Главный секрет всех детей — психология

Секреты воспитания детей: как развивать у ребенка ум и интеллект

Кто из знаков Зодиака самый умный, мы уже писали. Но не только же гороскопом определяется уровень интеллекта! Мы собрали для вас советы, как воспитывать детей так, чтобы они росли умными. Ознакомьтесь с ними поскорее, предлагает Joinfo.ua!

Никогда не планируйте будущее детей

Вполне возможно, у детей есть таланты. Поощрять их, безусловно, стоит. Так же как и не стоит навязывать детям то, с чем у них не складывается.

Предложить попробовать — вполне, найти толкового репетитора или просто человека, который объяснит плюсы какого-либо занятия — не вопрос, как говорится.

Но помните старый анекдот? «- Роза, а сколько лет вашим малышам? — Адвокату шесть, стоматологу пять, а хирургу пока три!». Так что не надо навязывать детям ничего! Принимайте их выбор! У детей есть свои интересы, и пусть их они и развивают.

Не дрессируйте ребенка!

Уже даже собак, если они не служебные, рекомендуют не дрессировать, а попросту с ними разговаривать. То же самое касается и детей! Не нужно заставлять ребенка что-либо делать — лучше просто объяснять, почему это сделать было бы хорошо. Примерно «но ведь надо же сделать уроки, потому что тогда получишь хорошую оценку, тебя будут хвалить»… Или еще проще.

Психолог Алина Керубини рассказывает: «В одиннадцатом классе меня попросили провести урок украинского языка с шестым. Пришлось придти и сказать: ребята, в одиннадцатом всех ждут тесты по языку.

Мы вот сейчас всем классом сидим и зубрим, страшно устали.

А если бы мы просто учили школьные темы раньше, вообще ничего учить бы не пришлось! Хотите не мучаться в одиннадцатом хотя бы над одной темой? Давайте ее выучим! И что бы вы думали? Все получилось!».

Источники знания не важны

Не допускайте ответа «Мы в школе этого не проходили». Есть энциклопедии, есть Интернет. Поощряйте ребенка узнавать как можно больше, объясняйте, насколько получать знания интересно! И научите его пользоваться поисковиками, поощряйте мониторинг информационных сайтов. Они ничем не хуже учебников.

Ничего не запрещайте — просто увлекайте!

Что бы вы ни запрещали, ребенок все равно найдет способ обойти запрет. А вот если ничего запрещать не будете, а просто предложите в противовес интересному для ребенка, но бессмысленному занятию что-то более интригующее — тогда у вас есть шансы, что ребенок сам переключится на полезные дела!

Спорт тоже очень важен

Знаете ведь стереотип «ботаника», чахлого, сутулого?.. Так быть не должно. Спорт обязательно должен быть в жизни вашего ребенка, и от этого он не станет менее умным! Пусть играет во дворе, носится в догонялки, ходит в интересные ему секции… Но только в интересные — не навязывайте никаких. Увлекайте!

Интеллектуальные игры тоже очень в тему!

Агитируйте своего ребенка участвовать в разноплановых интеллектуальных играх. Во-первых, игры обычно командные, и они научат его поддержке и взаимовыручке. А во-вторых, пробудят интерес к новым знаниям — чтобы выиграть! Только не забывайте — такой деятельностью лучше заниматься минимум с тринадцати лет.

Журналист ДжоИнфоМедиа Диана Линн напоминает: сколько ошибок допускают родители в воспитании детей! Не повторяйте их, и следуйте умным советам — тогда и ребенок ваш вырастет счастливым и умным.

Источник: https://joinfo.ua/lady/psychology/1212015_Sekreti-vospitaniya-detey-razvivat-rebenka-um.html

Учимся понимать собственного ребенка. Раскрываем секреты детской психологии

Каждая мама знает, что ребенок – не маленькая копия взрослого. Психологи давно доказали, что у детей иное восприятие. Но одно дело знать, и совсем другое – в будничной суете это учитывать и обращаться с ребенком соответственно.

Будьте проще      Малышка 2 лет бодро топочет по дорожке. За ней едва поспевает мама и ругается: «Ну сколько раз я тебе говорила…куда ты понеслась…все убегаешь и убегаешь…» Эти догонялки продолжаются уже минуты две, мама сопит за спиной крохи, та чешет к своей цели.

Самое удивительное то, что мама ни разу не сказала девочке прямо, чего она от нее хочет — чтобы дочка остановилась. Мама сетует, кипит негодованием, повышает голос. Искренне ожидает, что 2-летний малыш сможет угадать ее пожелание.

И лишь когда мама произносит слово «Стой!», ребенок останавливается и поворачивается к ней, как ни в чем не бывало.
     Понаблюдайте на детской площадке – добрая половина родителей разговаривают с малышами слишком сложно, вместо того, чтобы говорить понятные простые вещи — «Иди сюда», «Брось, бяка».

Маленькие детки пока ведь не понимают нюансов взрослого языка. Вот в этом случае поговорка «Будь проще и к тебе потянутся люди» оправдывает себя на все 100%.

