Унижает маму бабушка — психология

Мама меня унижает и обзывает матом. И в обшем каждую субботу я убираюсь дома с бабушкой и ничего плохого не делаю

Здравствуйте, мне 20 лет. Через месяц будет 21. Я живу с бабушкой и мамой. Учусь я на повара, осталась 6 месяцев. И проблема у меня такая, что мама меня отпускает очень редко когда погулять, скажем на 2-3 часа и то не до 12 часов ночи. И всегда меня унижает и обзывает матом.

 Я сама по клубам и барам не хожу, не курю. Ну редко дома и то только с мамой могу выпить что-то из алкоголя, и то это вино или пиво. А так я в прошлом году летом устроилась на работу, купила маме собаку чихуахуа, которую она так сильно хотела. И вобшем каждую субботу я убираюсь дома с бабушкой и ничего плохого не делаю.

Ну зато моя мама всегда недовольна мной.

Например, вчера я утром стала убираться в 11 утра до 3 часов дня. И сразу мне после уборки позвонила мама, что с готовь собакам поесть и мне сделай салат. Ну я так и сделала.

Она приехала дамой сказала что устала я ей наложила покушать, покормила собак, убрала её рабочию одежду в шкаф, перемыла посуду, вымыла пылесос, погуляла с второй собакой, накрыла машину от мороза и в конце, вечером, разобрала ей постель, и она легла спать. И так каждый день.

И, например, если она заболела, я ей всегда сделаю чаю, ну максимальный уход ей обеспечу. Но она это не ценит, постоянно на мена орёт. Дурой безмозглой называет и матом каким только есть обзывает. Не представляет, как трудно. А сколько раз я думала как бы только умереть..

Не говоря о том, что она ненавидит бабушку, ну свою мать.  Бабушка ей пол пенсий отдаёт, потому что у нас много кредитов. Отец от нас очень давно ушёл, когда я ещё маленькая была. И все проблемы и ненависть идёт на меня.

Уже насколько я её криков боюсь, что утром, если она встанет и что- то, например, я забыла убрать и вытереть, она орёт. И я просыпаюсь от своего имени, которое слышу и лежу тихо. Если она услышит шорох,  она начнёт на меня орать. И даже без шороха она подходила и орала.

В принципе, когда я была маленькая, моим воспитанием занималась бабушка. Начиная с детского садика и до школы, до первых классов, она занималась мной и одевала и буквально всё время посвящала мне. Ну а как в 5 класс пошла мама стала буквально следить за всем. И если у меня появился парень в классе 8 или 9, то она сразу меня обзывала шлюхой или проституткой, как она и сейчас делает.

 Со мной ни один парень не может отношения построить из за ограничения, что составляет мама. И все парни для неё г…но и нахалы. И только я слышу: «Тебе надо найти адвоката или юриста». И она запланировала всю мою жизнь. Я бы хотела больше об о всём рассказать, ну это очень длинная история.  Только сейчас самое главное.

Летом я заканчиваю школу и хочу устроиться на работу, и снимать с подругой квартиру и, конечно, забрать с собой собак и бабушку. Но только у моей мамы больная спина и кредиты. Я буду ей денежно помогать. Месяц назад познакомилась с очень хорошим парнем, но он как раз летом уходит в армию. И после армии хочет, чтобы я к нему переехала на квартиру.

Как вы думаете, всё я делаю правильно или нет? Помогите, подскажите мне, просто не с кем, кроме бабушки,  этим поделиться.

Ответ психолога theSolution:

Вы молодец, что решили поделиться своими переживаниями с психологом, взгляд со стороны на вашу семейную ситуацию может оказаться весьма полезен.

Опирайтесь в своих решениях на свою здоровую часть, на подлинное «Я»

Во-первых, что беспокоит, что вы утратили чувство, что вы сама активно определяете свою жизнь. Произошло отчуждение от собственного Я, которое вылилось в создание Ложного Я, озабоченного лишь  благополучием мамы, в ущерб себе.

Подлинное Я  рождает неспосредственные чувства — радость,  любовь, гнев, печаль, оно является источником решений и актов воли, стремится к саморазвитию и самовоплощению. Та, ваша часть, которая проявила акт воли и написала письмо с просьбой о консультативной помощи,  которая надеется и желает, это ваша подлинное Я.

Та, ваша часть, которая компульсивно ищет одобрения мамы, отрицая страх и боль, чувство униженности и отверженности, ваше Ложное, невротическое Я.

Вашей маме нужна диагностическая консультация психиатра

По всей видимости, вашу маму не мешало бы показать психиатру, и вы, как дочь, т.е. ближайший родственник по нисходящей линии, можете помочь маме встретиться с доктором в кабинете психдиспансера. Неконтролируемые приступы агрессии, а также паразитическое  и черствое отношение к близким типично для расстройств личности, а это малая психиатрия.

Посмотрите признаки психопатии по PCL-R тесту Хайера и почитайте книгу о нарциссизме Ирины Млодик «Дно бесконечного колодца». В случае вашей мамы нужна консультация опытного психиатра, специализирующегося на дифференциальной диагностике расстройств личности.

В вашем поведении прослеживаются признаки подчиняемого невротика

То, что вы избрали стратегию прислуживания, задабривания мамы и даже думаете взвалить на себя ответственность по выплате ее долгов, вполне укладывается в картину поведения человека, травмированного членом семьи с расстройством личности.

В пользу расстройств личности свидетельствует и то, что вы не можете никаким способом добиться эмоционально адекватной реакции благодарности, сочувствия и тем более внимательности к вашим потребностям. Возможно, ваша мать не испытывает к вам тех чувств, проявления которых вы добиваетесь.

И вам нет смысла доказывать, что вы хорошая, чтобы она изменила свое поведение.

Обратите внимание на то, что ей нужна власть над вами. Критикой, ором, требованиями она уже добилась того, что вы ей покупаете собаку, а не она вам. Вы готовите и убираете, застилаете постель для нее, хотя она не инвалид.

Вы лишаете себя радости любви, хотя вам почти двадцать один год. Более того, вам не помогают купить собственное жилье, не помогают устроиться на работу или открыть свое дело, как это бывает в семьях здоровых людей.

Вас даже не выслушивают, хотя у вас бывают суицидальные мысли.

Вполне возможно, что на фоне такой жизни у вас развились эмоциональные расстройства, например, скрытая, ларвированная депрессия, и вам нужно  медикаментозное лечение у врача-психиатра-психотерапевта уже по этому поводу. Явно не только серьезная работа с психологом по коррекции мышления при неврозах.

Научитесь отказывать, когда манипулируют вашим состраданием

Очевидно, что ваша мама осознанно манипулирует вашим состраданием в собственных интересах, и вы правильно сделаете, если перестанете позволять ей без конца давить на эту кнопку. Следуйте правилу, что помогать другим вы сможете тогда, когда поможете себе сама.

