Игнорирование — психология

Игнорирование психология

Здравствуйте читатели сайта www.worldmagik.ru.

В этой небольшой статейке я хочу поговорить с Вами об одной очень неприятной вещи, которая встречается у всех людей без исключения. Это игнорирование. На этой странице мы выясним, что значит игнорировать, почему люди это делают по отношению к нам, и почему это делаем мы. Психология игнорирования – вот что мы здесь изучим.

Сначала хочу поговорить о своем отношении к игнорированию. Больше всего на свете я не люблю, когда меня игнорируют. Игнорирование – это типа когда тебя ни во что не ставят, считают никем. Чувствуешь себя пустышкой в таком коллективе. И если Вы сейчас находитесь в таком коллективе, то Вам крупно не повезло.

Любой человек хочет чувствовать себя значимым и нужным. Вот кому не нравится ощущать себя таковым? Было у меня однажды, когда я попал в такой коллектив, где чувствовал себя невидимкой.

И всякие попытки наладить контакт проваливались, не успев даже начаться. Эта ситуация возникала тогда, когда я окончил школу и поступил в университет. Я не знаю почему, но отношения с коллективом не сложились.

Меня игнорировали очень долгое время, и мне было это неприятно.

Такое обычно возникает тогда, когда люди имеют разные интересы и взгляды на мир. Если Вы начнете говорить с человеком, которому не интересно то, что Вам интересно, то разговор у Вас не завяжется.

Вы просто будете ходить рядом, и чувствовать себя неловко от молчания. В следующий раз Вы просто постараетесь избежать встречи с этим человеком.

Это и есть игнорирование, то есть когда человек всячески старается не вступать в контакт с другим человеком по определенным причинам.

Игнорирование бывает намеренным и ненамеренным. Ненамеренное игнорирование происходит тогда, когда человек действительно не считает себя должным уделять кому-то свое внимание. Если человек ему действительно не интересен, то что теперь, выдавливать из себя желание с ним заговорить?

Вообще люди разбиваются на свои стаи. Когда я учился в университете, я обнаружил, что вначале учебы мы все общались дружно. Позже произошло разделение одного целого коллектива на стаи. За одним столом сидела одна стая, за другим столом вторая стая, а за пятым столом сидел я и мой брат. Не получилось нам влиться в компанию. Ну да ладно. Это было и это прошло.

Намеренное игнорирование вызвано какими-то причинами. Вы уже должно быть знаете, что человек всегда бежит от боли к удовольствию. Если человек Вам нравится, то Вы с ним общаетесь, если не нравится, то Вы его избегаете, тобишь игнорируете.

Например, однажды в моей жизни сложилась следующая картина. Мне нравилась одна девушка, мы с ней очень хорошо общались, но когда я ей признался о своей симпатии, она почему-то вдруг начала меня игнорировать.

Было и наоборот, я старался не общаться с девушкой, которая хотела мутить со мной. И такое очень часто бывает и у других людей. Стоит рассказать о своей симпатии, как отношение к человеку тут же меняется.

Иногда кажется, что лучше скрывать свое отношение к другому человеку, дабы сохранить нынешние отношения. Как познакомиться с девушкой и заняться с ней сексом на первом свидании? Современные мужчины Краснодара ищут интим знакомства с девушками в интернете, на сайтах секс-досугов.

Интим знакомства в Краснодаре популярны также среди женатых и состоятельных мужчин. Или наоборот, быстрее заявить о своих намерениях, а там что будет, то будет.

Игнорирования имеют несколько типов. Первый тип – игнорирование факта происходящего. Это когда человек отказывается замечать связь, порождающую конкретную проблему. Например, человек начал набирать лишний вес. Ему говорят, чтобы он начал следить за собой, а он отказывается это слышать и воспринимать всерьез. Так он продолжает кушать и набирать вес.

Игнорирование самого факта проблемы. Это когда человек смиряется с происходящим, но отказывается признавать, что действительность представляет какую-либо другую проблему. Человек набрал все и смиряется с этим, но отказывается признавать, что он в этом виновен.

Игнорирование возможностей. Человек знает, что он может похудеть, если начнет посещать спортзал и мало есть, но ему как-то не до этого. Очень часто бывает, что человеку дается возможность, а он ее игнорирует намеренно. Типа: «А я ничего не видел».

Очень часто человек игнорирует другого человека с целью наказать его, задеть или обидеть. То есть это намеренное игнорирование. Между противоположными полами игнорирование демонстрируется с целью привлечь к себе внимание.

Женщины очень любят это делать. Так они показывают свою обиду. Но мы мужчины этого не понимаем. Мы все воспринимаем всерьез и в буквальном смысле. Поэтому игнорирования мы встречаем агрессивно – отвечаем игнорированием.

Вот и получается, что уровень бездействия и конфликта растут.

Если Вы девушка, то я не советую Вам игнорировать тех парней, которые Вам нравятся. Это не приведет ни к чему хорошему, так как такой метод всегда не оправдывает ожидания.

Если Вы парень, то Вы должны понимать, что возможно девушка хочет привлечь Ваше внимание, показать свою обиду, или просто хочет, чтобы Вы за ней побегали.

Игнорирование это часть игры между противоположными полами типа, докажи, что я тебе нужна/нужен.

И нередко бывают случаи, когда одному человеку действительно безразличен другой человек. В семьях такое часто бывает, когда партнеры со временем начинают холодеть друг к другу.

Жена просит мужа убрать носки, а он ее даже не слышит. Муж что-то рассказывает своей жене, а она его вообще не слушает, или начинает говорить о чем-то своем.

Интересы взаимно игнорируются, и это может привести к распаду семьи.

Игнорирование – это дин из старейших видов эмоционального насилия.

По поводу той истории. Все потом нормализовалось. Я стал заниматься театром, и подобных случаев, я больше не наблюдал в своей жизни. И у Вас тоже будет все супер.

Источник: http://psiholog4you.ru/ignorirovanie-psihologiya-2/

Игнорирование — покой или издевательство?

Игнорируя, мы пытаемся защититься от вторжения в свою жизнь, свое личное пространство, мысли. И это понятно. Если нет способа устранить источник раздражения, можно попытаться его просто не замечать.

Но когда игнорируют нас, мы мучаемся.

Кажется, что любой, даже самый отвратительный, исход ситуации был бы лучше, чем эта томительная пауза, во время которой ощущаешь, будто стоишь над обрывом, не в силах ни прыгнуть, ни выкарабкаться обратно.

