Прекращение близких отношений — психология

3 способа прекращения близких отношений

Прекращение близких отношений - психология

Прекращение близких отношений — прекращение совместного проживания и семейной жизни.

Обычно на месте прекращения близких отношений берет начало сказка о расставании.

Решение о прекращении близких отношений бывает принято или обоюдно, или одной стороной. Прекращение может быть как резким разрывом отношений, так и постепенным их затуханием или умиранием.

Прекращение может быть игровым, пробным и финальным.

Причины прекращения отношений очень разнообразны, иногда они серьезные, иногда пустые и глупые. Если отношения не ладятся, если отношения сложные — нужно разбираться.

Понятие «не ладятся» — очень не ясное.

  • Если речь идет о том, что отношения сопровождаются постоянными ссорами, конфликтами — это одно.
  • Если нет ощущения полного удовлетворения, и иногда бывают размолвки — это совсем другое.

Если вы видите, что в отношениях нет перспективы — вопрос серьезный, но решение не очевидно. Отсутствие перспектив — плохо, но появятся ли эти самые перспективы, если вы разойдетесь? Не очевидно. Вначале продумайте, куда и как вы собираетесь уходить, чтобы там как раз перспективы — были.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Возможно, вам мешает разница во взглядах, у вас разные картинки жизни и идеала жизни. В принципе, некоторые расхождения во взглядах и ценностях — это естественно, ценности мужчин и женщин разные изначально, да и лично у вас взгляды несколько лет назад будут сильно отличаться от тех, которые будут через несколько лет вперед. Тут, скорее, учитесь договариваться.

Реже, но бывает, — вашим отношениям мешает чья-то враждебная деятельность, целенаправленно разрушающая отношения. Подумайте, решение принимайте не торопясь, и снова: а какое решение? Наверное, тут лучше обратиться к хорошему психологу.

 

Как принимать решение о прекращении близких отношений

Прекращать близкие отношения или нет? Простых рецептов тут нет: в жизни всяко бывает. Иногда прекратить отношения — не просто разумное решение, а единственно возможное.

Тем не менее, в большинстве случаев пары, приходящие к психологу с мыслью о разводе, вполне способны отношения наладить.

Отношения строят два человека, поэтому нужно посмотреть на ситуацию с двух сторон.

  • Вопрос первый — чего хочу я?
  • Вопрос второй — чего хочет вторая сторона?

Если в ваших отношениях завязаны еще и другие люди (ваши дети или ваши родители), необходимо учесть и это. 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

 

Лошадь сдохла — слезь!

Когда-то нужно проявлять упорство и не сдаваться. «Терпенье и труд, все перетрут», но только в случае, когда вы ставите разумные рамки: сколько вам это будет стоить и к какому сроку вы планируете получить результат.

Теоретически, на помойке можно найти золотые украшения, но чтобы их найти, нужно копаться на помойке годами.

Вы займетесь этим проектом?

Проявите упорство? 

Не стоит этого делать, это уже не упорство, а глупость.

Если вы поняли, что отношения себя изжили, теоретически можно годами из них что-то выжимать, но по факту — это копаться в помойке в надежде найти там золотые украшения.

Древняя индейская пословица говорит об этом коротко: Лошадь сдохла — слезь! опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Источник: https://econet.ru/articles/180313-3-sposoba-prekrascheniya-blizkih-otnosheniy

Неоднозначное прекращение отношений

Неоднозначное прекращение отношений

Здравствуйте, уважаемые психологи! Много читал, размещенных на вашем сайте, писем людей и ваши ответы на них. Решил написать, т.к. сам нахожусь в критической ситуации. Имею за плечами опыт неудачного брака. Прожили с женой два с половиной года, есть ребенок.

После тяжелого разрыва, где-то через пол года, познакомился с девушкой — Еленой. Начали встречаться, рассказал ей о жене и ребенке. Так получилось, что ей стало известно о моих неостывших чувствах к жене — я, надеясь ее вернуть, делал подарки, цветы посылал. Лена все эти моменты переживала, но тем не менее мы были вместе. Так мы прожили вместе три с половиной года.

Я не отпускал мысль о возврате к жене, хотя со временем думал об этом все реже. Первые полтора года Елена прилагала все усилия для создания семьи — мы отремонтировали ее квартиру, въехали туда, купили машину.

Более того, она же несколько раз становилась инициатором разговоров об оформлении развода (фактически я был в браке) и нашей свадьбе — развод оформил, а вот о свадьбе и слышать не хотел (я действительно не понимал, что это так важно для девушек). Более того, последний год-полтора у нас начал вставать вопрос о сексуальной жизни (контакты становились все реже и реже).

С восьмого марта текущего года начались более серьезные проблемы, приведшие к разрыву отношений по ее инициативе. Фактически, произошла измена, после которой она настаивала на прекращении отношений. Как говориться «что имеем не храним… » для себя отчетливо понял что этот человек мне действительно необходим и я хочу строить будущее только с ней — свадьба, дети…

Делал предложение, предлагал «обнулить» отношения — все разговоры, действия с моей стороны не возымели успеха — между нами появилась глухая стена. Через месяц встретились, внезапно зашел разговор о совместной поездке за границу. Более того, говорит, что не понимает что происходит в ее голове — по-началу ко мне было конкретное «нет», а теперь она не знает.

После этого встречались несколько раз, что интересно, часть встреч были по ее инициативе. Говорит, что боится повторения ситуации — скучно, рутина, «не чувствую себя женщиной», мое отношение к первой жене и т.д. Далее все одно и тоже: «Я думаю. Мне необходимо время.» Достоверно известно, что у нее есть другой м. человек с которым она очень плотно общается и дело перешло до стадии интима.

