Бытовые обвинения в воспитании детей — психология

Как правильно воспитывать — основы взаимопонимания с ребенком

Рейтинг:   / 0

Психология воспитания ребенка держится на трех основных принципах — умейте слушать, говорите коротко, предлагайте выбор.

Предлагаю рассмотреть жизненные ситуации при общении с детьми: «Воспитатель или учительница  плохая и несправедливая», « Она меня выругала и поставила двойку, а я просто забыл сменку», «Она мне не нравиться».

Наша обычная реакция, распространенный метод воспитания ребенка —  в ответ на взволнованные слова ребенка мы склонны или приуменьшать значение проблемы («Ладно это не так важно») или обвинять ребенка («Ничего удивительно ты вечно все забываешь!»),  или прерываем его запретом («Не говори так о воспитателе!»).

 Надо понимать, что проблема, озвученная ребенком для него важна, и очень хорошо, что он набрался смелости с вами ее обсуждать, а не замалчивать.

Обвиняя  ребенка, мы можем убить в нем доверие к нам, и купировать дальнейшие возможные психологические проблемы в его воспитании.

Очень хорошо, что ваш ребенок обсуждает с вами свои проблемы.

Один из важных методов воспитания ребенка в психологии заключаются в умении слушать и слышать  своего ребенка.

Если же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать,  давать советы и указания, тогда  мы разрушаем, еще не созданное взаимопонимание с ребенком.

Советы убивают в ребенке желание делиться с родителями своими переживаниями, а также желание выражать свои чувства. Бесполезно объяснять вашему ребенку, что вы бы справились на его месте лучше.

 Самим не смешно, с вашим то опытом ? Зато его проблему вы решить не помогли. Ваше поведение, как родителя,  лишь загнало ее внутрь.

Проблемы воспитания ребенка 5, 6, 7 лет.

Никогда нельзя уверенным, что вы правильно поняли суть проблемы. За жалобой («Мне не нравиться учительница») может скрываться другая проблема (« Я не справляюсь»).

Наша с вами цель, если вы уж приняли решение применять психологию в воспитании : усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям. Да, метод воспитания не из легких.

Но научившись слушать можно, в дальнейшем, слышать то чего раньше не замечали. И не только это касается детей.  Слушать  ребенка – значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности. А проблему пусть он решает сам.

Все что ребенку нужно,- немного вашего времени , чтобы поделиться своими эмоциями , переживаниями  и совместно подумать над ситуацией. Часто достаточно просто молча его выслушать и он сам примет верное решение.

Иногда простой вопрос «Что случилось?» помогает ребенку выразить свои чувства и выработать позицию. Не страшно если ребенок сначала ответит «Не знаю».  Он и не может четко сформулировать мысли – когда эмоции переполняют, пока спокойно не подумал.

Новый проверенный метод воспитания ребенка: он затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить – смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, ребенок почувствует в себе силы и уверенность. И будет вам благодарен.

 Чтобы показать, как вы внимательно его слушаете, можно вставлять восклицания (ОГО, ДА, неужели, ну и ну) не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если он просит совета , лучше воздержаться, или наводящими вопросами помочь ему принять самостоятельное решение проблемы.

Проблема 5, 6, 7 лет  — неопрятность и разгильдяйство детей.  Ее решение.

Что делать? Вещи ребенка разбросаны посреди  квартиры. Обычно мы склонны преувеличивать значение его небрежности. Сразу вешаются «ярлыки неряха, разгильдяй ».

Мы раздражены и в некоторой степени агрессивны, наш тон звучит обвинительно, вы готовы к наказанию.

И какую ответную реакцию мы можем получить в ответ на нашу реакцию?  На что мы надеемся? Что ребенок признает ошибку  и исправиться.

Психология воспитания так объясняет поступки ребенка. Ребенок привыкает к замечаниям, а также к тому, что за него все убирают родители. Для него становиться это нормой, и в конечном итоге, родители   делают все домашние дела за ребенка.  Родители привычно часто  моют за ребенком посуду, убирают на письменном столе, собирают его вещи в школу.

Наша с вами цель в воспитания ребенка: приучить от  5  до 7 лет ребенка следить за своими вещами, чистотой в его комнате . Самое лучшее , что мы можем сделать, воспитывая своих детей – передать им все наши навыки, тем самым научить их жить без нас. В конечном итоге, стать более сильными в нашем мире.

Метод воспитания состоит в следующем. Привлекая  внимание ребенка к этим вещам, постепенно у него вырабатывается хорошая  привычка быть опрятным, самостоятельным. Чтобы достичь  поставленной цели быстрее и без конфликтов, надо быть кратким и точным выражая свои мысли.

 Пример достаточно сказать «Кроссовки» и указать на них. Конечно, одного такого воспитательного мероприятия будет мало, но через некоторое время будет эффект.  Не забывайте про тон  голоса — он должен  выражать обычное напоминание. Вы чувствуете, как накатывается раздражение?  Переведите дух, возможно оставив кроссовки посреди коридора, ребенок не хотел пачкать пол в комнате.

В любом случае ребенок так поступает не умышленно, чтобы напакостить. Даже часто его поведение напоминает кого-то из взрослых.

 Желаю терпения .

Источник: http://www.maluch.ru/psikhologiya-vospitaniya/vospitanie-rebenka-do-5-let/99-psikhologiya-vospitaniya-rebenka-5-6-7-let.html

Как научить ребенка быть ответственным – Развитие ребенка

Как правило, родители очень напуганы и обеспокоены плохим поведением своих детей или ухудшением их успеваемости в школе, а свой страх они выражают негативным образом, в частности, начинают во всем винить себя.Если же проблемы продолжаются, родители перекладывать вину на других людей или организации. Они обвиняют врачей и учителей, которые не могут справиться с их ребенком.

