Наказывать не хочется. что может быть вместо наказания? — психология

Наказывать не хочется. Что может быть вместо наказания?

Нормальные родители не любят своих собственных детей наказывать. Как-то глупо: мечтал о детях, хотел любить, а тут только и делаю, что ругаюсь и наказываю.

Возникает вопрос: ребенок не уродился или во мне что-то подправить? Ответ: даже если «ребенок не уродился» (такое тоже бывает), начинать нужно с себя.

Итак, если ребенок не ангел и наказаний регулярно заслуживает, что может быть в арсенале родителя, кроме наказаний?

Первое: с детьми можно разговаривать

Дети, особенно когда сильно расшалились, не всегда понимают разговор по хорошему, но, с другой стороны, если их только наказывать и с ними не разговаривать, они никогда нормальных разговоров понимать и не будут.

Как бы вы ни сердились на ребенка, как бы это (вдруг!) не было для вас непривычно, с детьми нужно — разговаривать! Нормальным отношениям с людьми, отношениям без крика и ругани, дети учатся в своей семье.

Рассказ:

«Сейчас мои сыновья (10-ти и 12-ти лет) с играют и учат, да, учат своим отношением — своего 2-летнего племянника, моего внука. Общаются с ним легко и по-доброму.

Играют весело, хохочут, — а как еще играть? А если нужно что-то объяснить — объясняют. 12-летний сын недавно говорит: «Мама, а Ярик все понимает, если ему объясняешь.

Если я ему говорю, что сейчас не могу с ним поиграть, потому что мне надо сделать уроки, и прошу его подождать, он согласно кивает головой».

Сыновья не видели другого отношения к детям. Поэтому так с малышом и общаются.

А вот еще история. Соня накидала полный унитаз туалетной бумаги. Я захожу, а она начинает орать: «Нет! Нет!» и всем видом показывает, что прекращать она это дело не собирается. И если бы я забрала у нее рулон, если бы говорила, что делать это нельзя — ничего, кроме протеста, не последовало бы.

И я ей сказала, что если она будет продолжать кидать, то бумажки забьют трубу и вода не сможет течь и выльется на пол, намочит коврик и Сонины ножки.

Соня послушала, подумала и стала бумажки вытаскивать приговаривая: «Ненаааа!» Это удачный пример, когда удалось обойтись без запрета и ребенок принял решение сам.

Или, пишет мама: «Мы с дочкой договорились,что если я буду на неё кричать-угрожать-ругаться,она мне будет напоминать о принципах воспитания.Звучит ржачно, присутствующие вcегда в шоке: Козявка такая,и с умным видом:»Мама, ты читала в компьютере, со мной надо РАЗГОВАРИВАТЬ, меня нельзя кричать и ругать».

Второе: возмещение ущерба

Предлагается подумать: а можно ли в ситуации проступка вместо наказания решить вопрос исправлением ситуации? Действительно, если кто-то что-то сделал плохо, никому не нужны «наказания», всем нужно другое, а именно, чтобы исчезли последствия его «сделал плохо», чтобы стало так, как будто бы этого «сделал плохо» — не было. Всем нужно, чтобы было плохое было исправлено или возмещено! Это и есть то замечательное, что может быть вместо наказания: требование, чтобы ребенок исправил испорченное или возместил поломанное. Иногда это — возможно.

В этом случае даже традиционное «постой в углу!» приобретает другой смысл.

Если ребенок в садике испортил другому ребенку игрушку или настроение, нормально поставить его в угол, но не в качестве «наказания», а как с заданием: «Тебе нужно придумать, как поправишь то, что произошло.

Как придумаешь, скажи!» Так стоять в углу уже не обидно и понятно, тем более, чем быстрее придумал способ уладить происшедшее, тем быстрее из угла вышел.

С более взрослыми детьми этот способ превращается в принцип «Свои вещи портишь только за свой счет — никто тебе нового покупать не будет», и уж совсем элементарное «Сам испачкал — сам и стираешь». По сути, это уже метод естественных последствий. На эту тему хорошо пишет мама:

Я вот дочку всегда «упрашиваю» после школы идти домой, кушать, переодеваться и в другой одежде (попроще) идти играть во двор. Меня регулярно «не слышат». Я счёт потеряла туфелькам, оставшимся без подошв и каблуков (в футбол играла), а в куртке недавно пришла такой, будто ей на левое плечо ведро болота вывернули (упала…).

Одела однажды в школу в страшненькие одёжки и кеды (в футбол играть), в ответ были слёзы, истерика: «Я так не пойду, я же девочка». А дала ей самой куртку постирать — два часа стенаний и медитации над курткой ванне, высший пилотаж был — ногами стирать (как Челентано в «Укрощении строптивой» виноград давил).

Да, можно назвать это «дрессурой», да, за это на меня ругаются защитники беззаботного детства, но если не выработать у ребёнка этой реакции «испачкался — стираешь», то новые вещи я буду покупать бесконечно.

А привычка беречь то, что носишь, по-моему очень-очень полезная привычка! Как чистить зубы по утрам (мои тётя и дядя стоматологи именно так рекомендуют!), как мыть руки перед едой, как здороваться с соседями.

Вместо наказания можно потребовать, чтобы плохое самим ребенком было исправлено или возмещено!

Третье: позитивный вклад

К этому мудрые родители делают важную добавочку: мало поправить ситуацию, за происшедшее нужно еще внести свой позитивный вклад! Кажется действительно справедливым, что человек, разрушающий отношения или вещи, должен не только исправить сломанное, но и внести позитивный вклад.

Если ты испортил кому-то настроение — нужно не только извиниться, но и сделать что-то, что ему настроение поднимет (развеселить, поиграть вместе, помочь с делом). Если устроил в комнате беспорядок — не только ликвидируй его, но и сделай что-то улучшающее вид комнаты.

Это правило нужно соблюдать и детям, и родителям.

И этого правила может быть много интересных вариантов, вот один из них. Дочка 14 лет, была договоренность ложиться спать в 10.30. Запозднилась, стали выяснять причины — слушала музыку в айподе.

Вопрос ей: «Что сделать, чтобы другой раз такой задержки не случилось, чтобы ты оказалась в постели вовремя?» — «Не слушать перед сном айпод, ложиться сразу».

«Хорошо, стоимость вопроса: если ты забылась и снова запозднилась?» «Ну…»

Так вот, здесь два варианта. Первый — договориться о том, что в этом случаем родители на один день забирают айпод. Второй — в этом случае дочка печет пирог для всей семьи. Второй вариант предпочтительнее, потому что от него рады все! Трудно назвать это наказанием, это скорее отрицательное подкрепление приятным обязательным делом.