     Четко и ясно

     Когда мы говорим малышу: «Иди, собирайся гулять» или «Садись за стол», мы подразумеваем, нечто простое и естественное, что повторяется каждый день. Для ребенка же это сложная цепочка действий.

Садись за стол – надо идти на кухню, лезть на свой стульчик или выпрашивать, чтобы тебя подсадили, брать в руки ложку и открывать ротик. И если кроха забыл влезть на стульчик, но сел на пол и открывает рот, как маленький галчонок, родитель, того гляди, отругает.

Сложный процесс подготовки к еде может застопориться на любом из звеньев – малыш не знает, как залезть на стул, не той стороной или взял ложку…
     Чтобы понять, как все это ощущает ребенок, вспомните, как вы учились водить машину. Инструктор равнодушно говорит: «Ну, поехали».

А для вас это целый каскад действий, которые нужно согласовывать в правильной последовательности. Вспомните: одной рукой крутим руль, другой включаем передачу, нажимаем на педаль, зачастую ошибаясь адресатом, и лишь затем плавно отпуская сцепление трогаемся с места.

И если инструктор ругается или изображает презрение к даме за рулем, вы же от этого лучше не сделаете. Так и с малышом. Давайте ему указания спокойно и последовательно. «Иди ко мне». Подождали, пока придет. «Залезай на стульчик». Подождали. «Бери ложечку». Пауза. «Давай я тебе повяжу фартучек». Пауза. «Открывай ротик».

     Без отрицаний

     Наше подсознание устроено странно. То, что мы не хотим видеть или слышать, скорее всего, и не услышим. Просто пропустим. Этим грешат и взрослые, и карапузы. «Нельзя», «нет» и «не…» — просто приманки для малышей.

Сколько раз за день мы говорим: «Не трогай это!», и детская рука моментально тянется к запретному плоду. Одно из объяснений сего печального феномена в том, что ребенок не хочет слышать и не слышит частицы «НЕ». Психологи уверяют, что таким образом вы сами как бы привлекаете его внимание к запретному плоду.

Чуть позже кроха научится слышать отрицательные слова – когда начнется развиваться сознание и логика. А пока его ведут подсознание, эмоции, инстинкты. И то, что нельзя, наоборот, НАДО! Ведь мама указала на этот предмет! Предлагаем говорить без отрицательных частиц.

Вместо: «Брось бяку» — «Смотри, что у меня есть». Вместо: «Не ходи к маме, она занята» — «А давай посмотрим, что там у нас в шкафчике».

     Слово и образ

     Малыши любую вещь постараются ощупать, подергать, покусать. Они мыслят не словами, а образами. Вам надо, чтобы кроха усвоил какую-то информацию? Тогда он должен ее увидеть, ощутить, воспринять эмоционально и только после этого преобразовать в слова. Нельзя наступать на крышку канализационного люка. О том, что это опасно, мы расскажем детке позже, а пока: «…фу, как оттуда пахнет.

Ну, его, пойдем». Если же люк открыт, можно бросить туда камень и заглянуть – ничего не видно! «Представь, как туда человек упадет!» Вполне возможно, ребенок и сам сделает вывод: «Очень плохо, пойдем чем-то другим займемся».
     Вот это способно врезаться в память как сигнал тревоги. Хотите, чтобы малыш не только понял, но и запомнил? Создайте образ и задействуйте органы восприятия.

     Давай играть!

     Ничто не доносит информацию надежнее и ярче, чем игра, особенно у малышей. Хоть сто раз скажите: «Улицу надо переходить на зеленый сигнал светофора». В хорошенькую головку это не уместится.

А вот если взять плюшевые игрушки и машинки, расчертить на ватмане перекрестки и сделать светофор из кубиков…Хорошо, если детей несколько – один изображает «машинки», другой «пешеходов», а вы меняете сигналы светофора.
     Проиграйте разные ситуации, показывайте варианты решений. В игре любые советы воспринимаются без внутреннего протеста.

Те же дорожные правила легче всего отрабатывать по пути в сад или магазин. На перекрестке пусть кроха скажет, кто должен ехать, кому какой сигнал! Ситуации, когда он был «главнее папы», малыш запомнит надолго.

Источник: https://emax.ru/home/children/9143-uchimsya-ponimat-sobstvennogo-rebenka-raskryvaem-sekrety-detskoj-psihologii.html

Секрет психологии. Какой самый сложный период в жизни ребенка. — Новейшая философия жизни 21 века

Нам кажется, что мы прекрасно знаем наших детей, мы были рядом всегда, в курсе всех событий, происходящих в их жизни. Но в один день все меняется. Ваш ребёнок закрывает дверь в свою комнату, грубит, огрызается, меняет настроение по 5 раз на день. Это больше не ваш ангелок, в него вселился монстр подросткового возраста и это надолго.