Игнорирование может быть сознательным или бессознательным. Бессознательное является способом психологической защиты от неприятных, отягощающих факторов и обстоятельств. Сознательное же игнорирование — это, скорее, моральное наказание.

Одна из распространенных ситуаций: «Не буду брать трубку — пусть помучается». А зачем мучить, если можно взять трубку и ответить, что не намерена общаться сейчас, нет настроения или просто не о чем? Наказание своим невниманием — это жестоко.

Потому что переживший несколько безрезультатных попыток достучаться человек, в конце концов, может почувствовать себя пустым местом, искусственно занизить себе самооценку и впасть в депрессию.

Это касается не только романтических, а любых человеческих взаимоотношений.

Существует понятие уместного игнорирования. Например, если вы пришли домой и кто-то из родных вам резко ответил или съязвил. Ответ на реплику может завязать словесную перепалку и, как результат, ссору. А игнорирование неприятных слов поможет сохранить нервы себе и окружающим.

Подумайте: у всех был тяжелый день, все устали и, возможно, еще не успели сбросить накопившийся стресс по дороге домой, поэтому его частичка достается вам. Сумейте игнорировать негатив, включать на него внутренний фильтр. Разумеется, речь идет только о незначительных и единичных разногласиях.

Если же хамство — регулярная манера общения кого-то из близких, не позволяйте так с собой разговаривать и обязательно выясняйте и решайте ситуацию.

Так же стоит поступать в случае бабушек, которые начинают на пол-остановки голосить о том, какая, например, неприлично короткая юбка, которых в «их время» не было.

В таких ситуациях игнор — это не наказание (наказанием для вас было бы дальше слушать противную бабушку), а разумное решение, чтобы не подогревать интерес к своей персоне и не подливать масла в костер.

Видя невозмутимое выражение лица, атакующая бабушка вскоре утратит интерес и переключит свое внимание.

Пользоваться игнором можно и иногда даже нужно, если определенные ситуации и люди нарушают границы нашей зоны комфорта. Но наказывать игнором не стоит.

Лучше один раз поговорить с человеком и расставить все точки на «и», чтобы он перестал оказывать повышенное внимание.

В общем, пользоваться игнорированием следует очень осторожно, ведь оно, как в поговорке, «в ложке — лекарство, в чашке — яд».

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/73739/

Как игнорировать?

Мы все очень разные. Поэтому с некоторыми людьми мы стремимся общаться, а на некоторых нам и смотреть не хочется. Иногда контакт с человеком приносит нам только разочарование, боль и раздражение.

Иногда мы пытаемся наладить отношения, но это снова приводит к негативным эмоциям. Так что же делать? Терпеть дальше или прекратить общение? Конечно, второй вариант.

А если «неприятный» дальше пытается навязать свое общество? Выход один – узнать, как игнорировать его так, чтобы прекратить любые попытки общения.

Смысл игнора

Обычно, люди начинают кого-то игнорировать из-за одной из двух причин:

• Желание перестать общаться.
• Желание показать свою обиду, указать на ошибки и восстановить отношения (проучить).

Как игнорировать человека

Итак, вы решили показать парню или девушке, что больше не в силах терпеть эти выходки. Как же это сделать:

• Для начала, вам следует уяснить, что перестать замечать человека – это серьезное дело. Во-первых, это нелегко, во-вторых, «неприятный» может и в правду больше никогда с вами не общаться. Лучше не прибегать к методу игнорирования на час, день или неделю, чтобы привлечь чье-то внимание или указать на вину оскорбившего.
• Перед тем, как перестать замечать человека, постарайтесь войти в его положение и понять, почему он так себя ведет. Может у него были веские причины поступать так? А вдруг вы спровоцировали подобное поведение, сделав что-то не так?
• Перед тем, как игнорировать парня или девушку, спросите, какова причина такого неправильного отношения к вам. Бывают ситуации, когда можно все обсудить и забыть. По крайней мере, сделайте хотя бы попытку поговорить, ведь не каждый же день вы выбрасываете без предупреждения из своей жизни человека.
• Итак, вы твердо решили, что без этого человека вам будет лучше. Будьте прямыми. Не смогли наладить отношения, твердо скажите человеку, что не хотите больше его знать. Не показывайте свою злобу, просто поставьте перед фактом. Сохраняйте вежливость. Некоторые люди не понимают, что перед тем, как такое заявить, вы четко обдумали свою позицию и уверены в своем решении. Поэтому после таких слов они продолжат искать общения с вами. Как игнорировать девушку или парня? Главное, быть последовательными. Не читайте сообщения этого человека, не берите трубку, когда он будет звонить, не отвечайте ни на что. Бывает, что встречи с «неприятным» все же нельзя избежать, в случае, если это, к примеру, ваша коллега, вы же не станете менять свою работу из-за какой-то интриганки. Не пререкайтесь при этих встречах, вообще не обращайте никакого внимания на эту особу. Если она окажется слишком настойчивой, скажите, чтобы оставила вас в покое, раз и навсегда.
• Вы должны быть готовы к осаде. Когда зануда поймет, что поставлена в игнор, то будет очень сильно злиться. Возможно, о вас начнут ходить слухи. Не скрывайте от друзей, что вам не нравится этот человек, и вы пытаетесь избавиться от его неприятного общества, тогда они не станут верить разным гадостям, которые, возможно, будут о вас говорить. Только не пытайтесь перетянуть друзей на вашу сторону, пусть они сформируют свое мнение о данной персоне.
• При встречах попытайтесь чувствовать себя как обычно. Поборите неловкость. Забудьте об этикете, если не хотите здороваться – не делайте этого. Когда вам, например, необходимо общаться с ним по работе, попробуйте свести это общение к минимуму. А столкнувшись где-то в магазине или на улице, вообще сделайте вид, что не заметили этого человека. Если он подойдет и начнет вам о чем-то говорить, как ни в чем не бывало, скажите, что слишком торопитесь, и у вас нет времени на разговоры.
• Ограничьте доступ к себе и своим данным в социальных сетях. Настройки конфиденциальности дают вам возможность сделать так, чтобы вы были доступны только своим близким и друзьям.

Теперь вы знаете, как игнорировать людей и в вашей жизни больше не будет неприятных, навязчивых личностей.

Источник: https://elhow.ru/psihologija/kak-ignorirovat

Игнорирование Игнор

15.12.2015 by petr8512

А Васька слушает, да ест…

Автор афоризма: Крылов И. А.

