нас связывать свою жизнь с чужими людьми, а наши половинки также где-то пытаются строить отношения без нас. Поэтому столько разбитых сердец и неудавшихся браков.

Может быть, не стоит так спешить, чем жить в не любви, лучше остаться одному. И возможно однажды вы встретите вашу «половинку души», человека с которым вам с первой встречи станет комфортно и будет чувства как будто вы знакомы уже давно и у вас так много общего, и вам так много надо друг другу рассказать. И совсем не важно, если у каждого уже был горький опыт пустых встреч и разлук.

Главное что сейчас вы вместе, и впереди у вас еще много времени, чтобы просто быть счастливыми.

Источник: http://man-woman.com.ua/vzaimootnosheniya/semeynyye-otnosheniya/lichnaya-zhizn.html

Если не складывается личная жизнь, Психология отношений

Если Вы не можете построить длительных отношений.

Вы разошлись с любимым, дорогим, и родным для вас человеком, и снова оказались в одиночестве и безысходности… То прежде всего, поймите, что это не конец света, рано или поздно и на вашей улице заиграет музыка! Однако такие вещи случайно не происходят. Поэтому, если личная жизнь не складывается, нужно взять себя в руки и постараться посмотреть на себя со стороны, чтобы увидеть причины, которые привели к таким обстоятельствам.

Возможно, Вы, не отдавая себе в этом отчета, боитесь близких отношений. С одной стороны, Вам хочется любви, но с другой – очень страшно впустить кого-то в свой мир. Такие противоречивые чувства могут возникать по разным причинам.

Может быть, Вы привыкли скрываться ото всех за высокой стеной и не хотите, чтобы кто-то увидел Ваше истинное «я». Или это нежелание ответственности. Или у Вас перед глазами неудачный опыт родителей.

Если страх есть, в его причинах нужно разобраться, ведь пока в душе живет страх, там нет места любви.

Другая возможная причина – Вы недостаточно цените себя и подсознательно считаете, что недостойны счастливых отношений. Вы отвергаете достойных кандидатов и пытаетесь выстроить отношения с тем, с кем это заведомо не получится. Причины такого поведения нужно искать в детстве.

Также возможно, Вы предъявляете к партнеру завышенные требования. Это особенно свойственно молодым девушкам. В целом наличие требований к партнеру понятно и правильно. Но может быть, их слишком много? Подумайте, если бы партнер предъявлял аналогичные требования к Вам – насколько они адекватны?

Разобраться в причинах и понять, почему не складывается личная жизнь, очень важно – это позволит открыть путь к счастливым отношениям. Если не получается сделать это самостоятельно, можно обратиться к психологу, который сможет посмотреть на Вашу ситуацию со стороны.

Ну а пока Вы одни, попробуйте найти какие-то плюсы и в одиночестве. Ведь именно в этом состоянии можно лучше всего глубоко разобраться в своих жизненных целях в себе. Отдельные специалисты даже иногда рекомендуют хотя бы год прожить в одиночестве. Как показывают наблюдения, кто научился быть счастливым наедине с самим собой, имеет меньше проблем и в семейной жизни.

А сейчас несколько советов тем, кто все еще в поиске своей половинки.

— Не стоит бояться подойти к тому, кто вам нравится. Не оправдывайте свою робость, тем, что не хотите надоедать человеку, — Вы не правы. Учитывайте, что одиночество достаточно распространенное явление, и интересующий вас человек, может быть, одинок, как и Вы, а общение с вами доставит ему радости не меньше чем вам.

— Некоторые психологи предлагают считать, сколько Вы разговариваете раз в день с интересующим вас человеком. Постарайтесь увеличить количество разговоров.

Очень редко истинная привязанность появляется мгновенно, чаще всего она формируется постепенно из коротких разговоров. Вообще больше общайтесь.

Если общение, особенно с незнакомыми людьми, для Вас сложно, тренируйте различные приемы и техники. Этой теме посвящено немало книг и видео. Можно также посетить тренинг общения .

— Не замыкайтесь в себе. Самые популярные заменитель общения и близости — телевизор и интернет. Но они обеспечивают лишь временный уход от личных проблем. Не злоупотребляйте этими «пожирателями времени», и у вас появится свободное время для того, чтобы найти новых друзей.

—Развивайте уверенность в себе. Сейчас, когда Вы одни и неуютно чувствуете себя, ей особенно нужна поддержка. Самый простой способ повысить самооценку – улучшить свой внешний вид. Банальный совет, но он работает.

Новый гардероб, прическа, макияж, аксессуары позволяют почувствовать себя намного лучше. Также займитесь саморазвитием. Это могут быть любые интересные и полезные занятия – курсы, новые книги, хобби.

Так Вы отвлечетесь от навязчивых мыслей и почувствуете вкус к жизни.

врач психотерапевт, психолог Сопот Ольга Павловна .

Источники: http://my-self.ru/stati/psixologiya-otnosheniie/esli-ne-skladivaetsya-lichnaya-jizn.html

Источник: http://1lustiness.ru/ochishchenie-organizma/sovety/83819-esli-ne-skladyvaetsya-lichnaya-zhizn-psikhologiya-otnoshenij

Ссылка на основную публикацию