Жизненные трудности и затруднения — психология

Как преодолевать трудности жизни

Сложно найти человека, который не знает, что такое трудности жизни. Но на свете живут миллионы людей, которые не знают, как преодолеть эти трудности.

Они врут себе, отрицая наличие трудностей, опускают руки, прекращая всякие попытки решить проблемы или разобраться в них. К чему это приводит? Ни к чему положительному.

Человек попадает в затяжную депрессию или получает нервные, психические заболевания.

Если вы – человек волевой, привыкший смотреть правде в глаза, то эта информация вам не пригодится. Если у вас не хватает духу решить проблемы, работайте над собой с сегодняшнего дня, ведь вы уже сделали маленький шажок в эту сторону – решили узнать, как преодолеть трудности.

Диагностика проблем

Чтобы бороться с врагом нужно знать его в лицо. Поэтому сначала определимся с наличием трудностей и посмотрим, к какой категории они относятся. Жизненные трудности:

  1. Серьезные проблемы извне (потеря самого дорогого имущества, сгорел дом, украли крупную сумму денег, смерть близкого человека, неизлечимая болезнь).
  2. Трудности средней сложности (выгнали с работы, изменил муж, жена, вы заболели, нет средств для существования).
  3. Трудности самоидентификации, психологические проблемы (страх смерти, чувство неполноценности или никчемности, депрессия, паника).
  4. Бытовые трудности (надоело убирать, готовить, ссориться с мужем из-за его неаккуратности, сантехника выведена из строя, не хватает денег, разбился телефон, трудности семейной жизни).

Проблемы, описанные в первых двух пунктах, не обязательно самые сложные. Третий тип проблем – психологические – могут быть любой сложности. Тонкий мир под названием “психика” проанализировать сложно, поэтому чтобы разобраться с таким родом проблем, надо постараться.

Бытовые трудности из последней категории только на первый взгляд уступают по сложности предыдущим, они затягивают в омут печали, страха, вялотекущей разрушающей ненависти к себе и остальному миру. Поэтому любая из проблем серьезна, особенно для того, у кого она обнаружена.

Принятие волевого решения бороться

Дать четкое название – это обязательно, ведь расплывчатые жалобы типа “мне плохо, душа болит, тяжко, а почему – не знаю” и “вылечить” невозможно.

После осознания проблемы у вас уже есть формулировка. Не всегда легко сделать даже этот шаг, но не стоит об этом думать, делайте по порядку, так сказать, маленькими шажками. Таким образом пройдете весь длинный, пусть трудный, путь. Не забывайте: “Великое начинается с малого”.

После взгляда в глаза своей трудности проблема уже уменьшится в размерах. Теперь она не будет в вашем измученном мозгу пульсировать каждый день или казаться черной бездонной пропастью. Нет, после смелого шага идентификации проблемы вы уже увидели своего врага и знаете его размеры. Оказывается это не бездонная пропасть, хоть и очень глубокая в некоторых особо серьезных случаях.

Как часто бывает, что человек знает давно заедающую его проблему, но бороться не хочет, он разочарован в жизни, не верит в себя и ходит, как психологический труп – Homo Sapiens живет, принимает еду, дышит, но заинтересованность чем бы то ни было пропала, жизнь только фактом своего наличия противна. Что тут посоветовать?

Как это ни странно прозвучит, но если вам кажется, что пришел конец тому человеку, которого вы раньше видели зеркале – это хорошо уже тем, что терять в такой ситуации нечего. Остается только принять решение бороться, решать проблемы.

Вы спросите, а что делать, если совершенно непонятно, в какую сторону двигаться? Нужно ли делать что-то, даже если не уверены в правильности пути? Конечно, да. Вот пример. Представьте, что перед вами стоит небольшая деревянная коробка Ее наполняют шариками одинакового размера, но разных цветов: сначала насыпают горсть черных шариков, а сверху – такое же количество белых. Коробку закрывают.

Теперь проводим параллели: один из черных шариков это вы. Шарик лежит на дне коробки, вокруг – черные шарики, сверху тоже большой слой шариков и положение кажется совершенно безвыходным, так как наверх выбраться нет никакой возможности да и пути решения проблемы неизвестны.

А теперь представьте, что вы берете коробку в руки и начинаете ее трясти. Да, на первый взгляд вы делаете действия наобум. Вы не знаете, что происходит внутри, вы знаете одно – когда вы трясете коробку, то внутри хоть что-то, но происходит. А теперь раскроем карты: в процессе такой тряски шарики в коробке начинают перемешиваться. Это происходит хаотично, но все слышали теорию вероятности.

Так вот по этой теории шарики в коробке в итоге вернутся в начальное положение с почти нулевой вероятностью. Так что делать хоть что-то – это полезно в депрессии, при упаднических настроениях. А там, глядишь, во время тряски вы поймете, в какую сторону надо наклонять коробку и ваш шарик вытолкнут наверх другие шарики.

Трудности в жизни человека

Представьте жизнь без трудностей. Казалось, что может быть лучше. Вы удивитесь, но именно наличие трудностей показывает нам, как хороша может быть жизнь, дает пищу для размышлений, заставляет нас, как шарики из примера выше, двигаться.

Если трудности в жизни человека пропадут, то остальные события не с чем будет даже сравнить, никто вообще не будет себе представлять ни что такое трудности, ни что такое радостные события. Их не будет, так как все будет до боли одинаково.

Для поддержания жизненного тонуса, для сохранения самообладания вам нужно всегда помнить, что было написано на перстне царя Соломона. Там было написано: “И это пройдет”.

Когда у него было горе, он смотрел на эту надпись и успокаивался, ведь там была установка, что все пройдет.