Самый верный способ завоевать молодого человека – игнорировать его.

Чем больше он избалован женским вниманием, тем сильнее ему будет

заметна в толпе окружающих девушек равнодушная красавица.

Автор афоризма: Билсон Рэйчел

Светские люди настолько привыкли, чтобы с ними искали знакомства, что

всякий, кто их избегает, кажется им диковинкой и всецело завладевает их вниманием.

Марсель Пруст. У Германтов

      Игнорирование как качество личности –  склонность умышленно не замечать, не принимать во внимание человека, информацию, факты.

      Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги.

После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень.

Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком: — Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!

     — Простите меня — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине. Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.

      Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.

Он ездил многие годы на этой машине, и всякой раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь людей, в тебя полетит камень.

Советую почитать:  Избалованность Избалованный

      Игнорирование –  сделать вид на Мадрид, что у тебя пелена на глазах. Преднамеренное не видение, не замечание и не общение, типа Ваш абонент временно не любит вас.

      В словарях обычно трактуется как  тип отношений людей друг к другу, метод воздействия на человека в целях управления его поведением, состоящий в невнимании, пренебрежении, непризнании его, его действий и слов.

Игнорирование в воспитании используется как метод наказания за проступок, как метод отлучения, отчуждения человека от общения со значимыми людьми, от участия в значимых делах.

Дети очень болезненно воспринимают влияние этого метода, поэтому продолжительно им пользоваться нельзя: «Это же самое обидное — когда на тебя не обращают внимания. Вот, честное слово, лучше бы ругались». (Макс Фрай)

     Словом, игнорирование является одним из самых задействованных способов защиты человека от обстоятельств, а также способом наказания другой личности, то есть – одним из видов эмоционального насилия.

     — Доктор, меня все игнорируют! – Следующий! Игнорирование – избегание посредством принятого решения – не обращать внимания: — Я тебя в упор не вижу! Например, девушка по каким-то соображениям «не замечает» парня.

     Лето, море, юг… Парень только что приехал, идет по пляжу и, о-па, видит голую загорающую девушку. Парня охватывает столбняк: глаза округляются, челюсть опускается, слюна потекла, губа раскаталась. Девушка расслабленно поднимает голову: — Новенький? — Ага! — Значит, я еще тебе не давала? — Не-а… Девица складывает комбинацию из трех пальцев: — НА!

     Зачем противостоять чему-то, если можно не обращать на это внимания? Перегибы с игнорированием могут привести к безразличию. Опасно держаться на расстоянии от проблем. Избегание в форме игнорирование хорошо в меру.

Надо когда-то и принимать решения, как реагировать на проблему.

  Например, постоянное игнорирование отцом домашних проблем – поначалу из-за усталости, а потом по привычке, а вот они уже его и не волнуют, «пускай разбирается жена».

Советую почитать:  Изменчивость Изменчивый

       Удивительный феномен: человек, полностью игнорируя свои проблемы, затрачивает на самооправдание столько же энергии, как если бы он реально решал возникшие проблемы. Игнорирование законов Вселенной всегда заканчивается печально. Не рекомендую шутить с объективными, не зависящими от нашей воли и сознания, законами.

Говорят, что  лень — это растянутый во времени страх. А причиной этого страха могут служить оправдания.  Есть такая фраза — «Так сильно мог устать только бездельник». В народе такие состояния называют:  «устал жить», «жизнь стала обузой», «несу груз на плечах» и т.п.

  Ларчик открывается просто: между энергией действия и энергией оправдания стоит знак равенства. Человек, оправдывающий свое бездействие, устает так же, как и человек решивший проблему. Чтобы хранить оправдания в своем разуме, необходимо потратить равнозначное количество энергии с реальными действиями по решению проблемы.

При таком объяснении становится ясным, почему усталость сопутствует лени. Лень – это форма накопленной усталости из-за расхода энергии на удержание собственных оправданий. Ленивый, то есть оправдывающийся человек, стоит перед выбором – либо действие, либо оправдания. Необходимость выбора вызывает страх.

Важность, которую человек видит в проблеме, только увеличивает страх. Если у лени отобрать оправдания, то, даже страшно сказать, придется принимать решения и действовать.

      Насколько уместно игнорирование? Психолог Алена Воронец пишет: «Например, свекровь ответила как-то грубо на вопрос невестки. Стоит подумать, является ли это типичным поведением или человек устал, был раздражен и не контролировал свое поведение. Если последнее, то зачем сосредотачивать на этом внимание и отвечать агрессией на агрессию. Разумнее будет пропустить грубость мимо ушей.

Но если это норма для вышеупомянутой свекрови и она осознанно выводит на конфликт, значит, есть место проблематичной ситуации, которую необходимо решить для возможности нормального общения. Серьезные проблемы категорически не рекомендуется игнорировать.

Отстраняясь от них, вы не сможете найти решение, а значит – они останутся и со временем обрастут лишними, еще более засоряющими ситуацию фактами.

Советую почитать:  Интриганство Интриган

   Та же свекровь, по какой-то причине недовольная невесткой, будет и далее употреблять грубости, включать в конфликт других членов семейного круга, до тех пор, пока силы невестки не сойдут на нет.

Как результат – грандиозный скандал или, чего хуже, тихое увядание невестки из-за боязни откровенного разговора и решения проблемы со свекровью.

Причиной игнорирования серьезных проблем может быть банальный страх: страх провала, страх потерять за решением проблемы время, деньги».

     Игнорирование – одни из видов не слушания. Можно активно слушать и слышать человека, можно притворяться, что слушаешь, можно слушать с претензией, а можно просто – игнорировать, то есть пропускать мимо ушей, перебивать, насмехаться, высмеивать. Слушание с игнорированием – это неуважение и невежество. Человек не видит в другом человеке личность, заранее отвергает её.

      Человек, игнорирующий духовную реальность, проявляет однобокость и поверхностность мышления. Если есть материя, значит, есть и антиматерия. Игнорирование духовной реальности сильно мешает вовремя встать на путь духовного развития. Это жирный минус игнорирования.

Источник: https://podskazki.info/ignorirovanie/

Игнорирование

Игнорирование – такой прием в общении, когда один делает вид, что не видит другого. Люди, искусно владеющие этим приемом, знают, что это действенный способ лишить окружающих покоя.

При этом игнорирование позволяет избежать ответственности, ведь вы «вообще ничего не делаете», когда игнорируете других, какие к вам могут быть вопросы?