Ни для кого подростковый период не проходит бесследно. Это период поиска своего места в этом мире, период становления ребёнка как личности, стадия формирования собственного я. Это подобно войне внутри самого себя и лучше, если вы как родитель, сможете убедить подростка, что вы его союзник, иначе вас ждёт период жизни на минном поле.

Вы просто забыли. Мы тоже были подростками и также шокировали окружающих, но спустя время мы забываем о том, как это было. Спросите родителей об этом периоде в своей жизни, вы удивитесь, потому что воспринимали свои поступки абсолютно иначе. А теперь роль надзирателя и угнетателя ваша.

Да, именно так видит вас сейчас ваше чадо. Для него или неё это время выхода на новую орбиту, когда семья перестаёт быть всей вселенной и становится лишь её частью, а авторитет старшего поколения подвергается жёсткому сомнению.

Это время поиска себя в настоящем времени и окружении, а вы как бы ни старались, все же, представляете прошлое.

Ваша задача в это время — не дать подростковому периоду сломать ребёнка, не оставить его один на один с окружающей действительностью, которая совсем непохожа на сказку, но и не стараться оградить его от всех бед. Вы отправляете его в мир и должны подготовить к возможным трудностям. Люди не станут любить его просто за то, что он есть, как это было с вами.

К тому, что ничего не даётся легко и за все в этой жизни придётся платить. Это подобно войне, и как любому солдату, ему так важно знать, что его ждут, любят. Представьте себе войну на два фронта, когда воевать приходится не только на поле боя, но и возвращаясь в тыл. Так, не допустите такого в своей доме.

Станьте тихой гаванью, где ребёнок сможет побыть в тишине и покое и набраться сил и терпения для дальнейшей борьбы.

Любите своего подростка, но не старайтесь спрятать его под крыло, это только усугубит ситуацию. Он столкнётся с проблемами тогда, когда совсем не будет готов. Проявите свою любовь в терпении и понимании, не пытайтесь вывести на откровенный разговор, не навязывайте свою точку зрения, скорее это вызовет агрессию, и вы ещё больше отдалитесь.

Проводите больше времени вместе, но не дома перед телевизором, а выбираясь куда-нибудь из дома. Отличным вариантом может быть поездка на выходные или совместный отпуск, но поинтересуйтесь что было бы интересно ребёнку. Совместное планирование этой поездки было бы идеально.

Если такой возможности нет, то отправляйтесь на ужин в кафе или ресторан, где каждый будет выбирать себе еду самостоятельно. Пройдитесь пешком после ужина и говорите, обо всём, что кажется вам интересным, спросите мнением вашего ребёнка на этот счёт. Не спорьте, а беседуйте.

Станьте другом. Не нужно разделять все вкусы подрастающего поколения, но и выступать в роли критика не стоит. Стиль и образ мыслей формирует круг общения и по его одежде вы можете многое понять.

Для девочек это период первых попыток продемонстрировать сексуальность, но важно помочь им выглядеть привлекательно, а не вульгарно.

В первую очередь человека узнают по его внешнему виду, а уже потом по личным качествам и то что хорошо для молодёжной тусовки не подойдёт для учёбы или поиска первой работы, вот это вы и должны вложить в голову подростку. Общество диктует свои правила и большинству придётся следовать, нравится или нет.

Ваш ребёнок переживает поистине один из самых сложных периодов своей жизни. Ваша задача – ему помочь, поддержать и не дать сломаться. Сейчас он выходит в самостоятельное плавание и от вас зависит насколько успешным оно будет.

Исполнитель Назаркина Елена Владимировна (elensol)

Источник: http://kolobuga.ru/slozhnyj-period-v-zhizni-rebenka/

Секреты детей: как правильно реагировать родителям

Дети растут, взрослеют, заводят новых друзей, первый раз влюбляются, и со временем у них появляются секреты, о которых, по их мнению, не должны знать родители.

  Должно ли так быть? Ведь в большинстве случаев происходит так, что родители, узнав, что ребенок что-то не договаривает, стремятся узнать, что же происходит у малыша.

  Сегодня мы поговорим о детских тайнах и как родителям реагировать на их появление.

Общеизвестно, что маленькие дети очень любят секреты. Тайна может возникнуть из «воздуха». К примеру, малыш что-то спрячет – это уже маленький секрет, ведь никто не присутствовал при этом.

Зачастую даже самые доверчивые дети что-то скрывают от своих родителей.  Но мамы и папы привыкли к тому, что карапуз всегда открыт, все рассказывает – для них это очень важно.  Взрослые считают, что секреты появляются у детей только в подростковом возрасте. Однако это ошибочное мнение. Секрет может появиться даже у четырехлетнего ребенка.

У ребенка, который ходит в начальные классы,  могут быть так называемые субъективные тайны.  В основном к ним причисляют мысли и желания, которые играют большую роль в жизни малыша.

Именно такие секреты являются базисом внутреннего мира ребенка – мир мыслей, надежд, желаний.  Появляется он в том момент, когда у ребенка происходит становление личности.