Поставьте свои потребности, свою жизнь на первое место, и в сложных случаях говорите себе так: «Мамино «хочу» не равно мое «сделаю». Так вы защититесь от манипуляций, когда надавливая на ваше сострадание, вас заставляют отчуждаться от собственных желаний. Свободу от манипуляторов никто не дают, вы можете взять  ее самостоятельно.

Вы уже два года как совершеннолетняя, и не обязаны спрашивать разрешения у мамы на то, чтобы делать то, считаете правильным для себя. Всего вам хорошего!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Источник: http://thesolution.ru/mama-menya-unizhaet-i-obzyivaet-matom-i-v-obshem-kazhduyu-subbotu-ya-ubirayus-doma-s-babushkoy-i-nichego-plohogo-ne-delayu/

Бабушка меня постоянно унижает. Мне некуда уйти

Просьбы о помощи

Напишите свою историю Меня никто не имеет право судить. Никто, кроме Бога. Не берите на себя Его прерогативы. Думаете, я — злая? Да. Теперь да. За последние 3 недели, я совершила 5 попыток самоубийства. 5!!!!! И что вы думаете? В этом плане — я полнейший неудачник! Мое тело заживает стремительно быстро. Я даже не понимаю почему.

Следы Я не понимаю, почему так быстро все стягивается. Почему во мне столько жизни? Что хочет от меня Бог? Мне страшно. И в тоже время, совершенно ничего не боюсь. Я не боюсь смерти. Я боюсь того, что будет за ней. Мама и папа давно живут отдельно. Папа в Италии. Сказать ему о моих проблемах — смысла нет, я его знаю.

Он либо не поверит мне, либо у него случится приступ на нервной почве. У него и так сердце слабое, после 2 инфарктов и одного инсульта и короткой комы. Самое интересное то, что Слава Богу, мой папа ПОЛНОСТЬЮ восстановился после этих болезней. Видимо, я в него. Мама не реагирует на мои попытки самоубийства.

В предпоследний раз, она сказала, почему я испортила шнур от нетбука, ей было без разницы, что я хотела задушиться. Бабушка. Вот корень зла! Она меня постоянно унижает, бьет. Честно говоря, у нее психические проблемы, потому что унижает она меня за то, что я — Православная и имею родственников евреев.

, хуже мусора — это не все эпитеты, которыми меня называет любимая бабуля. Когда я кричу, чтобы она меня не била, она выходит после всего на улицу, и говорит всем соседям и охранникам что я ее БЬЮ!!! Она била себя рукой об стол, чтобы были синяки, а потом говорила всему двору что я ее избила.

Говорила что я сплю со всем районом (что за бред?!) Когда я сказала ей 2 недели назад, что покончу с собой, она дала мне в руки нож и сказала — давай. Я говорила родственникам и друзьям семьи — но мне не верят. Бабушка очень умело притворяется бедной и больной женщиной, и пускает слезу и говорит что я ее бью, и что ей сложно с такой внучкой.

Говорила мне, что скажет всем что я пью и курю (я никогда в рот не брала сигареты, и не пью!!!). На людях-они идеальны, прекрасны, а дома — оскорбления и маты. Бабашка говорит, что выжынет меня из квартиры, что жилплощадь достанется ей (Господи, что за бред?!). Говорит что добьет меня и дождется моей смерти.

Когда у меня был сердечный приступ на улице, я бросила меня и прохожий вызвал мне скорую. Когда в другой раз у меня был приступ (сердце здоровое, все на нервной почве!) она кинула меня со словами -умирай. Я доползал до такси и меня повезли домой. Мама полностью на стороне бабушки, говорит что я над ней издеваюсь, и что она старая.

Вчера, например, когда я порезала , только 30 минут было за все сутки без скандала. Мне некуда уйти! У нас сейчас морозы -16 и метель. Тем более, зачем уходить из дома, если можно уйти из жизни? Я слишком долго терпела, мое решение не сиюминутное! Друзей я лишилась после прихода к Православию. Они стали практикующими сатанистами.

Я была верующей, даже с лета (когда в Церуовь пришла) несколько раз Причастилась. Я понимаю, что предаю Бога. Мне стыдно, я боюсь, что ему больно за меня. Что я подставляю Ангела. Но такие муки меня просто убивают. Я каждый раз после каждой попытки хотела исправиться, и просила прощения у Бога. Но я больше не могу.

Я знаю, что суицидников не отпевают (я адекватная, поэтому точно не отпоют), за них нельзя молиться, их души попадают в ад, тела разлагаются стремительно быстро. Я знаю. Я все это знаю. И всё равно меня ничего больше не держит. Я не знаю, может это из-за того, что мама — гностик-оккультист Нью Эйдж? Может это кара Бога пошла на меня? Не думаю. Иисус говорил другое.

Мне страшно. Я хочу быть с Богом. Отчаянно хочу. Мечтаю. Но я не могу больше так жить. Я молилась, успокаивалась, тщетно пыталась смиряться, но становится только хуже. Я стала жесткой, жестокой и хладнокровной. Меня не цепляет больше за душу смерть, потому как я 5 раз смотрела ей в глаза. Я стала бесчувственной. Хотя, кому я вру? Я хочу стать такой. Чтобы было легче уйти. Помогите! И помолитесь за меня. Не бойтесь, 3 ближайших дня я не буду ничего с собой делать. Очень буду стараться. Молитесь за меня. Я — крещенная.

Поддержите сайт:

Ольга , возраст: 14 / 29.12.2014

Отклики:

Милая моя девочка! Как хорошо, что ты православная и веришь в Бога. Ты правильно написала самоубийцы попадают в ад, а там будет всегда больно и Господь от тебя тогда уж точно отвернется, не делай этого. Господь тебе дал жизнь и только Он вправе у тебя её забрать.

А ты вспомни как было больно Господу когда его предал Иуда (ведь предал его на смерть и Господь это знал), а Он его даже простил, а какие ОН переживал муки за нас грешников, чтобы мы жили и радовались. Нет Олечка это не выход.

Ты должна закончить хотя бы 9 кл и поступить дальше, у тебя будет семья, будут детки ты будешь ещё очень счастливая, поверь мне. Ты знаешь, ведь Господь попускает нам неприятности, чтобы мы учились терпению, смирению, прощали своих врагов.

Мне тоже очень плохо от меня ушел муж, прожили 25 лет и тоже не хотела жить пока не пришла к православию и вот давай вместе с тобой учиться прощать (я не как не могу простить мужа и его любовницу), а тебе надо простить маму и бабушку, поверь это очень тяжелый труд (мне очень тяжело дается), но это надо нам с тобой преодолеть.