Часто мы используем игнорирование автоматически, спонтанно, когда на кого — то обижены. Так мы отгораживаемся от обидчика, даем ему понять, что не собираемся вступать в контакт.

В супружеских парах игнорирование обычно использует один супруг: он обижается и не разговаривает со вторым.

Второй обычно выдерживает это дело недолго и начинает всякими способами устанавливать контакт: предлагает поговорить о важном или затевает разговоры на бытовые темы, а иногда провоцирует ссору. Все лучше, чем лед молчания.

Молчащего супруга такая ситуация может выводить из себя, если контакт устанавливается слишком для него быстро.

Наиболее тертые калачи — те люди, которые столкнулись с молчанкой в своем детстве, таким образом родители наказывали их за провинности.

  В результате такого опыта люди перенимают эту систему наказания супруга или ребенка, применяют ее, выводя близких из равновесия и вынуждая навязчиво стремиться к контакту.

Но, возможен и другой исход ситуации: тот, кого наказывали в детстве молчанием, находит себе партнера, который ведет себя так же — в обиде прерывает контакт.

Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей.

Так игнорирование нежелательного поведения ребенка,  иногда отличный способ это поведение прекратить.

Важно проводить границу между игнорированием отдельного поведения ребенка и игнорированием его самого. Игнорировать ребенка нельзя, для него прерывание контакта с самыми главными фигурами – родителями — это тяжелое испытание. Подробнее об этом можно прочитать ЗДЕСЬ.

Как применять игнорирование на практике

Игнорирование действий ребенка  происходит, когда родитель делает вид, что вообще не видит, что ребенок делает или говорит. Тогда предполагается, что ребенок, разочаровавшись в «публике», перестанет вести себя неподобающе. Зачем, если все равно никто не обращает внимания?

Совет «просто не обращай внимания» недостаточен, а, возможно, вреден, если понимать его неправильно. Родители часто пытаются его применять и в лучшем случае получают то же поведение, а в худшем поведение еще более неприятное и яркое.  Часто игнорирование приводит к самым печальным последствиям для отношений ребенка и родителей.

Чтобы игнорирование пошло на пользу всем участникам отношений, нужно применять его, учитывая несколько условий.

1. Игнорировать можно только отдельные действия ребенка, но не его самого. На деле часто игнорирование превращается в отвержение.

Например, если ребенок грубит вам, а вы в ответ «не видите» его, перестаете обращать на него внимание на неопределенное время – то вы наказываете его за грубость отвержением.

Это значит, что вы игнорируете самого ребенка, а не отдельные части его поведения.

Игнорирование эффективный, но довольно ограниченный прием воздействия на детей. Не нужно пытаться решить с его помощью все педагогические задачи. Ребенка нельзя научить вежливости, мягкости, уму и сдержанности просто игнорируя проявления резкости, грубости и прочих нежелательных качеств.

Родители, которые слишком часто применяют прием игнорирования, скорее всего, выросли в семьях, где их собственные родители наказывали их отвержением. Эстафета была передана и теперь при любом проступке ребенок попадает в опалу.

Важно научиться отличать игнорирование, как ограниченный и точечный прием и отвержение ребенка, как широкую систему реагирования на то, что вам не нравится.

При игнорировании вы «не видите» отдельные элементы поведения ребенка, при отвержении вы перестаете общаться с ребенком в результате его неблаговидного поступка. Первое может принести пользу, второе почти всегда вредно.

2. Игнорирование означает «ничего-не-делание».

Часто родители уверены, что фраза «Я на такой тон отвечать не буду, попроси вежливо» — это и есть игнорирование невежливого обращения. Но, это как раз обратное, это поощрение вниманием!

Когда вы игнорируете, вы никак не показываете, что поведение оказывает на вас хоть какое — то воздействие, что вы вообще его видите.

Пример «псевдо игнорирования»

Одна женщина, мама 3 летнего мальчика, уверявшая, что игнорирование никогда не работает, описала мне, как она применяет этот прием. Малыш часто обзывался, в ответ мама говорила «Я не слышу тебя».

Повторяла она это столько раз, сколько «обзывалок» придумывал мальчик (а он отлично владел речью, и у него было хорошее воображение).

Разумеется, все это превращалось для ребенка в игру и никак не работало в смысле ограничения грубости малыша.

3. Игнорирование невозможно при большом эмоциональном накале.

Игнорирование — это «делание вида», что вы ничего не слышите и не видите. Но, на самом — то деле вы прекрасно воспринимаете все то, что вас раздражает в поведении ребенка.

И у того, чтобы «делать вид» есть определенный и весьма небольшой запас прочности. Поэтому не слишком удачный выбор применять игнорирование там, где ситуация раскалена, там где вы или ребенок (а чаще всего оба сразу) находятся во взвинченном состоянии.

Например, по — настоящему сложно игнорировать громкий крик ребенка, особенно в общественном месте.

Вы можете успешно проигнорировать какие  — то элементы поведения ребенка, если они не слишком яркие и не слишком выводят вас из себя.

4.Воздействовать с помощью игнорирования можно только на то поведение, которое прямо рассчитано на вашу реакцию.

Иногда родители возлагают надежды, на игнорирование в тех областях, где поведение никак не питается вниманием окружающих. Если ребенок получает удовольствие или какую — то пользу от своих действий, то ваше игнорирование не приведет к тому, что поведение исчезнет.

Если ребенок толкает брата, прыгает на вашей кровати, таскает из шкафа сладости или с криками носится по ресторану, то его поведение продиктовано прямой выгодой, оно доставляет ребенку удовольствие само по себе и не нуждается в вашей реакции. Игнорирование такого поведения не может привести к хорошему результату.

Поэтому, если ваш ребенок стоит в общественном месте на ушах, не нужно надеяться, что ваше игнорирование его остановит. 

Но, если ребенок с хитрой улыбкой (прекрасно зная, что вы будете недовольны) тянет в рот окурок, подобранный на улице, то, возможно, он как раз проверяет вашу реакцию, как бы спрашивает: «Ну, и что ты будешь делать?». В таком случае надо игнорировать вот именно эту хитрую улыбку, просто без эмоций отобрать окурок.

Хорошо корректируется игнорированием так называемое вызывающее поведение. Например, ваш ребенок, глядя в глаза, сбрасывает со стола чашку.

В этом случае вы имеете дело с двумя принципиальными обстоятельствами: чашка сброшена на пол и вас пригласили к войне. Родителям трудно реагировать на такие ситуации, потому, что ни отчетливо видят мотив ребенка: ребенок совершает что-то нежелательное намеренно, стараясь досадить родителям, вызвать реакцию.

