Мотивация в отношениях: долженствование, свобода, договор
Какая мотивация движет вами в повседневной жизни и в отношениях? Нравится ли вам то, что вы делаете, или это – ваш долг? Ответ на этот вопрос изменит ваше отношение к жизни.
Слово «должен» – одно из самых популярных в речи. Мы с удовольствием применяем его к окружающим и к себе. Послушать нас – мы кругом обязаны – родителям, детям, друзьям. Да и они нам задолжали немало.
Есть разные виды мотивации человека к действию, и долженствование – одна из них. Но я считаю ее ущербной и даже опасной. Она очень распространена, и мы считаем ее нормальной. Но если рассмотреть внимательно – можно увидеть, как много неприятностей она приносит.
Мотивация – корень всего
Внутренняя мотивация человека определяет его отношение к деятельности, ее результаты и удовлетворенность ими.
Из ощущения «должен» все воспринимается как тяжелая работа, обязаловка, тянет вниз и раздражает. Сравните – «я должен» и – «я хочу». Когда мы осознаем, что выбрали действовать так сами – ощущение кардинально меняется. У нас сразу появляется больше энергии и радости, мы видим цель и можем стремиться к ней.
Когда мы оцениваем действия других людей, отношение к их мотивации тоже очень важно. Если мы считаем, что они нам должны, не возникает признательность. За что благодарить, если просто отдали долг? Мы принимаем усилия близких как само собой разумеющееся, и можем совершенно их обесценить.
Но благодарность рождается, если мы понимаем, что человек сам выбрал поступить так, а не иначе! Он мог бы сделать, как ему удобно, но уступил или захотел порадовать нас. Это очень вдохновляет!
Виды «долженствования»
Откуда берется понятие «должен» и что может обозначать? Я буду рассматривать его по частям, и начну с того, как мы оцениваем собственные мотивы.
Итак, что может означать «я должен»?
Первый вариант: «Мне следует»
Иногда можно заменить «должен» на «следует». В этом случае я понимаю – для достижения тех или иных целей необходимо совершить определенные действия, которые могут быть и приятными, и не очень.
Мне следует быть внимательным к жене, если я хочу, чтобы наши отношения улучшались. Но я не должен.
И она не обязана готовить мне обед и ждать меня после работы, но это стоит делать, если она хочет проявить ко мне внимание.
То есть на примере отношений – чтобы они были крепкими, нужно прилагать усилия, иногда идти на компромисс с партнером и заботиться о нем.
То же самое в деятельности: скажем, если вы мечтаете путешествовать по миру, и решили освоить английский язык, среди прочего придется зубрить неправильные глаголы. Это не всегда интересно, но вы понимаете, зачем это вам. И говорите: «Я должен учить язык». На самом деле вам это нужно: для того чтобы свободно чувствовать себя за рубежом, пригодится иностранный язык.
Второй вариант: «Я хочу»
Порой мы говорим «должен» в ситуациях, когда уместнее было бы сказать «Я хочу» или «Мне приятно». Оно означает наш свободный выбор, искреннее желание сделать так, а не иначе. Иногда говорят «Мать должна заботиться о ребенке». Но ведь очень редко она не хочет! Значит, долг тут не причем – это ее искреннее желание!
Я хочу заботиться о жене и покупать ей подарки, потому что мне приятно видеть ее улыбку. Я хочу навещать родителей, так как испытываю к ним благодарность и мне радостно ее выражать. Наконец, я с удовольствием иду на работу, ведь занимаюсь там полезным и интересным делом.
Третий вариант. Ни то, ни другое
Но если вы рассмотрели причину своего «должен» и обнаружили: за ней не скрывается ни первое, ни второе? Если нет никаких разумных причин или желания делать то, что вы «должны»? Вполне возможно, что мы имеем дело с ограничивающим негативным убеждением, следование которому никому не приносит пользы. Среди этих убеждений встречаются самые странные: «Мой долг – только работать, я не могу тратить время на развлечения», «Я обязана отчитываться мужу во всех моих действиях», «Я не имею права принимать самостоятельные решения», и тому подобные.
Что нам должны окружающие?
А теперь – о том, что мы сами ждем от окружающих, иначе говоря, что они «задолжали» нам. А главное – почему у нас возникло представление, будто они будут поступать именно так, как мы хотим?
Первый вариант
Порой мы связываем определенные действия близких с их отношением к нам, считая их своего рода маркерами. По ним мы проверяем, все ли в порядке. Если муж забыл о дне рождения жены, это обидно, но главное для нее – показатель отношения.
Второй вариант
У нас бывают очень жесткие представления, своего рода застывшие картинки того, как устроен мир, и как обязаны вести себя окружающие, чтобы мы чувствовали себя уютно. Это похоже на первый пункт, но часто не имеет никаких причин, кроме того, что нам так привычнее.
Третий вариант
Иногда ощущение, будто человек «задолжал» нам, складывается постепенно. Возможно, мы вложились в него или в наши отношения больше, чем хотели, или чем это было естественно.
Ведь, если мы считаем должными себя, то автоматически и всех остальных.
Решив, что должны мужу ежедневную уборку и обед из трех блюд, мы ждем от него соответствующей отдачи, и, когда ее не следует, ощущаем обиду и разочарование – вот неблагодарный!
Свободный выбор
Ощущение долженствования сковывает нас и не дает быть спонтанными, принимать собственные решения, терпимо относиться к окружающим. Когда все кругом, и я в первую очередь, должны – очень сложно радоваться жизни и принимать чужие недостатки.
В ситуации свободного выбора вы осознанно выбираете тот или иной путь согласно своим желаниям и осознавая последствия. Вы понимаете, что имеете право поступать так или иначе: разумно или не очень, руководствуясь своими интересами или уступая партнеру. Когда мы должны, у нас нет такого права.
Другие люди, как и мы, могут действовать по своему усмотрению. Кроме того, каждый человек не только имеет право поступать, как считает нужным, но и реагировать на поведение окружающих – договариваться, уходить из отношений или искать компромисс. Я имею право не заботиться о муже, но понимаю, что у него тоже есть свои желания, и если я хочу конструктивного диалога, надо договариваться.
Договор
Как лучше договариваться, из чего исходить:
- Мы помним, что у нас и у любого человека есть право поступать так, как он считает нужным. Даже если это ваш муж, с которым вы прожили двадцать лет и считаете его неотъемлемой частью себя;
- Мы уважаем собственную свободу воли и себя;
- Мы уважаем свободу воли окружающих и их самих.
В таких условиях можно договариваться, строить любовь и искать компромиссы, которые не превратятся в уступки «потому что обязан». Собственно, любовь и появляется там, где есть взаимное уважение и свобода. В остальных случаях это созависимость или манипуляции.
Мы порой будем вынуждены делать что-то, что нам не нравится, но наша мотивация и восприятие мотивации других людей будут совсем другими. А это самое главное.