Но и радоваться сильно не спешил, чтобы потом не расстраиваться, ведь даже в таком случае он смотрел на надпись и убеждался, что и это пройдет, что все в мире уходит и проходит.

Способы преодоления трудностей жизни

Преодоление трудностей жизни организовывают множеством разных способов. Первый способ: повторяйте пример царя Соломона. Можно действительно сделать гравировку на кольце в ювелирном салоне и носить его всегда на пальце. Еще способ смотреть на это мудрое выражение: сделать красивую табличку, которая будет висеть на видном месте у вас дома.

Пусть в голове у вас будет не картинка печального для вас развития событий, а эта полезная фраза. Вы тем временем начнете предпринимать любые действия, хотя бы для отвлечения внимания, потом вы поймете, что делать для непосредственного решения проблемы.

Не бойтесь думать о своем враге – о проблеме, которая вам отравляет существование. Лучше набраться мужества и проанализировать, так ли велико горе, как представляет его замученный мозг. Проанализируйте это. Спросите себя: “Да, у меня проблема.

И что из этого следует? Какие последствия нерешенной проблемы?” Представлять нужно по-честному: выбирайте не только негативные последствия, но и позитивный исход событий.

Ведь вы должны четко понимать, что вариантов исхода всегда несколько, а исключая позитивные вы не оставляете себе шансов что-то изменить.

Запомните, что вам нужно обязательно разорвать повторяющийся круг негативного мышления. Это трудно, потому что шаблоны мышления (пути, по которым идет мысль по нейронам мозга) уже как проторенные дорожки: чем больше по ним ходят, тем больше они становятся.

Уже трудно подумать по-другому, а вы это сделайте. Все события в жизни движутся вслед за вашими мыслями. То есть сначала вы даете у себя в голове оценку событию, окрашивая его в какой-то цвет, а уж потом через призму совей оценки смотрите на все остальное.

Выбросьте хоть на время черные краски из своей палитры мыслей. Любое событие для вселенной не имеет никакого эмоционально окраса, ни хорошего, ни плохого. Так для одного человека событие будет плохим, а для другого – хорошим.

Оценивают события только люди, только вы решаете, извлечете вы урок из происходящего или оно задавит вас с вашего же разрешения.

Если ваша проблема пришла извне, например, умер любимый человек или вы остались без жилья, то описанные выше техники позитивного мышления придут вам на помощь.

В случае когда проблема касается вашей психики и мировосприятия, то поможет техника “разрыв шаблона”. Выше уже описывался механизм прохождения мыслей (нервных импульсов) по нейронам головного мозга.

Ленивому мозгу гораздо легче пускать свои мысли по уже известным путям – шаблонам поведения. Придется сделать волевое усилие, чтобы “проложить” новый путь.

На деле этот способ выглядит так. Поэкспериментируйте с любой мыслью (не обязательно сразу размышлять именно над беспокоящей вас проблемой). Для этого упражнения подойдет любое утверждение, в котором вы не сомневаетесь ни капельки, которое уже прочно застряло в мозгу. Обычно именно из таких мыслей и поведенческих реакций и формируется шаблон.

Далее попробуйте усомниться в этом утверждении. Это будет трудно сделать, ведь оно уже много лет назад закрепилось и кажется, что иного мнения быть не может.

Когда вы попытаетесь сами себя убедить в том, что давно знакомые вещи могут быть совершенно не такими, какими представляются, вы почувствуете как бы сопротивление.

Это как прорубать себе в непроходимых джунглях с помощью мачете путь, истекая потом при том, что рядом есть уже прорубленный в зарослях путь.

Если работать над собой так регулярно – вы обязательно проложите новые пути.

Иначе быть не может, именно так когда-то у вас и образовались представления о мире, которыми вы сейчас руководствуетесь, не подвергая их анализу.

А ведь именно для осознанной жизни, а не полуавтоматической, и дана нам возможность осознавать себя, вместе с которой нужно брать на себя и ответственность за мысли и поступки.

Есть еще один плюс: когда вы ищете новые вариации (логические связи), образуются новые связи среди миллиардов нейронов мозга, даже если подобные мысли кажутся сначала фантастичными – не важно, главное – покрыть мозг сетью связей.

Тогда однажды к вам придет гениальная мысль или удивительное решение проблемы, о котором раньше вы и подумать не могли, потому что подавляющее число нейронов теперь связано с любым из них, даже отдаленным, нейроном (хотя слово “отдаленный” не подходит к описанию моментальных нервных связей).

“Если вы не можете изменить обстоятельства – измените отношение к ним” – придерживайтесь этого правила.

Источник: https://sunmag.me/sovety/23-03-2014-kak-preodolevat-trudnosti-zhizni.html

Как преодолеть трудности в жизни?

Привет, друзья! «Проблемы есть всегда и у всех. Только некоторые их решают» ©. Порой мы с легкостью переживаем какие-то жизненные ситуации или временные затруднения, но даже сильного человека могут выбить из колеи серьезные неприятности. Сегодня я поделюсь с вами несколькими эффективными способами. О том, как преодолеть трудности в жизни – читайте далее.

Кто приготовился к бою, тот его наполовину выиграл

Чтобы эффективно преодолеть возникшую трудность, сначала необходимо избавиться от всех препятствий, которые нам мешают это сделать. И главный враг в этом – наш страх. Есть страх, который бодрит и говорит о том, что мы на пороге чего-то нового. А есть деструктивный страх, ведущий к депрессии. Мы банально боимся, что у нас ничего не выйдет и жизнь изменится не лучшим для нас образом.

То есть мы боимся последствий. Они еще не наступили, но мы их уже боимся. Это позиция жертвы. Поэтому вместо того чтобы стенать и плакаться о судьбе или невезении – нужно принять все, что произошло. Это случилось и жизнь продолжается.

