Претензия — психология

О пользе претензий | блоги | наша психология

В сознании большинства из нас претензия – это повод как минимум для обиды.

Любую претензию в свой адрес мы воспринимаем как негатив, «наезд», а когда сами вынуждены высказать претензию, делаем это так неумело и неуклюже, что все действительно может закончиться конфликтом.

А между тем претензия – вещь, несомненно, полезная, и важно правильно с ней обращаться. Можно ли высказать и выслушать претензию так, чтобы не испортить, а улучшить отношения? И как это сделать с пользой для себя?

Стерпится – слюбится?

В отделе аудита появилась новая сотрудница. Рекомендации с прежнего места работы прекрасные: ответственная, скрупулезная, методичная – комар носа не подточит. Но очень скоро оказалось, что она постоянно задерживает отчеты и тем, кто работает с ней на одном проекте, приходится оставаться вечерами и приезжать в офис в выходные.

Постепенно обстановка в отделе начала накаляться: сотрудники жаловались на нового аудитора руководителю, а он ничего не предпринимал.

Всем своим видом он демонстрировал недовольство, на летучках раздраженно говорил о людях, которые «не понимают, что существуют жесткие сроки, а некоторые как будто специально затягивают работу», выходя из комнаты, демонстративно хлопал дверью, но при этом не высказывал новой сотруднице прямо никаких претензий.

А ведь, казалось бы, чего проще: пригласить ее к себе, объяснить, что его не устраивает, уточнить, чем можно помочь, чтобы работа пошла быстрее. Тогда почему руководитель этого не сделал? Почему он не решился прямо и открыто заявить в своих претензиях?

Во-первых, в нашей культуре вообще не принято прямо высказывать недовольство. Мы скорее готовы обсуждать оппонента «за глаза» с человеком, к которому это не имеет непосредственного отношения, обсуждать порой жестко, безапелляционно, не стесняясь в выражениях. Потом наше высказывание, конечно, доходит до адресата, но уже в искаженном виде.

Во-вторых, весь негатив, весь «пар», который накопился у руководителя, «ушел в гудок».

Когда мы раздражены или чем-то недовольны, когда внутри у нас все кипит, в этот кипящий котел летят и действия «провинившегося», и наши представления о его личностных качествах, наши ожидания и разочарования.

Мы начинаем оценивать другого комплексно, тотально, «по всем статьям», не разделяя личность и конкретный поступок. А когда нет никакой конкретики, нет конструктива, только выброс эмоций – мы ни на сантиметр не приближаемся к решению проблемы.

И в-третьих, мы не хотим прямо заявлять свое недовольство, потому что думаем о себе: о том, как мы выглядим в глазах окружающих, какие последствия могут иметь наши слова, не испортим ли мы отношений и так далее.

Поэтому, даже отважившись сделать замечание, высказать конкретную претензию по конкретному поступку, мы зачастую тут же «сдаем назад» или уходим в сторону и начинаем спорить по вопросам, которые напрямую дела не касаются.

Так мы пытаемся перенести накопленные эмоции с одной ситуации на другую – где нам не надо предпринимать никаких конкретных действий.

Как высказать негатив

Как бы нам ни хотелось «переждать», увильнуть или отмолчаться, рано или поздно все равно придется высказать претензию. Но как это сделать, чтобы и другого не обидеть, и добиться нужного нам результата? Рекомендую семь правил негативной обратной связи, которые уже опробованы моими клиентами и хорошо себя зарекомендовали.

Все внимание на факт

Наши слова должны быть связаны с поступком человека, а не с оценкой его личности, поэтому говорить нужно о конкретном факте, ничего не преувеличивая и тем более ничего не преуменьшая в ответ на защитную реакцию собеседника. Если сотрудник опоздал на 15 минут, не стоит обобщать: «Вы никогда не приходите вовремя!»

Не требуй невозможного

Нас часто раздражает в людях то, что они в принципе не способны изменить. Если сотрудник медлительный, если это его естественный жизненный темп, вряд ли можно заставить его постоянно работать быстрее. Или нам не нравится возраст коллеги – моложе он не станет. Поэтому прежде, чем предъявлять претензию, надо понять, чего мы хотим добиться и способен ли человек это сделать.

Говори от своего имени

Разговор нужно вести от первого лица – от себя, используя местоимение «я», не выставляя как щит чужое мнение: «Все на вас жалуются…» Когда мы говорим от себя – это значит, что мы готовы отвечать за свои слова.

Обращайся напрямую

Важно высказать свое недовольство адресно, не допуская «прозрачных намеков», тем более в присутствии других: «Некоторые не понимают, что существуют жесткие сроки…» Только когда мы обращаемся к человеку напрямую, мы вправе ожидать его прямого ответа и конкретных действий.

Выражай эмоции, не оценивая и не осуждая

Когда мы просто делимся своими чувствами, мы не провоцируем другого на возражения, ведь наши эмоции невозможно оспорить: «Было обидно, когда вы критиковали меня в присутствии коллег».

Не домысливай за другого

Не приписывай оппоненту собственные представления о причинах его поведения: «Тебе безразличны дела нашей компании…» Наши интерпретации говорят о нашей картине мира, а не о мотивах другого. Поэтому в своих замечаниях стоит ограничиться лишь констатацией факта.

Уместно, своевременно, наедине

Разговор лучше вести «по горячим следам», когда тема еще актуальна для обеих сторон. Говорить надо о самом главном – без эмоций и без спешки. Прежде чем начать беседу, убедитесь, что собеседник никуда не торопится, что вас готовы слушать. Выбирать надо не только время, но и место – негативную обратную связь лучше давать наедине.

Важное условие:

эффект будет достигнут только тогда, когда будут соблюдены все семь правил одновременно. Если мы сможем это сделать – избавимся от негатива внутри и добьемся позитивных изменений вовне. Это пойдет на пользу и нам, и нашим отношениям с окружающими.

Стратегии защиты

А теперь попробуем представить себя «по другую сторону баррикад», ведь нам приходится не только высказывать, но и выслушивать претензии – от близких, коллег, партнеров и просто случайных людей. И реагируем мы на претензии по-разному в зависимости от характера, возраста, темперамента, воспитания.

https://www.youtube.com/watch?v=dtJ6FXZa3fU

Часто претензии в наш адрес вызывают у нас агрессию, и мы действуем по принципу «лучшая защита – это нападение»: сразу «переводим стрелки» – переносим негатив на личность обидчика и отвечаем претензией на претензию.