Вадим Куркин
Источник: https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/motivatsiya-v-otnosheniyakh-dolzhenstvovanie-svoboda-dogovor/
Мужчины об отношениях: придумайте ваш нетиповой договор
© фото Дмитрий Вольф
Тренер и коуч Дмитрий Вольф о том, что в отношениях стоит играть по установленным вами правилам.
Что такое типовой договор, знают сейчас все. Обычно это бумажка, в которой расписаны обязательства сторон.
Для того чтобы вам оказали какую-то услугу, как правило, вы подписываете этот самый типовой договор, и если вас в нем что-то не устраивает — то в оказании услуги вам, скорее всего, откажут. Из-за того, что все люди разные, потребности и желания тоже могут существенно отличаться. Типовой договор всегда один для всех.
Так же сложилось и в отношениях. Мы создали себе типовой договор в виде огромного количества выдуманных стереотипов, которым негласно следуем, вступая в отношения. А нужны ли они лично вам? А обсуждаете ли вы их?
К примеру, я знаю множество пар, в которых один партнер полигамен, а второй моногамен, и совсем не всегда полигамен мужчина.
Если обращаться к разного рода фетишам и источникам возбуждения, то есть факт, связанный с тем, что полигамия одного из партнеров может сильно возбуждать второго. Такое бывает.
Люди были достаточно искренни для того, чтобы сказать об этом друг другу и установить договоренность, которая всех устраивает.
Также мне известны пары, которые вместе находят себе любовников или любовниц. Нередко в таких парах девушка бисексуальна и сама заинтересована в наличии еще одной партнерши в постели. Опять-таки, искренность — чтобы сказать, договоренность — чтобы реализовать.
Есть еще варианты: например, она работает, а он — нет. Но у них большой дом и трое детей, он занимается домом, детьми, землей, садом, кухней и так далее, а она делает карьеру — очередная демонстрация искренности и установленной договоренности.
Мне известны и другие договоренности: например, пары, которые не отмечают 8 Марта, или пары, в которых он ищет ей любовников или наоборот, или договоренности, по которым партнеры меняются полномочиями… Ну и сотни, если не тысячи других случаев, которые для многих людей кажутся чем-то ненормальным.
Дело в том, что норму устанавливаете вы сами. Ваши отношения уникальны, у каждого партнера есть свои уникальные потребности и предпочтения, а значит, никакому «типовому договору» в отношениях просто нет места. Вы можете устанавливать вообще любые договоренности, которые посчитаете нужными. Главное, помнить несколько правил:
— Не ограничивать договоренностью возможность быть искренними друг с другом;
— Не ограничивать договоренностью возможность удовлетворять свои потребности или потребности партнера;
— Помнить, что договоренность должна быть комфортной для обоих партнеров.
Для установления договоренностей необходимо, чтобы отношения были абсолютно прозрачными и искренними, без грамма лжи или недоговорок. В противном случае договоренность будет регулярно нарушаться одним или обоими партнерами, а такие отношения попросту не имеют будущего и не имеют смысла.
Следует осознать, что построение и обсуждение обоюдно комфортных договоренностей — это инвестиция в долгосрочность и гармонию ваших отношений.
Научиться выступать публично, эффективно проводить переговоры и легко располагать к себе людей, а заодно и узнать как построить идеальный отношения можно в моем тренинг центре — «Альфа-Клуб». Я развиваю в людях новые навыки и по-настоящему выталкиваю их за рамки своих возможностей». Дмитрий Вольф.
Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!
Источник: http://lady.tochka.net/29896-muzhchiny-ob-otnosheniyakh-podpishite-svoy-netipovoy-dogovor/
Отношения с психологом или что такое терапевтический контракт — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»
Отношения с психологом или что такое терапевтический контракт
Получая какую-то услугу или совершая покупку, мы можем четко представлять себе, что хотим получить, какие гарантии может дать нам производитель продукта или поставщик услуг.
Мы можем вернуть не понравившийся товар или потребовать возврата денег за некачественно оказанную услугу. И все это в той или иной мере регулируется законодательством.
Может ли быть заключен такой договор с психологом или психотерапевтом? Чем он отличается от любого другого контракта на покупку или услугу? Какие в этом договоре права и обязанности сторон? Можно ли определить конечную цель? Какой критерий использовать для того, чтобы оценить качество предоставляемой помощи? Имеете ли вы право предъявлять претензии и если да, то какие?
На все эти вопросы я и постараюсь ответить в данной статье.
Общие положения терапевтического контракта
Отношения с психологом могут быть урегулированы договором, который носит название терапевтического контракта. Но не все пункты этого контракта можно уподобить договорам купли-продажи или оказания услуг.
Рассмотрим основные пункты договора, по которым должны строиться Ваши отношения с психологом.
Во-первых, контракт предусматривает, что ваши отношения с психологом – добровольны
Если Вы пошли на прием к специалисту, не сообщив ему о том, что Вас вынудили тем или иным способом (настояли родители, жена/муж, партнер, начальник и т.д.) – Вы не сможете предъявить никаких претензий.
Помощь психолога возможна только на основе добровольного согласия и минимального доверия психологу и психологической помощи вообще. То есть, если Вы хотите получить эффект от психотерапии или психологического консультирования – сами выбирайте специалиста и возьмите на себя ответственность за этот выбор.
В противном случае предъявлять претензии придется тому, кто Вас заставлял, а так же самому себе за то, что не смогли противостоять манипуляциям.
Во-вторых, контракт предусматривает Ваше участие в отношениях с психологом
Иными словами – Ваша роль не может быть пассивной.
Психотерапия — способ активации Ваших ресурсов. Это не таблетка, которая поступает извне, а Вам совсем не надо напрягаться, чтобы ее принять, и не надо напрягаться, чтобы наступили последствия.
Психотерапию можно уподобить для наглядности спорту. Мышцы есть у всех. Но чтобы обрести хорошую форму, нужно заниматься. Нужно прикладывать усилия. А тренеры, врачи, массажисты и т.д. – призваны помочь Вам подобрать оптимальные нагрузки, избежать травм по возможности, учесть Ваши личные особенности и цели, чтобы составить нужную именно Вам программу развития Вашего тела.
Вот так и с психотерапией – Ваша роль не может быть пассивной. Ведь психика – Ваша. И манипулировать ею без Вашего согласия психолог не будет. Как и тренер не станет за Вас качать Ваши мышцы.
Правила психолога и этический кодекс запрещают любое вмешательство без согласия клиента. И даже у врача Вы сами выбираете – следовать назначенному курсу лечения, сменить врача, или воспользоваться альтернативными способами лечения.
В-третьих, психолог и клиент несут равную ответственность за происходящее
Психолог ответственен за выбор методик, техник, подходов к Вашей проблеме, Вы ответственны за те выборы, которые Вы сами делаете после терапии или консультирования.
