Психология предательства
24.05.2016 11:56
«Меня предал мой любимый ученик, моя надежда, мое будущее, предал в самую трудную минуту, когда я так рассчитывал на его помощь». «Меня предал лучший друг, подчиненный, муж и т. п.
» Такие или примерно такие высказывания мне довольно часто приходилось выслушивать от пациентов или клиентов, которые обычно при этом находились в депрессивном состоянии. Довольно часто они повторяли: «Как дальше жить? Кому же можно верить?» Конечно, я их утешал и, как мог, лечил.
Все налаживалось, но через какой-то период они опять становились жертвами предательства. Я внутренне возмущался их «глупостью» и опять продолжал помогать.
Но только тогда, когда и меня предали, я оценил высказывание Гюго: «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга».
И я решил до конца разобраться в этом явлении, попробовать разработать меры по профилактике предательства, выяснить особенности поведения, когда тебя уже предали, выяснить, не предавал ли ты кого-нибудь сам, описать психологический портрет предателя. Материал у меня уже накопился.
Кто предает? «Преданные» люди: любимчики (ученики, сотрудники, подчиненные и т. п.), и все те в кого вы вложили и душу, и материальные средства. Закономерность здесь такова: чем больше благодеяние, тем сильнее предательство.
Распространено предательство повсеместно.
На лекциях по психологии предательства я попросил поднять руки тех, кого предавали. Подняли руки почти все (а мои слушатели — это больные неврозами и психосоматическими заболеваниями). Практически каждый испытал на себе предательство.
Предавали то дети, то родители, то друг, то любимый ученик.
Так что же такое предательство? Предательство — это преднамеренное причинение вреда (материального, морального или физического) доверившемуся тебе человеку или группе людей. Предательство следует отличать от отступничества.
Отступничество — это отказ от общения с прежде близким тебе человеком или группой людей. Вспомним, Петр трижды отрекался от Христа, но тем не менее пользуется уважением до сих пор.
Иуда предал Христа только один раз, и этот поступок является эталоном предательства.
Подробно предательство описывается в «Божественной комедии» Данте. В девятом круге в четырех рвах мучаются предатели.
В первом рву, который он назвал поимени Каина, убившего своего брата Авеля, отбывают наказание предатели родных, во втором рву — предатели родины и единомышленников, в третьем — предатели сотрапезников, в четвертом — предатели Учителей. Именно в этом рву находятся Иуда, Брут и Кассий.
Мы, воспитанные в определенных традициях («раньше думай о Родине, а потом о себе»), можем недоумевать по поводу того, что предательство сотрапезника наказывается более сурово, чем предательство родных, родины и единомышленников. Правда, нас учили предавать.
Ведь идеалом для пионеров был Павлик Морозов (слава Богу, что сейчас из Уголовного кодекса исключены статьи об обязанности доносить на кровных родственников)! А на какую ступень возводили тех, кто предавал своих Учителей (вспомним пресловутую сессию ВАСХ-НИЛ, отстаивающую «учение» Лысенко, и сессию АМН СССР «защитившую» И.П. Павлова)!
Но почему же все-таки предательство сотрапезников наказывается строже, чем предательство родных и родины? Здесь-то и проявляется гениальность Данте. Гений отражает всегда то, что соответствует Законам жизни, а не писаным законам. Законы же обязательны для всех и не знают исключений.
Так каковы же эти Законы в плане отношений между людьми? Раньше появился сотрапезник, который был в то же время товарищем по охоте, сотрудником, или родина? И кто ближе человеку: сотрудник, с которым он общается каждый день, или брат, который может быть, и живет в совсем другом месте? Конечно, сотрапезник, сотрудник.
Что значит для нас еда? Еда — это жизнь! Поэтому сотрапезник — это человек, помогающий нам выжить. И если я сделаю подлость человеку, у которого я ел, то я автоматически становлюсь предателем. Поэтому я для себя сделал правилом не сидеть за столом с человеком, с которым нахожусь в конфронтации.
И наоборот, если случилось так, что я у кого-то в гостях, то я против него уже никогда не выступаю. При неопределившихся отношениях с человеком я сажусь с ним за стол, чтобы потом не стать предателем.
Прав был Данте, что предательство родных считал самым легким. Да и в народе говорят, что не та мать, что родила, а та, что воспитала и выкормила. И трижды прав Данте, что наиболее высокую кару определил предателям Учителя, ибо Человеком становятся благодаря Учителю. И если у тебя разногласия с Учителем — уйди от него, но не выступай против.
Мои научные работы связаны с проблемой судьбы. Один из основных моментов здесь — треугольник судьбы, описанный Карпманом. Если человек попал в сценарий, то жизнь его идет по этому треугольнику, где его роли меняются. Каковы же эти роли? Это роли Преследователя, Избавителя и Жертвы. Ко мне на прием пациент или клиент приходит в роли Жертвы.
Возврат к счастливой жизни может наступить только в том случае, если он научится строить равноправные отношения с людьми. Тогда он избежит роли Преследователя и Избавителя, что с психологической точки зрения одно и то же — общение со знаком превосходства над партнером.
Если начальник преследует подчиненного, то последний, если наберет силу, станет преследовать начальника, который из Преследователя превратится в Жертву.
Судьба Избавителя аналогична. Если родители в процессе воспитания избавляют своих детей от трудностей, то последние будут сидеть у них на шее, и родители станут Жертвами.
Из этих рассуждений вытекает правило: не преследуй и не избавляй, и тогда тебя никто не предаст, и ты никого не предашь.
Многие терпят издевательства над собой, надеясь, что у предателя проснется совесть.
Но не может проснуться то, чего нет. Совесть — функция души, а у предателя ее нет.
Данте глубоко подметил, что «едва предательство душа свершила… вселяется тотчас ей в тело бес, и в нем остается, доколе срок для плоти не угас». Кроме того, ни один предатель не осознает, что он предатель. Обычно он объясняет свой поступок интересами дела.
Дескать, он выступает против Учителя не из желания причинить ему вред, а потому, что идеи его уже устарели, его деятельность является тормозом для дела и т. п. Предатель, для того, чтобы оправдать первое предательство, совершает второе, третье и так до бесконечности, «доколе срок для плоти не угас».
Несколько слов о личности предателя.
Предатели бывают активные и пассивные. Роднит их то, что у них нет своего дела, они живут за счет творческих личностей. Кто бы знал об Иуде, если бы не было Иисуса Христа? Таким образом, предатель всегда вторичен.
Пассивным предателем можно считать Евгения Онегина. Так, от скуки ухаживая за Ольгой, он провоцирует Ленского на дуэль и убивает его. Активный предатель — Печорин.