А иногда, напротив, уходим в «глухую оборону» и просто пропускаем мимо ушей то, что нам говорят, или уводим разговор в сторону – от сути проблемы, чтобы в следующий раз не посмели! Порой мы обижаемся и всем своим видом показываем, что с нами обошлись несправедливо: оппонент должен почувствовать себя виноватым и «отозвать» претензию.

Но бывает и так, что претензия воспринимается нами как руководство к действию: мы срочно пересматриваем свое поведение и начинаем что-то менять, следуя чужому мнению – бездумно, поспешно, безропотно, лишь бы не слышать критики в свой адрес.

Так нужны ли нам чьи-то претензии? Могут ли они быть нам полезны? Несомненно, ведь ни один из нас, будь он семи пядей во лбу, не может оценить себя объективно. Даже когда мы смотримся в зеркало, мы не видим себя со всех сторон.

Роль зеркала в нашей жизни играет другой человек – именно благодаря обратной связи мы можем лучше понять свои преимущества и недостатки, посмотреть на происходящее глазами другого и что-то в себе изменить. Как в каждой шутке есть доля правды, так и в любой претензии есть доля объективной информации.

Если мы отнесемся к высказанной в наш адрес критике внимательно, проанализируем и попытаемся исправить свои «косяки», значит претензия работает на нас и помогает нам стать успешнее.

Волшебная формула

«Да»

Прежде всего, надо признать за другим человеком право на собственное мнение, а значит, и на претензию. Если оппонент собрался с духом и сказал нам о том, что ему не нравится, значит он настроен на диалог.

Поэтому стоит отнестись к высказанному негативу серьезно и даже попытаться встать на сторону другого, понять суть его претензии. Например, клиент жалуется на работу наших подчиненных. Что можно ответить? «Спасибо, что сообщили, для нас это очень важно.

Когда и как это произошло?» Тем самым мы даем понять человеку, что он услышан, что мы заинтересованы в дальнейшем прояснении ситуации.

«Но…»

Не всегда претензии со стороны другого совпадают с нашим пониманием ситуации. Поэтому важно высказать и свою позицию – спокойно, уважительно, аргументированно, не пытаясь оправдаться.

Когда оппонент увидит, что мы действительно хотим разобраться в том, что произошло, это позволит ему по-новому взглянуть на ситуацию и учесть наше мнение.

И еще один важный момент: наше «но» не даст нам скатиться на позицию «чего изволите».

«Давайте…»

Когда мы выслушали претензию и аргументировали свою позицию, то начинаем искать общее решение, приходить к общему знаменателю.

Если мы отвечаем на претензию именно в такой последовательности – «да – но – давайте», негативная обратная связь работает на нас, помогает нам скорректировать что-то в своем поведении, а заодно и улучшить отношения с другим человеком. Но это в том случае, если претензия обоснованная.

А если замечание делается не ради дела, а ради желания нас обидеть или унизить? Как на это реагировать? Точно так же. Предположим, начальник явно к вам цепляется: делает замечания в грубой форме, огульно обвиняет во всех смертных грехах, но вы не хотите провоцировать конфликт.

Что делать? Прямо спросить босса: «Что конкретно вас не устраивает в моей работе?» Так мы переведем разговор с эмоционального, оценочного уровня на рациональный, конструктивный.

Право на ошибку

Конечно, и высказывать, и выслушивать претензии совсем не просто. У одного не хватает смелости открыто сказать о том, что его не устраивает, а другой даже незначительную претензию воспринимает как оскорбление, как повод для разрыва отношений.

Но чем выше уровень личностного развития, тем больше человек допускает разных мнений о себе, тем лучше понимает, что право на ошибку есть у всех: и у него, и у тех, кто предъявляет ему претензии, и у тех, кому он адресует свои претензии.

Признав за собой и другими право на ошибки, мы не тратим силы на то, чтобы скрывать их от себя и других. А чем меньше мы боимся ошибиться, тем больше у нас шансов на успех.

Источник: https://www.psyh.ru/o-polze-pretenzij/

Портал знаний о Жизни

Ученику, который постоянно всех критиковал, Мастер сказал: — Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.

Кто-то из мудрых сказал: «Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше… Моё — это то, что я вижу в вас».

Это фраза для размышлений о своей! жизни. Если мы будем применять это к другим, ничего в нашей жизни не изменится. Еще ни у кого не получилось насильно или ласковыми манипуляциями изменить другого человека. Друзья, предлагаю посмотреть на то, ЧТО мы думаем о других людях.

Это точно наше! Только не западайте в чувство вины после осознания, идите и общайтесь на эту тему с опытными и любящими людьми — священниками, психологами, духовными учителями.

В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037–1101 н.э.

) — поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.

Однажды поэт сел, изображая из себя Будду, и спросил учителя дхармы:

— На кого я похож?

— Ты похож на Будду, — ответил учитель Фо Инь.

Поэт затем сказал:

— Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!

Учителя дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Поэт спросил:

— Как же это ты не рассердился?

Учитель ответил:

— Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.

И еще несколько мудрых мыслей неизвестных авторов в тему:

»Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других».

«Вещи видятся нам не такими какими они есть, они видятся нам такими, каковы есть мы».

Одна супружеская пара рассказывала, как они решают свои разлады в семье. Зная, что упрёк всегда вызывает защитную реакцию, они подходили к неприятному разговору следующим образом.

«Знаешь, дорогой, что-то мне не нравится в себе то, что я стала часто раздражаться на тебя». Упрек произнесен не мужу, а себе. — «Что-то я сама себе не нравлюсь».

Супруг в ответ не огрызается, а, наоборот, приходит в доброжелательное расположение души, ведь его просят помочь разобраться.

А в ходе беседы, конечно, встает вопрос и о том, на что же это жена стала раздражаться, и муж, конечно же, хочет исправиться, поскольку это надо, чтобы супруга перестала не нравиться себе и обрела душевный покой. И это не просто психологическая уловка, а принципиальная позиция этих супругов — я не имею права обвинять другого.

Прочитав всё это, Вы увидели путь к избавлению от упрёков, обвинений и претензий?

