Соперничество — психология

СОПЕРНИЧЕСТВО

Соперничество - психологиявзаимоотношения между людьми, характеризующиеся состоянием явной или скрытой борьбы за власть, любовь, престиж, признание, материальное преуспевание, реализацию внутреннего потенциала человека.

   В психоанализе соперничество рассматривается как важная составная часть психосексуального развития ребенка, оказывающая воздействие на формирование его характера. Оно проявляется на ранних стадиях развития ребенка в борьбе за любовь со стороны родителей и становится ярко выраженным на фоне его взаимоотношений с сестрами и братьями.

С точки зрения З. Фрейда, эдипов комплекс является источником возникновения конфликтов и переживаний, порожденных соперничеством и ревностью ребенка по отношению к родителю того же пола. Последствия этого дают знать о себе во взрослом состоянии человека, когда, например, фиксация на отце может вызвать усиление ревности между матерью и дочерью.

Так, если эдипов комплекс (комплекс Электры) в детстве матери вызывал у нее чрезмерное чувство соперничества, то впоследствии оно может принять такие острые формы, которые скажутся и на ее собственном поведении, и на возникновении чувства соперничества у дочери в самом раннем, младенческом возрасте.

Соперничество матери может проявиться в попытках запугивания дочери, ее унижении, запретах встречаться сперва с мальчиками, а затем и с мужчинами, стремлении не допустить замужества или расстроить отношения взрослой дочери с мужем.

   В общем плане З. Фрейд признавала наличие чувств соперничества в жизни человека.

В работе «Я и Оно» (1923) он писал о том, что часто наблюдается проявление «ревнивого соперничества между сестрами и братьями» и что «существуют сильные чувства соперничества, ведущие к агрессии».

Основатель психоанализа исходил из того, что только после преодоления подобных чувств ранее ненавидимое лицо может стать лицом любимым или предметом идентификации.

   Соперничество – нормальное явление, мобилизующее силы человека и способствующее его развитию, совершенствованию. Оно имеет место в любых человеческих отношениях и в различных сферах жизни людей.

Вместе с тем соперничество может приобретать такие формы и такую интенсивность своего проявления, что становится патологическим, ведущим не только к возникновению всевозможных конфликтов, но и к невротизации человека.

   Проблема невротического соперничества стала объектом исследования ряда психоаналитиков. В частности, обсуждение данной проблемы нашло свое отражение в работах К. Хорни (1885–1952).

В книге «Невротическая личность нашего времени» (1937) она показала, что в западной культуре невротическое соперничество отличается от нормального тремя особенностями: невротик постоянно сравнивает себя с другими людьми, даже в ситуациях, которые не требуют этого; честолюбивое желание невротика не исчерпывается тем, чтобы достичь большего, чем другие, или иметь больший успех, но предполагает также желание быть исключительным и уникальным; свойственная честолюбию невротика скрытая враждебность проявляется в его установке, что никто, кроме него, не должен быть красивым, способным, удачливым.

   С точки зрения К. Хорни, в случае невротического соперничества человеку более важно не содержание того, что он делает, а то, какой успех, впечатление, престиж будут достигнуты в результате его деятельности.

В то время как при нормальном соперничестве человек может довольствоваться сравнительным успехом, целью невротического соперничества становится достижение полного превосходства над другими людьми. Если успех чрезмерно честолюбивого человека не вполне соответствует его ожиданиям, то он может вызвать у него разочарование.

При невротическом соперничестве разрушительный аспект преобладает над созидательным, в результате чего оказывается, что для невротика важнее видеть других побежденными, чем преуспеть самому.

   К. Хорни показала, что стремление нанести поражение другим или расстроить их усилия часто наблюдается со стороны пациентов, у которых преобладает невротическое соперничество. Пациент подобного типа будет бояться успеха аналитика.

«Он будет делать все возможное, чтобы сорвать усилия аналитика, даже если явно наносит вред собственным целям.

Он не только будет вводить в заблуждение аналитика или утаивать важные сведения, но постарается как можно дольше оставаться в том же самом состоянии или демонстрировать резкое ухудшение.

Он не станет сообщать аналитику ни о каких признаках улучшения, или если ему все же приходится это делать, то очень неохотно, в виде жалоб, или же он будет приписывать улучшение некоторому внешнему фактору, например, изменению температуры, какой-то информации, которую он прочел, и т. п.».

   Характерной чертой невротического соперничества является то, что, будучи разрушительным, оно вызывает значительную тревожность и тем самым может привести к неприятию его. По мнению К.

Хорни, человек невротического склада действует сразу в двух направлениях, которые являются несовместимыми: «им движет агрессивное стремление к доминированию типа «никто, кроме меня», и в то же самое время он испытывает непомерное желание быть всеми любимым».

Причина того, почему невротик начинает бояться своих честолюбивых желаний, состоит в его боязни потерять любовь.

Невротик сдерживает свое соперничество не потому, что требования Сверх-Я препятствуют его агрессивности, а потому что оказывается зажатым между честолюбием и потребностью в любви. «Эта ситуация, когда человек зажат между честолюбием и любовью, является одной из центральных конфликтов при неврозах».

   Исследуя феномен соперничества, К. Хорни пришла к выводу, что соперничество является проблемой для каждого в западной культуре и оно обнаруживается в качестве центра невротических конфликтов.

В общей борьбе и соперничестве даже нормальный человек склонен проявлять враждебные, разрушительные тенденции, которые у невротика приобретают важное значение сами по себе, независимо от того, что они могут приносить ему неприятности и страдания.

Преобладающий в сообществе индивидуалистический дух соперничества сказывается на нарушениях отношений между людьми в различных сферах их жизнедеятельности, включая отношения между полами. Из-за своего деструктивного характера невротическое соперничество имеет более разрушительные последствия, чем обычное соревнование.   

Источник: https://vocabulary.ru/termin/sopernichestvo.html

Соперничество между мужчиной и женщиной

Соперничество между мужчиной и женщиной

Мужчины и женщины выходят на рынок труда с уже определенными ролями и взаимно дополняют друг друга. Лидерство мужчины и женщины сегодня имеет знак равно.