Чтобы это легче сделать, можно использовать следующие высказывания, мыслеформы:

  1. Выпишите на бумагу все, что беспокоит.
  2. Допишите к ним формулы, которые помогают смириться: «это будет не всегда», «это пройдет», «я это преодолею», «ну и что?» и т.д.

Например:

  • Меня бросила жена, и я с этим справлюсь!
  • Меня уволили с работы. Ну и что? Новую найду!
  • У меня нет денег, но это будет не всегда!

Чувствуете, как становится легче? Если страх слишком сильный и вы себе накручиваете страшных картинок, то опишите все самые худшие для вас сценарии развития событий и смиритесь с ними. Потому что вас беспокоит неизвестность, а теперь ее нет, и вы знаете как планировать свои действия.

Здоровье — не всё, но всё без здоровья ничто

Любые трудности, с которыми трудно справится, требуют больших энергетических затрат. Поэтому важно подготовить свой организм к ним. Позаботьтесь о своем здоровье, исключите из своей жизни все, что пагубно влияет:

  • Вредное питание. Жирная, жареная, излишне соленая пища ухудшает обмен веществ и препятствует выработки нужной энергии, особенно в старости.
  • Недосыпание может серьезно повлиять на психическое состояние, вызывать апатию, депрессивность. Но не прибегайте в этом случае к снотворным. Это крайний метод и только по назначению врача. Лучше почитайте, что я вам предлагаю для крепкого здорового сна в статье «Как быстро уснуть и выспаться».
  • Излишнее увлечение компьютерными играми или телевизор. Вам сейчас нужно ясное сознание, а не уход от реальности в игрушки и «зомбоящик».
  • Особенно исключите алкоголь. Он не поможет решить проблему, а наоборот. В измененном состоянии сознания можно усугубить ситуацию.
Читайте также:  Психологическое манипулирование - это оружие. в чьих руках? - психология

Ради чего большего

Теперь, когда находитесь в активной физической и психологической форме, готовы адекватно воспринять реальное положение вещей. А именно понять, что все свои силы вы тратили на свои эмоции и на борьбу со сложностями, упуская из виду главные цели.

Чего вы хотите в долгосрочной перспективе, через пять лет или десять? Как вы видите свою жизнь, когда все эти неприятности станут лишь прошлым? К чему вы по-настоящему стремитесь? Подумайте об этом, если раньше не задавались такими вопросами или вспомните.

Зафиксируйтесь на своих главных целях и осознайте: то, что с вами происходит сейчас это лишь задача, еще один этап на пути к цели. А что делают с задачами? Их решают. Помните, как в школе нам учитель задавал решать примеры из учебника. Они были легкие и сложные. Иногда нам было лениво их делать или скучно, но чаще интересно и любопытно.

Потому что это было что-то новенькое. Мы корпели, уставали, но искали правильный ответ. Так и сейчас. Нужно лишь посидеть и хорошенько подумать, что мы можем предпринять в данных условиях.

Как преодолеть трудности: урок тайм-менеджмента

И один из главнейших законов тайм-менеджмента гласит: если задача сложная – разбейте ее на части. Сделайте из большого объема несколько маленьких. Наш мозг так устроен, что делая из глобального что-то конкретное и осязаемое – мы мыслим эффективнее.

Следующий шаг – это планирование. Тщательно продумайте, как вы поступите, чтобы если не разрешить полностью задачу, то сделать это максимально так, как это возможно. Оцените, какие могут возникнуть барьеры на вашем пути, вы должны быть готовы к разному результату.

Забудь провал – прими урок

И сразу примите тот факт, что результат может быть не тот, на который вы рассчитываете. И тогда вам нужно быть поставить новые задачи. И это нормально. И это пройдет. Бесполезно злиться на себя и тем более на других. Извлекайте из этого урок.

Если вам пришлось перебороть какие-то трудности в жизни, значит, когда-то в прошлом вы поступили так, что их создали в настоящем. Как сказала Фаина Раневская: «Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли».

И если вы внимательно приглядитесь к себе и своей жизни, то поймете, что это вам же на благо. Вы благодаря этим ситуациям учитесь и развиваете себя. Потому что все в жизни взаимосвязано. Хотите жить счастливо – развивайтесь, осознавайте себя и свои поступки.

Человек умирает, когда в нём заканчивается радость

И тогда вам раскроется суть следующего метода – радоваться жизни. Быть благодарным за то, что у вас есть. Нет, я ни в коем случае не читаю проповедь и не говорю довольствоваться чем-то малым, но ценить то, что вам УЖЕ дано. Искать положительные стороны, видеть их и думать о них.

Маленькая зарплата? Урок, который вам поможет в будущем – повышайте доходы, развивайтесь профессионально. А хорошее в том, что вам предстоит узнать много нового. Думайте о тех свершениях, которые вас ожидают, а не о том, как вам сейчас сложно обеспечивать себя, за квартиру платить и т.д.

Когда я переехала в Лондон, мне было поначалу очень трудно в чужой стране, вдали от родных, от привычного образа жизни. Но я справилась! Потому что не жалела себя, а шла вперед и верила в лучшее! А еще я поняла, как важен любимый человек и как хорошо, что он рядом со мной!

Как стать лучше

Надеюсь, мои способы преодоления трудностей вам помогут. Пишите в комментариях, что помогло лично вам, и делитесь своим ценным опытом! Но это еще не все. Как вы поняли, без трудностей не было бы и развития. Мы стояли бы на месте и утонули в собственном болоте.