Ты наверное читала житие святых, как их презирали, гнали, что они только не терпели ради Господа (почитай житие Веры, Надежды, Любви и их матери Софьи)ведь это девочки твои ровесницы, даже ещё младше и они не отреклись от Бога, а ты если совершишь самоубийство это же ты отрекаешься от Бога, предаешь его.

Читайте также:  Треугольник сходство - общение - теплота - психология

И вовсе ты не бесчувственная, это у тебя нервный стресс, обязательно сходи к врачу, попей успокоительные. Олечка, я обязательно за тебя помолюсь. Храни тебя Господь и твой Ангел-Хранитель. Желаю тебе огромного терпения, выдержки, смирения и душевного спокойствия. С наступающим Рождеством тебя!

Обнимаю тебя, береги себя.

Людмила , возраст: 53 / 29.12.2014

Оля,Господь с тобою!!! Тебе всего 14 но какая-ты сильная,ты через столько прошла,ты не боишся высказться о том что верующая!!! Понимаю,что это сложно,но посмотри на бабушку свою со стороны,если она так поступает-значит это не то что она такая плохая и что она тебя не любит,а то что она больная,значит у нее проблемы со здоровьем,пойми её и не вини.

Лучше ей об этом не говори. Поговори по душам с мамой,или еще раз с каким-то родственником,а если они не реагируют иди в церковь и подойди к любому священнику,тебе сейчас нужна поддержка.

А насчет самоубийства,ответь для себя если ты хочешь быть с Богом ты согласна на вечный ад??посмотри фильм Куда приводят мечты о состоянии женщины которая совершила самоубийство. На практике,постарайся поменьше говорить своим о вере,если они не воспринимают. Читала ответ священника,если спросят-отвечай а не спрашивают ты и не говори,не учи других.

А главное,молись,как учил Господь тайно и Бог воздаст тебе явно.Это не значит на людях отрекаться,просто если это раздражает родителей то молись чтобы они не видели,но когда спросят что-то стой на своем. Найди житие святой великомученицы Варвары,ей кстати молятся о даровании родителям покаяние. И еще,найди в нете книгу Москаленко «Зависимость.

Семейная болезнь»,не думай что она о зависимости только к плохим привычкам,там все боле глубоко написано,мне эта книга помогла много узнать нового,даст Бог и тебе узнать.

Я обязательно за тебя помолюсь,а ты обещай держаться,ведь скоро праздник Рождества,Господь явился в этот мир и для тебя также,а ты хочешь себя погубить?? И еще,читала что чем сильнее трудности тем ближе к тебе Бог,чесно) Пусть Господь дарует тебе терпение,мужества и силы,будь счастлива!!!! и обязательно сходи в церковь и поговори с батюшкой)

лана , возраст: 20 / 29.12.2014

Милая Оленька! Я понимаю как тебе трудно, когда такое отношение в семье. Очень трудно.

Но это все временно, жизнь на земле очень коротка, доверся Богу, Он обязательно тебя не оставит и после такого испытания наградит тебя большим счастьем в жизни и потом ты будешь вспоминать эти страдания с улыбкой и будешь гордиться собой что ты сумела пройти через это и выдержала..

Не отчаивайся, после ужасных страданий всегда наступает счастье, просто верь в то что это все временно и просто надо потерпеть, быть сильной и выдержать. Это все делает лукавый, он и родных твоих наговоривает что бы тебя мучали, и тебе шепчит такие ужасные мысли… а ты просто будь сильной и не разрешай себя сломать..

не доставляй сатане удовольствия видеть тебя сломанной и в аду, не убивай себя. Молись Богу и проси у Него силы вынести это испытание, как бы там не было всегда обращайся к Богу, а Он не оставит тебя, даже проси что бы не позволил тебе убить себя…

Он всегда рядом!
Когда дома невыносимо, так выйди на улицу, погуляй, сходи в библиотеку, почитай, отвлекайся от плохих мыслей, чаще ходи в церковь, молись..

это все скоро пройдет, еще года 3-4 и ты станешь совершеннолетняя, сможешь устроиться на работу, поступишь и получишь комнату в общежитии, жизнь еще измениться, все наладиться, вот увидишь… и любимого встретишь, все будет хорошо. Поверь. Это говорю тебе я, у которой тоже в семье было все так плохо, что я тоже не всегда верила в светлое будущее и колечила себя, а Бог помог выбраться… поверь, и тебе поможет… все будет хорошо… не падай духом! Да хранит тебя Господь!

Ilonа , возраст: 24 / 29.12.2014

Оленька,ты прекрасный человечек . Давай подумаем ,бабушка примерно родилась в 40х годах , как раз вера в Бога была искоренена полностью ,что тут поделаешь.Бабушка старенькая,она хочет быть значимой в глазах мамы и соседей ,и поэтому так себя ведёт.Да ,самое страшное ,что ей верят .

у моей дочки была первая учительница очень авторитарная.Она ввела такие правила: дежурные одевали красные колпачки и дети должны были всё докладывать про своих друзей.Если у кого то были не в порядке ногти ,то публично давала унизительную кличку ,била линейкой по рукам ,но она никогда не кричала.

В конце концов дети отказывались ходить в школу.Но мы не могли поверить в происходящее.После ночи всегда приходит утро .Учительница ушла на заслуженный отдых ,пришла новая ,и дети стали хорошо и с радостью учиться.Это всего лишь люди . А ты сама вначале написала ,что авторитетом для тебя является справедливый Бог ,а не люди .

А для Бога важно ,чтобы ты жила .Оленька всего тебе самого лучшего.

Марина , возраст: 42 / 29.12.2014

Источник: http://www.pobedish.ru/main/help/babushka_menja_postojanno_unizhaet._mne_nekuda_ujti.htm

Ребенок грубит: взрослым, маме, бабушке. Что делать?

Когда ребенок грубо отвечает нам или маме, бабушке, посторонним взрослым, или, того хуже, хамит, задумываемся ли мы о причинах, побуждающих его к этому? Не думаю.

Заинтересовавшись этим вопросом, я как-то набрела на следующую рекомендацию: «если ребенок вам грубит, попросите его сказать более вежливо». Так и вижу: ребенок на взводе, не знает, что ему делать – и тут на него еще начинают давить из-за «спасибо» и «пожалуйста». Можно подумать, ему от этого станет легче или проблема, ставшая причиной грубости, исчезнет.

На мой взгляд, бесполезно пытаться «отлакировать» речь ребенка, заботиться о его интонациях и словах, которыми он выражает свое мнение, если не разрешен конфликт, ведущий к этому. Бесполезно прикрывать рану шелком, нужен бинт и антисептик. В наших, родительских руках, всегда есть эти условные бинт и антисептик, поэтому мы просто обязаны ими воспользоваться.