Он ухаживает за княжной Мери, неопытной девушкой, скрывая свой роман.
Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй. А как самому не стать предателем? Ведь предательство бывает осознанным и неосознанным.
Но расплата в обоих случаях одинакова. Ведь когда Иуда осознал, что он предатель, он удавился.
Предательство партнера по общению обычно начинается с сомнений. «Сомнение предательству равно», — гласит восточная мудрость.
Я знаю одного руководителя, который никогда не берет к себе на работу сотрудников, которые в нем сомневаются. И это абсолютно правильная позиция. Ведь если я сомневаюсь в человеке, то, следовательно, вижу или предполагаю у него наличие таких черт, которые меня не устраивают.
И какая разница, есть ли они в самом деле или нет, я-то веду с ним себя так, как будто они в нем есть, это постоянный источник ненужных тревог и волнений.
Не лучше ли сразу отказаться от общения? Я своим слушателям всегда говорю примерно следующее: «Если вы сомневаетесь, ходить ко мне на лекции или не ходить, то не ходите. Если в другом месте вам будет хорошо, я буду рад за вас. Но если там вам будет плохо, ваша душа будет со мной.
А потом она приведет и тело». В свете вышесказанного ясно, что если при принятии жизненно важных решений возникают сомнения, то лучше отказаться от намерения (например, строить семью с данным человеком).
Но если уже общение началось, то доверять надо безраздельно и без сомнений. Следование этому правилу привело к тому, что сейчас у меня врагов в ближайшем окружении нет. Мне могут возразить, что я заблуждаюсь.
Что ж, может быть! Но это лучше, чем не иметь врагов, но думать, что они есть.
Ведь если я живу с чувством, что у меня нет врагов, то плохо мне бывает только в тот момент, когда мне делают пакость, а если я сомневаюсь в своих друзьях, мне плохо всегда.
Я даже научился использовать свою доверчивость. Начиная какие-либо дела с новым партнером, я безраздельно ему доверяю. Тем самым на недобросовестного человека я произвожу впечатление простачка, и он меня обманывает.
Но ведь первое дело всегда незначительное! Так у меня образовалась «картотека» людей надежных и ненадежных. А это уже неплохой капитал! Кроме того, появляется возможность сотрудничать с надежными людьми, в которых я уверен.
И если что-то не получается, то я знаю, что все дело в обстоятельствах, В общем, как говорил Расул Гамзатов, «не вини коня, вини дорогу».
Психологический Вампиризм. Механизмы
Книги и аудиозаписи по теме:
Психологический вампиризм
Как узнать и изменить свою судьбу
Аудиозапись семинара «Игры по правилам жизни»
Источник: http://litvak.me/statyi/article_post/psikhologiya-predatelstva
От Мирославы: «Психология предательства и как жить дальше»
mira_tatianaВы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя – такую красивую, улыбающуюся – и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста.
Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру. В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области — теория копинга.
Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987 году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ. to cope – справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними проблемами, возникающими перед человеком. В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы.
На противоположной стороне полюса — экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» – поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями. В таком случае «предательски» покинутая любимым дама, с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше – больше.
Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть – умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно всё запутает и сама запутывается. Чем плох этот чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается. Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой.
Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний.
А если успокоиться?
Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот – сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом – «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури.
Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали. Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды.
А стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того.
Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем – того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход мужа – в одном случае досадный укол судьбы, а в другом – крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок.
Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.
Предательство как ошибка
Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!
Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту.
Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее – вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых.
Ведь слабых прощать легче, чем злых.
Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично.
А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием. Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись.
И он – тоже.
Как прощать непростительное?
Увы, бывает и такое.
Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое – вам? Ведь вы – такая особенная!
К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «ничего такого не может случиться со мной, ведь это же я!».
Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, «такое» случиться может: предают и обманывают – не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой.
И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.
Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе. Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность.
Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок.
Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина – вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное.
А когда найдете ответ – попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю – вам станет легче.
Плюс на минус
Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности.
Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или — чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос.
Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос.
Теперь-то вы понимаете, что любое предательство – внутри нас, а вовсе не снаружи?
Источник: https://mira-tatiana.livejournal.com/4682.html
Вероломство Вероломный
07.03.2013 by petr8512
Вероломство — это умение ввести в обман поступком или словом, а подчас —
обещаниями и клятвами, которые так же легко дать, как и нарушить.
Автор афоризма: Лабрюйер Ж.
Вероломство как качество личности – склонность к сознательному обману чужого доверия, к вопиющему нарушению принятых обязательств, клятв, обещаний из низменных, часто корыстных побуждений.
Подружились петух и скорпион, и пошли вместе в город. По дороге им повстречалась глубокая река. Скорпион и говорит: — Брат, я не смогу пройти через реку, я утону. — А я для чего? Садись на мою широкую спину, и я перенесу тебя через реку до другого берега, — сказал смелый петух.
Не успел скорпион сесть на спину петуха, как тут же попытался ужалить своего друга, но не смог, так как спина у петуха была из сплошной кости. Петух спросил, что это за скрежет. А скорпион ответил: — Не бойся. У меня есть привычка скрежетать. Тогда петух подумал: «Бог милосерден ко мне, а то бы скорпион пронзил меня жалом».
И, обращаясь к скорпиону, добавил: — Я не люблю друзей с плохими привычками, — и утопил скорпиона.
Вероломство буквально означает «ломать веру».
Как вероломство обычно оцениваются следующие действия: преднамеренное нарушение верности обещанию, соглашению или молчаливо подразумеваемым обязательствам, которые вытекают из взаимоотношений солидарности, дружбы, любви; клевета, ложный донос на другого человека, диктуемый завистью, ненавистью и стремлением использовать себе в выгоду несчастье другого; клятвопреступление, принесение клятвы с намерением нарушить ее в дальнейшем; сознательное введение другого человека в заблуждение с целью использовать затем его ложное убеждение против него же самого в эгоистических целях.
Вероломство – родная сестра коварства. Две сестры, действуя в спайке, представляют такую же грозную силу, как пара натасканных на людей доберманов. Вот исторический пример, описанный Н. И. Костомаровым, когда союз сестер дает такие судьбоносные для страны плоды: «23 ноября 1 741 года цесаревна Елизавета отправилась в Зимний дворец в гости к правительнице.