На должности начальника можно встретить как прекрасную половину, так и крепкое мужское плечо.

Равенство в работе, отношениях и других сферах деятельности давно стало нормой, но зачастую женщины и мужчины с выраженными признаками лидерства не могут спокойно проживать в одном помещении.

Отношения не у всех складываются просто и складно. Встреча двух лидеров может превратиться в постоянное соревнование на предмет «кто лучше». На этой почве возникает множество конфликтов и ссор, а такое состояние дел не только не радует, но и пугает. Длительность этих отношений ничтожно мала.

Данная ситуация имеет решение, если обе стороны научатся уступать друг другу. Женщина должна обладать хитростью и мудростью и всегда угадывать, каким тоном и что сказать своему избраннику, чтобы получить желаемое. Умение выжидать и спокойно решать проблемы поможет сохранить союз на долгие годы.

Мужчины-лидеры стараются подчинить себе женщину и отдавать команды, по аналогии с работой, но такой подход совсем не верный. Тотальный контроль и повышенные тона не принесут ничего, кроме очередного скандала или даже разрыва.

Следует научиться оставлять рабочие моменты и привычки за дверью своего кабинета. По возможности больше времени уделять любимой, а не перечитывать старые справки или решать вопросы, которые еще можно отложить. Все решения должны приниматься вместе, даже о покупке какой-либо мелочи, ведь такие разговоры позволяют ощутить значимость половинки.

Женщина-лидер способна подавлять желания мужчины. Привычка руководить может сохраняться и дома. Существует категория мужчин, которым это нравится, но и есть те, кто не приемлют такое отношение. Соперничество – это не лучший способ доказать свое превосходство. В бизнесе, на работе – это отличное качество, но не дома.

Компромисс и уважение должны царить в каждой семье. Каждый мужчина знает, что главный в семье он, но только правильно руководит им женщина. Без этого руководства сильный пол может запутаться и пойти не по той дорожке.

Участились случаи, когда женщина способна заработать больше и занимает более высокий пост. Безусловно, для мужчины это удар, но не стоит каждый раз напоминать ему об этом.

Поддержка женщины творит чудеса и в данном случае соперничество может привести к успеху мужчины в бизнесе или иной деятельности. Не стоит давить на человека и требовать от него незамедлительного результата или же мешок денег.

Человеку, который столкнулся с неприятностями, нужно восстановить свои силы не только физические, но и вновь поверить в себя.

По статистике более 50% семей обеспечивает женщина, а остальной процент – мужчина. В этой цифре нет ничего пугающего и страшного. Конечно, привычней, что добытчик — мужчина, но времена и обстоятельства постоянно изменяются.

Мужчине необходимо ощущать себя главным, а женщина должна создать такие условия, чтобы это так и было.

Соперничество в отношениях приводит к тому, что пары распадаются из-за постоянных конфликтов и непонимания. Сохранить союз, можно только слыша друг друга. Необходимо играть в тандеме, а не устраивать постоянные поединки на ринге на звание «лучший».

Крепкие отношения — это те, где нет эгоизма и лидерства, где стираются все грани. Существует 2 близких человека, умеющих уступить, принять партнера со всеми недостатками, уважать увлечения друг друга – это главные составляющие крепких отношений.

Чувства со временем притупляются, но уважение и привязанность усиливаются, поэтому они так нужны для полноценной и крепкой семьи.

Источник: http://xn--b1abhjbqubcdwgq6a8gsc.xn--p1ai/sopernichestvo-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhi/

Психология конкуренции

Психология конкуренции

Выхода книги По Бронсона и Эшли Мерримен «Царь горы. Пробивной характер и психология конкуренции» (МИФ, 2014; страничка книги на сайте издательства; приобретается на Озоне) я ждал с нетерпением. 

У меня очень противоречивое отношение к конкуренции. С одной стороны, конкуренция — одна из великих движущих сил, которая во многом создала Западную цивилизацию.

Практически все блага современного общества потребления, появились исключительно благодаря соревнованию за кошелёк потребителя между производителями товаров и услуг.

(В рыночном обществе метафора конкуренции вообще является универсальной и может быть спроецирована на ЛЮБЫЕ отношения между людьми). 

С другой стороны (если опираться на базовые принципы саморазвития) конкуренция — это плохо. Хотя бы потому, что сравнивая себя и с соревнуясь с кем-то, можно очень легко «быть не собой».

В угаре конкурентной борьбы запросто можно погнаться за не-своими целями/ценностями. На эту погоню можно потратить уйму времени и сил, а потом в итоге оказаться «у разбитого корыта».

 Даже если одержал победу, и кому-то что-то «доказал», то  это далеко не всегда спасает от разочарования… 

Собственно, я очень надеялся, что книга поможет мне разобраться во всех этих вопросах и противоречиях, связанных с конкуренцией. Что полезного я узнал? 

Сначала о личном 🙂  Меня с самого детства воспитывали в духе анти-конкуренцииЗачем соревноваться? Каждый и так по-своему хорош! Зачем кому-то что-то доказывать? А если и приходится соревноваться, то важна не победа — важно участие! 🙂  

Очень интересно посмотреть, на каком фактическом материале написана книга «Царь горы» —  какие там примеры приводятся, в каких ситуациях конкурентная борьба изучалась?  В основном это два типа конкурентных ситуаций: спортивные соревнования и тестирование (экзамен).  

И тут я начинаю задумчиво чесать затылок… Т.к. будучи абсолютно неконкурентным человеком, я, к примеру, как-то умудрился получить «красный диплом» приличного ВУЗа и спортивные разряды по двум видам спорта.

Соревнования я воспринимал всегда как игру; а экзамены — как некий ритуал, который особого смысла не имеет, но пройти его надо 🙂 В подобных ситуациях я никогда не думал, что с кем-то конкурирую.

 Наличие других участников мероприятия меня мало «заводило», но, тем не менее, я добивался достаточно высоких результатов. Почему так??? 

