Упреки и обвинения — запрещены! — психология

Как отучить себя от упреков и обвинений – LoveChannel.ru

Упреки и обвинения - запрещены! - психология

Упреки в хорошей семье – запрещены!

У бытовых обвинений много проявлений – нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».

Упреки и обвинения – проявление в первую очередь невоспитанности, иногда – внутренних проблем, в любом случае частые причины ссор и конфликтов. Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их – конфликтогены и грязь в общении.

По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос “Почему?” и трудно ответить на вопрос: “Зачем?” – если, конечно, отвечать вдумчиво и честно. Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами.

Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные. Если бьете обвинением вы – на свой удар вы получаете ответ взаимный.

Воспитанные люди при хороших, тем более близких, отношениях между собой бытовые обвинения не используют.

Упреки в хорошей семье – запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем. А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?

Милые женщины, это не значит, что муж безгрешный, вовсе нет. Если появляется вопрос, вы (например) без упреков садитесь рядом с ним и говорите: «Родной, у меня есть к тебе вопрос на обсуждение». Это не упрек, это вопрос, это предложение, которое вы считаете нужным обсудить.

Стиль обсуждения может быть разным: обсуждение может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое. Но это не упреки, которые кидаются, это вопросы, которые ставятся на обсуждение. И теперь мужчина понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и никакие другие темы обсуждаться не будут, потому что вопрос нужно решить.

А дальше – обсуждаете и договариваетесь на будущее.

Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков – множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться?

Что вместо обвинений?

Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения.

Вместо «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!».

Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!» можно заменить на: «У меня к тебе просьба – в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились».

В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают Я-послания, если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях. 

Как отучать себя от обвинений?

Отучать себя от упреков и обвинений – реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем.

Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как “поделиться”, а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали.

Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодно умных статей, но меняться мы не будем. Что делать?

Первое – от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно.

Сделайте себе список своих “Ну почему ты как всегда?”, “Сколько раз тебе повторять”, все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе.

Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.

Второе – самый серьезный подход. Вставайте в систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь.

Как приучать близких общаться в рамках 

Приучать близких общаться в рамках — задача не простая, часто приводящая к возрастанию напряженности и конфликтам. Самый страшный конфликтоген – это указание другому на его конфликтогены!

При этом данная задача – не тупиковая, решение она имеет. Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках!

Николай Козлов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир!

Источник

comments

Источник: http://lovechannel.ru/kak-otuchit-sebya-ot-uprekov/

Как отвечать на упреки: борьба с несправедливой критикой

Как отвечать на упреки: борьба с несправедливой критикой

10 Авг 2017 17:40 © Женская доля

Ежедневно на нашу голову сваливается огромное количество критики: мы слышим хамство, язвительные комментарии, агрессивные выпады и претензии в свой адрес.

Как с этим бороться, не опускаясь до уровня оппонента? Как выдержать шквал необоснованной критики и не скатиться до ругани? «Все делаешь не так!» «Хватит меня позорить!» «Ты вообще соображаешь или нет?» «Когда уже я смогу тобой гордиться?» Как отвечать на упреки и чем вредна ситуация, когда «в одно ухо вошло, а из другого не вышло»?

Упрек как вид эмоционального оружия

Постоянно сталкиваясь с огромным количеством уколов нашей самооценки, мы вынуждены оправдываться в ответ на очередную порцию унизительных комментариев и грубости, терпеть обвинения в невежестве, лености или скупости, при этом оставаясь покладистыми и вежливыми в ответ.

Приходится глотать яд, чтобы не портить о себе хорошее впечатление, стараться оправдывать чужие ожидания, которые идут вразрез с нашими собственными ценностями и потребностями. Но разве это нормально? Искать оправдания тому, кто вставил нож в спину и с наслаждением им ворочает, потому что ты не соответствуешь его ожиданиям? Увы, это не ведет ни к чему хорошему.

Наиболее распространенные замечания – прямые оскорбления нашей личности. Что-то вроде: «вечно ты опаздываешь», «жутко неуклюжая», «жирная курица», «несамостоятельный ребенок», «эгоист».

Все они содержат оценочную позицию в утвердительной форме, выражают подчеркнуто негативный взгляд на человека и его слабые стороны. Слыша подобные комментарии, невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности, своих способностях и действиях, особенно если критикует любимый человек.

Внутренняя неуверенность укрепляется, пропадает желание меняться, у тебя вдруг действительно все перестает получаться.

Кроме прямых, существуют и сравнительные упреки, которые часто можно наблюдать в отношениях между детьми и родителями.

Как они выглядят? «Почему у Маши все получается, а ты пасешь задних?» «Когда-нибудь ты сможешь догнать брата, а пока далеко…» Такая форма упрека хорошо завуалирована, так как не несет прямой оценки способностей, но все-таки слова извне заставляют чувствовать себя каким-то неполноценным и виноватым.

Выбор невелик – либо закусить удила и доказать свою крутость, либо продолжать жить в теле жертвы и бесконечно кормить себя оправданиями.Оба варианта приводят к эмоциональному выгоранию и потере своего «я».

Почему упрек является скрытой агрессией

Упрек – это всегда подсознательная агрессия на человека за то, что он не оправдывает наших надежд, не выполняет действий, которых мы от него ждем. Получается, с помощью уколов мы хотим заставить человека измениться, прогнуться под наши желания и требования.

И он прогибается, потому мы возвращаемся к обвинениям снова и снова, ведь это действенный способ контроля! Правда, сам по себе такой способ неконструктивный, он учитывает только наши «хочу» и никак не берет в расчет желания другого.

Но если существует только наша «правда», почему же она работает?

В детстве ребенок воспринимает мир некритично, он еще не может оспорить родительские суждения и вынужден принимать их как есть. Ребенок слышит «ты дурак», «неряха», «неумеха», «тупой» — и ему обидно, горько, но он верит каждому слову, потому что родитель для него является авторитетом. Так малыша приучают проглатывать оскорбления, принимать их как должное.