Конечно, неприятно, когда такое происходит, особенно на людях, но надо помнить, что ответственность за такое поведение родители и дети несут в равной степени.

Причины грубости ребенка

Не бывает агрессии из ниоткуда. Не бывает грубости, возникшей на пустом месте. Если ребенок начал грубить – значит, у него имеется не разрешенная проблема, разобраться с которой самостоятельно он пока не может. Именно поэтому самое важное в семье – это доверие друг к другу.

Если ребенок вам доверяет, не боится прийти с самой ерундовой или наоборот, по-настоящему сложной проблемой, то и потребности грубить у него просто не возникнет.

Грубость – это защитная реакция, попытка отгородиться от «ковыряния палочкой». Особенно часто это возникает, если человек не уверен, что ваш интерес искренен.

Проблемой может оказаться что угодно – от финансового положения семьи до ощущения собственной беспомощности в связи с какой-либо ситуацией. В любом случае довольный, счастливый ребенок никогда не будет грубить!

Следует задуматься – почему же не хотят обсуждать эту проблему с вами? Боятся обидеть? Не верят в вас? Боятся сказать? Вот те вопросы, которые должны задавать себе родители, а вовсе не «как ты посмел разговаривать со мной в таком тоне».

Что делать, если ребенок грубит?

  1. Во-первых, постараться понять причину. Хорошо, если у вас с ребенком теплые, дружеские взаимоотношения. Если нет – постарайтесь их наладить.
  2. Во-вторых, оставаться спокойными. Если вы тоже разозлитесь и перейдете на ту же манеру общения, проиграют все.
  3. В-третьих, дать понять, что такое поведение бессмысленно.

    Оно не даст ожидаемых результатов – вы не пойдете на поводу у эмоций, и ничего существенно не изменится.

  4. В-четвертых, необходимо озвучить свои чувства в виде «я-сообщений».
  5. В-пятых, нельзя давить или, как говорят, «капать на мозги».

    Спросив сто раз «что у тебя случилось?», вы вряд ли услышите правду, если вам ее не сказали после первого вопроса.

Например, представим ситуацию: мальчишку не принимают в новой школе. Он расстроен и, хотя обычно вежлив, придя домой на вопрос «что случилось?» молча хлопнул дверью и заперся в комнате. Имеет ли смысл выговаривать ему за поведение? Нет.

Имеет ли смысл давить на него? Нет. Он выслушает вас, но его голова и мысли будут заняты обдумыванием заботящей ситуации.

В следующий раз, возможно, он и сдержится, не подаст вида – но лишь для того, чтобы не слышать новых вопросов. Пройдя по стандартному пути «я тут главный, не смей мне дерзить», вы лишь отдалитесь от ребенка, лишившись возможности знать, что на самом деле происходит в его голове.

Но какой будет реакция, если из-за двери мама спокойно скажет: «Мне больно видеть тебя таким. Пока ты молчишь, я не знаю, как помочь тебе и это причиняет мне боль. Пожалуйста, не делай так больше. Когда успокоишься – приходи, мы поговорим и попытаемся решить твою проблему вместе. Я люблю тебя, что бы ни случилось».

Вполне возможно, что он и не выйдет из комнаты. Очень даже вероятно, что ничего не скажет. Может, даже нахамит снова. Но то, что запомнит – это точно. Пусть на миллиметр, но вы станете ближе друг к другу.

Идя этим путем, однажды вы сможете дотянуться друг до друга и поговорить. Возможно, этот путь будет долгим, но всю дорогу ребенок будет знать, что он не один.

Это ведь так важно – чувствовать, что ты не один, что в мире есть кто-то, кто принимает тебя таким, как ты есть.

alimero.ru

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/rebenok-grubit/

Мои бабушка и мама меня ненавидят..

Катя, здравствуй!

Спасибо за вопрос.

Очень важно, чтобы человек в трудной ситуации не боялся обращаться за помощью.

Любому человеку тяжело, когда он чувствует недостаток внимания от близких людей, когда окружающие говорят о нем плохие вещи.

Поэтому в первую очередь хочется выразить тебе сочувствие: ситуация, которую ты описали действительна тяжелая и сложная.

В такой ситуации у человека могут возникнуть плохие мысли о себе: может быть со мной действительно что-то не так.

Психологи считают, что человек начинает резать руки или причинять к себе боль, потому что плохо относится к себе самому, сердится на себя.

Насколько я понял, тебе бы хотелось, чтобы взрослые уделяли тебе больше внимания и более спокойно реагировали на твои промахи, больше бы разрешали.

Хочется подчеркнуть, что эти желания можно понять. Действительно, все родители разные, и когда ты видишь, что в других семьях, взрослые ведут себя по-другому, это может быть обидно.

С другой стороны, у бабушки и у мамы тоже есть пожелания к тебе: если я правильно понял, они касаются того, чтобы ты вежливо разговаривала с ними, поддерживала порядок, не общалась бы с теми, кого они считают плохой компанией.

Возможно, тебе было бы полезно подумать, в чем ты готова пойти навстречу бабушке и маме.

Ведь если ты в чем-то изменишься, то им тоже легче будет в чем-то изменить свое поведение по отношению к тебе.

В твоем письме мне показалось очень важным, что мама перестала тебя обзывать, когда ты стала резать руки.

Можно ли сказать, что ты таким способом (довольно опасным) смогла донести до мамы, что тебе больно выслушивать плохие слова в свой адрес, и мама это поняла?

Значит ли это, что маме не все равно, в каком состоянии ты находишься?

Есть ли возможность напрямую поговорить с мамой и бабушкой о том, как можно было бы изменить жизнь в семье чтобы не доводить до таких опасных действий?

Можно подробно обсудить, в чем готова измениться ты, и чтобы ты хотела бы изменить в семейной жизни.

В какой ситуации будет легче провести такой разговор, а маме будет проще с тебя услышать?

Бывают ли ситуации, когда ты хороша общаешься с бабушкой? Могла ли бы бабушка тебя в чем-то услышать и измениться?

Когда близкие люди в семье говорят о нас плохо, не разрешают того, что для нас важно или не уделяют внимания так, как нам хотелось, это тяжело.

Какие-то вещи, которые ты бы хотела бы изменить в поведении взрослых, можно с ними обсудить (но при этом, нужно учитывать и их пожелания к тебе), и, возможно, они будут готовы пойти тебе на встречу.

Что-то в поведении бабушке и мамы изменить, наверное, невозможно. Тогда нужно подумать о том, чтобы можно было бы сделать, чтобы уменьшить количество конфликтов или их длительность.

— в каких ситуациях конфликты обычно возникают?

— как можно было бы избежать таких ситуаций?

— что можно было бы сделать, чтобы конфликты заканчивались как можно быстрее?