А когда ребенок становится старше, родители винят его друзей или микрорайон, или музыку, которую он слушает. Когда ребенок становится молодым взрослым человеком, они обвиняют наркотики, алкоголь или низкий уровень культуры в обществе.

Но по-настоящему проблемная ситуация возникает тогда, когда у ребенка обнаруживается серьезное поведенческое расстройство – тут уже все начинают обвинять друг друга. Родители обвиняют учителя, учитель обвиняет родителей, ребенок обвиняет и учителя, и родителей, и все это происходит снова и снова. Многие родители просто увязают во всевозможных «битвах», которые никак не помогают их детям.

Конечно, иногда родителям приходится бороться за то, чтобы их дети получали самые необходимые школьные услуги.Но слишком часто родители используют эти и другие вопросы в качестве предлога, чтобы оправдать отсутствие поведенческого или академического развития своего ребенка, это становится их привычкой, от которой невероятно трудно избавиться.

Родители в буквальном смысле становятся зависимыми от обвинения других. В конце концов, легче бороться со школой, чем с ребенком, испытывающим поведенческое расстройство. Опять же, речь не идет о сопротивлении, исходящем от школы, которое родители иногда испытывают, или о том, чтобы минимизировать требования к ней.

Родителям просто важно помнить о том, что нужно сосредоточить свое внимание на самом ребенке!Основная проблема отговорок и оправданий заключается в том, что это не помогает ребенку учиться управлять собой или действовать правильно. Обвинения мешают родителям объективно взглянуть на своего сына или дочь.

Несомненно, у родителей есть все основания бояться за детей, которые имеют проблемы с поведением или трудности в обучении. Жизнь штука требовательная, и она начинает предъявлять эти требования очень рано.

Обвинения и отговорки идут рука об руку, и они мешают родителям понять, что, независимо от стартовых условий, независимо от серьезности проблемы, каждый ребенок должен научиться вести себя социально приемлемым образом. Он должен научиться решать проблемы и социально взаимодействовать. Правда есть случаи, когда некоторым детям сложнее учиться, чем остальным, и на это требуется больше времени. Но это не должно быть оправданием, потому что ваш ребенок готовится к взрослой жизни и ему необходимо будет соответствовать статусу взрослого человека несмотря ни на что.

Оправдания, оправдания: какое оправдание у вашего ребенка?

Детям нельзя позволять обвинять других людей, места или ситуации за несоответствие ожиданиям или невыполнение задания. В действительности, когда ребенок обвиняет кого-то еще, он говорит: «Это не моя ответственность, потому что я стал жертвой этого человека, навешенного ярлыка или ситуации».

Например, используя классическую фразу: «Собака съела мое домашнее задание», ребенок на самом деле говорит: «Я стал жертвой собаки, поэтому я не подпадаю под те же стандарты, под которые подпадают другие дети, значит, меня нельзя осуждать».

Можете не сомневаться: детям, которые считают себя жертвами обстоятельств и которым позволяются отговорки, очень тяжело выполнить сложные требования к развитию, предъявляемые жизнью в юном возрасте.Когда перед своими родителями или учителями дети пытаются выставить себя в роли жертвы, им нужно сказать: «Обвинение собаки не решит твою проблему.

Ты должен выполнить свое домашнее задание к концу дня, иначе ты получишь двойку». Родители могут использовать эту аналогию и при решении социальных задач. Например, в семье есть правило: нет насилию в доме. Поэтому, как бы ни оправдывался ребенок за то, что ударил свою сестру, как бы не обвинял ее в этом, за драку предусмотрено последствие.

И пусть ваш ребенок ощутит последствия драки немедленно. При этом последствия за несоответствующее поведение нужно заранее четко озвучить и они должны быть понятны всем. Помните: последствия являются логическим следствием неправильного выбора ребенка, а не наказанием за его плохое поведение.

С другой стороны, когда родители просят прощения за своих детей и находят им оправдания, они тем самым минимизируют их проблемы. Часто оправдания – это просто объяснения. Родитель посылает в школу записку такого содержания: «Саша плохо себя чувствовал. Пожалуйста, извините его за опоздание». Это нормально.

Но родители детей с поведенческими проблемами вынуждены давать объяснения каждый день, и эти объяснения превращаются в оправдание поведения ребенка. Они придумывают оправдание отказу ребенка делать домашнюю работу. Они оправдывают ребенка, который дерется и спорит с другими детьми дома и на улице. Они оправдывают его грубость.

Иногда это можно понять: в семье произошел развод. Или же есть какие-то семейные трудности, и проблемы родителей сказываются на поведении детей. А иногда существует неспособность к обучению или другое диагностированное отклонение от нормы, которыми родители объясняют нежелание или неспособность ребенка следовать правилам поведения.

Нельзя не посочувствовать родителям, дети которых испытывают поведенческие и социальные расстройства и имеют проблемы с обучаемостью. Их усилия в борьбе за хорошие условия для своих детей заслуживают огромного уважения.

Тем не менее зачастую в действительности эти якобы негативные (неравные) условия, объясняющие несоответствующее поведение или отсутствие нужных навыков, становятся все менее и менее значимыми с течением времени. Независимо от того, какой диагноз поставлен в раннем или среднем детском возрасте, эти дети должны расти, взрослеть и учиться вести себя, как взрослые.

Часто родители прикладывают множество усилий для поиска правильного диагноза, ищут в нем причины изменения поведения ребенка. Есть родители, которые торжественно заявляют, что у их ребенка диагностировано биполярное расстройство или СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), как будто это что-то меняет. Нет, это не так.