 

И сильнее всего страдают девочки. Ведь как воспитывают слабый пол? Умей уступать, быть терпеливой и покладистой, не реагируй агрессией на несправедливость, хорошие отношения важнее каких-то там обидок.

Тогда как мальчики имеют право высказывать свое недовольство, идти на конфликт – это трактуется как смелость и борьба за независимость. Впоследствии такой способ борьбы приводит к привычке отбрасывать свои чувства вовсе, что весьма неконструктивно для психики.

Как правильно защищать себя от необоснованных упреков

  • Перво-наперво перестать искать оправдания своему поведению. Вы поступаете так, как считаете нужным, и имеете на это полное право. Прекратите лобызать, снимите с себя маску жертвы и возьмите уже ответственность за собственную жизнь и поступки.
  • Второе – лучшая защита от агрессии – это юмор! Доведите критику оппонента до абсурда, сбейте его с толку хорошей порцией самоиронии. Вам говорят: «Ну ты и идиот!» А вы ответьте: «И как тебе с таким живется?» Или: «Рад, что ты заметила, я уже начал переживать…» На обвинение в стиле «из тебя ничего путевого не вышло» можно начать смело дополнять, мол, и ноги кривые, и лицом не удался, как раз получил работу в цирке. После таких саркастических ответов собеседник не найдет ничего лучше, как самоустраниться вам на радость.
  • Третье — игнорирование. Не позволяйте оппоненту развивать тему, ведь она может оказаться бесконечной. Односложно и буквально ответьте на вопрос, акцентируя внимание на различной, но единственно верной для каждого из вас точке зрения, и заговорите о совершенно другом.
  • Наконец, чтобы действительно поставить на проблеме точку, придется провести глубокий анализ причин, по которым человек считает нормальным общаться с вами в оскорбительной манере. Что им движет? Почему он позволяет себе унизительную манеру общения, чего боится? Чаще всего к упрекам прибегают люди слабые, которые отчаянно хотят добиться от других того, чего не хватает им самим – уверенности в себе, уважения, признания, любви. Получается, их упрек – это просто крик о помощи, желание привлечь к себе внимание, заполучить что-то ценное. Узнайте, чего человек добивается своей критикой, дайте ему это – и вы навсегда измените ваши отношения.

Источник: http://zhenskayadolya.ru/kak-otvechat-na-upreky/

Женские упреки: найти и обезвредить

Женские упреки: найти и обезвредить

Укоризна, обвинение, агрессия — все это малые части большого упрека. А сварливая старуха из сказки о золотой рыбке — пример антиутопии о семейном счастье. Сей меткий психологический этюд из разряда вредных советов женщинам: хотите остаться у разбитого корыта — действуйте.

Но оставим в покое вздорную и жадную женщину, обратившись от вопросов сказочных к жизненным. Упрек ведь не рождается из ниоткуда. Его «база» — обида, неудовлетворенность, чувство тревоги. Однако добиваться своего, обвиняя, в большинстве случаев неэффективно.

О том, как верно расставить акценты в женско-мужском диалоге, не переводя его в разряд конфликта, рассказала член-корреспондент Академии имиджелогии, кандидат психологический наук, доцент кафедры психологии филиала Российского государственного социального университета в Минске Надежда Евгеньевна Антипова.

Говорим и молчим

— Замужняя женщина, скорее всего, скажет: «Где деньги?», незамужняя — «Ты уделяешь мне мало внимания, совсем не любишь». Это шаблоны, схема, меж тем претензии высказываются дамами таким образом порой буквально.

Женщина, кстати, реже говорит о неудовлетворенности в сексе, если ее устраивают материальный и психологический аспекты взаимодействия. В такой ситуации она готова и потерпеть. Возможно, будет бояться упрекнуть, чтоб не задеть мужчину и не лишиться тех удобств, которые он ей дает. Не захочет спугнуть мужа или друга из боязни потерять его.

«Работаем по схеме»

— Упрек — нередко стереотипность поведения. Если мама (сестра, бабушка или другая авторитетная женщина) добивалась от мужа желаемого упреками, то часто такая модель поведения списывается «на будущее» младшим поколением. Появляется осознание: раз люди так живут и это нормально, почему б не повторить такой жизненный опыт.

Стереотип работает не потому, что «я хочу быть как мама», а потому что это «семейная традиция». Плохо ли это — сложный вопрос. Иное дело, что уйти от ситуации практически невозможно. К примеру, живет семья: у нее стереотип упрекать, у него — воспринимать это. Оба супруга так привыкли — для них это комфортная зона взаимодействия, и, в общем, они вполне гармоничны и счастливы. Бывает и такое.

Но обычно что чувствует мужчина после женского упрека? Ощущение вины, унижения, обиды, гнева, страха.

Ужасно болезненный для него момент — сравнительный упрек: «Мой первый муж зарабатывал больше тебя, обеспечивал мне достойную жизнь», «А у подруги муж…», «А сосед…» и пр.

Упрек, задевающий вопрос статуса, материального положения, сексуальных способностей, — мощный толчок к разрушению отношений.

Однако почему сильный пол это терпит? Если в опыте мужчины это записано в отношениях с какой-то женщиной — мамой, подругой, бывшей женой, когда он испытывал весь спектр таких эмоций, — для него это привычная ситуация, в которой он классически существует.

Читайте также:  Жизненные принципы - психология

Мается от скуки

— Мужчина устроен так, что большую часть своей жизни занят мыслями о работе. Женщина — мыслями о мужчине, детях. И только. Тратит на это порой слишком много времени и душевных сил. Нередко такое поведение провоцирует обычная скука. Если бы девушка была занята, к тому же умела радоваться жизни, ей некогда было бы в сотый раз прокручивать мысли о любимом.

Вспомним сказки или историю. Царица не стала бы упрекать царя в том, что ей без него скучно. «По сценарию» обязана соответствовать высокому статусу, потому если бы и заскучала, то занялась делами, а после развлечениями.