*   *   *

Книга «Царь горы» довольно быстро даёт ответ на этот вопрос. Участвовать или не участвовать в конкурентной борьбе — это наш личный мотивационный выбор. Выбор в пользу конкуренции — это осознанное стремление победить противника (т.е. доказать, что ты «лучше») или хотя бы не проиграть в борьбе (доказать, что «не хуже»).  

Читайте также:  Чувство отвращения в онтогенезе - психология

Стремление победить противника ограничено «порогом удовольствия«. Насколько большое удовольствие я получу, если докажу, что я лучше данного противника?  Но если я и так достаточно хорош, а противник кажется мне несерьёзным, то мы получаем «безразличие к конкуренции«.  

Стремление не проиграть в борьбе ограничено «порогом боли«. Насколько неприятно мне будет, если я проиграю, если не смогу доказать, что я не хуже данного противника?  Если противник кажется мне слишком сильным, а субъективная цена проигрыша высока, то мы получаем «неприятие конкуренции«. 

Наш мотивационный выбор в пользу конкуренции находится в диапазоне между «безразличием к конкуренции» (когда теряется удовольствие от соревновательного процесса) и между «неприятием конкуренции» (когда проигрыш наносит слишком болезненный ущерб нашей самооценке).  

…Вспоминая себя в молодости, я начинаю понимать, что в конкретных ситуациях моё анти-конкурентное поведение было связано с «безразличием к конкуренции», а в каких-то с «неприятием».

При этом я прекрасно понимаю, что «безразличие» во многих ситуациях было иллюзорным, основанным на завышенной самооценке и явной недооценке соперников 🙂  Но, как ни странно, именно эта чрезмерная уверенность в себе («наглость — второе счастье»)))), видимо, помогала мне не испытывать стресс в ситуациях соперничества. 

*   *   * 

Конкуренция очень тесно связана со стрессом. В книге этому вопросу посвящено много страниц. Конкуренция — сама по себе очень мощный психологический стресс-фактор, к которому невозможно привыкнуть. 

Кстати, именно поэтому авторы книги утверждают, что «правило 10000 часов» — не работает!  (Напомню, что правило предложил М.

Гладуэлл; согласно правилу, чтобы научиться мастерски делать что-либо, необходимо не менее 10000 часов тренировок данного умения).

 Точнее так: даже если вы потратите на тренировку какого-то навыка более 10000 часов, и научитесь безукоризненно выполнять данный навык в условиях тренировки, это нисколечко не гарантирует, что вы не облажаетесь в условиях соревнований 🙂 

Конкуренция (соревнования) как стресс-фактор по-разному действуют на разных людей.

Есть люди, потенциал которых в полную силу раскрывается только на соревнованиях; и есть люди, которые в условиях конкуренции не могут проявить и половины своих возможностей.

Существует два типа людей, по-разному реагирующих на «стресс конкуренции», причём между ними существует множество различий, как на физиологическом, так и на личностном уровне. 

Все эти различия в данной краткой заметке нет смысла перечислять — их много, поэтому читайте книгу 😉. Но про один удививший меня факт я всё же напишу…  Оказывается, что «стресс конкуренции» гораздо лучше переносят… интроверты, а не экстраверты! Т.е. экстраверты в условиях соревнований демонстрируют ХУДШИЕ результаты, чем интроверты.

  Лично для меня это было шокирующим открытием! Мне, как интроверту, всегда казалось, что именно экстраверты — любители посоревноваться :).  Но объясняется это вполне логично и просто: экстраверты СЛИШКОМ зависят от мнения других; слишком ориентируются на их оценки и поведение; слишком озабочены тем, какое впечатление они производят…

 (Получается, что «порог боли» у них слишком низок?).

*   *   * 

Если вы вдруг осознали, что ситуации соперничества вызывают у вас слишком сильный стресс? И что в конкурентной борьбе вы демонстрируете гораздо более низкие результаты, чем без такой борьбы? Что тогда делать?

Авторы дают ответы и на эти вопросы. И, надо сказать, очень толковые ответы!  Во-первых, они предлагают различать адаптивную и неадаптивную конкуренцию.  Адаптивная конкуренция начинается с выбора «своей войны«. Нужно выбирать такую сферу деятельности, где вы достаточно сильны (компетентны), и где ваша самооценка достаточно высока и устойчива. 

Нужно выбирать достойного (примерно равного по силам; т.к. конкурировать со слишком слабым не интересно, а со слишком сильным — бесполезно) соперника.

При этом желательно, чтобы соперников было немного, иначе возникает т.н. «N-эффект«: чем больше потенциальных соперников, тем ниже шансы на успех, и тем меньше желание конкурировать с ними.

«Толпа» подавляет конкуренцию в зародыше. 

Адаптивная конкуренция начинается с принятия «вызова» — задачи, которая в целом соответствует вашим основным компетенциям, но которая требует от вас максимальной отдачи усилий. «Вызов» — это задача «на пределе» ваших текущих возможностей. (В качестве ремарки замечу, что правильный конкурентный «вызов» — один из надёжных способов войти в состояние потока — по М.Чиксентмихайи). 

«Вызов» — это задача, которую вы можете решить не со 100% вероятностью, а с 50%-ой, или даже меньше!  Именно поэтому важный элемент адаптивной конкуренции — это любовь к неопределённости, положительная эмоциональная реакция на риск и неизвестность. Это также дано не всем — есть тип людей, крайне плохо переносящих неопределённость. 

*   *   *

Если говорить о неадаптивной конкуренции, то здесь можно использовать три противоположных критерия: а) это стремление конкурировать «на ровном месте», т.е.

не только в выбранной сфере деятельности, а во всём сразу; б) это стремление конкурировать сразу со всеми без разбору;  в) в качестве «вызова» выбираются любые задачи, независимо от вероятности их достижения (тут часто присутствует некрасивое шулерство, когда показушная «конкуренция» затевается с заведомо слабейшим противником).

От себя добавлю, что тема неадаптивной конкуренции крайне любопытна, и очень жаль что в книге про неё маловато информации. По жизни доводилось очень часто встречать гипер-конкурентных людей, явно малоадекватных 🙂 Знаете, есть такая шутка: «Нудисты — это именно те люди, которых меньше всего хочется видеть в голом виде«.