Не стану спорить с тем, что в процессе обсуждения Вашей ситуации у Вас совместно с психологом может родиться какая-то новая стратегия действий относительно волнующей Вас ситуации. За этим Вы и пришли, собственно.
Но делаете выбор в своей жизни только Вы сами. У психолога могут быть мысли, соображения по Вашему вопросу, гипотезы, предположения, объяснения определенных закономерностей человеческого поведения.
Ответственность психолога – предъявить Вам эти мысли, но вместе с тем обязательно помочь сформировать Ваше собственное мнение по данному вопросу, прояснить, чего Вы хотите больше всего, и только с учетом этих нюансов помогать Вам строить дальнейшую стратегию поведения. Правила психолога запрещают какое-либо навязывание поступков, слов и выводов.
Если ваши совместные действия на сессиях с психологом привели к понятной Вам самому идее, осознанию или стратегии действия, Вы сами принимаете решение руководствоваться этими выводами в реальной жизни. И это – уже Ваша ответственность.
В-четвертых, Ваши цели в психотерапии не могут быть с самого начала определены на все 100%
Реалистичность, осуществимость, безопасность Вашего запроса будет обязательно пересматриваться в процессе.
Если приводить пример, Вы можете прийти с запросом «хочу выйти замуж», но в работе может выясниться, что лично Вам на самом деле замуж не нужно – это нужно скорее Вашей маме. А Вам нужны какие-то другие отношения (пока) или (опять же, пока) не нужны никакие.
Иногда запрос клиента является принципиально неосуществимым и неэтичным. «Помогите мне изменить моего мужа, сделайте так, чтобы он….» Мы не имеем права менять других без их на то согласия, и тем более – на расстоянии.
Именно поэтому терапевтический контракт заключается сначала в его предварительной форме (основные права и обязанности сторон), а потом уже устанавливается реальная цель, и на это может уйти время.
А теперь опишем права и обязанности сторон так, как это было бы в обычном договоре
Психолог обязан:
1. Обладать соответствующим образованием,
- дающим право на ведение данного вида деятельности (психологического консультирования общего характера, или в рамках какого-то конкретного подхода, в рамках какой-то области – семейной, индивидуальной, детской и т.д.)
- студенты-психологи имеют право работать под руководством дипломированного и опытного специалиста. Эта форма называется работой под супервизией и предполагает разбор клиентского случая с супервизором (наставником, если сказать проще).
2. Соблюдать основные положения делового этикета
- Быть вежливым, корректным
- Не отвлекаться на посторонние вещи во время сессий
- Приходить на сессии вовремя
- При возникновении форсмажорных обстоятельств предупреждать Вас об этом как можно быстрее
- Своевременно извещать об отъездах и перерывах в работе
- Своевременно сообщать об изменении финансовых условий а также разъяснять Вам все нюансы оплаты (когда, в какой форме, куда и т.д.)
3. Соблюдать основные положения этического кодекса психолога
1) Принцип уважения
Базовое правило психолога — не допускать оценочного отношения к действиям и мыслям клиента с позиции морали или личных предпочтений, не допускать дискриминации клиента на основе пола, возраста, национальных или социальных отличий, ориентации, вероисповедания, достатка и т.д. Психолог не должен использовать оскорбительную лексику, подвергать сомнению важность тех или иных Ваших переживаний, сравнивать Вас с другими людьми не в Вашу пользу.
2) Принцип конфиденциальности
Не допускать передачи никакой полученной от Вас информации третьим лицам без Вашего явного на то согласия. Если кто-то из нас, психологов, обращается к супервизору (а это делают и опытные психологи), супервизор точно также несет ответственность за неразглашение данного клиентского случая третьим лицам.
3) Принцип максимальной осведомленности клиента
Психолог обязан сообщать о сути тех методик и упражнений, которые предлагаются, сообщать о возможных побочных эффектах при применении тех или иных методик, давать объяснения тому, что Вам показалось не понятным, помогать Вам в любых затруднительных для Вас моментах сессий.
4) Принцип максимального самоопределения клиента
Не допускать навязывания какой-либо стратегии поведения, выборов, решений в Вашей жизни, не подталкивать Вас к формированию какого-либо конкретного мнения. Психолог вправе приводить аргументы и выявлять причинно-следственные связи, но решение, принимать это или нет, остается всегда за Вами, и психолог обязан уважать это решение.
Клиент обязан:
1. Соблюдать общие положения делового этикета
- Быть вежливым, корректным
- Не отвлекаться на посторонние вещи во время сессий
- Приходить на сессии вовремя
- При возникновении форсмажорных обстоятельств предупреждать психолога об этом как можно быстрее
- Своевременно извещать об отъездах и перерывах в работе
- Своевременно производить оплату сессий в соответствии с правилами данного специалиста или психологического центра
2. Быть максимально активным (насколько позволяет Ваше состояние) во время сессии
Предлагать психологу свои мысли, соображения, чувства, состояния и ощущения. Если Вы сами не скажете, что с Вами происходит – психолог может не догадаться об этом. Вы обязаны вовремя сообщать об изменениях в состоянии и актуальных переживаниях. Иначе есть риск, что важный материал о Вас просто не попадет в поле профессионального рассмотрения.
3. Нести ответственность за свою часть работы
Те выборы, которые Вы совершаете в жизни, принадлежат только Вам.
Если то, что происходило у Вас на сессиях с психологом не дает Вам собственной уверенности в том, что поступать нужно именно так – не поступайте.
Вы не сможете потом переложить ответственность на психолога за то, что «он Вам посоветовал». Лучше обсудите свои сомнения с психологом и добейтесь внутренней ясности для себя в решении задачи.
Дополнительные вопросы отношений с психологом
1. Границы
Отношения с психологом предполагают Вашу открытость с одной стороны, честность психолога – с другой. Однако, если озвучивание каких-то переживаний кажется вам небезопасным, психолог не имеет права игнорировать Ваши границы и настаивать на озвучивании этих сведений.
Вам тоже стоит задуматься о границах психолога. У большинства из нас есть семья, личные потребности, свои заботы и необходимость в отдыхе. Из этого следует, что заниматься Вашими задачами мы можем только в свое рабочее время.
Поэтому если Вы хотите написать или позвонить психологу в нерабочее время, нарушая установленный регламент, будьте готовы обсудить с психологом эту ситуацию и обосновать срочность Вашего обращения.
Также стоит быть готовым к тому, что психолог не сможет отреагировать на Ваши пожелания немедленно. И это не означает, что он «бессердечный» или «плохо относится лично к Вам». Это означает лишь, что ему порой нужен отдых и собственное пространство.
2. Чувства к психологу в процессе терапии и консультирования
Вы вправе выражать свои чувства психологу, если его высказывания в чем-то Вас задели, если Вы чувствуете раздражение, злость, разочарование, печаль и считаете, что появлению этих состояний способствовали слова психолога.