В данной ситуации родители должны быть крайне аккуратными.  Ведь ребенок желает не только иметь какую-либо тайну, но и представляет возможным   рассказать о ней близкому человеку.

Как поступать в данном случае мамам и папам?

1. Если ребенок поделился с родителями своими сокровенными мыслями и секретами, следует уважать услышанное, понимать всю весомость тайны для самого ребенка.  Ведь у малыша существует свое понимание масштабности рассказанного.
2. Не стоит игнорировать то, о чем поведал малыш.

   Ни в коем случае не смейтесь над этим, не просите рассказать подробности и  не стыдите ребенка.

Если вы сделали ошибку, то результат может быть плачевным.  Малыш может замкнуться в себе, потерять доверие к близким.  Наладить отношения будет довольно сложно.

  Не требуйте от ребенка детальной информации, в скором времени он сам расскажет все, о чем молчал.

Подростковый возраст считается самым сложным периодом в жизни ребенка и его родителей.  От 14 до 16 лет происходит отстранение ребенка от близких людей, которые перестают быть примером для подражания. Однако специалисты утверждают, что это вполне нормальное явление.  В подростковом возрасте многие дети теряют доверие к родителям.

В 15-16 лет любой ребенок имеет свои секреты и тайны. Его личность продолжает формироваться, у него есть свои границы, и ребенок может сам решать, что и кому говорить, а что скрывать.

Как поступать родителям?

1. Не бойтесь того, что ребенок, который начинает взрослеть,  перестанет с вами полноценно контактировать. Не стоит слишком навязчиво интересоваться его личной жизнью, особенно если сам ребенок возводит преграды.
2. Не давите на подростка, стремясь узнать, что же происходит в его жизни. Если сейчас он не желает разговаривать с вами, подождите, пока малыш «созреет» для беседы.  Просто пойдите ему на встречу, когда он захочет рассказать вам о своих переживаниях и мыслях.
3. Не осуждайте и не  поучайте подростка, поскольку он может принять все в штыки. Вспомните, какими вы были в этом возрасте, и проявите понимание и уважение к его личности.

Источник: http://babyzzz.ru/parents/2846.html

Главный секрет процесса воспитания ребенка

Несмотря на массу психологических советов, и курсов, цель организаторов которых, получить как можно больше денег, такой процесс как воспитание детей, практически никому из родителей, не дается с легкостью. Причины данного вечного и сложного для многих вопроса, кроются в том, что родителям просто не хочется вспомнить себя в том возрасте, в котором находится их ребенок.

Большинство детей живут в прекрасном и воздушном мире собственных фантазий, если им посчастливилось родиться в полной семье. Отмечая свой детский день рождения каждый ребёнок мечтает о прекрасном и незабываемом подарке.

Да и множество детдомовских детей, ничем не отличаются от иных. Мир ребенка практически ничем не отличается от мира некоторых взрослых людей, которым удалось сохранить волшебную непосредственность и способность мечтать.

Всем родителям важно понять, что ребенок с детства представляет собой отдельную личность, к процессу воспитания которой следует относиться с огромной ответственностью.

Ведь множество мам и пап еще в детстве душат в ребенке какие-то особенные взгляды, интересы и мечты.

Например, это происходит, в том случае, если ребенка, который не желает играть на фортепьяно, родители заставляют много лет мучаться, занимаясь не любимым делом.

До тех пор, пока взрослые люди не поймут, что из данного воспитания не выйдет ничего хорошего, они не смогут осознать, какую огромную ошибку совершают, принуждая ребенка проживать ту судьбу, которую они сами для него выбрали изначально.

Данный вопрос гораздо глубже, чем просто осознание факта того, что далеко не все девочки хотят быть балеринами, и не всем мальчикам нравятся машины или уроки труда в школе.

В дальнейшем, если родители не смогли понять, что губят своими представлениями и мечтами судьбу своего малыша, все обязательно скажется не только на отношении ребенка к собственной семье, но и на всей его судьбе.

Исходя из психологии любого человека, даже ряд ругательств за разлитый йод или что-нибудь в этом духе, способно глубоко залечь в душе ребенка.

Любому родителю, в первую очередь, следует прислушиваться к желаниям малыша, наблюдать тщательным образом за тем, что интересует именно его.

Как ни странно, но множество будущих архитекторов, либо блистательных актеров и талантливых писателей, загублено именно из-за такого, банального, на первый взгляд, невнимания родителей, к интересам собственных детей.

В постоянных наставлениях и вечном навязывании своего мнения, нет ничего хорошего. Секрет для идеального воспитания любого ребенка – уважение к малышу. Не следует пренебрегать тем фактом, что, вне зависимости от возраста, он отдельная личность, и не обязан думать так, как думают его родители, либо желать всем сердцем того, чего они желают.

Источник: http://MameNaZametku.ru/materinstvo/glavnyj-sekret-protsessa-vospitaniya-rebenka

Воспитание детей: три простых психологических приема для родителей

В статье Воспитание детей: Вседозволенность или запреты? мы говорили о том, что любящий по-настоящему родитель устанавливает разумные границы между взрослым и ребенком, находя компромиссы.