Если остались вопросы, посмотрите это видео:

Источник: http://www.po-znanie.ru/obvineniya_pretenzii

Убрать претензии к окружающему миру

Психология реальности

Если у меня есть претензии к любому фрагменту или к любому проявлению в окружающем мире, то, следовательно, я не принимаю Нечто в этом мире, а ведь Всё сотворено мною. А раз я не принимаю чего-то, а мне всё время «Чего-то Даётся», то, значит, я остаюсь, как бы «без подарочка». Конечно же без даров жить грустно.

Лично я люблю, когда мне кто-то что-то дарит. Это всегда «греет душу».

Поэтому, если никто ничего не дарит или не даёт, то мы можем предъявить претензию: «А почему, собственно?» И начать видеть во всех окружающих «врагов» со всеми вытекающими отсюда последствиями, как вражда, самооборона и иные
«деструктивные» проявления в адрес окружающей реальности. Претензия – плод человеческой неудовлетворенности.

Если человек не воспринимает мир и его движение как благо, а уже вносит суждения типа хорошо или плохо, то при тех или иных обстоятельствах он вправе быть недовольным и тогда требовать улучшений, высказывая претензии. Я вижу механизм возникновения претензий примерно таким.

А вот когда мы абсолютно ясно понимаем, что весь окружающий мир есть плод моих собственных творческих усилий, то у нас есть возможность снять свои претензии ко всевозможным проявлениям в окружающем мире и принять его с любовью. Все окружающие нас участники жизни являются переотражением меня самого.

Поэтому, в итоге, претензии мы всегда предъявляем только сами себе. Не «Они» сделали нечто «плохое», а это я сотворил свои мыслеформы так, что окружающий мир вот таким образом отреагировал на моё «мыслеприсутствие». Претензии и суждения – суть одно и то же. Поэтому человечеству с любовью в виде учебного пособия и выдавались заповеди типа «Не судите, да не судимы будете».

24 принципа «Психологии Реальности» являются неким каркасом правил и не являются жёстко ограниченным понятийным набором. Это всего лишь определённая последовательность функциональных терминов, тезисов и понятий, позволяющих быстро прийти к глубинному …

Метод «Дышать – Не дышать»

Я всегда хотел найти универсальный метод для определения важности выполнения того или иного действия. Что делать и как выбрать единственно верное решение? Когда и в какой момент времени необходимо поступить …

Раздражения

Если меня раздражает информация, идущая из окружающего мира, то эта информация отображает состояния моего прошлого, и мой «эмоциональный аппарат» считывает эту информацию в памяти из прошлого или о прошлом. Моё …

Источник: http://msd.com.ua/psixologiya-realnosti/ubrat-pretenzii-k-okruzhayushhemu-miru/

Претензии и отрицательные эмоции — прямой путь к плохому здоровью и лишнему весу!

У дороги всегда есть начало и есть конец.

Каждый путь имеет начало и конец. Делая анализ касательно своей жизни, мы увидим, что когда-то, давным-давно, наш ум запоминал множество вещей и ситуаций, на основании которых делался последующий выбор. Так, с ничтожно примитивных эмоций, мы день за днем выражали их, ибо так мы были научены.

Кто-то отвечал на замечания, что это мол мой характер, кто-то говорил, что по-другому не умеет. Но впрочем, это их выбор. Так вот, подобное поведение обосновано неким движением энергий, которые имея отрицательный показатель, движутся, разрушая все уровни сознания. То есть, ментальные и эмоциональные уровни подвергаются насилию нашим умом.

А затем, эта энергия проходит дальше, отравляя собой весь физический организм. Как долго пришлось этой энергии жить и развиваться, вот в таких условиях, чтобы отравить собой весь организм, нарушая обменные и гормональные процессы, парализуя функцию органов, тканей и нервной системы. Но, что мы видим в этой последовательности подсознательных действий человека.

Человек действует через свои убеждения, то есть, думает, говорит и поступает так, как умеет. Таким образом, мы можем использовать этот опыт в самоисцелении.

Все это время, ум запоминал поведение человека и таким образом, через опыт, давал человеку возможность действовать через свой выбор. Извлекая из этой схемы суть, мы увидим, что основа, в наших убеждениях.

Значит, чтобы освободиться от лишнего веса, от болезней, плохих отношений, от отвращения к своему физическому телу, человеку нужно изменить свои убеждения. Когда человек изменит свои убеждения, он почувствует иную реальность, реальность, в которой он возможно никогда не жил.

У нас много реальностей и все они образуются нами. Если мы захотим, мы перейдем в другую реальность. Тогда мы должны это сделать сознательно. Если мы поменяем убеждения, вместе с ними поменяется реальность.

Ведь поменяв убеждения, наш ум поменяет реальность, тем самым, привыкая к этой реальности и делая ее еще более реальной. Но это, опять-таки, происходит через выбор и желание человека измениться.

Если мы меняем физику ума, то меняется физика вселенной. Если мы меняем физику вселенной, то меняется прошлое, настоящее и будущее.

Никогда еще не было такого, когда меняется физика ума, а физика вселенной нет. Если такое происходит, значит, физика ума не была изменена. Вы должны об этом помнить!

Если человек имеет лишние килограммы, значит, на это есть причины. Причин много. Но основная причина, это убеждения человека. В этих убеждениях есть то, что управляет гормонами, а они в свою очередь, формируют жировую ткань, как лишнюю или не переработанную энергию.

То есть, в эмоциях и мыслях человека существует энергетика, которая на подсознательном уровне выглядит как защита. Знайте, все отрицательные эмоции, это всегда подсознательная защита. А защита, всегда накапливает энергию впрок. Но поскольку, организму не нужно столько энергии, то он ее накапливает как жир.

И чем больше человек нуждается в защите, тем больше он накапливает жир.

Возможно, многие из вас не согласятся. Но это правда. Любая претензия — это один из самых основных способов защиты. Претензия к людям и миру, всегда исходит от человека, то есть, через свою собственную претензию. Любая отрицательная эмоция — это претензия. Например, человек обижается.

Такой человек никогда не признает свою слабость. У него всегда есть обидчик. То есть, претензия к человеку через отсутствие своей ответственности перед жизнью. Если человек критикует, значит, он тем самым, высмеивает тех, кто якобы, что-то делает не так, как хочется ему. А где правда, что человек, который критикует, думает о жизни, правильно.

Через критику, человек скрывает свое высокомерие и свою слабость. Поэтому, чтобы не выставлять претензии себе, человек выставляет их к людям. Если человек живет в страхе, значит, боясь кого-то или чего-то, является предметом его претензий. Что, мол, кто-то виноват в том, что он боится.