Это – важный материал для терапии и консультирования. В правила психолога входит умение профессионально реагировать на подобные моменты.
Психолог должен выяснить, что конкретно в его словах породило Ваши эмоции, и обязан помочь Вам максимально осознать происходящее, быть для Вас поддержкой в такие моменты, а не «обижаться» на Вас.
Единственное условие таких высказываний – корректность, Ваше умение обходиться без оскорбительных слов и интонаций.
Не стоит переживать, что донесение Ваших чувств испортит Вам отношения с психологом. Этого не случится, если психолог – действительно профессионал, а также если Вы сами не перешли границ вежливости.
3. Организационные вопросы проведения консультаций
Правила многих психологов предполагают страхование своего рабочего времени.
Объясняется это тем, что у психолога сформировано рабочее расписание, и если Вы вдруг внезапно отменили Вашу консультацию, психолог не успеет отдать это время другому клиенту. Таким образом, он упускает финансовую выгоду, и время простаивает зря.
Однако при наличии серьезных причин Вам могут пойти навстречу и не налагать штрафы. Это уже – вопрос Ваших отношений с психологом. Исключение может быть сделано, но оно не может быть систематическим. Исключение только подтверждает правило. Помните об этом, когда планируете консультации с психологом.
4. Прекращение отношений с психологом
Психолог не имеет права прекращать отношения с Вами без объяснения причин. Как правило, в случае длительного психотерапевтического процесса назначается последняя встреча, где и обсуждаются итоги Вашей терапии.
Если психолог чувствует свою недостаточную компетентность или не готов продолжать работать с Вами по каким-то еще причинам эмоционального порядка, он имеет право настаивать на завершении терапевтических отношений с Вами, но должен объяснить свою позицию и предложить другого специалиста для консультаций.
Клиенту тоже не рекомендуется прерывать отношения с психологом без объяснений. Отказ корректно завершить отношения с психологом в будущем может повлиять на решение психолога продолжать с Вами работу.
Если Вы проигнорировали просьбу прийти на завершающую встречу или просто «пропали» в самом разгаре процесса, у психолога это может оставить ощущение необязательности, пренебрежения к его работе.
Некорректно завершенные отношения с психологом могут в будущем стать причиной разного рода неприятных эффектов, если Вы решите снова обратиться к нему же.
В случае краткосрочного консультирования достаточно оговорить формат – «я буду обращаться к Вам по мере необходимости…», «полагаю, мне понадобится обсудить с Вами ситуацию месяца через два…» и даже «я не знаю, потребуется ли мне еще Ваша консультация, прощаюсь с Вами на неопределенный срок».
В случае единичной консультации все равно было бы не лишним подвести короткий итог – что Вы получили от психолога, что было для Вас важным, существенным. Наверняка, психолог тоже даст Вам заключительную обратную связь.
Это сформирует еще более доверительный климат в ваших отношениях с психологом.
Рамки отношений с психологом
Важно помнить, что пока Вы находитесь с психологом в профессиональных отношениях, Вы не можете вступать с ним ни в какие другие – дружеские, приятельские, личные, или оказывать параллельно друг другу какие-то иные услуги.
Правила психолога предполагают, что изменить формат отношений (если это вдруг понадобилось обеим сторонам) вы оба сможете только после завершения отношений психолог-клиент и по прошествии значительного времени (на Западе – от года и более).
Это просто объяснить – никакой любви здесь быть не может, ведь психолог и клиент встретились в условиях неравной заинтересованности. Психолог сфокусирован на Вашей проблеме профессионально, и никогда не сможет давать Вам такое же внимание в личной жизни.
Вы – не видите в нем человека в полном объеме, и с учетом того, что психолог не имеет права слишком выпячивать свою личность в процессе работы, Вы мало что узнаете о нем как о мужчине/женщине и о его способности строить отношения. В лучшем случае это будет иллюзия на почве минимальных сведений о нем.
Поэтому, если вдруг Вы поймали себя на зарождающейся влюбленности в психолога – не стоит пугаться этого, лучше обсудить эти эффекты с психологом открыто.
В принципе этот эффект довольно часто наблюдаем в психотерапевтической практике и при грамотном отношении к нему исчерпывает себя сам с развитием терапии а также при помощи психолога.
Настоящий профессионал не будет пользоваться Вашими чувствами ни единой секунды – он постарается разрядить обстановку, а потом использовать свой профессиональный арсенал для того, чтобы объяснить Вам, откуда возникают эти эффекты и как к ним можно относиться.
В завершение
Отношения с психологом похожи в чем-то на тренажер для реальных отношений. В них всегда вскрывается все то, что происходит и в Вашей реальной жизни, в Ваших реальных отношениях с окружающими.
Только в отношениях с психологом Вы можете все это спокойно проанализировать, а в реальной жизни партнер, коллега, друг, любой, с кем Вы вступаете в отношения, может Вам не предоставить времени спокойно обдумать и осознать ситуацию.
Если Вам хочется сбежать из терапии после первого же эмоционального всплеска – скорее всего, в реальной жизни Вы избегаете эмоциональных привязанностей и стыдитесь своих чувств.
Если Вы моментально проникаетесь агрессией к тому, что в словах психолога не соответствует Вашим ожиданиям – скорее всего, и в реальной жизни Вы не умеете принимать иную точку зрения.
Если Вас тянет переложить ответственность за свой выбор на психолога и сделать его виноватым – скорее всего, и в обычной жизни Вы поступаете так с людьми.
В этом нет ничего необычного. Мы не родились совершенством. Но если Вы действительно хотите изменить свою жизнь к лучшему – присмотритесь к тому, что происходит в Ваших отношениях с психологом. А еще лучше – поговорите с ним об этом.
И Вы сможете использовать свои отношения с психологом по назначению – на опыте и уроках, пройденных в этих отношениях, Вы сможете многое изменить уже в реальных отношениях с людьми и самим собой.
Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашим консультантам:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Источник: https://PsyHelp24.org/pravila-otnosheniya-s-psihologom/
Психотерапевтический контракт, договор с психологом
Когда и как заключается контракт?
Контракт имеет смысл исключительно при длительных отношениях. Если человек пришел на разовую консультацию, или рассчитывает на две-три встречи, то контракт не нужен. Если же речь идет о длительной психотерапии, то он необходим.
(По этому вопросу можете почитать специальную статью: Консультация или длительная психотерапия — что выбрать?).Первые несколько встреч являются диагностическими. Поэтому контракт заключается в течение этих первых встреч.
Это исключительно устное соглашение, никаких подписываний бумаг и других формальностей.
Процесс психотерапии — что он из себя представляет
Мой метод работы — это гештальт-терапия. Я активно использую такое направление, как диалогово-феноменологическая модель гештальт-терапии. Весь процесс работы представляет собой обычный разговор. Иногда я предлагаю клиентам провести эксперимент. Иногда даю домашние задания.