Горькая правда заключается в том, что ребенка все равно нужно учить правильному поведению. В таких случаях родители делают из своего ребенка жертву – жертву плохой способности к обучению, жертву проблем психического здоровья. Так они оправдывают плохое поведение и сложности в обучении ребенка.

Проблема «мышления жертвы» состоит в том, что оно убивает надежду на то, что ребенок будет учиться и заботиться о себе во взрослом мире. Знайте: взрослые с диагнозом СДВГ или биполярным расстройством тоже должны вставать каждое утро и идти на работу, общаться с коллегами, уважать начальников, работать и быть продуктивными.

Дети с дислексией, синдромом Аспергера или с другими нарушениями должны вести продуктивную жизнь, если хотят преуспевать в обществе. Обходных путей просто не существует.Если вы видите в вашем ребенке жертву, в конечном итоге он признает себя жертвой.

Это, пожалуй, самое коварное свойство обвинений и оправданий, потому что оно развивает у детей одно из худших убеждений: «Так как я жертва, правила ко мне не относятся». В этом заключается реальная опасность. Есть правила, которые непременно сопровождают обучение. Есть также правила, которые сопровождают индивидуальные (личностные) изменения.

Читайте также:  Смарт (smart) - критерии грамотно поставленной цели - психология

Дети, которые не следуют этим правилам, часто ничему не учатся и не меняются к лучшему. Слишком много внимания сосредотачивается на ребенке, как на «жертве», а не как на ребенке – непосредственном участнике собственного образования и взросления.Поймите: оправдание не является признаком плохого воспитания. Оно просто неэффективно. Родителям очень трудно сохранять твердость, когда их детям тяжелее, чем другим. Но твердость очень нужна. Например, если у ребенка дислексия, ему действительно тяжело учиться в школе. Тем не менее он должен учиться. Ему нужно оказать всю необходимую помощь, но научиться писать, читать и вести себя во взрослом мире он должен сам. Его дислексия – это проблема, которую ребенок должен научиться решать, и родительская работа заключается в том, чтобы помочь ему. Родители не могут решить за ребенка его поведенческие и образовательные проблемы. Они должны прекратить видеть в своем ребенке жертву и обвинять внешние условия в его собственных трудностях.

Как прекратить обвинять других

Если вы оправдывали поведение вашего ребенка, то должны быть прямолинейными в решении этой проблемы. Сядьте рядом с ребенком и скажите, что с этого дня никакие оправдания больше не существуют. Подберите слова в зависимости от его возраста и уровня развития. Чем младше ребенок, тем более простым и понятным должен быть разговор.

В любом случае, он должен быть кратким и по существу. Очень важно не приводить множество аргументов, сожалений и не поддаваться эмоциям. Не говорите: «Мне жаль, что мы позволили тебе это». Будет достаточно сказать: «Оправдания тебе не помогут».Это ваш шанс начать все сначала. Вы можете сказать: «То, как мы пытались решить проблемы в школе, неправильно и совершенно не действует.

Тебе это не нужно. Поэтому с этого дня, если ты не выполнишь домашнее задание, мы будем справляться с этой ситуацией сами. Если ты будешь злоупотреблять хорошим отношением наших соседей, друзей или своих одноклассников и проявлять по отношению к ним агрессию, то мы будем разбирать твое поведение лично с тобой».

Разъясните, что произойдет, если ребенок не последует установленным правилам: «Отныне, пока ты не выполнишь домашнее задание, телевизор смотреть не будешь. Если мы увидим, что ты обидел кого-нибудь, никаких видеоигр до конца дня!». Лучше всего говорить коротко и четко, затем сказать: «У меня есть и другие дела, которые меня уже ждут», – и приступить к их выполнению.

Не превращайте беседу в затянувшийся роман.Позже обязательно выполните те обещания (о последствиях), которые вы изложили ранее. Ответной реакцией ребенка могут быть как словесные оскорбления и угрозы неподчинения, так и угрюмое молчание. Но если вы будете придерживаться своих правил, то в конечном счете окажете ребенку большую услугу.

Элементарная ответственность за поступки приносит положительные изменения. Оправдания же душат их.

Проблема не в чувстве вины, а в ответственности

Когда дети сосредотачиваются на отговорках и оправданиях, родители должны сосредоточиться на ответственности. Конечно, некоторые оправдания правомочны, и ответственность за то, как отличить реальные оправдания от отговорок, возлагается на родителей. Но многие оправдания дети используют, чтобы просто не выполнять свои обязанности.

Ребенок зачастую хочет сместить акцент со своей ответственности на оправдание, а родители должны возвращать этот акцент назад с предлога на ответственность.Так что, когда вы говорите: «Почему ты не сделал домашнее задание?», на самом деле вы имеете в виду: «Почему ты не взял на себя ответственность?».

Когда ваш ребенок говорит: «Я забыл принести домой свой учебник», на самом деле он подразумевает: «Это не моя вина, что я не взял на себя ответственность и не выполнил свои обязанности». В таком случае вы должны ответить примерно так: «Мы не говорим о том, чья это вина, мы говорим о том, кто несет ответственность за выполнение обязанностей».

Таким образом, вы сможете переместить акцент на ответственность ребенка и не увязните в споре о возможных оправданиях. Если ребенок придумывает оправдания недостойному поведению, ответьте: «Мы говорим не о том, почему ты плохо себя вел, мы говорим о том, почему ты не был ответственен за свое поведение».