В нашем обществе, к сожалению, не редкость ситуация: какая-нибудь мама, порой не стесняясь окружающих, с отчаянием говорит или кричит о том, что она «уже не знает, что с ним (ребенком) делать».

И даже может отшлепать ребенка при всех во дворе или в магазине. Со стороны понятно, что случай запущенный, но, к счастью, не безнадежный.

Все можно изменить, но только если такая мама, а с ней и папа, начнут изучать основы психологии общения. Иначе ничего само собой не улучшится.

Но, к сожалению, люди не очень-то хотят напрягаться. Проще жить, как жили, и в итоге — все без изменений. Если отважишься дать совет такой маме (она о нем не просит, но очень хочется помочь), нарвешься на сопротивление, а то и на грубость.

Грустно понимать, что не можешь ничем помочь таким родителям. Нельзя помочь тому, кто сам этого не хочет. Жаль родителей, но еще больше жаль их ребенка. А все на самом деле очень просто.

Масса информации по психологии, воспитанию, общению с ребенком — только бери ее.

Итак, когда мы устанавливаем разумные границы вместо вседозволенности, мы ежедневно стремимся заставить ребенка вести себя так, как «положено», как приемлемо для самого родителя и для общества. Конфликт разгорается между взрослым «нужно» и детским «не хочу». Много нервов и  сил тратят взрослые, чтобы добиться от детей нужного поведения.

А результаты воспитания часто разочаровывает: чем больше родители «стараются», воспитывают, давят, тем больше дети сопротивляются. Дети только и слышат: «Прибери свои вещи», «Ты сделал домашнее задание?»,  «Мой руки», «Потише, не прыгай на диване» и т.д. Узнаете свои слова? Да, многие из нас именно так общаются с детьми.

Родители часто используют не совсем правильные приемы, чтобы побудить (или заставить) детей выполнять свои требования. Вот главные из них:

• обвинение: «Почему ты мне ничего не рассказываешь про друзей? ты такой скрытный»
• осуждение: «Нормальный человек не носит сережку в носу»
• сравнение: «А вот у тети Маши девочка закончила год на все пятерки, вот молодец»
• угрозы: «Если ты не будешь звонить мне каждые 30 минут, я тебе устрою веселую жизнь»
• обзывания: «Бестолочь, болван» и т.д.
• команды: «А ну сейчас же иди к бабушке и помоги ей — чего расселся?»
• нотации и морали: «Надо делать так…, не надо делать так…, а то будет так…»
• предостережения: «Давай аккуратно, осторожно, внимательно» (даже если ребенок идет за хлебом в магазин возле дома)
• мученические заявления: «Все нервы вытрепали», «на тот свет меня загоните», «жизни с вами нет»
• сарказм: «Куда это ты вырядился такой нарядный, расфуфыренный? неужели встречаться с девушкой»
• пророчества: «ничего хорошего не выйдет из этого, вспомнишь мои слова»

Представьте, какую гамму отрицательных эмоций переживает ребенок от всех этих приемов. Какая личность может вырасти в такой семье? Скорее всего, вырастет «дерганый», нервный, осторожный, неуверенный человек. Значит, используя описанные выше приемы, вы вряд ли сделаете ребенка счастливым, уверенным и устойчивым к трудностям жизни.

Я хочу рассказать о психологических приемах позитивного взаимодействия с ребенком. Многие взрослые ими уже пользуются, но чаще всего неосознанно. Осознав эти приемы, взрослый скорее выстроит хорошее общение с ребенком.

Среди перечисленных ниже приемов нет универсальных, которые действовали бы всегда, в зависимости от ситуации для каждого ребенка необходим свой индивидуальный прием. Но важно то, что все они создают самоуважение, учат считаться с человеком, чувствовать и откликаться.

Вот некоторые психологические приемы, помогающие родителям наладить общение с детьми:

Не ругайтесь, когда вы недовольны ребенком. Вместо этого:

1. Опишите, что вы видите, что нужно исправить:

Неправильно: «Опять включил воду в ванной и не следишь за ней! Хочешь, чтобы нас затопило? Какой ты безответственный!»

Правильно (опишите): «Вода в ванной уже до краев, скоро начнет литься через край!»

Неправильно: «Ты не выводишь собаку целый день. Ты не заслуживаешь собаку, я отдам ее»

Правильно (опишите): «Я вижу, Джек крутится у двери»

Неправильно: «Сколько раз мне нужно говорить, чтобы выключал свет в туалете, когда выходишь оттуда»

Правильно (опишите): «В туалете снова остался зажженным свет»

Важно! Когда детей ругают, им трудно понять, что от них требуют взрослые. Детям легче понять что-то, когда родители описывают нежелательные действия, не задевая самолюбия ребенка.