Поэтому я подготовила список тех качеств, развитие которых пригодится всегда. Они помогут вам любые возникающие задачки на вашем жизненном пути щелкать как орешки:

  1. Адекватные ожидания. Не возлагайте на людей неоправданных надежд. Доверие дается со временем, в процессе узнавания друг друга.
  2. Самодостаточность. Учитесь независимости и автономности. Не путайте с феминизмом. Мужчина оберегает женщину и заботиться о ней, но если обстоятельства изменяться и женщине придется остаться одной – она не пропадет.
  3. Ответственность. Учитесь отвечать за свои поступки, не бояться делать что-то новое.
  4. Позитивность. Любой контакт сможет наладить улыбчивый жизнерадостный человек, он не зацикливается на неудачах и верит в лучшее.
  5. Терпение. Когда хочется все и сразу, то получается мало и ненадолго. А вот шикарный результат требует времени и сил, вот тут-то и пригодится умение немножко потерпеть.

Но самое главное, это стремление к саморазвитию. Если вы не сидите на месте и стремитесь стать лучше, сильнее, умнее, то всегда найдете самый лучший выход! Сможете быстро устранять обнаруженные недостатки, адекватно оцените себя, будете интересной личностью для себя и других.

Всего вам самого наилучшего. Ваша Джун!

Друзья, оформляйте подписку на новости и спешите поделиться с друзьями понравившейся статьей. Удачи!

Источник: https://awarejune.com/kak-preodolet-trudnosti-v-zhizni/

Примеры и проблемы, как справиться, преодолеть и пережить жизненные трудности человеку

Примеры и проблемы, как справиться, преодолеть и пережить жизненные трудности человеку. Про людей, у которых всегда всё плохо.

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере, должны — об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше».

Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо»

Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече.

В какой-то момент начинаешь думать, что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет».

«Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше.

Часто эта мысль «читается» на лице, и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Примеры и проблемы, как справиться, преодолеть и пережить жизненные трудности человеку

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все-таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения

Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т. д.)».

Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой»

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?».

Примеры и проблемы, как справиться, преодолеть и пережить жизненные трудности человеку

В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т. д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т. д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой».

Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему.

Примеры и проблемы, как справиться, преодолеть и пережить жизненные трудности человеку

Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

— Зачем мне нужен этот человек?

— Что я получаю от этого общения?

— Как бы мне хотелось общаться с этим человеком?

— Насколько возможно реализовать это общение по-другому?

— Готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?

— Зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Читайте также:  Как научиться общаться? - психология

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

— Чем я могу тебе помочь — конкретно?

— Что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

Надеемся, что вам понравилась статья про примеры и проблемы, как справиться, преодолеть и пережить жизненные трудности человеку . Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

Источник информации для статьи взят с: http://angel-sveta.com/

Источник: http://samosov.ru/primery-i-problemy-kak-spravitsya-pre/

Жизненные трудности. Как к ним относиться?

Здравствуйте, друзья!

Жизненные трудности бывают у всех нас. Жизнь тем прекрасна и интересна, что она не похожа на однообразную ровную дорогу с одинаковым пейзажем на всём протяжении следования. Согласитесь, жить подобной жизнью было бы чрезвычайно скучно! Но, конечно же, мало кто думает об этом в тот момент, когда трудности приходят непосредственно в его жизнь. А зря!

Сегодня, друзья мои, мы с вами как раз и поговорим о том, зачем даются нам жизненные трудности и как к ним правильно относиться.

Как относиться к трудностям?

Наверное каждый из вас может вспомнить те моменты своей жизни, когда вдруг «как снег на голову» сваливались какие-то трудности. Вряд ли кто-то в подобные моменты испытывает позитивные эмоции.

Скорее в вашем настроении преобладают совсем другие оттенки чувств – от раздражения до злости и недоумения.

Ещё бы, ведь никому не нравится, когда в его планы вмешиваются какие-то непредвиденные, да ещё и не очень приятные обстоятельства! И очень хочется среагировать на них негативно. А вот этого как раз делать не нужно ни в коем случае!

Первое, о чём вам нужно вспомнить в тот момент, когда что-то в вашей жизни пошло не так, как вы рассчитывали, это то, что всё в жизни с нами происходит не просто так. И если Вселенная дала вам какие-то жизненные обстоятельства, значит они несут для вас какую-то полезность.

Но это лишь в том случае, если вы правильно среагируете на них. Помните, в статье про позитивный настрой я писала, что на каждой развилке вашего жизненного пути (то есть каждый раз, когда вы принимаете решение, как вам мыслить и действовать дальше) вы выбираете для себя, куда свернуть – К своей Цели или ОТ неё.

И зависит выбор направления не от конкретного решения, что именно следует сделать и как и т.п., а только от вашего ОТНОШЕНИЯ! Если вы относитесь и настроены ПОЗИТИВНО, то какой бы дальнейший шаг вы не сделали, он приблизит вас к Цели (а значит и улучшит вашу жизнь).

А если вы настроены негативно, то ЛЮБОЕ ваше решение будет вас уводить от Цели и ухудшать вашу жизнь в целом.

Многие люди умудряются портить свою жизнь сами даже когда у них всё в общем-то хорошо! Наверняка вы слышали от кого-нибудь такие слова, как «Если сейчас всё хорошо, значит скоро будет плохо!» и тому подобное.

Если у вас существуют подобные убеждения, избавляйтесь от них как можно скорее! Потому что именно так люди и притягивают к себе весь тот негатив, который потом воспринимают как «сбылось пророчество, вот и стало всё плохо!» А это всего лишь был выполнен их собственный запрос, который они посылали во Вселенную, ожидая (а значит притягивая!) неприятности.