Часто в таких ситуациях дается совет – уделить ребенку повышенное внимание, дескать, он в момент таких воин чувствует себя беззащитно, поэтому провоцирует, пытаясь привлечь к себе внимание.

Возможно, это и так, но внимание нужно уделять ребенку не после того, как он сбросил чашку, а в другие моменты. Окружать вниманием ребенка в ответ на его грубые проявления наоборот не нужно ни в коем случае.

Иначе вы учите ребенка привлекать к себе внимание хулиганским образом.

В такой момент правильно было бы игнорировать сам факт вызова, но реагировать на вторую часть – сброшенную чашку. Не говорить ребенку «Ах ты, паршивец, ты, что над матерью издеваешься!» Это реакция на первую часть, на приглашение к войне. Нужно  сказать «Теперь неси тряпку, эту лужу нужно вытереть». Это будет реакцией на вторую часть, на беспорядок, учиненный ребенком.

Такая реакция обеспечит вам правильную формулу взаимодействия:

— вы игнорируете только действие ребенка, но не его самого. В этом случае вы игнорируете призыв к конфликту.

— вы действуете в связи с требованиями ситуации, лужу все — таки необходимо убрать.

Иногда, правда приходится игнорировать и более длительные эпизоды. Например, если малыш упал на пол и кричит в ответ на ваш отказ немедленно выдать ему что-то непозволительное, и никак не реагирует на отвлечение. Самый разумный вариант – это игнорировать такую форму проявления требовательности.

Здесь родители, преимущественно мамы, совершают одну глобальную ошибку. Они сидят с каменным видом и ИГНОРИРУЮТ. Именно этим целенаправленно и заняты. Более мягкий вариант – заняты своим телефоном, что для ребенка почти тоже самое. Ребенок обычно никак не хочет успокаиваться в такой ситуации и кричит все громче.

Ребенок младшего возраста не в состоянии понять, почему его мама, обычно нормальная хорошая мама вдруг заморозилась. Ему страшно. И он кричит громче, а потом начинает дергать маму, висеть на ней, пытается внимание все – таки к себе привлечь. Обычно, мама не выдерживает первая и начинает как – то действовать: говорить, давать то, что просит ребенок и прочее.

Если вы решили игнорировать какие – то действия ребенка, надо не сидеть с каменным видом, а встать и чем — то заняться несложным: складывать вещи, мыть овощи или подметать.

Желательно не работать в этот момент с компьютером, так как для ребенка это выглядит не как действия мамы, а как сидение спиной к нему.

Ребенок должен видеть, что мама чем — то занята, ведет обычную жизнь, а не замерла и сидит не подвижно, не обращая на него внимания.

Также нужно понимать, что для того, чтобы ребенок получал точную информацию, заканчивать игнорирование нужно, как только нежелательное поведение заканчивается. Если ребенок, навалявшись и накричавшись, подходит к вам уже более спокойный, улыбнитесь ему, давая понять, что вы открыты для контакта.

Неправильно в такой ситуации продолжать сидеть с недовольным или отстраненным видом, потому, что ребенок вас до этого довел. В таком случае ребенок не увидит разницы в реакции мамы на разные его виды поведения: что кричал и валялся, мама недовольная молча сидела, что подошел спокойный, она продолжает так же сидеть.

Если применять игнорирование точно, от него можно получит много пользы.

© Елизавета Филоненко

Источник: http://mama-papa-help.ru/blog/otnosheniya-v-pare/362-ignorirovanie.html

Ответы@Mail.Ru: ИГНОРИРОВАНИЕ=Полное НЕУважение к объекту=Эмоциональное Оружие Насилия в чужих руках= Как Вы относитесь к ИГНОРИРОВАНИЮ?

Ѽ ✿ ლ Звездочка Ясная ЯѼ ✿ ლ Высший разум (3693838) 3 года назадОчень часто мы применяем метод игнорирования, пытаясь как-то воздействовать на других. Психология игнорирования человека заключается в том, что мы осознанно не обращаем внимания на того, кого хотим наказать, задеть.

Кроме того, причиной игнорирования, как ни парадоксально, может быть попытка привлечь к себе внимания. Так, например, причиной игнорирования женщиной мужчины может быть ее желание показать мужчине свою обиду. Проблема в том, что подобный метод, как правило, встречает агрессию и ответное непонимание.

Мужчины игнорирование мужчиныобычно не знают, как реагировать на игнорирование, и отвечают той же монетой. Получается замкнутый круг бездействия и нарастания конфликта.В то же время, девушки часто пользуются игнорированием, когда хотят обратить на себя внимание понравившегося мужчины.

В этом случае они рассчитывают на пресловутый охотничий инстинкт.Так или иначе, игнорирование – это пассивное действие, прибегая к которому, человек осознанно отказывается от собственной силы и ответственности. Помните, что чаще всего такой метод не оправдывает ожиданий.

В любовь я больше не поверю,На те же грабли не наступлю,Говоришь о чувствах — игнорят,Боятся все слова «люблю».Случай был не так давно,По уши был я влюблен,Но ей-то было всё равно,Игнорировала телефон.Неужто, боль моя, лишь,Вызывала улыбку на лице твоём,»Давай встретимся? » — ты молчишь,В кошмарах видишь нас вдвоем.

А если бы сразу сказала ты:»Парень, от меня отвали»Зажили б давно все раны мои,А не только б сейчас начали.

Комментарий удален

Lana Lana Мудрец (15121) 3 года назад

Ненавижу игнор. Ибо когда игнорируют без какого-то очень веского повода (когда разговор в интернете никак не закончить, ибо один баран несёт свою чушь не затыкаясь), это показатель того, что человек дебил.

Мата Хари Оракул (91266) 3 года назад

в какой-то степени, как к болезни.

Flower Мудрец (16065) 3 года назад

Общаясь с теми, у кого другие интересы и способности, легко почувствовать себя чужим — особенно если ты застенчив.
Если ты держишься особняком, у тебя вряд ли появятся друзья. Нужно приложить усилия. Нечестно думать, что это должны делать другие. Дружба — это дорога с двусторонним движением

КошкаЯласковая Мыслитель (6880) 3 года назад

Игнор -это изощрённая пытка, моральное истязание и подавление человека (зависимого в чём-то человека!) как личности. Нужно уметь абстрагироваться и проявлять здоровый «пофигизм», тогда тактика игнора не работает.