На встречах в первую очередь речь идет о жизни клиента, о его чувствах, связанных с той или иной ситуацией, о сложностях взаимодействия либо с близкими людьми, либо с социумом, либо с самим собой. Впрочем, речь может также идти о тех переживаниях, которые возникают между клиентом и психотерапевтом, и зачастую разговор об этом имеет высокий терапевтический эффект.
Чаще всего я слушаю или задаю уточняющие вопросы. Я стараюсь создать безопасное для переживаний пространство, в котором клиент может выразить себя максимально свободно. Если появляются какие-то сложности, мы их вместе исследуем. Вовлекаясь в историю клиента, я переживаю ее — по-своему, и могу этим делиться.
Я могу также делиться своим жизненным опытом, своими историями, но только в том случае, если это имеет отношение к ситуации, переживанию, проблеме клиента.
Мои принципы и ценности:
- конфиденциальность: все, что происходит во время терапевтической сессии, является строго конфиденциальным. Я не разглашаю информацию о том, что происходит на встречах, третьим лицам. Исключение составляют получение профессиональных супервизий, либо публикация статей, в которых упоминаются различные случаи работы с клиентами. В этих случаях я всегда сначала получаю согласие клиента, и исключаю упоминание личных данных, по которым клиента можно идентифицировать. Клиент также должен соблюдать правила конфиденциальности, и не разглашать третьим лицам ту часть информации, которая является личной или интимной для меня.
- советы и наставления: я стараюсь не давать прямых советов и рекомендаций. Если в рамках психологического консультирования, на первой (диагностической) встрече это еще возможно, то в процессе длительной психотерапии советы скорее вредят, чем помогают. Давая совет, я бы выступала экспертом в жизни клиента, а это не так. Одна из предпосылок, на которой базируется мой подход, такова: экспертом в собственной жизни выступает только сам человек. Я могу видеть ситуацию со стороны, и обратить внимание на тот или иной феномен, но что это феномен значит в вашей жизни — решать только вам. Я не принимаю решения за клиентов. Способность самому принимать решения в своей жизни, делать свободный выбор — это одна из целей психотерапии.
- пересечение контекстов: отношения между нами могут быть очень близкими и доверительными. Но ходить в кино, ездить вместе на отдых, получать какие-либо услуги от клиентов я не буду. Это называется “смешение контекстов”, и любой уважающий себя психотерапевт старается этого избегать. Именно поэтому я не работаю со своими родственниками, друзьями.
Результаты — на что надеяться клиенту
Вот приблизительный перечень сфер, в которых возможны изменения:
- уверенность в себе и собственных силах, более полное понимание самого себя и своих потребностей в этой жизни
- развитие таких полярных навыков как опора на себя и способность принимать помощь от других
- улучшение качества общения с окружающим миром, умение строить отношения, а также экологично завершать их
- общее повышение удовольствия от жизни, веры в себя
- исчезновение или значительное ослабление симптомов, с которыми изначально обратился клиент
На что надеяться не стоит:
- на то, что улучшение наступит мгновенно
- на то, что вы сможете изменить близкого человека или научитесь манипулировать, подстраивать окружение под себя
- на то, что вам достаточно только рассказать о своей проблеме, а психотерапевт “сделает все сам”. Психотерапия — не волшебная таблетка. Это процесс, в котором в равной (!!!) степени участвуют оба: клиент и психотерапевт.
Длительность и регулярность встреч
Длительность терапии невозможно предугадать заранее. Можно договориться на определенное количество встреч, после чего подвести итоги и решить, можно ли завершаться.
Одному клиенту достаточно трех встреч, другому требуется два года регулярной поддерживающей терапии. Рекомендуемая регулярность встреч: один раз в неделю. Можно чаще — например два раза в неделю, в случае срочной необходимости или острых переживаний.
Встречаться реже чем раз в неделю я не рекомендую, так как процесс затягивается, и эффективность снижается.
Некоторым клиентам я рекомедую четкий сеттинг: один и тот же день недели в установленное время в течение например 20 встреч. Но не всем, все очень индивидуально.
Стоимость и оплата пропусков
Мы с клиентом договариваемся о встрече на определенный день в определенное время. По инициативе любой из сторон встреча может быть отменена (или перенесена на другой день, что в данном случае одно и то же). Если просьба о переносе поступила меньше чем за сутки, то инициатор переноса встречи несет ответственность за это.
Если инициатор — клиент, он оплачивает пропуск целиком. Если инициатор — психотерапевт, он проводит следующую встречу бесплатно. Как видите, ответственность распределяется поровну. Одна из очень важных причин, по которой такие условия вообще появились — это сопротивление изменениям.
Любой человек подсознательно сопротивляется изменениям, это всегда сложно, ведь необходимо не только самому меняться, но и менять свой способ жизни в окружающем мире, общение с близкими и так далее. Очень часто происходит такая ситуация: на уровне сознания человек желает изменений, на подсознательном уровне — избегает.
И тогда появляются “внезапные” командировки, недомогания — именно в день встречи с психотерапевтом. В этом случае финансовая ответственность спасает клиента от “бегства” и позволяет оставаться в регулярном процессе. Финансовая ответственность терапевта также имеет высокое значение.
Клиент имеет право знать, что он может опираться на своего терапевта, и если встреча назначена в условленное время, то она точно произойдет.
Условие завершения терапии
Если клиент принял решение завершить терапию до оговоренного срока (либо срок специально не оговаривался), то он обязан прийти как минимум на одну завершающую встречу после сообщения о завершении.
Это необходимо для того, чтобы отношения были не прерванными, а именно завершенными — экологично для обоих сторон.
Кроме того, решение о завершении иногда свидетельствует о наличии сопротивления, и при исследовании этой темы оказывается, что желание продолжить терапию все-таки осталось.
Источник: http://yyuliyya.com/psiholog/psihoterapevticheskiy-kontrakt-dogovor-s-psihologom
Давай договоримся о любви! | Отношения | Наша Психология
Договориться можно о встрече, повышении зарплаты, скидке, номере с видом на море – да практически обо всем. Но можно ли договориться о любви? Давайте попробуем!
Люди не одинаковые, и любовь тоже у всех разная.
Именно поэтому отношения не всегда складываются просто, а иногда не складываются вовсе. Причин неудач в любви может быть множество. Это и неготовность партнеров меняться, и неоправданные ожидания, и несхожесть интересов.
Но потребность в любви, свойственная любому человеку, заставляет предпринимать все новые попытки.
При всем многообразии понимания и ощущения любви, у этого чувства есть и общие свойства.
Наличие или отсутствие таких примет позволяет нам понять, взаимно ли испытываемое чувство, или же стоит попытать счастья с другим человеком.