Если человек раздражается или злится, значит, он не согласен с тем, что происходит. Он не согласен с мнением людей. А это и есть претензия, через агрессию. В общем, все отрицательные эмоции, это претензия. А претензия, это запасы лишней энергии, которая оседает в виде нереализованной праны, и блокирует функции физического тела.

Таким образом, жир, как лишняя энергия, накапливается в физическом теле и служит некой энергетической защитой на подсознательном уровне.

Есть два типа человека. Один живет верой и знает, что все, что ему нужно на сегодняшний день, он заработает сегодня. А завтра, будет день и он сможет заработать ровно столько, чтобы прокормить себя и семью. Другой, живет тем, что постоянно запасается впрок. То есть, он живет убеждениями страха, что может быть хуже. И он постоянно накапливает впрок.

Поэтому, наш ум должен очиститься от подобных убеждений. И для этого, я вам предлагаю пройти курс, который вам поможет не только очиститься и исцелиться, но и сбросить лишние килограмы жира и избавиться от чрезмерного аппетита.

С подробностями курса «Психология Здорового и Стройного Тела», вы сможете ознакомиться, нажав на баннер!

Источник: http://rusnakoleg.com/zdorovie/pretenzii-i-otricatelnie-emocii-pryamoy-put-k-plohomu-zdorovyu-i-lishnemu-vesu.html

Претензии разрушают человека

Практически любой человек, который интересуется йогой, восточной психологией и философией, знает имя мудреца Патанджали и его монументальный труд по йоге — «Йога-сутры».

Но мало кто знает, что, в первую очередь, он написал не менее выдающиеся работы, посвященные речи и медицине: «Патанджала-бхашья» и «Чарака» соответственно. «Патанджала-бхашья», будучи комментариями к грамматике Панини, учит, как правильно говорить и как правильно построить свою речь.

Существует тесная связь между умом и речью, умом и телом, умом и душой. Здоровое тело, здоровый ум и здоровая речь творят гармоничную личность. Современные исследования показали, что ошибки в речи не случайны. Они имеют глубокую связь с ментальным развитием.

Заикание и запинания в речи появляются тогда, когда есть серьезное эмоциональное нарушение. Практически все болезни являются психосоматическими по своей природе.

Каждый человек, стремящийся к совершенству, должен стать, во-первых, — врачом, лечащим свое тело; во-вторых, — специалистом по грамматике, следящим за своей речью; в-третьих, — философом, очищающим свое сознание и постигающим Абсолютную истину.

В жизни такого человека не может быть места для физических недомоганий, безразличия к самопознанию и для беспорядочной речи. Именно такого человека мудрец Патанджали называл йогом.

И каким бы видом йоги, каким бы видом духовной практики человек не занимался, все вышесказанное применимо к нему в полной мере.

От речи зависит здоровье и материальное благополучие. И это относится не только к духовным людям, но и к тем, кто хочет преуспеть материально. Умение говорить и слушать очень серьезно изучают во всех бизнес-школах. Даже в криминальном мире, чтобы подняться в бандитской иерархии, нужно уметь контролировать язык.

Там очень реализовано цитируют высказывание Будды о том, что словом можно убить человека. Три минуты гнева могут уничтожить десятилетнюю дружбу. Слова сильно определяют нашу карму. Можно десять лет заниматься духовным развитием, благотворительной деятельностью, но, оскорбив великую личность, можно все потерять на всех уровнях и деградировать в низшие формы жизни.

Откуда это берется? От оскорблений. Ведическая астрология говорит, что теневая планета Кету отвечает за оскорбления. Кету — это такая планета, которая быстро дает реакции, часто мгновенно. Кету также дает освобождение. Но в отрицательном аспекте Она наказывает за оскорбления и непочтительную речь, быстро лишая человека всего, чего он достиг в духовном и материальном плане.

В Ведической цивилизации каждого человека учили очень внимательно следить за своей речью. Пока человек не заговорил, его тяжело узнать.Дурака от мудреца можно отличить, когда он заговорит. Речь обладает очень сильной энергией.

Специалисты, обладающие тонким видением, говорят, что люди, которые общаются матом, грубо и оскорбительно говорят, в определенном месте тонкого тела тут же получают черное пятно, которое через год-два может перерасти в раковую опухоль.Речь – это проявление жизненной силы. Самое главное, для чего нам предназначен язык — это чтение молитв, мантр и обсуждение тем, приближающих к Божественному.

Можно также по мере необходимости обсуждать практические дела, общаться с близкими. Но, главное, не переусердствовать. В Аюрведе говорится, что речь — это проявление праны. Прана — это жизненная сила, Вселенская энергия. Чем больше праны, тем более здоров, успешен, харизматичен и гармоничен человек. Так вот, в первую очередь, прана расходуется, когда человек говорит.

Особенно, когда кого-то критикует, осуждает, предъявляет претензии, матерится. По статистике, 90% всех ссор происходит из-за того, что мы говорим о ком-то плохо. Наиболее успешны те люди, которые приятно говорят и умеют контролировать свою речь. В Бхагават-Гите говорится, что аскеза речи заключается в умении говорить правду приятными словами. Карма определяется нашей речью.

Важно помнить, что если мы кого-то критикуем, то берем на себя негативную карму и плохие качества характера этого человека. Так действует закон кармы. И также мы берем качества той личности, которую восхваляем. Поэтому Веды призывают всегда говорить о Боге и о святых и восхвалять их. Это самый легкий путь для того, чтобы обрести божественные качества.

То есть если вы хотите обрести какие-то качества, вам достаточно почитать о каком-нибудь святом, который ими обладает либо с кем-то обсудить его качества.Давно замечено, что мы приобретаем качества того человека, о котором думаем и, следовательно, говорим. Поэтому даже западные психологи советуют думать и говорить об успешных и гармоничных людях.

Но чем больше в нас эгоизма и зависти, тем тяжелее нам говорить о ком-то хорошо. Мы должны учиться никого не критиковать. У меня был один пациент, у которого по гороскопу с определенного года должна была быть серьезная болезнь, но у него все было нормально. Я спросил его, что он начал делать в этот год. Он ответил мне, что дал обет, что никого не будет критиковать.

