Любовь — дарение — психология

Психология любви. Как правильно дарить подарки?

Любовь - дарение - психология

Психология любви. Как правильно дарить подарки?

Психология любви – что это? Как построить отношения в семье? Какие отношения между мужем и женой существуют в разные периоды семейной жизни?

Как мы проявляем свои чувства, если хотим выразить свою любовь к мужу (жене)? Сегодня я расскажу об отношениях между мужчиной и женщиной, которые только начали встречаться, и о тех семейных парах, что уже прожили в браке некоторое время.

Дело в том, что психология мужчин очень отличается от психологии женщин, когда речь идет о таком прекрасном чувстве, как любовь.

Когда парень влюбляется в девушку, он сильно меняется. Изменяются его привычки, манеры, даже внешне он становится каким-то другим. А самое главное, ему хочется понравиться своей избраннице, и поэтому он начинает дарить подарки.

Например, цветы, чаще конфеты и шоколадки. Водит свою девушку в кафе и платит за нее, хотя и не всегда. Почему так происходит? Мужчина должен завоевать доверие девушки, ему нравится что-то отдавать, а подарки как раз очень хорошо подходят, чтобы достигнуть этой цели. В большинстве случаев, мужчина это делает совершенно искренне.

— Мамочка, откуда берутся дети?

— Это долгая история, сейчас мне некогда ее рассказывать.

— Ну, хотя бы самое начало…

Девушка всегда благосклонно относится к тому, что ею восхищаются и дарят подарки. А как же без этого? Подумайте сами, если парень  в период ухаживания скупится на подарки, цветы и  шоколадки, то потом его скупость перекроет денежный ручеек для жены. А какая девушка согласится выходить замуж за жадину?

zuit.ru — читайте: Интимная жизнь. 100-дневный марафон

Если пара подошла друг другу, период ухаживания заканчивается, и наступает радостный и долгожданный день свадьбы. Молодая жена после первых восторгов семейной жизни все чаще начинает сталкиваться с тем, что муж перестает дарить ей подарки. Даже и не вспоминает о том, что он вытворял до свадьбы.

Психология мужчин не похожа на психологию женщин; прежде всего потому, что для мужчин период ухаживания ассоциируется с военным сражением, когда нужно одержать победу любой ценой.

— А если добыча уже моя (добыча – это его жена), зачем же ее опять завоевывать? – примерно так рассуждает мужчина после свадьбы.

Для девушки все не так просто. Если муж вдруг перестал дарить ей подарки, сразу же в ее голове начинается крутиться очень неприятный вопрос: неужели он меня уже разлюбил? Или я больше ему не нужна?

Вопрос, конечно, неприятный, но не надо расстраиваться. Лучше просто разобраться в этой самой психологии мужчин. Да, перестал мне дарить подарки, потому что я его добыча. Но ведь именно этого я и хотела, когда собиралась выходить за этого человека замуж? Все нормально, зачем расстраиваться?

Пора заняться воспитанием своего мужа, только сделать это нужно очень умно. Главное, не пытаться требовать для себя того же внимания, какое он уделял до свадьбы. Это все равно бесполезно. Как правильно строить разговор с мужем и просить о чем-то, я уже писала в другой статье. А сейчас давайте подумаем, как снова получать подарки от мужа и дарить приятные мелочи самой.

Если вы любите человека, вам хочется дарить ему подарки. Но это в основном касается женщин. А вот мужчина после свадьбы начисто забывает о том, как дарить что-то жене. Отношения между мужчиной и женщиной постоянно развиваются, и подарки нам помогают показать свою любовь.

Что такое подарок? Это какая-то вещь, которую можно поставить у себя дома, косметика, одежда и прочее. Но бывают подарки нематериальные. Их нельзя потрогать руками и поставить на столик.

Любой подарок является символом любви одного человека к другому.

—  Ах, он помнит обо мне! – так думает девушка, когда держит в руках что-то, напоминающее ей о любимом человеке. Мужчины не так сентиментальны, но они тоже очень любят подарки. Такой знак внимания, как подарок от любимого, приносит много эмоций, он поднимает настроение, а в сердце начинается волнение, которое всегда сопровождает любовные переживания.

Если жена перестала получать подарки от мужа, надо обязательно собрать семейный совет и что сделать? Конечно, поговорить по душам. Разговор необходим в семейной жизни. Отношения между мужем и женой могут начать портиться, если вы замкнетесь и перестанете обсуждать свои проблемы.

zuit.ru — читайте: типы характера человека

Проблемы будут всегда, ведь любовь – это такое чувство, которое требует постоянного развития. А разобраться в психологии любви и научиться правильно разговаривать – это целое искусство.

Итак, жена столкнулась с тем, что перестала получать от мужа подарки. Надо первым делом разобраться, почему так произошло. Понятно, что мужчина завоевал женщину, почувствовал себя победителем и расслабился. А жене неприятно.

Женщина так устроена, что должна получать подтверждения любви к ней каждый день. И в этом помогут не только дорогие подарки, на которые может просто не хватать денег, а любые приятные мелочи. На шоколадку у мужа деньги всегда найдутся, а жена поймет, что ее по-прежнему любят. Дарить подарки после свадьбы нужно как можно чаще. Это просто и очень эффективно.

Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты!

Почему мужчина может перестать дарить подарки? Может такое быть, что в его собственной семье не принято было дарить приятные мелочи. И он сам даже не представляет, как жене стало обидно из-за того, что период ухаживаний закончился. Такой мужчина даже и не понимает, зачем нужны подарки после свадьбы.

А жена ждет от мужа проявлений его любви, мечтая, чтобы он вспоминал о ней, как это было до свадьбы.

zuit.ru — читайте: Конфликты в семье. Что делать?

Иногда муж просто не знает, что подарить жене и когда. Поэтому просто ждет удобного случая и никак не может решить, какой такой случай представится ему, чтобы сделать подарок. А потом просто забывает о том, что собирался сделать. Это для него совершенно нормально, но вызывает обиду у жены.

Бывает и так, что мужчина не хочет делать подарки из-за экономии. Он просто не собирается тратить деньги на совершенно бесполезные вещи (с его точки зрения). Это, конечно, серьезный вопрос и он требует немедленного решения.

Если жена согласится с тем, что ее потребности не являются главными, семья начнет разрушаться. О какой любви может идти речь, если муж не может уделить жене внимание, делая даже небольшие подарки?

Не нравится вам что-то в ваших отношениях – начинайте разбираться, почему вы вдруг оказались на втором или даже на последнем месте. А ведь совсем недавно ваши отношения были совершенно другими. Всегда можно все исправить.

Разговоры после работы, просто задушевные беседы очень помогают при любой проблеме между мужчиной и женщиной. Психология мужчин сильно отличается от психологии женщин.

zuit.ru — читайте: Деньги. Как стать богатым?

Женщина на мир смотрит по-другому, она ждет подарков и внимания в период ухаживаний. Но искренне думает, что романтические отношения с мужем останутся и после свадьбы. И часто бывают разочарованы тем, что все изменилось. Поэтому лучше всего объяснить мужу, что конкретно вы от него ждете.

