Строгость — психология

Строгость как обратная сторона Любви ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Распечатать статью

Самый главный миф – что Любовь это только положительные эмоции
Я уже писала о том, что любовь – это действия, основываясь на послании к Коринфянам. Но есть еще один важный аспект любви, который очень часто упускается из вида. Любовь не должна быть постоянным праздником и сладким леденцом. Любовь помогает нам расти и развиваться.

Для того, чтобы вырастить дерево, — нужно удобрять и поливать его в меру. Чтобы не залить и дать ему возможность адаптироваться. Более того, иногда нужно подрезать те ветки, которые растут вкривь и вкось.

Так же и в отношениях. Приторные и постоянно  конфетно-шоколадные отношения приедаются. После сотни съеденных конфет, от них начинает тошнить. Отношения, которые не развивают нас, — разрушают. Разрушают обоих.

• Если люди уже не любят друг друга, не хотят меняться и учиться любить, но живут вместе ради детей – разрушают друг друга.

• Если люди хотят в семье вечного праздника и фейерверка позитивных эмоций – они пришли не по адресу.

Настоящая Любовь  всегда строга. Это кажется странным, когда мы вспоминаем о всепрощении и милосердии.

Вспомните Мать Терезу. Она была воплощением любви и милосердия. И при этом она была строга со своими сестрами.  Все сестры  жили и живут также, как их подопечные – в нищете и голоде. Им позволено иметь только самое необходимое – белое сари и сандалии. Получая назначение в новое место, они должны собраться за 10 минут, уместив все вещи в одной сумке.

Вспомните Ганди, который в своей общине установил единые стандарты. И его жена, наравне с другими женщинами, мыла туалеты. И он сам, обладая огромной властью, оставался небогатым и скромным человеком.

Стивен Кови в своих книгах много пишет о своей семье, и практически во всех примерах мы видим эту строгость. При этом все его 9 детей (!) имеют сейчас счастливые и многодетные  (!) семьи – у Стивена 52 внука на данный момент.

Строгость как витамин для детей

Когда мы воспитываем детей, мы ставим им рамки, в которых им легче развиваться. Так они чувствуют себя безопасно. Так они могут расти и развиваться. Им могут не нравиться эти рамки, но если мы ставим их с Любовью – то дети нам за это благодарны.

• Мы разрешаем им ходить к друзьям, но берем обещание, что они вернутся до 12.
• Мы разрешаем им плавать в море, но не даем заплывать за буйки.
• Мы даем им  кататься на велосипеде, но ограничиваем пространство для катания.
• Когда они болеют, мы даем им горькие лекарства.

Именно так мы создаем ребенку чувство безопасности и простор для роста.

В этом месте встречается два перегиба. Когда из пары Любви и Строгости родители убирают один из элементов.

1. Отсутствие строгости приводит к вседозволенности и распущенности.  Это может навредить ребенку – как физически, так и психически.  Ведь если заплывать за буйки, кататься на велосипеде по проезжей части и гулять ночами – результат может быть плачевным.
2. Есть вторая крайность – строгость без Любви. Когда у ребенка только рамки и никаких возможностей. На велосипеде нельзя, к друзьям нельзя, плавать нельзя. Бегать нельзя, кричать нельзя, дружить нельзя. Сиди дома и учи уроки. Это уже называется насилием над природой ребенка.

Мы как родители должны ставить границы. Психика ребенка очень уязвима. И только мы можем запретить им без конца смотреть телевизор, играть в компьютерные игры, есть только сладкое.

Строгость как фундамент взаимоотношений

Точно так же должны строиться и отношения мужа и жены. Мы очень часто об этом забываем. О том, что у другого есть его личные границы. И о том, что у нас они тоже должны быть.

• Когда муж ведет себя не как муж – например, изменяет, — должна ли женщина делать вид, что все в порядке и продолжать заниматься с ним любовью?
• Когда жена не отпускает мужа к друзьям и устраивает истерики, должен ли муж сидеть дома?
• Когда кто-то из партнеров увиливает от исполнения обязанностей, нужно ли продолжать увеличивать свой вклад в семью?
• Когда один из партнеров постоянно подкалывает другого, нужно ли улыбаться и терпеть, молча?
• Когда мужчина поднимает руку на жену, нужно ли продолжать рисковать своим здоровьем и продолжать жить под одной крышей?

Любовь не подразумевает унижения человеческого достоинства.  Мы не должны позволять вытирать об себя ноги. Это не сделает счастливым никого.

Можно сказать, что отношения похожи на мягкий диван. Для того, чтобы он выдерживал большие нагрузки – его основание должно быть жестким. При этом очень важно, чтобы на нем было уютно сидеть. Для этого сверху находятся мягкие подушки.

Так и в отношениях – снаружи — любовь и забота, доверие и понимание, принятие и поддержка. Но все это должно основываться на внутренней строгости – принципах, миссии,  незыблемых законах и правилах.

Есть такая притча.

Один царь уехал на войну и оставил дома свою жену. Попав на поле боя, он увидел, что противник силен, его армия многочисленна. И понял, что может проиграть битву и быть убитым.

На какое-то мгновение им овладел страх, и он решил вернуться во дворец. Он подошел к воротам и постучал.

— Кто там? – спросила его жена

— Это я, твой муж. Открой мне. Я не хочу воевать – ответил царь

— Это неправда. Ты не мой муж. Мой муж храбрый герой. И Он, если нужно умрет на поле битвы – ответила жена и не открыла ворота.

Тогда царю пришлось вернуться на поле битвы и воевать. В той битве он одержал победу

Если бы жена позволила мужу дать слабину – сделало бы это их отношения крепче? Если бы он вернулся с позором, проиграл сражение, даже не начав его?

Когда в отношениях нет фундамента из принципов, то мягкие подушки становятся болотом, из которого невозможно выбраться. Они засасывают вглубь, и это не способно принести радость. Но также невозможно счастливо жить на голом фундаменте без капли уюта.

