Как исцелить раненого внутреннего ребенка? — VALUE
В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана. Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами.
Именно они говорят нам:<\p>
Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья! Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел! Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела! Руки у тебя не из того места! Да кому ты такая нужна! Лучше бы тебя не было! Лучше бы я сделала аборт, как собиралась! Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!
Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.
Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.
Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.
А вот этой разодетой (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.
Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.
Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.….
Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.
Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.
И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….
Моя критическая точка – от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно – еще аукается. Ведь именно в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.
Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.
Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.
Как исцелить своего раненого малыша?
1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них
Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни.
И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.
Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.
Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.
В чем могут быть наши выгоды?
Жалость к себе Сострадание окружающих Отсутствие ответственности за свою жизнь Прожигание жизни Инфантилизм Удобная «отмазка» от всего
И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.
2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители
На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.
Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:
Терпение Сострадание Милосердие Бескорыстное служение Ответственность за свою жизнь Умение отдаваться в руки Бога Умение прощать Умение отстаивать свои границы Способность идти своим путем и не сворачивать И так далее
А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.
Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя? Научилась ли ты по-другому общаться с миром?
3. Принять своих родителей такими, какие они есть
Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.
Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей. На последнем семинаре я провела одну из них – на основе текста Берта Хеллингера. В ближайшее время мы сделаем «красивый» вариант этой записи с хорошим качеством и выложим на сайт.
А пока можешь попробовать , например, «Очищение памяти детства» Олега Гадецкого. Или любую другую записанную медитацию.
4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет
Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.
Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.
Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать.
Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.
Но может быть, стоит потрудиться — зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.
И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве.
Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.
Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.
Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.
Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?
5. Найди источник того, что тебе нужно
Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.
Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.
Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.
Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно. Миссия – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью.
Когда-то Ирина Шевцова сказала мне: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».
Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.
Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».
С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье, несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я – причина ее бед, ее одиночества.
Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж. О том, как мама не любила разговоры о папе…
Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция.
И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито – знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все.
Это непросто. И доставать иглу действительно больно – в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце.
Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…
Источник: http://value-psychology.com/kak-istselit-ranenogo-vnutrennego-rebenka/
Наш внутренний ребёнок. Статья. Психология. Самопознание.ру
Быть ребёнком мы не перестаём никогда. Мы, как матрёшка, просто с годами наслаиваем поверх своего Я ещё дополнительные оболочки. А изначально в глубине мы дети.
Именно то, как относились к нам в детстве родители, и закладывает тот образец отношения к самому себе, который распаковывается всю нашу жизнь.
Родители своим поведением показывали нам, как реагировать на свои неудачи, ошибки, боль, победы, желания, страхи, неуверенность, лень и другие негативные чувства. Именно так, как нам позволяли или запрещали себя чувствовать, мы и зафиксировали для себя ориентир для подражания.
В дальнейшем, возможно, что-то отпало, что-то мы самостоятельно и сознательно поменяли, но главный костяк, главную суть, впитанную с детства, мы оставляем в себе. Это как пирамида, чем ближе к основанию тем больше площадь и важность первых, базовых этапов в жизни.
И когда мы уже взрослые, то все наши поступки и реакции продиктованы тем внутренним ребёнком, что внутри нас. Именно детской нашей части психики принадлежат все наши чувства. От самых позитивных до самых негативных. Когда мы испытываем какое-то чувство и, возможно, даже не осознаем какое именно — это всё проявление нашей детской части.
Конечно, тут же налетают мысли о том, что так нельзя, или попытка себя оправдать, наказать, пристыдить или терпеть. Всё это родительская часть внутри нас говорит. Как когда-то говорила и давала обратную связь наша мама нам, так сейчас эта часть нас говорит с нашей же частью, но детской. Можно сказать, что театр, начавшийся в детстве вовне, теперь перешёл вовнутрь.
Но есть ещё и взрослая часть — это наш личный опыт, наши представления о жизни и мысли, опирающиеся только на выгодность, полезность, смысл, логику и стратегические последствия. Это та мудрая часть, которая чаще всего где-то спит или загнана в угол нашей психики. А жаль.
Вот и получается такой повтор нашего детства во взрослой жизни. По тому, как человек справляется со своими любыми негативными чувствами, можно судить о том, как себя вели родители в детстве, когда ребёнок испытывал тоже негативные чувства и, возможно, впервые.
Мы, всё ещё не родив реально своего ребёнка, уже имеем одно! Уже! И он внутри нас. Не важен ваш пол, мужчина вы или женщина — вы внутри уже имеете одного ребёнка.
И это ваша детская часть, чувственно-эмоциональная часть. Именно ребёнку принадлежат наши «хотелки». Когда мы чего-то хотим, но понимаем, что не вовремя. Когда чего-то хотим, но не знаем, чего именно.
Всё это наша детская часть внутри работает.
И каждый ведёт себя с самим собой в этой ситуации точно так, как с нами вели себя наши родители в детстве. Кто-то потакает себе, кто то запрещает, кто-то терпит и потом срывается и т.д.
Хотите быть хорошим родителем для своих детей? Тогда не ждите рождения детей, а начните с того, чтобы относиться к самому себе, к той детской части себя так, как вы хотите относиться к своему будущему реальному ребёнку.
Ваш внутренний ребёнок даёт о себе знать всегда, когда вы испытываете любое чувство, когда вы чего-то по-настоящему хотите или не хотите. Начните общаться с самим собой не так, как в детстве родители и не по устоявшейся привычке. А так, как пишут в книгах по детской психологии.
Начните слушать, выслушивать, давать право хотеть, обсуждать, предлагать, успокаивать, принимать, мотивировать, советовать, как предлагают в детской психологии. Секрет в воспитании себя лежит, как ни странно, в книгах детской психологии.
Именно там уже много и с разных сторон описывают советы и рекомендации того, как вести себя с ребёнком разного возраста.
Так начните читать это и прикладывать информацию на себя, а точнее, на ту детскую часть себя, что живёт и будет жить в вас до последнего вздоха. Каждый раз, испытывая любые чувства — в вас говорит этот ребёнок. Как редко мы замечаем в себе его и ещё реже общаемся с ним по-настоящему.
Воспитай в себе своего ребёнка в начале, а потом берись за рождения реального ребёнка. Вот почему я считаю, что учиться быть воспитателем никогда не поздно и стоит учиться этому ещё до того, как родишь ребёнка. Родить — дело простое достаточно. Это может сделать каждый, потому что природа так заложила. А вот воспитателем быть — этому уже учиться нужно.
Так что фразы типа «Вот когда свой ребёнок будет, вот тогда и будешь учить» — она в корне не правильная. Мы уже имеем по одному внутреннему ребёнку. Осталось только стать самому себе воспитателем.
Займитесь воспитанием своего ребёнка. Вы сами решаете, как вы хотите воспитывать его/себя. А от этого зависит и ваше отношения к другим людям вообще и к вашим реальным детям в частности.