Четвертое: разумная организация жизни

Вместо наказаний должна быть нормальная, разумная организация жизни.

Вначале приучите своих детей вас слушать и слушаться: если вы в собственной семье не являетесь авторитетом, то кто вы здесь? Создайте в своей семьи разумные порядки, обговорите с детьми правила, помогите детям эти правила усвоить и к ним привыкнуть.

Если нужно решить ситуативный вопрос — дайте четкое распоряжение, и в хорошей семье это вовсе не жесткий голос, а мягкая просьба. Если же порядки нарушаются, а распоряжение не выполняется, все должны знать, что будет после этого…

Будет — вначале мягкое обсуждение (что такое? Почему?), поговорили — вернулись к нормальной жизни. Не помогает — следует серьезное предупреждение, потом пойдут санкции, о которых дети должны прекрасно знать. То есть ничего невероятного, просто все все, как во взрослой жизни, к которой наши дети должны готовиться.

Итак, в вашей семье должны быть разумные порядки. Это — очень о многом, и в зависимости от возраста эти порядки могут и должны меняться. Что касается маленьких детей, то два основных момента, это — известный ребенку распорядок дня и создание физических условий, привлекающих ребенка к нужным делам и делающих некоторые проступки невозможными.

Распорядок дня — действительно очень полезная вещь в семье.

Когда ребенок знает и приучен, что он встает и ложиться в определенное время, исчезают тяжелые проблемы «Вставай немедленно!» и «Прекращай свои игры, теперь уже давно пора спать!» Когда на стене в детской висит яркое и красивое расписание, ребенку реально легче ориентироваться, когда у него завтрак, когда ему пора садиться за уроки, когда у него игры или спорт. Понятно, что к расписанию ребенок привыкнет не сразу, эту привычку у него нужно вырабатывать — и именно это должно быть работой родителей.

Если вы хотите, чтобы ваши дети ложились вовремя, их нужно к этому просто приучить. Если каждый вечер им напоминать: «Вам пора!» и сделать это неотвратимым, за месяц они привыкнут: 22.

00 — спать! Организуете себя на это — ваши дети будут вашей радостью.

А если вы не можете себя на это организовать, то займитесь собой, а не шумите на детей «Почему не в постели?» и «Всё, лишаю вас телевизора!»

Детям волевое поведение развить еще предстоит, изначально их поведение — полевое: им трудно устоять перед тем, что вот находится перед ними и так их тянет. Что с этим делать? Во-первых, это использовать во благо.

Если рядом с ребенком будет мелькать красками телевизор, ребенок будет привязываться к телевизору.

Если вы телевизор выкинули (отличное решение!), а перед глазами ребенка турник, гантели и удобный письменный стол с его любимой лампой, то у вас больше шансов приохотить своего ребенка к спорту и учебе.

Действительно, очень часто проще и дешевле убрать из поля зрения ребенка опасные соблазны, нежели тратить время на объяснения, увещевания и запреты.

Если младенец тянется к розетке, не тратьте время на наказания, просто поставьте на опасную розетку обычную заглушку. Если ребенок тянется к любимой бабушкой вазе, где лежат конфеты, просто уберите все это подальше с глаз долой. И не нужно будет ругаться.

Там, где возможно, вместо запретов и наказаний создайте ситуацию, где проступок физически исключен.

И уже где-то с четырех лет детям хорошо помогают напоминалки. Это могут быть и устные напоминания родителей, и красивые плакаты, и ритуалы для того, чтобы ребенок не забывал… Думайте, ищите, это всегда веселее, чем ругаться или наказывать!

Пятое: о том, что точно не помогает..

Здесь мы хотим напомнить вам о том, что традиционно используется вместо наказаний и что на самом деле неэффективно и бессмысленно. Это то, что многие (в первую очередь мамы) пытаются делать в надежде, что это поможет — лишь бы не наказывать. О чем идет речь? Об уговаривании…

Женщины то ли в силу воспитания, то ли в силу своих биологических особенностей в проблемных ситуациях с детьми (нужно уложить спать, нужно подниматься из постели, пора прекращать компьютерные игры и так далее) практикуют только уговоры и до последнего избегают сформулировать ясное и четкое требование.

Даже если ей продиктовать текст требования, в ответ можно увидеть только несчастные глаза, после чего следует отказ: «Нет, я не могу так сказать!».

Однако нужно понимать: на тех, кто хочет поскандалить (то есть на наших бодрых детей) в подобных ситуациях уговоры не действуют, напротив — как проявление слабости и подключение эмоций, уговоры только раскручивают скандал.

Поэтому вместо уговаривания используйте четкие и убедительные просьбы. Точнее, вы должны давать распоряжения, а просьба — это мягкая форма вашего распоряжения.

Внимание — огромное число родителей делают это так, что дети их не слушаются: не следят за форматом, нудят и читают нотации, но не дают понятной инструкции, говорят не вовремя и не контролируют выполнения… Не повторяйте эти типовые ошибки, научитесь говорить с детьми мягко, но весомо.

А если мягкие просьбы не срабатывают там, где ребенок обязан был вас услышать, переходите к жестким распоряжениям, силовым методам решения вопроса. Поймите: один раз примерно наказать за дело (и после этого годами иметь хорошие отношения с детьми) правильнее, чем годами избегать жесткости и терпеть все растущую детскую наглость. Так? Не так?

И снова приходится констатировать: женщины как будто органически то ли не переносят, то ли не понимают необходимость жестких мер в отучении детей от дурных привычек. Они рассматривают варианты, когда все только по-доброму: словами, а не действиями, так, чтобы вызвать желание, а не просто запретить.

Собственно, и запретить для большинства мам значит только слова «Я запрещаю тебе это!», а ничего по-настоящему серьезного из этого не следует. Отсюда настоятельная рекомендация женщинам: научитесь действовать жестко. Без скандалов — но жестко. Вначале — попросили спокойно, но внятно и уверенно. Второй шаг — предупредили о наказаниях.

Третий — решаете вопрос жестко: предупредили — лишили. Предупредили — наказали. Без лишних разговоров. А объяснить это детям просто: «Дети, я совсем не хочу вас наказывать, и вы можете сделать так, что я никогда наказывать вас не буду.

Вы просто делайте то, о чем я вас прошу, не нарушайте наши договоренности — и мы будем жить только в мире и согласии. Как вам такое предложение?»