Был куртаг. Вечером гости уселись за карточный стол, цесаревна тоже стала играть в карты. Вдруг правительница Анна Леопольдовна вызвала Елизавету Петровну из-за карточного стола, пригласила в другую комнату, сказала, что получила из Бреславля письмо: ее предостерегают, извещая, что цесаревна со своим лейб-медиком Лестоком замышляют произвести переворот.
Цесаревна Елизавета при этих словах показывает вид изумления, уверяет, что ей в голову не приходило ничего подобного, что она ни за что не нарушит клятвы в верности, данной малолетнему императору. Она расплакалась и бросилась к правительнице в объятья.
Анна Леопольдовна по своему добродушию расплакалась сама и рассталась с цесаревной при взаимных уверениях в любви и преданности.
Советую почитать: Вольготность Вольготный
В Зимнем дворце принц Антон-Ульрих возобновил в последний раз свои предостережения супруге и просил ее приказать расставить во дворце и около дворца усиленные караулы, а по городу разослать патрули и, одним словом, принять меры насчет опасных замыслов Елизаветы. «Опасности нет, — ответила Анна Леопольдовна.
— Елизавета ни в чем невинна, на нее напрасно наговаривают, лишь бы со мной поссорить. Я вчера с нею говорила, она поклялась мне, что ничего не замышляет, и когда уверяла меня в этом, даже плакала. Я вижу ясно, что она невиновна против нас ни в чем».
А в ночь с 24 на 25 ноября цесаревна Елизавета, возглавив заговор, свергла правительницу Анну и ее сына, малолетнего императора Иоанна Антоновича, и стала императрицей Елизаветой Петровной.
Посредством применения вероломства жизнь преподносит людям красноречивый урок, отучая их от идеализаций, излишнего романтизма, легкомыслия и помогая горькому прозрению после беззаботного порхания в обществе. Закаленный вероломством человек становится более рассудительным, осторожным и разумным.
Если он с первого раза усвоил жизненный урок, то уже никогда опрометчиво не попадется в сети вероломства. Когда человек придает чему-то избыточную значимость, равновесные силы мироздания беспокоятся. Пытаясь вернуть его в равновесное спокойное и устойчивое состояние, они прибегают к помощи вероломства.
Когда ученик готов, приходит учитель, а лучшего учителя, чем вероломство, найти затруднительно.
Вот показательный урок из романа Ярослава Гашека «Похождения бравого солдата Швейка», как вероломство освобождает человека от идеализаций: «Вы пришли получить деньги по векселю, если не ошибаюсь? — спросил фельдкурат своего гостя.
— Да, и надеюсь… Фельдкурат вздохнул: Человек часто попадает в такое положение, когда ему остается только надеяться. О, как красиво звучит слово «надейся» из того трилистника, который возносит человека над хаосом жизни: вера, надежда, любовь.
Как прекрасно иметь свой идеал, быть невинным, чистым созданием, которое дает деньги под векселя, и как чудесно надеяться своевременно получить их обратно. Надеяться, что я заплачу вам тысячу двести крон, когда у меня в кармане нет даже сотни.
— В таком случае вы… — заикаясь, пролепетал гость. — Да, в таком случае я, — ответил фельдкурат».
Советую почитать: Верность Верный
Один из самых мощных атрибутов вероломства, который как раз и ломает веру людей в порядочность и честность, служит клятвопреступление. Это вам не простое нарушение обещания жениться или обязательства своевременно отдать долг, здесь затрагиваются куда более мощные струны души, здесь человек посягает на судьбу, игнорирует совесть и Бога.
Последний русский император Николай был клятвопреступником. Этот факт описан в книге А. Горбовского и Ю. Семенова «Закрытые страницы истории». Отец (Александр III) не доверял Николаю, считая его никчемным и неспособным к царствованию. Поэтому решил передать престол младшему сыну.
Но когда Александр III умирал, Михаил еще не достиг совершеннолетия и не мог принять корону. Перед смертью император взял с Николая клятву, что он откажется от престола, как только Михаилу исполнится 21 год. « Ты же сам знаешь, что не убережешь Россию, — пророчески говорил умирающий.
— Добереги ее до совершеннолетия Михаила. Первыми давать присягу новому царю должны были члены императорской фамилии. Вдова императора наотрез отказалась делать это. Она плакала и повторяла: «Поймите, я же знаю его больше, чем вы, он мой сын и ближе мне всех.
Под его управлением Россия погибнет!» Вдовствующая императрица так и не присягнула своему сыну. Чтобы скрыть это, ее объявили больной.
Безвольный, никчемный человечишка, Николай не сдержал свою клятву, данную умирающему отцу. В трагические моменты своего царствования он не раз в отчаянии восклицал, что всему виной его клятвопреступление, но о добровольной передаче короны в пользу Михаила так и не помышлял. Когда он, наконец, отрекся от престола, поезд, как говорится, ушел, было уже поздно.
Источник: https://podskazki.info/verolomstvo/
Измена и предательство
11577
14 февраля 2015 г.
Поделиться статьей с друзьями
«Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.»
Предательство и его корни
Измена и предательство, как это ни странно звучит, являются кармическим уроком в жизни женщины. Одним из самых болезненных и часто встречающихся. Это самая распространенная проблема, с которой мне приходится сталкиваться в своей работе.
Одни женщины обращаются с просьбой помочь пережить измену и расстаться с мужчиной. Кто-то хочет сохранить семью и не знает, как вернуть любовь мужа, как жить после измены, как по-настоящему простить и обрести покой, как снова доверять.
Другая часть моих клиенток приходит с другими проблемами в отношениях, но рассматривая их жизнь, приходишь к пониманию, что корень их сложностей в отношениях – как раз в страхе предательства.
Ощущение предательства не всегда бывает связано с изменой мужа с другой женщиной. Это чувство может возникать и при других обстоятельствах.
Например, муж уделяет слишком большое внимание кому-то из своих родственников (маме, сестре или брату, детям от предыдущего брака). Или он проводит много времени на работе, предпочитая в выходные заниматься своими делами. Иногда женщина может почувствовать себя преданной, если муж проводит время с друзьями или злоупотребляет алкоголем.
Совершенно неважно, что происходит в отношениях, но вы ощущаете себя преданной своим мужем (мужчиной). Вы глубоко убеждены, что, делая нечто, он вас предает.
У каждого человека есть свои слабые места, удары по которым особенно болезненны.
К чувству предательства вы особенно восприимчивы, потому что в детстве часто ощущали себя преданными, именно это чувство было мишенью для наносимых ударов.
Ощущение предательства чаще всего рождается с родителем противоположного пола, но не всегда. Оно возникает всегда, когда есть сильная привязанность и детская зависимость от объекта любви.