Есть еще одна важная вещь, которую я заметил в твоем письме. Если бабушка или мама ругают тебя, ты не всегда принимаешь их слова близко к сердцу. Например, когда бабушка была не довольна твоей внешностью, ты, подумав, решила, что бабушка здесь не совсем права.

Мне кажется, очень важно (хотя и трудно), когда взрослые чем-то недовольны, спокойно подумать, в чем взрослые действительно могут быть правы, а в чем ты с ними не согласна. Это поможет не так сильно переживать из-за их слов, ведь у тебя есть собственное мнение.

Очень важно, что у тебя много друзей. Ведь ты можешь сравнить точку зрения родителей на какой-то вопрос и точку зрения друзей, и решить, какая точка зрения тебе ближе.

Напоследок, хочется написать, что в России существуют специальные службы, которые помогают детям, у которых какие-то трудности, которым плохо. Это детский телефон доверия, на которой бесплатно можно позвонить в любое время (телефон 8 800 2000 122) и психологические центры, куда любая семья может бесплатно обратиться.

Поэтому, если ты почувствуешь, что тебя нужна помощь, ты в любой момент можешь обратиться к психологу, который готов тебя выслушать и вместе с тобой найти способ справиться даже с самой трудной ситуацией.

Автор ответа психолог: Геронимус Иван Александрович

Оцените ответ психолога:

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/5809-moi-babushka-i-mama-menya-nenavidyat

Системно-векторная психология. Обида на мать. Как выжить после детства

Среди прочих обид есть одна самая коварная и тяжелая, застряв в которой, человек рискует быть полностью ею задавленным.

Если уж мать так поступила, что можно вообще ожидать от этой жизни? Даже не верится, как она может быть такой! Это так неправильно и несправедливо, что от одной мысли об отношениях с ней руки опускаются. Таких, как она, вообще нельзя к детям близко подпускать.

Похожие мысли, более или менее явные, могут возникать у разных людей, независимо от их пола, возраста, места работы и образования. Их объединяет способность обижаться и сформировавшееся устойчивое состояние обиды на мать.

Такое состояние засасывает человека, как болото, постепенно лишая его мышление подвижности. Со временем он становится всё более тяжелым на подъём, упрямым и инертным, неспособным начинать что-то новое, расти и развиваться. Растёт негатив и претенциозность к окружающим, склонность к критиканству. И так вплоть до садистских устремлений.

Обида на мать, особенно растущая из раннего детства, может быть и неосознанная. Так часто бывает, человек не замечает своих обид, не может обнаружить источник своих негативных мыслей и безуспешно ищет причины негативных состояний в чём-то другом. С обидой на мать так бывает особенно часто, так как мать для таких людей является исключительно важным человеком.

Обида на мать. Что такое обида

Несмотря на то, что слова «обида» и «обижаться» достаточно часто употребляются в бытовой речи, не всегда под ними подразумевается именно то состояние обиды, о котором идёт речь. Потому что обижаться на самом деле могут далеко не все.

С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы можем отличать одних людей от других по их психическим свойствам и чётко дифференцировать их состояния.

Так состояние обиды способны испытывать примерно 20% людей. В терминологии системно-векторной психологии эти люди определяются как обладатели анального вектора.

Главное свойство людей с анальным вектором – их хорошая, а иногда феноменальная, память. Только такие люди могут досконально помнить себя с раннего детства или выигрывать конкурсы наподобие «Что? Где? Когда?», где нужно блистать своей эрудицией. Они консервативны, тяготеют к традициям, семейным ценностям. Для них всегда приоритетней прошлое.

В развитом состоянии люди с анальным вектором – это учителя, эксперты и профессионалы своего дела. Именно про них говорят – «золотая голова» или «золотые руки». Довести до конца начатое дело со всей скрупулёзностью и перфекционизмом, проработав его до самой глубины, могут только они.

Такие люди не имеют амбиций и устремлений к конкурентной борьбе, но они стремятся быть лучшими. Лучшим учеником в классе, лучшим сыном или дочерью, лучшей женой или мужем, лучшим специалистом на работе.

За это они ожидают своё вознаграждение – похвалу, уважение в обществе, достойную материальную компенсацию. Они всегда ждут этого и, если не получают, ощущают нехватку, чувство несправедливой обделенности, обманутости.

При повторении такого опыта возникает фиксация этой нехватки, которая называется обидой.

Роль матери в жизни ребёнка

Мать и отношения с ней имеют огромную важность для людей с анальным вектором в течение всей жизни.

Поскольку в своём мышлении они обращены в прошлое и консервативны, то есть не склонны к изменчивости, будущее и настоящее для них всегда хуже, чем прошлое.

В их сознании происходит аберрация ощущений, будто бы раньше всё было лучше, жизнь была прекрасней, люди благородней и т. д.

Особенно приятны воспоминания о детстве – беспечном периоде, когда ответственность за жизнь и безопасность ребёнка несут взрослые.

В детстве главным человеком для ребёнка является мать. Именно она даёт ему чувство безопасности и защищённости, оберегает в процессе познания им окружающей жизни.

Их связь настолько сильна, что ребёнок перенимает на себя состояние матери: если мать «трясёт», то и ребёнка тоже, если матери хорошо, то и ребёнок будет ощущать благополучие.

Такая связь удерживается до полового созревания – периода, когда ребёнок начинает постепенно брать ответственность за свою жизнь на себя.

Со временем для некоторых отношения с матерью теряют свою важность, но не для людей с анальным вектором.

Для них, во всём опирающихся на свой прошлый опыт, мать на всю жизнь остаётся олицетворением чего-то доброго, светлого, дающего ощущение безопасности и комфорта.

Мать – это то, с чего всё началось, это первый опыт взаимоотношений с окружающим миром. Для людей с анальным вектором она является буквально частью их собственного «Я».

Последствия проблем в отношениях с матерью

При такой огромной роли матери в жизни и мироощущении проблемы в отношениях с ней могут нести значительные последствия для человека с анальным вектором.

Бывают очевидные ситуации, например, в неблагополучных семьях, когда с ребёнком объективно плохо обращаются, обделяют самым необходимым, подвергают насилию.

У таких детей претензии к родителям понятны и открыты, в случае с обидами – тоже. За что мать ненавижу? За то, что пила, била, не кормила, не одевала, из дома выгоняла и т. п.

Но бывает и в обычных семьях, в которых для постороннего взгляда всё не хуже, чем у других, ребёнок может вырасти с обидой.

Дело в том, что детям с анальным вектором, как в принципе и всем остальным, необходимо отношение и воспитание в согласии с их психическими свойствами и потребностями.

Например, такого ребёнка ни в коем случае нельзя поторапливать, так как по природе он скрупулёзен, старателен и обязательно должен довести начатое до конца, иначе он ощущает дискомфорт, а значит обижается.