Вместо уговоров формулируйте четкие убедительные просьбы. Не помогает — предупредите о наказании. Не поверил — выполните.

Источник: https://knigarazuma.ru/article/nakazyvat_ne_hochetsya

Если есть сомнения: наказывать или не наказывать ребенка, — не наказывай!

В современной педагогике не прекращаются споры не только о целесообразности применения наказания, но и о том, кого, где, сколько, как и с какой целью наказывать.

На эти вопросы однозначного ответа по сей день не существует. Одни педагоги считают, что надо наказывать чаще, особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте, чтобы выработать правильные привычки поведения. Другие советуют прибегать к наказанию крайне редко, в исключительных случаях. А есть и такие, кто убежден, что истинное воспитание – это воспитание без каких-либо наказаний.

Воспитание ребенка  складывается  не только из положительных аспектов взаимоотношений (одобрение, похвала, поощрение), но и отрицательных (порицание, запрет, наказание). Поэтому наказание и поощрение являются своеобразным рычагом воспитательного процесса.

Но мы не должны закрывать глаза на реалии сегодняшнего дня.

Дети, пока растут, естественно, совершают множество ошибок, порой грубых, наносящих материальный и моральный ущерб окружающим (вандализм, жестокое обращение с людьми, животными), и такие поступки не должны быть незамеченными.

Другое дело, что еще сильны в педагогике традиции авторитарного воспитания (семья, детский сад, школа), где, к сожалению, педагоги и родители придают особое значение именно наказанию. Хотя мы знаем, что неверное его применение может нанести непоправимый вред психике ребенка. 

Что же такое  «наказание» и «поощрение» с точки зрения педагогики?

Наказание – это средство педагогического воздействия, используемое в тех случаях, когда ребенок не выполнил установленных требований и нарушил принятые нормы поведения.

Таким образом, психологический смысл наказания в том, что воспитатель добивается не послушания любой ценой, а личностной активности ребенка по преодолению ошибок и работы над собой, то есть ребенок должен понять, осознать, раскаяться и больше так не делать.

Наказание, так как после него предполагается прощение провинившегося ребенка, способствует снятию напряжения, которое возникает в результате проступка. Наказывая ребенка, очень важно понимать, какие чувства он при этом испытывает.

Если вспомнить свои детские проступки, наказания за них и те чувства, которые тогда испытывали, то в этих воспоминаниях может оказаться огромное разнообразие чувств и переживаний: вина, раскаяние, беспокойство, замешательство, обида, унижение и т.д.

И именно от того, какие чувства испытывает ребенок в момент наказания, зависит и эффективность этого воспитательного рычага. Именно чувства наказываемого ребенка могут дать нам ответ: достигло используемое нами наказание своей цели или нет. Чувства ребенка в момент наказания и после него служат индикатором эффективности наказания.

Поощрение — это мера педагогического воздействия, выражающая положительную оценку взрослым учения, труда, поведения детей и побуждающая их к дальнейшим успехам.

Психологический смысл поощрения состоит в том, чтобы  ребенок закрепил хорошее поведение, отношение, в дальнейшем делал, выполнял, поступал так же правильно и хорошо, как сейчас.

Поощрение детей требует особого внимания педагогов и родителей, так как завершение какого-либо дела, достижение того, за что мы хотим ребенка поощрить, само по себе сопровождается положительными эмоциями, чувством радости, гордости и т.п. Эти чувства возникают и без поощрения, они и являются наградой за те усилия, которые приложил ребенок.

Многочисленные психологические эксперименты, проведенные с детьми различного возраста, показали, что чем меньше вознаграждение, тем сильнее изменения, то есть при минимальном вознаграждении удовлетворенность работой больше.

Например, очень часто родители малышей попадают в собственную ловушку, когда начинают приносить каждый вечер ребенку в детский сад обязательный подарок – поощрение за то, что малыш был без мамы.

Проходит немного времени, и вот уже ребенок, выбегая из группы к родителям, первым делом интересуется, что же ему принесли. Подарок вытеснил радость от встречи с родителями.

Более того, отсутствие обязательного поощрения после детского сада может вылиться в скандал на тему «Ничего не принесли?».

Как поощрять и наказывать детей дошкольного  и младшего школьного возраста? Но прежде чем ответить на этот вопрос, я предлагаю  рассмотреть основные условия действительности метода наказания. Итак:

Наказание должно быть строго объективным (то есть справедливым). Дети не прощают несправедливого наказания и, наоборот, адекватно относятся к справедливому, не тая обиды на взрослого.

Сочетать наказание с убеждением именно через проникновенное слово родителя или педагога может довести до сознания смысл наказания и его причины, а также желание исправить свое поведение.

Отсутствие поспешности в применении наказания. Необходимо сначала выявить причины, побудившие ребенка к отрицательным действиям.

Применять наказание лишь после того, когда все другие методы и средства не дали никаких результатов или когда обстоятельства требуют изменить поведение человека, заставить его действовать в соответствии с общественными интересами.

Наказание должно быть строго индивидуализировано. Для одного ребенка достаточно только взглянуть, для другого – категорическое требование, для третьего необходим просто запрет.

Не злоупотреблять наказанием. Дети привыкают и не испытывают угрызения совести. Таким образом, смысл наказания теряется.

На мой взгляд интересны правила известного психотерапевта В. Леви:

Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому!

Если есть сомнения: наказывать или не наказывать, — не наказывай! Никакой «профилактики», никаких наказаний на всякий случай!

За один поступок – одно наказание! Если поступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно, за все проступки сразу.

Недопустимо запоздалое наказание! Иногда родители и педагоги ругают или наказывают за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаруживания проступка ребенка в большинстве случаев – достаточное наказание.

Ребенок не должен бояться наказания! Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева, а огорчения родителя, воспитателя. Если отношения с ребенком нормальные, то их огорчения для него является наказанием.

Не унижайте ребенка! Какой бы ни была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание вызывает у него отрицательную реакцию.

Если ребенок наказан, значит он уже прощен! О прежних его проступках – больше ни слова!

Как действуют агрессивные методы наказания?

Физические наказания  по-прежнему остаются популярным воспитательным методом, хотя мы понимаем бесполезность и вред этого способа воздействия на ребенка.

Каждый по себе знает, что когда тебя бьют, никакого раскаяния, а тем более осознания своего поступка, не испытываешь, скорее, наоборот, возрастает внутренняя агрессия и желание сделать что-нибудь плохое.