Чувства в красках

— Как правильно сделать мужчине замечание? Не просто выплеснуть свои эмоции, а получить конкретный результат? Для начала перестаньте использовать негативные оценочные категории: ты бессовестный, равнодушный, жадный и пр. Это заставляет мужчину оправдываться — принимать оборонительную позицию. Ничего хорошего, как правило, из этого не выходит.

В ситуациях, которые вас расстраивают, огорчают, разочаровывают, говорите о своих чувствах. Озвучьте переживания и эмоции, говорите откровенно: «Я ужасно расстроилась из-за того, что ты не позвонил мне, когда обещал» или «Твои слова меня обижают, такого я не ожидала». Также важно учесть интонацию, чтобы в ней не проскакивали ноты «наезда».

Ведь до 70% информации мы получаем по интонации голоса. Можно сказать «дорогой мой» или «радость моя» так, что у мужчины мурашки побегут по телу. К тому же дома мы нередко делаем профессиональные переносы. Авторитарный, менторский тон встречается у педагогов и женщин-руководителей, но добиваться чего-то от мужчины «прокурорским тоном» неэффективно.

Почему важно говорить о своих чувствах? Во-первых, о них узнает ваш мужчина, который, играй вы в молчанку, понятия бы не имел, что творится у вас на душе.

Во-вторых, невыказанные негативные эмоции вызывают аутоагрессию — самонаказание: вы либо ходите и ударяетесь об острые углы мебели, либо начинаете болеть — физически и морально.

Потому, с одной стороны, вы свои чувства выплескиваете — проговариваете их, с другой — сохраняете свое здоровье.

Ангел и мегера

— К примеру, два полюсных типажа. Одна женщина — мамина дочка, девочка-цветочек, другая — агрессивная тигрица. Для первой ее мужчина привык быть утешителем и защитником. Но вдруг наступает момент, когда она начинает его раздражать. Возможно, наступила эмоциональная усталость.

С агрессивной партнершей у мужчины всегда есть повод куда-то улизнуть, даже пойти налево, когда она не в духе.

Где тут золотая середина? Наверняка вы встречали женщин, которые дипломатично и очень ловко «обставляют» любую ситуацию, имеющую потенциал конфликтной. Это умение — большое искусство.

Такие дамы делегируют мужчине множество дел и обязательств, играя роль ребенка: «У меня это не получится без тебя», «Помоги мне» и т.д. В общем, тактика имеет суть «Я без тебя не могу!».

Мужчине внушается мысль о том, что он сильнее, умнее, опытнее и пр. «Я не могу без тебя путешествовать», «Я не могу сходить на рынок за покупками одна» и пр. Они умеют убедить: «Никто, кроме тебя, не сможет помочь мне это сделать».

В обществе такой женщины мужчина начинает ощущать свою исключительность и незаменимость. Ведь традиционно он всегда желает превосходства: хочет быть сильнее, умнее, образованнее, способнее женщины. Сильному полу нравится доминировать.

Для разнообразия…

— Однако если женщина для любимого всегда мила, нежна, обходительна с ним, то угасает интерес и потребность завоевывать ее внимание. Такое однообразие превращается в пресное блюдо, подаваемое к столу ежедневно. Оно, в общем, любимое, но хочется чего-нибудь еще.

Как говорила героиня знаменитой комедии, «иногда так и тянет устроить скандал». Порой всплеск негодования на повышенных тонах действует на мужчину отрезвляюще. Скандал с криком, адреналином, шквалом эмоций хоть и пугает сильный пол, но вместе с тем стимулирует. Почему?

Мужчина, с одной стороны, стремится к стабильности и постоянству, с другой — обожает непредсказуемость. Однообразие утомляет, вызывает скуку. А эмоциональный всплеск женщины будоражит нервы и вносит разнообразие в его эмоциональную жизнь.

Потому в какой-то мере непредсказуемая женщина с типажом «сегодня я одна, завтра — другая, была лаковая и терпеливая, потом вышла из себя» электризует, возбуждает интерес. Однако, если такая непредсказуемость будет зашкаливать, мужчина просто сбежит. В общем, принцип «тепло-холод, ласка-агрессия» работает не до бесконечности, а время от времени.

В какой-то мере ситуация неопределенности держит мужчину в состоянии напряжения. Использовать ее нужно не как витамин на каждый день, а как эпизодическую инъекцию, которая вносит новизну. А она в отношениях нужна непременно.

Неравнодушный?

— «Ты смелый, ты умный, ответственный, серьезный» и пр. Принцип общения с мужчиной прост: к ложке дегтя бочку меда. Теорию-то мы знаем, но в жизни поступаем как обычные женщины, совершая типичные ошибки.

Вообще, с мужчинами полезно говорить не с позиции требования. Умная Шахерезада рассказывала сказки о том, как поступает и что делает настоящий мужчина. Итог этого мы все прекрасно знаем. Так же и ваш близкий человек обязательно захочет соотнести себя с тем образом, который вы создаете.

А уж сделал что-то хорошее — отметьте это. Комплимент, скажете, — это банально? Тогда почему даже на эту банальность у многих нет ни сил, ни желания? Хвалите мужчину при каждом удобном случае, если он того заслужил.

Высказывайте свои пожелания не как упреки, а именно как пожелания, говоря о потенциальных чувствах: «Я была бы так счастлива, если бы ты это сделал…», «Ты бы так порадовал меня, если…» и пр. Мужчина не может остаться к этому равнодушным. А если может, подумайте, зачем вам этот мужчина.

Алла Мартинкевич

Источник: https://www.interfax.by/article/60403

Почему здесь обвинения вызывают удовольствие?

Мы уже рассказывали вам об Экхарте Толле — просветленном мастере нашего времени. Ниже советы от него о том как реагировать на ложные обвинения.