Есть такая фраза «Религия для нищих духом», что имеет под собой совсем безобидный смысл. А именно то, что религия — это некий свод правил, законов, традиций и обрядов, и всё это стоит выполнять и не задавать вопросы. Просто так положено. Так правильно. Это те границы, которые выстроены для того, кто не может сам выбирать для себя границы.
В детстве ребёнок не знает границ и ведёт себя соответствующе. Он хочет всего и сразу, он лезет везде и всюду, он спрашивает обо всём, что прилетает в голову. То есть ребёнок ощущает свободу, волю и не видит границ, не знает, что «льзя», а что нельзя.
Нельзя потому, что последствия могут быть необратимы. Взрослые-то это уже усвоили через свой опыт и пытаются ребёнку выдать готовым результатом, кратким «нельзя».Конечно, в экстренном случае не хватит времени и желания объяснять, почему нельзя, какие последствия.
Задача — быстро убрать опасность от ребёнка.
Но таких ситуаций единицы. Большая часть нашей жизни не несёт сиюминутных опасностей. Обычно последствия появляются спустя некоторое время. А ребёнку родители не дают самому решить задачку жизненную, а сразу подсовывают ответ. Ребёнок не верит в этот ответ, потому что это не его опыт. А получить свой не разрешают кратким и жёстким «нельзя!».
Вот и получается, что границы нам создают в детстве наши родные, родители, близкие. Создают своими «должен», «надо», «можно», «нельзя». Нам дают готовый загон, как у животных, что пасутся на лугу, некий коридор, в котором можно жить. И, увы, этот коридор со своими границами обычно намного уже чем может быть.
Можно сказать, нам дают границы в детстве, ожидая, что мы вырастем и сами будем двигать эти границы, расширять их. Увы, это не происходит. Психика к чему привыкает, то и старается сохранять.
Это как история со слоном, которого в детстве привязали на крепкую, но достаточно тонкую верёвку на колышке. И когда слон вырос, то он мог легко сорвать этот колышек, но не делал, т.к. был уверен и убеждён с детства, что это невозможно.
Мы также впитываем установки, эмоциональный опыт (обычно негативный и болевой). И живём в соответствии с этими установками. И как только кто-то их нарушает, мы тут же гневаемся или пассивную агрессию выдаём в виде обиды.
Обида — это ведь, когда наши ожидания не оправдались, когда кто-то не сделал так, как мы хотели или ожидали. Тем более, если человек пообещал и не сделал, то мы считаем святым делом обидеться на это. Ведь обещал же и не выполнил.
Вот и обрастаем мы своими «должно быть так». Всем вешаем долги и себе тоже. Я должен, он должен, они должны, мир должен.
Мы хотим, чтобы всё было так, как я того хочу, и никак иначе. Это своеобразный синдром Бога, когда хочется, чтобы была вселенская справедливость и всё честно.
При этом не осознаётся тот факт, что сколько людей на земле, столько и взглядов на справедливость и честность. У каждого свои правила и свои представления о жизни.
И каждый хочет навязать свою картину мира. Если не всем, то родным уж точно.
Можно сказать, что фраза со словом «должен» — это свод правил, границ для тех, кто не хочет, не умеет и не желает сам решать в каждый момент времени, что буду делать, а что не буду.
Слово «должен» присутствует в речи человека также слабого духом. Слабого в том смысле, что человек не хочет думать своей головой, анализировать последствия и принимать решения сам, а хочет опереться на правило и закон под названием «так должно быть».
Инфантильность проявляется как раз в этом слове. Именно ребёнок, не имея своего опыта, живёт с установками: хорошо, плохо, должен, не красиво. Всё это ребёнок щедро впитал от не очень мудрых родителей.
Взрослый же человек не будет в каждой ситуации вслепую действовать, потому что так должно или не должно быть. Взрослый человек всегда ориентируется на последствия и на свободу выбора. Если это выгодно, безопасно, то это стоит делать, даже если кто-то считает, что это не должно быть.
Если тебе уже исполнилось 18 лет, то можно пересматривать те границы, загоны, стены, которые выстроили родители. Убирать из своего лексикона слово — должен. Заменить его на выбираю или хочу/не хочу.
И анализировать каждую ситуацию отдельно, исходя из своих личных представлений о важности, необходимости, безопасности и выгодности.
И даже если по факту будет ошибка, то можно сделать урок на будущее и не ставить инфантильных ярлыков «должен/не должен».
Только рабский менталитет нуждается в границах и чётких ориентирах, рабу нужно знать, что он должен и что нельзя. Свободный человек понимает, что он может делать всё, что захочет, и любое желание он проанализирует по его последствиям и примет решение: делать или нет. Не потому, что нельзя, а потому, что выбираю не делать, т.к. это не выгодно, это опасно.
Будьте свободными. Учитесь ими быть. Работайте над своими установками и границами.
Источник: https://samopoznanie.ru/articles/nash_vnutrenniy_rebjonok/
Как поживает ваш внутренний ребенок?
Мы, взрослые, постоянно куда-то спешим, вечно чем-то недовольны, а иногда и откровенно несчастны. Причина этого не в том, что у нас чего-то нет (хотя такое тоже может быть), но в том, что мы не умеем радоваться настоящему, тому, что уже у нас есть.
Известная пословица гласит, что человек не ценит то, что имеет, а потеряв, начинает сожалеть об утрате. Такая установка характерна для большинства взрослых людей. Вот почему нам нужна работа с внутренним ребенком.
Внутренний ребенок: транзактный анализ Э. Берна
Согласно одной из психологических концепций, человек может находиться в трех состояниях: ребенка, взрослого и родителя. Состояние это никак не связано с возрастом, зато иллюстрирует поведение человека в обществе и отношение к другим людям, а также текущим событиям. Именно из транзактного анализа была выделена работа с внутренним ребенком, как важная часть терапии.
Психологи утверждают, что многие ситуации, с которыми человек сталкивается во взрослой жизни, имеют свой корень в прошлом. Например, у одних откуда-то берется упорство, смелость, а другие всю жизнь не могут отстаивать свое мнение, добиваться повышения на работе, ставить какие-либо цели.
Очень многое нам достается из детства, ведь и родители, и сверстники, и воспитатели, и педагоги формируют определенные установки. Воспитание внутреннего ребенка во многом зависит от того, какие роли мы играли в детстве, было ли оно счастливым или трагическим, радостным или травмирующим.
Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения
К сожалению, многие взрослые люди нуждаются в исцелении внутреннего ребенка, ведь не проработав ментальные установки из прошлого, практически невозможно избавиться от проблем в настоящем.
Внутренний ребенок в психологии. Задайте себе правильный вопрос
Большинству людей сложно ответить самим себе на самые простые вопросы: что радует, какие планы на будущее, чего хочется? Несмотря на простоту, именно ответы на эти вопросы во многом определяют наши жизненные достижения.