Вот так и с конкуренцией: в качестве соперника вас запросто могут выбрать люди, с которыми вы меньше всего хотели бы соревноваться :).  Разумеется, надо бы их игнорировать, но это не всегда возможно по ряду объективных причин. Например, конкурентный вызов был публичным, и его нельзя просто так «не заметить».

Или конкурентное соперничество разворачивается за какой-нибудь неделимый ресурс. И т.п. 

По мнению авторов в основе неадаптивной конкуренции лежат различные психологические проблемы гипер-конкурентных товарисчей — завышенная самооценка,  нарциссизм, невротическая гордость (тут краткое определение, а тут глава от К.Хорни — автора термина) и т.д. и т.п.  Короче, всех неадекватных любителей конкуренции — к психотерапевту (или лечить электричеством))). 

*   *   * 

Ещё очень ценная мысль от авторов книги «Царь горы»: конкуренция и сотрудничество неразрывно связаны друг с другом. Как две стороны одной монеты, или как «Инь» и «Ян» на известном символе: 

Что важного в этой мысли?  Подлинная конкуренция возможна лишь тогда, когда участники конкурентных отношений находятся рядом, делают общее дело, обладают схожими целями и компетенциями, общаются друг с другом. Т.е. существует некое общее пространство обмена идеями и информацией. 

В России очень часто конкуренцию (особенно в бизнесе) понимают как «войну на уничтожение«.

 С конкурентом-«врагом» общаться ни в коем случае нельзя! А вдруг он какую ценную информацию у меня сворует?!  Совместные мероприятия проводить (или ещё как-нибудь сотрудничать) нельзя — а вдруг ему вся слава достанется?!  В результате происходит мифологизация конкурента — он превращается в какое-то выдуманное чудовище 🙂 

А дальше события уже принимают характер неадаптивной конкуренции (см.выше). Если я не общаюсь с конкурентом, то откуда я могу знать уровень его компетенций (чтобы сравнить со своими)? Только по каким-то очень косвенным показателям… 

Если я не общаюсь с конкурентом, то как я могу согласовать с ним конкурентный «вызов»? А то может получиться так, что мы вроде как соревнуемся, но на самом деле мы соперничаем в совсем разных дисциплинах — он в плавании брассом, а я в биатлоне. При этом каждый с гордостью считает, что он круче своего соперника :))) 

Если мы не работаем с конкурентом плечом к плечу над одной и той же задачей, в одном и том же проекте, то могу ли я более-менее объективно оценить полученный результат? Для чёткого понимания, кто выиграл, а кто проиграл, нужны общие критерии оценки этого результата. А выработать такие критерии можно только в совместной деятельности… 

В качестве примера такого сотрудничества-соперничества авторы приводят создание операционной системы Linux.

В разработке кода этой операционной системы участвовали более 13000 человек, но в результате в систему вошёл код лишь 350 программистов!  Linux — открытая система, любой может внести в неё поправки и дополнения…

Но в последние несколько лет 60% всех изменений делают лишь 10 человек!  Хотя обмен мнениями, открытое обсуждение кода (т.е. сотрудничество) происходит постоянно, но в результате отбираются лишь лучшие идеи (конкуренция). 

…собственно, секрет успеха всех выдающихся команд и организаций — поддержание неразрывной гармонии Инь и Ян, баланса между сотрудничеством и соперничеством. 

*   *   * 

В книге очень много информации (чуть ли не 25% текста) о половых различиях, т.е. о том, как конкурируют мужчины, и как конкурируют женщины.

 Авторы попытались найти свой ответ на традиционный для гендерных исследований вопрос: «Почему среди женщин так мало людей с высоким социальным статусом?  Политиков, руководителей крупных предприятий, топ-менеджеров и т.п. Неужели женщины не способны конкурировать?». 

Ещё как способны! 🙂 Не буду пересказывать результаты всех исследований, и все доводы, которые приводят авторы, напишу лишь один из самых важных.

 Выше я уже писал о «вызове», как о субъективной оценке вероятности достижения успеха в конкретной ситуации. Вот главное отличие между мужчинами и женщинами в том, что мужчины — в большей степени безбашенные идиоты 🙂  Т.е.

они принимают «вызов» и начинают активно соперничать, даже если их шансы на успех ничтожно малы.  

Женщины гораздо более рациональны (точнее, у них гораздо лучше работает механизм вероятностного прогнозирования — вот концептуальный пруф по теме ;)).

 По данным, которые приводят авторы, женщины ввязываются в конкурентную борьбу только тогда, когда их шансы на успех не менее 40-50% (а это ОЧЕНЬ много! например, если речь идёт про политические выборы, в которых участвует десяток конкурентов).

 

Женщины вступают в конкурентную борьбу намного РЕЖЕ мужчин, и поэтому их так мало «наверху». Но если уж они решают вступить в конкуренцию, то добиваются успеха ЧАЩЕ мужчин. 

*   *   * 

В книге ещё много интересных моментов, например: 

— о том как правильно использовать соревнования (к примеру, между продавцами) в качестве трудовой мотивации;

— о том, как по разнице в длине указательного и безымянного пальцев можно прогнозировать деловой успех мужчин и женщин 🙂 

— о том, что готовность человека конкурировать во многом определяется соотношением его мотивации достижения успеха и мотивации избегания неудач (но на самом деле для успеха в любой совместной деятельности нужен баланс обоих типов мотивации);

— о том, что «позитивное мышление» и «визуализации успеха» — полная фигня 🙂 Потому что они по сути дела формируют мощное когнитивное искажение, нарушающее восприятие себя, других, ситуации, и убивающее на корню мотивацию;

— о том, какую роль в конкурентной борьбе играют гормоны

— о том, как друг друга вызывали на «творческую дуэль» художники, музыканты, поэты; как соперничество друг с другом было для них своего рода «творческим допингом» (…мне вот сразу И.Северянин вспомнился: «Я избран королём поэтов…» 🙂).  И Леонардо таки одолел Микеланджело; а Бах — Луи Маршана! 