Баланс Строгости и Любви

Многие знают, что для того, чтобы сделать кувшин, гончар ищет этот баланс. Одна его рука должна быть очень твердой, чтобы давать опору. А другая рука должна быть мягкой – чтобы придать глине нужную форму. Если не соблюсти этот баланс – кувшина не получится. Может получиться кривая посудина, а может – просто кусок глины.

Если в отношениях нет баланса строгости и Любви – они не могут развиваться. Они либо разрушаются от насилия, либо погибают от вседозволенности.

Я желаю каждому найти этот баланс и развиваться, ведь жизнь – это бесконечно движение либо вверх, либо вниз. И направление выбираем мы сами.

Ольга Валяева – valyaeva.ru

Источник: https://valyaeva.ru/strogost-kak-obratnaya-storona-lyubvi/

15 признаков того, что вы слишком строги к ребенку

Все чаще причиной обращения к психологам становится излишняя строгость взрослых по отношению к своим малышам. Многие родители считают, что детей необходимо держать в ежовых рукавицах, иначе из них вырастут слабовольные или даже распущенные люди. Не слишком ли вы строги к своему ребенку? Не думаете ли вы, что ваши ожидания могут быть завышены?

Понятие «неоправданная строгость» все чаще встречается в отечественной и западной психологической литературе.

Однако многие специалисты до сих пор затрудняются провести четкую границу между необходимой и неоправданной строгостью пап и мам. На самом деле, это не удивляет.

Ведь нормы поведения и рамки допустимых родительских реакций индивидуальны для каждой семьи и не определяются одним единственным фактором.

Предлагаем 15 признаков того, что вы можете быть излишне строги со своим ребенком:

1. Вы «исповедуете» политику «нулевой терпимости». Никто не спорит, как важно иметь четкие правила, необходимые для безопасного развития ребенка. Однако необходимо четко понимать, что из каждого правила существует и свое исключение. Вместо того чтобы занимать авторитарную позицию, покажите готовность оценивать поведение ребенка в контексте конкретных обстоятельств: «Да, я много раз говорила, что нельзя драться. Но я понимаю, что ты хотел защитить девочку».
2. Ваш ребенок много лжет. Многие дошкольники любят преувеличивать и немного прихвастнуть. Однако исследования психологов ясно показывают, что жесткие меры дисциплины – верный путь к превращению маленьких фантазеров в отпетых лжецов. Если вы слишком строги, ваш ребенок может обманывать по любому поводу, чтобы избежать сурового наказания.
3. У вашего ребенка больше ограничений, чем у других детей. Правила и ограничения разнятся от семьи к семье. Но если количество ограничений в вашем доме превышает все мыслимые и немыслимые меры, это может быть признаком завышенных ожиданий.
4. Вы нетерпимы к детским шуткам. Дошкольное детство – прекрасное время для глупостей, милых и забавных проделок, шумной возни и веселых игр. Считаете ли вы, что детям нужно учиться, а не заниматься разными глупостями? Конечно, шутки быстро надоедают, а забавы вашего ребенка могут поставить вас в неловкое положение. Однако, возможно, стоит наслаждаться моментом и веселиться вместе с малышом?
5. Вы осуждаете чужие воспитательные меры. Строгим родителям категорически не нравятся, что воспитатель применяет излишнюю вольность с детьми, сюсюкает с ними вместо того, чтобы учить дисциплине и правильному поведению (послушанию). Помните, что детям важно быть открытыми для взрослых, «проповедующие» разные воспитательные методики. Так они приспосабливаются к взрослой жизни.
6. У вас слишком длинный список правил. Чем больше правил, тем меньше вероятность, что ваш ребенок сможет их все соблюдать. Установите простые, но эффективные принципы поведения, чтобы малыш их запомнил. Напишите на листке бумаги перечень самых важных домашних норм и обращайтесь к нему в случае спорной ситуации.
7. У ребенка нет времени на отдых и игры. Некоторые современные дети настолько загружены после детского сада, что у них не остается даже полчаса на свободную деятельность, безобидные увлечения и обычную возню со сверстниками. Кстати, многие психологи считают, что в дошкольном возрасте желание играть и общаться с товарищами гораздо важнее и полезнее, чем умение считать до сотни или знание букв.
8. Не даете право на ошибку. Строгие родители стараются сделать все, чтобы запретить ребенку заблуждаться. Но ведь дети учатся на своих ошибках, когда сталкиваются с последствиями собственных поступков.
9. Вы слишком часто придираетесь. Вечное недовольство родителей не дает малышу принять на себя ответственность за свои поступки. Если вы будете придираться к ребенку каждый раз, когда он рисует, убирается в комнате, играет на музыкальном инструменте, то он не сможет научиться выполнять свою работу самостоятельно.
10. Вы постоянно раздаете указания. Не замечали ли вы, что постоянно напоминаете своим детям что-то вроде «сядь прямо», «не шоркай при ходьбе», «хватит держать руки в карманах»? Попробуйте сохранить инструкции для наиболее важных ситуаций, тогда ваш голос точно будет услышан.
11. Вы не предлагаете выбор. Вместо того чтобы поинтересоваться «Что ты будешь делать сначала: оденешься или застелешь кровать?», строгие родители часто просто командуют. Дайте детям немного свободы, особенно если оба варианты принесут только пользу.
12. Вы настаиваете на вашем способе решения. Иногда излишне требовательные взрослые настаивают на собственном способе решения задач, не давая малышу возможность учиться и импровизировать: «Маша, из кубиков нужно складывать слова, а не строить башенки!» Помните, детям нужна не только инструкция взрослых, но и способность к творчеству и гибкость мышления.
13. Вы хвалите результат, а не усилия. Строгие родители не слишком балуют своих детей хвалебными словами. А если и допускают одобрение, то лишь за достигнутый (обычно высокий) результат. Самый красивый рисунок, первое место на конкурсе чтецов, лучшая поделка из пластилина… Очень скоро ваш малыш может решить, что ваша любовь к нему обусловлена лишь его высокими достижениями.
14. Вы постоянно угрожаете. В то время, как большинство родителей лишь изредка выносят детям предупреждения, слишком требовательные родители угрожают на постоянной основе. Они часто говорят: «Убирай свою комнату немедленно, или я выброшу все твои игрушки в мусорное ведро!» Избегайте угроз, особенно если вы не готовы их выполнять, и не прибегайте к физическим наказаниям. (Читаем также: 20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям – опасные слова, которые ломают ребенку жизнь)
15. Вы любите учить. Строгие мамы и папы часто превращают каждую деятельность в обязательный урок. Дети не могут нарисовать рисунок, не будучи спрошенными о цвете красок, или не могут поиграть с кукольным домом, если им постоянно не напоминают о надлежащем размещении мебели. Помните, что сама игра дает возможность для воображения и является возможностью выйти за рамки.