Еще один вопрос, который психологи задают на консультациях: «Что Вам нравится делать?». Иными словами, если цель поставлена (семья, карьера, путешествия), то осталось определить и расписать конкретные шаги ее достижения. И снова может помешать раненный внутренний ребенок.
Например, в детстве вам постоянно внушали, что у вас слабое здоровье, помимо школы вы не осилите больше ни посещение спортивных секций, ни дополнительных кружков.
И вот у вас наполеоновские планы, но подсознательно в голове звучит мысль, что вы точно устанете, не вытянете. Пока такая установка есть в голове, вы вряд ли сможете добиться чего-то, ведь будет страх за переутомление и отсутствие энергии.
Без исцеления внутреннего ребенка, навязчивая идея из прошлого не перестанет над вами тяготеть.
Дети радуются, а взрослые – нет?
Заметьте, дети куда реже обращают внимание на неудачи. Они счастливы, чаще испытывают положительные эмоции, даже если у них сложности в семье и далеко не «детская» жизнь. А вот родители, в свою очередь, нередко пытаются «приземлить» своих детей.
Нередко от взрослых исходят попытки манипуляции, перекладывания ответственности на собственных детей и еще многие-многие вещи. Например, если вы спросите у человека, который был самым старшим в многодетной семье о его детстве, то, вероятнее всего, услышите (или поймете по рассказу), что его-то почти и не было.
Ведь как только он подрос, то нужно было выполнять функцию родителя по отношению к младшим братьям и сестрам. Это не плохо и не хорошо, просто таким взрослым оказывается нужна работа с внутренним ребенком, чтобы научиться относиться к жизни проще и испытывать меньше психологических сложностей.
Ведь нередко такие люди вырастают очень ответственными, не могут, не умеют и не хотят позволить себе быть слабыми.
Внутренний ребенок в психологии – это такое состояние, когда вы позволяете себе снова оказаться в беззаботном и счастливом детстве, когда и трава была зеленее, и мир казался волшебным и удивительным.
Некоторым людям удается пронести такое состояние через всю жизнь. Тут нужно отметить, что это не имеет ничего общего с инфантильностью, безответственностью и капризами.
Это работа со своим внутренним «я», когда вы отказываетесь от того груза прошлого, который наложил на вас определенный отпечаток.
Воспитание внутреннего ребенка. Как почувствовать себя счастливее?
Наилучшего результата можно достичь при проработке своего состояния совместно с психологом. Но и сами вы кое-что можете предпринять. Чтобы услышать своего внутреннего ребенка, выпишите на лист не менее 25 пунктов, которые вам нравилось делать в детстве:
- прыгать и бегать,
- ловить бабочек сачком,
- лепить из пластилина или глины,
- рисовать,
- забираться на деревья,
- плавать и нырять,
- ходить по лесу на лыжах,
- читать сказки,
- выдумывать небылицы,
- шить,
- вязать,
- печь печенье,
- придумывать наряды куклам или конструировать машинки и летучих змеев…
Теперь подумайте, а что из перечисленного вам бы хотелось повторить? А когда вы в последний раз (будучи уже взрослым) делали то, что вам нравилось делать в детстве? Многие занятия, которые действительно доставляли радость в детстве, почти наверняка не утратили своей прелести и во взрослом возрасте. Так почему бы не тешить иногда своего внутреннего ребенка тем, в чем он нуждается? Сходите в бассейн или отправляйтесь в лес, сшейте фартук, как в школе на трудах, нарисуйте картину. Какими бы серьезными ни были ваши нынешние задачи, какая бы масштабная ответственность на вас ни висела, вам важно понять, что пока вы не научитесь слушать своего внутреннего ребенка, вы не сможете выполнять свои «взрослые» дела на максимальном уровне. Радуйте его за свои свершения, не ругайте, если из-за психологических переживаний, он боится что-то сделать.
Источник: https://piter-trening.ru/kak-pozhivaet-vash-vnutrennij-rebenok/
Наш внутренний ребёнок
Я хочу предложить два упражнения для работы с важнейшей частью нас самих, нашим внутренним ребёнком. Возможно, что вы и сами родитель. Это не имеет значения.
Хотя мне рассказывали, что после выполнения этих упражнений, значительно изменялись отношения со своим рождённым по жизни ребёнком. Они становились откровеннее и проникновеннее.
У всех свои индивидуальные особенности. У меня что-то похожее было.
1.Приласкайте своего ребёнка.
Вспомните того ребёнка, каким вы были в один из тяжёлых периодов его (то есть в прошлом вашей) жизни.
Для этого конечно надо обладать воображением и труднее тем, у кого аналитический тип ума. Для людей с преобладанием абстрактно – логического мышления над мышлением образно – чувственным я вообще настоятельно советую уже давно известные упражнения гештальттерапии: 1.Обострение ощущений тела, 2. Вербализация, 3. Визуализация, 4. Опыт непрерывности эмоций.
Но вернёмся к нашему упражнению. Обратитесь к своему внутреннему ребёнку. Назовите его по имени, скажите тёплые, добрые слова, выразите ему свою любовь.
Посоветуйте ему что – будь. Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.
Подарите ему игрушку, вы сами знаете какую. Я, например, подарил своему настоящий кожаный футбольный мяч. Он так его хотел, но так и не получил. Мне кажется, удалось это исправить. Но я не уверен.
Если у вас будут слёзы, то значит, упражнение получилось.
Мужчинам труднее, хотя и им природа не запрещает проливать слёзы. Но, то природа.
Вам могут помочь фотографии из вашего детства, ведь наверняка они у вас сохранились. Рассмотрите их внимательно.
2. Второе упражнение. Напишите своему внутреннему ребёнку письмо.
Глядя на фотографию своего 4-5 летнего ребёнка (самого себя в прошлом), вы понимаете то, что он читать не умеет? Это неважно, представьте, что умеет и напишите ему письмо.
Напишите, как вы скучаете без него, как вы его любите. Употребляйте любые слова, которые придут вам в голову, обращаясь к своему внутреннему дитю. Вы сами знаете, какие слова.
Вы должны почувствовать, что этот ребёнок на фото не умер, превратившись во взрослого вас, он в вас, но далеко. Наш внутренний ребёнок жив и ждёт нас! Вы пишите ему и связь восстанавливается. Он перестаёт быть заброшенным и забытым. Он перестаёт плакать. А ваши слёзы как раз не возбраняются.
Так и будет происходить исцеление вашего внутреннего ребёнка.
Эти два упражнения перекликаются. Можно делать оба. Можно выбрать одно.
Они могут показаться простыми. Но это видимость. В любом случае они глубоки, если в эту глубину суметь проникнуть
Принятие своего Ребенка – важнейшая и необходимая часть внутреннего роста. Без любви к своему внутреннему ребёнку не будет и любви к себе, а будет пустота и неудовлетворённость. Любовь к своему внутреннему ребёнку – это любовь к себе и своим детям.
Этими двумя упражнениями, конечно, не исчерпывается работа с вашим внутренним ребёнком.