Такие ситуации часто бывают, когда мать по свойствам противоположна ребёнку – она стремится делать всё как можно быстрей и через себя видит его не старательным, а медлительным, поэтому постоянно дергает его, поторапливает.

Ещё одна из важных потребностей таких детей – это похвала. Ребёнок с анальным вектором должен получать её в достаточном количестве и по заслугам. Он стремится быть хорошим ребёнком и удовлетворение он чувствует, когда получает обратную связь в виде похвалы. Если похвала не заслужена, не своевременна или мама забыла похвалить, возникает обида.

Со временем такие ситуации могут забываться, но обиды не проходят просто так. Для человека с анальным вектором важны отношения с родителями, он хочет, чтобы всё было хорошо, и способен бессознательно вытеснить то, что этому мешает. Таким образом обида становится скрытой, но никуда не исчезает.

Как избавиться от обиды

Обида на мать – очень тяжелое состояние. Она проецируется на весь окружающий мир, особенно на женщин. Если мать, которая для человека с анальным вектором по определению ощущается как нечто святое, неприкосновенное, оказывается обидчицей, источником несправедливости, то в жизни, и тем более в других женщинах, он разочарован уже заранее.

Жизненный сценарий таких людей всегда неудачен. Обида на мать является огромным препятствием для развития психических свойств, поэтому ребёнок, застрявший в таком тяжелом состоянии, вряд ли сможет полноценно развиться, стать экспертом и профессионалом с невероятной памятью и блистательной эрудицией.

Обиженные люди – это классические диваносидельцы, не способные что-то начать, откладывающие всё на потом, безынициативно плывущие по течению. В неразвитом или фрустрированном состоянии они проявляют себя как критиканы, спорщики, вредители, которые имеют устремления запачкать и очернить, вместо желания усовершенствовать, очистить, довести до идеала.

От них же исходят такие проблемы, как домашнее насилие. В некоторых случаях, когда у такого человека есть звуковой вектор в плохом состоянии, обида на мать может подтолкнуть его к массовым убийствам, как это было с норвежцем Андерсом Брейвиком.

Тем не менее выйти из состояния обиды (и даже очень тяжёлой обиды) возможно. Для этого необходимо понять, что движет любым человеком с анальным вектором, то есть его психические свойства и желания, скрытые в бессознательном. Тогда станет понятен и механизм обиды, появится возможность осознать, откуда у неё растут ноги в том или ином случае.

В том числе необходимо и понимание других людей, с другими векторами.

Полное избавление от обиды происходит именно тогда, когда мы осознаём и своё собственное состояние, и так же состояние того человека, при взаимодействии с которым эта обида возникает.

Осознание истинных мотивов поступков других людей и одновременно своего субъективного восприятия этих поступков вызывает ощущение деструктивности обиды. Это меняет мысли и обиды просто исчезают.

С чего начинается жизнь без обид

Системно-векторная психология Юрия Бурлана даёт исчерпывающие ответы на вопросы о том, что движет человеком, о его врождённых свойствах, жизненных сценариях. Благодаря этому знанию множество людей смогли самостоятельно справиться с различными психологическими проблемами, в том числе и с обидами.

Особенно важны такие знания тем, кому кажется, что найти выход невозможно. Что всё замкнулось на матери и ничего не меняется, потому что она не меняется. Но на самом деле причина в том, кто обижается.

Именно с него и начинается всё избавление от обиды. Первые результаты избавления от обид можно получить на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация – по ссылке: http://www.

yburlan.ru/training/

Автор Андрей Демин

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: http://gorn.me/sistemno-vektornaya-psixologiya/obida-na-mat-kak-vyzhit-posle-detstva/

Мать все время оскорбляет меня. Моя самооценка превратилась в решето… — Отношения с родителями | Иудаизм и евреи на Толдот.ру

Уважаемая Н.,

Ваше письмо показывает, как родители могут совершенно растоптать человека, исходя из самых лучших побуждений — направить его на «правильный путь». Права Ваша мама — нет заповеди чтить детей. Но, безусловно, есть заповедь относиться с уважением к каждому человеку вне всякой связи с его статусом, возрастом и положением.

То, как Ваша мама разговаривает с Вами, по Вашему описанию, невозможно оправдать никакими галахическими правилами. По Галахе всякий, кто поднял руку на другого человека, считается злодеем, а словесное унижение и оскорбление — еще более тяжелое нарушение Закона. Поэтому никакими религиозными побуждениями или соображениями невозможно оправдать поведение Вашей мамы.

И то, что она сама психолог, должно было бы помочь ей как-то ограничить себя.

Если же ни религия, ни психология ее не останавливает, то речь идет просто-напросто о каком-то душевном отклонении, даже если на публике она выглядит совершенно нормальным, а возможно, и вполне достойным уважения человеком.

А поэтому единственный путь выстоять во всем этом — это сказать себе: все ее обвинения носят патологический характер и единственный выход для Вас — общаться с ней как с душевнобольным человеком. То, как такой человек Вас воспринимает, не говорит о Вас абсолютно ничего.

Ведь мог же какой-нибудь сумасшедший обвинить Вас, что в его кошмарах именно Вы были вампиром или скакали на метле. Но от этого Вы в ведьму не превратитесь.

Так вот, когда человек в какой-то области душевно ненормален, он может делать самые страшные вещи и при этом оправдывать их логически, психологически, религиозно. Поэтому просто «оглохните» внутренне и не реагируйте на это все, насколько возможно. А самое главное — совершенно не принимайте это к сердцу, не давайте маминым представлениям о Вас калечить Вашу душу.

И думаю, что даже если Вы человек, убегающий от религии из страха повторить мамин путь, Вы все равно верите, что Б-г дал Вам душу и что она — нормальна и возвышенна. Поэтому постарайтесь сделать несколько вещей. Попробуйте найти, куда можно «сбежать» подальше от мамы.

Может быть, можно снять квартиру с несколькими девушками вместе. Может быть, попробовать в каком-нибудь кибуце устроиться на добровольческую работу и т.д.

Во-вторых, я понимаю, что Вы ограничены в средствах, но думаю, что Вам профессиональная психологическая помощь необходима как кислород, и то, что Ваша мама психолог по профессии, отнюдь не значит, что другие психологи отнесутся к Вам так же. Специалист поможет Вам вернуть себе уверенность и ощущение ценности жизни.

В-третьих, даже если Вы считаете себя совершенно нерелигиозной, все равно советую молиться Б-гу, чтобы Он Вам дал силы в этой ситуации, и поверьте мне, Он не делает различия между молитвами религиозных и нерелигиозных людей.

Конечно, нам бы хотелось, чтобы Он послал какое-то радикальное решение, но, к сожалению, это не всегда происходит, а вот внутренние силы Всевышний посылает всегда, когда человек в испытании просит об этом. Возможно, поведение Вашей мамы Вам очень мешает молиться, но поверьте, что она ни в коем случае не является «заместителем» Всевышнего на земле.