Итак, вместо того, чтобы реагировать, это (вызов) приходит к тебе и здесь есть присутствие, и неосознанность растворяется. Ты больше не питаешь драму. Ты больше не питаешь неосознанность.

 Я писал об одной истории, возможно, в книге “Новая Земля”, если ты помнишь.

Упрек — маленький удар. Хорошо, когда удар наносится не со зла и его можно выдерживать. скачать видео У бытовых обвинений много проявлений — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».

Подробнее: www.psychologos.ru

У вас счастливый брак, хорошая квартира и престижная работа, но почему-то настроение постоянно на нуле. В чём причина? Что имеем, не ценим

Большинство из нас считают, что плохое настроение возникает под влиянием какого-то негативного момента. И как только ситуация изменится – поменяется и внутренний настрой. Но, увы, так бывает не всегда. Если на первый взгляд в жизни всё складывается прекрасно, скорее всего, внутреннее недовольство росло в течение долгого времени.

От сплетен не застрахован никто. Ладно бы, если просто шушукались за спиной, некоторые из нас умеют не обращать на это внимание. Мы же рассмотрим случаи, когда слухи влияют на личную жизнь и карьеру. Как не допустить вторжение интриганов в личное пространство? Психолог Ольга Мухишская комментирует истории, присланные нашими читательницами в редакцию.

Подробнее: lady.pravda.ru

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно – обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера.

Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

Подробнее: www.psychologies.ru

Всем нам приходится время от времени становиться мишенью, в которую дротиками летят чужие обиды и обвинения. Регулярно нас обвиняют в черствости, эгоистичности, невнимательности, неаккуратности, грубости. Да мало ли в чем. Просто когда у человека плохое настроение, он обвиняет всех вокруг. Но что если «вокруг» – только вы. Как реагировать на обвинения?

Подробнее: www.znaikak.ru

Многие жертвы насилия рассказывают о том, что унижения происходят не внезапно: как правило, им предшествуют манипуляции, которые превращают отношения в зависимость, а потом в этих отношениях появляется насилие.

«Это очень простая схема — когда мужчина сначала любит, потом унижает, затем приходит с букетом роз и словами о том, как ты нужна, — рассказывает одна из девушек, переживших насилие. — В итоге ты начинаешь постоянно оглядываться на него, даже когда умываешься в ванной.

Как правило, к тому моменту, когда случается физическое насилие, ты уже абсолютно готова к такому повороту событий».

Подробнее: daily.afisha.ru

Подразумевается: разумный человек обладает множеством инструментов для защиты от нападения, но пострадавший почему-то ими не воспользовался. Подразумевается: жертва наступает на одни и те же грабли, так как существуют черты личности, заставляющие человека раз за разом подвергаться насилию.

Подробнее: www.wonderzine.com

С детства мы привыкаем к фразам вроде «Не пойдешь гулять, пока не съешь суп!» и «Получишь обновку только за пятерку по математике». А потом превращаем их в девиз всей жизни и не позволяем себе получать удовольствие сегодня и отказываемся даже от маленьких радостей. Чем это грозит и как изменить ситуацию?

Подробнее: lady.online.ua

Возможно, вы замечали, что часто склонны искать недостатки в других людях и бурно реагировать на малейшие проблемы. Не беспокойтесь, это не делает вас плохим человеком. Наоборот, такой ход мыслей абсолютно нормален.

И психологи поняли почему. Психологи давно констатировали: мы судим других очень строго, особенно если они совершили что-то плохое. Легко обвиняем их и ругаем чаще, чем хвалим. Теперь же этот факт не только подтвердили, но и смогли объяснить.

Вспомните вопрос Карлсона, адресованный Фрекен Бок: «Ты перестала пить коньяк по утрам? Говори быстро: «да» или «нет»!» Как ни отвечай, вывод один – ты алкоголик.

Таким образом, задав туманные, двусмысленные вопросы, авторы любого теста получат неточные, нечеткие портреты людей. Для серьезных исследований – это провал, иллюзия вместо реальности.

Но для тех, кто хочет подтасовать результаты, это очень выгодно и удобно.

Подробнее: www.k-istine.ru

Достижение цели вызывает скачок уровня «гормона счастья» — дофамина.

В этот момент мы чувствуем себя превосходно, но резкий эмоциональный всплеск быстро сходит на нет, и все снова становится таким, каким было до этого.

Если данное состояние вызывает у вас дискомфорт, то скорее всего вы увязнете в бесконечных попытках выработать больше дофамина, заставляя себя снова и снова действовать, чтобы достигнуть очередной цели.

Подробнее: lpgenerator.ru

Обвиняемый: «сущность обвинения мне не разъяснена и непонятна»; «[виновным себя в совершении преступлений] не признаю, поскольку, даже не понимая обвинения, заявляю, что преступных действий не совершал»; [давать показания] желаю после консультации с адвокатом».

Подробнее: yukos-zerkalo.livejournal.com

Поговорим немножко о ситуациях унизительных и оскорбительных, о ситуациях крайне неприятных, к тому же нелепых или, как еще их называют, идиотских.

Моя подруга (не знаю человека честнее и чище нее) рассказывала мне о том, как соседки по студенческому общежитию обвинили ее в краже денег и какой-то дорогой косметики.

Логика этих девушек была проста: все остальные из «нормальных», то есть обеспеченных, семей, а Наташа из бедной, многодетной – кому же, как не ей?..

Подробнее: www.pravoslavie.ru

Источник: http://www.chsvu.ru/pochemu-zdes-obvineniya-vyzyvayut-udovolstvie/

Портал знаний о Жизни

Портал знаний о Жизни

Ученику, который постоянно всех критиковал, Мастер сказал: — Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.

Кто-то из мудрых сказал: «Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше… Моё — это то, что я вижу в вас».

Это фраза для размышлений о своей! жизни. Если мы будем применять это к другим, ничего в нашей жизни не изменится. Еще ни у кого не получилось насильно или ласковыми манипуляциями изменить другого человека. Друзья, предлагаю посмотреть на то, ЧТО мы думаем о других людях.