Бытует мнение, что физические наказания, не смотря на свой вред, который они приносят, весьма эффективны: «Выпорешь, и ребенок на время как шелковый».

Возможно это так, но беда в том, что «ребенок становится шелковым» только на время и только пока страх господствует над ребенком, пока малыш боится. Очень часто родители теряют рычаги управления в тот момент, когда ребенок перестает бояться.

Крик родителей многие дети тоже воспринимают как наказание. Крик взрослого, направленный на маленького ребенка, не является безобидным сотрясением воздуха – это, по сути, битье ребенка словами! Но не только крик, а даже неосторожно сказанное слово может травмировать ребенка.

Исключительно чувствительны к словам девочки дошкольного возраста, поэтому хвалить и тем более ругать их надо, учитывая эту особенность. Для девочек важно каждодневное подтверждение того, что она красивая, замечательная и т.д. Очень важно слышать девочке эти слова (они должны быть абсолютно искренними) от отца, дедушки или другого значимого для нее мужчины.

Неосторожное слово, особенно значимым мужчиной, способно не только вызвать бурную эмоциональную реакцию в виде плача, но и стать той психической травмой детства, которая может напомнить о себе через много лет в супружеских отношениях в виде заостренной чувствительности к словам, фразам, выражениям любимого мужчины.  

Особенно это важно в возрасте 5-ти лет, так как именно в этом возрасте открывается, формируется и укрепляется одно из главных чувств – чувство любви. У девочек любовь в этом возрасте направлена на отца. Понимающее, поддерживающее отношение значимого взрослого к ребенку в этом возрасте является основой формирования гармоничных семейных отношений в будущем.

Педагогам, взаимодействуя с детьми дошкольного и младшего школьного возраста, необходимо проявлять тактичность и деликатность, быть очень осторожными при оценке их поведения. Хвалить девочек необходимо по-особому, в отличие от мальчиков, подбирать сильный эмоциональный компонент, например: «умница» и т.д.

 Для девочки очень значимо, кто их оценивает, и как их оценивают. Для них очень важно быть хорошими в глазах взрослых, произвести впечатление. Мальчикам же более важно, что оценивается в их поведении, в их деятельности.

Мальчику обязательно нужно знать, что вызвало недовольство взрослого (родителя, воспитателя, учителя) для того, чтобы мысленно проиграть свои не правильные действия и не повторять их. 

У дошкольника отрицательная оценка значимого для него взрослого может вызвать эмоциональный срыв. Обида в этом случае захлестывает ребенка, и не происходит осознание не правильных моментов своего поведения.

В младшем школьном возрасте особое значение для ребенка приобретает учитель начальных классов. И младшие школьники очень остро реагируют на его порицания и сверхчувствительны к его похвале.

Поставить в угол, посадить на стул, поставить за дверь школьного класса или посадить за парту штрафников – все эти формы  наказания служат для временной изоляции нарушителей порядка и дисциплины.

При применении таких штрафных санкций  необходимо учитывать возраст ребенка (количество минут удаления  соразмерно возрасту ребенка, т.е. если ребенку 4 года, то удаление должно быть не более чем на 4 минуты).

Необходимо также заранее оговорить с ребенком  те нарушения, за которые будет вводиться штраф. А после наказания провести беседу: за что наказали ребенка, понял ли он это…

Важно знать, что отношение к наказаниям и поощрениям может психологически наследоваться, особенно если взрослый человек положительно оценивает свое семейное воспитание. Мы часто поощряем и наказываем своих детей так, как нас наказывали и поощряли наши родители.

Как наказание, так и поощрение не должны быть чрезмерными. Особо важным является вопрос о соотношении поощрения и наказания. Недостаточное использование положительного подкрепления может создавать хронической дефицит поощрений. В свою очередь поощрения для детей дошкольного возраста должны быть небольшими, как сам ребенок.

Также интересно: Зависимость от прощения: Не грузите детей чувством вины!  

15 ВАЖНЫХ советов от Юлии Гиппенрейтер по воспитанию

Положительное подкрепление своей деятельности со стороны взрослых необходимо детям для полноценного развития их личности. В дошкольном и младшем школьном возрасте отношение взрослого приобретает для ребенка особую важность. Ему нужно, чтобы взрослый не просто заметил, но обязательно похвалил его действия.

Недостаток похвалы со стороны воспитателя или учителя проявляется в том, что детям становиться не интересно с педагогом.

А недостаток похвалы со стороны родителей может вызывать ревность между братьями и сестрами, а если ребенок единственный в семье, то дефицит похвалы может приводить к непослушанию, снижению родительского авторитета у ребенка и совершению им большого количества проступков.опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/151666-esli-est-somneniya-nakazyvat-ili-ne-nakazyvat-rebenka-ne-nakazyvay

Наказание. Быть или не быть

Наказывать или не наказывать? Это вечный вопрос. Все зависит от того, что вы подразумеваете под наказанием? Существуют разные виды наказания. И, естественно, не все из них можно применять к ребенку. Практически всех в детстве наказывали родители или другие взрослые.

И поэтому в сознании взрослых четко закреплено, что воспитание детей невозможно без наказания. Однако, как показывает практика, не всякое наказание помогает достижению благородной цели воспитания.

И, конечно, определенные виды наказания, к которым часто прибегают взрослые, могут причинить тяжелый ущерб в развитии личности ребенка.

Чтобы этого не случилось, взрослые должны помнить, что, во-первых, наказание не должно унижать человеческого достоинства ребенка, а во-вторых, оно должно быть справедливым. Если нарушено одно из этих правил, то наказание превращается в насилие.

Хочется предостеречь родителей от физических наказаний, к сожалению, очень часто применяемых в нашем обществе. Многие взрослые считают этот метод единственно правильным и эффективным.

Что может быть проще, чем взять ремень и наказать ребенка за провинность?! Но не надо забывать, что физическое наказание — это, прежде всего, нарушение прав ребенка. А его эффективность тоже под вопросом.

Ребенок может пообещать все что угодно из-за страха перед ремнем, но это приведет к тому, что между родителями и ребенком навсегда будут потеряны близкие и доверительные отношения. Такие дети часто вырастают агрессивными и неуверенными в себе.

А еще они становятся ведомыми и часто закомплексованными. Поэтому надо взять за пра­вило — никогда не применять к ребенку физическую силу, как бы вам этого ни хотелось. Задайте себе вопрос: кто виноват в том, что вы не научили ребенка правильному поведению?