Любовь к матери
Сначала все дети, независимо от пола, привязываются к матери, становятся очень чувствительными к ее любви, вниманию, настроению.
Грудной ребенок не понимает, что настроение мамы не всегда зависит от него, она может быть расстроена из-за работы, обиды на мужа, да мало ли из-за чего. Но для него ее плохое настроение всегда воспринимается связанным с ним.
Если маленький ребенок пришел на Землю, чтобы пройти урок предательства, то его родители также проходят этот урок.
Если родители, особенно мама, не решили эту задачу и не «выучили» свой урок, то ребенку придется проходить его. И этот урок будет передаваться по наследству до тех пор, пока кто-то его не «выучит». Как же может начинаться этот урок в младенчестве?
Люди, склонные к предательству, как правило, зависимые люди, а значит, имеют особенность вовлекаться в свои чувства, эмоции и переживания настолько сильно, что окружающие и мир для них перестают существовать.
Если мама относится к этой категории людей, то очень часто ее мысли и чувства далеки от ребенка. Если она накануне поругалась с мужем, то целый день она эмоционально включена в эту ссору. Кормя ребенка и общаясь с ним, она не может переключиться на него. Она делает все, что нужно, но ее мысли, душа и чувства не здесь.
Она эмоционально отстранена от него. Ребенок это чувствует. Так начинает формироваться зависимость от внимания и любви, потому что ее не хватает. И в бессознательном начинает зарождаться ощущение предательства – мама не со мной, она не принадлежит мне.
Любовь к отцу
Вступая в Эдипову фазу (4–7лет), девочка начинает испытывать особо нежные чувства к отцу или любому другому родственнику мужского пола. Это ее первая любовь к противоположному полу, и то, с каким исходом она для нее закончится, сильно повлияет на отношения во взрослой жизни.
Девочка может влюбляться и в нереальных или незнакомых мужчин (актеров, певцов). Если объект первой ее любви нереален или недосягаем, то даже такая влюбленность вносит свой вклад во взрослые отношения.
С таким объектом активизируется мир детских фантазий, и девочка переживает свой первый роман в воображении. Как разворачивается роман в ее виртуальном внутреннем мире? Любит ли ее избранник? Как относится к ней? Приходится ли добиваться его любви? Присутствуют ли сцены предательства, расставания? Из всех этих сценок складывается ее внутренний спектакль.
Соответственно, не меньшее значение имеет и ее влюбленность в реального мужчину (отца, брата, других родственников). Как она воспринимает для себя эти первые отношения? Как она чувствует себя в них? Какой она себя ощущает? Поэтому очень важно, как отец относится к девочке. Из этого складывается сценарий ее будущих взаимоотношений с мужчинами.
Иногда из фокуса внимания девочки выпадает мужская фигура, и ее любовь и нежная привязанность останавливается на маме.
Если до 4 лет у девочки складывалось хорошее и здоровое общение с мамой, то вряд ли в Эдиповой фазе у нее будут проблемы, которые неблагоприятным образом повлияют на взрослые отношения.
И мало вероятно, что невнимание отца или другого объекта любви будет воспринято ею как предательство.
Ощущение предательства связано с сильной привязанностью и зависимостью, с большой уязвимостью в отношении внимания к себе. Все девочки влюбляются в своих пап, но если они не получают эмоционального тепла и нежности от матери, то к отцу у нее возникнет особо сильное желание и любовь.
Если мама не удовлетворила потребность девочки в любви, то в Эдиповой фазе она будет с удвоенной силой пытаться удовлетворить эту потребность уже с отцом. Она бессознательно обесценивает мать, разочаровывается в ней и поворачивается к своему отцу в надежде получить желаемое.
Любое невнимание отца воспринимается ею как предательство. Предаются ее надежды, не оправдываются ожидания, причем уже не в первый раз. Ведь точно такой же опыт она уже пережила с матерью. Не было никакого явного предательства, но мать не была любящей свою дочь настолько, чтобы заложить здоровый фундамент ощущения себя.
В надежде получить любовь от родителей девочка постоянно ощущает предательство в отношении себя. С матерью она не получила желаемого тепла и любви, и отец не дал ей то, на что она так сильно надеялась в душе, что отчаянно хотела получить.
Эта душевная травма порождает уверенность, что мужчины в отношениях всегда предают и предпочитают других женщин. Знаки внимания к жене, другим женщинам или просто отсутствие интереса к ней сильно бьют по самооценке, по ощущению своей привлекательности и восприятию своей женской роли. Так возникает серьёзный конфликт между женским и мужским началами.
Из-за ощущения недостатка любви со стороны матери, благодаря закрепившимся убеждениям собственной непривлекательности, неинтересности, ненужности отцу (мужчине) девочка начинает бессознательно отвергать и считать ущербной свою женскую сущность, что не может не привести к проблемам в отношениях с мужчинами.
Но здесь нет правых и виноватых, урок предательства и измены — это урок жизни, который надо усвоить.
Если мать была эмоционально холодна с вами, не обладала способностью любить вас безусловной женской любовью, значит, её муж, скорее всего, был созвучен её внутреннему миру.
Даже если отец переключает всё своё внимания на дочь и не уделяет внимание жене, то и в этом случае трудно говорить о пользе такого внимания.
Девочка видит отстранённое поведение своего отца к матери и примеряет эти отношения на себя.
Если в вашу жизнь пришло предательство, скорее всего, этот урок тянется в вашем роду по женской линии. Становясь взрослой, вы сознательно или бессознательно будете бояться предательства. Если этот страх слишком силен в вас, вы предпочтете вообще не вступать в отношения с мужчиной.
Как правило, женщины не осознают и не подозревают о живущем внутри себя страхе предательства, они могут спокойно и счастливо жить с мужчиной до тех пор, пока не произойдет измена. Ее можно уподобить кислоте, которая, попав на давно забытую боль предательства, начинает до мяса и костей разъедать душу.
Сталкиваясь с предательством, вы должны понимать, что это ваш урок, который пришёл в вашу жизнь не сейчас, и он не новый, это повторение пройденного, но не усвоенного.
Может, свой детский урок предательства вы даже не помните, так как он был слишком болезненным, чтобы остаться в вашем сознании и вашей памяти.
Вы вытеснили его в бессознательное, где он и таился до поры и времени, набираясь сил.
В уроке предательства есть много других уроков, которые должна пройти женщина. Один из них — знакомство с собственной гордыней, где в следствие расщепления «Я» на ущербное, недостойное и сверхдостойное возникают различные проблемы в самом начале отношений.