Это точно наше! Только не западайте в чувство вины после осознания, идите и общайтесь на эту тему с опытными и любящими людьми — священниками, психологами, духовными учителями.

В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037–1101 н.э.

) — поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера. 

Читайте также:  Высшие психические функции в прикладных направления современной психологической науки - психология

Однажды поэт сел, изображая из себя Будду, и спросил учителя дхармы: 

— На кого я похож? 

— Ты похож на Будду, — ответил учитель Фо Инь.

Поэт затем сказал: 

— Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма! 

Учителя дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться.     Поэт спросил: 

— Как же это ты не рассердился? 

Учитель ответил: 

— Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.

И еще несколько мудрых мыслей неизвестных авторов в тему:

​»Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других».

«Вещи видятся нам не такими какими они есть, они видятся нам такими, каковы есть мы».

Одна супружеская пара рассказывала, как они решают свои разлады в семье. Зная, что упрёк всегда вызывает защитную реакцию, они подходили к неприятному разговору следующим образом.

«Знаешь, дорогой, что-то мне не нравится в себе то, что я стала часто раздражаться на тебя». Упрек произнесен не мужу, а себе. — «Что-то я сама себе не нравлюсь».

Супруг в ответ не огрызается, а, наоборот, приходит в доброжелательное расположение души, ведь его просят помочь разобраться.

А в ходе беседы, конечно, встает вопрос и о том, на что же это жена стала раздражаться, и муж, конечно же, хочет исправиться, поскольку это надо, чтобы супруга перестала не нравиться себе и обрела душевный покой. И это не просто психологическая уловка, а принципиальная позиция этих супругов — я не имею права обвинять другого.

Прочитав всё это, Вы увидели путь к избавлению от упрёков, обвинений и претензий?

Если остались вопросы, посмотрите это видео:

Источник: http://www.po-znanie.ru/obvineniya_pretenzii

Упреки, как уроки

Упреки, как уроки

Мало кто может похвастаться тем, что сможет без оправданий, обид, ссор выстоять против упрека.

Профессор Сергей Либих провел большое исследование в области женского упрека, хотя, на мой взгляд, этим оружием не брезгуют и мужчины.

И в нем он подсчитал, что порой за день мужчину подстерегают 2 -4 упрека, что за год составляет около 1200.  Не многовато ли и зачем?

 Давайте разберемся, что же такое этот упрек, что обладает таким действием на человека. И заглянем сначала в словарь, где можем прочесть, что УПРЁК– это выражение неудовольствия, выговор, неодобрение, обвинение в неискренности, в скупости, в обмане.

А другие словари так и пестрят образами упрека, давая ему трактовку,  как  — попрекать, корить, укорять, пенять (кому-то, на кого-нибудь), осуждать, порицать, колоть и  шпынять.

И складывается такое впечатление, что упрек — это почти колюще-режущее оружие, встреча с которым не сулит ничего хорошего.  Да, тут-то и понимаешь, что упреки, как оружие, бывают самые разные и на своем пути можно встретить:

прямой упрек, когда человек может заявить другому свою обобщенную резкую оценочную позицию, его негативный, порой уничижительный взгляд и представление о другом.Часто это звучит как оскорбление:

— Ты ничего не можешь сделать руками

— Все у тебя не так, как у людей

— Ты ничего не можешь добиться

Тут волей не волей престанешь доверять себе, засомневаешься в себе, тем более, что это говорит в сердцах вроде бы любящий тебя человек. Засомневаешься и  в своих способностях, и в своих возможностях, и в своих талантах.

Тут же угодливо прилепится к тебе неуверенность, подойдут разного рода страхи. И через какое-то время, глядишь – и, действительно, все из рук падает, ничего не можешь добиться и поэтому все не как у людей.

До депрессии в таком положении уже не так далеко.

 — сравнительные упреки, порой для иных людей, они звучат много хуже прямых. И здесь их  даже лучше показать не на примере отношений между мужчиной и женщиной, а через детско-родительские отношения.

Ведь, кто, как не родитель в повседневной, будничной жизни обучает свое чадо «упреку, как инструменту» в общении, часто преподавая на самом же ребенке. И потом, как хорошо выученный и неоднократно прослушанный урок, упрек уже слышит в свой адрес.

Встречали ли вы в своей жизни такое или похожее на:

— Да, что же у тебя на первое место силенок не хватило?!

— Да, до Петровой тебе далеко…

— А вот Машу родители смогли отправить в поездку.

И в этой ситуации остается на выбор или стать жертвой, приняв вмененную тебе вину, и начать каждый раз оправдываться, объясняя, почему не получилось, или развить в себе перфекционизм, закусить удила, продолжая жить и работать так, чтобы всегда быть самым…а дальше по контексту богатым, любимым, первым, красивым, главным и т.д. нет и не будет этому числа. Только вот цена будет слишком высокой – потеря здоровья и эмоциональное выгорание, т.е. та же депрессия, это как минимум.

 Природа упрека. Она очевидна. Это плохо скрытая агрессия. Упрек используется, как средство привлечь внимание к себе, к тому, что я от тебя требую. Упрек необходим, как оружие, такой созданной словесной формой, ее силой заставить тебя действовать, меняться так, как это хочется мне.

Почему работает механизм упрека? Тоже очевидно. Еще в детстве ребенком, слыша от папы, мамы или просто значимого взрослого такую негативную словесную конструкцию, мы понимаем, что с нами не хотят вступать в диалог. Ведь упрек, как способ общения неконструктивен, т.к.

он не учитывает ни личность, ни позицию другого.

Ребенку попросту объявляется некое ИТОГО, как результат суждения родителя, его окончательная оценка о способностях, возможностях, каких-то действиях малыша, это « ты неряха, …у тебя не руки, а крюки…головой ты думать совсем не умеешь…то, что ты сделал никуда не годится….».