Если будете намеками пытаться что-то объяснить, то, скорее всего, муж даже не поймет, что вы от него хотите. И еще будет жаловаться друзьям, что у жены так изменился характер. То всем была довольна, а теперь ничего-то ей не нравится.

Главное, объяснить мужу, что вы не ждете от него очень дорогих подарков, хотя их тоже неплохо получить, правда? Он должен понять, что его подарки, купленные для вас, вы воспринимаете, как проявление его любви. Но с первого раза муж все равно не поймет, что это так  просто. Надо будет сказать еще раз  и еще раз.

Зато если вы сможете добиться того, чего хотите, то всегда будете получать подарки от мужа. Ведь это станет нормой.

Журналист спрашивает учительницу:

— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?

— О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Женщина так устроена, что всегда заботится о ком-то: о детях, о муже. И она ждет того же от других членов своей семьи. И, к сожалению, часто не получает для себя ничего в ответ. Если жена согласится внутри себя, что это нормально, ваша любовь растает, как лед на солнце.

А на ее место придет другое чувство, совсем не похожее на любовь. Но не будем о печальном. Надеюсь, что у вас хорошие отношения с мужем. Или нет?

Когда один человек любит другого, у него появляется потребность что-то для него сделать. Может быть, купить цветы просто так, или принести домой какую-то милую безделушку. Просто, чтобы сделать приятный сюрприз.

zuit.ru — читайте: вся жуткая правда об Амвей

Надо всегда помнить о любимом человеке, каждый день не забывать о том, что романтические отношения могут продолжаться и после свадьбы. Именно от настроя супругов зависит то, как долго будет продолжаться их любовь. Или она растворится, улетит, спрячется за темным углом уже через два месяца после свадьбы? А может быть,  будет продолжаться всю жизнь и никогда не исчезнет из ваших сердец?

Это зависит от того, как вы построите отношения с мужем. Иногда бывает так, что муж приносит жене подарки, но она особенно им не радуется. Он считает, что разбивается в лепешку, а жена все равно чем-то недовольна.

Это может быть связано с тем, что муж дарит не то, что хочет получить жена, а то, что нравится ему самому. Вроде бы и жене принес, а в то же время купил подарок для своего пользования. Вроде нового очень дорогого телефона для семьи. А уже на следующий день с тем телефоном на работу уходит муж.

Или хороший пример с машиной. Муж долгое время соловьем разливается, как им просто необходима новая машина. Красочно расписывает жене, как это будет весело, когда они вместе начнут ездить на этой машине на выходные за город. А выходит почему-то совсем не так. Главное для мужчины в этой фишке – это убедить жену. Как понять мужчину, читайте здесь.

Она развесит уши, поверит, а потом все деньги, которых и так не хватало в семье, будут улетать на это новое приобретение. Но какой большой подарок таким хитрым способом муж подарил жене!

И ничего, что времени поговорить не остается, а про маленькие знаки внимания для жены муж совсем забыл. Причем, такая ситуация – это не редкость.

Кстати, бывают и такие семьи, в которых жена не получает от мужа после свадьбы никаких подарков и живет всю жизнь, жалея себя и проклиная тот день, когда она вышла замуж за этого человека.

Видите, как сложно построить отношения между мужем и женой? Как сохранить любовь, развивая отношения в семье после свадьбы? Как узнать, что хочет женщина и правильно разговаривать? Об этом я рассказала сегодня. В следующей статье я напишу о тех ошибках, которые делают муж и жена, когда их отношения зашли в тупик.

Источник: http://www.zuit.ru/semejnie-otnoshenia/27-otnoshemija-v-semje.html

Подарок = любовь?

В моём постсоветском детстве не было всего вдоволь. Хотелось вкусных конфет, новых шоколадных батончиков, жевательных резинок.

Помню, насколько удивлялась конфетнице дома у подружки Оли, которая была постоянно наполнена шоколадными (!) конфетами, а та не чувствовала потребности постоянно околачиваться возле неё и опустошать до дна.

Как хотелось новое платье, как у Тани-принцессы из садика, новые лосины, как у «крутых» Юли и Инны из класса, новую курточку, модные ботинки…

А во времена детства моей мамы сахар был праздничной вкусностью, а для бабушки (в черные дни) – даже хлеб.

Своих детей я бы хотела воспитывать незацикленными на материальных ценностях, не превращать покупку шоколада в грандиозное событие, «потому что вели себя хорошо», пытаюсь покупать всё, что они хотят, просто так.

Делая так, взрослые будто транслируют своим детям послание «в мире достаточно для тебя всего, и ты заслуживаешь получить то, что желаешь». А ещё, если ребёнок хочет что-то конкретное, и ты ему это покупаешь, то он получает опыт осознания, ЧЕГО он хочет.

Опять же КОНКРЕТНО. И это очень облегчает выборы будущей взрослой жизни.

При этом тоже важно формировать чувство меры, хотя с детьми это сложно, если сложнее всего это получается с собой. Рождественские праздники – хорошее тому напоминание: эти огромные очереди в магазинах за едой и подарками.

Возможно ли адекватное отношение к материальным «благам» с таким «багажом» родового прошлого? Сомневаюсь… Но стремиться стоит. И осознанность в помощь.

Когда подарки портят детям жизнь

Излишек и пресыщенность, сопровождающие наших детей, тоже видятся мне такими, что портят и не дают сформироваться чему-то важному. Чувству меры, баланса, умению ценить и наслаждаться, быть благодарным.

Если малыш считает приглашённых на день рождения гостей по количеству подарков, просчитано и избирательно составляет письма к Деду Морозу и списки для гостей на праздник, КАКИЕ подарки и КОМУ дарить, – это настораживает, не правда ли?

У ребёнка, жизненное пространство которого перенасыщено игрушками, не может сформироваться адекватное чувство ценности вещей. Маленькие люди имеют право принимать участие и знать, КАК семья распределяет семейный бюджет, чтобы в дальнейшем не быть оторванными от настоящей жизни и реалий, в которых живут.

Я знаю одного мужчину, который ругал и наказывал своего сына, приносящего очередную поломанную машинку. Так отец пытался воспитать бережное отношение к имуществу у ребёнка. Но взрослый мужчина уже забыл, что часто, ломая игрушки, ребёнок исследует мир вокруг и свои возможности влиять на него.

Единственное, что в таком случае стоит делать – передавать ответственность за испорченное имущество самому ребёнку, а не укорять и сразу же покупать новое.

А еще, покупая своему малышу очередную модную вещь, стоит задуматься, по причине какого собственного чувства или потребности вы это делаете. Нередко так мы пытаемся заглушить собственное чувство вины из-за постоянного нашего отсутствия, или недостатка внимания и эмоциональной теплоты.

Иногда так мы «покупаем» свою лень вовлекаться в мир интересов ребёнка – вместо своего времени откупаемся игрушкой. Много раз я видела, как в чрезмерном количестве подарков (а еще в завышенной угодливости в приготовленных блюдах, в очень большом внимании к состоянию и здоровью ребёнка) проявлялась материнская (отцовская) гиперопека.