Своим мнением о признаках любви поделилась Марина Баскакова, психолог, гештальттерапевт, член Европейской ассоциации телесных психотерапевтов (ЕАВР), тренер Института танатотерапии.
Признаки любви
О том, что мы влюблены или кто-то другой влюблен в нас, узнать не так-то сложно. Помимо внутренних переживаний и ощущений, которые при желании можно скрыть, существуют и внешние проявления чувств. Они сигнализируют о нашем интересе к другому человеку. Назовем их признаками любви.
Главный из них – тяга к другому, которая наблюдается не только у людей, но и у животных. Так, например, тянутся носами при встрече собаки, кошки и многие другие звери. Человек тоже лицом и телом подается к объекту своего интереса.
Такое притяжение, по мнению Карла Роджерса, одного из основателей гуманистической психологии, является неотъемлемой составляющей любви, отношений и брака.
Тягу к другому человеку также можно назвать интенцией, направленностью. Когда она находит ответный отклик, между людьми зарождаются чувства, способные перерасти в полноценные отношения. Но когда движение остается проигнорированным, можно говорить о нереализованности этой сердечной интенции.
Поэтому еще одним важнейшим признаком любви является взаимность. Иными словами, обратная связь нужна для реализации любых отношений: романтических, дружеских, детско˗родительских, коллегиальных.
Но представления о взаимности могут отличаться, поэтому хорошо бы влюбленным научиться о них договариваться.
Конвенция отношений
Когда люди, находясь в отношениях, хотят себя обезопасить или подстраховаться, они заключают брачные контракты, по пунктам расписывая, кто кому в случае чего должен: машины, квартиры и далее по списку.
Но то материальное, а как договориться о духовном? Когда отношения только начинаются, хочется ими наслаждаться, не задумываясь о том, с какими представлениями о любви вступил в эту связь каждый из партнеров.
А задуматься стоит.
Начало отношений зачастую основано не на любви, а на острой страсти, на сильном влечении. Порой оно связано и с агрессией, желанием захватить объект страсти, завладеть им.
На этом этапе поведение людей нередко напоминает повадки животных, когда самцы и самки стараются привлечь внимание друг друга. А для этого необходимо много сил и энергии.
Поэтому вполне понятно, что о каких-то серьезных договоренностях речь и не идет, люди увлечены охотой, на данный момент этого им вполне достаточно.
Безусловно, когда эта острая влюбленность взаимна, некий негласный договор все-таки заключается, но его условия проясняются гораздо позже. Тогда же и появляются сложности, обусловленные различным толкованием партнерами пунктов этого договора.
ВЗАИМНОСТЬ, ЭТО ТЫ
Конвенция об отношениях заключается в порыве страсти, когда каждый из партнеров видит в другом некий идеальный образ, и, по сути, договор заключается с ним, а не с реальным человеком. Всем хорошо знаком тот кризис в отношениях, когда накал страстей ослабевает. Вот тут и проясняется то, что каждый на самом деле вложил в эту конвенцию.
Именно в этот период партнеры произносят фразы: «Я тебе всю себя отдала, а ты этого не ценишь и заставляешь меня страдать», «Я думал, что ты тоже этого хочешь» и т. д. В эти моменты происходит грубое столкновение люди чувствуют боль и обиду.
Приходит осознание того, что человек свою любовь спроецировал, заключил договор не с реальным партнером, а с неким отчужденным объектом.
Возникает ситуация, которая вписывается в треугольник Карпмана, модель отношений, состоящую из трех ролей: преследователя (агрессора), жертвы и спасателя. В разные моменты человек исполняет одну из этих ролей, взаимодействуя с другими людьми.
В нашем примере мы видим, что жертва сама становится преследователем, обвиняя в своем несчастье другого, упрекая его и делая ответственным за свои страдания. А происходит это потому, что на начальном этапе условия договора были непрозрачными, это и привело к конфликту.
Поэтому, начиная отношения, важно убедиться в том, что вы можете рассчитывать на взаимность именно в том смысле, который близок вам.
Нужно понимать, что отношения – это, прежде всего, процесс. Любое соглашение устаревает, и в этом смысле хорошая форма контракта предполагает его обновление, перезаключение. Важно узнавать мнение партнера, учитывать те изменения, которые с ним происходят, сообщать ему о собственных трансформациях, периодически внося поправки в ваш договор.
Профилактика отношений
Как строятся отношения, которые обладают гибкостью, а не четко заданной структурой? Как жить в этом процессе, не прибегая к крайним мерам? Для этого нужно понимать, что партнер может измениться и это нормально. Потому что меняемся и мы.
И для того, чтобы эти изменения гармонично вписывались в наши отношения, необходимо проводить своеобразную профилактику. Как в случае с гриппом. Поставить прививку заранее, чтобы не заболеть.
То есть уделять внимание культуре отношений, развивать ее и заботиться о ней.
Помните, в начале мы говорили об интересе, который возникает между людьми, подталкивая их навстречу друг другу? Так вот, этот интерес нужно постоянно поддерживать и подпитывать.
Когда люди перестают задавать друг другу простые вопросы: «Как ты сегодня?», «Что у тебя на душе?» − договор постепенно утрачивает силу.
Другими словами, в определенный момент люди начинают считать, что уже достаточно узнали о партнере, и перестают им интересоваться, движение навстречу друг другу останавливается. А ведь такой интерес проявлять не так сложно.
Проверка реальности
Cуществует и другой способ, благодаря которому отношения развиваются, постоянно обновляя существующий договор. Назовем его проверкой реальности. Чаще других к нему прибегают младенцы, которые постоянно напоминают матери о себе. Малыш хочет убедиться, что реальность не изменилась, мама по-прежнему рядом, она его слышит и в любой момент готова прийти на его зов.
Как перенести эту проверку в плоскость романтических отношений? Нужно периодически задавать себе и партнеру вопрос о том, чем сейчас отличаются ваши представления, желания, интересы от тех, которые существовали в момент заключения вашего договора. Нужно подавать друг другу вербальные сигналы, делиться мыслями, проявлять участие. И не забывать узнавать, чем живет любимый человек.
Зачастую такой проверки не происходит, людям кажется, что они все друг о друге знают и нет смысла обсуждать представления и желания. Между партнерами остается только функциональный уровень общения. Чувства якобы существуют по умолчанию.
Такую ошибку, к сожалению, совершают как мужчины, так и женщины. Люди уверены не только в том, что хорошо знают партнера, но и в том, что и ему известны все мысли, которые находятся у нас в голове.
В подобной ситуации ускользает важнейший аспект отношений: выражение чувств.
Кстати, с вербальным выражением чувств тоже бывают сложности. Мы не всегда различаем то, о чем говорим, и то, о чем реально хотелось бы сказать. Если человек чувствует одно, а говорит другое, то внешне это выглядит как отсутствие переживания любви, оно искажается, теряет свою цельность.