Конечно, не каждый ребенок – маленький ангелочек, который никогда не доставляет проблем. Однако не все сложные воспитательные ситуации можно решить только лишь с помощью строгости. Любите малыша, уважайте его как личность – и вы никогда не ошибетесь в необходимом балансе безнаказанности и строгости.

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/15-priznakov-togo-chto-vyi-slishkom-strogi-k-rebenku.html

«Парадокс перфекциониста»

«Искатель недостатков» Генри Дэвид Торо заявил, что «найдет их даже в раю»6. Зацикленность перфекциониста на неудаче означает, что он ищет ответ на дне пустого стакана. Неважно, насколько он успешен — его недостатки затмевают для него собственные достоинства.

Поскольку перфекционист занят выискиванием недостатков и придерживается принципа «все или ничего», он склонен видеть стакан полностью пустым — поскольку этот принцип рождает состояние абсолютной пустоты.

Находясь в плену иллюзии «прямого пути», перфекционист постоянно отыскивает недостатки и отклонения от идеального маршрута… и, разумеется, находит — в ущерб собственному душевному спокойствию.

Ральф Уолдо Эмерсон писал: «Для разных людей один и тот же мир предстанет и адом, и раем»7. Наше субъективное истолкование мира имеет большое значение.

К примеру, научные или спортивные достижения чуть ниже превосходных будут восприняты перфекционистом как катастрофа и могут заставить его прекратить дальнейшие попытки.

Наоборот, оптималист, несмотря на разочарование своими неудачами, наиболее вероятно воспримет их как возможность получить дополнительный опыт. Скорее всего, неудачи не только не остановят его, но и, наоборот, склонят к новой попытке добиться успеха.

Оптималисты стремятся во всем искать положительные стороны — находить серебряные тона в грозовом облаке, готовить лимонад из лимонов. Они сосредоточены на светлой стороне жизни и не порицают писателей за обилие штампов. Стремясь обращать препятствия в возможности, оптималист идет по жизни с неиссякаемым чувством оптимизма.

Однако, несмотря на стремление сосредоточиться на потенциальных преимуществах, заложенных в любой ситуации, оптималист так-же признает, что не у каждого негативного события есть позитивный аспект, что в мире много зла и иногда негативная реакция на события очень уместна. Тот, кто не способен увидеть плохое, — замкнутый в себе человек, смотрящий на мир сквозь розовые очки, и он так же оторван от реальности, как тот, кто видит только плохое.

Строгость

Перфекционист крайне строго относится и к себе, и к другим. Он не прощает себе ошибок и неудач. Его суровость вытекает из его убежденности в том, что по жизни действительно возможно (и, конечно, необходимо) идти плавно, без оплошностей.

Ошибок следует избегать, и, как ответственный человек, он предпочитает относиться к себе со всей строгостью. Перфекционист доводит понятие ответственности до неадекватной крайности. Напротив, оптималист берет на себя ответственность за ошибки и учится на неудачах.

Оптималист в большей степени склонен принимать критику и прощать себя в случае неудачи.

Строгость перфекциониста и склонность оптималиста прощать себе допущенные ошибки сказываются на отношении не только к себе, но и к другим. Доброта и сострадание или строгость, бескомпромиссность полностью проецируются на окружающих.

Консервативность

Для перфекциониста существует один-единственный способ добраться до цели — и он имеет вид прямой. Путь, который он намечает себе (а также другим людям), консервативен. язык, который он использует для передачи своих намерений, исключительно категоричен: мне следует сделать, мне надо сделать, я обязан, я должен.

В процессе принятия решений чувства для перфекциониста не играют роли. Он расценивает их как вредные, поскольку они могут меняться, часто непредсказуемым образом, и не соответствуют его словам «я должен» и «я обязан».

Неожиданность опасна; будущее должно быть предсказуемым. Перемены — это его враги; спонтанность и импровизация слушком рискованны. Веселость неприемлема, особенно в ключевых для него сферах, за исключением редких случаев.

Консервативность перфекциониста происходит из его навязчивой потребности в контроле. Перфекционист пытается контролировать каждый аспект своей жизни, боясь, что при ослаблении контроля его мир развалится на куски.

Он предпочитает все делать сам. Он не доверяет другим людям до тех пор, пока не убедится, что те будут соблюдать его инструкции с точностью до буквы. Его нежелание отпустить вожжи тесно связано со страхом перед неудачей.

Также консервативность может заявить о себе и иным образом. Представьте себе человека, который, посвятив себя цели стать партнером консалтинговой фирмы, семьдесят часов в неделю проводит в офисе.

Его не радует работа, и он помнит, что когда-то подработка в ресторане на каникулах в университете приносила ему гораздо большее удовольствие.

Но он отказывается менять цель — возможно, даже отказывается признаться себе, что несчастен, — и продолжает идти по прежнему пути, отметая возможность неудачи.