Источник: https://otvet.mail.ru/question/177909396

В психологии есть такое интересное понятие, как игнорирование. Всегда с любопытством наблюдаю за тем, как оно работает у разных людей в разных ситуациях. В том числе и у меня.

Всем нам свойственно игнорировать какие-то факты, которые не вписываются в нашу картину мира. Некоторые сейчас, читая эти строки, говорят себе: «Неправда! Я ничего не игнорирую, всё вижу и всё замечаю!».

Это сработал первый фильтр игнорирования 🙂

Вообще, существует всего 4 фильтра, которые идут последовательно друг за другом. Чтобы было проще разобраться, посмотрите на рисунок:

Разберем каждый фильтр подробнее. Итак, первый фильтр игнорирования – это наличие факта. Он срабатывает в самом начале, когда к человеку поступает информация о каком-либо факте, но он настойчиво отказывается замечать очевидное.

Чтобы было проще разобраться, давайте возьмем для примера некоего Ивана Петровича, который с головой погружен в работу, буквально живёт на рабочем месте. Окружающие уже давно заметили, что Иван Петрович явно чрезмерно увлечен работой, они регулярно говорят ему о том, что он слишком много работает.

Коллеги настойчиво предлагают взять отпуск, жена жалуется на то, что он мало времени проводит дома, и дети его почти не видят, родители просят хотя бы раз в месяц не выходить на работу в выходные, а приехать в гости, от постоянных нагрузок стало пошаливать здоровье… Но Иван Петрович упорно отнекивается, говорит, что он работает как все, и всячески отрицает факт чрезмерного погружения в работу.

Спустя какое-то время через первый фильтр всё-таки пробивается немного информации, и Иван Петрович начинает задумываться о том, что, возможно, он действительно работает слишком много, раз уж ему со всех сторон об этом так настойчиво говорят. И тут включается второй фильтр – игнорирование значимости факта.

То есть Иван Петрович уже принял факт, что он работает много, но теперь он считает, что ничего страшного в этом нет. Он говорит: «Да, я провожу на работе много времени, но разве это плохо? Подумаешь, выхожу иногда в выходные подработать. Ну, и что в этом такого?».

Видите? Наличие факта уже признается, но этот факт считается незначимым.

Ещё через какое-то время информация просачивается и через второй фильтр.

Тут Иван Петрович уже начинает понимать, что из-за постоянной работы испортились отношения с женой и детьми, что родители уже старенькие, а он не уделяет им достаточно внимания, пропадая все выходные на работе, обнаруживает под глазами черные круги от усталости и вспоминает, что 2 раза за последний месяц приходилось вызывать врача из-за «скачков» давления. Теперь ему очевиден и сам факт, и его значимость, но включается третий фильтр: возможность изменений. Теперь Иван Петрович считает, что он действительно много работает, что от этого в его жизни происходят неприятные изменения, но он ничего не может с этим поделать. Он говорит: «Ну, я ничего не могу с этим поделать. Если я перестану так много работать, то нам не хватит денег на жизнь. Я привык постоянно работать и не могу по-другому. Если я вдруг стану выполнять меньше работы, то пострадают другие сотрудники…». То есть Иван Петрович отрицает возможность изменений.

Проходит ещё некоторое время, и до Ивана Петровича сквозь третий фильтр доходит информация о том, что Семён Михайлович из соседнего отдела ушел в другую компанию, там надо работать меньше, а зарплата даже выше.

Он также узнает, что Мария Алексеевна, на которой фактически держится весь сектор по работе с клиентами, уехала на месяц в отпуск, и, как ни странно, никто из остальных сотрудников не пострадал, и работа сектора не остановилась.

Всё, третий фильтр пройден – Иван Петрович видит, что изменить ситуацию возможно. Но тут включается четвертый фильтр – способность к изменениям.

Всеми силами Иван Петрович будет сопротивляться изменениям, он будет соглашаться с тем, что ситуацию изменить возможно, но это могут только другие люди, а у него, у Ивана Петровича, это не получится. Другие могут, а он – не может.

Каждый из нас неоднократно проживал ситуации, проходящие последовательно через все 4 фильтра, и также последовательно игнорировал возможности изменения на каждом из этапов.

Что же делать с такими фильтрами? Как ни странно – ответ один: принимать осознанное решение изменить ситуацию. Возможность изменений есть на каждом из этапов, но мы её старательно игнорируем.

Не зря же эти фильтры носят название «фильтров игнорирования». Если вы отследили у себя наличие фильтра, то вы уже на полпути к решению проблемы! Теперь вы знаете как это работает, и знаете, что с этим делать.

Не нравится ситуация? Увидели фильтр? Действуйте!

Если вам сложно самостоятельно определить фильтр и разобраться с ним, то можете записаться на консультацию, в рамках которой мы с вами разберем вашу конкретную проблему, определим наличие фильтра и составим план дальнейших действий по коррекции ситуации.

Источник: http://psy-day.ru/2015/03/filtry-ignorirovaniya/

Игнор – вид жестокого эмоционального насилия — игнор, игнорирование, эмоциональное насилие, психология, отношения

Фото: Wavebreak Media Ltd/Rusmediabank.ru

Игнорирование – один из сильнейших видов эмоционального насилия. Он пагубно влияет не только на того, кто подвергается этому виду психологической экзекуции, но и на того, кто его осуществляет. Попробую это доказать.

Игнорирование или бойкот – довольно давний прием манипулирования или подавления. Но в современном информационном пространстве и постиндустриальном обществе он приобретает новые черты.

Игнор – (разг. от англ. ignore – игнорировать) – отказ посетителя чата или форума от общения с другим посетителем. Обычно «отправляют в игнор» грубиянов и просто назойливых собеседников.

Функция «отправить в игнор» есть почти во всех чатах и форумах. Такая функция есть и в телефоне. Если вы хотите оградить себя от нежелательных входящих звонков, воспользуйтесь услугой «Игнор».

Она позволяет блокировать звонки с определенных и скрытых номеров.

Короче говоря, игнорированием сегодня никого не удивишь. От любого назойливого собеседника, рекламщика, пиарщика и коммивояжёра можно легко избавиться с помощью игнора. Это довольно полезная вещь, экономящая наше время, деньги и нервы.

Но сейчас я хочу поговорить о другом. Об игнорировании как способе психологической манипуляции, которая применяется деструктивными людьми с целью унизить другого человека, отомстить, подчинить его, уничтожить как соперника или конкурента.