Со своей стороны могу сказать, что не «отпустил» человека… В голове, все равно, есть надежда на возврат отношений, хотя и призрачная. Неопределенность гнетет и по этой причине чувствую себя очень не хорошо. Прошу совета по сложившейся ситуации, действительно нахожусь в тупике.

Автор вопроса: Павел

Ответ психолога.

Уважаемый Павел!

Мне кажется, у вас присутствует очень интересный стереотип сексуального поведения: вы «заводитесь», начиная с того момента, когда вас бросают. Это очень характерно для людей, в бессознательном периоде детского развития которых произошло искажение по типу «удовлетворение-фрустрация», то есть подмена реакций: радость и удовлетворение приносила фрустрирующая ситуация.

Возможно, в раннем младенчестве вас слишком рано отняли от груди, что в итоге послужило толчком к возникновению именно такой модели поведения. И хоть особенности процессов формирования нашей личности невероятно интересны, на сегодняшний момент более актуально разобраться с их последствиями. В вашем случае — наладить адекватные взаимоотношения с партнершами.

Прежде всего скажу: если ваша женщина приняла такое решение, как измена, вернуть ее обратно уговорами нереально. Женщина идет на смену партнера, как правило, осознанно, и настойчивые попытки сближения со стороны «бывших» воспринимает как комплимент своему решению.

Я могу посоветовать вам несколько приемов манипуляционных техник, но зачем? Все равно с таким возвратом прочных отношений не построить, а имеющиеся проблемы усугубятся в разы.Поэтому я посоветовала бы вам научиться строить отношения в прогрессивном контексте, а для этого нужно проработать полученный вами в детстве травматический опыт.

Потому что любые отношения — вещь чрезвычайно хрупкая, и относиться к ним нужно бережно, особенно вначале. И чем прочнее заложен фундамент, тем гармоничнее и устойчивее в житейских бурях будет ваш тандем.

Ведь любовь развивается, трансформируется, гармонизируется с течением времени — то, что начиналось как страсть и секс, становится пониманием и принятием другого человека как себя самого — или не становится. Поэтому лучше постараться научиться сохранять и развивать отношения изначально. научиться строить, а не разрушать, чтобы впоследствии не гнаться за ветряными мельницами.

И я думаю, вы с этой задачей вполне можете справиться.

Удачи вам и понимания!

Психолог Белогорцева Ольга Юрьевна

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/4511-neodnoznachnoe-prekrashchenie-otnoshenij

Психология разрыва отношений без разрыва сердца

Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает… Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»

5 30257 24 Октября 2013 в 04:18

Расставание с любимым человеком — это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего после себя, только пустоту, отчаяние, тупик…

Многие из нас способны на самые опрометчивые поступки в такой момент. Жгучая обида толкает отомстить любой ценой, обманутые чувства — отплатить той же монетой, безысходность — просто покончить с собой, бросая ему (ей) в лицо свою жизнь.

Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает…

Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»

Словно робот, я выполняю повседневную работу, а внутри только пустота и боль, ночью проливающаяся в подушку, и сны только о тех счастливых днях, когда мы были вместе, я снова чувствую его запах, прикосновение его руки, его взгляд, а просыпаясь, заново переживаю расставание с мужчиной, который был для меня всем. Я не понимаю, что же произошло, не знаю, как мне теперь жить, но главное, как мне заставить себя отпустить его?!

РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ: ПСИХОЛОГИЯ РАЗБИТОЙ ЧАШКИ

Переживая самые негативные состояния, мы все равно не понимаем до конца, что же у нас болит, где находится источник страданий и как эту боль облегчить.

Женщины уходят в слезы, мужчины — в вино или работу, и все мы пытаемся сбежать сами от себя, обвиняя во всем партнера, обстоятельства, родственников, начальство либо занимаясь самобичеванием. Основным лекарством для нас становится время, но есть такие случаи, что и это не помогает.

Кто те люди, которые могут закончить отношения и разойтись, как в море корабли? Можно ли стать таким?

Почему психологические страдания при разрыве отношений настолько болезненные при полном физическом здоровье?

Как выйти из эмоционального тупика без груза обид и разбитого вдребезги сердца?

Настоящее понимание психологии разрыва отношений базируется только на знаниях о врожденных психологических свойствах обоих партнеров в каждом конкретном случае.

Для любого человека расставание, разрыв отношений ощущается болезненно, но есть люди, для которых этот разрыв является просто катастрофой и переживается особенно остро, оказывая сильнейшее воздействие на психологическое состояние человека, проявляясь либо тяжелейшей обидой, оказывающей влияние на всю оставшуюся жизнь, либо эмоциональным срывом такой глубины, после которого чувствуется только полная эмоциональная пустота, напоминающая выжженную пустыню. Это представители анального и зрительного векторов.

Каждый из них переживает разрыв отношений по-своему, согласно врожденным качествам психики, и для каждого из них существует свой механизм выхода из негативного состояния.

 Я ЧУВСТВУЮ, А ЗНАЧИТ — Я ЖИВУ

Самое большое наслаждение, как и самую сильную боль, нам приносят люди, в особенности самый близкий и родной человек. Все мы испытываем эмоции разной степени выраженности, но есть люди, которым эмоции необходимы, как воздух. Чувства для них — все. Это люди со зрительным вектором, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Расставание для самого чувствительного вектора — зрительного — это огромный стресс, так как сопряжен с потерей эмоциональной связи. Разрыв отношений становится лишением возможности реализовать природные потребности в эмоциональном контакте. Это приводит к росту нехваток и дисбалансу биохимии головного мозга, что ощущается практически как физическая боль, а иногда даже тяжелее.