Если ваша жизнь сейчас легка, хороша и дарит вам лишь позитив, благодарите!!! Этимвы закрепите то, что есть сейчас, давая понять Вселенной, что вам НРАВИТСЯ то, что происходит с вами в данный момент, а значит, нужно вам давать того же и побольше! И возьмите себе за правило повторять как можно чаще вот такую совершенно чудесную и очень действенную аффирмацию: «У меня всё хорошо, и становится ещё лучше!!!» Сделайте её своим девизом, можете написать её на листочке и повесить над своим столом, или сделать её заставкой на компьютере или в телефоне. Вы даже не представляете, насколько мощно работает эта аффирмация! Попробуйте, не пожалеете!

Для чего даны нам жизненные трудности?

Ну а что же делать, если как раз сейчас жизнь ваша вовсе и не легка, а наоборот, трудности навалились по полной программе? А вот порадоваться! Нет, я не издеваюсь над вами! Я вполне серьёзно рекомендую вам использовать ещё одну сильнейшую установку: «Всё, что происходит в моей жизни – к лучшему!». И только с таким настроем начинать разбираться, для чего в вашу жизнь пришла та или иная трудность.

Любая трудность, появившаяся в вашей жизни, это своего рода послание вам от Вселенной. Это может быть подсказка — возможно вам нужно повернуть в другую сторону, рассмотреть какие-то новые варианты, а не зацикливаться на чём-то одном.

При этом у вас будет складываться впечатление, словно вас не пускают в ту «дверь», куда вы так упорно пытаетесь пройти. В этом случае обязательно «оглядитесь вокруг», то есть постарайтесь найти и обдумать другие варианты решения задачи.

Скорее всего именно среди них вы найдёте не просто приемлемый, а лучший.

Трудность может быть дана вам для приобретения определённого опыта, который пригодится вам на следующих этапах вашего жизненного пути.

Кстати, если дело обстоит именно так, то эти трудности довольно легко преодолеваются, причём вам постоянно даются подсказки и помощь для того, чтобы вы справились с задачей как можно быстрее и легче.

Поэтому подмечайте все эти обстоятельства  — это поможет вам разобраться, для чего вам эта трудность – как плацдарм для приобретения опыта, или в качестве «дорожного указателя».

Самое главное, что вы должны уяснить для себя, никакие трудности и неприятности не даются человеку для того, чтобы его «наказать»! Вселенная никого ни за что не наказывает. Все негативные обстоятельства люди притягивают к себе сами, своими мыслями.

Я бы даже посоветовала вам не называть трудности трудностями. Лучше обозначать их  как «задачи, которые предстоит решить» или «обстоятельства для приобретения опыта». Такие формулировки вас настраивают на подсознательном уровне не на тяжкую борьбу с трудностями, а на продуктивные действия. А это очень важно.

Итак, какой можно сделать вывод.

К любым трудностям, встречающимся вам на жизненном пути, нужно относиться прежде всего спокойно. А ещё – позитивно, как к тому, что призвано вам помочь принять лучшее в данных обстоятельствах решение, или получить нужный и полезный опыт. В конце-концов, процесс решения задач и преодоления трудностей делает нас сильнее и опытнее и позволяет ярче прочувствовать радость от побед!

Напомню вам ещё одну из своих любимых мудрых фраз: «Если тебе тяжело, радуйся – значит ты идёшь вверх!»

Ваша Екатерина :))

Источник: http://navigatoruspeha.ru/zhiznennyie-trudnosti-kak-k-nim-otnositsya/

MED24INfO

  • Андреева Т. В.Психология современной семьи. Монография. — СПб.: Речь. — 436 с.: ил..

    2005

    В монографии освещены такие актуальные для современного общества вопросы, как: особенности и тенденции современной российской семьи; молодежные взгляды на брак и семью, проблемы молодой семьи; потребности мужей и жен в брачно-семейных отношениях.

    В книге рассмотрены различные типы семей: сельские, семьи военнослужащих, семьи творческой интеллигенции. Анализируются проблемы, возникающие в бинациональных супружеских парах, психологические проблемы творческих женщин и домохозяек.

    Особое внимание уделяется разрушительным тенденциям в семье (конфликтам, ревности, изменам), а также мужскому взгляду на брак. Книга будет интересна как специалистам (психологам, педагогам, социологам), так и широкому кругу читателей.

  • Олифирович Н. И., Зинкевич-Куземкина Т. А., Велента Т. Ф.Психология семейных кризисов. — СПб.: Речь. — 360 с..2006

    В книге содержатся теоретические и методологические положения семейной психологии и психотерапии. Представлен обзор семейных кризисов, описание каждого из которых содержит феноменологию, диагностику и рекомендации по оказанию психологической помощи.

    Приведены техники и приемы работы с семьей, а также специально подобранный диагностический инструментарий, которые могут оказаться полезными в работе психолога-консультанта.

    Книга предназначена для студентов, обучающихся по специальности «Психология», семейных психологов и психотерапевтов, психологов-консультантов, психологов, работающих в учреждениях образования, социальных работников и педагогов, а также может быть интересна тем, кто нуждается в более глубоком понимании истоков собственных семейных проблем и способов их разрешения.

  • Роджерс КПсихология супружеских отношений. Возможные альтернативы / Пер. с англ. В. Гаврилова. — М.: Изд-во Эксмо. — 288 с. (Серия «Психология для всех»)..2002

    В этой замечательной книге Карл Роджерс исследует внутреннюю реальность самых фундаментальных отношений — отношений между мужчиной и женщиной.

    Автор, имеющий богатейший опыт психотерапевтической работы вообще и общения с семейными парами в частности, делится с читателями своими прогрессивными взглядами на проблемы супружеских отношений.