А порой используется мужчинами и женщинами в качестве приманки и способа привязать к себе человека противоположного пола. В этом случае мы имеем дело с одним из сильнейших видов эмоционального насилия. И он действует очень целенаправленно и болезненно.

Особенно болезненно, когда дело касается людей близких, родственников, любимых, друзей, то есть тех, чье равнодушие воспринимается, как жесточайшее оскорбление, обида, удар, унижение, предательство, если хотите.

Почему игнорирование так болезненно

Нам больно, когда нас игнорируют, потому что подсознательно каждый человек нацелен на • принадлежность, • признание и

• эмпатию.

То есть ему хотелось бы, во-первых, стать частью стаи, коллектива, сообщества, группы, семьи и т.д. Когда его игнорируют, то выталкивают из группы. Он чувствует свою отверженность, ненужность, одиночество. Ему холодно, ему нужно к кому-то прижаться, чтобы согреться душой.

Во-вторых. каждому из нас необходимо признание нашей человеческой ценности. Это одна из базовых потребностей человека. Каждому необходимо знать и понимать, что его ценят, любят, уважают, принимают во внимание его мнение, рассчитывают на его участие и помощь. То есть считают своим, нужным, необходимым и ценным.

В-третьих. все мы рассчитываем на то, что нас понимают.

Чувствуют наше настроение, состояние, положение, учитывают наше прошлое, прощают ошибки, понимая их причины, извиняют их, относятся лояльно к нашим слабостям, выходкам и недостаткам, то есть стараются встать на наше место и с симпатией и дружелюбием к нам отнестись. Когда мы чувствуем эмпатию окружающих людей, нам становится спокойнее, и мы ощущаем себя счастливыми и нужными, на своем месте, даже не будучи безупречными.

Все эти условия необходимы нам как существу социальному. И если мы чего-то не получаем, то есть если нас игнорируют, особенно, если делают это специально и демонстративно, то мы начинаем испытывать жесточайший дискомфорт от отсутствия ценностной идентификации собственной личности.

Что происходит с человеком, которого игнорируют?

Он лихорадочно начинает искать причину подобного поведения по отношению к себе. «Может, я слишком плохой, что даже не достоин их внимания? – думает он. – Неужели я так отвратителен, что со мной даже невозможно разговаривать?»

В общем-то есть несколько вариантов ответной реакции на игнор:
• Игнорируемый мучительно перебирает свои недостатки, анализирует свое поведение. корит себя, винит во всем и рвет волосы от отчаяния. Это в лучшем случае, если он человек думающий, интеллигентный и непростой. Но есть другой вариант реакции.

• Он может просто обозлиться, набычиться в ответ, начать играть в ответку, психовать, пить, резать себе вены, прыгать с крыши и всячески привлекать к себе внимание, чтобы вывести игнорирующего его из себя и заставить посмотреть в свою сторону и хоть как-то отреагировать.

• Изгой может уйти в себя всерьез и надолго, спрятавшись там от всего мира.

Это очень опасный способ ухода из эмоционального насилия, так как в этом тихом болоте порой рождаются страшные торнадо, которые просыпаются вдруг и сметает все на своем пути.

Так зарождаются преступления, суициды и гениальные романы (я шучу). Но все-таки доля правды в этом есть, так как существует еще один, на мой взгляд, самый лучший способ выхода из страшного тупика игнора.

• Изгой сублимирует в познание себя и мира, в открытие чего-то сверхъестественного, в творчество, в философские и научные поиски, в безумные креативные озарения, в развитие собственного внутреннего космоса, в новую любовь, отношения, бизнес и т.д. Он будто говорит себе: «Вы меня игнорируете? Какая радость, мне не пришлось стряхивать пыль со своей одежды. Грязь сама отвалилась, и теперь я чист и свободен для постижения смысла собственного существования!»

Бумеранги всегда возвращаются

В зависимости от того, как поведет себя игнорируемый, его мучитель либо получит множество психологических бонусов для своей мелкой душонки, которая подпитывается унижением других людей. Либо останется с носом и почувствует, как филигранно выстроенная им игра начинает работать против него самого. Бумеранги всегда возвращаются.

Иногда они возвращаются в виде ненависти и агрессии. проклятий и мести. Порой игнорирующий получает обратный удар с неожиданной стороны и не от того, кого он обидел своим демонстративным равнодушием, а как раз от того, на чье внимание и любовь сам рассчитывал. Это происходит по непонятным для него, но очень логичным и объяснимым законам кармы. Гордыня всегда лечиться унижением.

Иногда, например, доведя своего врага до суицида и трагедии, игнорщик вдруг начинает испытывать чувство вины, и оно тянется за ним всю оставшуюся жизнь.

Но самым страшным ударом для людей, которые играют в эмоциональное насилие игнором ради собственной прихоти и амбиций, оказывается успешное продвижение, счастье и радость того, против кого они направляли свое страшное оружие. Они его игнорируют, а ему как с гуся вода.

Он изобретает генератор хорошего настроения и плевать он хотел на то, что какой-то Вася Пупкин его игнорирует. У него свои цели и свои ценности. И они не заключаются только в том, чтобы завоевать внимание Васи или кого бы там ни было.

Ему еще адронный коллайдер запускать, некогда тут с вами копаться в ваших манипуляциях и психологических играх.

Каковы цели игнорирующего

В сущности, игнорирование – это обычная психологическая манипуляция. Но по большому счету, это сигнал о том, что человек, его затеявший, заражен гордыней и эгоизмом. «Они не разговаривают, не общаются.

Почему? Да не знаю, давняя какая-то история», – иногда приходится слышать о многолетних молчанках близких родственников или бывших друзей. Они уже и забыли, с чего началось, но по привычке все игнорируют друг друга. Хотя могут мониторить успехи и неудачи и быть хорошо осведомленными в жизни друг друга.

Все это манипуляторная игра для тех, кто не умеет общаться и не способен понять другого человека. А может быть, просто не хочет этого делать, потому что видит в этом человеке опасность для собственного разоблачения.

Ведь порой люди игнорируют того, кто говорит им правду о них самих, то есть способен видеть их недостатки, уловки, показать им самим и окружающим их истинное лицо. Чтобы этот умник не сделал этого, его нужно поскорее в игнор. Рот ему заткнуть и посадить за решетку, чтоб не рыпался.