Желаю Вам найти в себе силы выстоять в этом испытании, и скажите себе, что если Вы все-таки стараетесь как-то сдерживаться и вести себя уважительно по отношению к матери, то Вы уже хороший и достойный человек.

С уважением, Ципора Харитан

Источник: https://toldot.ru/jfamily/parents/parents-ask_8457.html

Мама и бабушка: как поделить ребенка

Представьте себе бабушку, которая занимается своей личной жизнью, работает, ходит в спортзал, встречается с подругами, путешествует. Такую бабушку упрашивают уделить внимание внуку и часто обижаются за недостаток этого внимания.

Но часто встречается обратная ситуация, когда бабушки в вашей жизни становится слишком много, она контролирует и критикует любое ваше действие в отношении питания, здоровья, воспитания вашего ребенка.

В буквальном смысле претендует на роль «главной мамы» в вашей семье.  

Часто в отношениях бабушка-мама-ребенок бабушка с мамой придерживаются разных линий воспитания. Особенно это заметно, когда мама что-то запрещает ребенку, а бабушка тут же это разрешает. Таким образом, она транслирует ребенку, что она лучше мамы. Естественно, у мамы накапливается злость и ярость. Возникает нелепая конкуренция, награда в которой – любовь ребенка.

Как конфликт между мамой и бабушкой сказывается на ребенке?

Как вы себя чувствуете, когда два близких человека при вас ссорятся? Даже если вы не ссоритесь при ребенке, враждебность все равно ощущается как некий фон. Ребенок с самого рождения очень привязан к вам и, даже не понимая речи, схватывает ваши бессознательные реакции.

Он способен воспринимать и причинно-следственную связь: пришла бабушка – поведение мамы тут же изменилось. А поскольку ребенок принимает ту модель семьи, в которой он растет, таким детям часто сложно сделать выбор, они тревожны, капризны, недоверчивы, обидчивы и навязчивы.

Им тяжело отстоять свое мнение, они сомневаются в себе и своих решениях и ждут, что кто-то решит их проблемы. При этом дети испытывают чувство вины, страха, одиночества. А ведь это весь спектр чувств, вытесненных и непрожитых мамой.

Поэтому именно вам необходимо выстроить искренние и доверительные отношения с собственной матерью (бабушкой ребенка).

Почему бабушка заходит на чужую территорию?

Когда рождается ребенок, в отношениях между бабушкой и мамой (часто это мама и дочь) наружу выходят множество нерешенных проблем: «замыленных» конфликтов, недосказанных и непрожитых чувств.

Если бабушка занимает собой все пространство, это значит, что она в чем-то нуждается, чего-то недополучила в прошлом. Чаще всего это дефицит признания, благодарности, подтверждения своей нужности и важности.

И этому есть определенные причины:

Нереализованность бабушки-мамы. В первую очередь, бабушка не реализована как женщина. Из-за этого у нее много тревоги и желание все и всех контролировать. Корни этих проблем могут уходить глубоко в детство бабушки-мамы.

Совет психолога: Поинтересуйтесь, каким было детство у вашей мамы? Как у нее обстоят дела с личной жизнью? Есть ли у нее мужчина? Подумайте, какой мамой вы ее видите, совершала ли она в молодости ошибки? Поделитесь чувствами, которые возникают в ходе разговора. Возможно, вам захочется проявить заботу о своей маме или пожалеть. Попробуйте сказать ей об этом. Это может получиться не сразу. Пробуйте снова и снова. Такие душевные разговоры очень важны для вас обоих.

Вообще, чаще говорите своей маме о своих чувствах. Так вы научите своего ребенка общаться с вами!

Бабушка сама нуждается в заботе. Люди, которые испытывают дефицит заботы, часто начинают сами безмерно опекать и заботиться о других.

Совет психолога: В попытке пресечь бабушкину гиперопеку, не отгораживайтесь от нее полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите своей маме помогать вам в этом объеме.

Не забывайте благодарить бабушку за ее помощь.
Маме сложно принимать взросление своего ребенка.

Поэтому часто за постоянным контролем и критикой мамы-бабушки стоит нежелание осознать, что вы уже не девочка, а способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Совет психолога: Очень важно решить этот конфликт с бабушкой и определить свои границы и свою зону ответственности. Поэтому ответьте на вопрос, с чем вы можете справиться сами, а в чем вам нужна помощь специалиста. Также важно не забывать, что у ребенка, кроме мамы и бабушки, есть еще и папа. У него тоже есть свои чувства и своя роль в этом конфликте.

Для того чтобы стать мамой (не в социальном, а в психологическом смысле), необходимо вырасти и стать женщиной. Как взрослая мама для своего ребенка и взрослая дочь для своей мамы, вам предстоит усвоить несколько важных моментов:
У ребенка может быть только одна мама, и это вы.

Мама в вашей жизни занимает столько места, сколько вы сами этого хотите.

Вы – единственная и правильная мама для своего ребенка. И это навсегда!

Ваша мама самая правильная для вас!

Бабушки в жизни внуков играют важную роль, и роль эта не второстепенна. Никто не сможет занять место бабушки! Когда бабушки с уважением относятся к своим детям и, играя и шутя, поддерживают внуков, это многого стоит. И в то же время всем родителям очень необходима поддержка, помощь и понимание своих детей.

Благодарим за консультацию практикующего семейного, детского психолога, гештальт-терапевта Оксану Ерохович, тел. (096) 710 18 88.

Татьяна Корякина

Источник: https://lady.tsn.ua/dom_i_deti/deti/mama-i-babushka-kak-podelit-rebenka.html

Воспитание детей мамой и бабушкой: конфликт интересов

Во многих семьях бабушки принимают активное участие в воспитании внуков, но из-за различных подходов к воспитанию между мамой и бабушкой регулярно возникают разногласия, которые приводят к семейным конфликтам. Почему возникают эти конфликты, как их преодолеть и как мама может отстоять свои интересы в процессе воспитания ребенка и при этом не поссориться с бабушкой, рассказывает наш эксперт.

– Анна Владимировна, участие бабушек и дедушек в воспитании ребенка одобряют не все родители, но иногда без помощи старших родственников обойтись просто невозможно. Многие жалуются на то, что бабушка воспитывает ребенка не так, как хочется маме. Нужно ли привлекать бабушку к воспитанию ребенка или детям вполне достаточно материнского внимания?

– В процессе воспитания ребенка важны и мамы, и бабушки, но у них разные функции. Зачастую бабушка – тот человек, который принимает ребенка таким, какой он есть, и не пытается его изменить. В психологии это называется «безус­ловное принятие».