Существуют другие виды наказания детей, часто применяемые взрослыми. Это лишение ребенка общения с родными, ограничение в свободном перемещении (например, стояние в углу), отказ от выполнения просьб и желаний, лишение удовольствий и развлечений.

Всё это можно успешно использовать, но при этом надо обязательно дать ребенку почувствовать, что он любим, несмотря на наказания что его лишают любви, внимания и заботы лишь на тот срок, пока действует наказание.

При этом родители сами расстроены его поступком и тем, что были вынуждены его наказать.

И надо обязательно помнить, что наказание должно относиться не к личности ребенка, а только  его поступку. Важно еще помнить, что наказание — это крайняя мера, поэтому применять ее надо только в том случае, когда разъяснения и просьба не подействовали.

Наказание всегда должно исходить из мотива поступка. Нередко бывает, что результат поступка оказался тяжелым, хотя мотив, которым руководствовался ребенок, был положительным. Например, ребенок заступился за младшего (девочку) и ударил обидчика.

Основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки: сознательное нарушение интересов семьи, отказ подчиняться разумному требованию, неряшливое отношение к вещам, причинение обиды или вреда кому-нибудь из окружающих, грубость и др.

Чтобы наказание осознавалось ребенком, оно должно быть справедливым, адекватным его вины. Наказания не должны быть слишком частыми, так как дети привыкают к ним и становятся равнодушными к действию родителей.

Следует учитывать срок давности проступка. Запоздалые наказания напоминают ребенку прошлое, но не дают стать другим. Наказан — прощен, инцидент исчерпан, о старых проступках — ни слова.

Нельзя наказывать и ругать ребенка, когда он болен, ест, после сна, перед сном, во время игры, во время занятий, сразу после физической или духовной травмы. Нельзя наказывать ребенка, когда у не получается, но он старается. Следует отказаться от наказания, когда вы огорчены, расстроены, больны. Наказание не должно вредить здоровью.

За один проступок — одно наказание.

Источник: http://apsych.ru/2013/04/10/nakazanie-byit-ili-ne-byit/

Воспитание наказанием

Основное различие между представлениями о воспи­тании сегодня и, скажем, сто лет назад состоит в по­нимании человеческой природы. Наши предки считали, что единственный способ научить ребенка вести себя должным образом — заставить его бояться. Сегодня мы придерживаемся другой точки зрения, понимая, что у людей есть примитивные инстинкты, которые толкают на разрушительные поступки.

Лучший способ утихоми­рить их — усилить положительные качества личности, поощряя самореализацию. Воспитательный процесс в данном случае ценен чередой объяснений о том, что такое «хорошо», и что такое «плохо». Именно с помощью объяснений можно достучаться до разума ребенка. Зная, что каждый поступок имеет свои последствия, малыш, разделяя плохое и хорошее, выбирает стиль поведения.

Понятно, что родители, и без того обремененные забота­ми, порой сначала действуют, а потом объясняют. Иногда это оправдано: пара безобидных шлепков способна надолго утихомирить маленького непоседу. Но в случаях манипулятивного поведения метод «битья» крайне не­эффективен. Мало того, вреден.

Чувствуя ущербность, ребенок начинает вести себя так все чаще и чаще, чтобы получить подкрепление собственной «плохости».

Разбалованные и изнеженные родителями дети мастер­ски владеют приемами прямой манипуляции. Получаю­щие все по первому требованию, они перестают ценить то, что дается легко. Дети всегда знают, когда чувства пытаются купить. Тогда для них «хорошо» — это то, чего им хочется, а «плохо» — все, что идет вразрез с их же­ланиями.

Срабатывает установка: все — для них! И если пока еще маленькие манипуляторы требуют, чтобы при каждом посещении супермаркета им покупали пепси-ко­лу и чипсы, то, став взрослыми, шагают далеко за черту вседозволенности. Свидетельство тому — обобранные собственными детьми и сданные за ненужностью в дома престарелых старики.

Так что система наказаний должна быть. Только так ма­ленький человечек может понять: за плохое ругают, а за хорошее хвалят. Выбирая наказание, важно определить­ся: станет оно хорошей воспитательной мерой или дрессировкой дикого животного.

Унижение, которо­му всякий раз подвергается ребенок, может при­вести к нервному срыву. Десятилетний Дима, который забрал все деньги из дома и купил на них подарки друзьям, простоял в углу восемь часов. Он перестал спать, стал нервным и пу­гливым.

Знаю семью, в которой наказывают «углом» из поко­ления в поколение. На дворе XXI век, а они по-прежнему, как делали их предки, ставят провинившихся внуков голыми ко­ленками на горох или гречку.

Издавна считалось, что именно в углах скапливается «нехорошая» энергия, значит, поставив туда провинившегося, жестокосердные взрослые сознательно подвергают его опасности. Ну, а стояние на коленях и вовсе придает акту наказания зловещий оттенок.

А если ребенок нуждается в помощи, а не в наказании? Когда плохие оценки вызваны не ленью, а наличием мозговых дис­функций? Вот и получается: ждем не дождемся рождения ребенка, а потом оставляем его один на один с болезнью и неприкаянностью.

Почему ребенок не слушается

Неужели наказание — единственный способ заставить детей слушаться? Каждый взрослый помнит свое детство и то, как его наказывали родители.

Совершенные некогда проступки давно забыты, но чувства и эмоции живы по сей день — на­столько обидным и унизительным было наказание.

Однако именно они врезаются в память как самый действенный способ «пробить» броню непослушания теперь уже собственного ребенка.

Но сегодня сам характер детских проступков разительно отличается от прежних форм поведения. А форма наказаний все та же — от рукоприкладства и многочасового стояния в углу до банальных запретов.

Ввергнутые взрослыми в систему обще­ственных отношений, не терпящую пробуксовок, дети, стремясь удержаться в ней, ищут тот способ поведения, который поможет адаптироваться к родительским требованиям, зачастую противоречивым.

Жизнь на повышенных скоростях и, как следствие, хроническая усталость повышают потребность взрослых в пассивных видах отдыха, когда хочется остаться наедине с самим собой, а семья требует внимания.

Бесконечные выяснения отношений, пере­межающиеся многочасовым бдением в мэйлах, агентах, фэйсбуках, приводят к еще большей конфронтации.

Замыкаясь на себе, мы теряемся в догадках — почему он не слышит, не слушается, бунтует? Ответ предельно прост: потому что одинок.

Никогда не создавайте у ребенка ощущение, что он плохой. Когда пятилетний ребенок бьет другого, чтобы отнять понравив­шуюся игрушку, нужно его остановить.