Только вот не учитывают игнорирующие, что поступая таким образом они не только наказывают того, кто, возможно, их чем-то обидел или задел, к кому, в связи с этим, они испытывают зависть или нелюбовь. Но и обнажают собственные слабые места, демонстрируя всем свой склочный характер и свою бесчеловечность, свое бессилие договориться, неспособность понять и простить.

Но есть случаи, когда игнорирование – это спасение, если дело касается истеричных, параноидальных, манипулятивных проявлений. В таких случаях, действительно, игнорирование порой является единственным способом нивелировать конфликт или трагедию.

Но и в этом случае игнорирование должно иметь временный характер, потому что человек, который ведет себя неадекватно, истерично и манипулятивно, тоже человек и ему необходима помощь. Психологическая, медицинская и просто человеческая.

Если вы сами не манипулятор и не конченный эгоист, то вы долго не сможете выдерживать полное игнорирование другого человека. Вы же не урод какой-то, вы можете поставить себя на его место и представить, что он чувствует, когда вы воспринимаете его в качестве фонарного столба.

Не будьте жестоким, даже если вам очень не нравится этот человек. Можете с ним не дружить, не общаться, но не игнорируйте его. Кто знает, может, он как раз и есть тот колодец, из которого вам когда-нибудь придется воды напиться. Жизнь непредсказуема…

Источник: http://razvitielife.ru/vospitanie/dlya-zhenshchiny/7112-ignor-vid-zhestokogo-emotsionalnogo-nasiliya-ignor-ignorirovanie-emotsionalnoe-nasilie-psikhologiya-otnosheniya

Игнорирование поможет завлечь желаемого мужчину

Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей — писал Александр Сергеевич. Однако мало кто задумывается, что то же самое можно сказать и о мужчинах: ведь чем меньше внимания мы уделяем мужчине, тем скорее он обратит свое внимание на нас.

Если вы тратите много времени на мысли о мужчине, это, к сожалению, может лишь оттолкнуть его от вас. Даже если он не знает, что вы о нем думаете! Как такое возможно? А вот как.

Когда вам кто-то нравится, или вы уже начали встречаться с этим человеком, может случиться то, что часто случается с миллионами женщин по всему миру: вы становитесь слишком привязаны к своей новой пассии.

И поначалу это даже неплохо: вы светитесь изнутри, окружающие подмечают, что с вами что-то случилось (исключительно хорошее, конечно), у вас много сил и энергии, вы готовы к новым свершениям. А главное вы готовы тратить свое время и силы на человека, который вам дорог: вы узнаете друг друга, налаживаете контакты, разрешаете свои первые конфликты.

Но вот потом может произойти то, чего происходить не должно, а главное то, чего мужчины не хотят — вы в своих мечтах и размышлениях уходите далеко вперед и от своего партнера и от реальности. Вы примеряете на себя его фамилию, строите планы на будущее, планируете свадьбу. А главное все время думаете только о нем, и постепенно это становится зависимостью.

Но вы искренне считаете, что такие мысли не могут навредить вашим отношениям — ведь он же не знает, что вы о нем постоянно думаете. Правильно? — Нет.

Потому что незаметно для вас, а также для сознания окружающих меняется ваше поведение. Однако на подсознательном уровне все эти перемены слишком заметны.
Что же меняется? Ваша аура. Ну или, проще говоря, подсознательное поведение.

В нем появляется то, чего мужчина видеть не хочет: заискивающий взгляд (кричащий: «Ну когда уже ты сделаешь мне предложение!»), контролирующие нотки в голосе («Я так волновалась! Где ты был?» — и именно этот вопрос скажет ему о том, что он должен перед вами отчитываться), поведение собственницы («Это МОЙ мужчина»), хотя он к такому повороту событий может оказаться и не готов. Кроме того, постоянные мысли о нем лишают вас возможности думать о чем-то другом, а следовательно, лишают вас привлекательности отдельной личности в его глазах. Если раньше вы свое свободное время тратили на увлечения и хобби, после чего делились впечатлениями от прожитого дня с любимым человеком, то теперь вы не знаете, чем занять себя, если он вдруг задерживается на работе или едет в командировку.

В итоге оказывается, что когда он возвращается, вам совсем нечего ему рассказать.

Но ведь именно за вашу личность он и полюбил вас когда-то! За ваши увлечения, вашу самостоятельность, открытый взгляд на мир, за ваш широкий кругозор.

А что же теперь? Теперь вы готовы раствориться в нем и не видите ничего предосудительного в своем поведении — оно кажется вам таким логичным, таким единственно правильным. А он хочет чего-то другого. Чего?

Он хочет видеть рядом с собой человека, а не собственное отражение. Ему нужен собеседник, нужен человек, которого не стыдно будет не только представить друзьям и коллегам, но и оставить с ними наедине. Одним словом ему нужна половинка, которая его дополнит, а не продублирует.

Кроме того, что вы теряете не только свою индивидуальность, но и снижаете собственную самооценку. Почему? Потому что из самостоятельной независимой женщины вы превращаетесь в нервное существо, абсолютно зависимое от того, будет ли этот мужчина с вами или нет.

И поверьте — он это прекрасно чувствует, потому что заниженная самооценка проявляется не только в том, что вы чувствуете, но и в том, как вы себя ведете: меняется и ваша походка, и ваш взгляд и ваша осанка.

А следовательно, вы становитесь все менее привлекательной в глазах любимого мужчины.

Но заставить себя не думать о мужчине так же сложно, как заставить себя не думать о белой обезьяне, правда, по другим причинам — это не просто человек, о котором вы стараетесь поменьше размышлять, это дорогой вам человек, от действий которого зависит ваше душевное благополучие.

Как же снять ненужное напряжение в ваших отношениях и обезопасить свою психику?Ну во-первых, если ваши отношения еще не достаточно серьезны (а может быть, их вообще пока нет, может быть, вы просто влюблены, но не готовы признаться в этом), тогда не стоит ограничивать свой круг знакомств. Встречайтесь с другими мужчинами, даже просто по- дружески. А также не о граничивайте свой круг интересов, не потеряйте себя в отношениях, не растворяйтесь в любимом, но все же совершенно другом человеке.

Когда на нашем пути встречается человек, который нравится нам, и кажется, может составить прекрасную пару до конца жизни, противный голос внутри начинает подавать признаки жизни, напоминая нам о том, что мы недостаточно хороши для него, что мы не достойны не только его внимания, но и счастья в принципе.

Источник: http://www.all-tests.ru/ignorirovanie-pomozhet-zavlech-zhelaemogo.htm