Если вы начинаете спорить с ребенком об оправданиях и отговорках, то невольно поощряете его придумывать все новые и новые причины и совершенствовать свое мастерство оправданий. Поэтому совет родителям: не спорьте, просто сосредоточьтесь на ответственности.

Оцените публикацию

Рейтинг статьи: 4 из 5 на основе 3 оценок.

Источник: https://childdevelop.ru/articles/upbring/309/

10 распространенных ошибок родителей в воспитании детей

Каждый ответственный родитель мечтает вырастить умного, порядочного, талантливого ребенка. Однако в столь важном процессе, как воспитание детей, многие взрослые ошибаются – применяют радикальные меры воздействия или, напротив, пускают все на самотек.

А как вы считаете, являются ли ваши воспитательные методы правильными? Предлагаем ТОП-10 распространенных родительских ошибок, которые время от времени допускают большинство мам и пап.

Психологи сделали одно интересное наблюдение – часто родители стремятся оградить своих малышей от любых жизненных невзгод.

Не испытывая разочарований, дети растут в тепличных условиях, поскольку у них нет навыков борьбы с трудностями. Тем самым взрослые оказывают ребенку медвежью услугу, хотя и считают, что поступают так исключительно в его интересах. Итак, какие еще ошибки часто совершают родители?

Ошибка № 10. Преклонение перед детьми

Многие мамы и папы пытаются быть идеальными родителями. Они удовлетворяют все капризы своего чада: понравилась новая игрушка – приобретают по первому требованию, хочется еще одну шоколадку – пожалуйста! Конечно, любому малышу такое поведение взрослых нравится, ведь весь мир вращается вокруг него.

И все же не следует преклоняться перед своим ребенком, гораздо полезнее и важнее просто любить его. Безусловно, для каждого родителя его чадо – центр Вселенной, однако сам себя он так не должен воспринимать, иначе есть риск воспитать отпетого эгоиста.

Приучайте малыша с детства, что не получать желаемое – это вполне нормально.

Очень часто от детских специалистов (психологов, учителей, воспитателей, вожатых), можно услышать, что современные родители совершенно не готовы к восприятию негативных отзывов по отношению к своим чадам. Узнав о проблемах в поведении или развитии, мамы и папы выдают неприязненную или даже агрессивную реакцию.

Конечно, правда может ранить, однако умение прислушиваться к рекомендациям специалистов зачастую помогает не выпустить ситуацию из-под контроля. Раннее вмешательство является ключевым, поскольку оно может изменить все дальнейшее развитие ребенка.

Поэтому если воспитатель говорит вам, что малыш отстает от программы или плохо себя ведет, постарайтесь сделать выводы в отношении крохи, а не педагога.

Ошибка № 8. Недостаток времени

Еще один распространенный родительский промах – нехватка свободного времени на общение с крохой.

Несмотря на широкий круг обязанностей, постоянную занятость дома и на работе, забывать о детских потребностях нельзя. Ребенок отчаянно нуждается в мамином и папином внимании.

Некоторые взрослые считают, что воспитание ребенку зачастую укладывается в несколько простых вещей: проводить его в садик или школу, купить одежду или игрушку, приготовить вкусный обед. Однако этого недостаточно, ведь каждому малышу необходимо теплое общение, ощущение, что его любят и дорожат его присутствием.

Старайтесь выкроить немного времени для совместного досуга: посмотрите мультик, погуляйте в парке. Тогда ребенок не будет ощущать себя заброшенным.

Ошибка № 7. Непоследовательность в воспитании

Иногда взрослые в силу различных причин меняют требования, разрешая сегодня то, что еще вчера было запрещено. В подобной обстановке малыши теряются и перестают ориентироваться в том, как можно себя вести, а от каких действий лучше воздержаться.

Психологи неоднократно отмечают, что требования к дошкольникам должны быть последовательными и одинаковыми у всех домочадцев. Маленькие дети легко привыкают лавировать между родителями и бабушками, отдавая предпочтение тем членам семьи, кто предоставляет им лучшие привилегии.

Если вы не хотите воспитать юного манипулятора, постарайтесь выработать единые требования.

Ошибка № 6. Обвинения и угрозы

Вспомните, как часто вы обвиняете ребенка в том, что он плохо воспитан, постоянно делает что-то неправильно? Возможно, в этот момент вы руководствуетесь благими намерениями, однако некоторые малыши очень чувствительны к обвинениям и начинают замыкаться в себе. Постоянные негативные высказывания могут значительно снизить детскую самооценку.

Угрозы и запугивания также не способны привести ни к чему хорошему.

Особенно болезненно дети воспринимают широко используемую фразу: «Я больше не буду тебя любить, потому что ты отвратительно себя ведешь!»

Подобные слова приводят к страхам, боязни одиночества, ощущению дискомфорта. Найдите другие, более гуманные способы дисциплинарного воздействия. Угрожать лишением любви нельзя!

Ошибка № 5. Множество запретов

Запреты очень полезны и крайне необходимы в воспитании ребенка, особенно если они касаются физической и психологической безопасности.

Однако их переизбыток часто приводят к обратному результату: малыши начинают лгать, пытаясь избежать строгого наказания.

Постарайтесь ввести несколько категоричных запретов, которые дети обязательно должны соблюдать. Например, это может быть требование не выбегать на дорогу, осторожно обращаться с огнем и электричеством.

Если маленький ребенок еще не поймет развернутых объяснений, то дошкольнику уже можно и нужно объяснять, из-за чего вы запрещаете то или иное действие.

Ошибка № 4. Ограничение самостоятельности

В каждом возрастном периоде (за исключением младенчества) малыши уже могут выполнять что-то самостоятельно. Конечно, границы самостоятельности условны и во многом зависят от уровня развития, особенностей характера и темперамента ребенка, но все же определенные правила существуют.