Это только начало. О дальнейших приёмах, упражнениях и методах работы с внутренним ребёнком в следующих статьях.
Сохранить
Сохранить
Сохранить
Сохранить
Сохранить
Сохранить
Похожее
Запись опубликована в рубрике Берн, Взрослый, гештальт-терапия, Здоровье, Психология, психотерапия, Ребёнок, Родитель с метками Внутренний ребёнок, Наш внутренний ребёнок, ребёнок, Упражнения. Добавьте в закладки постоянную ссылку.
Источник: http://andrey-eltsov.ru/nash-vnutrennii-rebyonok/
Осторожно: внутренний ребенок!
После того, как современная психотерапия открыла для многих понятие «внутренний ребенок», кому-то, безусловно, стало легче жить. Стало можно хотеть. Стало возможным говорить «нет».
Появилось право ценить себя — делать что-то ради удовольствия, слышать свои чувства, перестать жить исключительно в русле «должен и надо» и попытаться жить в русле «хочу и интересно».
Кому-то это и правда помогло, для кого-то внутренний ребенок стал проводником в более счастливый и свободный мир.
Но для многих появление внутреннего ребенка обернулось кошмаром и трагедией, буквально разрушившей всю жизнь. Думаете, это милое, слабое, такое прекрасное и невинное существо со своими детскими «хотелками» не способно на такое? Еще как способно. Ведь это — уже не слабое и невинное существо. Это, увы, формально взрослый человек, наделенный всеми соответствующими полномочиями.
И если у реального маленького ребенка есть родители, которые, как бы ни складывались отношения с отпрыском, все равно оттащат ребенка от проезжей части, отнимут нож, снимут с головы пакет и не позволят в мороз ходить босиком, то у формально взрослого человека, при полном отрицании в себе родителя, не остается никого, кто мог бы остановить разрушительные действия.
И его внутренний ребенок предстает эдакой трехлеткой с гранатой…
Любому явлению в жизни такие люди способны сказать «хочу» или «не хочу», не думая о последствиях. Читая их паблики, видишь еще и греческий хор поддакивающих.
Не нравится работа? — О да, конечно, нельзя заниматься тем, что не нравится, бросай ее срочно! Не нравится общаться с теми или иными людьми? — Конечно, шли их всех подальше, нельзя себя насиловать! Ни в чем нельзя, насилие — зло! Хочется уехать путешествовать на последние деньги? — Конечно, нужно идти за мечтой, нельзя запирать себя в обязательствах, мы живем один раз и только сегодня! Хочется забить, лечь, ничего не делать — конечно, так и надо, позаботься о себе!
И кто бы спорил, в ряде случае и правда есть смысл слушать свои чувства, идти за желаниями или нежеланиями, но все это может и должно быть сбалансировано теми взрослыми ограничениями, которые мы уже вполне осознанно сами на себя накладываем. Потому что мы не можем позволить себе, чтобы нашей жизнью руководила трехлетка с гранатой. А кто-то — просто не может остановиться. Некому останавливать.
Я не раз видел таких, пестующих до бесконечности внутреннего ребенка, в ситуациях потери работы, отношений, скатывающихся в нищету, болезни, одиночество… Но даже оказавшись в этой яме, они порой вопрошают окружающих чуть ли ни в слезах: «А мне что — себя заставлять, что ли, теперь? Или мне что, от желаний отказываться?»
Внутренний ребенок, а точнее — трехлетка с гранатой уверенно держит в заложниках все остальные части личности. И чего ж не держать — ведь человек уверен в том, что выбрал такой путь осознано. Узнав, что у него есть внутренний ребенок, он считает святой обязанностью теперь о нем позаботиться — долюбить, добаловать, дожалеть… Какие ограничения? Это насилие!
Зато требований у трехлетки — вагон, и все они — порой трудно выполнимы (особенно без денег, если вдруг не найдется спонсор). Любая отрицательная эмоция воспринимается как повод к протесту.
Терпеть? Справляться? Выносить, думать, делать неприятные выборы из двух зол? Нет, внутренний ребенок не хочет! Трехлетки хотят, чтобы все было быстро, идеально и без усилий.
И если так не происходит — они способны мстить этому миру порой жестоко и безоглядно.
Но самое печальное, что часто объектом мести становится их собственная жизнь.
Кому, спрашивается, прилетит эта месть, если «потому что хочу/не хочу» и «нельзя себя заставлять» человек лежит сутками на диване, смотрит сериалы и ест нездоровое (а бывает, и пьет, потому что снаружи он — взрослый и ему можно)? Кому отомстит внутренний ребенок, если отказываться от любой работы, которая хоть чем-то не нравится? Во что превратится жизнь, если постоянно подпевать своим “нехочунебуду” и ничего в итоге не делать? Или наоборот — игнорировать реальность во имя «хотелок»?
Выбрасывая из своей жизни родителя и саму возможность принятия ограничений, мы устраняем и факторы, сдерживающие разрушения.
Трехлетка разрушает мир не потому, что этот конкретный ребенок — исчадие ада и посланец зла.
А потому что как еще проверить мир на прочность и определить его границы, как не попыткой продавить и порушить? И родители — те, кто позволяет определиться с рамками и помочь осознать ограничения.
Взрослый же формально человек, которым управляет внутренний ребенок, легко выкидывающий «злого и токсичного» родителя из себя, забывает, что некому будет останавливать разрушительные импульсы трехлетки, которая просто не умеет иначе обходиться с миром. Когда-то этот человек застрял в той точке, где почувствовал свой первый импульс к разрушению, но был подавлен родителями.
Да, можно до бесконечности жевать тему, «а вот если бы они так жестко меня не подавляли»…. Да, если бы.
И да, печально, что родители не дали этому кризису пройти нормально, помогая ребенку выстраивать баланс между разрушением и созиданием, определять свои и чужие границы, строить договоренности. Да, жаль.
Но реальные родители не придут и не будут отвечать за уже взрослого человека, которого теперь сложно ограничить. И поэтому если он не остановит себя сам — он станет трехлеткой с гранатой, которая может, увы, разрушить не только собственную жизнь.
Теперь вы сами несете ответственность за то, выкинется ли ваша трехлетка по дурости своей с балкона, пырнет себя ножом или задохнется, ведь никто не вынул ее голову из пластикового пакета.
Поэтому каждый раз, когда вас, образно, тянет сесть на попу и зареветь «нехочунебуду», подумайте, не падаете ли вы с высокого этажа, и нет ли у вас на голове пакета. Иначе, пойдя за синей птицей, есть риск обнаружить свою жизнь в плачевном состоянии. Из которого взрослого формально человека никто не возьмет на ручки и не унесет прочь, как бы об этом ни мечталось внутри.
Автор статьи «Осторожно: внутренний ребенок!»
https://zerkalodushi.org/vnutrennij-rebenok/
психолог Антон Несвитский
Источник: https://ZerkaloDushi.org/vnutrennij-rebenok/
Ваш Внутренний ребёнок
Сегодня хотела затронуть одну очень важную тему, которую чаще всего упускают в работе с собой. Это любовь, общение и понимание вашего внутреннего ребёнка.