Оптималист также ставит перед собой честолюбивые цели, но, в отличие от перфекциониста, не скован собственными обязательствами. Например, он может, не отказываясь от намерения стать партнером в бизнесе, немного смягчить свой график или сделать перерыв в работе, чтобы все-таки выяснить: может, стоит все бросить и открыть свой ресторан?

Иными словами, оптималист не следует раз и навсегда утвержденной дорожной карте. Его ориентиры более динамичны. Они позволяют ему уверенно отклоняться от главного пути, используя обходные дороги.

Хотя у него есть ясное чувство направления, он открыт различным альтернативам, умеет легко приспосабливаться к новым обстоятельствам, справляться с неожиданностями и непредсказуемыми изгибами и поворотами.

Допуская мысль о том, что к цели можно прийти разными путями, он проявляет себя как гибкий, но не бесхарактерный человек, он открыт возможностям, но не живет бесцельно.

Разминка. Можете ли вы найти в себе черты характера, связанные с перфекционизмом? Как эти черты влияют на вашу жизнь?

Последствия

Конечно, перфекционисты не обязательно проявляют все вышеперечисленные перфекционистские качества. Степень их проявления различается в зависимости от ситуации. Но чем в большей степени перфекционисты проявляют эти качества, тем более они подвержены целому ряду проблем и трудностей.

Этот список включает в себя низкую самооценку, расстройства режима питания, сексуальную дисфункцию, депрессию, обсессивно-компульсивные расстройства, синдром хронической усталости, алкоголизм, социальные фобии, паническое расстройство, парализующую склонность к волоките и серьезные трудности в отношениях 8.

Некоторые из этих последствий я рассмотрю подробнее.

Источник: http://www.persev.ru/book/poisk-nedostatkov

Как же правильно воспитывать ребенка — в строгости или в мягкости

Рейтинг:   / 0

Для многих молодых  родителей это трудный вопрос – как воспитывать ребенка. Некоторые родители быстро  находят решение этого вопроса на основе современных методов воспитания детей.
 Для  другой  части родителей это остается неразрешимой проблемой, которую они пытаются решить с помощью советов друзей, бабушек и книг.

Надо отметить, что более взрослые поколения приемлют большую степень строгости  в воспитании.

На мой взгляд, дело не в строгости или мягкости. Добрые родители, которые не боятся настоять на своем, когда нужно, получают хорошие результаты и при умеренной строгости, и при умеренной мягкости.

 С другой стороны, строгость родителей,  исходящая из грубости, или мягкость родителей, исходящая из застенчивости или мягкотелости, приведут к плохим результатам.

Вообще, строго говоря, отсутствие последовательности, логики и лишние эмоции в воспитании ребенка ни к чему хорошему не приведут.

В натуре человека заложено стремление воспитывать ребенка, так же, как воспитали его самого.

Раньше детские врачи, «не психологи », рекомендовали молодым родителям воспитывать ребенка в строгости, чтобы не избаловать их.

Типы строгих родителей.

Строгие родители, как правило,  люди двух типов. Первые —  те, кого воспитали не уверенным в себе. Они поневоле ищут советы подсказки со стороны. Вторые – это те, кто не доволен своим воспитанием.

Такие люди хорошо помнят, как внутренне бунтовали против тирании родителей. Наверняка и те и другие не хотят, чтобы их дети переживали в детстве тоже, что и они.

Но привычка и отсутствие новых знаний и методов воспитания детей предопределяет результат.

Строгое воспитание детей не отрицает любовь и ласку к детям, так что не так все плохо. Если вы предпочитаете быть строгими родителями, будьте последовательно строги (и к себе).

Умеренная строгость в воспитании,  в смысле требования хороших манер,  беспрекословного послушания, аккуратности, не причинит ребенку вреда, если родители по натуре, добрые люди, и если дети растут счастливыми и общительными.

Но строгость вредна, если родители грубы с детьми, постоянно недовольны ими, если они в своих требованиях не делают скидки на возраст и индивидуальные качества ребенка.
Тирания приводит либо к малодушию, либо к  жестокости.

Мягкие родители.

Мягкие родители, которые предпочитают непринужденность в обращении с ребенком, которые не придают  большого значения его манерам (лишь бы ребенок вообще любил людей), и не настаивают на абсолютном послушании и аккуратности, тоже воспитывают внимательных к окружающим и общительных людей. Часто, стараются мягко воспитывать девочек.

Важно, чтобы такие мягкие родители не боялись проявить твердость в тех вопросах, которые считают особенно важными.

Когда слишком мягкие родители получают плохие результаты от своего воспитания, то это не потому, что они мало требовали от своих детей (хотя отчасти и поэтому тоже), а  потому, что они стеснялись настаивать на своем требовании, или потому, что бессознательно поощряли тиранию ребенка.

Предлагаем вашему вниманию короткое видео о воспитании ребенка в строгости с неожиданным решением проблемы в конце.

Источник: http://www.maluch.ru/psikhologiya-vospitaniya/vospitanie-rebenka-do-7-let/107-strogost-ili-myagkost-roditelej.html

Воспитание — строгость или вседозволенность?

В теории воспитания детей существует два подхода, которые однозначно не верны, — это строгость и вседозволенность.

Почему? Родители, которые чересчур строги и слишком часто наказывают своих детей, лишают их самостоятельности и независимости, и в будущем такие родители столкнутся с непониманием и бунтом собственных детей, воспитанных в духе постоянных репрессий.

Другая крайность заключается в том, что родители вообще не устанавливают никаких рамок и ограничений для ребенка. Это также не принесет ему пользы в процессе обучения и в дальнейшей жизни.

У детей, получивших неограниченную свободу действий, может сложиться впечатление, что их родителям безразлично, как они себя ведут. В этом случае родителям также никогда не удастся завоевать уважение своих детей. Если вы не будете впадать в эти две крайности — перед вами откроется возможность выбора того типа воспитания, который более всего вам подходит.

В качестве примера возьмем две счастливые и благополучные семьи, страстно желающие дать своим детям только самое лучшее. Одни родители воспитывают своего ребенка достаточно строго, другие же предпочитают более снисходительный подход.