И здесь стоит уже с психотерапевтом разбираться, какую свою пустоту или нереализованность пытаются заглушить мать или отец.

Гэрри Чепмен и Росс Кэмпбелл в своей книге «Пять путей к сердцу ребёнка» призывают нас, взрослых, найти наиболее подходящий способ выражения своей любви, чтобы дети действительно знали и ощущали себя безусловно принятыми и любимыми.

Читайте также:  Уважение - психология

Кроме подарков, сказать о своей любви можно еще четырьмя способами – словами поддержки, общим временем, помощью и прикосновениями.

А еще, даря материальные вещи, пытайтесь честно проговаривать детям, ПОЧЕМУ, из каких мотивов вы это для них делаете, чтобы малыши всегда помнили: подарок равняется любовь.

Новогодние праздники для нас, взрослых, несут одно волшебное наслаждение – наблюдать, как зажигаются глаза малышни, когда та находит под подушкой конфеты от святого Николая и подарок от Деда Мороза под ёлочкой, радоваться тихой радостью, что для них чудеса случаются, и ты являешься проводником этих чудес.

А вот если надувает губки – «не того робота принёс Дед Мороз», или ноет и клянчит в течение всего уличного праздника – «купи что-нибудь», становится раздражительно и неприятно. Где же тот баланс?

Вот и вчера мы с друзьями ездили к святому Николаю, а тот раздавал свои дары (подарки от спонсоров). Но скажу откровенно, стоять в толпе оголтелых от наживы «на шару» нас, Людей, было почему-то неприятно. Ощущение похожее на отвращение.

Некоторые люди учили своих детей возвращаться во второй и третий раз, чтобы получить ещё больше бесплатной соломки и фломастеров. «Почему же неприятно?» – думала я. Все хотят чудес и подарков, просят, ждут.

Но ВЕРЯТ ли, видят ли в этом Рождественское Чудо, наполняют ли сердце благодарностью к Тому, кто ДАРИТ? Наверное, это и был, упакованный в отвращение и стыд, ПОДАРОК для меня от святого Николая.

Увидеть собственную жадность, корысть и зацикленность на том, чтобы получать и получать… Чувствую ли я БЛАГОДАРНОСТЬ каждый раз, когда получаю? Радуюсь и наслаждаюсь ли тем, что имею? Обращаю ли внимание на более ценное в нас, в Людях, – сопереживание, желание поддержать словом, искреннее внимание и желание поделиться теплом?..

«Настоящие дефициты, порожденные временем перенасыщенности» – пофилософствует кто-то.

«Наш (и мой) ежедневный ВЫБОР» – отвечу я ему.

Автор Натали Соколан

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Источник: https://psychologies.today/podarok-lyubov/

Товарно-денежная любовь | Блоги | Наша Психология

Ко мне на консультации, как правило, приходят успешные деловые люди, с которыми мы обсуждаем вопросы их бизнеса, целей, смыслов и самоэффективности. Но в последнее время разговор все чаще касается проблем, связанных с воспитанием детей.

Родителей беспокоит, что их подросшие сыновья и дочери ведут себя по отношению к ним холодно, высокомерно и эгоистично, держат «на дистанции», а на вопрос «Как дела?» отвечают коротко и сухо: «Нормально».

Характерный пример. Папа-бизнесмен вернулся из очередной продолжительной командировки.

Его 14-летняя дочь, окинув отца беглым взглядом и не увидев в его руках ярких пакетов с подарками, быстро потеряла к нему интерес – бросила еле слышное «Привет!», ушла в свою комнату и закрыла дверь. Через какое-то время она обратилась к отцу: «Ну что, может, поедем в магазин? Купишь мне новые джинсы и кеды».

В автомобиле девочка надела наушники, включила плеер и за всю дорогу не проронила ни слова. В магазине она молча выбирала обновки, а когда покупки были оплачены, вынула наконец наушники и поцеловала папу. Они встретились глазами, но этот контакт длился лишь несколько секунд.

На обратном пути была та же картина: девочка снова «ушла в себя» и всю дорогу молчала. И отец вспомнил, что вот уже несколько лет он получает от дочери заинтересованный взгляд, поцелуй или внимание только тогда, когда что-нибудь ей покупает. Другого общения между ними давно уже нет: «Такое впечатление, что, кроме денег, ей от меня ничего не нужно».

Что происходит с нашими детьми и что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?

Чаще даришь – больше любишь

Работающие родители, как правило, всегда заняты, им трудно выкроить заветную минутку для общения с детьми.

Они успокаивают себя мыслью, что работают ради их будущего, ради их счастья и благополучия, а свое постоянное отсутствие и неучастие в жизни ребенка старательно заглаживают, компенсируют всевозможными подарками.

Чем сильнее угрызения совести, тем активнее родители «откупаются», чтобы никто, в том числе сам ребенок, не мог упрекнуть их в невнимании и недостаточной любви к нему.

Типичный случай – дети из разведенных семей, чье расположение пытается завоевать каждый из родителей. Нередко это превращается в самое настоящее состязание между мамами и папами. Все пожелания ребенка моментально исполняются из страха, что бывший партнер может «набрать больше очков».

Соревнуясь в проявлениях любви – чей подарок лучше, круче, дороже, – взрослые, по сути, покупают любовь детей. И постепенно ребенок усваивает: тот, кто больше дарит, сильнее любит. Папа пришел домой без шоколадки, без игрушки – значит, «сегодня он меня не любит».

Если одна бабушка подарила пять игрушек, а другая всего три – это потому, что мамина мама любит меня больше, чем папина.

Суррогат вместо эмоций

Любые реальные отношения требуют от нас душевных сил, внимания, энергии, а предсказать результат невозможно: это могут быть радость и взаимопонимание, а могут быть обиды, слезы, раздражение, недовольство, конфликты.

И зачастую мы выбираем самый легкий путь: общаемся с детьми «опосредованно», выдвигая вместо себя материальный объект – подарок. Происходит своего рода подмена – «суррогат» вместо живых эмоций, теплых человеческих чувств.

На первый план выходят материальные аспекты, а реальные межличностные отношения заменяются «товарно-денежными».

Ребенок быстро привыкает к тому, что подарки и покупки – единственное средство выражения родительской любви, и начинает требовать все больше и больше. Отказывать ему и сложно, и неприятно – будь то малыш, устраивающий в магазине истерику из-за машинки, или дочь-школьница, которая говорит, что не переживет, если ей не купят «самые крутые» джинсы. Да и стоит ли портить отношения из-за ерунды?

Подарки – это всегда хорошо, это позитив, улыбки, праздник. Единственный «камень преткновения», о который можно споткнуться, – это недовольство – «ты купил не то». С этим справиться просто: не понравился подарок – поменяем, купим другой, еще лучше.

Но когда отношения выстраиваются только вокруг подарков, ни взрослые, ни дети не получают опыта и навыков ежедневного общения, у них нет общих тем для разговора.

Возможность побыть вместе «просто так» – погулять, поболтать, почитать, поиграть – даже не рассматривается. В лучшем случае мы устраиваем какое-то общее «мероприятие» – посещение ресторана, театра, кино, наконец шопинг.