Может ли отстоять себя малыш? Хватил ли у него сил найти в себе и занять внутреннюю позицию и выразить свое мнение перед родителем? Едва ли. Редко ребенок проявит агрессию. Чаще он будет виноватиться, обидится и поверит, а со временем научится упреку, потому что на себе самом поймет, как этот способ обращения действует.

И так растут наши дети,  год за годом слыша и оттачивая свое умение упрекать, шлифуют его до невероятной остроты и блеска, видо- и формо- изменяют, но не убирают из своего арсенала. А зачем убирать? Ведь работает….Поэтому последствия упреков множественны и весьма печальны.

По исследованиям психологов дочери и сыновья по-разному переживают родительские упреки. Сильнее переживают девочки. И это в принципе не удивительно. Ведь умение уступать, заботиться о других, ценить человеческие отношения вписывается в традиционный набор желательных черт характера и поведения именно дочерей.  

Переживания же сыновей несколько иные. Мальчик быстрее учится перебрасывать свои чувства на других людей или отрицать их вовсе. Именно таким образом срабатывают механизмы мужской психологической защиты.

И это опять-таки объяснимо, ведь мальчикам в будущем «положено» стать смелыми, независимыми, уметь идти на конфликт, а значит, задевать чьи-то чувства, интересы, не особо беспокоясь о том, как воспримут их слова и действия другие.  

Что делать с упреками?

перестать оправдываться. Ведь оправданиями человек, только подтверждает свою позицию жертвы, приписывая себе вмененную оппонентом вину.

— можно защититься иронией, доведя содержания кинутого в вас упрека до абсурда. Так на фразу : «Ты ничего  не умеешь делать руками». Можно смело отвечать – «И ногами я тоже ничего делать не умею,  и т.д. по всем частям тела, зато я хорошо работаю головой»

Или задать несколько тупиковый вопрос  «Как ты об этом догадалась? Неужели уже видны последствия?»

Или обратить свое внимание на упрекающего « И как тебе с этим?»

 — упрек можно и нужно проанализировать, внимательно оценив ситуацию его вызвавшую и личность того, кто упрекает.

Т.к. здесь важно не перепутать упрек со здоровой критикой, в которой есть конструктивное зерно, которое побуждает нас к творчеству и к развитию.

Но зачастую именно словесная форма и выдает упрек, т.к. она часто оскорбительна, унижает другого.

Поэтому всегда необходимо помнить, что упрекающий вас – это уже настолько слабый и отчаявшийся человек, что он позволяет себе использовать упрек, чтобы обратить ваше внимание на себя и ситуацию, в которой содержится несомненно очень ценное. И поэтому важно это ценное содержание не просмотреть и не пропустить за обидой или ссорой.

Источник: http://doctor-popova.ru/psihologiya-otnoshenii/upreki-kak-uroki/

Как себя вести при обвинении

Как вести себя на допросе

? Такой вопрос возникает у каждого, кто впервые сталкивается со следствием. Подавляющее большинство из нас никогда не бывали на допросах, и не знают, как себя вести, когда поступает вызов от следователя.

Особенно, когда рядом нет хорошего адвоката по уголовным делам.

Если вызывает следователь МВД (а равно СКР или ФСБ РФ), значит, уже возбуждено уголовное дело.

Если приглашает оперработник, значит, пока еще уголовного дела нет.

Никаких дружеских бесед с работниками правоохранительных органов не бывает: если полиция хочет с вами пообщаться, это допрос или опрос. Идти на него без адвоката категорически не рекомендуется.

Не стоит путать допрос с опросом.

Допрос проводят в рамках уголовного дела, а опрос — при проверке; в последнем случае отвечать на вопросы вообще необязательно. Подобная же разница — между обыском и обследованием помещения.

Самый лучший вариант, если вас вызовут в качестве свидетеля, возьмут с вас подписку о неразглашении тайны предварительного следствия и после нескольких часов беседы отпустят восвояси. И больше не вызовут.

Но если ваше имя, не дай бог, значится в списке фигурантов «Болотного» или какого-либо другого политически мотивированного дела, то после допроса в качестве свидетеля вас могут допросить как подозреваемого, а потом, после предъявления обвинения, и как обвиняемого.

Как себя вести при обвинении во взятке

Взятка, согласно законодательству, является преступлением, за которое нужно нести ответственность. Но нередки случаи, когда такие обвинения предъявляют безосновательно, просто чтобы очернить репутацию человека.

Как вести себя в случае подобных обвинений?

Первое, что нужно знать, что взятку дать может любой правоспособный субъект. Принять ее может также любой человек. Но в категорию преступления это действие попадает, если принимает ее лицо, наделенное должностными полномочиями или определенной властью.

События в столице застали Ильича врасплох»

«Лента.ру» продолжает цикл публикаций, посвященных революционному прошлому нашей страны. Вместе с российскими историками, политиками и политологами мы вспоминаем ключевые события, фигуры и явления тех лет. Как разногласия по украинскому вопросу спровоцировали кризис власти в России и восстание в ее столице?

Почему Временное правительство обвинило Ленина в шпионаже в пользу Германии? Зачем Сталин уговаривал сдаться восставших матросов, захвативших Петропавловскую крепость? Об этом «Ленте.

Надо вернуть обществу честного полицейского»

В Нальчике в здании Кабардино-Балкарского правозащитного центра по инициативе адвокатов в конце сентября состоялся «круглый стол», на котором обсудили факты нарушения прав человека.

Встречу пострадавших от незаконных методов и юристов с представителями правоохранительных органов и прокуратуры инициировала известный в Кабардино-Балкарии адвокат Ева Чаниева.

Каково сегодня положение дел с соблюдением прав человека в КБР, как себя вести при незаконном задержании, о списках неугодных в МВД и сотрудниках в масках — в нашей беседе.

Услуги адвоката при обвинении в преступлениях против безопасности движения и эксплуатации транспорта

Ответственность за совершение преступления против безопасности движения и эксплуатации транспорта предусмотрена главой 27 Уголовного кодекса РФ. Такие деяния посягают на нормальную и безопасную работу транспорта, а также жизнь и здоровье людей.