Богатая фантазия и склонность преувеличивать рисуют самые драматические сцены и находят самые неимоверные причины разрыва отношений. Именно зрительные люди склонны к попытке совершения самоубийства, оставляя эмоциональные предсмертные записки, «последний», а на самом деле требующий зрителей звонок по телефону бывшему партнеру, имейл, в который излиты все чувства, и тому подобное.

Читайте также:  Наказание и отрицательное подкрепление: сравнение - психология

Зрительная попытка суицида — это вовсе не желание покончить с жизнью, а отчаянное требование внимания или извращенный способ вернуть, хоть на время, ушедшего партнера обратно.

Выйти из эмоционального пике, обусловленного растущими нехватками в эмоциональной связи, можно путем перенесения своих эмоций на другой объект. Это вовсе не значит, что нужно бросаться в объятия первого встречного и тем более к нему в постель, хотя подобное ошибочное развитие событий можно наблюдать достаточно часто.

Зрительный вектор — это эмоциональный фонтан, ваши эмоции обязательно должны быть излиты, выплеснуты наружу, разделены с другими людьми, отданы. Плач на плече лучшей подруги или мамы может стать первым шагом, но не решит проблему. Алкоголь способен заглушить боль растущих нехваток, но следующим утром все вернется на круги своя.

Эмоциональная отдача подразумевает смещение фокуса с себя, со своей боли на боль другого человека. Это может быть помощь больному или пожилому родственнику, соседке, знакомому или даже малознакомому человеку.

Работа в социальных программах или волонтерская работа с детьми, инвалидами, больными людьми, с теми, кто оказался в более плачевной ситуации, кто нуждается в любви и помощи каждый день, кому остро необходима ваша зрительная доброта, сострадание, сопереживание, но не на словах, а в поступках, в реальных действиях, в ощутимой помощи.

Такое мощное и интенсивное наполнение нехваток зрительного вектора не оставит места для концентрации на собственной боли, эмоциональный вихрь получит направление для выхода. Вы удивитесь, насколько легче вам будет становиться после каждой подобной эмоциональной отдачи.

Не стоит ожидать, что все произойдет в один день, но ослабление гнетущего напряжения вы ощутите сразу же. Эмоциональный тупик негативного состояния сменится печалью утраты таких значимых для вас отношений, а через некоторое время где-то впереди забрезжит светом надежда на новые, более удачные, осознанно построенные отношения более высокого уровня.

Самый тяжелый период для зрительного вектора — это первые три месяца после разрыва, и если вы поможете себе пережить это время, намеренно смещая эмоциональный фокус с собственной проблемы на проблемы других, вы сможете выйти из кризиса с наименьшими психологическими потерями.

ПРИВЫЧНЫЙ МИР РАЗРУШЕН: СТУПОР, ОБИДА, МЕСТЬ…

Расставание с любимым человеком воспринимается практически как конец света в самом домашнем и семейном векторе — анальном. Разрыв отношений для анального человека — огромный стресс, так как происходит разрушение привычной среды существования, устоявшихся привычек, знакомых ощущений.

Анальные мужчины и женщины — идеальные мужья и жены, именно для них семья является залогом и неотъемлемой составляющей понятия счастья, по этой причине разрушение семейного гнездышка, устоявшихся привычек, знакомого быта и потеря статуса семьянина — большой удар. Нередко распад отношений просто вводит их в состояние ступора.

Первой мыслью после выхода из ступора становится обида, дисбаланс в сторону «недодали» и как попытка компенсировать нехватку — желание отомстить обидчику, отплатить той же монетой.

Практически феноменальная память, призванная хранить систематизированные знания, способна удерживать болезненное воспоминание долгие годы, отчего и обида со временем только увеличивается. Опасное и деструктивное чувство обиды становится непреодолимой преградой для любого движения по жизни и препятствует построению новых счастливых отношений.

Именно обида может стать самой большой проблемой для человека с анальным вектором после разрыва привычных отношений. Расставание с любимым человеком воспринимается, как удар молнией, даже если отношения уже имели негативную тенденцию.

Ригидная психика, медленное мышление, созданное для систематизации больших массивов информации и ее хранения, точно так же хранит каждый момент расставания, каждое обидное слово, взгляд, жест, любое проявление непонимания или упрек в адрес «пострадавшей» стороны.

Анальный человек в состоянии воссоздать пережитую критическую ситуацию с большой точностью и до мельчайших подробностей, что, однозначно, подливает масла в огонь разгорающейся обиды и приводит к появлению мыслей о мести.

Постепенно растущая обида начинает занимать практически все мысли обиженного человека, значительно снижая все его шансы получить полноценную реализацию в обществе, а значит, радость и наслаждение от жизни.

Глубокое понимание собственных качеств и их истинного назначения дает возможность реализовать их в ином направлении, нежели концентрация на обиде.

Безусловно, разрыв отношений — это сильный удар по психологическому состоянию и сохранить контроль над собой в остром периоде практически невозможно, но главное — твердо знать, что отличная память дана вам для хранения знаний, способность детализировать — для создания идеального продукта ваших мыслей или рук, высокая концентрация — для профессионального анализа и выводов, но никак не для раздувания в самом себе деструктивной обиды и проживания снова и снова таких болезненных моментов, как расставание с любимым человеком.

Все ваши способности и качества можно применить созидательно, но не разрушительно, как обиду, главное — это понимать.