К примеру, старший дошкольник в состоянии сам обуваться и одеваться, поэтому не следует делать это за него. Пускай он потратит на 20 минут больше, чем вы, чтобы застегнуть курточку, зато он оденется САМ.

Поэтому не спешите помогать крохе, позвольте ему самому справиться с проблемой или найти выход из затруднительной ситуации. Даже ошибка – это тоже своеобразный результат, ведь, в конце концов, все мы учимся на своих неправильных поступках.

Многие взрослые мечтали в детстве стать великими музыкантами, живописцами или футболистами. Став родителями, они начинают перекладывать нереализованные фантазии на своих детей, отправляя тех в различные центры развития, кружки и секции.

Конечно, всестороннее воспитание важно для становления успешного человека. Однако не все дети ценят подобные родительские усилия. И очень часто воображаемое блестящее будущее, нарисованное в фантазии мам и пап, разбивается о нежелание малыша заниматься, например, спортом.

Вот почему необходимо учитывать не только свои предпочтения и интересы, но и детские желания. А заполняя свободное время крохи различными занятиями, не забывайте о том, что и у него есть свои личные дела.

Ошибка № 2. Переменчивое настроение

К сожалению, все мы не идеальны, и порой выпускаем пар на детей, устав от неприятностей на рабочем месте, плохих отношений с супругом.

Многие взрослые уверены, что в этом ничего ужасного нет. Ведь всегда можно загладить свою вину, купив новую игрушку.

Однако психологи уверены: для развития у детей чувства безопасности и базового доверия к окружающему миру родителям следует контролировать свои эмоции. Срывая на младших членах семьи плохое настроение, вы рискуете утратить их доверие к себе. А вернуть его очень сложно, тут не помогут и дорогие игрушки.

Ошибка № 1. Безразличие

Иногда родители не считают нужным напрягаться, спорить с ребенком, подыскивать аргументы, что-то доказывать ему. Они убеждены, что дети сами должны научиться разрешать свои проблемы. Однако не стоит путать подобную позицию с желанием воспитать самостоятельную личность – в этом случае взрослые просто хотят, чтобы их оставили в покое.

Почему мы поставили эту ошибку на первое место? Безразличие – это очень тяжелое испытание для малыша.

Почувствовав холодность и отчужденность от самых близких людей, дети начинают совершать безрассудные поступки, проверяя, насколько родители все-таки их любят. Замечательно, если ребенок всегда будет помнить, что есть такие люди, которым небезразлично, как он живет, чем занимается.

И напоследок, самым важным в воспитании ребенка является ваш личный пример. Народная мудрость гласит: «Воспитывать детей бесполезно, поскольку они всегда будут похожи на вас. Попробуйте воспитать себя». То есть невозможно требовать от малыша то, чего вы сами не в силах сделать.

Конечно, мы описали не все типичные ошибки, которые встречаются во взаимоотношениях родителей с детьми. Однако исправив вышеперечисленные затруднения, вы станете для своего чада настоящим авторитетом и увидите, как он начнет выполнять ваши предложения без капризов и истерик.

Читайте также:  Позиция непричастности - психология

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/10-rasprostranennyx-oshibok-roditelej-v-vospitanii-detej

Разногласия в воспитании

(Юрий Азаров, «Семейная педагогика»)

Проблемы воспитания – это вечная и вездесущая тема. Беря начало в семьях, этот вопрос занимает умы ученых, педагогов и психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. А дети продолжают теряться в догадках – как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим, и что же ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?

Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

Принято выделять четыре типа воспитания детей:

  • диктат,
  • гиперопека,
  • невмешательство
  • сотрудничество. 

Диктат

Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если личность ребенка складывается по более стеничному (сильному) типу.
Либо итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой личности ребенка.

Гиперопека

Результат легко предсказуем – эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, не приспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций в ребенке. Задерганный с детства бесконечными походами по врачам ребенок сам начинает по пустякам тревожиться за свое здоровье.

Бывает, напротив, что при переходе к подростковому возрасту ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что ведет к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению.

Невмешательство

Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, способствует накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять.

Но этот метод грешит вероятностью развития в ребенке эмоциональной отчужденности. Недоласканный, не получивший нужной доли заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям.

Он все старается сделать сам.

Сотрудничество

Отправная точка в воспитании в данном случае — слово «мы». Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый во время прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

Четвертый «сотрудничающий» тип воспитания признается как наиболее эффективный все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике в обычных семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая в семье напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка.

Причин возникновения разногласий в воспитании может быть множество.
Прежде всего, виной тому могут быть различия в опыте родителей, вынесенном из детства.
Некоторые родители копируют модель воспитания, которая была принята в их семье.

 Другие, напротив, будучи несогласны с родительскими мерами, которые применялись к ним в детстве, стараются выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания.
Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, такие родители позволяют своим детям слишком много.

Такие дети не знают ни запретов, ни ограничений, что приводит к развитию безответственности и эгоистичности.

«Лена была любимицей отца: пережив трудное полуголодное детство, он баловал дочку, как мог. Мать была против такого подхода и больше склонялась к «сотрудничающему» типу, но, будучи склонной к избеганию конфликтов натурой, решила придерживаться принципа невмешательства.

Елена росла с убеждением, что все вокруг должны ей служить и исполнять ее прихоти. На несоответствующую этим требованиям маму она злилась – могла подойти, ударить, обозвать. Отец был для нее большой игрушкой. С детьми во дворе Лена обращалась высокомерно и жестоко.

С детских лет для этой девочки не существовало авторитетов, никаких других мнений, кроме ее собственного.