Условно все эти преступления можно разделить на две категории: Деяния, непосредственно нарушающие правила безопасности движения и эксплуатацию транспорта (ст.

263-266 Уголовного кодекса РФ)

Как себя вести, чтобы мужу хотелось идти домой

традиций. Всем хитростям и секретам кулинарного искусства ее научила мама Лидия Лагутина.

Их перу принадлежит более 150 замечательных кулинарных книг, вышедших тиражом около 2-х миллионов экземпляров.

В чем секрет прочных отношений? Что делает женщину по-настоящему мудрой? Что позволяет сохранить семью вопреки всем житейским бурям?

Об этом — рассуждения Светланы.

Однажды, после двенадцати лет совместной жизни, муж мне сказал:

.

Упреки и обвинения — запрещены! (function(d, s, id) var js, fjs ementsByTagName(s) 0; if (ementById(id)) return; js eElement(s); id;

Когда мы чем-то недовольны, хочется найти в этом виновного — и не важно, правы мы или нет.

Люди, которые мыслят и поступают подобным образом, часто кидают окружающим обвинения — не настоящие, не серьезные обдуманные обвинения↑.

Читайте также:  Ирония - психология

— а мелкие уколы, упреки-обвинения, бытовые обвинения, за которыми не стоит ничего, кроме внутреннего недовольства, безответственности, общего негативизма и невысокой культуры их автора.

Источник: http://64-advokat.ru/kak-sebja-vesti-pri-obvinenii-77890/

Претензии и упреки в семье

Претензии и упреки в семье

Как вести себя и что делать, если одна сторона начинает придираться, упрекать, становиться недовольной, вгоняя партнера в неуверенность и сомнения, при этом, сама испытывает напряжение, раздражение и неудовлетворенность от происходящего?

Если привести в пример пословицу, а в них вся мудрость народа выражается, то она гласит: «В своём глазу бревна не видит, в чужом соринку разглядит».

То есть, как нельзя лучше относится к данной теме, когда человек начинает упрекать другого в том, чего сам в себе не видит и не замечает. На психологическом языке это проявляется в проекции – приписывании другому своих собственных мыслей, чувств, ощущений, проблем и т.д.

Особенно сильно это качество выражено у параноиков, а в обыденной жизни и здоровые люди часто впадают в подобную «паранойю».

И на вопрос: «Как преодолеть склонность упрекать?» есть простой ответ: прежде чем упрекнуть – спросите себя самого: «А как это связано со мной?», «Что меня цепляет?», «На что я раздражаюсь и чего не хочу обнаружить в себе?».Важно взять на себя ответственность не только за свои претензии, а также, за их последствия.     

Как действовать тем, кого упрекают?
Не брать на себя того, что вам не принадлежит! Вы не можете изменить человека, но вы можете поменять свое отношение и восприятие.

Как только вы не будете «глотать чужого» или чужеродного, то оно скоро само «отлипнет» за ненадобностью.

Научиться этому не просто, но возможно, и начинать можно уже сейчас, хотя бы с этой статьи, делая выводы и меняя свое отношение к себе и к окружающим.

По-другому, можно выразить это так  – опираться на реальность и очевидность фактов, а не на то, что другой пытается вам приписать или навязать, которого по факту у вас просто нет! И если другой это говорит, то знает это очень хорошо, так как, выходят эти слова из его уст.

Можно предположить, что его самого так в детстве упрекали и «научили», без собственного на то желания, и ребенок научается тому, что есть, без права выбора.

Или, он был свидетелем подобных событий и стал отвергать происходящее как недопустимое, осуждать, принимая только одну сторону, например, жалеть и защищать того, кого упрекали, и ненавидеть того, кто упрекал, нападал, кто совершал агрессивное поведение в отношении своего партнера.

И тогда, в нем самом, произошел раскол на две части – борьба противоположностей, не осознавая того факта, что в отношениях всегда участвуют как минимум двое, и если один проявлял такое поведение, то второй ему просто позволял. Другими словами, ответственность за происходящее лежала на обоих.

Другой причиной упреков может быть неосознавание собственных чувств. Например, недовольный муж может так сформулировать свою претензию: «Если бы ты меньше шлялась где попало (болтала по телефону и т.п.), то смогла бы нормальный ужин приготовить (лучше смотреть за детьми, домом и т.п.

)», человек начинает через существительные и глаголы предъявлять претензии, упрекать, обвинять и т.д., тем самым, причиняя боль близкому, и посылать ему сигналы, что он какой-то не такой, несовершенный и не соответствует его миропредставлениям.

Если у принимающего слабо с самооценкой, то безусловно, она еще сильнее падает и человек может погрузиться в стыд, вину, уничижение и т.д.

И тогда, на одном полюсе, человек может чувствовать собственную жертвенность и никчемность, а на другом полюсе  может предъявлять ответную агрессию, в качестве собственной защиты, и нападать: «Ты сам (а) на себя посмотри», « А ты, что лучше?!» и т.д.

, и если не остановить данный процесс, то это может перейти в конфликт, ссору, затаенную обиду, разочарование, отчуждение и даже  привести к разрыву отношений. Упрекая, нападающий не принимает индивидуальность и самобытность другого человека, в результате пытается вогнать его в «прокрустово ложе» своих представлений, понятий о норме.

Что может стать конструктивным выходом из данной ситуации?
Если бы муж позволил себе осмыслить собственное душевное смятение, осознал истинную причину своего гнева, возможно, его обращение звучало бы так: «Я начинаю злиться и обижаться на свою жену.

Мне не хватает  внимания и теплоты, чтобы с лаской и нежностью встречала меня, когда я прихожу с работы уставший». Услышав, в чем выражается истинная потребность мужа, скорее всего, жена начнет вести себя так, чтобы сделать супругу приятное.