И сказал, что реально заметил, что его жизнь улучшилась, его духовная практика вышла на новый уровень.Тот, кто нас критикует, отдает нам свою положительную карму и забирает нашу плохую.Поэтому в Ведах всегда считалось, что это хорошо, когда нас критикуют. Как работает речь с нашей кармой? В «Махабхарате» говорится, что если вы что-то наметили, что-то хотите сделать, никому об этом не говорите.

Читайте также: Жан пиаже - психология

Как только вы об этом сказали, на 80% уменьшается вероятность, что это произойдет, особенно если вы поделились с завистливым, жадным человеком. Почему люди, говорящие мало и продуманно, достигают больше? Они не теряют энергию.

Другое простое правило, связанное с речью, — если мы сделали кому-то что-то хорошее и похвастались этим перед другими, то в этот момент мы теряем положительную карму и все свои плоды благочестия, которые заработали этим поступком. Хвастуны мало чего достигают. Поэтому мы не должны никогда хвастаться своими достижениями, так как в этот момент мы теряем все плоды, которые до этого заработали.«…Пусть левая рука твоя не знает, что делает правая» (Евангелие от Матфея, 6:3).Мысли определяют речь. Реальная история:Ученик подходит к мастеру и спрашивает:

– Вы советуете жить с открытым умом (open mind). Но тогда весь ум может улететь, так?

– Ты просто крепко рот закрой. И все будет хорошо.

Есть еще один уровень — научиться принимать критику. Одно из качеств ума — то, что он способен оправдать себя в любом положении. Чем ниже уровень человека, тем больше оправданий вы от него слышите. Даже совершив самое гнусное преступление, такой человек не краснея оправдывает себя.

Я проводил семинары в тюрьмах, в том числе для особо опасных преступников, меня очень удивляло, что практически никто себя не считал виноватым.

Один из главных показателей, человека, который находиться на высоком уровне развития, определяется тем, что он спокойно выслушивает критику в свой адрес.

Правила разумной речи. В пещере медитируют три йога. Вдруг они слышат какой-то звук, издаваемый животным. Один йог говорит – Это был козел. Проходит год. Другой йог отвечает: – Нет, это была корова. Проходит еще год. Третий йог говорит: – Если вы не прекратите спор, я вас покину.

Первое правило разумной речи — перед тем как что-то сказать резкое, досчитайте до 10. Это может показаться глупым. Первое время мы вряд ли сможем досчитать до 3-х.

Но с другой стороны, если вы ответите после небольшой паузы, то ваш ответ будет намного разумней, потому что первое, что приходит в голову, когда нас критикуют, ругают — это желание оправдаться и ответить резко в ответ. Поэтому, научитесь 5–10 секунд думать перед тем, как отвечать.

Помимо всего прочего — это собьет ненужный накал эмоций. Человек, который занимается самореализацией, очень мало и продуманно говорит. Я читал в жизнеописании некоторых великих людей, что они никогда не отвечали сразу на обвинения и вообще старались ничего не говорить в гневе.

Они откладывали разговор на другой день или вообще до того момента пока не успокоятся страсти. Ибо они знали– пока гнев и раздражение влияют на их речь, последствия будут печальные, а порой просто разрушительными..

Второе правило разумной речи – не нужно впадать в крайности. Бог проявляется в мелочах, а Сатана — в крайностях. Не следует давать обет — «Буду нем как рыба». Особенно, если по вашей природе вы яркий экстраверт, то вам это может только навредить.

Если ваша психофизическая природа в том, что вы должны много говорить, так говорите так, чтобы вы и окружающие получали от этого благо. Поэтому будьте открыты и доброжелательны, и главное — живите осознанно.

Важно помнить, что наш уровень определяется по мелким, незначительным поступкам — как мы отреагировали на грубость в магазине, какие эмоции начинают нас переполнять, когда нас «незаслуженно» критикуют и т. д.

Три уровня речи. Человеку на высоком духовном уровне, в благости, которому, что-то про кого-то говорят плохое, или он что-то оскверняющее увидел или услышал, может даже физически стать плохо. У него может возникнуть ощущение, что его физически грязью облили.

Такой человек всегда говорит правду приятными словами. Осознанно говорит каждое слово, и каждое слово приносит гармонию в этот мир. В речи много безобидного юмора, часто над собой. Такие люди практически всегда здоровы и счастливы.

Только может вначале сложно сдержаться от глупых высказываний или оттого, чтобы быть втянутыми в бестолковый разговор.

Люди в страсти очень чувствительны к критике в свой адрес, они с большим удовольствием могут часами говорить о темах, связанных с сексом, деньгами, экономическим процветанием, политикой, обсуждением покупок, рассказывать о себе хорошем, язвительно обсуждать кого-то и т. д.

Говорят они обычно быстро. Юмор обычно пошлый, связан с сексом. Обычно вначале разговора, они чувствуют большое удовлетворение и подъем, но после таких разговоров опустошение и омерзение. И чем выше уровень сознания, тем сильнее это чувство.

Такой стиль речи ведет к деградации на всех уровнях.

Те, кто в невежестве, отличаются тем, что их речь полна оскорблениями, претензиями, осуждениями, угрозами, нецензурными словами и т. д. Все слова пропитаны гневом и ненавистью. Когда такой человек открывает рот, создается ощущение, что комнату наполняет неприятный запах.

Поэтому, если такому человеку говорить что-то хорошее о ком-то, он может заболеть. Такие люди, как правило, сами осознанно или не осознанно провоцируют других, пытаясь вызвать у них энергию гнева, раздражения, обиды, зависти, т. к. на эту волну они настроены и питаются этими низшими разрушительными эмоциями.

Юмор у них «черный», полный издевательств и радости чужому горю. Они в иллюзии от начала до конца. Таких Вселенная лечит тяжелыми ударами судьбы и болезнями. У них быстро развиваются психические заболевания. С ними нельзя даже рядом находиться, а уж тем более общаться.

Обычно редко встречается человек, который постоянно находится только на одном уровне. Чаще встречаются смешанные типы или тип человека может, довольно быстро меняться. Это зависит очень от:

— общества, которое мы выбираем – на работе, отдыхе .. Например начав общаться со страстным человеком, мы через несколько минут можем обнаружить, что активно втянуты в обсуждение политиков. Хотя еще 10 минут назад нам не было до них дела.

— места. Например в казино, ночных клубах, около пивных ларьков, притоне наркоманов . обсуждение духовных тем трудно представить. Если место пропитано страстью и невежеством, то и звучащая там речь будет соответствующей.