На самом деле, в каждом взрослом живёт маленький ребёнок, но чаще всего его или игнорируют, или вообще забыли о его существовании.
В каждой взрослой женщине, пускай серьёзной и независимой живёт маленькая и нежная девочка, которая нуждается в любви и понимании.
Вообще, все образы с самого рождения идут с нами по жизни, и каждый даёт о себе знать в определённых ситуациях, которые оставили яркий отпечаток в нашей памяти.
Именно маленький ребёнок склонен думать, что если его не любят или что-то не ладиться, значит именно с ним что-то не в порядке. Дети думают, что когда они поступают правильно и становятся хорошими, они заслуживают родительскую любовь. Поэтому они стремятся быть хорошими, чтобы избежать разного рода наказания.
Также когда, ребёнок не получает того, что он всем сердцем желает у него складывается мнение, что он не заслуживает этого и он недостаточно хорош для этого. Этим он закрывает двери к тому, что он достоин самого лучшего, и постепенно в жизни подсознательно отказывается от благоприятных возможностей.
Для того, что восстановить себя, нужно полностью принять себя, все без исключения ваши части, которые раньше отвергали. Принять себя смешной и глупой, чумазой и грустной, перепуганной и обиженной. Ведь это Вы, такая какая есть.
Чаще всего ребёнок отрекается от этих своих частей, когда ему лет 5, он хочет быть любимым и поэтому начинает вести себя правильно и начинает осуждать себя , как и его родители за какие-то свои проступки.
Мы чаще всего повторяем слова своих родителей в своём внутреннем диалоге, и когда становимся взрослой критикуем и ругаем несерьёзного маленького ребёнка, который просит свободы выражения себя. Тем самым загоняя его ( себя) в рамки, где не можем проявлять себя и по настоящему радоваться жизни.
Мы уже во взрослой жизни продолжаем играть по правилам наших родителей, срабатывают старые записи. Но важно помнить, что на самом деле это не реальность, а картинки из нашего детства и их возможно заменит на положительные.
Каждый раз когда мы во взрослой жизни испытываете страх, то вспоминайте про своего внутреннего ребёнка, это именно ему страшно и грустно становиться. Серьёзные взрослые как правило ничего не боятся.
Нужно позволить разговаривать взрослому и ребёнку внутри вас. Скажите, что никогда не бросите его и защитите от каких-либо негативных проявлений. Нужно чтобы он поверил вам и чувствовал себя в безопасности в любое время. И вы его всегда любите, вне зависимости какой он, напуганный или нет.
Чаще всего именно детские страхи остаются на всю жизнь, порой просто на подсознательном уровне. При всплывании, этих страхов мы в полной мере должны проявить благоразумие и доброту родителя и сказать: «Всё в порядке. Я рядом и люблю тебя. Я позабочусь о тебе и не дам тебя в обиду».
В последствии вы увидите, что намного гармоничней чувствуете себя внутри и многие страхи ушли из вашей жизни.
Также работа со своим внутренним ребёнком способствует избавлению от обид, которые закладывались у вас в течении жизни.
Попробуйте поговорить с ним, спросить о том, чего он хочет, что его беспокоит. Так вы многое сможете узнать о себе самой и преодолеете разного рода обиды на родителей или кого-то другого.
Конечно, в первую очередь извинитесь перед ним, что так долго не обращали внимание на него, не заботились о нём. Скажите, что сейчас всё изменится, и вы будете всегда рядом. Для этого вам нужно уделять несколько минут, чтобы узнать как он, возможно успокоить, если ему плохо.
Найдя общий язык со своим внутренним ребёнком, вы сделаете свою жизнь легче и радостней, он научит вас веселиться и шалить, радоваться мелочам и быть бесшабашным. Ведь порой нам так этого не хватает в повседневной жизни.
Следите за продолжением , я с вами поделюсь методами общения с вашим внутренним ребёнком.
С любовью к Вам, Марина Данилова.
Источник: http://monalisalubi.ru/vash-vnutrennii-rebenok/
Наш Внутренний ребенок
?cross_club (cross_club) wrote,
2013-10-30 16:03:00cross_club
cross_club
2013-10-30 16:03:00Долгожданная встреча
Состариться раньше времени – самое распространенное явление на светеФрансуаза Дольто
В каждом человеке продолжает жить испуганный, полный опасений ребенок, горячо желающий, чтобы его любили
Шандор Ференци
Однажды психологи провели следующий эксперимент.
Группе испытуемых было предложено представить, что в их паспорте проставлена неверная дата рождения и, основываясь на внутренних ощущениях, ответить на вопрос: сколько им на самом деле лет? Не помню полную картину результатов этого эксперимента, но одно засело в моей памяти. То, что ни один из испытуемых не назвал в ответ своей «паспортный» возраст, а подавляющее большинство утверждало, что они намного моложе, чем указано в документе.
Здесь мы имеем дело с психологическим временем — субъективным по своему естеству и сути. И это самое субъективное время как-то ну совсем никак не соотносится с временем физическим. Психология довольно часто рассматривает окружающую реальность человека, как виртуальную реальность.
Или, проще говоря, жизнь человека в некоторых моментах не подчиняется материальным законам нашего мира. И одной из таких виртаульностью является – психология времени и возраста человека.Несовпадение паспортного и психологического возраста – явление частое и масштабное.
Уверен, что многие из вас встречали таких людей, которые могут выглядеть старше или моложе своих лет. Этому даже был придуман термин:
Инфантилизм (от лат.
Infantilis — детский) — незрелость в развитии, сохранение в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам.
Термин употребляется как в отношении физиологических, так и психических явлений.В переносном смысле инфантилизм (как детскость) — проявление наивного подхода в быту, в политике и т.д.
, также неумение принимать своевременно продуманные решения, нежелание брать ответственность.Наша школа изначально базируется на работах Эрика Берна и придерживается его системы – Трансактного анализа. Давайте вспомним кратко его положения.
В структуре личности человека можно выделить три позиции –
Или, если говорить по-другому, у человека есть три эго-состояния и в различные моменты жизненных ситуаций у человека будут актуализироваться разные эго-состояния. Когда мы кого-то осуждаем или поощряем – мы в позиции Родителя; когда думаем над проектом – мы в позиции Взрослого; когда веселимся, любим, плачем – мы в позиции Дитя.
Основные психологические проблемы у человека начинают возникать, когда идет сильное залипание на одном из трех состояний. В данном случае давайте остановимся на последнем состоянии – Дитя. Ведь так или иначе, мы все когда то были детьми и у каждого из нас, в любом возрасте, сохраняется опыт детства – Наш Внутренний Ребенок.
Если подходить с точки зрения психологии, то внутреннего ребенка можно разделить на два типа (опять же по Эрику Берну) –
- Свободный или Счастливый ребенок
- Травмированный или Адаптивный Ребенок.