Но и здесь непосредственного общения не происходит, между нами и ребенком снова что-то встает – спектакль, фильм, очередная вещь и т. д.

Долг платежом красен

Как правило, дети, привыкшие получать материальную компенсацию за отсутствие родительского внимания, растут равнодушными, эмоционально холодными, упрямыми, грубыми, расчетливыми. Их отношение к нам, родителям, – откровенно потребительское.

Когда для ребенка «индикатором» любви становятся деньги, подарки, услуги, он не учится выражать свои эмоции, свою привязанность иными способами, кроме материальных. А его представления о жизни, о человеческих взаимоотношениях далеки от реальности.

Человек не умеет делать то, чему его никогда и никто не учил. Если мы не научим детей говорить о своих чувствах, проявлять интерес, заботу и внимание, впоследствии у них будут большие проблемы в отношениях – и с нами, и с другими взрослыми, и со сверстниками.

Дети с раннего возраста отзеркаливают наше поведение, перенимают наши интонации, взгляды, манеры, способы взаимодействия с окружающими. Когда в доме царят прагматизм, вещизм, когда эмоциональная сторона общения обесценивается, когда нет настоящей близости, когда от детей отмахиваются или откупаются, они чувствуют себя отвергнутыми, ненужными и со временем начинают отвергать родителей.

Они копируют наше отношение к «пустой трате времени» и тоже не хотят быть с нами «просто так».

На предложение приехать повзрослевший сын отвечает: «Вам чего-то не хватает? Вам что, нужно что-то купить и вы хотите, чтобы я это привез? Нет? Тогда не отвлекайте меня, я занят…» И свою любовь к нам он будет выражать «исключительно делом» – наймет сиделок, купит лекарства, то есть будет отдавать свой «сыновний долг» тем же, что получал в детстве, – вещами, деньгами и оплаченными услугами. Теперь наша очередь испытывать горечь, обиду и разочарование, ведь мы ожидали совсем другого – тепла, сочувствия, заботы, близости.

На другом языке

Чтобы перевести товарно-денежные отношения в реальные, надо быть готовым изменить сам принцип общения с детьми – научиться тратить на детей не деньги, а время и эмоции.

Прежде чем сделать ребенку очередной подарок, подумаем, что нами движет: мы покупаем по привычке, компенсируем свое невнимание, надеемся таким образом улучшить отношения, «замазать» наметившуюся трещину? Или эта вещь действительно нужна сейчас нашему ребенку? Какой подарок и когда мы покупали в последний раз?

Мне кажется, важно задать самому себе и такой вопрос: что мы хотим получить в ответ, когда дарим ребенку подарок? Подтверждение любви? Послушание? Одно дело, когда мы просто хотим доставить ему радость, и совсем другое, когда надеемся своим подарком чего-то от него добиться. В конце концов, любой подарок – это своего рода послание.

Мы живем в материальном мире, и нет ничего плохого в том, что у нас возникают материальные желания: нам приятно покупать своим детям что-то новое, интересное, дарить им красивые вещи. Но дети ждут от нас не только и не столько подарков: им нужны любящие мама и папа – всегда, каждый день, и никакие игрушки и гаджеты их не заменят.

Главная потребность ребенка – и маленького, и постарше, и подростка – в эмоциональном тепле, в эмоциональной близости. Мы должны буквально накачать его своей любовью, заполнить его «эмоциональный резервуар» так, чтобы хватило на всю жизнь. И тогда ему будет что отдавать – и нам, родителям, и окружающим его людям.

Выражать любовь можно по-разному, и это не обязательно должно быть связано с материальным поощрением, с подарками. Это могут быть слова любви и поддержки, ласковые прикосновения, наше внимание, помощь, совместный досуг, беседы один на один. Иногда мы даже не представляем, какие фантастические возможности для общения и выражения своей любви к ребенку мы упускаем.

Если детьми заниматься целенаправленно, проводить с ними больше времени, это может совершенно преобразить наши отношения и без «материальной подпитки». Конечно, поначалу надо быть готовым к вспышкам гнева, к раздражению, к недовольству, к агрессии со стороны ребенка: когда меняется привычная схема «ты мне – я тебе», первое время возможны конфликты и ссоры.

Начинать менять отношения можно только в том случае, когда есть твердая уверенность, что мы готовы действовать «на постоянной основе», а не эпизодически – пообщаться пару раз, а потом опять исчезнуть на полгода. Здесь, как и во всем, надо быть последовательными и понимать, что чем позже мы начнем исправлять ситуацию, тем тяжелее нам придется.

Любовь имеет много языков, и подарки – только один из них. Конечно, осваивать эти «другие языки» не просто, это требует времени, желания, сил. Но результат того стоит.

воспитание детейденьгипсихология ребенка

Источник: https://www.psyh.ru/tovarno-denezhnaya-lyubov/

Любовь – дарение себя

Любовь – дарение себя

О любви написано, сказано, спето много. Природа любви добра. По-этому любовь для нас – прекрасное, радостное переживание.
Но есть у любви и другой оттенок. Он раскрывает глубину и силу и показывает высоту переживаемого. Глубина и сила – тут – эмоциональные характеристики, а высота – нравственная. Итак, это – жертвенность, самоотдача, дарение себя. Рассмотрим примеры.

Сначала любовь родителей к ребенку, материнская любовь. Это чувство прекрасное, радостное, легкое. Ребенка еще нет. Новая жизнь только зародилась в матери, но все для нее стало другим. Смысл жизни стал богаче. Жизнь стала полнее. Появились такие оттенки, которых раньше просто не могло быть.

Только ли радость и легкость испытывают будущие родители? Нет.

От них требуется уже напряжение воли, чтобы перестроить всю свою жизнь так, чтобы не навредить малышу, чтобы обеспечить ему нормальную жизнь там еще, в организме матери.

От чего-то приходится отказаться, чего-то лишить себя, чем-то пожертвовать. Своим временем, свободой. Удобствами, удовольствиями, привычками, мелкими радостями.
И это все – ради него, ребенка. В ожидании его.

Потом рождается он. И жертвенность родительской любви к нему только умножается. Женщина еще задолго до этого, еще в детстве, начинает ощущать свое призвание стать матерью. И живет этим, учится этому. Сначала в игре.

Качая куклу, заботясь о ней, она любит. Любит по-детски. Но ее любовь – это уже материнская любовь. Потом девочка взрослеет. Если любовь в ее душе привилась и взросла правильно, она будет способна любить своего ребенка.

А вот пример неспособности любить, испорченной любви.

Часто встречаю женщин, девушек даже очень молодых, которые курят. Думаю, что кроме бессмысленного, неоправданного, преступного причинения вреда своему здоровью, они все проявляют недостаточную, порченную способность любить своих детей. Или даже неспособность.

В наше время известно, что табачный дым очень ядовит. Многие из ядовитых веществ, содержащихся в дыме, попадая в наш организм, остаются в нем на всегда. Яд даже от одной сигареты, одного вдоха остается в человеке на всю жизнь. И всю жизнь он действует. Действует, как яд.