— времени. Например с 21-00 до 02-00 часов– это время невежества, поэтому именно в это время хочется пойти в невежественное место, посмотреть невежественный фильм, поговорить на невежественные, в лучшем случае на страстные темы. Утро вечера мудренее – это народная мудрость.

Давно замечено, что то о чем ты говорил вечером и особенно если принимал какие-то решения, то утром жалеешь или как минимум видишь в другом свете. Поэтому следование простому правилу – никогда не принимать решения вечером и вообще как можно меньше говорить, в это время – сделает нашу жизнь значительно счастливей и избавит от многих проблем и несчастий.

Не случайно, что в природе все спит в это время. Вы когда-нибудь слышали пение птиц в это время?

В конце недели можно провести тест – какая доминировала речь, на протяжении недели. Если в благости, то легко будет заметить как гармония и счастье входит в нашу жизнь. Если страсти и особенно невежества, то естественным результатом будут болезни, депрессии и несчастия.

Важное правило — избавиться от претензий. Первый шаг к любви — это благодарность. В этом мире мало кто кого благодарит. В основном, все высказывают претензии — либо в скрытой, либо в явной форме. Но важно помнить, если мы кого-то не благодарим, значит, начинаем критиковать, предъявлять претензии, не всегда даже осознавая это.

Служение — это не только какая-то физическая помощь, в первую очередь, это означает — помочь человеку развить сознание Бога, подарить свою любовь, приблизить человека к Божественному.Все, что мы делаем без любви, несет только несчастья и разрушения, как бы благородно внешне это не выглядело.

Учителя учат, что каждую секунду мы либо приближаемся к Богу, либо удаляемся от Него. Каждая ситуация — это урок. И нужно благодарить Бога за каждую посланную нам ситуацию. Всевышний — Всеблагой и каждую секунду Он желает нам только добра. Каждая секунда направлена на наше обучение.Как только у нас появляются претензии, наш сердечный центр блокируется.

Самые частые претензии — на судьбу, на окружающих, недовольство собой и миром. Претензии проявляются не только в словах, но, в первую очередь, в мыслях, тоне, стиле общения и отношении к жизни. Каждая ситуация дается нам для того, чтобы мы работали над собой. Чем менее мы гармоничны, тем более напряжены, тем более суровые уроки мы получим.

Но как только у нас возникает принятие ситуации — происходит расслабление и, значит, эта ситуация быстро разрешится. Аюрведа говорит, что вы не сможете избавиться от болезни, если вы ее не принимаете.

Это первый шаг к излечению и решению любой проблемы — полное принятие внутри, как милость Бога, эту болезнь и несчастие, а на внешнем плане нужно прикладывать все силы, чтобы ее разрешить. Если мы не принимаем ситуацию, то более 90% нашей энергии пойдет на ее «пережевывание». Наш организм может справиться с любой болезнью.

Также мы можем справиться с любой ситуацией и выйти из нее победителем. Если нам дается какое-то испытание, значит, мы можем его вынести. Бог испытаний не по силам не дает. Вместо претензий мы должны привыкнуть благодарить всех. Претензии – это первый шаг к болезням и несчастьям.

Любые наши претензии имеют деструктивную природу, они забирают нашу энергию и закрывают наше сердце. Истинное смирение выражается в том, что мы принимаем любую ситуацию. Многие понимают смирение, как нечто показное: ударили по одной щеке — подставь другую. Это касается внутреннего состояния. Мы принимаем любой подарок судьбы, каким бы он ни был.

Желательно как можно чаще повторять в уме или еще лучше вслух: «На все — любовь Бога». Я давно заметил, что у людей, которые повторяли эту фразу, менялось выражение лица, они становились мягче, пропадали зажимы в теле и в целом они становились счастливей и здоровей. Попробуйте, это работает! Если наше подсознание будет настроено на восприятие, видение во всем Высшей Воли — это быстро приведет нас к совершенству.

Источник:из книги Рами Блекта «Десять шагов на пути к счастью»

Источник: http://psifactor.info/ed/pretenzii-razrushayut-cheloveka.htm

Как высказывать и как выслушивать претензии

Не секрет, что всем людям в процессе общения хотелось бы решать возникающие разногласия мирным путём.

К сожалению, это не всегда возможно в силу наплывающих отрицательных эмоций, хотя накопление недовольства, несогласий и претензий – дело естественное. Проблема в том, как преподнести неприятное безболезненно, но действенно.

Ещё труднее — умело выслушать негатив в свой адрес с пользой для себя и ближнего. Тем не менее, учиться правильно высказывать и выслушивать претензии необходимо.

Как высказывать претензии

Наши достоинства имеют способность плавно переходить в недостатки, и обратно. Так устроено Природой. Поэтому нужно принять человека таким, каков он есть, взвесив, что для вас важнее — черты его характера как достоинства или они же – как препятствия в общении.

Что для директора и администрации ценнее – учитель, выдерживающий по просьбе начальства немыслимую почасовую нагрузку, за 45 минут способный проверить 40 диктантов семиклассников, или ошибки в этих диктантах, пропущенные этим же учителем по неграмотности или в спешке? Наше мудрое руководство высказывало претензии в корректной форме, но учитель сама не выдержала «военных» условий школы научно-исследовательского направления.

Однажды по весне на отчётный педсовет опоздал учитель по немецкому языку. Пришёл хорошо навеселе. Не заметить этого было невозможно. Директор, заслуженный учитель, незнающий как правильно высказывать претензии, сделал вид, что всё в порядке. Завучи, скрывая улыбки, склонились над классными журналами.

Двухметровый огромный Юра долго искал свой журнал, шмыгая между нашими рабочими столами. Затем отлично сдал отчёт, дыша алкоголем в лицо завучу. Он был блестящим переводчиком и таким же пианистом. Учителя и дети обожали его.

Много времени спустя, я спросила его, каким образом после педсовета директор выразил недовольство? Юра удивился:

— А что, кто-то заметил, что я был того? — Конечно, дорогой.

— И все молчали?!

Таким был наш коллектив. Все недовольства и претензии либо высказывались прямо, но в деликатной форме, либо… учитель сам должен был осознать свои недостатки и сделать выводы. Директор говорил:

Читайте также: Аттитюд - психология

— Каждого сотрудника я подбирал с любовью, каждый – личность, и равен по достоинствам остальным. Я долго шёл к мечте работать так.