Если бы вам удалось понаблюдать за детьми из этих двух семей лет двадцать, то вы вряд ли бы заметили какую-нибудь разницу в их поведении, психическом развитии и благополучии. Тем не менее каждый из них вступит во взрослую жизнь, имея совершенно различные представления о воспитании детей.

Человек, получивший строгое воспитание, скорее всего, будет строго воспитывать и собственных детей, тогда как человек, воспитанный в либеральных традициях, вероятно, предпочтет их и для своих наследников.

Когда нужно начинать?

Некоторые представители старшего поколения все еще считают, что, если уделять младенцу слишком много внимания, из него обязательно получится очень требовательный ребенок, однако ныне высказывается предположение, что такое отношение к ребенку способствует его Дальнейшему благополучию и самостоятельности. На этом этапе жизни дети не нуждаются в дисциплине. Им нужны любовь, режим и родительская нежность.

Малыши же в возрасте от года до двух лет пребывают в том интересном состоянии, когда у них быстро развивается подвижность и они рады всему окружающему. Вот теперь самое время заняться их дисциплинированностью, учитывая при этом индивидуальные особенности каждого ребенка.

Родителям, которых Господь одарил малышом в образе ангела, в течение первых двух лет не надо прилагать особых усилий для того, чтобы заставить его слушаться.

Для тех же пап и мам, кому достался ребенок с характером хулигана, воспитательный период может даться нелегко.

Возможно, им уже пришлось столкнуться с тем, что во время празднования первого дня рождения гости подверглись яростным нападкам со стороны именинника.

Другими словами, решение о том, с какого момента следует обучать ребенка дисциплине, принимается родителями индивидуально, при этом самое главное — осторожное и плавное начало.

Ведь, как я уже говорила, дети младше двух лет редко совершают поступки, имеющие ярко выраженный агрессивный и злобный характер. Просто их действиям не хватает обдуманности.

Как правило, в этом случае ребенку будет достаточно сделать строгое, но ненавязчивое наставление, приберегая родительский гнев на крайний случай.

Источник: http://5psy.ru/roditeli-i-deti/vospitanie-strogost-ili-vsedozvolennost.html

Строгость — маяк чистоты отношений

Строгость, на мой взгляд, необходима на каждом этапе развития любви. Что такое полезная строгость в отношениях и как ее использовать?
Часто люди недооценивают это качество или относятся к нему негативно. Но ведь оно является частью любви, причем любви настоящей и непривязанной.

К примеру, вы видите, что ваш ребенок собирается засунуть циркуль в розетку. Естественно, вы одернете его и строго-настрого запретите повторять такое. Что будет, если вы проявите мягкость?

Или вы видите, что у ребенка щеки раскраснелись от диатеза, но он тянет вас в кондитерский отдел, чтобы вы купили ему конфет. Как вы можете обойтись без строгости? Ведь вы знаете, что поступаете в интересах ребенка, хотя ему кажется, что вы несправедливы.

Этап влюбленности

На этапе влюбленности женская строгость необходима для того, чтобы отношения развивались правильно. Девушка понимает, что мужчине невыгодно получить все и сразу, потому ведет себя строго и не позволяет форсировать события.

Строгость в отношениях супругов

Если мужчина повел себя неправильно или повернул не на ту дорогу, строгость жены дает ему ориентир, куда следует двигаться.
Внутри женщины есть точное понимание того, что верно, а что нет.

Изначально в девочке заложена чистота, невинность и сильное духовное начало.

Главная ее задача – сохранить в семейных отношениях эту внутреннюю чистоту, потому что это качество – залог того, что семья будет развиваться правильно.

Мужчин часто «заносит»: они могут считать нейтральным то, что совершенно неприемлемо для женщины, и не ощущают, что поступают неправильно.

Прибор навигации в семейной жизни

Я вспоминаю рассказы одного человека, который проходил военную подготовку будучи летчиком боевого истребителя.

Он говорил, что траектория полета контролировалась определенным прибором, который пищал, если самолет отклонялся от курса. Прибор каждую минуту издавал звук и возвращал летчика на верный путь.

Если прибор молчал, это было плохим знаком: значит случилась поломка и самолет сбился с пути. Все летчики знали, что лететь точно по курсу без отклонений невозможно, а стало быть немой прибор просто не работает.

Так и в семейной жизни. Муж – пилот, а жена – прибор навигации. Просто внутри нее Богом заложена точная карта: где безопасная зона, где скалы и равнины, а где летать просто опасно.

И женская строгость – тот самый звук от прибора. Если вы видите, что ваша семья полетела не тем маршрутом, верьте своей интуиции, обсуждайте это, возвращайте летчика на верный курс. Не нужно улыбаться и сводить все на шутку, если вам больно или вы чувствуете несправедливость. Нужно точно говорить: мы не на том пути, надо дать 7 градусов вправо, нам туда.

Женская строгость в данном контексте – необходимый и жизненно важный инструмент. Помните: молчащий прибор ведет самолет к гибели.

Источник: http://womansuccess.ru/strogost-kak-proyavlenie-lubvi/

Немного о последствиях отцовской суровости

Главному герою сегодняшней моей истории за 40. И почти половину своей жизни он томится в тюремной камере, а впереди еще несколько лет заключения. Что привело этого мужчину в эти мрачные стены?..

Началась его жизнь в полной семье, со всеми атрибутами советского прошлого, так хорошо знакомого поколению 80-х: успехи в школе и в спортивной секции, увлечение книгами… Видный юноша, только молчаливый. И причиной этому – заикание.

Очень стеснялся наш герой этой своей особенности. Потом, уже будучи взрослым мужчиной, начнет он разбираться в причинах этого недуга.