А яд – отравляет.

А еще известно, что те клеточки в женском организме, из которых зарождается новая жизнь, развиваются с самого раннего возраста и созревают к 11-13 годам. И хранятся в организме женщины всю оставшуюся жизнь. А если женщина курит, или пьет, или принимает наркотики, то эти ее живые клетки хранятся в ядовитой среде. Яд действует на них. Отравляет.

Задумаемся, стоит ли ради сомнительного удовольствия принимать ядовитый дурман? Ведь тот яд, который принимаешь сейчас, когда-нибудь будет отравлять твоего малыша, которого ты, все же, будешь любить, ждать, желать. А потом он родится. Вдруг у него окажутся болезни из-за того, что ты его отравила? Отравила своим отравленным организмом! Ты же добровольно принимаешь яд!

Читайте также:  Психогенетика - психология

Почему курящая, пьющая женщина или девушка не хочет видеть ту правду, что она сама пытается убить или хотя бы покалечить того, кого когда-то будет любить больше себя? Где ее любовь сейчас? Почему молчит ее совесть? Кто, как не мать, первым должен защищать жизнь и здоровье ребенка? Перефразирую слова одного удивительного человека, нашего современника, профессора Алексея Ильича Осипова: Откуда такое поразительное безумие человеческого ума? Откуда такое поразительное бездушие человеческой души?

Откуда такое поразительное бессердечие человеческого сердца?

Следующий пример жертвенной любви – любовь мужчины и женщины. Она прекрасна, легка, радостна. Часто, говоря другому человеку «я люблю», мы подразумеваем: «мне хорошо с тобой», «мне нравятся те ощущения, которые я испытываю рядом с тобой или думая о тебе». Это правда.

Но есть еще и светлая грусть – когда любимый человек не рядом. Или когда он выбрал не тебя. Тогда ты любишь и страдаешь. Страдаешь от того, что не можешь дарить себя.

Но даже в ответной, счастливой любви всегда есть оттенок жертвенности, а иногда и мученичества.
В твоей жизни, твоем мире, твоей вселенной появился другой человек – любимый. И уже что-то требуется от тебя.

Чем-то поступиться, от чего-то отказаться, чем-то пожертвовать, что-то отдать, в чем-то уступить.

Как осуществляется любовь мужчины и женщины? Какое высшее осуществление любви? Конечно же брак, семья. «Оставит человек отца своего и матерь свою, и прилепится к жене. И будут уже не двое, но одна плоть», – это слова заповеди Божией о браке. Вдумайтесь: два человека – одна плоть, одно целое.

Церковь благословляет брак, освящает его в таинстве венчания. Во время обряда на головы жениха и невесты возлагаются венцы. Не слушая слова молитвы, не понимая происходящего, можно подумать – венцы царские. Но всегда ли царские венцы – легкие, простые, беструдные? Царь царей Иисус Христос понес венец другой – тяжелый, мученический, жертвенный.

И любовь мужчины и женщины венчается мученическими венцами. В ней присутствует готовность жертвовать собой ради любимого. И, наконец, высшая форма любви, ярчайший образец которой нам явил Христос.

В ветхозаветном законе заповедь любви звучала так: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». В беседе с учениками Иисус Христос сказал: «Заповедь новую даю вам: да любите друг друга». Теперь слова Спасителя намного строже говорят о любви.

На вопрос учеников: «Учитель, как мы должны любить друг друга?», Он ответил: «Как Я возлюбил вас!»

Меру Его любви мы знаем. В своей любви к нам Он пошел до конца, до Голгофы, до кровавого пота в Гефсиманском саду, мучений, страдания, издевательств, до распятия, до Креста.

Он возлюбил нас до смерти! «Нет любви выше той, как если жизнь свою положишь за други своя», — говорил Он. А еще Он учил: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас». И Он показал пример такой любви.

На Кресте Он молился за распинающих Его.

Источник: https://vivablog.ru/lyubov-darenie-sebya/

Дарение самого себя

Дарение самого себя

Существует неосязаемый подарок, который иногда говорит громче, чем любой подарок, который можно держать в руках. Я называю его дарением самого себя или подарком присутствия. Быть рядом тогда, когда вашему супругу это необходимо, — очень сильный сигнал тому, чьим основным языком любви является язык получения подарков. Однажды Джен сказала мне:

— Мой муж Дон любит бейсбол больше, чем меня.

— Почему ты так думаешь? — спросил я.

— В тот день, когда родился наш малыш, он играл в софтбол. Всю вторую половину дня я провела в больнице, пока он играл в свой софтбол, — ответила она.

— А он присутствовал при рождении малыша?

— О, да. Он был со мной ровно столько, сколько потребовалось малышу, чтобы появится на свет, но через десять минут после этого он отправился играть в софтбол. Я была опустошена. Это был такой важный момент в нашей жизни. Я хотела, чтобы мы пережили его вместе. Я хотела, чтобы он находился рядом со мной. А он дезертировал и отправился на игру.

Возможно, её муж послал ей дюжину роз, но они не сказали того, что могло бы сказать его присутствие в больнице рядом с ней. Я уверен, что его поведение глубоко обидело Джен. «Малышу» в этот момент было уже пятнадцать лет, а она говорила о происшедшем с такими переживаниями, как будто всё произошло только вчера. Я пошёл дальше.

— Ваше заключение о том, что Дон любит бейсбол больше чем вас, основывается только на этом единственном случае?

— О, нет, — ответила она. — В день похорон моей мамы он тоже играл в софтбол. — А он был на похоронах?

— О, да. Он пошёл на похороны, но как только церемония закончилась, он ушёл играть в софтбол. Я не могла поверить. Мои братья и сестры пришли домой вместе со мной, а мой муж в это время играл в софтбол.

Позже я расспросил Дона об этих двух случаях. Он в точности понимал то, о чём я его спрашивал. «Я знал, что она заговорит об этом, — сказал он. — Я находился рядом с самого начала родов и до тех пор, пока не родился ребёнок, я фотографировал, я был счастлив.

Я не мог дождаться момента, когда расскажу об этом друзьям по команде. Но моя радость лопнула, как мыльный пузырь, после того, как я вернулся в больницу вечером. Она была в ярости. Трудно было поверить в то, что она говорила.

Я думал, что она будет гордиться тем, что я рассказал обо всём команде.

Физическое присутствие в период кризиса — самый мощный из подарков, которые вы можете подарить, если основным языком любви вашего супруга является язык получения подарков.

А когда умерла ее мама? Вряд ли вам рассказали о том, что я взял на работе отпуск за неделю до её смерти и всю эту неделю провёл в больнице и в доме ее матери, ремонтируя его и приводя всё в порядок.

После того, как она умерла, и похороны закончились, я почувствовал, что сделал всё, что мог. Мне была нужна передышка. Я люблю играть в софтбол, и я знал, что это поможет мне расслабиться и снять накопившийся стресс.

Я думал, что она хотела, чтобы я получил передышку.

Я сделал то, что считал важным для неё, но этого оказалось недостаточно Она никогда не позволит мне забыть этих два дня, Она говорит, что я люблю софтбол больше, чем ее. Это — смешно.