    Главный вывод его рассуждений в том, что современный брак — это не обязанность и не проклятие, не принесение себя в жертву и не реализация чьих-то надежд и ожиданий. Брак — одна из разновидностей человеческих отношений, в которых человек может и должен быть счастлив.

    Как достигается гармония семейных отношений, каковы возможности и перспективы этих взаимоотношений, в чем заключаются проблемы и ограничения и каковы пути их преодоления — эти и многие другие самые злободневные вопросы непредвзято и некритично рассматриваются в данной работе.

  • Рафаил Карелин, архим.Как вернуть в семью потерянную радость.2005

    Повсюду мы слышим слово мир, но это ложь, это гнусное лицемерие. Это один из звериных обликов современного цивилизованного мира. Вокруг нас идет война, непрекращающаяся и жестокая, где нет перемирия или окончания, где нет победителей и побежденных, а только палачи и их жертвы.

    Эта война охватила весь мир, но с особой силой те страны, которые гордятся своей цивилизацией, культурой и прогрессом. Эта война — бесчеловечная, методическая бойня, геноцид, не имеющий прецедента или сравнения в истории всего человечества. Это — война родителей против своих детей, это — война, где льются потоки крови, где убийство сопряжено с пытками.

    Эта бойня, уносящая ежегодно десятки миллионов жертв, с лицемерием, присущим современному человеку, почему-то не называется своими именами: «убиением невинных и беззащитных», «садизмом палачей», «узаконенным правом на убийство».

    Она скрыта и замаскирована туманным и бессовестно лицемерным термином «аборт», что означает «выбрасывание вон», как будто дело идет о ненужном хламе, который выбрасывают из дома в мусорную кучу, а не о живом существе — ребенке.

  • Источник: http://www.med24info.com/books/psihologiya-sem-i-zhiznenn-e-trudnosti-i-sovladenie-s-nimi/

    Как разрешить сложные жизненные ситуации?

    Но бывает и так, что напрашиваются два (иногда и взаимоисключающие) решения, то есть возникает дилемма, разрешить которую бывает трудно, так как оба решения не подходят человеку, а иногда дилемма кажется вообще неразрешимой.

    Известной моделью такой проблемы может служить дилемма под названием «буриданов осёл», когда осёл умер с голоду, не сумев выбрать одну из двух совершенно одинаковых стогов сена какой-нибудь один (видимо, не совсем нормальный был осёл, или съел чего-нибудь).

    В таких жизненных ситуациях, особенно при дефиците времени, часто принимают неверные или ошибочные решения, что ведёт к негативным последствиям как для самого человека, так и для контактирующих с ним лиц — домашних, сослуживцев, прохожих и т. д.

    Поэтому к решению возникших дилемм нужно подходить серьезно и вдумчиво, и не надо закрывать на них глаза, как бы этого не хотелось, — решать всё равно придется.

    Само понятие «дилемма» определяют по-разному в зависимости от того, к какой области оно относится.

    В логике дилемма — это суждение или умозаключение, содержащее два исключающих друг друга положения, из которых необходимо выбрать одно. Или это положение, при котором выбор из двух противоположных возможностей одинаково затруднителен.

    Так как люди при решении сложных жизненных ситуаций или проблем обычно действуют, исходя из внутренне присущих им моральных и этических правил, то возникающая дилемма становится для них проблемной ситуацией, выход из которой предполагает два взаимоисключающих решения, причем оба не являются безупречными с моральной или этической точки зрения.

    Люди прозападного склада ума сказали бы, что необходимо сделать выбор между двумя ценностями (материальными, моральными, этическими и т. д.), каждая из которых имеет одинаково важное значение.

    Дилеммы, в противоположность обычным житейским проблемам, не могут быть, как правило, разрешены полностью, скорее, к ним можно применить более или менее эффективные подходы.

    Дилемма может стать ещё сложнее, если пытаться решить её как обычную житейскую проблему, опираясь лишь на личное, часто предвзятое, мнение (помните, куда завело соседа юмориста Евдокимова желание уничтожить в огороде хрен?).

    Читайте также:  Пропедевтика - психология

    Если же человек решит ее заранее, не предприняв даже минимальных усилий (ну, не хочется ему мозги напрягать!), это может привести к отрицанию возникшего затруднения (закрыть глаза на всё: может быть, как-нибудь само рассосётся), затруднение не будет устранено, а дальнейшие действия будут наверняка ошибочны (тут каждый может вспомнить массу примеров).

    Если дилемма возникла в отношениях людей с окружающим материальным миром (лопнула труба — починить самому или вызвать слесаря; сломалась стиральная машина — отдать в ремонт или купить новую; остановилась в пути автомашина — попытаться починить самому или вызвать эвакуатор; и т. д., и т. д.), то она обычно решается совокупными действиями людей, направленными в одну сторону.

    Но вот во взаимоотношениях между людьми («межличностные отношения», как говорят психологи) решение дилемм бывает посложнее. Дело в том, что причиной возникновения такой дилеммы обычно бывает психологический конфликт, бессознательный или осознанный.

    Человек, попавший в условия выбора между двумя присущими ему моральными или этическими ценностями, вынужден переживать моральный конфликт, из которого нужно найти выход.

    Дилемма может возникнуть не только из-за противоречия между ценностями (как внутренними, так и внешними), но и между целью и средством, ценностью и нормой, нормой и идеалом, долгом и ценностью, эмоциями и убеждениями, желаниями и совестью, и т. д.

    Для решения дилеммы в форме морального или этического конфликта могут быть две возможности: 1. Выбор определённой линии поведения. 2. Выбор поступка (что сделать; как поступить?).

    Обычному, нормальному человеку свойственно желание в первую очередь уклониться от решения сложных дилемм, связанных с межличностными отношениями (из-за нежелания нарушить внутреннее спокойствие, «трепать нервы»).