Чаще всего именно бабушка передает ребенку семейные или национальные традиции. Отношения между мамой и бабушкой могут быть сложными, но следует признать, что у бабушки действительно есть опыт воспитания детей, которым она охотно делится.

А что делать с этим опытом маме, это уже другой вопрос.

– Почему вообще возникают конфликты?

– Для таких конфликтов может быть много причин.

Различия между поколениями. В разные времена общество выдвигает разные требования. При воспитании внуков бабушка ориен­тируется на требования, которые были во время ее молодости, а мама основывается на том, что требует современное общество.

Личностные особенности мамы или бабушки. Такие черты характера, как вспыльчивость, бескомпромиссность, желание доминировать и командовать всеми зачастую сами по себе приводят к конфликтам между мамой и бабушкой, а проб­лема воспитания ребенка только усугубляет этот конфликт.

На психологию каждого человека влияет его возраст. На протяжении жизни люди проходят несколько кризисов, поэтому представители разных поколений реагируют, думают и чувствуют по-разному и ценят разные вещи. Очень часто мамам и бабушкам бывает сложно принять новую для них роль, и это тоже приводит к конфликту.

Кто-то из взрослых (мама или бабушка) действительно может нега­тивно влиять на ребенка: бывают «опасные» матери и бывают «опасные» бабушки. «Опасные» – это те, которые представляют опасность для ребенка и могут нанести вред его физическому здоровью или его основным потребностям (в еде, одежде, крове).

Причин для конфликтов может быть много, и при возникновении конфликтной ситуации нужно постараться найти в ней конструктивное звено. Помните: как бы ни страдали взрослые, их страдания всегда легче страданий малыша, зажатого в тиски этих ссор. Ребенок, растущий в семье, где не прекращается конфликт между мамой и бабушкой, никогда не бывает счастлив.

– Какая причина чаще всего вызывает конфликт между мамой и бабушкой?

– Самая частая причина «педагогических» конфликтов заключается в том, что между мамой и бабушкой могут сложиться конфликтные отношения независимо от их разногласий в вопросах воспитания, и в этом случае воспитание ребенка – всего лишь повод для выражения этого конфликта.

Чтобы справиться с такой ситуацией, нужно приложить очень много усилий, при этом каждому участнику такого конфликта придется изменить не другого человека, а себя самого и свое собственное поведение. Это очень сложно: тяжело признать, что ты тоже виноват в конфликте, и взять на себя ответственность за изменение сложившейся ситуации.

Конфликты могут возникать и в том случае, если мама и бабушка нечетко понимают свои роли в воспитании ребенка, а также степень и границы своей ответственности в воспитательном процессе.

Привожу примеры:

  • бабушка все еще видит в своей взрослой дочери маленького нера­зумного ребенка, отрицает ее право на инициативность и принятие самостоятельных решений;
  • мама растит сына/дочку
  • «назло», вопреки бабушке («лишь бы не так, как растили меня»), отыгрываясь на ребенке за конфликтные отношения с собственной матерью;
  • через общение с внуком бабушка стремится что-то доказать его матери и в результате получить безраздельную власть в семье – такую, какая была у нее во времена ее молодости, когда ее собственный ребенок был маленьким;
  • соперничество между мамой и бабушкой: кто лучше.

– Что делать маме, если в процессе воспитания ребенка происходит конфликт с бабушкой?

– Что бы ни происходило в семье, в конечном итоге за ребенка всегда отвечает его мама, поэтому именно она должна установить правила общения бабушки и ребенка. Мама обязана обсудить с бабушкой все, что ее не устраи­вает, и установить границы. В этой связи я хочу обратить внимание на то, чего не следует делать маме:

Не следует вовлекать ребенка в конфликт и выяснять отношения в его присутствии. Выясняя отношения с бабушкой, старайтесь не высказывать общие обвинения, а говорить о конкретных вещах.

Не следует говорить что-то типа «как ты меня баловала, так и его балуешь!» или «скажи бабушке, что ты не хочешь ее подарков!» Можно сказать, например, так: «Моему ребенку запрещено то-то и то-то, пожалуйста, не покупай/не давай/не делай это» или «У нас дома/у нас в семье так не принято, пожалуйста, не делай/не говори так».

Не следует обвинять или унижать кого-либо. Нельзя говорить: «Ты плохая мать (бабушка)», «У всех бабушки хорошие, а у твоего внука – кошмар». Скажите лучше так: «Я бы хотела, чтобы ты проводила с ребенком больше времени – мне кажется, ему не хватает тебя и твоей любви».

Не следует обесценивать компетентность взрослого человека, его опыт и знания и не стоит пытаться его научить или переучить. Не надо говорить: «Да что ты вообще понимаешь? Все это давно устарело!» Скажите лучше так: «Да, я знаю, что так было принято, когда ты воспитывала меня. Но теперь все иначе, и я собираюсь руководствоваться современными правилами».

– А как быть, если договориться с бабушкой все-таки не удалось?

– Если маму что-то не устраивает в поведении бабушки, а вежливые просьбы не помогают, то следует напрямую сообщить ей, что вы как мать отвечаете за здоровье и развитие ребенка, поэтому больше не можете позволять бабушке общаться с ребенком так, как это было раньше.

При этом нельзя говорить: «Ты больше никогда не увидишь внука!», «Такой, как ты, нельзя доверять ребенка!» Скажите лучше так: «У нас есть правила, о которых я тебе говорила. Ты их не соблюдаешь. Меня это не устраивает.

Я отвечаю за здоровье и развитие ребенка и я приняла решение, что теперь ты будешь общаться с внуком только в моем присутствии или только тогда, когда будешь соблюдать эти правила».

Но зачастую бабушки не воспринимают такие слова всерьез и продолжают вести себя как раньше, оставаясь в полной уверенности в том, что мама передумает и все будет, как прежде. Это тяжелый период, но маме нужно оставаться непреклонной в своих правилах. Через некоторое время, когда бабушка в конце концов принимает правила игры, жить становится легче и приятнее обеим сторонам конфликта.

– Вы сказали, что чаще всего конфликт между мамой и бабушкой развивается независимо от ребенка и педагогические разногласия становятся лишь поводом для их ссор. Как быть в этом случае?

– Бывает так, что воспитание ребенка становится всего лишь средством манипуляции или новым способом досадить друг другу, продемонстрировать свое главенство или превосходство.

Если мама чувствует себя бессильной, некомпетентной, обманутой или одинокой в этой борьбе, то ей нужна помощь психолога.

Специалист поможет маме разобраться в отношениях с ее собственной матерью, и такое вмешательство поможет в будущем избегать конфликтов с бабушкой и воспитать здорового малыша.

Источник: https://szmedia.ru/archive/Vospitanie-detei-mamoi-i-babushkoi-konflikt-interesov.html

Ссылка на основную публикацию