2. Информируйте о последствиях тех или иных нежелательных действий:

Неправильно: «Кто пил молоко и оставил бутылку на столе?»

Правильно (информируйте): «Дети, молоко скисает, когда его не убирают в холодильник»

Неправильно: «Посмотри на огрызки яблок на твоей кровати. Ведешь себя, как свинья. Противно»

Правильно (информируйте): «Огрызки яблок выбрасывают в мусор, а если их кладут на кровать, то пачкают белье, да и в комнате становится неуютно»

Неправильно: «Тебе никогда не приходило в голову помочь в домашней работе. Привык жить на всем готовом!»

Правильно (информируйте): «Хорошо бы, чтобы ты помог мне накрыть стол для обеда, я бы не так устала в домашней работе и обедали бы быстрее»

Важно!  Когда дети знают, какие могут быть последствия, им легче управлять своими действиями.

3. Побудите к действию одним словом вместо длинных разглагольствований:

Неправильно (много текста): «Опять отправляешься, не прихватив с собой завтрак. Ты бы голову забыла, если бы она не была к тебе приделана»

Правильно (одно слово):  «Твой завтрак!»

Неправильно (много текста): «Ты обещал ухаживать за кошкой до того, как ее взяли. Уже третий день ты ее не кормишь и не убираешь ее ящик, все надеешься на меня. Это бессовестно»

Правильно (одно слово): «Кошка голодна»

Неправильно (много текста): «Сколько раз тебе говорила, чтобы ты снимала школьное платье, как только придешь со школы. Трудно это понять, что ли? Или тебе приятнее в школу ходить в грязном платье? Неряха какая-то.

Правильно (одно слово): «Лена, платье!»

Попробуйте применить эти психологические приемы на практике. Никто не утверждает, что это просто. Как правило, мы с трудом отказываемся от наших привычек. Вначале есть вероятность сорваться и отругать ребенка, как вы обычно делали. Но если применять правильные приемы, то результат не за горами.

На нашем сайте читайте онлайн о психологии всегда самые последние новости психологии, а также статьи о психологии и сексуальных отношениях. Для вас онлайн психология мужчины и женщины, психология личности, самооценка и уверенность в себе, книги для саморазвития, психология воспитания детей, развивающие книги для детей, психологические тесты онлайн бесплатно без регистрации.

Источник: http://www.gohappy.ru/article/11

10 секретов воспитания послушного ребенка: как научить детей уважать и слышать родителей

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.

Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.

1. Уважайте своего ребенка

Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.

Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.

Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.

2. Будьте источником интересной информации

70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.

Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.

Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.

3. Подавайте пример, не будьте голословными

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

4. Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

5. Не ожидайте невозможного

Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.

Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.

Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.

Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.

Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»

Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.

Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.

6. Не манипулируйте чувствами

Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»

К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»

Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.

И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»

Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»

Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.

7. Не используйте угрозы

Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»

Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.

Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:

1. Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
2. Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.

В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.

Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.

Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»

Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.

Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»

Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.

8. Будьте благодарным

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе.

Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности.

Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.

9. Помните, чего вы хотите добиться

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.

Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.

Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.

Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.

Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»

Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.

10. Не ждите от детей идеального поведения

Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.

Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои кризисные периоды: 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.

Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.

Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»

Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.

Читаем также:

Видео версия: послушный ребенок за 10 шагов

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас не только слушал, но и слышал, смотрите это видео:

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/10-sekretov-vospitaniya-poslushnogo-rebenkay.html

Главный СЕКРЕТ воспитания детей

Маленькие дети не понимают ваших слов, ваши логические конструкции для них — пустое место, монотонно повторяемые просьбы — ноль, а крики и вопли наоборот заставляют обратить внимание и зафиксировать интерес к тому, за что вы их, собственно, ругаете.

Ориентируются дети в мире с помощью эмоций родителей.

 Эмоции — это первый план хорошо-плохо (приятно-неприятно), на который потом будут надстраиваться ментальные конструкции, но в основном для того, чтобы подтвердить, рационализировать и укрепить его. 

Если папа наслаждается, когда пьет водку, будьте уверены, дети запомнят, что водка — это хорошо. И бесполезно папе читать лекции подростку о том, что алкоголь — зло. Пустое сотрясание воздуха.

Подросток скорей решит, что если водка — зло и одновременно так приятно и хорошо, значит зло в принципе приятно и хорошо. Так он может начать считать себя сатанистом. Зло, добро, это все пустые сочетания звуков.

 Сущность понятию придает то, что его эмоционально наполняет. 

Если мама с удовольствием печет пироги, дочка будет рваться к тесту и считать это удовольствием (игрой).

А вот если мама печет пироги часто и прилежно, но это для нее каторга и долг, скорбное лицо и рассуждения о тяжкой женской доле, она дает понять, что это неприятный труд, дочка скорее всего будет избегать такой стресс, и бесполезно маме читать ей лекции на тему того, как важно уметь готовить.

Дочка и уборку будет ненавидеть, если это ненавидит мать. Даже если мать это делает, но ненавидит, дочка будет избегать. А уж если мать сама не делает, а только нотации читает, тем более. 