Уже в дошкольном возрасте Лена вышла из-под контроля, возрастала ее требовательность и конфликтность, а растерянный отец так и продолжал идти у дочери на поводу при полном самоустранении матери».

Серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей.

В то время как педантичный, застревающий на мелочах гневливый отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов — более «мягкая» по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям  и капризам ребенка.

Такая ситуация может привести либо к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности (накажут его за этот поступок или похвалят?), либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию.

Ребенок может научиться играть на этом разногласии. Всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве «утешительного приза» подарки, сладости и просто знаки внимания. Соглашаясь, что «папа плохой», мать подрывает авторитет отца.

Его такое положение вещей злит еще больше, внутрисемейный конфликт усугубляется. Отец, наблюдая «заговор» матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок.

Корни их поведения уходят в желание уберечь детей от собственных ошибок и тяжелых переживаний.

Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и воспитывают своих детей в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют.  

«В семье Андрея и Любы до последнего времени не было согласия. Андрей очень строго наказывал сына Колю за малейший проступок, а точнее, за несоответствие Колиных поступков идеалам Андрея. Люба ставила Андрею ультиматумы, защищая Колю. Родители выясняли отношения по поводу воспитания на глазах ребенка.

Коля пугался, переживал и много плакал. Дома ребенок часто себя плохо чувствовал – все время болела голова или живот. В детском саду у Коли складывались трудные отношения с детьми и с воспитателями – накапливаемая дома агрессия искала выход.

Родители сменили четыре детских сада, но ни в одном ребенок так и не смог прижиться. В конце концов, Коля нашел, как отомстить родителям за свою напряженность – он поджог дачный дом. После этого случая вся семья пришла на семейную консультацию к психологу.

Было сложно убедить родителей, что работа должна проводиться не только с сыном, но и с ними обоими. Родителям удалось сформировать общую модель воспитания после того, как Люба поняла истоки жестокого отношения мужа к сыну, скрывающиеся в его собственном детстве, полном истязаний.

Вместо войны и обвинений мужа в диктате Люба смогла терпением и пониманием смягчить поведение Андрея и наладить их отношения с сыном». 

Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае ребенок оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге ребенок оказывается в самой неприглядной роли. Он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации.

Одна из важнейших потребностей ребенка – быть любимым и «хорошим». Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или констатируют гордо: «Я – хороший мальчик!». Для них это архиважно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью.

Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами?
Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми значимыми взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают ребенка постигать тонкое искусство манипуляции.

Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

На фоне несогласия в семье у малыша могут начаться невротические проявления – страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся.

Обвинения: «вот, полюбуйся, это все твое воспитание» высказываются родителями прямо при ребенке.

Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и может почувствовать вину, почувствовать себя «плохим» и начать вести себя еще хуже. 

Чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.

Каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания ребенка. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их ребенку и как помочь ему расти. Но прежде, чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.

Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью, семья забывает о таком простом способе – собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга.

Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными – не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную судьбу? Если это так, тогда найдите силы признать, что ребенок – это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей.

Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение — и тогда вам не придется отягощать своими проблемами вашего малыша.

В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов и пытаться примерить новые знания к своей семье: именно всем вместе, чтобы новые веяния происходили из совместного обсуждения, а не из тихого единоличного решения.

Только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея – любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.

  1. Никогда не выясняйте отношения при ребенке
  2. Не допускайте при ребенке высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в глазах ребенка. «Ты плохой отец, это из-за тебя…»
  3. Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: «это плоды твоего воспитания» могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки.
  4. Если очень сильно раздражены и находитесь под действием стресса, отложите по возможности выяснение о правильности того или иного типа воздействия на ребенка. Постарайтесь открыто рассказать о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.
  5. Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.
  6. Стол переговоров – лучший способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.
  7. Педагогический ликбез – книги и журналы по педагогике и психологии — могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания. 
  8. Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые давно казались «тупиковыми».
  9. Помните, что залог эффективного воспитания ребенка – это любовь к ребенку, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.

Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки.
Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей – молодых родителей.

Читайте также:  Личностные качества лидера - психология

С другой стороны, им бывает достаточно сложно успевать подстроиться под современные течения – интенсивное раннее образование, интересы детей, сложно сориентироваться в их играх, сложно принять, что ребенок засыпает с электронным щенком «Пучи», а не с традиционным плюшевым зайцем.

Конечно, ко мнению бабушек необходимо прислушиваться. Ни в коем случае нельзя не отметить то удивительное ценное и теплое влияние бабушек на любимых внуков, которое потом проносится в сердце через всю жизнь.

Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за обеспечение всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.

Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической позицией, если вы видите, что после общения с бабушкой ребенок капризничает, не слушается, его трудно «собрать» и успокоить — значит, ее действия неэффективны и скорее вредят ребенку. Лучше по возможности минимизировать ее влияние на ребенка, но сделать это надо деликатно, продуманно.

Можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы сами можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь.

Если семейный конфликт зашел далеко, то необходим прямой открытый разговор, но это – крайняя мера, которую лучше избегать. В любом случае, старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, кого-то из родственников. Иначе разногласия возрастут как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее.

Лучше всего проанализировать, в каких сферах бабушка успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание. И доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить кому-то еще из родственников. 

Мир детства – сложен и интересен. Проживать это время снова, теперь уже рядом со своим малышом – великое счастье.

Замечательные роли родителей должны приносить удовольствие и радость, возвращать те детские ощущения, которые нет-нет, да и встрепенут нашу душу.