К примеру, при выборе партнёра вы отдаете предпочтение не очень достойному с вашей точки зрения, потому что, сами того не подозревая, с достойным чувствуете свою ущербность и боитесь оказаться ему ненужной или брошенной. Но в неуважительном отношении к избраннику, в постоянном унижении его и возвышении над ним и таится источник (причина) будущей измены.
Предательство рождается из зависимости
Поэтому, начав проходить этот урок, вам непременно придётся избавляться от болезненной зависимости в отношениях и любви, которая делает невозможным принятие другого человека таким какой он есть и не дает вам возможность отпустить его с миром и добром.
Ваша зависимость в отношениях обрекает вас на мучительную борьбу с партнёром, направленную на удовлетворение ваших желаний, на получение того, что вам необходимо. Вами двигает страх одиночества. Помноженный на страстную потребность в любви (чтобы вас любили, а не вы), оно порождает новые страхи, превращая отношения в Гордиев узел, который легче разрубить, чем развязать.
В уроке предательства также есть поворот к ненужной жалости в любви, которая лишает права на собственную жизнь и насильно держит вас там, где вам не нужно быть.
Чтобы понять смысл предательства и исцелить свою душу, нужно пройти по многочисленным лабиринтам своего бессознательного. Да, предательство причиняет невыносимую боль, оно бьёт по гордыне — ведь трудно принять и смириться с тем, что кто-то лучше тебя, кого-то любят и ценят больше, в ком-то нуждаются, а в тебе нет.
Эта боль оживляет детские ощущения своей ущербности, ненужности, того, что тебя оставили и покинули. Призраки из уголков бессознательного вырвались наружу, так встретьте их во всеоружии. Вам придется сразиться с самой собой (с Минотавром внутри себя), но победа того стоит.
Только так вы обретете внутреннюю свободу, почувствуете собственную полноценность, значимость, восстановите целостность, которую утратили с уходом мужчины из вашей жизни. Придется преодолеть проснувшиеся страхи одиночества и неизвестности будущего. Вас будет преследовать утраченное чувство безопасности. Но вы все сможете. Вы сильная. Вы даже не представляете насколько.
Чтобы начать исцеляться, нужно понять, что дело не в мужчине, а в том, что в вашей душе всегда жили предательство и боль, о которой вы хотели бы не знать или забыть, но с которой вы неотвратимо лицом к лицу встретились при измене мужа. Предательство и измена были необходимы в вашей жизни, чтобы вы повернулись к своей душе и увидели свою собственную болезнь. Поняли, что внутри вас существуют проблемы, требующие решения, а не вытеснения.
Вам покажется странным, но предательство — самое эффективное, правда, и самое болезненное, лекарственное средство от любовной зависимости, избавляющее от страхов быть отвергнутой, брошенной, оставленной, ненужной, одинокой.
Боль от пережитого и принятого предательства — это путь к внутренней свободе.
Но все мучения стоят того, чтобы встретиться с самой собой, настоящей, обрести себя, свое Я, которое не требует и не нуждается, чтобы его любили, ибо оно само рождено дарить любовь.
Поймите, обвиняя мужчину в предательстве, вы не исцелите свою душу от страданий.
Я не говорю сейчас о здоровом проживании измены и потери, безусловно, это всегда горе и боль. Я хочу сказать, что ваши страдания затянулись, настало время лечить себя. Вы же хотите, чтобы счастливая жизнь стала реальностью?
Если после предательства вы вступаете в новые отношения с мужчинами только для того, чтобы убежать от боли, если вы долгое время не можете отпустить и простить мужа, если обида и злость разъедают вашу душу, и вы постоянно ведёте с ним внутренний диалог, посмотрите на эту боль по-другому.
Поймите, что страдания приходят не от кого-то, они рождаются и живут внутри нас.
Боль хочет обратить ваш взор с внешнего мира на внутренний, страдания прокладывают вам путь к своей душе, к вашему внутреннему миру.
Как только вы поймёте, что ваш муж совершенно ни при чём, что это вы притянули предательство в свою жизнь – отпразднуйте маленькую победу. Ведь вы сделали большой шаг в прохождении урока предательства.
Тайны об остальных шагах вы можете прочитать в моей книге: “15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства.”
6-ти месячная программа: «Дорога домой»
поможет прийти к любви.
Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/treason-and-betrayal/
Психология предательства
T —
Гарвардские ученые, которые занимаются исследованиями поведенческой экономики, решили математически проверить наше отношение к изменам и предательствам.
Они выяснили, что люди готовы пойти на больший риск, когда вероятность зависит от случайных факторов, и намного меньше склонны рисковать, когда они могут стать жертвой обмана или предательства. Из этой находки можно сделать вывод, что в предательстве не столько важен материальный ущерб и потери, сколько социальная составляющая.
Данные находки также подтверждаются и социальными психологами. Например, в классическом эксперименте Соломона Аша испытуемых просили сказать, какая линия длиннее, но после того, как выскажет свое мнение большинство других участников, которых экспериментатор попросил давать заведомо неправильный ответ.
Ничего не понимающие люди удивлялись, смущались, но потом начинали давать такой же неправильный ответ, как и большинство. Человек — социальное животное, и общество оказывает на него сильное влияние.
Каждая группа имеет свою мораль, обычно это разделяемые всеми членами группы ценности и убеждения, может быть, философская или религиозная концепция. За неподчинение общепринятым моральным нормам человек подвергается строгому наказанию вплоть до изгнания из общества.
Для многих проще поступиться личными убеждениями, чем принять на себя всю силу социального давления.
В теории экономических кооперативных игр хорошо известен феномен альтруистического наказания: игроки готовы пожертвовать своим доходом для того, чтобы наказать обманщика, который получил сверхдоход, нарушив установленные правила.
Такие механизмы социального давления и наказания (точнее, мести) позволяют снизить уровень предательства и тем самым улучшить доверие и кооперацию в группе. Но если предательство — нарушение моральных норм, которое строго наказывается, то почему оно встречается сплошь и рядом: среди родственников, в семьях, между друзьями, коллегами, вплоть до государственных измен?
Животный мир живет по законам жесткой морали. Большинство животных в схватках с сородичами демонстрируют свою силу и мощь, то есть занимаются запугиванием, а не физическим уничтожением друг друга, так как их инстинкты запрещают внутривидовые убийства (хотя некоторые, например, шимпанзе, периодически устраивают кровавые бойни).
Природа определила, по каким законам живет тот или иной вид животных, и у них нет возможности самим определять моральные нормы, в отличие от человека. А вот человек способен как произвольно формировать свои социальные законы, так и нарушать их.