«Читай книжки!» — сказанное школьнику в семье, где нет книг, кроме фотоальбомов и пылящегося на полке собрания сочинений Льва Толстого, бесполезно. Если он видит, что мать предпочитает телевизору книги, а отец готов говорить о книгах, а не о хоккее, он будет любить читать. Если же нет, не сотрясайте воздух. Может быть и сложится у него само собой, но ваши слова точно бесполезны. 

Не пытайтесь прививать ребенку любовь к спорту, если вы — семья лежебок. Нет, секция может быть и увлечет его, если ему понравится тренер и ребята, все получится и пойдет, тогда он получит свое удовольствие и увлечется. Но ваши слова о спорте и назидания совершенно бесполезны, если вы сами не любите спорт. 

Полезен только личный пример. Причем ярко и позитивно эмоционально окрашенный! Чем сильнее вы что-то любите, чем больше этим наслаждаетесь, тем вероятнее передадите ребенку. 

Родители вечно хотят сделать ребенка лучше, чем они, успешней, чем они, поэтому много хорошего говорят на словах. Им кажется, что ребенок запомнит слова и будет руководствоваться ими. Но никто не руководствуется словами. Слова — инструмент для анализа собственных эмоций. Для анализа! А не для создания. Словами эмоции не создашь. А мотивацией и намерением управляют только эмоции.

Особенно отвратительный эффект получается, когда слова противоположны эмоциональному примеру. Этим вы учите ребенка быть слепым.

Вы как бы показываете ему: делай, что хочешь, а говори всегда другое, не пытайся быть честным с собой, закрывай глаза на реальность. Удивительно ли, что против ваших слов формируется стена, от которой слова отскакивают.

Общение с ребенком становится невозможным. Но и врать он тоже учится. Он видит, с каким удовольствием вы врете себе и ему. 

Ваш ребенок будет повторять вас, хотелось бы вам этого или нет. Но не во всем он будет повторять.

Если вы живете «честной, трудовой жизнью», но при этом у вас апатия, серое хмурое лицо и постоянно унылый взгляд, ребенок не захочет повторять ваш пример, он будет искать спасения от такой честной и трудовой жизни.

И вы можете сколько угодно ругать его, ваша ругань вызовет в нем всего одно намерение: по возможности сокращать контакт с вами. Никаких изменений в нем ваша ругань вызвать не может. Он знает точно, что красивым и счастливым вы бываете только в субботу после бани и кружки пива.

Вот он и постарается строить жизнь так, чтобы бань и пива в его жизни было побольше, а труда поменьше. К счастью, у него это вряд ли получится, и в конце концов у него есть немалый шанс научиться трудиться. Но сначала он постарается этого избегать и не ругайте его. Сами это все не любите. 

Но если он видел, что вы получаете от какой-то работы наслаждение, он, пожалуй, и сам полюбит эту работу или подобную ей. Здесь очень велика вероятность, что вы заразите его, прямо с детства. 

Заражение эмоциональное — главный секрет воспитания. Если вы вдруг до сих пор об этом не знали.

Источник: http://www.vedamost.info/2016/02/blog-post_72.html

Главный секрет всех детей

«Для коллег-психологов отмечу, что, развивая этот подход, я опирался в первую очередь на : на представление об активности ребенка и формировании внутренних психических функций через разделенную со взрослым внешнюю совместную деятельность. Да, именно так в нашей жизни появляются наши эмоции, чувства и переживания.»

«Как младенцы управляют своими родителями

Младенцу нужно вроде бы совсем немного: поесть, поспать, быть в тепле и сухости, ну ещё побыть на ручках мамы. Немного, но без помощи взрослых он обойтись не может.

У младенцев еще нет зубов, у них слабые ручки и не развито зрение, новорожденный младенец не всегда в состоянии сам перевернуться, не может двигаться, без помощи мамы он вначале не может даже есть молоко из материнской груди! Младенец физически беспомощен, но по факту – прекрасно вооружен, поскольку у него есть могущественный арсенал: его врожденные эмоции. Это в первую очередь (улыбка ребенка, глазки, ручки тянутся), и , когда этого недостаточно – хныканье, плач и громкий ор (с демонстрацией и агрессии или и ).

Точнее говоря, это скорее заготовки будущих эмоций, это скорее выразительные движения, чем эмоциональные переживания, но родители «читают» их именно как эмоции, а дети — не возражают. Им все равно, как взрослые читают их выразительные движения, им важно то, что таким образом они могут родителями управлять.

Как правило, для первоначального управления родителями этого вполне хватает.

То, что младенцы улыбаются, чтобы управлять своими родителями, я утверждал еще 15 лет назад, но только в 2014 году были проведены научные исследования, подтвердившие это экспериментально. Исследования американских специалистов из университета в Сан-Диего показали, что младенцы улыбаются не просто так, а с определенной целью: конкретно для того, чтобы взрослые .