Читайте также:  Ассоциативное научение - психология

— сильнейшее впечатление произвела главка, в которой рассказывается, как после объединения двух Германий западные немцы (wessi) обучали конкуренции (и прочим «азам» рыночной экономики) восточных (ossi). Я был поражён, насколько ossi смогли «русифицироваться» за время существования ГДР 🙁    

/Кстати, все проекты по «трудовому перевоспитанию» ossi закончились неудачей. Производительность их труда достигла лишь 50% от производительности труда wessi. И после этого мы говорим о какой-то конкурентоспособной экономике в нашей стране?!?! 🙁 /

— очень смешное впечатление произвели места, где авторы рассуждают о некой идеальной  «честной» конкуренции, которая должна формировать всё наше общество. По их мнению прообразом такой конкуренции являются древнегреческая демократия, Олимпийские игры и судейство на них. 

По сути дела авторы говорят о том, что последнее слово в оценке ЛЮБОЙ конкурентной борьбы принадлежит особым экспертам — «судьям», а в современном мире — юристам.  Уж и не знаю, плакать тут или смеяться…

 Во-первых, у авторов очень наивное представление о древнегреческой демократии (где беззаконья и дикости было более чем предостаточно — почитайте хотя бы Джозефа Хеллера). Во-вторых, от былого благородного олимпийского духа соперничества сейчас мало чего осталось.

Причём осталось мало именно благодаря американским «победам» на последних Олимпиадах, которых они добивались исключительно с помощью судебных процессов, а вовсе не на спортивной арене…

 

Ну да ладно, что с авторов взять, они ведь всего лишь американцы 🙂  Но если не придираться к вещам философско-социальным, то книгу я могу с чистой совестью рекомендовать к прочтению. 

*   *   * 

В качестве послесловия. После прочтения книги, я понял, что был крайне наивен, считая себя неконкурентным человеком 🙂   Соперничества в моей жизни хватает, хотя и нельзя сказать, что я очень уж люблю соревноваться и конкурировать. 

Книга помогла мне лучше понять различия между адаптивной и неадаптивной конкуренцией. А также лучше понять условия и правила, при соблюдении которых конкуренция становится действительно конструктивным мотиватором, помогающим лучше достигать собственных целей. 

Источник: http://s-kalinin.blogspot.ru/2014/03/blog-post_23.html

Соперничество в паре и как его избежать

Соперничество в паре и как его избежать

Соперничество — особый вид отношений, в основе которых лежит борьба за ценность: власть, престиж, признание, любовь, финансовые успехи.

Соперничество с коллегой на работе, с подругой в спортзале и с одногруппником на занятиях английским может стать двигателем прогресса, а дух соревнований — привести к победе и неожиданно хорошим результатам.

Но соперничество в паре всегда разрушительно. Почему стоит его избегать и как выстроить отношения партнерства?

Первые признаки духа соперничества появляются у ребенка в 5-6 лет, и связаны они с борьбой за родительскую любовь. Если родители время от времени отталкивают ребенка (например, когда он не слушается), он делает вывод: за любовь нужно бороться.

Ревность к братьям и сестрам тоже вызывает желание соперничать, особенно если кто-то из родителей показывает, что любит младшего или старшего ребенка больше.

Желание бороться возникает и когда родители сами показывают ребенку сильное стремление к конкуренции.

Будущая жажда к соперничеству в паре формируется у ребенка в конфликте с родителем противоположного пола. Так бывает, например, когда девочка хочет, чтобы мама развелась с папой или отчимом, когда папа выпивает, поднимает руку на дочь.

В результате девочка хочет отодвинуть мужчину на второй план. Став взрослой, она выбирает именно такой сценарий отношений в семье.

По той же схеме жажда соперничества с женщиной возникает у мальчика, который переживал серьезные конфликты с мамой.

Соперничество супругов чаще всего проявляется в желании доказать партнеру значимость своих достижений — в карьере и финансах, в авторитетности у друзей и детей, в личностных успехах. Такая модель поведения деструктивна и постепенно разрушает отношения.

Женщина может изначально выбирать в партнеры слабого мужчину, чтобы превосходить его внешне, интеллектуально, финансово и самоутверждаться за его счет. Демонстрируя мужчине свое превосходство, она занижает его мужское эго.

Мужчина, чтобы возвыситься на фоне женщины, критикует ее по любому поводу, сознательно не говорит комплиментов, не занимается домашними делами, давая понять, что это ее обязанность, ведь больше она ни на что не способна.

Для женщины такое распределение ролей в семье не так разрушительно, как для мужчины, вынужденного оставаться в тени сильной супруги. Рано или поздно он устанет что-либо доказывать и либо уйдет к другой, которая будет его слушать, понимать, хвалить, либо ляжет на диван и совсем перестанет участвовать в жизни семьи.

Другая крайность — когда в отношения вступают два сильных и целеустремленных человека. Союз двух лидеров часто превращается в ежедневное соревнование: на работе, дома, на кухне, в постели. Ситуация усугубляется, если оба занимают руководящие должности.

  1. Отношения всегда сотрудничество. Нужно учиться хвалить партнера, видеть его сильные стороны, советоваться с ним.
  2. Партнеры должны поддерживать и радоваться, а не завидовать успехам друг друга. Если чувство зависти все же возникает, нужно пересмотреть то, чем вы занимаетесь: развивать сильные стороны, заниматься тем, что приносит удовольствие.
  3. Мужчина и женщина создают пару, чтобы дополнять друг друга. Кто-то лучше в одном, кто-то в другом, и это нормально.
  4. Важно учиться разговаривать друг с другом, сразу сообщать о том, что тревожит и задевает в поведении партнера. Возможно, он даже не замечает, что, возвращаясь из офиса домой, продолжает говорить на повышенных тонах и руководить.

Секрет длительных отношений в том, что в такой паре нет главног». Вклад обоих ценен и важен, а партнеры понимают, заботятся и поддерживают друг друга.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/sopernichestvo-v-pare-i-kak-ego-izbejat/

Минусы и опасность стремления быть всегда и во всем первым

Минусы и опасность стремления быть всегда и во всем первым

Стремления быть лучшим, быть всегда первым, является одним из способов самомотивации. Но использование этого способа чревато опасными последствиями.