Он был честным мужем, которому не удалось понять величайшую силу присутствия. Его жена воспринимала его присутствие рядом как самое важное из того, что можно было сделать.

Физическое присутствие в период кризиса — самый мощный из подарков, которые вы можете подарить, если основным языком любви вашего супруга является язык получения подарков. Ваше тело становится символом вашей любви. Уберите символ — и чувство любви испаряется.

Во время консультаций Дон и Джен прошли через боль и непонимание прошлых лет. В конце концов, Джен смогла простить его, а Дон пришёл к пониманию того, почему его присутствие было таким важным для неё.

Если физическое присутствие вашего супруга важно для вас, я рекомендую вам рассказать ему об этом. Не ожидайте от него чтения ваших мыслей.

Если, с другой стороны, ваш супруг говорит вам: «Я действительно хочу, чтобы ты была со мной здесь сегодня вечером, завтра, сегодня днем» отнеситесь к этому серьёзно. С вашей точки зрения, это может не иметь большого значения.

Но если вы не откликнитесь на эту просьбу, то, возможно, передадите то послание, которое не собирались передавать. Однажды один муж рассказал мне следующее. «Когда моя мать умерла, то начальник моей жены сказал ей, чтобы она вновь была на работе уже через два часа после похорон.

Моя жена сказала ему, что чувствует, что ее мужу необходима ее поддержка в этот день и что ее не будет на работе целый пень. Начальник заявил, что если она в этот день не появится на работе, то может ее потерять.

На это моя жена ответила — «Мой муж для меня более важен, чем работа». Она провела со мной весь день. Каким то образом в тот день я чувствовал, что любим больше, чем когда-либо.

Никогда не забуду того, как она поступила. По случайности она не утратила свою работу. Ее начальник вскоре уволился, а ее попросили занять его должность.

Эта жена говорила на языке любви своего мужа, и он об этом помнил всегда.

Почти все, что когда-либо было написано о любви, указывает на то, что сердцем любви является дух отдавать. Все пять языков любви призывают нас отдавать своему супругу, но для некоторых получение подарков, видимые символы любви говорят больше, чем все остальное. Я получил почти осязаемую иллюстрацию этого в Чикаго, познакомившись с Джимом и Дженис.

Они посещали мой семинар по проблемам семьи и согласились подвезти меня в аэропорт О'Хара вечером в субботу после окончания лекций. До моего рейса оставалось ещё два-три часа, и они спросили меня, не хочу ли я перекусить в ресторане. Я был голоден и поэтому согласился. В тот день я получил гораздо больше, чем бесплатный обед.

Джим и Дженис выросли на фермах в центре штата Иллинойс на расстоянии не более ста миль друг от друга. Вскоре после женитьбы они переехали в Чикаго. Я узнал об их истории через пятнадцать лет после этого момента. У них уже было трое детей. Дженис заговорила сразу же, как только мы сели за стол.

Она сказала «Доктор Чепмен, мы захотели подвезти Вас в аэропорт для того, чтобы иметь возможность рассказать Вам о нашем чуде». Нечто, присутствующее в слове чудо всегда заставляет меня насторожиться, особенно, если я не знаю человека, произносящего его.

Какую еще необычную историю предстоит мне сейчас услышать? Я был заинтригован, но держал свои мысли при себе: Уделив Дженис все свое внимание, я приготовился к сюрпризу.

Она сказала: «Доктор Чепмен! Бог избрал Вас для того, чтобы Вы сотворили чудо с нашим браком», Я уже почувствовал себя виноватым. Мгновение назад я думал над тем, что она подразумевает под словом чудо, а сейчас в ее понимании вершителем чуда был я сам.

Теперь я слушал с еще большим вниманием. Дженис продолжила: «Три года назад мы впервые посетили Ваш семинар здесь, в Чикаго. Я была в отчаянии. Я серьезно думала о том, чтобы уйти от Джима и сказала ему об этом. Наш брак был пустым долгое время.

Я сдалась, многие годы я жаловалась Джиму, что мне необходима его любовь, но ответа так и не дождалась Я любила детей и знала, что они меня тоже любят, но не чувствовала ничего со стороны Джима. По правде говоря, к тому времени я ненавидела его. Он был методичным человеком.

Он всё делал по плану. Он был предсказуем, как часы и никто не мог сломать его распорядок.

Многие годы я старалась быть хорошей женой. Я готовила, стирала, гладила. Я делала всё то, что, по моему мнению, должна была делать хорошая жена, Я занималась с ним сексом, так как знала, что для него это важно. Но я не чувствовала, чтобы от него исходила любовь.

У меня было такое чувство, что он больше ждёт встречи со мной, а воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. У меня было чувство, что мною пользуются, но не воспринимают.

Когда я говорила ему о своих чувствах, он смеялся надо мной и говорил, что наш брак ни чуть не хуже, чем браки других людей в округе. Он не понимал, почему я так несчастлива.

Он постоянно напоминал мне, что все счета оплачены, что у нас хороший дом и новая машина, что я могу выбирать, — работать мне или не работать вне дома, и что я должна быть счастлива вместо того, чтобы постоянно жаловаться. Он даже не пытался понять меня. Я чувствовала себя совершенно отверженной.

«Как бы то ни было, — продолжала она, придвигая к себе чашку с чаем, — три года назад мы попали к вам на семинар, До этого мы никогда не бывали на семинарах по проблемам семьи. Я не знала, чего ожидать и если честно, многого и не ждала.

Я не думала, что кто-либо сможет изменить Джима. Во время семинара и после него Джим был немногословен. Казалось, семинар ему нравится. Но он не обсуждал со мной ни одну из идей семинара. Да я от него этого и не ожидала, и не просила об этом.

Как я уже сказала, я — сдалась.

Как Вы знаете, семинар закончился в субботу после обеда. Субботний вечер и воскресенье практически ничем не отличались от предыдущих, но в понедельник он пришёл с работы и подарил мне розу. «Где ты её взял?» — спросила я, «Я купил её у уличного торговца, — ответил он. — Я думаю, ты заслуживаешь розы», Я расплакалась; «Джим, это так мило с твоей стороны».

В глубине души я понимала, что он купил розу у Муни. Я видела, как этот молодой человек продавал розы в тот день. Но это не имело никакого значения. Был факт — он купил мне розу. Во вторник он позвонил мне с работы в двенадцать-тридцать и спросил, как я отнесусь к тому, что он купит пиццу и привезёт её на ужин.

Он сказал, что подумал, что я не буду против того, чтобы сделать себе выходной в приготовлении ужина. Я ответила, что идея замечательна. Он привёз домой пиццу, и мы прекрасно провели время вместе.

Дети обожают пиццу, и они поблагодарили отца за то, что он привёз её, Я обняла его и сказала ему о том, насколько мне это всё понравилось.

Когда он приехал домой в среду, то привёз детям по коробке крекеров, а мне — комнатный цветок в вазоне. Он сказал, что роза рано или поздно завянет, а я, возможно, хочу, чтобы рядом со мной было что-то живое. Я подумала, что у меня галлюцинации! Я поверить не могла в то, что это делает Джим.