Да, это больно, да, это было, и да, я не забуду эту боль, но я не позволю ей руководить моей жизнью, ведь я хозяин своей судьбы, и только мне решать, как жить дальше. И я уверен, настанет тот новый день, который я смогу осознанно и намеренно начать с чистого листа и встретить того человека, с которым буду счастлив. Пусть не сегодня и не завтра, но этот день обязательно настанет.

Переживание воспоминаний и концентрация на обиде — это тоже своего рода наполнение нехваток. Есть качество, оно пытается себя наполнить, любым путем, даже элементарным.

Однако удовлетворение каждого свойства может приносить как маленькое временное удовольствие, так и полноценное наслаждение — все зависит от способа реализации.

Реализуя собственные качества в обществе, в созидательном русле, наблюдая плоды своей деятельности и имея заслуженное признание за свою работу, представитель анального вектора получает самое полное и мощное наслаждение от своей жизни.

Понимая это, вы не концентрируетесь на обиде и не даете ей рычагов управления вашей жизнью, ведь есть более важные для вас вещи, более достойные вашего внимания, памяти и мыслей.

Только осознанно вам удастся уйти от угрюмых мыслей, от желания возмездия, а негативное состояние «недодали», «обделили» добрать в другой сфере, которая наполняет вас более интенсивно, нежели месть за обиду.

НОВАЯ ПСИХОЛОГИЯ: РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ ПЕРЕЖИТЬ МОЖНО!

Разрыв отношений с тем, кто был вам дорог, — это сильная боль для любого человека. Пусть сейчас весь мир кажется вам черным и враждебным, вы не знаете, почему так случилось, кто виноват и что делать теперь, как жить дальше. Вам кажется, что ваше сердце осталось с тем, кто ушел, и вы больше не способны на чувства.

Вы думаете, что у вас нет сил жить дальше и что у вас никогда не сложатся отношения и одиночество — ваш удел, но это не так.

Именно когда вам хуже всего, вы можете открыть для себя новое, вы можете получить то знание, которое поможет вам выйти из этого состояния и понять, что происходило с вами, что помешало вам построить надежные и долговечные отношения. Узнать, почему вам так больно сейчас, но главное — что делать, чтобы облегчить эту боль!

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это взгляд внутрь самого себя, внутрь вашей жизни, ваших отношений. Это возможность осознанно изменить свое состояние в лучшую сторону и все-таки найти свое счастье, каким бы иллюзорным оно ни казалось сегодня.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/psikhologiya-razryva-otnoshenii

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

Читайте об этом в моей статье: 7 напоминаний, когда жизнь «бьет по голове

»

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

5 стадий утраты

1. Стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе — никак.

2. Стадия выражения чувств

После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию — в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем.

Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить так всю свою жизнь.

Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга

Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

4. Стадия депрессии

Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.

https://www.youtube.com/watch?v=krRxIgyj6pI

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше — просто существуем.

5. Стадия принятия

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Как долго длится каждый этап расставания?

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Несколько советов напоследок

Не закрывайтесь дома

Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

Читайте также:  Бесхитростный ребенок - психология

Не игнорируйте состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратитесь к психотерапевту

При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

С любовью, ваша Анжела Лозян

Источник: https://5sfer.com/22535-perezhit-rasstavaniye-5-stadiy-razryva-otnosheniy.html

Прекращение отношений. Совет

Прекращение отношений. СоветВ жизни может возникнуть ситуация, когда отношения с человеком надо разорвать. Многие люди не любят этого делать, поскольку не знают, как решиться на такой нелегкий шаг или пережить расставание. Прекращение отношений надо попытаться сделать безболезненным.

Причины для расставания существуют разные, и не все их можно перечислить. Но важным и практически неизменным остается то, что ни инициатор разрыва, ни его партнер не хочет превращать расставание в болезненный жест.

Но все-таки разойтись с дорогим человеком обычно нелегко, поэтому надо помнить о нескольких решающих моментах.

Самым правильным, что может сделать человек, который решил прекратить отношения, станет сообщение о своих намерениях другому человеку. Чем больше тянуть с признанием, тем сложнее пройдет расставание.

Лучше найти подходящее для серьезного разговора время и аккуратно сказать, что будущего у отношений нет. Причем не следует сваливать вину за это на кого-то одного.

Отношения — это работа двоих человек, а неудачными они становятся тоже из-за действий пары.

Если вы решили поставить точку в отношениях, то сделать это нужно правильно. В данном случае можно допустить две ошибки. Первая из них — обвинить в разрыве партнера. Во-первых, другому человеку в лучшем случае это будет очень неприятно. Обидные слова могут ранить его и оставить в нем след глубже, чем может показаться на первый взгляд.

Во-вторых, подобное поведение станет свидетельством глубоко затаенной обиды, а она, как известно, способна испортить ваши следующие отношения. Вторая ошибка — взять всю ответственность за расставание на себя, чтобы не видеть расстроенного выражения лица партнера.

Однако в этом случае инициатор разрыва как бы оставляет надежду на примирение, хотя на него не рассчитывает.

Самым большим искусством в расставании остается сохранение своего достоинства. Никому еще не принесло счастья расставание, где не хватило места для искренности и открытости. Если хотите пережить разрыв без лишних душевных терзаний, вечных вопросов о том, кто виноват, то стоит задуматься о своей позиции.

Даже тяжелые отношения можно прекратить, если помнить о человечности. Особенно трудно это сделать тогда, когда партнер чем-то обидел, поступил несправедливо. Большинство людей в таком случае начинает ругать его как минимум мысленно, не желая отпускать прошлое. Можно сказать, что такие люди сами увеличивают свои страдания.