Вся наша жизнь буквально пропитана соперничеством и конкуренцией. Люди соревнуются, поступая в институт и устраиваясь на работу, конкурируют за внимание противоположного пола, за победы в спортивных состязаниях. Почти вся жизнь человека состоит из разного вида соперничества.

Доводы в пользу стремления быть лучшим

Стремление быть первым суть соревновательного метода применяемого при подготовке спортсменов.  Борьба за первенство или высокие достижения способствует улучшению результатов.

Дух соперничества в нутрии рабочего коллектива побуждает человека постоянно держать себя в тонусе, повышать свою конкурентоспособность: учиться, переучиваться, работать над своими навыками, достигать лучших результатов.

Соперничество относится к числу наиболее широко распространенных общественных явлений. Оно стимулирует деятельность в самых различных сферах жизни, не только в спорте, но в производственной деятельности, в искусстве (художественные конкурсы, фестивали) и т.д.

Доводы против стремления быть лучшим

О том, что соперничество — мощный стимул, позволяющий людям демонстрировать чудеса настойчивости и упорства, человечество догадалось уже давно. Еще в давние времена этим свойством умело пользовались, одинаково успешно вдохновляя на подвиги или толкая на преступления. Поэтому любые способы мотивации, основанные на соперничестве, могут быть плодотворны только в умелых руках.

Соперничество вредно, когда оно становится главенствующим.

Когда люди в порыве борьбы начинают уничтожать друг друга, когда главным желанием становится победить оппонента, а не утвердить истину, когда в этой борьбе в ход идут далеко не цивилизованные методы, такие как оскорбления, клевета, издевательство, а то и травля, то такое соперничество — это явная вражда, которая из оппонентов производит врагов.

Нельзя допускать, что бы дух соперничества, перерастал в слепую страсть всегда и во всем быть первым. Безусловно, стремление быть лучшим похвально, но иногда оно выходит за рамки здравого смысла и может таить в себе ряд опасностей:

  1. У людей со слишком жесткой мотивированностью на цель неправильное отношение к неудачам. Это как с яйцами, собранными в одну корзину. Достаточно уронить корзинку – и трагедия вселенского масштаба ее владельцу обеспечена.
  2. Для тех, у кого вся жизнь — самоутверждение и соревнования, нередко существует единственная шкала для оценки любых достижений: своя собственная. Если утрировать, то такой человек, работая, например, в автосалоне, склонен думать, что все вокруг мечтают работать в автосалоне, чтобы накопить денег и открыть свой автосалон, а у кого нет машины – тот вообще конченый неудачник.
  3. Многие начинают соревноваться в надежде разрешить глубоко скрытые сомнения в собственных возможностях, повысить свою самооценку. Победа над соперником формирует у человека иллюзию повышения своей самооценки, как в собственных глазах, так и в глазах других. Желание быть лучше других, успешнее, умнее, любимее — все это лишь компенсация отсутствующей уверенности в себе. Конечно, у всех людей есть врожденное желание развивать свои способности и таланты, самосовершенствоваться и самореализовываться. На это указывал известный психолог Абрахам Маслоу. Но некоторые только тогда чувствуют себя комфортно, когда им удается превзойти других, и это желание не имеет ничего общего с самосовершенствованием личности.
  4. В своем порыве всегда и во всем быть первым, человек забывает об отдыхе. Позволив себе чуть расслабиться, он не получает удовольствия от отдыха, чувствуя вину за «безответственное поведение». Ученые же утверждают, что излишняя целеустремленность и стремление постоянно и во всем занять первое место, как на работе, так и на отдыхе вредит здоровью человека.
  5. Cоперничество бывают вредны, когда для достижения результатов необходим коллективный труд. Известно высказывание одного из ученых, который исследовал эту проблему, Эшли Монтагу – «Многие говорят, что человечество выжило благодаря тому, что соперничало. Но человечество выжило благодаря тому, что некоторые члены этого соперничающего общества сотрудничали».
  6. Каждый, кому знакома жесткая конкуренция, испытывает неуверенность в себе, которая со временем не проходит, а только усиливается. Результативность работы падает под тяжестью стресса, источником которого является соперничество. Боясь ошибиться, мы становимся менее изобретательными, и даже выполнение механических действий может ввести нас в ступор, что, в свою очередь, усиливает неуверенность и страх.
  7. Стремление быть лучшим нас обезличивает. Ведь соревнование может существовать только в тех условиях, когда все признают одинаковые ценности и стремятся к одинаковым целям по одинаковым правилам. Это приводит к тому, что индивидуальность отодвигается на второй план, от чего, естественно, страдает и творческая активность.

Мы так часто слышим, что должны быть лучше других, что в конце концов приходим к убеждению, будто наличие соперничества является условием эффективной работы. Это убеждение пронизывает нашу культуру.

Но последние открытия в области психофизиологии и педагогики показывают, что лучшие результаты достигаются вовсе не в условиях конкуренции и не зависят от наличия соперника. Закон синергии оспорить сложно.

Каждый наверняка встречал людей, которые не испытывают потребности демонстрировать свои успехи и силу. Они делают только то, что кажется им привлекательным и соответствует их возможностям и интересам.

Мы воспринимаем таких людей как зрелых и независимых. Их обаяние неотразимо — они действуют и творят свободно.

Почти всегда такие люди обладают весьма высокой самооценкой и поэтому не испытывают желания соперничать с другими.

Источник: https://constructorus.ru/psixologiya/minusy-i-opasnost-stremleniya-byt-vsegda-i-vo-vsem-pervym.html

Соперничество и конкуренция

Соперничество и конкуренция

Термин «конкуренция» пришел к нам из латыни. Это слово означает «движение вперед вместе». Но в нынешнем употреблении в обществе конкуренция относится к экономическому соревнованию, борьбе, соперничеству.

Побеждает кто-то один, даже если все противники хороши. В постиндустриальном социуме главные цели определяются людьми. Главная цель – увеличить прибыль. Кроме того, синонимические понятия конкуренции звучат достаточно жестко: деньги, статус и власть.

Конкуренция строится на данных законах.