В одной «умной» книжке он вычитает фразу: «Детство – колыбель неврозов» и тогда начнет вспоминать подробности того жизненного периода: не в меру строгого отца и мягкую, любящую маму…

А папа, как многие мужчины, пребывал в плену заблуждения – вырастить из мальчика мужчину можно лишь в суровой строгости…

Не в этом ли кроется причина «бесчувственности» большинства представителей сильного пола, которым в детстве внушили запрет на чувства («мужчины не плачут», «будь мужчиной», «не распускай сопли»? А расплата за такие установки – ранние инфаркты, гипертония и инсульты. Именно эти заболевания возникают у человека, который вытесняет свои чувства и не позволяет себе их проживать.

Часто ценой родительской строгости становится заикание, или, другими словами – логоневроз. Согласно медицинскому определению, «логоневроз – это судорожное нарушение плавности речи в виде непроизвольной задержки, повторения или затяжного произнесения отдельных звуков, слогов или слов».

Обычно, логоневроз развивается в детском возрасте от 3 до 8 лет, у мальчиков в три раза чаще, чем у девочек. Данная проблема может быть связана с недостатками центральной нервной системы ребенка. Это медицинский аспект, и мы не будем на нем подробно останавливаться.

Мы рассмотрим логоневроз как невротическое расстройство, связанное с психологической травмой, испугом или другим сильным переживанием. Родители заикающегося ребенка склонны искать помощи у логопеда, воспринимая это как дефект речи.

Либо они направляются к детскому психоневрологу, особенно, если узнают синоним слова заикания – логоневроз. Однако, грамотный специалист обязательно направит такую семью на консультацию к семейному психологу.

Ни логопед, ни врач не смогут искоренить данный симптом, потому что и тот, и другой работают с последствиями, а не с причиной.

Логопед работает над коррекцией дыхания и тембра голоса, выработкой правильного ритма и темпа речи, активной тренировкой плавной и слитной речи.

Медикаментозное лечение может включать транквилизаторы, противосудорожные, ноотропные препараты, успокоительные средства. Действие этих препаратов временно и может лишь уменьшить проявление симптома.

Работа психолога будет направлена на выявление причин появления заикания и коррекции атмосферы, в которой растет ребенок (в случае детского заикания), либо проживание клиентом чувств, которые он в свое время вытеснил (в работе со взрослым клиентом).

Так, в моем примере выяснилось, что во время занятий с отцом мальчик настолько боялся его строгости, что медлил с ответом, сомневаясь в правильности, и постепенно это закрепилось в виде растягивания звуков. Так появилось заикание.

Работа с данным клиентом была направлена на выстраивание отношений с отцовской фигурой. Ведь даже внутри взрослого мужчины всегда живет маленький мальчик, который до сих пор может бояться отца.

Свою роль сыграло и понимание причин отцовской строгости, которое появилось благодаря анализу информации про жизненные обстоятельства папы и особенности родительских установок.

Надо сказать, что в приведенном примере клиенту практически удалось преодолеть заикание, за исключением случаев сильного волнения. Но и тогда симптом почти не был заметен.

И все-таки, каким образом вполне успешный мальчик превратился в преступника? Достигая профессиональных успехов, Клиент делал это не для себя, и даже не для своей семьи. Подсознательной целью его успешности было доказать ОТЦУ, что сын СОСТОЯЛСЯ. И отец очень гордился своим сыном…

Удивительно, как успехи детей тешат самолюбие родителей. Конечно, ведь ребенок является их продолжением. И наоборот, неудовлетворенность матери или отца собой часто влечет обесценивание собственного ребенка.

Казалось бы, в отношениях отца и сына появилась долгожданная гармония. Но продолжалось это недолго. Каждому свойственно совершать ошибки, большие и малые. Вот и наш герой ошибся в своих бизнес-расчетах, и ему срочно понадобился кредит.

У отца была возможность помочь сыну, и наш герой знал об этом. Но тогда ему пришлось бы признаться в своей ошибке, а этого парень допустить не мог. Он решил справиться самостоятельно, и в конце концов это привело его на путь преступления.

Что же на самом деле произошло? Налицо эмоциональная зависимость сына от отца, которая закрепилась еще в далеком детстве. Не желая ее проявлять во взрослом возрасте, наш герой ушел в контрзависимость: попал под влияние криминального авторитета, тем самым сменив одну родительскую фигуру (явную) на другую (неосознанную).

Возникает вопрос: чьей ответственности больше в происшедшем? Молодого мужчины, преступившего закон, чересчур сурового отца или матери, мирившейся с деспотизмом мужа? Трагедия коснулась каждого и в разной степени каждый в ответе за нее. Но с родителей спрос всегда больше…

Одна моя знакомая когда-то сказала фразу: «Мы все калечим своих детей». В этом много правды, горькой и неизбывной. «Мы воспитываем детей именно в те моменты, когда меньше всего думаем об этом»… Хотелось бы, чтобы наше взаимодействие с ними носило более осознанный характер.

Автор Наталья Тарасенко

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Источник: https://psychologies.today/nemnogo-o-posledstviyax-otcovskoj-surovosti/

Благородный человек строг по отношению к себе и терпелив к другим

В традиционной китайской культуре строгость по отношению к себе и терпение по отношению к другим – один из принципов, которым руководствуется благородный человек для самодисциплины и взаимоотношениям с другими.

Это проявление добродетели благородных людей. Строгость к себе – благородная черта характера, включающая и праведное поведение, и улучшение себя. Терпение по отношению к другим означает щедрость и прощение. Это включает несколько компонентов:

Самоанализ

Самоанализ означает исследование своих собственных мыслей, слов и поступков согласно нормам моральных ценностей. Конфуций как-то сказал: «Благородный человек исследует себя, а злодей требует от других». Одно важное отличие благородного человека от злодея состоит в том, может ли он анализировать свое поведение, когда возникает какая-то проблема.

Мен Цзи сказал: «Если вы проявляете заботу о других, но не можете принять их мнение, пожалуйста, спросите себя, достаточно ли вы милосердны. Если вы убеждали других, но у вас не получилось, пожалуйста, спросите себя, достаточно ли вы мудры. Если вы вежливы к другим, но другие не относятся к вам таким же образом, пожалуйста, спросите себя, достаточно ли вы искренни.