Так мы и работали. Завучи приглашали нас на неприятный разговор. Мы шли по привычке, принятой везде, как на эшафот, а вылетали от начальства «на крыльях», решив рабочие, а заодно и личные проблемы и получив помощь в виде советов. Каждый из нас знал, что необходим в коллективе единомышленников, хотя ошибки были у всех, никто от них не был застрахован.

Сказано в общечеловеческой заповеди: «Не судите, да не будете судимы». Наше недовольство поступками и поведением ближних часто перерастает в суд над ними, причём свидетелями и участниками его становятся не причастники, а люди, не имеющие отношения к случившемуся. Почему? Исторических и социальных причин много.

Случайный слушатель не побьёт тебя за грех осуждения: ему это дело «до фени», и «не пошлёт» в ответ на высказанное (не ему, а при нём) недовольство. А пар будет выпущен, что немаловажно. Этот способ — «прятать» собственное недовольство от его источника есть те «медные трубы» молвы, сквозь которые проходит, практически, каждый человек.

В конце концов, осуждение доходит до своего объекта, но в искажённом «глухим телефоном» виде. Человеческая природа такова, что прямое замечание сделать неприятно, а оставить непорядок незамеченным – неприлично. Современный ритм времени требует срочного пересмотра этой черты: сказать нужно прямо, но так, чтобы слово дошло до цели и не обидело.

У великого русского языка такие возможности есть.

Заметьте, что человек и его поступок – не одно и то же. Решая проблему вашего недовольства, говорите человеку именно о его негативном поступке. Тогда глаза ваши не будут выражать отрицания самого человека, и отношение окружающих к вам, соответственно, не изменится.

Правильно высказать претензию, значит, обдумать её и лаконично изложить, без лишних эмоций и тона осуждения, не обидев самого человека. Из этого положения вытекает несколько необходимых условий:

Не обобщайте. «Прицеливайтесь» и попадайте без промаха в конкретный поступок, оставив живым и здоровым самого человека.
Учитывайте объективный фактор. Решите для себя, устраивает ли вас общение или сотрудничество с человеком данного психического типа, умственных способностей и возраста. Примите его, как есть, или откажитесь от контакта.
Не применяйте «удар ниже пояса». Говорите от своего имени. Нет ничего более обезоруживающего и обидного, чем ваша собственная претензия, высказанная от имени коллектива: это уже не только отсутствие ответственности за свои слова, но и открытая негативная позиция по отношению к оппоненту.
Будьте искренни. Скажите о своей обиде или несогласии открыто и получите либо объяснение, либо такое же искреннее извинение. Во всяком случае, всё будет расставлено по своим местам.
Не домысливайте за оппонента: «Вам не интересна эта тема…». Ограничьтесь замечанием, что работа затянулась. Задайте интересующие вас вопросы и дождитесь ответов.
Учитывайте место, время и условие «глаза в глаза». Удобно высказывать претензию не сгоряча, но и не затягивая выяснение отношений до времени, когда проблема перестанет быть актуальной. Обдумайте её сами, успокойтесь и дайте возможность оппоненту настроиться на разговор, предупредив его заранее. Правила чести подсказывают форму разговора «с глазу на глаз».

[ad#yan4megduabzacami]

Как ни трудно высказывать претензии, а выслушивать их не легче.

Как выслушивать претензии

«Золотое правило» вежливости: относись к людям так, как тебе хотелось бы, чтобы относились к тебе, — должно быть частью образа жизни любого человека. Это условие, позволяющее исключить выслушивание претензий в свой адрес.

Часто приходится слышать фразу: «Лучшая защита – это нападение». Печально, если, прожив четверть века, человек выработал манеры поведения по этому принципу.

Это означает, что он «надел шкуру носорога» и стал непробиваем для любых неприятностей и претензий, способствующих укреплению духа в лучшем смысле этого понимания.

Поведение его не вписывается в нормы принятой морали, а люди теряют здоровье и время, чтобы наладить с ним отношения, но… безрезультатно. «Носорог» пропускает претензии мимо ушей, уводит разговор «в сторону», чтобы больше не донимали, делает вид, что обиделся, и уходит.

Все люди становятся очень ранимыми, когда им предъявляются претензии, чувствуют себя оскорблёнными несправедливым подходом и ложным, на их взгляд, видением ситуации. Они принимают взгляды оппонента только для того, чтобы быстрее «закрыть» вопрос и не слышать критики в свой адрес или настаивают на своей правоте, апеллируя к своему возрасту и статусу.

Можно ли извлечь пользу для себя из претензий, так негативно воздействующих на нашу психику и настроение? Мы не можем видеть себя объективно, поскольку для себя мы субъекты, значит видим себя субъективно. Со стороны виднее.

Упомянутое выше «золотое правило» и есть наше зеркало. Реакция человека на наше отношение помогает нам понять свои достоинства и пороки.

Поэтому будем учиться смиренно выслушивать претензии в свой адрес, смотреть на себя глазами других людей и меняться.

Одним из самых страшных моментов в моей жизни был период, когда я увидела себя глазами мужа, свекрови, свёкра, дяди мужа, сестры мужа и каждого его отдельного родственника одновременно.

Я не могла ответить себе на вопрос, кто я на самом деле, есть ли у меня стержень и что я за чудовище. После долгих мучений я, наконец, поняла, что теряю себя. Докопалась до причин, рассмотрела все условия и… вернула себе себя.

Но, благодаря видению себя глазами других людей, многое пересмотрела, перетряхнув «бытие мое», как Падчерица перину в гостях у Морозки.

Лишь поняв как правильно выслушивать претензии, и признав право других на претензию к вам, вы получите право видеть себя их глазами и понимать суть обращённого к вам недовольства. Можно высказать свою позицию, отличную от услышанной, но сделать это аргументировано и спокойно.

К сожалению, бывают случаи, когда «ваша карта бита». Вы знаете, что правы, но любые аргументы бесполезны. Это моменты, когда прозрачно просматриваются интересы оппонента и ценности, стоящие за ними.

Останьтесь, молча, при своём и прервите отношения. Это бывает настолько редко, что называется, например, поворотом судьбы. Чаще претензии разрешаются общими усилиями, при условии их обоснованности.

В таком случае они корректируют наше поведение, одновременно, улучшая отношения с оппонентом.