Скорее всего, феномен предательства возможен только у человека, так как это и есть следствие отсутствия врожденной морали.
Для животного социальные законы — врожденный инстинкт, для человека — культурные традиции. Если сравнить поведенческие нормы разных групп людей, то можно поразиться, насколько они различны.
Если для нашего общества неприемлема даже мысль об убийстве ребенка, то для примитивных племен Новой Гвинеи еще недавно это было нормальным в случае нехватки еды (все равно самые маленькие и слабые не выживут).
Для многих современных обществ нанести вред гостю считается абсолютно аморальным, тогда как для некоторых племен это распространенный способ боевых действий — пригласить в гости на пиршество и, воспользовавшись установившимся доверием, всех перерезать.
Человеческая социальность начинается с родоплеменных отношений и с безусловного альтруизма. Мы готовы пойти на жертвы, делиться своей добычей со своей родней, со своими детьми. Люди объединялись в группы, все члены которых состояли в ближнем или дальнем родстве.
Взаимовыручка, совместная добыча пропитания и обеспечение безопасности увеличивали шансы на выживание каждого члена группы. От безусловного альтруизма общество стало переходить к взаимовыгодному сотрудничеству.
Дальнейшее развитие цивилизация получила тогда, когда люди научились объединяться не по родоплеменному признаку, а на идеологическом уровне.
Сначала это были небольшие группы людей, которые поклонялись одним и тем же идолам и языческим культам, потом людей стала объединять религия или просто выгода совместного существования. Сегодня религиозные убеждения вытеснены общими культурными ценностями, но это не поменяло сути явления.
Чем сильнее объединяющая мораль, тем суровее моральное наказание в случае нарушения общепринятых в этой группе норм поведения, попросту — предательства. Хороший пример — этнические группировки и группы религиозных фанатиков.
Но не все так просто: человек может принадлежать одновременно к нескольким группам (например, родственная и профессиональная), которые могут иметь для него различное значение.
Борьба и муки выбора — любимый сюжет в фильмах или книгах о войне, где брат идет на брата, ставя убеждения выше родственных уз.
Исследователь Вильхельм Марбес длительное время занимался психологическим тестированием перебежчиков, которые предавали свои политические режимы. Свои наблюдения о психологии предательства он опубликовал в статье, которая вышла в 1995 году в специальном сборнике Йельского университета.
Формула предательства Марбеса проста: I * C = D; где I (Individuality) обозначает индивидуальные особенности, С (Circumstances)сложившиеся внешние обстоятельства, и если порог будет превышен, то произойдет D (Defection), акт предательства.
При этом под первым параметром — Individuality — подразумевается очень широкий спектр личностных характеристик, от психологических особенностей, внутренней морали и чувства вины до принятия идеологии группы, которой перебежчик служил.
Марбес, кстати, считал особенностями советских перебежчиков то обстоятельство, что они в основном имитировали преданность советской идеологии, просто потому что так заведено, потому что это делало их жизнь легче и давало карьерные возможности.
Поиск теоретических основ предательства можно продолжать, но основные факторы понятны: индивидуальные особенности, разделение идеологии, изменение внешних обстоятельств и возможное возмездие “инквизиции”.
Если в советские времена западные психологи отмечали слабость идеологии, то сегодня этот параметр в России настолько малозначим, что его следует считать имитацией.
Внутренней морали взяться особо тоже неоткуда, для этого нужны династии, в которых из поколения в поколение передаются семейные ценности. Получается, что в качестве скреп режима остаются только страх и обстоятельства.
Когда обстоятельства благоприятны и имитация общей идеологии дает всем участникам группы материальные выгоды, для предательства остается мало шансов. Но если условия начинают меняться, то основным сдерживающим фактором становится страх, ужас возмездия не дает перейти черту.
Страх — сильный фактор, но бесконечно бояться невозможно. Постепенно люди начинают имитировать свой страх и “праведный гнев”, направленный на предателей, но при этом в глубине души перестают ощущать себя частью группы.
Основной социальный фактор нивелируется, остаются только строгая рациональность и материальная выгода.
Мне кажется, сейчас мы наблюдаем этот феномен в верхах российского общества: подавляющее большинство “кремлевских” негласно предпринимает действия, вредящие общим интересам группы (фактически предает других), при этом старательно имитируя сплоченность, вплоть до участии в наказании “отступников”.
Фактически группы уже нет, объединяющие факторы пропали, видимость сплоченности сохраняется инерционно. Достаточно будет одного маленького толчка — и все может разрушиться, как карточный домик. Удержать от самораспада может только постоянно растущий уровень внутреннего террора, как это было в советские времена и что сейчас можно наблюдать в государстве-тюрьме Северная Корея.
Originally published at orgdev.ru.
Источник: https://snob.ru/profile/28583/blog/111449
Психология предателей от А до Я. Предательство — это сломанная зависимость
Эта статья с одной стороны является продолжением эксперимента (уже удавшегося благодаря участию Жени и marias), а с другой будет чем-то вроде центра или корня из цикла статей про предательства. Смысл ее полностью изложен прямо в названии. Но чтобы его понять глубже и конкретнее, стоит описать сами события…
выстроить историю. Собрать ее из обрывков неприятных воспоминаний. Мне эта работа видится чем-то похожим на расследование частного детектива. И именно в этой форме хочется предложить ее вашему вниманию.
Вы конечно можете сразу заглянуть в конец и узнать, кто же этот преступник «на самом деле», но это будет не спортивно с вашей стороны.
Описанная история полностью вымышлена, все совпадения случайны. И ни один кролик при съемках не пострадал.
Итак, приходит некий клиент Х к психологу Y, и начинает рассказ..
Начинает его с самого конца. О том, что людям нельзя доверять. О том, сколько злости в них скрыто.
О том, что стоит только расслабиться и открыться, то тут же найдется кто-нибудь, кто воспользуется моментом и сделает больно.
И сделать с этим ничего нельзя, разве что сравнять все с землей и начать заселение этой планеты с чистого листа, уже со здоровыми намерениями, бережно, любя, понимая, заботясь.
Предательство везде, и сделать с этим ничего нельзя
Тут у воображаемого терапевта возникает одновременно волна жалости и сопереживания такому одинокому и покинутому клиенту («любовь и забота так нужны нам всем, без них многое теряет смысл») и некий страх неожиданно оказаться среди тех, кого ему так искренне и непроизвольно хочется сравнять с землей. Терапевт выдерживает паузу, надевает воображаемую каску и кладет еще одну рядом с клиентом (мало ли что), и спрашивает: «А всегда ли ваше отношение к миру было таким беспросветным?»