Читайте также:  Сдерживание и прекращение плача - психология

Соперничество в свою очередь является отношениями между личностями, которое характеризуется борьбой (скрытой или открытой) за авторитет, любовь, деньги, славу, самореализацию.

Особенности соперничества

С позиции психоанализа особенности соперничества рассматриваются в виде основного элемента психосексуального развития личности, что влияет на характер. Выражается это в раннем возрасте. Сначала в качестве борьбы за родительскую любовь на фоне отношений с другими детьми в семье.

По мнению Зигмунда Фрейда, Эдипов комплекс – это первопричина появления конфликта, который возник из-за детской ревности к родителю аналогичного пола. Результаты проявляются во взрослом возрасте человека.

Если данный комплекс вызвал у матери в ее детстве мощное чувство соперничества, то в будущем оно принимает резкие формы. Они сказываются на ее действиях и вызывают данное чувство с детства у дочери.

Материнское соперничество проявляется в попытке запугать дочь, унизить, запретить общение с мужчинами и т.п.

Фрейд соглашался с присутствием соперничества в жизни личности. Нередко замечается соперничество в семье, где несколько детей. Он считал, что лишь после преодоления такого чувства возможно появление положительных эмоций.

Соперничество является нормальным явлением. Оно активизирует человеческие силы, помогает развиваться личности, улучшаться. Оно присутствует в каждых взаимоотношениях и сферах человеческой жизни. Наряду с этим, соревнование получает такие проявления и силу, что может стать патологическим, что приводит к образованию разных противоречий и невротизации.

Невротическое соперничество

Вопрос невротического соперничества выступил объектом для изучения психоаналитиками. В работах К.Хорни показано, что в культуре Запада это соперничество имеет такие различия с обычным:

  • невротик неустанно сопоставляет себя с остальными, даже когда это не требуется;
  • честолюбие не удовлетворяется достижением большего, чем остальные, или успехом. Оно предполагает желание стать уникальным;
  • скрытая агрессия демонстрируется в установках невротика, что никто не должен стать лучше, удачливее или красивее.

С данной позиции, при невротической форме соперничества личности важна не сущность действий, а впечатление, достигаемое благодаря им. При адекватном соперничестве личности достаточно сравнительного успеха, а при невротическом целью выступает получение абсолютного превосходства.

Если успех не оправдывает ожидания честолюбивой личности, то он вызывает чувство разочарованности. При невротической форме деструктивный элемент превалирует над созидательным, из-за этого невротику важнее увидеть остальных личностей побежденными, а не достичь собственного успеха.

Хорни также показывает, что желание одержать победу или помешать другим нередко заметно у пациентов с невротической формой соперничества. Подобные личности опасаются успеха аналитика.

Они делают все для срыва усилий, даже когда это вредит им самим. Они вводят в заблуждение психоаналитиков, скрывают сведения, но еще пытаются дольше пребывать в этом состоянии или показывать ухудшение.

Такой человек не сообщит об улучшении, а если сообщит, то припишет это к внешним факторам.

Отличительной особенностью этого соперничества выступает то, что оставаясь деструктивным, оно становится причиной высокой тревожности, что приводит к его неприятию. Невротик действует одновременно в двух несовместимых направлениях: он руководствуется агрессивным желанием доминировать, но при этом желает остаться любимцем публики.

Причина боязни самого себя заключается в страхе утратить любовь. Невротики удерживают соперничество из-за того, что желания Сверх-Я создают препятствие агрессии, а потому, что они находятся в ловушке между желанием всеобщей любви и жаждой превосходства. Это становится центральным конфликтом личности.

В ходе изучения феномена соперничества психоаналитик приходит к заключению, что соперничество становится проблемой всех на Западе, оно проявляется в виде центрального конфликта невротиков. В борьбе и состязании даже адекватные люди склонны проявить деструктивные тенденции, которые для невротика важны по отдельности.

Превалирующее в социуме желание индивидуалистического состязания становится причиной нарушений взаимоотношений между личностями в разных жизненных сферах, в том числе во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.

По причине разрушительного характера невротического соперничества, оно имеет более деструктивные последствия, чем простое состязание.

Что такое конкуренция. Ее разновидности

Конкуренция является чрезвычайно популярным феноменом в нынешнем мире. Ею пронизаны все слои социума, а также все жизненные сферы. Учеба, предпринимательство, искусство – сложно отыскать сферу, которая исключает конкуренцию и борьбу за первенство.

Но зачем нужна конкуренция? Она заставляет наш мир двигаться вперед. Это основной фактор прогресса и эволюции. Конкуренция дает стимул для инноваций, она контролирует мировые рынки. Благодаря этому мы обладаем средствами к существованию.

Основное преимущество конкуренции заключается не в победе, а в увеличении эффективности. Она освобождает скрытые «запасы», помогает приложить большие усилия. Участники подобной борьбы найдут в себе новые силы, у них открывается «второе дыхание». При адекватном подходе это случается даже в ситуации, когда нельзя одержать победу. Это заставляет нас самосовершенствоваться.

Что касается разновидной конкуренции, то биологи выделяют конкуренцию среди особей внутри вида, а также среди представителей разных видов из-за ограниченного количества ресурсов в мире – воды, еды, убежищ и т.д.

В экономической сфере выделяют деловую конкуренцию предпринимателей, каждый из них собственными действиями лимитирует возможности соперников односторонне влиять на рыночные условия и оборот товара. Имеется в виду уровень зависимости рынка от поведения его участников.

В обыденной жизни конкуренция есть в отношениях всех возрастов. Дети конкурируют друг с другом не меньше, чем взрослые.

Значение конкуренции

Приносит ли пользу конкуренция? Позитивна она или негативна? Требуется ли она людям? Почему Запад считает конкуренцию полезной, а восточные учения – наоборот? Все дело в том, что они обращены к разным личностям, или стараются сформировать людей разного типа. Чтобы понять значение конкуренции выделяют 4 вида отношения личности к ней в процессе увеличения самооценки и веры в собственные силы:

  1. Индивид не любит конкуренцию, опасается ее по причине заниженной самооценки.
  2. Конкуренция заставляет личность действовать, но она отрицательно относится к соперникам, поскольку опасается провалов, которые повлияют на оценку личности.
  3. Личность считает конкуренцию благом, ценит соперников, поскольку они его заставляют работать и действовать.
  4. Для достижения успеха и развития личности не требуется мотивация с помощью конкуренции. Ей хватает внутренних потребностей движения вверх по установленному плану.