Когда что-то происходит не так, как вы ожидали, пожалуйста, проанализируйте свое поведение, вместо того, чтобы обвинять других». Цзен Шень сказал: «Я анализирую свои поступки каждый день по несколько раз в день.

Сделал ли я все возможное, чтобы помочь другим? Был ли я честен с другими? Повторил ли я тот материал, который мне дал учитель? Посредством самоанализа человек может стать более разумным и сможет по-настоящему управлять собой.

Благородный человек должен постоянно анализировать свое поведение и улучшать его, облагораживать свой характер».

Быть строго требовательным к себе

Это означает быть организованным и сдержанным. Конфуций сказал: «Сдерживать себя и оживлять Ли (морально-нравственный критерий), чтобы достичь Жень [терпения]». То есть, только воздерживаясь от своих собственных желаний, ненужных слов и плохого поведения, а также добровольно соблюдая нормы нравственности, человек может достичь Жень.

Человек не должен «смотреть на те вещи, которые не соответствуют Ли, не должен слушать то, что не соответствует Ли, не должен произносить то, что не соответствует Ли, и не должен совершать то, что не соответствует Ли».

Конфуций сказал, что поступая по Ли (морально-нравственным критериям), и будучи строго требовательным к себе, каждый сможет стать благородным человеком, и общество достигнет Жень.

Мен Цзи сказал: «Я всегда стремился выработать благородный характер». Цзен Шень сказал: «Благородный человек не может забыть свою миссию».

Все эти высказывания характеризуют ту большую ответственность, которую несет благородный человек. Он должен быть тверд в своей вере и иметь благородный характер.

Настаивая на праведности, он не подвергнется окружающим его происшествиям и внешним вмешательствам.

Быть бдительным даже в одиночестве

Это означает, что человек должен быть требовательным к себе, даже когда находится наедине с собой. Таким образом, он сможет упорядочить свои мысли и предупредить появление ложных и эгоистичных мыслей. В Чжун Юн написано: «Благородный человек всегда бдителен, даже если он наедине с самим собой». То есть: «Существуют скрытые, едва различимые мысли, которые уже существуют, но еще не развились.

Человек должен сам знать о них, хотя другие еще не обнаружили. Человек должен воздерживаться от своих собственных желаний даже не раннем этапе, чтобы они не разрослись.

Нужно быть осторожным в речи и осмотрительным в поступках, чтобы соответствовать нормам морали». Быть бдительным, находясь наедине с собой, означает, что сознание и поступки у человека последовательно связаны.

Это открывает новые уровни в жизни. Подобных историй в древнем мире очень много.

Прощение

Что касается проблемы человеческих отношений, Конфуций делал акцент на щедрости и прощении. Он сказал: «Человек должен действовать в большей степени сам, а с других требовать меньше». «Не применять то, что ты не любишь, к другим».

Чжу Си сказал: «Делать все возможное в твоих силах – это преданность, учитывать ситуацию других людей, как свою – это прощение». То есть, нужно быть внимательным к другим и ставить себя на место других людей.

Благородный человек должен быть строго требователен к себе, но щедр и великодушен к другим.

Благородный человек должен быть надежным, поскольку его слова согласуются с действиями. Конфуций как-то сказал: «Когда вы что-то говорите, убедитесь, что выполните то, что сказали. Когда вы что-то делаете, сделайте это до конца».

Конфуций также сказал: «Благородный человек осторожен в своих словах, поскольку он считает постыдным не сдержать свое слово». Когда благородный человек видит кого-то, кто лучше его, он будет учиться у того человека.

Когда благородный человек видит кого-то, кто не очень хорош, он посмотрит в себя, нет ли у него таких же проблем.

https://www.youtube.com/watch?v=an0Bb2DQ71w

Цель благородного человека состоит в том, чтобы, думая и совершенствуясь, «реализовать праведность и достичь Дао», — как сказал Конфуций.

В Да Сю это заключается в словах: «Совершенствуй себя, гармонизируй семью, управляй нацией и принеси мир людям». Благородный человек должен очищать свое тело и душу, чтобы с мудростью достичь Дао.

Только совершая добродетель, человек может быть открытым, добросердечным и сможет выполнить свою общественную обязанность – защитить истину.

Источник: https://www.epochtimes.ru/content/view/22838/86/

Психология семьи. Мифы и рифы семейной жизни. Главы из книги | Статьи, психология семьи

МИФЫ

РИФЫ

Юная дева, использующая собственную прелестность как неразменный рубль, выполняет программу минимум и выходит замуж за обеспеченного и обожающего мужчину. Механизм развития синдрома (патогенез):

• Программа-минимум под влиянием собственной лени и нежелания отдавать воспринимается как программа-максимум и, соответственно, прекращается движение в направлении поддержания и развития отношений.
• По тем же механизмам муж воспринимается не как кормилец, подлежащий лелеянию, а как скатерть-самобранка, просто выполняющая заказы.
• Обеспеченные мужчины только в исключительных случаях (литературные персонажи) способны выдерживать такое отношение бесконечно (вечно, очень долго, десять лет), и обожание начинает угасать. И здесь принцесса совершает третью ошибку – остывание мужа вызывает не естественное в этой ситуации «подогревание», а нескрываемое возмущение, обвинения в обмане надежд, нарушении брачных обещаний и прочие претензии. И в таком непродуктивном состоянии неудовлетворенного каприза и требовательных рыданий дева пропускает «точку возврата», после которой восстановить отношения уже не удается.

Этиология : воздействие патологической культуры, по мифологии которой получение заботы – главное достижение, а отдавание заботы – глупость и тягостная необходимость (в случае, когда этого невозможно избежать).