Помощь малышу в знакомстве с этим миром не может строиться на изматывающих спорах. Только любовь, только полное понимание детского восприятия сделает вашего ребенка счастливым.

Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский написал о воспитании следующие удивительные строки:

Источник: https://www.all-psy.com/stati/detail/2601

Психологические знания родителей в воспитании детей

4. Ярошевский М.Г., Петровский А.В. История и теория психологии. М.,Изд-во «Феникс» 1996.

© Жумалиева Ж.М., 2016

УДК1

К.М.Кожогелдиева — к.психол.н., доцент КГУ им.И.Арабаева А.С.Кожогелдиев -ст.препод. каф.психол.

КГУ им. И.Арабаева Кыргызстан, г.Бишкек

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗНАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

Аннотация

Статья отражает о создании возможностей для формирования личности подрастающего поколения, где ведущую роль играет воспитание в семье.

Родителям необходимо уметь пользоваться психологическими знаниями в регулировании поведением и деятельностью детей, как условие их психического развития.

Особо важно учитывать возрастные и индивидуальные особенности ребенка, где усвоение социального опыта зависит от содержания деятельности.

Ключевые слова:

семья, воспитание, психологические знания, формирование личности ребенка, периодизация психического

развития,

На сегодняшний день формирование личности в соответствии требованиям общества, является актуальной проблемой, когда ставится вопрос о том, какой должна быть семья.

Семья как основа всех начал, для ребенка является важным условием в познании мира, в приобретении необходимых личностных качеств.

Воспитание является непрерывным процессом в жизнедеятельности семьи, осуществляющий интересы не только личности, но и общества.

В Сатир напоминает: «Неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей с низкой самооценкой, что толкает их на преступление, оборачивается душевными болезнями, алкоголизмом, наркоманией, нищетой и другими социальными проблемами.

Если мы приложим все усилия, чтобы семья стала тем местом, где человек может получить настоящее гуманистическое воспитание, мы обеспечим себе более безопасный и человечный мир вокруг. Семья может стать местом формирования истинных людей. Каждый из нас — это открытие, каждый из нас уникален» [2, с.15].

Каждая семья должна уметь не только создавать социальные условия, но самое главное организовывать так, чтобы оно соответствовало возрастным и индивидуальным особенностям детей.

Найти основу влияния на личность подрастающего поколения можно в умении использовать материал, данный психологической наукой об особенностях развития индивида на различных этапах жизни и деятельности, учитывая индивидуальные особенности каждого. Психолог Д.Б.Эльконин [3] сумел построить четко и аргументированно теорию психического развития ребенка.

Значение о периодичности психического развития для семьи в том, что она позволяет преодолеть трудности в воспитании детей разного возраста. Во-вторых, дает возможность рассмотреть процесс психического развития не как линейный, а как идущий по восходящей спирали.

В-третьих, периодизация открывает путь к выявлению связей между отдельными периодами, к установлению функционального значения всякого предшествующего периода для наступления последующего.

Знание психологических особенностей возраста помогает родителям увидеть общее направление развития.

_МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАУЧНЫЙ ЖУРНАЛ «ИННОВАЦИОННАЯ НАУКА» №4/2016 ISSN 2410-6070_

Л.С.Выготским [3] было предпринято изучение механизма, который изменяет психику ребенка, приводя к появлению специфических для человека высших психических функций. Таким механизмом он считал интериоризацию — искусственно созданных человечеством стимулов-средств, предназначенных для управления своим и чужим поведением.

При этом знаки, будучи продуктом общественного развития, несут на себе отпечаток культуры того социума, в котором растет ребенок. Дети усваивают знаки в процессе воспитания и начинают использовать их для управления своей внутренней психической жизнью.

То как организовывают содержание общения, какими отношениям пользуются родители значимо для ребенка.

В.И.Короткий, изучая особенности воспитательных воздействий в семье, подчеркнул: «Ребёнок беспомощен, а родители — всесильны. Мир непонятен, а взрослые знают всё.

Нежелательное воспитание можно получить заочно, когда члены семьи восторженно вспоминают грозного и драчливого прадедушку, которого все боялись, который был известным забиякой и даже за это «сидел».

Это счастливая бабушка рассказывает про своего страшного отца, освобождаясь таким образом от тревожных воспоминаний. Она здорово натерпелась в своё время и поэтому даже рано ушла из дома, но теперь всё выглядит романтично и весело.

От таких «залихватских рассказов» (в результате скрытой внутрисемейной идентификации) у ребёнка может сложиться неправильное впечатление о том, что же происходило на самом деле, о значимых склонностях и чертах характера.

(Родителям следует отфильтровывать такие коммуникации!) Если ребёнку систематически с малых лет показывать пример лжи, агрессии, невыдержанности, склонности к обвинительным реакциям (папа любит за рулём автомобиля «беседовать по душам» со всеми, кто его обгоняет или «тащится впереди»), то ребёнок надёжно усваивает эти упражнения, на которых строится потом его жизненный сценарий».[1, с.134]

Рассматривая вопросы воспитательных воздействий, следует различать две стороны: 1) выявление того, что процесс организованного воздействия на ребенка оказывает влияние на его психическое развитие, и 2) как нужно организовать этот процесс, чтобы получить вполне определенное развитие. Поэтому важно прежде установить, о каком воспитании и о влиянии, на какое психическое развитие идет речь.

По Ж.Пиаже [3], психическое развитие — прежде всего развитие интеллекта как переход от одних его стадий к другим. Сам интеллект — особый механизм адаптации ребенка к среде. В основе этого механизма лежат ассимиляция и аккомодация.