    Поэтому многие обычно делают то, что сразу придёт в голову: ищут компромисс; уклоняются от принятия решения; заменяют содержательное рассуждение примерами «из жизни», своей и других (то есть решение по аналогии или прецеденту); привлекают различные примеры для усиления своей, заранее занятой, позиции.

    Ну, а уж если всё это не помогло и решать проблему приходится, в ход идут житейские средства: развести оба выбора по времени (например: принять убийцу брата по обычаю, как гостя, а затем убить его за селом); из двух зол выбрать меньшее, руководствуясь своей собственной иерархией ценностей или норм; достигнуть «доброй» цели «злыми» средствами, исключив безусловное зло — убийство, физическое нападение, насилие и т. д.

    К сожалению, теоретически очень трудно сформулировать правила или приёмы решения жизненных дилемм, так как их очень много, и все они разные, и люди все разные, каждый со своей системой ценностей, взглядов и правил, выработанных на жизненном пути. Есть и ещё одна трудность.

    Бывает, что и непреодолимая: людям свойственно оправдывать любые собственные действия, убеждая себя, что ничего тут страшного нет; я действую в интересах своей организации или во исполнение каких-то высших целей; начальство меня поддержит; и т. д.

    Ну, а тем, кто хочет всё же объективно разобраться в дилемме и попытаться её разрешить, можно предложить ряд последовательных шагов, этапов или действий:

    1. Распознать и уяснить дилемму, сформулировать её для себя. 2. Изучить все возможные факты, касающиеся возникновения дилеммы. 3. Перечислить, кроме двух очевидных напрашивающихся, все другие возможные варианты решения проблемы, из-за которой возникла дилемма. 4. Перечислить факты или доводы, поддерживающие каждое из решений. 5. Проверить каждое из решений, задавая вопросы:

    Это правильно?

    Это полезно?
    Это законно?
    Это морально?
    Это этично? 6. Наметить и выбрать решение. 7. Дважды проверить выбранное решение, задавая два вопроса:

    Как я буду себя чувствовать, когда моя семья узнает о моём решении?

    Как я буду себя чувствовать, когда общественность (соседи, коллеги, жители населённого пункта и т. д.) узнают о моём решении? 8. Обосновать принятое решение путём перечисления положительных оснований для его осуществления. 9. Определить, сформулировать наиболее серьезные возражения принятому решению и найти ответы на них.

    10. Осознать цену, или оборотную сторону, принятого решения, какой вред оно может нанести (или, как говорится, стоит ли игра свеч?).

    Конечно, при решении простых жизненных ситуаций мало кто будет так напрягаться. Но бывают дилеммы, над решением которых стоит и поразмыслить.

    Желаю всем читателям ШЖ избежать сложных жизненных проблем, и пусть ваша жизнь течёт легко и радостно.

    А женщинам желаю, чтобы у них было кому решать такие проблемы, а на долю прекрасных дам остались только радость, любовь и счастье! Тем более, что весна!

    Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/15640/

    О жизненных трудностях и критических ситуациях | психология взаимоотношений

    Анализ мотивов разводов показывает, что в них отражается субъективная оценка бракоразводного процесса глазами каждого из супругов. Как правило, виновником несчастья является другая сторона.

    Поэтому нельзя сделать никаких объективных выводов о самих трудностях супружеской жизни. Создается ложное впечатление, что у семьи их просто нет.

    Мотивы разводов — это скорее всего субъективное обоснование для себя и для суда предпринятого решения расторгнуть брак с конкретным человеком.

    Для создания более или менее объективной картины неблагополучных процессов в супружеской жизни необходимо проанализировать те трудности, с которыми супруги встречаются в семейной жизни. По-видимому, следует исходить из простого и почти самоочевидного положения, что жизнь сама по себе трудна, т. е. связана с постоянным преодолением тех или иных препятствий.

    Любая деятельность, учеба, овладение профессией также связаны с преодолением бесчисленных трудностей.

    Сам труд неизбежно связан с определенным усилием, нервным напряжением, какими-то препятствиями, сложностями, значительными затратами физических сил и психофизической энергии. Пока неясно, что появилось первым в нашем языке: слово «труд» или «трудно», но их глубокая смысловая связь несомненна.

    Малышу трудно научиться ходить, очень трудно научиться держать ложку в руках и самому одеваться. Очень трудно, особенно в первые дни, в первые недели, быть в детском саду вдалеке от мамы. Трудно научиться писать, читать, решать математические задачи. Следовательно, необходимы усилия, постоянная тренировка для выработки тех или иных навыков и умений.

    Понятие «жизненная трудность» для нас важно для того, чтобы полнее и точнее охарактеризовать психологическую и социальную зрелость личности. Подготовленность человека, его способность преодолевать любые жизненные трудности — один из важнейших показателей зрелости.

    Трудности брачной и семейной жизни самые разнообразные. В совместной деятельности супругов они вполне преодолимы.

    Поэтому, когда мы анализируем проблемы брака и семьи, то для нас особенно важным является способность и умение супругов преодолевать различные жизненные трудности.

    Само собой разумеется, что различное материальное и жилищное обеспечение семьи может совершенно по-разному отражаться в сознании супругов. Например, заработок в размере 180-200 руб.

    может казаться одному весьма приличным и достаточно высоким, а другому — низким.

    Поэтому любые жизненные трудности, субъективно отражаясь в психике супругов, создают неодинаковую психическую напряженность, различное отношение, которое и отражается в реальном поведении.

    То, что для одного из супругов может быть предметом тяжелых переживаний, для другого — заурядный житейский случай, который хотя и вызывает отрицательные эмоции, однако небольшого накала.