Но еще нужнее, чтобы его успокоили и объяснили, что он поступил так не потому, что он плохой, а потому что не смог пересилить свое желание.

Он должен понять, что совершил серьезную ошибку, но это вовсе не означает, что ему уготована участь преступника.

О самонаказании

Я расскажу вам одну историю. Правдивую и очень понятную.

Сереже было пять лет, когда его родители, не выдерживая испытания семейной жизнью, почти каждый день ссорились и скандалили.

Терзаемый мучительными мыслями о том, что причина всего этого в них, детях (младшей сестренке Даше на тот момент было чуть меньше года), мальчик старался все свободное время проводить на улице. Так было легче.

Не хотелось видеть грустные глаза мамы, слышать ее разгово­ры с бабушкой о том, что его отец «негодяй».

Папу Сережа любил. И даже жалел. Ожидая его прихода, он часами стоял у окна и сквозь слезы тихо шептал: «Боженька, милый, сделай так, чтобы папа с мамой сегодня не ругались!» Когда, наконец, слышался характерный звук подъезжающей к дому машины, Сережа знал: папа выйдет из нее не сразу.

То ли ноги не шли домой, то ли отдыхал еще какое-то время в машине, но появлялся он в дверях их небольшой квартирки спустя довольно долгое время. Уставший и подавленный, мужчина молча проходил на кухню, где его никто не ждал. Кроме сына. Ужиная с отцом, мальчик мечтал, что тот сразу ляжет спать.

Но все происходило по одному, словно раз и навсегда написанному, сценарию. Мама входила на кухню и демонстративно принималась что-то мыть и чистить. Боль­ше всего доставалось Сереже. Казалось, женщина разгова­ривает с мужчиной через сына.

Громко стуча и позвякивая посудой, она перечисляла все, что сделал Сережа за прошед­ший день. Затем сыпались обвинения в адрес мужа.

Вечером и ночью Сережа маму боялся. В эти минуты она напоминала большую птицу с острым длинным клювом, готовую клюнуть его в самое сердце. Но больше всего стра­шило то, что если он хоть на минуту оставит отца одного, то она его больно «клюнет». Маленький мальчик не знал, как отвести гнев матери от отца. И хотя он не понимал, на что она злится, чувствовал: ей очень плохо.

… Чашка была сделана из старинного фарфора. Он сдвинул ее на край стола и едва заметным движением руки сбросил на пол. Утонченно прозвенев, она разбилась на множество оскол­ков. Мама отреагировала сразу.

Схватив сына за руку, резко выдернула из-за стола и, шлепая его на ходу, практически по­волокла в спальню. В свете ночника она казалась ему еще выше и страшней.

«Зато папу не тронет»,— умирал от страха и одно­временно радовался мальчик, зарываясь глубоко под одеяло.

Из кухни доносились приглушенные голоса. Первое время Се­режа был спокоен — папин голос был крепче и сильнее. Спустя некоторое время раздался женский плач. «Маму жалко. Рань­ше она была похожа на бабочку»,— задумался Сережа, пытаясь в темноте рассмотреть висящую на стене семейную фото­графию.

«Это из-за нас с Дашей. Мы им мешаем»,— в который уже раз подумал Сережа. На кухне ругались. Послышался звон бьющейся посуды. «Я ничего не могу. Я маленький и плохой»,— отчаялся Сережа, пытаясь хоть как-то дистанцироваться от криков, доносящихся из кухни.

Он уже не надеялся, что папа придет к нему, как обычно, почитать сказку на ночь.

Спасительная мысль пришла мгновенно. Мальчик пробрался в комнату, где в кроватке спала маленькая Даша. Взял ее на руки. Ребенок закряхтел, но не проснулся. С трудом открыв окно, Сережа, крепко прижимая к себе младенца, забрался на подоконник.

Казалось, они были одни на целом свете — Сере­жа, Даша и плачущее дождем небо. Холодный воздух струями вливался в окно. Сережа еще крепче прижал к себе малышку, надеясь согреть ее теплом своего тела. Он посмотрел вниз.

В темноте серебристым зеркалом поблескивала большая лужа, в которой дрожали блики света. Сережа знал — видел в кино: когда падаешь вниз, непременно прилетает Человек-паук. Он подхватывает падающего и взмывает вместе с ним на крышу. Мальчик был один раз на крыше, с папой.

Так захотелось ему вновь глотнуть свежего, острого, почти хрустального воздуха…

Источник: http://renome-mag.ru/psihologiia/vospitanie-nakazaniem

Как правильно наказывать ребенка?

Ох, уж эти непослушные детишки! Сколько нервов они забирают у своих родителей, сколько гневных окриков выслушивают в свой адрес и как много шлепков получают по своим неугомонным попам.

Любой маме (и папе) хочется, чтобы их ребенок был «идеальным», нормально себя вел и мгновенно исполнял «приказания» и просьбы. Но это все мечты, так как на деле дети не только не слушаются родителей, но и пытаются противиться их воле.

Как научить пресекать непослушание малыша «на корню»? Какие методы наказания можно использовать в процессе воспитания, а какие лучше никогда не применять? Наконец, как правильно наказывать ребенка и можно ли добиться того, чтобы он беспрекословно вас слушался?

Стили воспитания

Послушание ребенка — это результат модели воспитания, которую к нему применяют. Психологи различают:

• авторитарный стиль, полюбившийся современным мамам и папам, при котором воля малыша активно подавляется родителем;
• демократический стиль, который заключается в том, чтобы давать ребенку право голоса и включать его в общественную деятельность;
• смешанный стиль, сопровождающийся как затягиванием «гаек», так и их послаблением.

Почему дети не слушаются?

Большинству родителей кажется, что дети их не слушают просто потому, что не хотят этого делать или показывают характер. На самом деле причин для непослушания у ребенка очень много.

Им непонятно

Прежде всего, дети не понимают, любят ли их, раз постоянно кричат? Что нужно сделать, чтобы у мамы перестала идти ртом «пена», а у отца дергаться глаз? Малыш теряется под гнетом бесконечного крика и не знает, как ему поступить, ведь отказаться от него за то, что он не доел рисовую кашу — это же невозможно в принципе?

Им не нравится манера разговора

«Не будешь слушаться, поймешь, что будет!», — не это ли слышат дети, когда их родители выходят из себя? Но если в ребенке живет лидер, он не станет принимать на себя чей-то авторитет (тем более, такой нервный). Послушание в этом смысле противоречит его натуре и с таким малышом лучше договариваться, а не подавлять его.