Выслушивание претензий необоснованных должно быть не менее серьёзным. Выясните причины, не устраивающие оппонента в вашем поведении, признайте их и извинитесь. Вы почувствуете огромное удовлетворение. Глубина его безмерна и распространяется до заповеди «любите ненавидящих вас». Желаем успехов в общении!

Источник: https://constructorus.ru/uspex/kak-vyskazyvat-i-vyslushivat-pretenzii.html

Никогда не жалуйся! Почему Жаловаться вредно для вашего здоровья?

Никогда не жалуйся

Хотя иногда жаловаться это нормально, нельзя позволить войти в привычку.

Жалобы не только разрушают чей-нибудь день, но и день того кто жалуется. Чем больше мы жалуемся, тем больше несчастья мы получаем.

Термин ‘отрицательность уклона‘ относится к психологическому явлению, основанному на нашей тенденции уделить больше внимания отрицательным явлениям, которые могли бы быть в форме событий, черт, объектов, и т.д.

Исследования доказали, что реакция мозга на негативные стимулы более интенсивное, чем положительные раздражители. Мы, скорее всего, помним или акцентируем внимание на негативных вещах, больше чем на положительных.

Исследования, проведенные Отделением биологической и клинической психологии в Университете Фридриха Шиллера в Германии показал, что, находясь рядом с отрицательными людьми или с людьми, которые постоянно жалуются вызвало те же эмоциональные реакции, которые они испытали, когда они были в состоянии стресса.

Если жалоба вызывает подобную реакцию в мозге, как стресс, это конечно очень плохо для вашего здоровья. Поэтому желательно, Никогда не жалуйся!

Почему мы жалуемся?

Есть моменты, когда все против нас. Мы можем использовать жалобу, в качестве механизма решения проблем, когда мы по-настоящему несчастны. Тем не менее, бывают случаи, когда мы не поддерживаем себя чтобы двигаться вперед, а наоборот мешаем себе в движении при помощи жалоб.

Мы можем попытаться прикрыть наши недостатки, жалуясь на несправедливость всего. Эти выразительные жалоб, где «жалобщик» просто хочет выразить его / ее чувства, без реальных намерений решения проблемы.

Он хочет выпустить сдерживаемый гнев или разочарование, и ожидает, сочувствие и признание со стороны слушателей.

Иногда мы используем жалобы, чтобы начать беседу. Беседы, которые начинаются с жалобой часто имеют эффект домино. Жалоба может быть заразной. Это может привести к тому, что слушатель тоже в ответ начнет жаловаться.

Хотя вы можете почувствовать себя лучше, что вы не единственный кто сталкивается с проблемами, на самом деле вы не ищете решения. Когда вы делаете упор на отрицание, вам может стать чрезвычайно трудно думать о положительном.

Те, кто жалуется, не наслаждаться жизнью, в то время как люди, которые делают упор на позитивных аспектах жизни, имеют лучшую социальную жизнь.

Не знаете, как остановиться

Хотя жизнь никогда не бывает выложена из лепестков роз, и всегда будет то, что сделает нас несчастными, мы будет плакать над пролитым молоком или жаловаться, на то что всё и все против вас? Хотя нет никакого вреда иногда выражать свои чувства, но постоянно говорить «Как несправедлива жизнь» — это выражение заставит чувствовать себя несчастным.

Ваши друзья могут сначала приходить к вам на помощь и выслушивать, то как вы погрязли в своей печали, но есть предел тому, сколько каждый может слушать. Придет время, когда у них закончится терпение. Когда вы часто говорите громкие слова о ваших страданий, вы находитесь в опасности прослыть «хронических жалобщиком».

Поверьте, никто не хочет слушать постоянное нытье и жалобы.

Привычка Жаловаться.

Жаловаться это наша реакция на вещи или ситуации, которыми мы недовольны. Тем не менее, некоторые люди возводят это в привычку жаловаться на все, что происходит в их жизни. Человеческий разум — эксперт когда дело доходит до усложнения вещей.

Если мы хотим жаловаться, мы можем найти бесчисленное вещей на которые можно пожаловаться. Мы начинаем тонуть в море жалости к себе, и начинаем обвинять других в нашей ситуации. Беспрерывно разглагольствуя о вещах, которые могут быть или не быть под вашим контролем, просто вызывая негативные эмоции на поверхность.

Не отрицая тот факт, что физическое здоровье и эмоциональное здоровье не может быть отделено друг от друга. Недовольство может повлиять на потерю фокуса, который в свою очередь может повлиять на нашу производительность. Отрицательность затем начинает проявляться в различных сферах вашей жизни.

Вместо того чтобы сосредоточиться на способах исправления того что беспокоит, жалобщики проводить время жалуясь на это.

Что жалобы делают с людьми вокруг вас

Если жалоба становится привычкой, вы жалуетесь всем. Негатив, который приходит от жалоб убивает творчество и новаторство. Менее вероятно, что жалобщики, могут придумать новые идеи, так как они заняты поиском негатива, неисправностей и препятствуют другим пробовать новые вещи,они чувствуют, что это не будет работать.

Когда вы проводите время с людьми, которые постоянно жалуются, вы, вероятно, будете смотреть на вещи в негативном свете. Это негативно повлияет на вашу деятельность. Это может повлиять на то, как вы воспринимаете свою собственную ситуацию, и даже людей вокруг вас.

В то время как люди, которые недовольны и несчастны, могут присоединиться к вам, когда вы играете роль жертвы, другие будут избегать вас из-за вашего негатива. Время от времени, другой человек может описать вас как вечного жалобщика. Таким образом, жалуясь, вы может повлиять на формирование связей с другими.

Хотя выражение вашего чувства, может на короткое время улучшить состояние вашего ума, это может иметь негативное влияние на душевное состояние слушателя. В недавнем исследовании, неврологи измерили активность мозга людей слушающих других, которые жаловались.

Данное исследование заявило, что воздействие негатива, который возникает в результате слушания жалоб, может повлиять на способность мозга к решению проблем. Хотя нет убедительных доказательств о влиянии жалоб на навыки решения проблем, но мы знаем, что они отрицательно влияют на ваше эмоциональное здоровье.

Кто-то видит стакан наполовину пустым, а другие видят его наполовину полным. Некоторые люди думают, что трава всегда зеленее на другом огороде, и это заставляет их постоянно жаловаться.

Хотя жаловаться иногда — это нормально, постоянно жаловаться очень нездоровая привычка, что, безусловно, влияет на физическое и эмоциональное здоровье неблагоприятным образом.