    По-видимому, относительно самостоятельным вопросом является степень, так сказать, тренированности человека, т. е. как он подготовлен к преодолению трудностей всей предшествующей жизнью.

    Именно данным обстоятельством определяется часто необыкновенная жизнестойкость особо талантливых деятелей науки и искусства, которые «сделали сами себя», преодолев различного рода препятствия и трудности. Таким примером является Мартин Иден в романе Джека Лондона.

    Он преодолел, казалось бы, непреодолимые препятствия. Сама жизнь подготовила его к преодолению все новых и новых преград на пути к своей мечте.

    Итак, с психологической точки зрения мы говорим о стрес-соустойчивости человека, а в простом житейском плане — о его жизнестойкости. Сам процесс жизни становится для человека «университетом». Чтобы достичь задуманного, ему необходимо научиться преодолевать трудности, которые в жизни практически неизбежны.

    Преодоление трудностей обязательно связано с психическим напряжением. Люди с разной силой нервной системы могут выдержать и разные психические напряжения. В данном случае речь идет о различных возможностях индивида успешно или неуспешно справляться с трудностями и препятствиями.

    Итак, когда мы говорим о способности человека преодолевать те или иные жизненные трудности, то следует учитывать: а) силу нервной системы; б) состояние нервно-психического здоровья; в) субъективное восприятие трудностей; г) усилия, напряжения, необходимые для преодоления трудностей; д) степень социального научения в преодолении трудных жизненных ситуаций.

    Будет вполне логичным обычные житейские трудности отделять от таких, когда важные проблемы для данного брака или семьи на определенном этапе просто неразрешимы (например, невозможность получения жилья, очень низкий материальный достаток).

    Их можно обозначить как критические жизненные ситуации.

    Именно они являются наиболее опасными для брака и семьи, так как создают ситуацию постоянного неудовлетворения основных потребностей супругов, что в свою очередь приводит к хроническому психическому напряжению.

    Критические жизненные ситуации различаются по временной длительности (например, жилищная проблема неразрешима для супругов в течение многих лет). Естественно, что содержание и характер критической жизненной ситуации зависят от того, какая именно потребность не удовлетворяется.

    У супругов могут возникать и одновременные трудности самого различного характера: материальные, жилищные, конфликты с родителями той или другой стороны, разнообразные трудности на работе, дефицит времени, болезни детей и собственное нездоровье, невозможность или трудность с устройством ребенка в детский сад и др.

    Следовательно, психика человека должна быть готова выдержать одновременные трудности и лишения.

    В сложившейся ситуации все опять зависит от степени психического напряжения, создаваемого жизненными трудностями, их длительностью, с одной стороны, и, с другой — от состояния психического здоровья данной личности, от типа нервной системы и темперамента.

    Здесь надо оговориться, что тот или иной человек может уметь преодолевать трудности в одиночку, организуя всю свою деятельность и поведение для достижения поставленной цели. Однако тот же человек иногда не может это делать совместно с кем-то, т. е. у него нет навыков совместного, кооперативного поведения, которое характерно для семейного взаимодействия.

    Следовательно, имеется специфический ряд трудностей, связанных с человеческими взаимоотношениями, с навыками и умениями действовать сообща, коллективно. Собственно говоря, речь идет о трудностях совместной деятельности, где существуют нормы и правила, права и обязанности, разделение труда, общие цели и задачи.

    Подобная совместная деятельность также характерна для семейной жизни.

    Трудности и критические жизненные ситуации могут вызывать у одного или одновременно у обоих супругов стресс, кризис, которые характеризуются различной силой и степенью психического напряжения. С точки зрения медицинской психологии и психиатрии различные жизненные трудности и критические жизненные обстоятельства интерпретируются как психотравмирующие факторы.

    Таким образом, в семье создается сугубо отрицательная психологическая обстановка. В подобных условиях ссоры и конфликты между супругами приобретают особую разрушительную силу.

    В этой связи следует принципиально по-новому оценивать мотивы разводов как сугубо субъективное отражение всех тех трудностей и критических ситуаций, с которыми столкнулись супруги в совместной брачной жизни.

    За теми мотивами, которые фигурируют в бракоразводных процессах, стоят скрытые глубинные социально-экономические и социально-психологические факторы, которые могут разрушать семейную жизнь.

    Она объективно связана с самыми разнообразными трудностями и критическими ситуациями Очень часто напряжения, вызванные объективными трудностями семейной жизни, становятся хроническими, а отрицательные эмоции — постоянными и устойчивыми. У каждого из супругов накапливается чувство неудовлетворенности супружеской жизнью.

    Характер совместной жизни таков, что невольно в сознании супругов все трудности связываются с личностью другого брачного партнера. Таким образом, постепенно он как бы становится «виновником» тех неблагоприятных условий, в которых оказалась семья. Вспомним традиционные, стереотипные обвинения жен в адрес мужей: «Ты не можешь обеспечить семью».

    Вполне естественно, что тот, кому выдвинуты те или иные несправедливые обвинения, предпринимает попытки себя оправдать. Таким образом, основа для ссор и конфликтов налицо. Так возникает «явление снежного кома», когда один конфликт порождает нескончаемую цепь других.

    Супруги переходят на критику личностных особенностей друг друга, в эмоциональных ссорах начинаются оскорбления и унижения, которые болезненно задевают чувство собственного достоинства, самую болезненную и самую чувствительную часть нашего «Я».

    Posted in ПСИХОЛОГИЯ СЕМЬИ

    Источник: http://pciholog.com/psixologiya-semi/o-zhiznennyx-trudnostyax-i-kriticheskix-situaciyax/

    Ссылка на основную публикацию