У них слабая нервная система

Случается, что ребенок просто не в силах взять на себя ответственность, потому ему легче идти за кем-то, а не решать что-то самостоятельно. Такими детками довольно легко управлять, но вот положиться на них — дело из области фантастики. Кроме того, эти малыши нуждаются в безоговорочной поддержке и контроле.

Назовем это «откупом» за возможность творить то, что хочется: малыш делает вид, что он слушается, а на деле оказывается, что это совершенно не так. Двойная жизнь, которую ведут дети — это их модель общения с бескомпромиссными родителями.

Вы оскорбляете или унижаете их

Спросите себя: ставите ли вы в пример ребенку более послушную соседскую девочку? Если да, то душа вашего малыша истерзана постоянными сравнениями и он просто не хочет испытывать эти унижения.

Им не интересна рутина

Уделяя все свое внимание «важной» задаче и работая над ней часами, дети раздражают своих родителей, считающих, что они в это время могли бы заняться чем-то более нужным. Но ребенку просто не интересно это положение вещей и на повышение вашего тона по этому поводу он реагировать не станет.

Они слишком послушные

Дети, у которых подавлены эмоции, не в состоянии восстановиться самостоятельно. Под родительским гнетом они забывают о себе и о том, что такое — радоваться, когда хочется, или плакать, когда больно.

Наказания: нужны ли они?

Что же делать, если ребенок не слушает вас? Можно ли ругать его и как именно? Стоит ли добиваться моментального исполнения приказов или лучше оставлять выбор за ребенком?

Дорогие родители, наказывать детей нужно обязательно, просто стоит адекватно воспринимать и применять на практике это слово — «наказание». Ведь некоторые поступки ребенка бывают совсем уж аморальными (он не просто не съел кашу, а вылил ее на голову прохожего) и несут опасность для жизни окружающих.

Всех ли подряд?

С девочками, возможно, в некоторых случаях стоит обходиться стоит более мягко, а вот наказывать ребенка — сына стоит в соответствии со всей строгостью «закона».

Выбираем в наказание в зависимости от возраста

Если вы будете ругать малыша, которому еще и трех лет не исполнилось, это не принесет никаких плодов. В результате он сможет понять только то, что вы его не любите. Да, он осознает, что игрушка сломалась, а краска пролилась на скатерть, но ребенок не связывает воедино эту «ситуацию» и «ее виновника».

2 года и младше

Если вашему ребенку 2-2,5 года, просто объясняйте ему, что случилось и почему нельзя так поступать. Пожурите его и покажите на собственном примере, как нужно было сделать.

Дело в том, что плохое поведение ребенка в этом возрасте — это самоутверждение, следствие недостатка внимания со стороны родителей или «месть» за то, что они не выполнили обещанное.

3 года и старше

Когда малыш станет старше (3 года и больше), можете начинать его воспитывать, но только без крика. Старайтесь рассказать чаду о его плохом поведении в спокойной манере, объясните, в чем он не прав, и что ему нужно делать, чтобы не огорчать вас.

Через некоторое время ребенок впитает в себя полученную информацию и с легкостью будет отличать плохие поступки от хороших.

Техника правильного наказывания

Нельзя одинаково наказывать ребенка за пролитый компот, полученную двойку или несогласованное отлучение из дома на несколько часов. Ругать его за мелочи — это значит, нарушить баланс наказания: ребенок просто запутается в том, что есть крайне нехороший поступок, а что — маленькая провинность.

Не лишним, если не сказать, что обязательным, будет факт «разбора полетов»: вы должны понять, почему он так себя повел. Например, он получил плохую отметку не потому, что не выучил урок, а потому, что недавно перешел в новую школу и просто не успел адаптироваться к новому учителю и его методу преподавания.

Вам необходимо осознать, что подобные стрессовые ситуации напрямую влияют на поведение ребенка и вы, как родитель, должны помочь ему поскорее решить проблему, а не кричать на него или ставить в угол.

Каким может быть наказание и можно ли его применять?

«Рынок наказаний» довольно обилен в предложениях, потому нужно четко осознавать, какими методами воспитания ребенка можно пользоваться (и когда), а к каким прибегать не стоит и в самых крайних ситуациях.

Позор

Унижать самолюбие ребенка и позорить его личное достоинство — это худший вариант развития событий. Ребенок обязательно запомнит публичное унижение и в будущем его обида вырвется наружу.

«Ярлыки» и обзывания

Ни при каких обстоятельствах нельзя обзывать ребенка грязными и обидными словами: «тупицей», «неумехой» и тем боле «дрянью». Это влияет на его самооценку и отдаляет от любимых родителей на огромное эмоциональное расстояние.

Игнорирование

Очень часто родители провинившегося ребенка прибегают к методу «игнора»: они будто бы не замечают его, не говорят с ним и избегают любого контакта.

Необходимо понимать, что такая модель наказания может быть эффективной лишь тогда, когда между малышом и его родителем есть тесная эмоциональная связь, которую потерять ребенок крайне боится.

Авторитарный приказ

Знаменитое стояние в углу, «на горохе» и иные типы ограничения свободы. Прибегать к таким наказаниям лучше всего тогда, когда ребенок действительно натворил дел и его действия привели (или могут привести) к серьезным последствиям. Например, он подрался с другим ребенком или залез на высокую крышу, с которой мог и упасть.

Ограничение прав

Заключается в том, что родители просто запрещают малышу делать то, что он любит: играть в приставку или сидеть за планшетом, гулять на улице или встречаться с друзьями.

Применять этот тип наказания можно в случае, если вы заранее договорились с ребенок о правилах поведения. Нужно, чтобы малыш понял: если он их нарушит, за этим последует наказание.

Лишение вкусностей

Сюда можно отнести и лишение чада всевозможных сладостей (мороженого или шоколада), игрушек (если он их разбросал их по дому и не хочет убирать) и похода в кино. Расскажите в деталях правила «игры», чтобы малыш понимал, за какие проступки он будет лишен этих удовольствий.

Словесное наказание

Словом можно убить — это вы знаете? Потому, начиная спорить с малышом и доказывать свою правоту, никогда не говорите ему, что не любите его больше, что стыдитесь, что проклинаете день, когда он…

Наверное, не нужно объяснять, почему нельзя прибегать к такому типу «наказаний».

«Правильное» наказание словом — всегда ли оно срабатывает?