Ребенок – это не беспомощное существо, это подготовленная боевая единица, маленький энергичный хищник, использующий любые промахи взрослых, легко запрыгивающий на шею родителям и захватывающий над ними власть. Если ребенок хочет оказаться на ручках у мамы, он тянется к маме. Если мама не поняла — он ей улыбается.

Обычно этого хватает, и ребенок оказывается на руках. Если мама не взяла на ручки – ребенок настаивает: хнычет, капризничает, канючит. Обычно порядочная, чувствительная мама сдается.

Если мама попалась подготовленная и «голыми руками ее не возьмешь» – ребенок включает тяжелую артиллерию: крик, плач, он весь трясется… Какая мама сможет против этого устоять?

В то время. когда взрослый подходит к маленькому ребенку со своими задачами, ребенок делает взрослому то, что входит в его планы и интересы. Дети знают, чего они хотят, и получают это.

Ситуация. Я в аэропорту, лечу в командировку. Вижу семью, четыре взрослых человека: мама, папа, бабушка и дедушка. На руках папы — маленький ребенок, нет года. Ребенок, живыми глазками стреляя в сторону бабушки, тянется к дедушке. Показывает бабушке, что с дедушкой ему интересней. Дедушка довольный, тянет руки к ребенку, ребенок попадает к нему, бабушка расстроена.

Но тут ребенок оборачивается лицом к наивному дедушке и ему в лицо плачет. Дедушка умыт… Мама забирает дитё у дедушки, он прижимается к ней, но смотрит уже на папу… Ребенок играет этими взрослыми, сталкивает их друг с другом, развлекается по полной программе.

При этом, похоже, сами взрослые, включенные в эту ситуацию, не очень понимали, кто собственно в этой ситуации ими управляет.

Итак, запоминаем: , и пока родители растят своего малютку, малютка в это время учится ими управлять.

Женщина рассказывала: В 1-месячном возрасте дочка переболела бронхитом. За время болезни ребенок понял, что мама сразу же подлетает на звук кхе-кхе, и стала это использовать.

Если дочке очень хотелось со мной пообщаться, а ночью на хныканье я не реагировала, то она начинала громко «кхекхекать». Я, сонная, подлетала к ней, а она мне мило улыбается и ждет, что я с нею буду играть…

Я решила не подкреплять это ночное поведение, перестала откликаться на «кхе-кхе», и все стало хорошо.

Дети отслеживают, что действует на родителей, и это воспроизводят. Для чего? Чтобы родители делали то, что хотят дети. Пока мы думаем, что воспитываем детей, дети в это время воспитывают нас: приучают нас, как нам с ними себя вести.

Эмоции детей — в первую очередь способ управления родителями.

Впрочем, дети до одного года жизни чаще всего требуют от родителей только то, что им действительно нужно. Если родители ленятся или просто не знают, что ребенку нужно например сменить пеленку, ребенок подсказывает родителям, что им сделать нужно.

У младенца — честные потребности, он не выдумывает — если плачет, то по делу.

А если мама внимательна и знает, что даже младенец умеет плакать по-разному, в зависимости от того, что ему нужно или его беспокоит, то они с ребенком прекрасно поймут друг друга.»

«Копируя взрослых.

Откуда у детей берутся первые — недовольство, обида, удивление? Это уже не врожденные, а , и дети копируют эти эмоции в первую очередь с нас.

Копируя поведение взрослых,
дети осваивают эмоции, как игру.

Дети копируют взрослых с удовольствием. Копируя поведение взрослых, дети осваивают этот мир.

Детям нравится любая физическая активность, им нравится не только бегать, но и падать, им нравится обижаться и стесняться, им нравится целоваться и драться, им нравится копировать взрослых, когда они и улыбаются, и когда они ругаются.

Дети копируют нас, когда мы им улыбаемся: они копируют именно нашу улыбку. Дети копируют нас, когда мы делаем удивленную улыбку — и мы вдруг видим удивленные глаза нашего ребенка.

Ребенок копирует наши руки и плечи, когда мы устало всплескиваем руками, и скоро научится делать такие же усталые плечи. Дети срисовывают с нас наш страх и нашу неувернность, а когда мы энергично ругаемся на них, они с присущей им энергией запоминают все детали, чтобы где-то также убедительно начать кричать на кого-то еще.

Живой, бодрый ребенок любит двигаться и играть, и игра звуками, лицом и дыханием, которые взрослые называют эмоциями и чувствами – одна из его любимых игр. В этом возрасте ребенок легко, играючи может просто по просьбе взрослого начать плакать или смеяться, чередуя в свое удовольствие смех, радостные крики и несчастный плач.

Дети развлекаются эмоциями, для них это весело и живо. Бояться для них так же весело и живо, как орать от восторга, а громко плакать — такое же удовольствие, как производить любой другой шум. Однако новые эмоции для детей — не только развлечение.

Чуть позже свое удовольствие играть в эмоции они превращают в поиск новых инструментов в деле управления родителями.»

Источник: http://klubkom.net/posts/136355