Читайте также:  Аморализм - психология

И почему он это делает? В четверг после ужина он подарил мне открытку, на которой было написано, что у него не всегда есть время выразить мне свою любовь, и что он надеется, что эта открытка будет напоминать мне о том, насколько я важна для него.

Я снова расплакалась и не смогла удержаться, чтобы снова не обнять и не поцеловать его. «Почему бы нам не нанять на субботу няньку, а самим не сходить куда-нибудь поужинать?» — предложил он. «Это было бы замечательно», — ответила я.

После обеда в пятницу он остановился у магазина и купил каждому из нас по любимому пирожному. И снова он ничего не сказал заранее, объяснив всё тем, что ему просто невыносимо захотелось сладкого.

К вечеру в субботу у меня голова шла кругом. Я понятия не имела о том, что это нашло на Джима, и как долго всё это будет продолжаться. Но я наслаждалась каждой минутой. После того, как мы поужинали в ресторане, я спросила его: «Джим, ты должен сказать мне, что произошло, я не понимаю».

Она пристально посмотрела на меня: «Доктор Чепмен, Вы должны понять. Со дня нашей свадьбы этот человек мне не подарил ни одного цветка. Никогда он не дарил мне ни одной открытки. Он всегда говорил, что открытки — это пустая трата денег. Ты посмотришь на неё и выбросишь.

Один лишь раз за пять лет мы брались поужинать вместе. Он никогда ничего не покупал детям, предполагая, что это должна делать я. Он никогда не приносил домой пиццу на ужин. Он ожидал, что каждый вечер у меня должен быть готов ужин.

Я говорю о том, что в его поведении произошли радикальные изменения».

Я повернулся к Джиму и спросил: «А что ты ответил ей в ресторане на вопрос о том, что происходит?»

«Я сказал ей, что услышав лекцию о пяти языках любви на семинаре, я понял, что ее языком любви является язык подарков. Я также понял, что годами не дарил ей никаких подарков, возможно — с самой свадьбы.

Я вспомнил, что когда мы только встречались, то я приносил ей цветы и другие маленькие подарки, но после свадьбы я высчитал, что мы не можем себе этого позволить.

Я сказал, что принял решение; каждый день на протяжении одной недели я попытаюсь ей что-то дарить и посмотрю, произойдут ли в ней какие-то изменения. И должен заметить — на протяжении недели её отношения очень изменилось.

Я сказал ей, что то, о чём Вы говорили — чистая правда, и что правильно распознать язык любви другого — ключ к тому, чтобы помочь ему почувствовать себя любимым. Я извинился за то, что был таким глупым все эти годы и не смог удовлетворить ее потребность в любви.

Я сказал ей, что по-настоящему люблю ее, и что я очень ей благодарен за все, что она делает для меня и для детей. И еще я сказал, что с Божьей помощью я до конца своих дней буду человеком, дарящим подарки. Она сказала: «Джим, но ты не можешь продолжать покупать мне подарки каждый день всю свою жизнь.

Ты не можешь себе этого позволить» «Что ж, может не каждый день, ответил я но, по крайней мере, раз в неделю смогу. Это будет на пятьдесят два подарка в год больше, чем ты получила за прошедшие пять лет.

И кто сказал, что я все собираюсь покупать? Я мог бы сделать некоторые из них своими руками или воспользоваться советом доктора Чепмена и принести тебе цветок, сорвав его на клумбе перед домом»

Дженис перебила его: «Доктор Чепмен, я думаю, что за три года он не пропустил ни одной недели. Он стал другим человеком. Вы поверить не можете, насколько мы счастливы. Наши дети называют нас влюблёнными голубками. Мой сосуд любви просто переполнен»

Я повернулся к Джиму и спросил — «Ну а ты, Джим? Чувствуешь ли ты, что Дженис тебя любит?»

— «О, я всегда чувствовал ее любовь, доктор Чепмен. Она лучшая хозяйка в мире. Она прекрасно готовит. Моя одежда всегда выстирана и выглажена. В отношении детей она безупречна. Я знаю, что она меня любит» Он улыбнулся и спросил: «Теперь Вы знаете мой язык любви, не так ли?»

Да, я знал. Я также знал и то, что Дженис имела в виду, произнося слово: чудо. Не нужно, чтобы подарки были дорогими, как и не требуется того, чтобы их дарили каждую неделю. Но для некоторых людей их стоимость не имеет ничего общего с деньгами, но значит всё с точки зрения любви, » В главе 7 мы разберемся с языком любви Джима.

Источник: https://5lovelangs.bib.bz/darenie-samogo-sebya

Почему одним женщинам мужчины дарят подарки, а другим нет?

Вы когда-нибудь замечали, что одни женщины умеют вести себя таким образом, что и цветы и сюрпризы от любимых мужчин — неотъемлемая и очень приятная часть их жизни, а другие, наоборот — не получают подарков даже на день рождения? Первые как-то особенно мечтательно смотрят на витрину, и искренне, по-детски восторгаются тем, что они там видят. И вот, это «что-то» уже у них на плечах, или на пальчике. Вторые же даже цветы покупают себе сами, хотя они не менее привлекательны, не менее достойны внимания, чем первые.

Что одни делают, а другие, наоборот, не делают? Какую информацию несут подарки, и всегда ли «не дарит подарки» означает «не любит, не ценит»? Об этом «МИР 24» поговорил со специалистом по психологии взаимоотношений полов, автором тренингов для женщин Лизой Питеркиной.

— Моя любимая тема как писателя и автора тренингов — это отношения между мужчинами и женщинами. Поэтому я много общаюсь со своими читательницами и слушательницами моих вебинаров, изучаю тренинги коллег, читаю тематические публикации.

В процессе осмысления всей полученной информации у меня на каком-то этапе создалось впечатление, что в мире женщин, точнее в каком-то узком сегменте, представленном определенным типом женщин, мерилом качества отношений действительно являются подарки.

Более того, ценность подарков в денежном эквиваленте у сторонниц этой концепции прямо пропорциональна силе любви.

— Насколько я поняла, вы сами рассматриваете дарение подарков как нечто совсем иное?

— В давние времена, когда я начинала карьеру секс-тренера, мне посчастливилось стать автором супер-популярного курса об интимных отношениях. Причина необычайного интереса к нему имеет прямое отношение к теме подарков.

Одним из фундаментальных правил отношений, предложенных в этом курсе, стало восприятие взаимодействия любящих мужчины и женщины как энергообменного процесса.В этом тезисе нет никакой мистики и эзотерики. Понятие «энергия» с успехом использует современная психология и психотерапия. Но мое понимание этого феномена опирается на философию древнего Востока.

Энергия — это жизненные силы, тесно связанные с эмоциональной стороной жизнедеятельности. Любовные отношения — это одна из сфер энергообмена, которая основана на обмене эмоциями и чувствами.

При этом эмоции — более яркий и краткосрочный продукт психики, порождаемый влюбленностью, они существуют всего несколько месяцев, а чувства — более ровное, спокойное, но долгосрочное проявление психической сферы, на них основана подлинная любовь.