Нарушается и цельность самого человека, он перестает быть конгруэнтным, так как его речь не соответствует существующим у него представлениям. Внешние проявления не согласуются с внутренними, и это рано или поздно будет замечено партнером. И обязательно отразится на условиях вашего договора.
Как мы видим, применительно к романтическим и семейным отношениям существуют не только брачные контракты, но и более сложные договоренности, которые способны постоянно обновляться. Эти изменения не станут угрозой для любви, если партнеры воспринимают их как данность.
Когда вы проявляете интерес к партнеру, задаете ему вопросы, рассказываете о своих чувствах, обсуждаете важные темы, ваш договор перезаключается, дополняется новой информацией.
Он определенно становится лучше, потому что учитывает все значимое для каждого из вас и для вас обоих.
©[Jeshu John]/www.designerspics.comвыбор партнералюбовьотношениясемья
Источник: https://www.psyh.ru/davaj-dogovorimsya-o-lyubvi/
Соглашение об отношениях: какие вопросы стоит поднять, перед тем как сойтись с человеком
Новые отношения и сопутствующая им романтика способна засосать человека полностью. Ты всецело поглощен лишь своими новыми чувствами и все мысли крутятся вокруг одного субъекта – счастливого обладателя твоего сердца.
Этот сладострастный период обычно длится несколько месяцев, и люди живут для того, чтобы быть рядом с пассией: видеть его, трогать, ощущать его запах и слышать звук его голоса.
Но, все хорошее имеет свойство заканчиваться, и со временем начнут проявляться черты характера, которые могут не устраивать в партнере, привычки, которые могут раздражать или поведение, с которым не хочется мириться. Обычно мы думаем, что человек, который находится рядом с нами, сильно изменился.
Как только романтика станет угасать, её понемногу будет сменять совместный быт и через какое-то время чрезмерное совокупление заменится необходимостью ходить по выходным за покупками в «Ашан» и узнавать за какой батареей искать использованные чайные пакетики.
Быт может сломать и оттолкнуть от партнера большинство из нас. Ну не все способны перенести распатланную бабу рядом, которая по утру не пахнет мятой, вместо той феи, что приезжала на свидание красивая будто только после фотошопа.
Или резкого желания мужчины вдруг провести выходные не с тобой любимой, а с друзьями под пиво и футбол.
На самом деле, конечно же, мы не меняемся через недели или месяцы в отношениях, просто другой человек, который становится ближе некуда, начинает ожидать от тебя большего или ему тяжело принять суровую действительность бытовых будней, которые приходят на смену горячих первых свиданий. Потому, для сохранения нервных клеток, времени и чувства собственного достоинства, стоит отбросить все предрассудки и обсудить некоторые моменты с понравившимся человеком еще в самом начале отношений, а то и ранее – на этапе взаимных «лайков».
Естественно, все мы боимся отпугнуть потенциального продолжателя нашего рода и не решаемся поднимать серьезные темы, пока тот не погряз в отношениях по самые уши. Но практика показывает, что когда люди уже влюбились друг в друга, привыкли к совместному быту, образовали общий досуг и круг общения – что-либо менять становится слишком поздно.
Но, если решиться поднять тему об ожиданиях от перспективных отношений с человеком и честно рассказать чего можно будет ожидать от тебя лично (как хорошего, так и плохого), можно сэкономить кучу времени. Это как составление соглашения об отношениях, ознакомившись с которым, субъект (далее – Партнер) сам решит стоит ли его подписывать и принять участие в данных Отношениях.
Обсуждать стоит всё. С самого начала необходимо быть честным и открыто заявить каких отношений ищешь: ни к чему не обязывающих или серьезных с перспективой женитьбы, детей и кредита на машину.
Тут, чтобы не спугнуть, стоит сделать ремарку, что ты не рассматриваешь любого как потенциального жениха и отношения с тобой не означают автоматическое согласие сходить в ЗАГС за штампом.
Но ты стремишься к созданию семьи и хочешь попробовать вдруг эти отношения смогут со временем привести к подобным событиям. Никакого прессинга, просто мы серьезные люди, которые понимают чего хотят.
Либо, если биологические часы уже тикают, срывая крышу, стоит так прямо и сказать, что ищешь человека, который побежит с тобой размножаться. По крайней мере это более честно, чем тайно прокалывать презервативы и ставить партнера перед фактом. Лучше же найти того, кто разделяет тягу к подгузникам и Маршу Мендельсона.
Если интересный человек уже найден и вы находитесь в приятных отношениях, обсуждайте свои планы на будущее. Говорите о том, хотите ли женитьбы, сколько хотели бы детей когда-нибудь, где бы хотели жить, когда вырастите, какие страны хотелось бы посетить и т.д.
Многие пары не проговаривают свои желания, и, когда наступает время принимать те или иные решения или делать выбор, они сталкиваются с разногласиями и разочарованием в партнере. Если все обсудить с самого начала, можно избежать неприятных сюрпризов в будущем.
Или, наоборот, приятно удивиться совпадениям и еще раз убедиться, что вы созданы друг для друга.
Есть несколько тем, которые следует поднять обязательно, как бы неловко ты себя не чувствовал. Во-первых, это тема финансов. Каждому с самого начала надо высказаться по поводу своего видения хочет ли он вести общий бюджет или каждый обеспечивает сам себя, кто за что должен платить при совместном проживании и т.д.
Далее идет тема прошлого: вы её либо обсуждаете и смакуете все детали прошлой жизни, принимая человека со всеми его бывшими, либо не трогаете эту тему никогда. Никогда. Лучше с этим разобраться сразу, чем ночью втихаря пытаться залезть в телефон любимого и смотреть не общался ли он с бывшей.
Любые отношения – это тяжелый труд двоих людей. И лучше трудиться, зная что вы оба идете в правильном направлении.
, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Источник: http://fireinspire.com.ua/soglashenie-ob-otnosheniyax-kakie-voprosy-stoit-podnyat-pered-tem-kak-sojtis-s-chelovekom/
Психологический контракт
«Психологический контракт» – это неформальный договор между подчиненным и его руководителем относительно наиболее значимых вопросов в профессиональной деятельности сотрудника.
Удивительно, но этот достаточно простой менеджерский инструмент остается неизвестным и невостребованным большинством руководителей. Технология «психологического контракта», его особенности, акценты и нюансы, описанные в данной статье, позволят менеджерам легко встроить данный инструмент в свою управленческую практику.
Что такое «психологический контракт»?
В любых, в том числе профессиональных, отношениях всегда есть определенные представления и ожидания.
Например, в одной компании принятый на работу начинающий сотрудник может рассчитывать на то, что его руководитель даст возможность работать в медленном темпе, через полгода позволит занять управленческую должность, а еще через полгода получить стажировку за границей.