А теперь по порядку.
Рассмотрим позиции Дитя с точки зрения того, как мы растем и с точки зрения того, как этот самый Ребенок живет уже во взрослом человеке.
У Свободного Ребенка было по-настоящему счастливое и свободное детство. Его родителей можно по настоящему считать Взрослыми, во всех аспектах жизни. Его любили, принимали, позволяли быть собой.
Его не втягивали в очень веселые психологические игры (он их вообще не видел), на него не вешали функции родителя (если были братья и сестры), его не использовали в качестве инструмента манипуляций. Одним словом – он испытал и прошел счастливое детство, в хорошем понимании этого слова.
К сожалению, таких Родителей я знаю мало. Да, и сам не обладал такими родителями.Внутренний Свободный Ребенок является для уже взрослого человека ресурсом.
Если у взрослого человека налажен контакт с его внутренним ребенком, то он в жизни будет испытывать много позитива, желания двигаться вперед, видеть радость и с улыбкой смотреть в будущее.Свободный внутренний ребенок точно знает, что он хочет и что хочет получить.
Но, если связь у человека со своим ребенком нарушена, то человек затрудняется ответить на вопрос «чего он хочет», а в самом плохом варианте – он уже давно ничего не хочет.Большая часть жизненных проблем – результат разорванной связи с внутренним ребенком.
Человек просто забывает о нем, перестает заботиться, отодвигает его на задний план, считая, что взрослые проблемы важнее. И главная задача – восстановление связи со своим внутренним ребенком для того, что бы появилась энергия, желание для жизни и достижений.Но, это еще не самое страшное.
Более худшее, связанное с внутренним ребенком, это – травмированный внутренний ребенок – тревожный, забитый, брошенный, униженный, одинокий.Такого ребенка и в прямом и переносном смысле лишили детства. Родители просто на просто были заняты своими невротическими проблемами.
Игнорировали, давили, унижали, избавляли ребенка, втягивали его в свои разборки.
Можно даже сказать, что в детстве ребенка было две крайности:Злые родители – игнорирующие, не чувствующие, не принимающие, отвергающиеОчень добрые родители – сверхзаботливые, избавляющие от всего и вся, давящие своей заботой, сверхпереживающиеИ, какаю из крайностей не возьми, все приводит к плачевным результатам.
Травмированный внутренний ребенок, как правило, обнаруживается в уже произошедшей с человеком ситуации – произошедший конфликт, сильнейшее напряжение. В таких ситуациях обнаруживается, что у человека просто нет сил, что бы решить вопрос, справиться с ситуацией и успешно работающие в прошлом привычные механизмы психологической защиты дают полный сбой.
Вот такая не очень веселая картина. И основная задача, это восстановить внутреннего ребенка.При терапии внутреннего ребенка, в групповом процессе, используют несколько подходов. Давайте рассмотрим наиболее типичные.
Эмоционально-личностная поддержка.
Травмированный Ребенок – ребенок, которому не хватило любви, принятия и заботы от близких ему людей.Задача ведущего группы – стать на время для участника таким родителем – внимательным, заботливым, чувствительны и т.д.
В результате такого отношения со стороны ведущего у участника должно появиться ощущение надежности, устойчивости, уверенности.Для данного метода могут использоваться специализированные проекционные упражнения, направленные на погружения человека в его внутренний мир.
Где он сможет встретить своего внутреннего ребенка и благодаря поддержке ведущего, восстановить связь и укрепить ее.
Поддержка Взрослой части
При использовании данного подхода происходит обращение ведущего ко взрослой части участника.
Это может выглядеть следующим образом:
- Сколько тебе реально лет?
- Расскажи о себе как о взрослом…
- Вспомни ситуации, когда ты был сильным, уверенным, взрослым…
- Какой/какая ты взрослый/взрослая мужчина/женщина…
Проговаривание участника ответов на эти вопросы возвращает и укрепляет его в идентичности взрослого, зрелого человека, который может справляться с жизненными трудностями.Данный метод возможен лишь в случае хорошо проработанной первой методики. Прежде чем работать со взрослой частью человека, ведущий должен дать ему достаточно большой объем поддержки, чтобы «взросление» не оказалось для него разрушительной. Это возможно в ситуации создания доверительных отношений между участником группы и ведущим. Здесь, как и в реальной семье, ребенок может принять направленную на него информацию лишь в том случае, если у него сложилось стойкое ощущение, что родители его любят.В любом случае, терапия внутреннего ребенка будет проектом взросления клиента. Взросления через переживание и реконструкции опыта детства.Более детально мы будем разбирать данную тему в рамках моего курса, который так и называется — «Терапия внутреннего ребенка»
Записаться на курс и посмотреть другие авторские тренинги нашего клуба КРОСС — можно на Первом Осеннем web-марафоне
До встречи!Игорь Науменко.
Источник: https://cross-club.livejournal.com/35539.html
Внутренний Ребенок
Новорожденный ребенок рождается с полным чувством того, кто он есть. Он целостный, и поэтому он излучает абсолютно особый сорт своей индивидуальной энергии.
Вырастая, взаимодействуя с социумом, мы приобретаем раны, и закрываемся.. перестаем проявлять себя.. и постепенно теряем свою целостность, теряем частички себя, забываем их, теряем связь с самим собой.. Мы не были достаточно хорошо выращены, а если родители и постарались максимально осознанно и экологично нас вырастить, то социум все равно неминуемо добавляет количество ран.
В нас появляется Дыра – мучительное чувство того, что что-то самое важное потеряно, и ее хочется всеми силами заполнить чем-либо. В нас становится много таких ненасытных дыр..
Мы общаемся с другими из своих дыр, из своей нужды, и мы не видим другого – мы общаемся только со своей дырой или с дырой другого. Дыра лезет наружу с агрессией, мы ее прячем – просить и требовать стыдно, надо быть сильным, хорошим и добрым.
Дыра прячется в подсознание и нарывает там, отравляя каждый день.
И мы заполняем, замещаем, компенсируем эти дыры как можем – деньги, друзья, пристрастия, развлечения, еда, секс, меняем партнеров, придумываем досуг, идем на экстрим, трудогольничаем, загружаем себя всем так чтобы не оставалось времени, – все что угодно, только бы не болело, только бы не слышать эту тоску..
мы даже изучаем разные психотехники, которые как нам кажется смогут зашить эту дыру, поставить заплатку.. это иллюзия – дыра может только зарастать сама.. любую заплатку прорвет изнутри, шовчики лопнут и разойдутся, как только наступит стресс посильнее и пострашнее.. чтобы дыра начала зарастать изнутри – в нее надо идти как можно глубже, чтобы понять – что именно было нами потеряно..
по крупице искать, собирать и связывать в целое потерянные частички себя..
В нас есть часть, которая помнит нас целостными. Это наш Золотой Ребенок – Soul Child. Он помнит, кто мы есть на самом деле, он является этой истинной самостью — Real Self.