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок

Домовитая и практичная дева выполняет программу-минимум, прикармливает материально и жильем обеспеченного, но неухоженного мужчину и выходит за него замуж. Казалось бы… Но тут!!! – :

• Выполнение программы-минимум снова воспринимается не как старт, а как финиш. Основные усилия души и тела кормилицы направлены не на поддержание и развитие отношений с мужем, а на уход, кормление и «вылизывание». Сначала это, по-прежнему, нравится мужу, но со временем, в соответствии с классическими психологическими законами, когда удовлетворены голод и потребность в безопасности, становится актуальной потребность в любви (духовной) и, если жена, по-прежнему, занята по хозяйству, сытый муж, гонимый законами природы, отправляется искать любовь в других местах.

Этиология: выполняя формулу, служащую названием разделу, жена за освоением траектории забывает о цели; помнит, что путь лежит через желудок (и путь, достаточно надежный), но забывает – куда. Напоминаю – К СЕРДЦУ (в данном случае психологическая траектория не полностью соответствует физиологической).

Эта ошибка становится возможной из-за формальности заботы, когда вместо того, что нужно, отдают то, что есть.

Претензии, сварливость и уступки, упрямое цепляние за приятные ошибки

В основе – попытка свалить вину за недовольство собою и собственной жизнью на, главным образом, ближних, хотя претензии можно предъявлять и дальним. Заочно. При этом возникает интереснейший феномен – кому бы претензии не предъявлялись, направлены они все равно на слушающего, т.е. чаще всего на домашних.

Предъявление претензий не снижает недовольства собой, поэтому не возникают внешние предпосылки для их прекращения, предъявление претензий входит в привычку и супруги превращаются в «мегер и мегЕров». Нудных, сварливых, не знающих, что такое хорошее настроение, и не позволяющих узнать это близкому окружению.

Сварливые и претенциозные люди настолько вживаются в убеждение, что ИМ все портят настроение, что появление хорошего настроения у себя даже не замечают или воспринимают его, как какой-то подвох.

Ощущение несправедливости собственных претензий и придирок вызывает тревогу, заглушить которую применяется единственно привычный способ – усиление напора.

«Если я тебя придумала,
стань таким, как я хочу»
Песня

А вот истерическая ситуация – женщина ожидает от мужчины эпохальных, судьбоносных, радикальных поступков и обещаний. Жениться. Завести ребеночка. Купить «шубу-машину-брюлики». Уйти от предыдущей жены. Оставить текущую любовницу. И пр. и др.

И хотя трусливые и осторожные мужчины этих глупых поступков не совершают и нелепых обещаний не дают, женщины эти поступки видят и обещания слышат, подсознательно истолковывая в пользу своих ожиданий совершенно индифферентные события.

А потом обиды, обвинения в обмане, и перепуганные мужчины раз и навсегда сдаются, позволяя в последующем делать с собой что угодно, или драпают, сломя голову, теряя достоинство, пытаясь сохранить остатки здравого смысла.

Этиология – дефицит на уровне четкого разграничения своего собственного и принадлежащего другим.

«Черная вдова» или борьба за равноправие

«Ты уже полгода замужем, а он до сих пор у тебя не под каблуком»
Претензия мамы к дочке – сам слышал

Если юридическое понятие равноправия перенести в сферу психологического… Вообще, понятие равноправия очень формальное. Например, ленивый не будет драться за право на труд, а безработный – за право на отдых. Мужчина – охотник, женщина – хранительница очага. Это биология и психология, то есть проявление законов Божиих.

Не знаю, как исторически сложилось, что в семье мужчина «круче». Именно «круче», важнее, а не главнее. Не знаю, когда и как, но сложилось. И достаточно категорически.

Настолько категорически, что стоит женщине обогнать в «крутизне» мужчину, ситуация становится чрезвычайно дискомфортной для обоих, но особенно для женщины (мужчины-паразиты сложившуюся ситуацию предпочитают не замечать).

В семье моих родителей все инициативы, а заодно и право их реализации, принадлежало маме. Папа – действительно великий врач – в свободное время лежал с газетой на диване, предпочитая не встревать в домостроительные процессы.

Но!! В узловые моменты истории семьи папа включался и говорил: «Нет». И все. И это — таки было «нет». Необсуждаемое, как стихия. Папа всегда оставался лежачим, но главой семьи, и у мамы не было невроза, а у меня развилась совершенно нормальная сексуальная ориентация.

Но это, слава Богу, норма. А как же развивается патология?

Патогенез: я думаю, дело в том, что женщины развиваются продолжительнее мужчин.

Мужчины перестают развиваться (в большинстве) годам к двадцати пяти (и это еще не худший вариант), тогда как для женщин и 40-45 лет не предел.

Поэтому к своим тридцати-тридцати пяти годам многие женщины замечают, что «переросли» своих мужей, и ситуация эта почему то оказывается для них унизительной. Потому что противоестественной.

Тактическая профилактика: выбор мужа с большим запасом прочности или самой постараться остаться дурой недоразвитой.

Стратегическая профилактика: Выращивать сыночков, которые не будут останавливаться в развитии (но это тема отдельного разговора).

Исход и прогноз :

• Мужчина делает «рывок на отрыв» (реально только теоретически);
• На мужчине ставится крест, и дело кончается или разрывом отношений и разводом, или муж переводится в другой социально-эмоциональный разряд (на выбор – «сынок» или «мебель»);
• Женщина продолжает делать вид, что муж – «самый, самый» и с глубоким неврозом попадает, наконец, к грамотному консультанту, после чего могут стать возможными два предшествующих варианта.

«Синдром ложной полноценности» (Наташа Грицко)

Промискуитет как залог стабильности мужского отношения

Муж главнее детей

«Чем меньше женщину мы любим» или о манипуляциях

Главное, чтобы любили меня

© Могилевский Р.А.
2004

Источник: http://centercep.ru/stati/46-psihologiya-semi-semeynaya-psihologiya/175-mify-i-rify-semeynoy-zhizni-glavy-iz-knigi.html