Если клиент сумел выразить свое отношение к миру и почувствовал себя услышанным, то у него появляется некоторое количество свободного внимания и интереса… «Меня кто-то услышал? Кто здесь? Странно… о, каска, хорошая штука. В ней правда безопаснее. По крайней мере по голове кирпичом или битой сзади не получу.»
А через некоторое время, когда клиент освоился и почувствовал себя в относительной безопасности, его интерес и внимание переключается на речь. В частности на вопрос «А всегда ли так было?».
И спустя еще бесконечно неприятное время у клиента выплывает ответ: «Ну не на пустом же месте мое отношение к миру появилось (подробнее здесь), раньше я был более открыт и доверчив, но люди так часто и болезненно меня предавали, что я потерял надежду.
Причем самое обидное, что предавали самые близкие и в самые трудные минуты моей жизни… вот вы бы стали людям после такого доверять?!»
Меня предавали самые близкие в самые трудные минуты
«Ок!», — на это думает психолог: «Теперь для помощи клиенту не нужно менять весь мир на корню, задача стала чуть легче и конкретнее — общение с самыми близкими людьми в трудные моменты.
» А потом еще отмечает про себя: «Однажды, если у нас работа зайдет глубоко и отношения с клиентом станут доверительными, со мной может произойти то, что практически без исключений происходило со всеми близкими клиента.
Интересно, что именно в такой момент происходит…?!» И уже вслух: «А что именно вы называете предательством?»
А клиент этого вопроса как будто ждет… он-то себе историю этих предательств рассказывал много раз, с дрожью в голосе, со сдавленным криком, с холодной ненавистью: рассказывал про себя и заводился еще больше, рассказывал другим и сталкивался либо со встречными обвинениями, либо c безвольным согласием-присоединением.
Рассказывал о том, какие эти близкие распоследние сволочи и твари. Как много самого ценного клиент для них делал всю предыдущую жизнь. Сколько сил на них потратил. Скольких радостей себя лишил ради них.
А стоило только клиенту попасть в безвыходное положение и в этом случае решиться на просьбу о помощи, причем просьбу самую элементарную, легко выполнимую… и даже тут эти близкие отвечали отказом. Такая мелочь, и все равно отказ, как будто отношения с клиентом стоили для «близких» меньше грязи в ближайшей канаве.
Только последние твари так поступают, и место этим последним тварям прямо в той канаве, где их когда-то клиент подобрал и где так много такой ценной и родной для них грязи. Пусть снова там поживут годик-другой, оценят реально что к чему, а потом уж обратно приползут, никуда не денутся…
и тогда разговор с ними будет совсем другой, нежели раньше. Заплатить придется за все! На этой утешительной ноте клиент впервые за долгое время расправляет плечи, глубоко дышит и чувствует свою значимость в собственной вселенной. И немного расслабляется.
Я дал так много заботы и тепла близким, а они ответили равнодушием… черствые, бездушные твари. они свое еще получат
В то же самое время терапевт фильтровал поток клиента в поисках ответа на свой вопрос, насколько позволяло расстояние и виртуальные каска с бронежилетом.
Оказывается, предательство начинается с отказа на какую-либо незначительную просьбу, за которой у клиента прячется огромное напряжение сил ради заботы о близком. Т.е. клиент делает что-то для близких, жертвует собой и втайне рассчитывает на встречные жертвы с их стороны.
И далее вслух: «Похоже до предательства вы очень много трудились над укреплением ваших отношений с близкими и вложили в них столько сил, что лично у вас их почти не осталось…
настолько их мало, что какой-то простейший поступок близкого для вас оказывается жизненно важным, решающим. И эти отношения вы тогда считали хорошими, чуть ли не идеальными… Что вы имели в виду, когда называли эти отношения хорошими?»
Клиент, реагируя на последний вопрос: «Ну как же, я заботился, любил, дарил подарки и видел, какую радость близкому человеку приносит моя любовь и забота» или наоборот «Я принимала все и поддерживала его во всем, что он только не задумывал, и видела как он обретает уверенность в своих силах.
Что хорошо ему, то хорошо и мне, ведь это укрепляло-развивало нашу семью/дружбу/бизнес (о том, что действительно укрепляет отношения, здесь) и, естественно, мне также становилось лучше.
Не скрою, в некоторой мере я присоединялся к чувствам близкого, но разве не такими должны быть действительно нормальные отношения?»
При напоминании терапевта о том, чем все это закончилось, утешительный образ единения лопается в дребезги, хочется найти хоть какую-то поддержку и на помощь приходит возмущение, ярость, презрение из предыдущего пункта: «Я все для них делал, а они…
разве нормальные люди так бы себя повели? Тваааари!» или противоположное «Ну да, раз так со мной поступили, значит я действительно где-то ошибся и должен отвечать за все сам…». После нескольких заходов по привычному кругу столкновения и утешения у клиента начинает возникать неясное чувство беспокойства…
«Что это за хорошие отношения, в которых я только даю и ничего взамен не получаю?! Да меня ж используют с самого начала. Как такое могло произойти со мной?»
Я отдал все ценное, что у меня было. у меня ничего не осталось, и меня бросили. в какой момент это началось?
Терапевт про себя: «хорошо, теперь проблема предательства не безлична, как в начале, и не полностью под контролем третьих лиц (тех, кто предал раньше и предаст в будущем), теперь можно посмотреть, как предательство создается здесь сию секунду между нами двумя.» И вслух: «А как вы узнаете, что о человеке можно заботиться, любить его, вкладывать в него свои силы — или иными словами, что должно произойти, чтобы вы стали (незаметно) отдавать себя ему?»
Клиент: «Нуууу, он должен быть надежным, располагающим к доверию, сильным, способным, щедрым, внимательным, любящим (и еще тыща эпитетов). Мы будем жить в мире и согласии, всегда поймем друг друга с полуслова и между нами никогда не будет этих невыносимых скандалов. Я смогу дать ему столько, что никто другой дать просто не в состоянии…»
Я выбирал тех людей, кто принимал мою сильную веру в нас. и все равно остался ни с чем. осталась одна надежда, на вас
Терапевт, перебивая полет фантазии: «Хммм, а давайте на секунду предположим, что вы выбрали меня как психолога ориентируясь в том числе и на эти описания… тогда вы уже прямо сейчас как-то обо мне заботитесь и растрачиваете себя, считая что наши рабочие отношения в полном порядке.
И это очень легко проверить: просто представьте себе, что на этом наша совместная работа прекратится.