Выходит, что при заниженной самооценке соперничество не становится мотивацией, а скорее наоборот. Но при завышенной она не требуется для формирования мотивов. Это важно учесть, если вы заняты воспитанием или совершенствованием себя.

Пока индивид обладает заниженной самооценкой, ему не требуется конкуренция, она способна принести вред. На данном этапе важно суметь поверить в себя, потому навредят сравнения в любом проявлении.

Требуется отмечать собственные успехи, сопоставлять их с другими собственными достижениями, хвалить.

Второй этап приходит, когда конкуренция возникает чересчур рано, личность к ней не была готова. Стоит продолжать работу над оценкой собственной личности, расти и развиваться, тогда есть шанс достичь третьего уровня.

На данном этапе сотрудничество не является помехой для соперничества, ведь когда человек помогает конкурентам подниматься, то сам создает себе новые ступени для достижений, что приносит удовольствие при покорении новых вершин.

На последнем этапе личность идет вверх, не смотря на остальных и не оценивая их. Кто-то может оказаться выше, кто-то дальше, но здесь уже не требуются сравнения для продолжения пути для достижения целей.

Источник: https://sunmag.me/sovety/29-03-2014-sopernichestvo-i-konkurentsiya.html

Соперничество в отношениях – это верный путь к расставанию

Желание быть лучше заложено в каждом из нас. У кого-то оно выражается в виде жестокой конкуренции во время учебы, у кого-то плавно переносится на работу. Но самое худшее, когда оно переносится в личную жизнь.

Соперничество в отношениях сегодня встречается довольно часто, правда иногда проявляется в скрытой форме. И его особенность в том, что оно бывает разным. То есть может касаться уровня заработной платы, личных успехов, приобретения новых знаний или массы банальных вещей (кто лучше моет посуду, кто лучше убирает и так далее).

Соперничество полезно, но в разумных пределах

С первого взгляда можно сказать, что тут нет никакой проблемы. Ведь если каждый будет стараться доказать другому, что он лучше, значит, он действительно будет обучаться чему-то новому и вместе с тем развиваться.

Кроме того, легкое соперничество в паре иногда приводит к тому, что оба, и женщина и мужчина, приобретают уверенность в своих силах, что тоже нельзя назвать плохим или ненужным им качествам. Но так бывает только в редких случаях.

Скрытая угроза постоянного соперничества

Практика показывает, что бороться между собой на звание лучшего, по обычаю, начинают лидеры.

То есть, это могут быть женщина, которая по привычке командует на работе и мужчина-начальник, привыкший всю жизнь отдавать приказы. Для них обеих очень сложно изменить манеру своего поведения даже в домашних условиях.

И тут коса находит на камень – любая просьба кажется приказом, а так как ни один не привык подчиняться, возникает конфликт.

Кроме того, соперничеством всегда руководит зависть. Зависть от того, что у мужчины больше друзей, выше зарплата, интереснее жизнь. То же самое можно сказать и про женщин, у них сегодня часто бывают высокие заработки, что сильно бьет по самолюбию их вторых половинок. Как следствие у обеих начинает формироваться глубокая обида и, возможно, затаенная злость.

Понятно, что при таких обстоятельствах отношения потихоньку начнут разваливаться. Особенно если кто-то один из двух противостоящих сторон опустит руки. А ведь такое нередко случается.

Мужчина устает доказывать своей избраннице, что он лучше и просто усаживается на диван перед телевизором, а женщина обреченно вздыхая, начинает «тянуть» весь дом на себе.

Отсюда и начинают ссоры, скандалы, постоянные упреки.

Как научиться сотрудничать

Для того чтобы избавиться от постоянного соревнования за звание самого лучшего, надо в первую очередь понять, что отношения – это, прежде всего, сотрудничество.

Два человека должны научиться поддерживать друг друга во всех начинаниях, радоваться за успехи своей второй половинки, а не молча сидеть и завидовать.

Если же подобные чувства начнут появляться, тогда надо пересмотреть свою собственную жизнь, найти то, что у вас хорошо получается, возможно, увлечься чем-то новым и тогда избранник или избранница тоже начнут хвалить вас уже за ваши личные успехи.

Секрет длительных отношений в том, что в них не должно быть кого-то главного, у каждого могут быть только одинаковые права и равная значимость.

Мало того, чтобы чувствовать себя полноценно рядом с партнером-лидером, надо научиться отдавать и принимать любовь, выраженную в бескорыстных поступках.

Эти проявления обязательно должны быть (нежное объятие, приятный сюрприз, чашка кофе в постель), и тут не надо вести учет, кто сколько раз чего сделал. Важно любить и открыто в этом признаваться.

Если же соперничество не прекратится, отношения обязательно в какой-то момент сойдут на нет. Двух людей, которые занимаются тем, что только доказывают друг другу что-то, вскоре больше ничего не будет держать вместе, кроме глупого и абсолютно не нужного соревнования.

Поэтому, если вы знаете, что попали в эту западню, немедленно решитесь на откровенный разговор с любимым. Расскажите ему обо всем, что вас тревожит и по какой причине вас задевает его поведение.

Чем быстрее вы поделитесь с ним своими страхами и обидами, тем быстрее вы сможете переключиться на что-то новое и избавиться от скопленного внутри негатива.

И помните, не бывает абсолютно одинаковых людей, кто-то обязательно лучше в одном, в кто-то в другом. Мужчина и женщина созданы так, чтобы дополнять друг друга, и там, где она не может чего-то добиться, обязательно достигнет успеха он. Только так они смогут преодолеть вместе любые препятствия и трудности.

Читайте также

Источник: http://dolio.ru/sopernichestvo-v-otnosheniyax-eto-vernyj-put-k-rasstavaniyu/

Ссылка на основную публикацию