Забыть о неприятном инциденте и продолжать жить своей жизнью — вот что является настоящим выходом из ситуации.

Иногда расставание вызывает облегчение. Но обычно оно сопровождается болью, разочарованием и целым букетом негативных эмоций. Для восстановления гармонии надо выражать свои эмоции. Как правило, во время расставания, как и после него, люди пытаются отрицать свои переживания. Но тогда внутри их начинают скапливаться страдания. Поэтому постарайтесь сначала выплеснуть их.

Способов для этого существует множество. Самый эффективный — рассказать о них партнеру, с которым расстаетесь. Когда чувства передаются словами, на душе становится легче. Если такой вариант по каким-либо причинам невозможен, значит, хотя бы признайте свои эмоции сами. Слезы, непродолжительная депрессия, ностальгия помогут справиться с этим этапом расставания.

Долго пребывать в отчаянии не стоит. Чтобы не портить себе жизнь, лучше постарайтесь отвлечься от тягостных мыслей. В первую очередь надо прекратить думать о бывшем партнере и постараться избегать встреч с ним. Лучше всего заняться собой, уделить внимание своему хобби. Чтобы забыть чувства, необходимо время, поэтому очень важно дать его себе.

Каждые отношения учат людей чему-то. Помните свое прошлое, чтобы не допускать прежних ошибок, но старайтесь думать позитивно, иначе новые отношения окажутся не намного лучше предыдущих.

Источник: http://anydaylife.com/post/1627

| Психология и последствия разрыва отношенийПсихология хитроумных отношений — блог по психологии Sumasoyti.com

Психология разрыва отношений – тема болезненная, но с другой стороны – полезная. Все мы живые люди, эмоциональные, вспыльчивые, чем-то недовольные. То обвиняем, то жалеем. И в этом беспорядке мыслей и чувств разрыв с любимым человеком случается часто.

«Вот и все. Кончено…» — ее мысли. «Чего боялся, то и случилось! Блин! Может, еще наладится?» — его мысли. В отношениях мужчины и женщины кто-то всегда играет первую скрипку: начинает ссору, и тут же сам(а) идет на примирение, проявляет инициативу, придумывает новые идеи и сюрпризы.

Активный партнер несет в отношениях больше ответственности, чем пассивный. Это не выдумки, а закон психологии. Так что, если это ты, приятель, то не вали вину на другого. Вообще, обвинять в своих бедах кого-то глупо. Это признание собственной слабости – раз, нежелание решать проблему – два.

К слову, с этих самых обид и обвинений все и начинается.

Психология прекращения отношений показывает, что разрыв случается задолго до расставания с любимым человеком. Не так посмотрел, не то сказала, не сделал, не помогла – все эти «не» и есть мелкие разрывчики, которые постепенно собираются вместе.

Но среди них обычно есть один – скандал, ссора, или, наоборот, молчаливая обида, скрытое действие или бездействие, предательство (мелкое или большое, не важно, у него градации нет) – который и служит настоящей причиной того, что люди расходятся.

Другими словами, не ищи причину разрыва отношений в сегодняшнем дне – не найдешь! Ниточка между мужчиной и женщиной разорвалась намного раньше…

Как пережить разрыв отношений?

  • Во-первых, не бросаться сразу выяснять, почему так случилось и кто виноват? Разбираться между собой или выливать боль и огорчения на близких и друзей. Острая душевная боль делает человека малость невменяемым, если так можно сказать: он(а) не слышит советов, не чувствует поддержки и любви окружающих людей. Его захлестнуло чувство потери, и говорить с человеком в таком состоянии бесполезно. Эмоциям надо как минимум три дня, чтобы осесть.
  • Состояние внезапного одиночества и мысли «а вдруг я останусь одна?» часто толкают человека просто-таки одержимо искать нового партнера. Не важно какого, лишь бы был!.. Скажешь, это разумно?.. Вряд ли. Психология разрыва отношений в том и состоит, чтобы разобраться, что на самом деле случилось с прежней связью, избавиться от боли расставания с бывшим парнем, мужем, женой или девушкой, сделать правильные выводы, и только после – идти в новые отношения.
  • Обратный вариант психологии окончания отношений – это уход в себя. Если день за днем смотреть свое кино о том, как мне плохо и больно, будет только хуже. Надо пробовать отвлекаться на другие «фильмы»: прогулки с друзьями, книжки, хобби. Не зря ведь многие, чтобы пережить расставание, с головой уходят в работу. Или в корне меняют внешность, гардероб. Делай что угодно, только не подпитывай вниманием свое горе… кстати, еще неизвестно, насколько это и вправду беда?.. Уходит только чужое, свое всегда остается с тобой.

Последствия разрыва отношений:

  • накопившаяся на партнера обида,
  • невысказанные обвинения,
  • невыплаканные слезы,
  • чувство одиночества или комплекс «меня бросили»,
  • потеря привычного общения и состояние внутренней пустоты,
  • возникшее желание расквитаться, отомстить, сделать на зло,
  • «все мужики – козлы!», «бабы – стервы!» – психология разрыва отношений часто находит такие выводы.

И с таким грузом человек шагает в новые отношения. Да ведь это бомба замедленного действия, которая рванет при малейшей неприятности! Замечали такое, что проблемы на копейку, а криков на целый вагон – значит, рвануло прошлое…

Душевные связи остаются между людьми еще долго после завершения отношений… если не навсегда.