В идеале родители хотят, чтобы ребенок принимал в наказание строгий разговор с небольшим повышением тона. Это обычная ситуация для тех семей, в которых атмосфера дружелюбная и спокойная, а любое повышение тона уже воспринимается ребенком, как «красный свет».

Но если в семье принято говорить громко или ругаться, то малыш просто не среагирует на крики. Потому очень важно научиться разговаривать с ним спокойно и ругать только по поводу действительно серьезных нарушений.

Физическая сила: в каких случаях она оправдана?

Самый последний аргумент в борьбе за послушание — применение силы. Его нужно использовать только тогда, когда были испробованы все доступные способы воспитать ребенка, но ни один из них не принес пользы.

Когда физические наказания недопустимы?

Вам нужно понять, что физически наказывать за непослушание нельзя:

• подростков (это очень сильно влияет на их самооценку);
• детей, которые ведут себя не совсем корректно, потому что больны (например, у малыша энурез и он описал кровать, а вы бьете его за это по попе);
• малышей, которые очень устали и хотят спать;
• ребенка, который недавно пережил травму.

Что можно сделать вместо наказания?

Досчитать до десяти!

Многие мамы и папы, сорвавшись на малыше, корят себя за то, что не смогли сдержаться. Ведь и наказывать то было не за что — подумаешь, он всего лишь разлил стакан воды! Придя в себя, родители мучаются случившимся, но изменить ситуацию уже не могут: попа набита, а ребенок стоит в углу и рыдает.

Чувство вины заставляет их заглаживать свой «проступок», покупая малышу подарки, что крайне негативно влияет на систему воспитания.

Лучше всего, если вы увидели что-то «страшное» вроде разлитого стакана воды — сосчитать до десяти. Потратив на это около пяти секунд, вы заметите, что гнев куда-то ушел, а все обидные слова «застряли» в горле и говорить их совершенно не хочется.

Простить

Иногда ребенка стоит сразу же простить за то, что он натворил. Но это значит, что никогда после этого вы не должны напоминать ему о содеянном (простить — это означает забыть).

Если же вы настаиваете на том, чтобы ребенок сам попросил у вас прощения, помните: он должен понимать, почему он это делает и за что. Как он поступит в другой раз? Если ответ вас устроил, значит, вы делаете все верно.

Умейте просить прощения сами, особенно, если вы действительно были неправы.

Поощрить

Важно не только верно наказывать ребенка, но и уметь поощрять его за хорошие поступки, ведь невозможно терпеть одни «неприятности» без ощущения действия «пряника». Хвалите ребенка всякий раз, как он сделает что-то правильно или выполнит вашу просьбу, пусть и не очень трудную.

Какие методы наказания предпочесть?

Вы можете:

• выписать ребенку «штрафные работы»: пусть он уберет мусор, помоет посуду, почистит запачканный им ковер;
• рассказать ему сказку о том, как маленький непослушный мальчик натворил плохих дел и что ему за это было;

• ограничить свободу: поставить в угол или посадить на стул;
• лишить его чего-то хорошего: игры на ноутбуке или мороженого;
• использовать метод «самонаказания»: пусть он разольет стакан воды на себя;
• говорить с ним строго или немножечко покричать, но помнить о рамках;
• сердито посмотреть на него;
• объяснить, в чем малыш не прав, особенно, если его проступок был совершен впервые.

«Двойка» по поведению

Помните, что наказать малыша за плохое поведение — это не значит совершить акт проявления жестокости, а попытаться добиться осознания неотвратимости. Ребенок должен понимать, что если он что-то натворит, его обязательно накажут.

Если ребенок подрался

Если малыш защищался в драке и дал сдачи обидчику, не стоит сильно ругать его за это. Но когда малыш полез в разборки первым, стоит строго поговорить с ним и узнать, почему так случилось.

Ведь иногда даже мы, взрослые, конфликтуем с другими людьми, которые не понимают ничего, кроме «силового приема». Возможно, ваше чадо просто пыталось отстоять свои границы. Однако правила ведения «боя» вам обязательно нужно ему объяснить.

А если с девочкой?

Если ваш сын побил девочку, вы должны объяснить ему, что делать этого нельзя даже тогда, когда она не права. Ведь, наверняка, малышка слабее его физически и не может дать сдачи.

И даже, если девочка не меньше, а дальше больше габаритам, чем ваш сынишка, это не повод пускать в ход кулаки. Объясните малышу, что умение находить словесные аргументы и выходить из ситуации без драки — гораздо более цивилизованный способ решения проблемы, который очень пригодится ему во взрослой жизни.

Наказываем за обман

Если ребенок обманул вас и вы это поняли, не стоит сразу же пускать в ход ремень или удары по попе. Это не оправдает ваших ожиданий, а малыш, скорее всего, просто обозлится.

Лучше всего за вранье будет лишить малыша родительской ласки или объявить ему «кратковременный бойкот». Любой ребенок почувствует это наказание сполна.

Если же вы решите проучить малыша и ограничить его свободу, можете просто посадить ребенка на стул. Пусть он подумает о своем поведении минут 10: поверьте, этого времени ему хватит, чтобы устать и понять, в чем он был неправ.

Наказываем за воровство

Если ребенок взял что-то без спроса, обязательно поговорите с ним, чтобы выяснить, что толкнуло его на этого. Не спешите ругать малыша за плохое поведение, а лучше спросите, что было бы, если бы у него кто-то забрал любимую игрушку?

Затем сразу же объясните: так поступают только самые плохие люди на свете, которые не ценят других и их чувства.

«Плохой» пример

В этой же ситуации вы можете показать принцип заповеди «Не укради» на практике: спрячьте его игрушку, когда малыш отвлечется от нее. Когда он обнаружит пропажу, скажите, что она исчезла потому, что он сам берет чужие вещи без спроса.

Не видите раскаяния? Забирайте втайне его игрушки и вещи до тех пор, пока не заметите в его глазах искреннее сожаление по поводу своего поведения.

Социальная демонстрация

Объясните малышу, что дети просто перестанут с ним играть, потому что будут бояться, что он у них что-то украдет. Потом над ним станут насмехаться другие люди, а в конце концов его посадят в тюрьму.

Последняя фраза применима только к воспитанию детей старше 10 лет. Если ваше чадо младше, скажите ему, что если он будет и дальше воровать, то его посадят в такое место, откуда нельзя будет выбраться. А еще там будут жить только злодеи, отбирающие у других вещи без разрешения. Поверьте, ему это точно не понравится.

Источник: http://OtvetProst.com/588-kak-nakazat-rebenka.html