Тогда ответная ласка и нежность от мужа будет обеспечена.

Есть и третья сторона такому поведению, которая выражается так: «Что подавлено у одного, то проявлено у другого», из закона равновесия.

Тогда можно посмотреть на себя и спросить: «Насколько я категоричен сам (а)  и не допускаю, чтобы такое было в моей жизни?!» Если есть такое убеждение, то оно будет встречаться со своей противоположностью, чтобы его уравновесить.

И только тогда, когда человек не стремиться переделать мир, а начинает понимать-осознавать, что если это в мире уже есть и оно для чего-то нужно, а я исхожу из позиции: подходит, выбираю, предпочитаю, то нахожусь в гармонии с собой и окружающим мне миром.

Если все же для претензий есть основания, то самым верным решением станет изменение формы разговора: не обвинять, не оскорблять, а выражать свое отношение через «Я-высказывания».

То есть говорить надо именно о своих чувствах и состоянии: «Для меня важно быть услашынным (ой)», «Я чувствую боль и разочарование, когда меня игнорирует мой любимый (любимая)», избегая обвинений со словом «ты».

И тогда у другого появляется выбор – пойти навстречу переживаниям близкого человека и согласиться с его претензиями. Или же не соглашаться, и при этом, не чувствовать себя виновным.

Возможный вариант – найти компромиссное решение — взаимные уступки, которое устроит обоих. А если сложно разобраться самостоятельно, то обратиться за консультацией к психологу и получить квалифицированную помощь.

Источник: https://www.all-psy.com/stati/detail/841

Упреки и обвинения — запрещены! Очищаем общение

Когда мы чем-то недовольны, хочется найти в этом виновного — и не важно, правы мы или нет.

Люди, которые мыслят и поступают подобным образом, часто кидают окружающим обвинения — не настоящие, не серьезные обдуманные обвинения↑, — а мелкие уколы, упреки-обвинения, бытовые обвинения, за которыми не стоит ничего, кроме внутреннего недовольства, безответственности, общего негативизма и невысокой культуры их автора.

У бытовых обвинений много проявлений — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».

У жены разбилась чашка, она упрекает мужа: «Это из-за тебя! Это ты меня отвлек!» Ответ мужа: «Сама безрукая, у тебя всегда из рук все валится». Далее поворачивается не глядя и ударяется о полку: «Блин…Я ударился, потому что твой мастер прибил полку и повесил микроволновку не в том месте».

День завершается финальным: «Вода из ванны перелилась, потому что я тебя предупредил, что собираюсь купаться, а ты не уследила».Слушая такие разговоры взрослых, обвинениям учатся дети. Ситуация на детской площадке: мальчик зовет девочку поиграть, та пробегает мимо качели и ее сбивает другая качающаяся девочка.

Третья детсадница моментально тут как тут: «Это ты из-за Сережки упала!»Упреки и обвинения — проявление в первую очередь невоспитанности, иногда — внутренних проблем, в любом случае частая причины ссор и конфликтов.

Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их — конфликтогены и грязь в общении. По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос «Почему?» и трудно ответить на вопрос: «Зачем?» — если, конечно, отвечать вдумчиво и честно.

Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами. Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные. Если бьете обвинением вы — на свой удар вы получаете ответ взаимный.

Воспитанные люди при хороших, тем более близких, отношениях между собой бытовые обвинения не используют.Упреки в хорошей семье — запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем.

А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?Милые женщины, это не значит, что муж безгрешный, вовсе нет. Если появляется вопрос, вы (например) без упреков садитесь рядом с ним и говорите: «Родной, у меня есть к тебе вопрос на обсуждение». Это не упрек, это вопрос, это предложение, которое вы считаете нужным обсудить.

Стиль обсуждения может быть разным: обсуждение может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое. Но это не упреки, которые кидаются, это вопросы, которые ставятся на обсуждение.

И теперь мужчина понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и никакие другие темы обсуждаться не будут, потому что вопрос нужно решить. А дальше — обсуждаете и договариваетесь на будущее.Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков — множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться? См. Семейная Конституция

Что вместо обвинений?

Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения. Вместо «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!».

Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!» можно заменить на: «У меня к тебе просьба — в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились».

В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают Я-послания, если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях. См.→

Как отучать себя от обвинений?

Отучать себя от упреков и обвинений — реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем. Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как «поделиться», а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали.

Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодня умных статей, но меняться мы не будем. Что делать?

Первое — от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно.

Сделайте себе список своих «Ну почему ты как всегда?», «Сколько раз тебе повторять», все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе.

Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.

Второе — нужно сходить на тренинг, где вы получите нужные знания, поддержку и мотивацию поработать с собой. Если вы живете в Москве, приходите в Синтон на Базовый тренинг. Если Москва от вас далеко, можно в отпуск приехать на тренинг в Мещеру. Прекрасный отдых и десять дней интенсивного трененига: полезно.

Третье — самый серьезный подход. Вставайте на Дистанцию, систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь. На Дистанции научитесь замечать все, что вы говорите и делаете, освоите упражнение «Хорошо», перестанете зря сердиться, станете Солнышком и наладите отношения с близкими.

Как приучать близких общаться в рамках синтонного общения

Приучать близких общаться в рамках синтонного общения — задача не простая, часто приводящая к возрастанию напряженности и конфликтам.Пишет один из студентов Университета: «С началом учебы я энергично, напролом пошел как бык на красную тряпку «помогать» своей супруге. Объяснял, что она живет неправильно, а здесь она говорит конфликтогены.

Если она вдруг изволила не понимать и не хотеть что-то делать, то энергично ругался…» — вы понимаете, что ничего хорошего, кроме осложнения отношений, это не принесло. Самый страшный конфликтоген — это указание другому на его конфликтогены!При этом данная задача — не тупиковая, решение она имеет.

Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках!

Источник

Источник: https://fungirls.livejournal.com/119161.html

Ссылка на основную публикацию