Подтверждением служит то, что они постоянно вспоминают друг о друге, «случайно» встречаются, приходят во снах, мужчина ищет в женщине черты бывшей жены, а женщина всякий раз сравнивает настоящие отношения с прежними.

Не тешь себя иллюзиями, что после разлуки все закончилось. Увы, нет. Или, может, ты хочешь страдать… и поэтому продлеваешь свои мучения?

Почему мы разошлись?

В психологии разрыва отношений важен не сам факт расставания, а искренность. Спроси себя:

  • Почему отношения закончились? Что случилось на самом деле?
  • Что я сделал(а) или не сделал(а) для нашего разрыва?
  • Кто я был(а) в отношениях для партнера? И кем он(а) был(а) для меня?
  • Как я использовал(а) его или ее с выгодой для себя?
  • Найди момент, с которого на самом деле начался ваш разрыв? Ту самую первую «ложку дегтя в бочке меда»,
  • Что ты потерял(а)? А что приобрел(а)?

Пройдись по вопросам несколько раз, и отвечай на них, не задумываясь. Не удивляйся тому, что придет в голову, а лучше подумай над этим… В сложившейся ситуации надо разбираться, а не надрываться эмоциями.

И в завершении предлагаю прояснить, что значит слово «отношения» — это взаимодействие людей между собой, общая направленность их действий. А в твоих отношениях было ВЗАИМОдействие? Или вместо него – соперничество, ревность, жалость, желание лидерства, контроля и подчинения?.. Будь искренним.

Али Баба

Поверь, все наладится, и когда-нибудь… тебя вот так встретят в аэропорту.:)

Источник: http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/muzhchina-i-zhenschina/psihologiya-i-posledstviya-razryva-otnoshenij.html

8 женских ошибок, которые останавливают развитие отношений с мужчиной

8 женских ошибок, которые останавливают развитие отношений с мужчиной

О фатальных женских ошибках в отношении с мужчинами рассказала эксперт Lady.Obozrevatel кандидат психологических наук; психотерапевт, бизнес-тренер, консультант телевизионных проектов Елена Рыхальская.

Когда мужчина действительно нравится, все мы волнуемся. Однако чрезмерные эмоции и опасения разочаровать его, сделать что-то не так, как раз к подобному результату и приводят. Кстати, поэтому, когда нам партнёр безразличен, отношения развиваются как по маслу, а вот чем быстрее «теряем голову» тем более уязвимыми становимся.

Основная суть и опасность ошибок заключается в дисгармонии поведения женщины, что может нарушить естественный процесс восприятия её «Я» мужчиной. Обидно то, что совершая ошибки, она может показаться мужчине не такой, какой является на самом деле и процесс идентификации исказится.

Чтобы настроится на нужный лад, перед свиданием повторяйте себе, что-то «успокаивающее».

Одним помогают позитивные убеждения: «Я – потрясающая, именно такая ему и нужна», другим слегка обесценивающие: «Это не последний мужчина на земле», «Нет – так нет», «Я только поужинаю», «Как пойдёт, так пойдёт».

А ещё не рассказывайте о первых свиданиях мамам и подругам, они своими разговорами, сами того не желая могут внести дополнительную долю тревожности в ваше состояние.

Не говоря уже о советах как себя вести. Запомните: на свидание идёте вы, и идентифицироваться мужчина будет с вами, а не с мамой и подругами.

Самое верное — оставаться самой собой, а советы и рекомендации близких могут только сбить с толку.

Ниже я описываю типичные ошибки женщин, которые они совершают на этапах процесса идентификации. Все они представляют собой виды деструктивного поведения, которое способно отвернуть от вас психологически зрелого мужчину. В этом случае идентифицироваться с вами сможет только невротик.

Ошибки женщины, которые могут нарушить или прекратить процесс развития отношений.

По сути, все эти ошибки — о нарушении естественного поведения женщины в начале отношений, из-за чего мужчина не может распознать её истинное «Я».

Ошибка 1. «Искусственное поведение».

Мы уже говорили о том, что в процессе идентификации на этапе знакомства и следующих встреч самое важное для женщины – это естественное и даже несколько спонтанное поведение.

Если она, желая произвести наилучшее впечатление начинает вести себя искусственно, то либо мужчина это замечает и разочаровывается, либо отношения завязываются, но изначально превращаются в театр.

Читайте также:  Голос - подробно - психология

А представление в театре имеет свойство заканчиваться после второго или третьего акта.

Но самое главное то, что при искусственном поведении блокируются потоки энергии, которые естественно питают развивающиеся чувства. Ещё раз повторяю – будьте собой, так вы быстрее поймёте «ваш» это человек или нет. Если нет – зачем же время терять, любви и счастья в таком союзе вы всё равно не найдёте.

К наиболее известным видам искусственного поведения можно отнести: изображение из себя той, кем вы не являетесь; жеманность; наигранное равнодушие; обезоруживающую всех сексуальность и др.

Ошибка 2. «Опрометчивая гиперактивность». Заключается в проявлении невероятной торопливости и активности женщины на этапе знакомства и возникновения отношений.

Женщина, зачастую сама не отдавая себе отчёт, начинает торопить события, а иногда и руководить процессом. Звонит первая или посылает множество смс – сообщений, а чаще — и то и другое, предлагает место встречи, организовывает времяприпровождение.

Множество современных женщин таким поведением отбили всякую охоту у мужчины продолжать отношения.

Дело в том, что динамика включения в отношения у женщин и мужчин разная. Чувства женщины развиваются более стремительно, а у мужчины ассимиляция происходящего с ним – запаздывает. Только, у мужчин с ярко выраженным женским началом (которые позже проявятся как инфантильные) интенсивность динамики совпадает с женской и их страсти кипят в унисон.