Другой сотрудник в этой же компании может полагать, что выполнив несколько важных проектов, может позволить себе «звездное» поведение или что ему более чем необходимо придерживаться существующих стандартов в работе.
С другой стороны, руководитель этих сотрудников, в свою очередь, может ожидать, что его подчиненные будут всегда проявлять инициативность, и одновременно с этим полное подчинение указаниям, приверженность и лояльность к организации и т.д.
Инструментом согласования подобных, зачастую заведомо противоположных, ожиданий и является «психологический контракт». Опыт подсказывает, что если руководитель не дает себе труд согласовать ожидания с подчиненным с помощью заключения с ним «психологического контракта», рано или поздно эти ожидания войдут в конфликт друг с другом.
Как следствие, вместо того, чтобы работать, сотрудник будет жаловаться на своего босса коллегам, усиленно тратить рабочее время на интернет-серфинг, более формально относиться к исполнению своих профессиональных обязанностей.
Руководитель, в свою очередь, вместо того, чтобы заниматься стратегическими вопросами, будет вынужден искать способы повысить мотивацию и исполнительность подчиненного, а также вернуть ситуацию на прежний уровень управляемости.
В свою очередь, использование «психологического контракта» позволит избежать сотруднику неуверенности относительно своей перспективы, своих задач и требований к ним, а руководителю двусмысленности в трактовке своих обещаний и заявлений. Руководитель может заключить «психологический контракт» в двух ситуациях – во-первых, при обсуждении работы с только принятым на работу сотрудником, во-вторых, в ситуации изменений с уже давно работающим специалистом.
Как заключить «психологический контракт»?
В отличие от договора о найме или других официальных документов, «психологический контракт» обычно не формулируется столь детально.
Для того, чтобы заключить качественный «психологический контракт», прежде всего, руководителю необходимо соотнести предварительно обозначенные ожидания сотрудника с тем, что может дать компания.
Из нашего опыта работы с менеджерами мы осведомлены о порой фантастических ожиданиях начинающих сотрудников – например, в виде обязательного ежемесячного повышения заработной платы, отдельного кабинета или компьютера последней модели.
Поэтому в ситуации заключения «психологического контракта» на этапе адаптации новичка руководителю важно постараться прояснить, какой видит себе карьеру новый сотрудник, какие у него ожидания от компании и т.д., и постараться не давать пустых обещаний или не подпитывать иллюзии.
Вторым важным шагом может стать необходимость более четко понять «предмет обмена» (например, один вариант – пообещать новичку повышение в случае добросовестной работы, другой – договориться о выполнении заведомо скучного и рутинного проекта) и продумать формулировки данного «психологического контракта». Опыт подсказывает, что чем четче и прозрачней формулировки, чем яснее обозначены требования, чем меньше информации, которую нужно запомнить сотруднику, тем более вероятно, что данные условия «контракта» не будут нарушены.
Чаще всего, «психологический контракт» заключается между подчиненным и руководителем на словах и включает в себя четыре элемента:
- Конкретные ожидания относительно работы. Уместно упомянуть уровни достижений различных задач, ожидаемые руководителем, а также ожидания в отношении увеличения зарплаты, премий, дополнительных доходов и т.д., как следствие, у сотрудника не будет необоснованных амбиций.
- Особенности работы в коллективе. Целесообразно упомянуть о сотрудниках, с которыми предстоит работать подчиненному – какие у них особенности, какие отношения сложились в коллективе, какие «подводные камни» могут существовать.
- Ожидания от работы сотрудника. Руководитель может упомянуть, какое поведение, какие поступки и действия ожидаются в различных ситуациях и т.д. Например, в одной из компаний, с которыми мы сотрудничаем, имеет место периодические авралы, связанные с закрытием очередного этапа одного долгосрочного проекта. Принято, что все сотрудники офиса в этот момент задерживаются на работе допоздна, а затем получают дополнительный выходной. Руководитель, приняв на работу несколько специалистов, не упомянул об этой особенности, как следствие, работа была сделана с опозданием – не у всех новых сотрудников была готовность и возможность работать в таком режиме, когда их поставили перед фактом.
- Отношения с руководителем. Важно рассказать сотруднику о том, какие особенности отличают работу с вами, как с руководителем. Предпочитаете ли вы получать письменные отчеты или усные доклады, насколько трепетно относитесь к опозданиям, важна ли для вас постоянная доступность сотрудника по телефону и т.д. Все эти детали позволят сотруднику понимать, как ему необходимо изменить свое поведение, чтобы сработаться с руководителем.
Нарушения «психологического контракта»
В управленческой практике может возникнуть ситуация, когда «психологический контракт» может быть нарушен. Нарушение условий «психологического контракта» происходит в тот момент, когда компания или сотрудник превышает свои полномочия или не полностью выполняет взятые на себя обязательства.
Например, сотрудник, столкнувшись с первыми трудностями, может понять, что не справится с тем, что он пообещал.
К сожалению, в подобной ситуации сотрудник редко придет к руководителю с предложением «переиграть» условия контракта, а скорее, будет просто отступать от своих первоначальных договоренностей, нарушать правила дисциплины, халтурить в работе и т.д. В этой ситуации у руководителя есть три возможности:
- Настаивать на соблюдении условий существующего «психологического контракта». Приведем небольшой пример. В небольшом аналитическом отделе крупного холдинга, начинающий сотрудник начал демонстрировать усталость, неудовольствие от большого объема работы, неудовлетворенность заработной платой. Понимая, что, во-первых, заменить недовольного сотрудника сейчас некем, во-вторых, качество работы новичка заслуживает уважения, руководитель посчитал необходимым провести мотивационную беседу с подчиненным, в которой воодушевил его на более качественное и ответственное выполнение условий предварительных договоренностей.
- Изменить условия «психологического контракта» или заключить новый контракт. В отдельных ситуаций руководитель вполне может пойти на пересмотр условий «психологического контракта», особенно, если видит, что сотрудник старается, стремится себя проявить и просто в силу каких-то обстоятельств не может выполнить все условия «контракта».
- Разорвать «психологический контракт» с сотрудником. Еще один пример. Руководитель крупного департамента уже несколько раз менял своему подчиненному должность, переводил его с одной позиции на другую, но, тем не менее, никак не мог получить нужную отдачу – сотрудник оставался неудовлетворенным, немотивированным и некачественным исполнителем. В этой связи, после грубого нарушения одного из пунктов «психологического контракта», руководитель предложил сотруднику найти новое место работы
На наш взгляд, руководителям крайне важно понимать, что для эффективного управления ожиданиями сотрудников компании, ни в коем случае нельзя экономить время и энергию на обсуждение особенностей взаимодействия с ними. Руководитель, использующий управленческий инструмент «психологический контракт», имеет возможность более эффективно выстраивать свою работу с персоналом и как следствие – быть более успешным.
Источник: https://www.trn.ua/articles/4427/
Загрузка...