Как вы себя будете чувствовать в этом случае? Будете ли вы считать уже проделанный нами путь ценным приобретением для себя? Легче ли вам будет сделать следующий шаг для помощи себе или вы опять провалитесь в предательство и будете возмущаться уже в мой адрес?»
Клиент: «Знаете, мне не нравится эта тема, я не хочу даже думать об этом… Вы же психолог, а я клиент, мы работаем, у меня явный прогресс, кроме того меня сейчас гораздо больше волнует случай с коллегой по работе, который…»
Терапевт: «И все же, ваша проблема может быть прямо здесь и сейчас. Что сейчас с вами происходит?»
Клиент: «Я хочу рассказать про коллегу. Он такой (в монологе прошло еще полчаса) и сякой… ну что вы молчите?»
Терапевт: «Все еще жду ответа на вопрос. Без него нет смысла продолжать делать то, что мы делали до этого. Терапия однажды закончится. Останется ли с вами результат нашей совместной работы или все мгновенно исчезнет?
Клиент: «Слушайте, если вы мне отказываетесь помогать, я просто встану и уйду сейчас, не заплатив.»
Терапевт: «Это конечно лучше, чем штаны просиживать впустую, однако отказ заплатить за время консультации будет нарушением нашего договора, этим вы расторгнете наш договор.»
Клиент: «(Долгая пауза) Ну не знаю я. Нет у меня ответа. Отстаньте от меня со своими дурацкими вопросами.»
Терапевт: «Ок!» (и молчит)
Я сейчас верю в нашу работу. и я не хочу думать о том, что она будет впустую. я в замешательстве
Клиент: «Работать-то будем?… ой опять… ну ладно, так и быть. Да, если мы сейчас закончим, мне будет плохо. Я не знаю, что дальше делать. Ну что (делает гримасу), довольны?»
Терапевт: «Я видел как вы злились, чтобы скрыть свою беспомощность… ни то не другое в вас не доставляет мне радости, однако вы сейчас сделали серьезный шаг вперед… и как ощущения?»
Клиент: «Препоганейшие! Я ничего не могу сделать, а вы сидите, и не хотите мне помочь. Я зол на вас!»
Терапевт: «А на что именно вы злитесь во мне?»
Клиент: «Да любой нормальный человек на вашем месте согласился бы со мной и помог в меру своих сил. А вы издеваетесь. Только последние сволочи так себя ведут… и, похоже, терапевты.»
Терапевт: «Нууу, насколько я помню, с нормальными людьми ваши отношения не сильно-то ладятся. И все же, в чем вам нужна помощь, когда вы говорите, что злитесь?»
Клиент: «Мне страшно ее показать, потому что после этого я останусь один».
Вы разрушаете мою веру в вас. Я в ярости от этого и мне становится страшно
Терапевт:» Действительно, страшно оставаться наедине со свой злостью и неизвестно чем еще.»
Клиент: «Неизвестно чем еще… Что вы имеете в виду?».
Терапевт:» Вы же чего-то боитесь. Что бы это могло быть?»
Клиент: «Если и вы не сможете мне помочь, то никто не сможет. Я останусь с этим совсем один (голос тускнеет и замедляется), у меня сжимаются челюсти и комок в горле образуется. Холодно что-то. Я сейчас очень маленький и у меня дрожат руки, а ноги ватные.»
Терапевт:» Можете ли вы это чувство еще усилить, дрожать сильнее, ежиться, горло сжимать и… дышать?»
Клиент: » Ууууууууууууууу… в глазах начинает щипать и давление сильно поднялось».
Терапевт:» Это слезы подступают, а вы их не пускаете. Такое случается, когда страшно и больно.»
Клиент издает всхлипывания, глубоко дышит и прячет голову в колени, после чего всхлипывания перерастают в рыдания в голос, звучат обрывки фраз и его тело сотрясает в конвульсиях. Проходит некоторое время… Он замирает, распрямляется и глядит вперед невидящими глазами, слегка пошатываясь.
Я остался ни с чем. и чувства пустоты, страха и боли накрыли меня с головой
Терапевт:» Что с вами сейчас?»
Клиент: «Я вспомнил, как хотел пойти с родителями в зоопарк, когда они ссорились, просил их об этом, а они обещали сделать это завтра и закрывали дверь с другой стороны, а потом продолжали кричать друг на друга…
вскоре после этого они развелись, и о своем обещании так и не вспомнили. А я ждал… и сейчас еще жду. Но это уже никогда не случится.» Тут он глубоко вдыхает и распрямляет плечи… впервые за долгие годы без помощи злобы и возмущения. «Воды хочу…
горячей… нет, лучше чаю! У вас есть?»
Терапевт:» Есть, кулер с горячей водой там, а пакетик вооон там. Можете себе сделать.»
Клиент налил себе чаю, пьет… терапевт позволил себе слегка расфокусироваться и уйти в свои воспоминания, оба молчат и никуда не торопятся. Так проходит некоторое время. Клиент оживляется.
Я ждал что у меня будет семья. теперь в моей семье появился первый человек — я сам
Клиент, продолжая: «Я ждал, что моя семья восстановится и все окажется лишь кошмарным сном. И когда взрослым стал, также искал людей, которые подыгрывали мне в моих ожиданиях, присоединялись к моим ожиданиям, что это когда-нибудь само произойдет.
Теперь я вижу, что заботясь о других до потери сознания я на самом деле пытался восстановить ту семью, которую потерял. И не замечал за этим сверхжеланием потребности и боль своих близких. Им было со мной не так уж сладко, как я себе представлял.
И перекормленные ненужной им заботой они взрывались из-за моей небольшой просьбы и сбегали. Жаль, что так произошло. Как я этого мог не замечать?»
Терапевт:» Хороший вопрос. Но прежде чем к нему переходить, я б хотел вернуться назад к другому вопросу, ответа на который так и не прозвучало. Что останется с вами, если наша работа прекратится прямо сейчас?»
Клиент, скалясь: «И не стыдно вам так меня нагружать, дайте передохнуть хоть немного!»
Терапевт: «Ок, вам нужны силы, чтобы ответить?»
Клиент: «Да нет, просто вы меня раздражаете этим вопросом. Такого подарочка я в качестве результата работы точно не ожидал, и спасибо за вернувшуюся боль у меня вам язык не поворачивается сказать.»
Шел в терапию, думал счастье найду, а оказалось — опыт нашел
Терапевт: «Мдааа, такая у меня работа, и вы за нее уже заплатили. А<\p>
Источник: https://smogendrr.ru/psihologija-predatelej-ot-a-do-ja-predatelstvo-eto-slomannaja-zavisimost-ot-semi
Загрузка...