Торопящаяся женщина лишается спонтанности, начинает относиться к зарождающимся отношениям очень серьёзно, как будто уже завтра она выходит за этого человека замуж и скоро родит ему близнецов. В итоге — женщина своей активностью «забивает весь эфир» не дав мужчине сформировать собственное пространство любви.

Ошибка 3. «Он должен». После нескольких хорошо прошедших свиданий женщина моментально становится требовательной, ожидающей.

Помните, пока отношения ещё не сформированы, ваш партнёр вам ничего не должен. Если вы, находясь в самом начале пути, уже «включаете» ожидания (а значит и обиды — разочарования) скорее всего отношения не состоятся.

Чтобы что-то дать женщине, у мужчины сначала должна сформироваться такая потребность. Сразу после знакомства дарят сумасшедшие эмоции, совершают грандиозные поступки и презентуют дорогие подарки, как правило, либо невротики, либо авантюристы.

Зрелый мужчина проявляет себя не сразу, зато все его поступки надёжны и основательны.

Такая же динамика существует и в отношении звонков и предложений о встрече. Пока вы не стали парой – мужчина не обязан вам названивать в течение дня и приглашать на встречу каждый вечер. Если так происходит – отлично, если нет – ничего страшного.

Только неуверенная в себе женщина впадает в отчаяние от того, что сегодня он проводит вечер без неё, или не звонит уже третий день.

Вам что нечем заняться? Отношения ещё не начались, а вы уже впали в зависимость? Не ждите от мужчины слишком многого и тем более – сразу, тогда как раз всё и произойдёт.

Ошибка 4. «Ревность как манипуляция». Женщина начинает провоцировать партнёра ревностью. Не делайте этого ни в коем случае. Пока мужчина ещё с вами не идентифицирован и не воспринимает вас в ипостаси «моя женщина», он расценит такое поведение как ветреное, а вас станет воспринимать как не серьёзную особу. И вполне вероятно начнёт относиться к вам соответствующим образом.

Кстати, к манипулированию ревностью часто прибегают женщины с заниженной самооценкой. В целом, это достаточно примитивный способ поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.

Ошибка 5. «Дешёвые штампы». Женщина, наслушавшись советов, начитавшись в женских журналах статей типа: «Десять способов влюбить его в себя» или «Как сделать так, чтобы после первого свидания он снова позвонил» пытается манипулировать поведением мужчины, пользуясь «дешёвыми» штампами.

Дорогие женщины, не тешьте себя иллюзиями, что нормальный мужчина настолько глуп и примитивен. Набор данных манипуляционных моделей достаточно ограничен, давно описан в прессе, показан в кино и уже испытан мужчинами на личном опыте не один раз. Не обесценивайте себя дешёвыми манипуляциями.

Ошибка 6. «Демонстрирование влюблённости». Женщина начинает гиперактивно восхищаться партнёром, демонстрируя тем самым полную готовность к отношениям.

Если вы хотите, чтобы мужчина достаточно быстро потерял к вам интерес – влюбитесь в него без оглядки уже на первой встрече и начинайте незамедлительно демонстрировать свои чувства.

Если он не отличается закомплексованностью и не страдал в детстве от недолюбленности, то перестанет звонить вам в самом скором времени, или будет звонить, но от случая к случаю.

Помимо того, что бросаясь захваливать его без оглядки, вы обесцениваете себя, так ещё и прерываете естественный процесс формирования его интереса к вам.

Психологически зрелый мужчина, в большей или в меньшей степени, но обязательно испытывает потребность показать себя, продемонстрировать и доказать на что он способен, произвести впечатление на женщину, и только тогда вкус завоевания её интереса перерастёт в удовольствие от её похвалы.

Ошибка 7. «Чрезмерная болтливость». Женщина незамедлительно начинает рассказывать о себе всё: чем болела, сколько делала абортов, как спала с другом своего парня, кто за ней сейчас ухаживает и какой сукой оказалась подруга.

Кто вам сказал, что мужчина в первый вечер испытывает необходимость в вашем эмоциональном стриптизе? Искренность – это одно из лучших качеств и важнейшая составляющая близких отношений, но пока они ещё такими не являются – не отпугивайте мужчин на этапе создания о вас первого впечатления.

Ошибка 8. «Эмоциональная ненасытность». Женщина, достаточное время не получавшая мужского внимания, обострённо реагирует на появление его в своей жизни.

Поэтому бессознательно старается «присосаться» к источнику положительных эмоций, чтобы получить необходимое сполна. Я называю такое состояние эмоциональным авитаминозом. В итоге получается, что в период «насыщения» она испытывает потребность брать и ей всё мало, мало.

Кстати у многих в таком состоянии не срабатывает функция «давать», такой ресурс отсутствует.

В процессе своего насыщения женщина теряет чувство меры, начинает требовать ещё больше: звонков, слов, общения, понимания, заботы, эмоций… Больше, чем готов и способен давать мужчина в данный момент отношений.

Не получая желаемого женщина расстраивается, нервничает, начинает плакать, жалеть себя, страдать, упрекать мужчину, потом извиняться, потом снова упрекать и так пока всё это ему не надоест. Итог – партнёр ретируется.

Поэтому, если в вашей жизни в последнее время присутствовало мало мужского внимания, начав встречаться, спрячьте подальше свою безразмерную ложку, которой вы приготовились поедать эмоции мужчины и возьмите вместо неё – чайную. Не торопитесь сами и не торопите партнёра – постепенно ваша эмоциональная сфера насытится.