При ассимиляции построенная схема жесткая, она не изменяется в зависимости от ситуации; наоборот, человек пытается все внешние изменения втиснуть в узкие, заданные рамки уже имеющейся схемы. Аккомодация связана с изменением готовой схемы при изменении ситуации; таким образом, схема действительно адекватна, полностью отражает все нюансы данной ситуации.

Их равновесие является целью развития интеллекта, которое имеет собственные внутренние закономерности. Именно такую особенность должны учитывать родители при воспитании детей.

Ребенок адаптируется к среде, но при помощи родителей она пройдет более организованной. Первое усвоенное действие ребенок использует так, как было воспринято впервые, без учета изменяемой ситуации.

Но в зависимости от того как часто родители создают возможности для полного усвоения данного действия ребенок научится учитывать ситуации использования приобретенного опыта, т.е. в форме аккомодации.

В.И.Коротков заметил: «Если мы пренебрегаем деятельностью ребенка, он перестает верить в свои силы и теряет всякий интерес к работе. Скворечник и стульчик создавались не для того, чтобы пылиться месяцами у мамы в кладовке.

Иногда от взрослых требуются малейшие усилия, чтобы поддержать инициативу ребенка. Иногда, наоборот, планы ребенка поражают воображение и требуют значительного вклада взрослых.

Поменьше отговаривайте! Поменьше усложняйте! (Помощь детей по дому не должна сводиться только к гувернерской работе). Думающие на перспективу родители стараются своим участием способствовать реализации сложных задумок ребенка.

Ребенок сам через некоторое время успокоится, выполнит первый этап проекта и переключится на другое (Ну и пусть!). Каждый делает свой шаг вперед, и мы не стали препятствием на пути у собственного ребенка.

То, что ребенку психологически тяжело выполнить одному — монотонный физический труд (уборка квартиры, складывание поленницы) — он легко соглашается делать вместе со взрослым («Мама моет по центру, а я — по углам»). Дети обожают совместный труд. Если папа и мама объединились на кухне, помогают друг другу (чистят картошку, стряпают пельмени, готовят селедку под шубой) и весело смеются,

то им не придется специально привлекать ребенка к труду. Он сам уже будет тут как тут».[1, с.137]

Л.С.Выготский [3], который показал внутреннюю связь воспитания и развития, отразил в понятии «зона ближайшего развития», суть которого состоит в том, что на прошлом этапе ребенок решает с помощью взрослых, в следующий раз он решает самостоятельно. Только такое воспитание можно считать хорошим, которое создает зону ближайшего развития.

В форме усвоения происходит психическое развитие детей, которое имеет некоторые общие особенности. На каждом этапе развития детей усвоение имеет свои особенности, т.е. 1.Содержание усваиваемого. 2.В какую деятельность включен процесс усвоения.

Например: В раннем возрасте усвоение языка осуществляется при непосредственном включении ребенка в процесс общения и совместной со взрослыми предметной деятельности. На этой основе определяется содержание усваиваемых форм языка и сам процесс усвоения.

«Посеешь поступок — пожнешь привычку». Многие привычки культурного поведения (вежливость, внимательность, взаимная сдержанность) складываются по этому алгоритму. Ребенок усваивает тон разговора взрослых.

Если отец считает необходимым поблагодарить сына за то, что тот по его просьбе принес ему книгу, подал нужный инструмент, то и сын совершенно естественно начнет вести себя так же.

Трудно требовать от ребенка опрятности, организованности, пунктуальности, если родители не следят за своим внешним видом и действуют некорректно по отношению к окружающим. Из безобидных, на первый взгляд, недостатков вырастают достаточно отрицательные черты личности».[1, с.136]

В настоящее время происходят быстрые изменения в представлениях об окружающей действительности и очень быстрого накопления новых информаций.

Все эти изменения требуют от личности перемен представлений о мире, изменять систему поведений и заставляет пересматривать приемлемые варианты воспитания подрастающего поколения, создавая условия для формирования личностных качеств, необходимых в жизнедеятельности в современном обществе. Список использованной литературы

1. Короткий В.И.Основы семейной психопедагогики (курс лекций) / В.И. Короткий. — Архангельск: М'арт, 2003. — 178 с.

2. Сатир В. Как строить себя и свою семью: Пер. с англ.: улучш. изд — М,: Педагогика-Пресс, 1992. — 192 с

3. Эльконин Д. Б. Психическое развитие в детских возрастах. Избранные психологические труды. / Под ред. Д. И. Фельдштейна — М. — Воронеж: Издательство НПО «МОДЕК», 1995. — 416 с.

© Кожогелдиева К.М., Кожогелдиев А.С.,2016

УДК1

М.А.Кожогелдиева- преподаватель.

КНУ им.Ж.Баласагына г.Бишкек, Кыргызстан

КУЛЬТУРА В ФОРМИРОВАНИИ ЛИЧНОСТНЫХ КАЧЕСТВ ЖЕНЩИНЫ

Аннотация

Личностные качества женщины проявляются во взаимоотношении с окружающими, что особо важны в семейных отношениях, так как она обязана воспитывать детей, строя взаимодействие со всеми членами семьи.

Формирование личности самой женщины, требования к ее поведениям зависит от культурных особенностей общества.

В данной статье затрагивается вопрос о культуре кыргызского народа, как условие становления личности женщины — супруги и матери, где желательно, чтобы ожидания супруга удовлетворялись ее поведением.

Ключевые слова:

личность женщины, культурно-историческая теория, культура кыргызов, знаковая система, сознание,

обычаи, традиции, поведение.

Источник: https://cyberleninka.ru/article/n/psihologicheskie-znaniya-roditeley-v-vospitanii-detey

Ссылка на основную публикацию