Для мужчин подарки — это знак того, что они получили от женщины энергию. Говоря простым языком, мужчина испытал яркие эмоции и намерен воздать женщине за ее эмоциональные дары.

Это благодарность женщине за ее способность вызывать в мужчине шквал восторга. Любой мужчина без нарушений в психоэмоциональной сфере испытывает естественную потребность обмениваться энергией в форме эмоций.

Спектр эмоций тем шире, чем богаче личность: от сексуальных переживаний до тонких духовных волнений.

Огромное значение для процесса обмена энергией имеет эмоциональная зрелость. Если отношения мужчины и женщины сводятся исключительно к интимному общению и не претерпевают трансформации с годами, значит, личность не развивается.

Конечно, секс – важный аспект отношений, но не сексом единым жив взрослый человек. И если секс в долгосрочных отношениях – причина и следствие эмоций, а не чувств, значит, индивидуум находится на очень юном уровне, и это совсем не комплимент.

Иногда приходится наблюдать печальную картину, когда мужчина, находящийся в поисках эмоций, и не способный перевести эмоциональную стадию в чувственную, сменяет одну партнершу за другой, а удовлетворения так и не находит.

И такие мужчины с удовольствием отвечают подарками на свои мужские радости какое-то время, а потом, когда время эмоций проходит, прекращают дарение, потому что и сами не могут ничего получить.

А ведь переживание глубоких чувств – это одно из самых потрясающих наслаждений для зрелой личности! И в одной женщине, как и в одном мужчине, можно найти весь мир!

— И все же, возвращаясь к подаркам, почему одни женщины получают подарки, а другие нет?

Но может так случиться, что эмоции и телесные переживания для женщины не станут эквивалентом потраченных жизненных сил, ей бы хотелось иметь нечто материальное. Тогда важно озвучить любимому мужчине эту потребность.

Мужчины — не экстрасенсы! Порой им приходится долго и подробно объяснять то, что кажется очевидным женщинам.

В этом нет ничего зазорного! Рассказать любимому о том, что вам было бы приятно получить подарок, значит, облегчить мужчине понимание темных глубин женского сознания.

— Надо ли женщине сообщать, какие она хотела бы получать подарки?

— Самым неосмотрительным поступком в подобной ситуации может быть оглашение прайса или перечень требуемых материальных ценностей. В таком случае обмен превращается в продажу, отношения — в торговлю, а любовная связь — в проституцию.

К великой печали, именно к такой форме призывают многие авторы женских тренингов. Этот ущербный стереотип давно и довольно агрессивно насаждается женщинам, однако, его исход однозначен: крах отношений рано или поздно. Впрочем, торговые отношения могут длиться долго. Но мы же с вами говорим об эмоциях и чувствах!

К слову сказать, если контакт женщины и мужчины выходит на меркантильный уровень, и при этом попираются законы обмена эмоциями, чувственная сфера неизбежно подавляется, а это приводит к снижению либидо, к отсутствию оргазма, затем, возможно, к нарушениям в репродуктивной сфере женщины и даже к различным заболеваниям внутренних органов. А всего-то, чтобы оставаться любимой, здоровой и счастливой, нужно просто сохранять естественную природную способность — эмоционально и искренне откликаться на мужское внимание!

— Бывает и так, что мужчина не понимает намеков и не откликается на потребность женщины получить нечто материальное.

— Это другая сторона вопроса. Бывает так, что женщина хочет подарков или вообще отдачи в любом другом эквиваленте, выражает мужчине свои потребности, но все равно ничего не получает, даже «спасибо» за тридцать два его оргазма и борщи с плюшками.

Если женщина переступает через свои потребности и готова нести свой эротический крест «безвозмездно, то есть даром» — это ее выбор. Тут возможны два варианта: прекратить отношения, или не сетовать на то, что вам ничего не дают.

Но принудить мужчину к процессу дарения — это манипуляция.

То есть еще один путь в никуда, детально описанный разными специалистами по отъему материальных ценностей у представителей бессильного пола, ибо от сильного пола принудительно получить знаки внимания невозможно.

— А если дарение подарка все же произошло, как сделать, чтобы этот процесс в дальнейшем стал легким и естественным?

— В процессе добровольного энергообмена важен такой стратегический момент, как искусство принятия подарков. Если возлюбленная богиня принимает мужские жертвоприношения как само собой разумеющееся, с пресной миной, это означает, что обмен эмоциями не состоялся. И у мужчины может пропасть желание совершать энергообмен в этой форме.

А если женщина излучает искреннюю радость, мужчина тоже испытывает ответные вибрации, и запускается круговорот энергии. Ему хочется отдавать все больше, чтобы получать все больше эмоций. В конечном итоге психически здоровый человек все делает для своего удовольствия, потому что он так хочет, а не потому, что обязан это делать.

— Этот сценарий кажется слишком оптимистичным. Далеко не все мужчины готовы радовать своих женщин подарками просто ради ответных эмоций.

— Это действительно так. Другая причина отсутствия мужских подарков — невозможность или неспособность получить эмоции-энергию от женщины. Если внутри не возникает теплой волны в ответ на присутствие женщины, энергообменный процесс не запускается.

Почему так происходит? Причин может быть много. Во-первых, у многих наших современников, к сожалению, заблокирована чувственная сфера. Общество и СМИ навязывают мужчинам «правила мужественности», стереотипы: «мужчины не плачут», «мужчина обязан зарабатывать много денег» и тому подобное. В результате мужчины отказывают себе в праве переживать душевную боль, плакать, быть слабыми.

Мужчины, потерявшие чувственность, убивают природную способность к энергообмену. Вот именно с ними приходится «подписывать соглашения» о «любви». Ничего здорового в таких отношениях нет, как ни печально.

А ведь есть еще социопаты, мужчины, у которых эмоциональная сфера наглухо подавлена! Они как раз с удовольствием покупают приятности ниже пояса даже у жен, потому что другие удовольствия более высокого порядка им недоступны.

Но не будем сбрасывать со счетов и женский вклад в отсутствие мужских эмоций. Если любимая ничего не хочет или просто не умеет отдавать, за что же ей воздавать? А если у мужчины к женщине давно нет чувств, то и ее чувства перестают быть ему интересными.

В завершении разговора о подарках хочется еще раз упомянуть тот самый знаменитый курс об интимных отношениях. Много лет назад я говорила слушательницам, что лучший способ получать подарки — искренне и глубоко любить мужчину, дарить ему неповторимые эмоции и ничего не ждать взамен.

Подлинная любовь — самое драгоценное, что есть в мире. Именно за такие редкие дары женщине хочется возвращать сторицей. Любите друг друга и не забывайте, что, возможно, в молодости бриллианты кажутся отличными друзьями, но в старости вы рискуете оказаться никому не нужной недолюбленной особой, так и не познавшей смысл обмена жизненно важными ценностями.

С писателем беседовала Татьяна Рублева

Источник: https://mir24.tv/news/14879971/pochemu-odnim-zhenshchinam-muzhchiny-daryat-podarki-a-drugim-net

Ссылка на основную публикацию