Источник: https://www.obozrevatel.com/lady/wisdom/90178-8-zhenskih-oshibok-kotoryie-ostanavlivayut-razvitie-otnoshenij-s-muzhchinoj.htm

Завершение отношений

Отношения между людьми, как и любой психологический процесс, проходят в своем развитии этапы начала, середины и завершения. Каждый из этих этапов имеет свои особенности.

Одной из главных психологических особенностей этапа завершения отношений является то, что завершение нередко путают с фактическим разрывом, когда люди больше не общаются, не встречаются, не проводят времени вместе.

Но так ли это на самом деле?

Фактически можно продолжать оставаться с человеком в отношениях, даже если двое больше не контактируют между собой. Отношения продолжаются до тех пор, пока существует эмоциональная связь с другим, и эмоции по отношению  к нему не пережиты полностью.

Часто это описывают следующими словами: «Мне трудно отпустить человека», «Он продолжает незримо присутствовать в моей жизни», «Я часто вспоминаю о нём».  Такие переживания в первое время после расставания — абсолютно закономерное явление.

Однако часто бывает и так, что расставание затягивается на долгие годы.

Переживание завершения отношений очень похоже на процесс переживания горя.

И неважно, речь идет о завершении отношений в целом или переходе от одной фазы к другой (например, от простых встреч к браку); психика человека реагирует на происходящие изменения как на смерть.

Оплакивается то, что могло произойти, но не произошло; то, что было важным и закончилось; то, что не успели сказать или сделать и т. д. Происходит символическая потеря партнера, ведь он уже никогда больше не будет рядом в прежнем качестве и роли.

В психологии выделяют 5 стадий этапа завершения отношений аналогично стадиям горя:

1. Первая стадия — шок. Человек не верит в происходящее и надеется, что в отношениях наступил временный перерыв, произошла ошибка. На этой стадии нет слез, эмоциональных реакций, так как пока отсутствует принятие реальности – прежние отношения умерли. «Это не со мной, этого не может быть!».

2. Вторая стадия — отрицание. После прохождения первой стадии человек начинает испытывать обиду, ярость, гнев в сторону партнера.

Ему кажется, что вся вина в случившемся лежит именно на партнере. И инициатор разрыва, и другой могут обвинять друг друга в нереализованных планах. «Если бы не ты….», «Это ты виноват»….

Эта стадия взаимных упреков и обвинений, изнуряющих, но не решающих ситуацию.

3. Стадия сделки. Она прямо противоположна предыдущей. На третьей стадии вектор ответственности меняется на 180 градусов, и человек начинает обвинять в случившемся себя. Он готов на все, чтобы ситуация осталась такой же как прежде. Фразы этого этапа: «Я все сделаю, я изменюсь», «Это я во всем виноват» и тд.

4. Стадия депрессии и осознания. На этом этапе приходит осознание, что отношения действительно завершены. С точки зрения переживания эмоций, пожалуй, самая трудная стадия.

Это пора слез, ощущения безнадежности и отчаяния. И все же, она необходима, чтобы проститься с иллюзиями и надеждами на возобновление отношений, и принять реальность.

Именно четвертая, а не предыдущие три стадии, являются переходом к  настоящей эмоциональной легкости.

5. Стадия принятия, или, как ее еще по-другому называют, стадия «исцеления ран». Человек смотрит на случившееся как на часть реальности. Он возвращается к «нормальному» общению, может заводить новые знакомства без оглядки на прошлый опыт. Прошлые отношения оцениваются уже с позиции как отрицательных, так и положительных моментов.

Истинное завершение отношений происходит тогда, когда пройдены все 5 стадий,только тогда освобождается энергия для создания новых.

В то же время, может происходить застревание на какой-то одной фазе или циклическое движение между двумя-тремя фазами целыми годами (например, 2-3-4-2-3-4..).

И в таких случаях новые отношения не возникают в принципе, либо возникают, но удивительным образом повторяют прежние.

В психологии и психотерапии существуют особые способы для того, чтобы оказать помощь мужчинам или женщинам, «застрявшим» или с трудом преодолевающим процесс расставания.

Это отреагирование эмоций в индивидуальной психотерапии, «работа над ошибками», которая позволяет помочь понять, почему вообще отношения не сложились и не допускать в будущем подобных ошибок.

Также с этой темой приходят на групповые тренинги, в частности, на психодраматические и семейные расстановки, на группы, посвящённые женско-мужским отношениям.

Важно выявить причины, по которым люди не проходят полный цикл завершения отношений. Они могут быть различными: это и страх вновь ошибиться, и отсутствие опыта завершения отношений, и «зависшие», незавершённые процессы и многое другое. В любом варианте накапливающееся при этом напряжение отнимает силы.

Напряжение можно уменьшить, если обращать внимание на возникающие на протяжении всего этапа завершения эмоции, постараться их «прожить», вместо того, чтобы «преодолеть» или «стиснуть зубы в кулак». Другими словами, пройти все стадии шаг за шагом.

Важно понимать, что завершение отношений — это не только что-то плохое, но и хорошее — новые возможности, новое понимание себя и другого человека.

Быть благодарным партнёру за то хорошее, что происходило; принять часть своей ответственности за то, что не сложилось.

 По-настоящему оплакав расставание, усвоить опыт гармоничного завершения, подвести итоги и впустить в жизнь новые полноценные отношения.

Источник: http://eskripka.ru/semya-i-otnosheniya/pyat-stadij-zaversheniya-otnoshenij

__________________________________________
Ссылка на основную публикацию