И в нас есть ребенок Раненый – Inner Child – это его раны болят в нас, это он испуганно закрывается и отделяется от мира, он чувствует опасность вокруг, и он теряет доверие к миру.
Он может быть маленькой беспомощной жертвой, а может обозлиться и стать карателем и беспощадным палачом, не знающим жалости и сострадания.
Как правило, эти роли есть одновременно, мы перекидываемся из одного полюса в другой.. то мы жертвы, то мы палачи, смена мгновенна и почти незаметна.. Часто этот Внутренний раненый ребенок доминирует в нашей жизни.
Важно отдать ему максимум должного внимания своего сердца – он должен получать столько заботы и любви, сколько необходимо для его исцеления и спокойствия. Не забывайте хотя бы на некоторое время каждый день соединяться с ним душой, выслушать его беды, успокоить его, дать ему силы и уверенность.
Кроме вас с этим не справится никто, ребенок не поверит никому кроме вас. Внешней любви другого человека всегда будет мало, и она будет недостаточно такая как нужна, дыра не может зарасти ничем внешним.
Вопросы для того, чтобы почувствовать свою дыру – как вы обнаруживаете нехватку чего-либо в своей жизни? Как вы компенсируете то, чего не хватает?
Вокруг дыры мы строим сложную ложную личность – красивую социальную маску, прикрывающую и оправдывающую эту дыру под ней.
Отделяясь от матери, после 1,5 лет ребенок начинает видеть связь между своим самовыражением и последствиями, отраженными окружающими в ответ на это самовыражение – и делает выводы: я сделал это – и мама рассердилась.. она не любит меня.. я не буду это делать..
Ребенок оказывается перед выбором: я проявлю себя – и что-то произойдет.. меня могут не принять, наказать, оттолкнуть.. Что сильнее – быть хорошим и принятым или делать то, что хочется?
Так постепенно реальная самость повреждается условиями, уходит на 2-й план. А на первом плане выстраивается социализированная фальшивая сущность, и мы начинаем искренне верить, что это мы и есть на самом деле. Чтобы почувствовать эти условности – достаточно побыть рядом с кучкой 3-5-летних шумных детишек.
Когда дети что-то делают, что происходит со мной? Что я чувствую, когда они максимально активны и делают что хотят на полную катушку, и выходят из-под контроля и всяких рамок, особенно там где нужно вести себя прилично? Я злюсь или терплю, нервничаю, тревожусь, закрываюсь, радуюсь, смущаюсь? Как я реагирую?
Страх быть непринятым в группе – очень древний и архаичный. В древности люди могли выжить только группой, если ты нарушал правила – тебя изгоняли, и ты очень быстро становился добычей ближайшего хищника.
Вопросы для осознания подавления самовыражения: как я в 3 года выражал себя? Как реагировали на это мои родители? Как я менял свое поведение в зависимости от реакции? Что мне сейчас дается легко, а что трудно, что совсем невозможно?
Ребенок слышит в ответ от мира первые «нет» и задается вопросами: насколько я могу выражать себя? Что я могу выражать, а что нет? Любят ли меня мои родители? Опять будет также, если я сделаю это? Чем чаще ребенок встречает осуждение – тем больше разгорается война между этими полюсами в зависимости от темперамента ребенка.
Он либо подавляет себя, либо не слушается и выходит из-под контроля. Происходит социализация – сужение себя до приемлемых рамок, или де-социализация – разрушение человеческой морали. Вместе с проявлением себя уходит радость, пронзительная свежесть и живость жизни, креативность.
Ребенок становится тихим, серьезным, или злым, обиженным, агрессивным.
В нашем подсознании заложены сильные инстинкты, которые заставляют нас создавать и разрушать свои барьеры: инстинкт самосохранения, социальный (принадлежность к группе) и сексуальный. Они вызывают самые мощные страхи, которые заставляют нас отказываться от изменений.
Вопросы для выявления глубинных страхов изменений: как проявляется в моей жизни инстинкт самосохранения? Когда я решаю изменить что-то в моей жизни, я чувствую.. (продолжить). Я чувствую страх, когда я… (продолжить)
В работе со страхом важно отделить его от себя, посмотреть на него со стороны, и разотождествиться с ним. Иногда кажется что страх больше, чем ты. Но ты – не твой страх, ты гораздо больше чем этот страх. А страх чаще бывает от ожидания этого страха, чем непосредственно от чего-то, вызывающего страх. Стоит пообщаться, поговорить со своим страхом, о чем он на самом деле.
К 5 годам ребенок себя самоидентифицирует. Важно к этому возрасту научить ребенка слушать себя, соединяться со своими чувствами, надо научить его задавать себе самостоятельно вопрос: что я сейчас чувствую? Чего на самом деле я хочу? Ребенку нужно научиться говорить о себе. И он должен твердо знать, что с ним все в порядке, что его любят несмотря ни на какие его поступки и ошибки.
А также его надо научить выбирать уместное место и пространство для выражения себя. Когда мы устанавливаем связь с ребенком – внутренним или реальным – важны не слова, а тон голоса. Ребенок чутко улавливает малейшую фальшь и перестает верить. Критика обидна и ранит, она должна даваться как объяснение, а не как осуждение. Фокус должен быть направлен на форму поступка, а не на личность.
Реально ли полное исцеление дыры? Нет ничего невозможного, но это путь на всю жизнь. Нужно иметь внутри серьезный ресурс, чтобы иметь силу продолжать это нелегкое путешествие поиска и проявления себя. Важно каждый день делать хотя бы маленький шаг к соединению с собой.
Открыть и показать свою сущность страшно, она не всегда привлекательна и причесана. Как далеко хватит силы духа пройти? Это требует воли и намерения разрешить себе быть – плохим, слабым, или агрессивным, злым, негативным.. таким, как есть на данный момент. Под каждой чернотой и болью скрывается любовь и свет.
Если мы туда через свой край через самую тень не пойдем – как мы сможем повести туда еще кого-либо?
Вопросы себе для выявления полюсов поведения жертва-агрессор: как я обычно веду себя как жертва? Как я веду себя как агрессор? В каких ситуациях во мне включаются такие реакции? Что запускает их? Что происходит с моим Внутренним ребенком в этот момент?
Раненому ребенку жизненно важно наше присутствие с ним, внимание сердца – он должен слышать : я никогда тебя не оставлю, я буду рядом с тобой всю мою жизнь до последнего вздоха, ничего не бойся, я здесь, с тобой, и я буду здесь всегда, что бы ни случилось, отныне и навсегда мы будем вместе. Попробуйте увидеть его – какой он? Какими глазами он смотрит сейчас на вас и на вашу жизнь? Обнимите его и побудьте с ним рядом. Почувствуйте, как бьется его сердце и дрожит его жизнь.
Отсюда начинается путешествие в Любовь – в ту сущность, которая и есть любовь – и она не снаружи, а внутри нас – это мы сами. Когда вы приняли негативные отношения внутрь себя – вы можете работать с собой. Только в позволении быть и состоит возможность исцеления.
Переход к этому бытию ощущается физически. Каждый из нас имеет боль внутри. Важно соприкасаться с этим любым способом, позволить выйти наружу. Мы можем говорить об этом, писать в дневнике, рисовать, вытанцевать, через тело мы лучше всего находим контакт с внутренним состоянием. Тело не врет.
Интуиция находится где-то в животе, где мы чувствуем – совпадает то или это или нет с нашим внутренним ощущением. Хорошо помогают техники работы с прикосновениями к телу – рэйки, массаж, бодиворк, они восстанавливают доверие тела, раскрывают его мягко и бережно.
Мягкость и нежность, бережность к себе, внимание сердца, чуткое слушание своего тела – все это помогает Раненому ребенку раскрыться.
• Напишите письмо своему Внутреннему Ребенку
• Побудьте этим ребенком и напишите письмо самому себе от лица этого ребенка
Есть 2 вещи в поддержку – Любовь и Сила. Это в нашем центре. Далее кругами расходятся – наши потребности, желания, намерения, действия. Важно, чтобы они исходили из центра.
Упражнение-медитация: Представьте вашу Любовь. Как она выглядит? Где она находится в вашем теле? Поместите ее в вашу руку. Представьте вашу Силу. Как она выглядит? Где она находится в вашем теле? Поместите ее в вашу другую руку. Если бы Вы были вашей Любовью, что бы вы сделали сейчас в вашей жизни? Какой шаг? Если бы Вы были вашей Силой, что конкретного бы вы сделали сейчас в вашей жизни? Какой шаг?
При работе с намерением и действием важна проверка глубины и смещение акцента с внешнего поиска на внутренний: действительно ли я делаю то, что мне сейчас нужно? Что на самом деле мне нужно? Почему я чувствую, что этого во мне нет? Как случилось, что я это потерял в себе? Где оно сейчас? У нас есть выбор – увеличивать свою дыру наружу или исцелять изнутри.
Между нашим эго и нашей истинной сущностью мы всю жизнь строим барьер, чтобы защитить ребенка, спрятать его. Раненый ребенок ранен построением этого барьера. И в нас всегда где-то глубоко есть тоска – будто хочется домой. Большинство людей игнорирует этот голос, поэтому в мире так много страдания и боли. Раненый ребенок отказывается идти дальше. Важно понять – о чем собственно наш барьер?
И мы можем принять осознанное решение идти в путешествие к своей сущности. На этом пути нет никаких гарантий, и это одинокий путь, где мы будем идти один на один с собой. Начало этого пути – всегда страх, ужас.
Эго испугано, есть ощущение, что можно погибнуть. Большая часть нашей жизни находится под угрозой. Постоянно каждый день она будет под угрозой. Это требует мужества и преданности нашему пути.
И готовности продолжать его самостоятельно всю жизнь до последнего вздоха.
Когда мы осознаем барьер, подавляемые вещи выходят наружу. Это неприятно, но это необходимо и неизбежно. И когда мы выбираем двигаться к барьеру – жизнь начинает поддерживать нас и говорит «я с тобой». И появляются точки взаимодействия между нашими разделенными частями.
Эти связи могут проявляться через сны, знаки, синхронию, нам приходят подсказки, иногда мы ясно слышим голос проводника. Как правило, мы знаем, что нужно делать. Никто не сделает это лучше нас. Мы единственные, кто знает это.
Но голова с раздумками вмешивается, оценивает последствия, и заглушает внутренний голос. Когда достаточно внутреннего опыта взаимодействия с внутренним голосом – приходит четкое осознание, как надо поступать.
Удивительно, но когда мы собираемся и решаем сделать шаг – что-то само происходит в жизни, и приходит знание что делать дальше.
Умение и навык присутствия в соединенности с собой здесь и сейчас – один из самых важных опытов, который следует развивать всю жизнь.
Раненый ребенок получает опыт исцеления. Постепенно исчезает страх дыры. Когда барьер открывается – свет распространяется на нашу жизнь и становится заметен окружающими.
В присутствии Далай-ламы ощущается реальный свет очень интенсивный – это происходит из-за его умения присутствовать. Продвигаясь по этому пути, нам очень нужна поддержка. Мы должны обеспечить ее себе самым внимательным образом.
Держать сердце открытым и поддерживать безопасность и доверие.
Внутренний ребенок помнит все, что происходило в вашей жизни – надо дать ему достаточно места и времени исцелить и принять весь опыт. Вы должны заключить с собой внутренний договор – делать что-то каждый день для соединения с самим собой. Обеспечить место и время для этого. В каждом дне должно быть место для этого самого ценного бытия, иначе мы пропустим это в повседневности.
Золотой ребенок поможет нам вспомнить, кто мы такие. Мы должны быть в тишине с самим собой, чтобы услышать его. Когда барьер открывается – становится больше места в жизни, может появиться что-то новое, у Золотого ребенка появляется пространство для воспоминания сущности и творчества, истинного креатива и вдохновения.
Упражнение медитация: увидьте своего Золотого ребенка, какой он, как он выгдядит.. теперь увидьте своего Раненого ребенка, побудьте с ним, посмотрите в его глаза.. а теперь позвольте этим двум детям побыть вместе – им есть о чем поговорить и чем заняться 😉 В ежедневности находите время, чтобы дать им еще раз побыть вдвоем. Они исцелят друг друга сами. Они так долго скучали друг по другу.. будьте рядом с ними
Если мы готовы идти – все, что нужно для этого шага – придет. Оно все равно придет, независимо от ожиданий. Ничего не происходит случайно и ошибочно. Все происходит для того, чтобы помочь нам в этом путешествии.
Стоит искать свой собственный путь, который нам больше всего подходит. Каждый шаг – это путешествие в неизвестность. Важно сохранить принятие того, что мы есть, и где мы есть, даже если это нам не нравится. Предугадать ничего невозможно. Я делаю шаг – и что-то происходит. Я не знаю, что будет дальше и какой будет мой следующий шаг. Но приходит время – и я делаю еще один шаг.
Одиночество необходимо в этом пути. Это становится осознанным выбором. Когда мы переходим барьер, эго начинает крошиться, рассыпаться. На поверхность выходят очень глубокие мощные страхи, и это требует большого одиночества и мужества.
Надо помнить о Золотом ребенке, тогда ты начинаешь меняться удивительным образом – так, как от себя не ожидаешь. Золотой ребенок говорит: ты можешь выбрать 😉 двигаться вместе со мной или остаться там где ты есть.. любой выбор – нормален на данный момент.
Важно начать вспоминать, откуда и зачем мы пришли. Тогда нет разрывов, а есть одна цельная длительность..
Источник: http://toltec.ru/content/view/67/61/
Источник: http://panic-attacks.ru/publ/4-1-0-285
Загрузка...
